Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте.
Я никогда раньше не обращалась к психологу за профессиональной помощью. Как-то не было принято; не было времени; не было возможности. Психологи, если и были, то только по диспансеризации... Я не знаю, какую конкретно помощь я жду. Мне просто, наверное, нужно выговориться, потому что бесконечно разговаривать с Алисой в колонке—это как-то ненормально что ли... У меня нет тех самых близких людей, то есть родителей. Так случилось, что мамы не стало во время COVID, а папа в то же время стал инвалидом первой степени и теперь не разговаривает. Сестру и брата я не хочу нагружать: у них свои проблемы, свои семьи. Со специалистами я хочу поделиться своей «болью», которая уже очень долгое время меня беспокоит: мы с мужем в браке больше 20 лет, у нас трое детей (11, 13, 21) и я очень устала от этих отношений, от этого брака. Это уже какая-то накопительная усталость, она наслаивалась, как бутерброд, в течение всей жизни... Уж и не знаю, но у меня предел терпению, видимо, наступает. Всё дело в том, что я женщина довольно эмоциональная, довольно тактильная и импульсивная, а мой муж, в силу своего воспитания, и тех семейных ценностей, какие у него были в его семье с родителями, не умеет проявлять ни нежности, ни чувств, ни ласки, никаких комплиментов, одобрения. Его проявление любви, как я понимаю, в том, что он зарабатывает деньги (к слову, я тоже работаю), обеспечивая нас ежегодным отдыхом, платежами по квартире и т.п. Такие у него проявления заботы и чувств. Я всё это понимаю, тем самым он подтверждает своё неравнодушие к нам, ко мне. Но не понимаю, почему я должна с этим положением дел мириться?.. Муж не проявляет чувств, и не проявлял: ни ласки, ни внимания, ни нежности, ни одобрения, даже цветы 2 раза в год на 8 марта и в мой ДР вызывают у него сложности. Он обесценивает всё, что связано со мной: то, как я воспитываю детей, то, как я выгляжу, то, что я занимаюсь домашними делами и учёбой с детьми, обесценивает мой труд в целом и мою работу в частности. Мне всё это в край надоело. У меня огромное желание просто не жить больше с этим человеком. Только я заложница обстоятельств: так сложилось, что у меня нет никакой недвижимости, своей крыши над головой. Мы стоим в очереди на жильё. И до тех пор я не могу просто взять и развестись. Я не переживаю за детей, знаю, он их не бросит. Я переживаю за себя. Помогите, пожалуйста, поверить в себя до такой степени, чтобы я перестала переживать из-за отношения мужа ко мне. Периодически я страдаю от жуткой депрессии и чувства одиночества. Редко возникают суицидальные мысли. Очно я не хочу встречаться с психологами. Муж мой вообще никогда не признавал никакую психологическую помощь. Разговоры «по душам» не возымели за все годы супружества никакой пользы, кроме ещё большего ухода от взаимопонимания и ещё больших обид. Думаю, муж отлично осознаёт, что я никуда не денусь без квартиры, а она будет не скоро, однозначно, поэтому многое в его поведении связано с этим фактом.
Здравствуйте, Ольга! Благодарю вас за то, что так подробно описали суть своей проблемы и свои переживания. Чувствуется, что вы действительно много думали об этом всём и рефлексировали.
Прочитав ваше обращение, я испытываю сожаление и печаль. Вы произвели на меня впечатление женщины достаточно яркой, сильной, с чувством юмора, умеющей анализировать и понимать, что ей нужно. Живой. Но, к сожалению, уставшей пытаться добиться ответного живого тепла от человека рядом. Испытывающей из-за этого разочарование, задыхающейся в отсутствии желанного отклика. И это чрезвычайно грустно.
Ольга, в начале вы пишете, что не знаете, какой помощи хотели бы, что скорее вам нужно просто выговориться. Ближе к концу – просите помочь вам поверить в себя, чтобы перестать переживать из-за отношения мужа к вам. Но, слушая вас, вашу боль, я заметила, что вы предпринимали попытки наладить отношения с мужем (безрезультатно), однако в итоге его холодность и постоянное обесценивание привели к ужасной накопленной усталости и нежеланию жить с ним. Нежеланию столь сильному, что вы уже обдумали, что будет в таком случае с вашими детьми. Мне кажется, это – более чем серьёзный сигнал. Вам уже невыносимо быть рядом с ним, но также вам настолько страшно уйти от него, что вы просите помочь перестать переживать из-за его отношения, чтобы суметь продолжать существовать вместе.
Поэтому я предлагаю спросить себя: ради чего? Ради чего вы хотите продолжать оставаться рядом с мужем? Частый ответ – ради детей. Но вы уже сказали, что уверены, что он их не бросит. Да и вы, полагаю, не откажетесь от них и останетесь в их жизни. Тогда ради жилья, за которым вы стоите в очереди? Но, когда вашей семье его дадут, освободит ли оно вас, даст ли больше пространства? Или, напротив, только привяжет к супругу? Подумайте об этом, пожалуйста.
Я также хотела бы спросить: учитывая, что вы работаете, не думали ли вы о том, чтобы снять квартиру отдельно от мужа? Не разводиться, если для вас важно получить обещанное жилье, а дети ещё слишком малы, но разъехаться. Может быть, на месяц-другой. Посмотреть, как вы будете себя чувствовать, как он себя поведёт. Ведь, на самом деле, границы мы для себя придумываем сами. И если рядом с ним вам уже настолько невыносимо, что вы испытываете приступы депрессии и даже суицидальные мысли, то разве не стоит хотя бы попробовать побыть вдалеке от него? Может быть, после этого вы поймёте, что на самом деле любите его и скучаете, и вернётесь. А может быть, поймёте, что наконец-то зажили по-настоящему. Может быть всё что угодно.
Ольга, вы говорите о том, что не хотели бы грузить сестру и брата. И я понимаю подобное стремление позаботиться о близких, у которых хватает своих проблем. Но хочу предложить просто попробовать поговорить с ними по душам, поделиться тем, что вас так сильно тревожит, из-за чего вам уже давно плохо. Ведь они ваша семья. Возможно, они смогут поддержать вас так, как вы даже не ожидали.
Также смею надеяться, что у вас найдутся одна-две подруги, с которыми можно обсудить всё это. Которые напомнят вам, что вы удивительная женщина, которая умудряется и работать, и воспитывать троих детей, и заниматься делами по дому. А если даже нет, то я скажу вам это: Ольга, вы замечательная. Уверена, ваша работа важна и вы в ней профессионал. Убеждена, что есть люди, которые ценят вашу эмоциональность, вашу живость и ваш интеллект. И, Ольга, вы заслуживаете того, чтобы ваш муж тоже это ценил. Но в первую очередь вы сами должны ценить себя и уважать.
Я очень рада, что вы написали нам. Знаю, как бывает непросто это сделать, особенно когда обращаешься к психологу первый раз. Но надеюсь, что опыт вам понравился. Потому что хотела бы предложить вам открыть у нас на сайте личный кабинет, где вы сможете общаться регулярно с одним из наших специалистов. Это действительно лучшее, чем обсуждать тревоги с колонкой. И, возможно, после этого вам будет проще попробовать обратиться к психологу, пусть не очно, но хотя бы онлайн, на сайте. Думаю, именно работа с ним может помочь вам значительно укрепить самооценку, вновь поверить в себя и свои силы. Однако не настаиваю.
Желаю вам разрешить вашу ситуацию наилучшим для вас образом. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Я не понимаю зачем я живу , у меня нет никаких интересов, я не нашла себя по жизни, я никому не нужна , я часто ощущаю одиночество, хотя и в компании мне уже не нравится, я просто хочу исчезнуть, мне 33 года , я не знаю что мне нужно от жизни, чем бы я хотела заниматься и сил на то чтобы что то пробовать у меня нет, я просто ничего не хочу
Я чувствую себя никчемной и бракованной , видя что все люди вокруг живут свою жизнь, чем то занимаются, увлекаются, у них есть семьи
Я просто хочу исчезнуть
Я принимала антидепрессанты продолжительное время, они мне не помогали, у меня от них был только тремор, уже как пол года я без них, я не хочу к ним возвращаться
Но я не знаю что мне делать и с чего начать чтобы выбраться из этого состояния и жить как нормальный человек
Здравствуйте, Евгения!
Ваше письмо — это голос человека, который настолько устал, что даже желания что-либо чувствовать уже не осталось. Вы говорите: «Я не понимаю, зачем я живу. У меня нет интересов. Я никому не нужна. Я просто хочу исчезнуть». И при этом вы пишете сюда — значит, где-то внутри ещё теплится искра, которая не даёт вам окончательно погаснуть. Вы ищете выход, даже когда сил нет даже на то, чтобы его увидеть. Это не слабость, это колоссальное мужество.
Вы говорите, что антидепрессанты не помогли, а только дали тремор. К сожалению, так бывает: не всякий препарат подходит, и не всякий врач находит правильную схему. Но отказ от них полгода назад, без альтернативы, оставил вас один на один с тем состоянием, которое вы описываете: апатия, потеря смыслов, ощущение никчёмности, желание исчезнуть. Это не «лень» и не «неумение жить». Это клиническая депрессия, которая не лечится силой воли.
Вы спрашиваете, с чего начать. Я отвечу: с малого. Не с поиска «себя» и не с попыток обрести интересы — это слишком большие задачи для человека, который едва держится на плаву. Начните с базового: с режима сна, с еды, с прогулок на 5 минут. Не для того, чтобы «стать нормальной», а просто чтобы дать телу понять: о нём заботятся. Каждый день делайте одно маленькое действие, которое вы можете контролировать: помыть посуду, полить цветок, позвонить в службу поддержки. И хвалите себя за это, даже если кажется, что это ничего не стоит.
Вам нужна не просто психологическая поддержка, а медицинская. Обратитесь к другому психиатру. Расскажите, что препараты не помогли, что у вас был тремор, что вы боитесь возвращаться к ним. Возможно, нужна смена класса препаратов, возможно, более мягкая схема. Есть антидепрессанты, которые не вызывают тремора. Есть также немедикаментозные методы (терапия, светотерапия, транскраниальная магнитная стимуляция). Вы не безнадёжны, вы просто ещё не нашли того, что подходит именно вам.
И ещё: вы не «бракованная». Вы — человек, который много лет живёт с невыносимой тяжестью, но при этом продолжает работать, держаться, даже писать сюда. То, что вы не нашли «себя» в 33 года, не делает вас хуже других. Многие приходят к своим интересам, семье, делу жизни гораздо позже. Но сначала нужно вытащить себя из той ямы, где нет даже желания жить. Пожалуйста, сделайте первый шаг: найдите врача, который вас услышит. Вы заслуживаете того, чтобы однажды проснуться без этого желания исчезнуть. Вы заслуживаете жизни. И она возможна, даже если сейчас вы в это не верите.
С уважением, консультант службы.
Дочь весь день до глубокой ночи готовится к ЕГЭ, ежедневные репетиторы не по одному предмету и школа, плюс домашние задания.Появилась озлобилась на весь мир. Проблемы с общением со сверстниками. Хотела бы общаться, но к ней не проявляют интерес. Да и они ее все "Бесят". Самооценка упала. Говорит, что ей уже нужен психиатр. Еще и с событиями в Севастополе(опасность) большие волнения. Губернатор разрещил не сдавать ЕГЭ, но она планирует поступать в университет в Москву, поэтому сдавать ЕГЭ придётся. Как прмочь ей в этой ситуайии. Плачет каждый день. Нервы не выдерживают.
Евгения, Здравствуйте. Происходящее с вашей дочерью выглядит не просто как капризы или лёгкая усталость подростка, а как картина хронического эмоционального и физического истощения, которая может привести к более тяжелым состояниям. Сейчас ваша дочь переживает очень напряженный период, и невероятно ценно то, что в такой ситуации вы проявляете неравнодушие и пытаетесь понять, как можно помочь справиться своей дочке в такой напряженной жизненной ситуации. Давайте разберем по порядку, что происходит с точки зрения психологии, и как вы можете действовать.
В текущей жизненной ситуации ваша дочь находится под давлением трёх мощнейших стрессоров: возросшая умственная нагрузка (подготовка к ЕГЭ, репетиторы, школа), проблемы в социальном плане (отвержение сверстниками при сохранном желании общаться) и экзистенциальная угроза (события в городе, представляющие реальную угрозу, вызывающие фоновую тревогу). Когда эти три фактора действуют одновременно, психика не выдерживает таких перегрузок.
Перегруженный мозг, не выдерживает обработки эмоций, а тело накапливает усталость. Слова «мне уже нужен психиатр» вероятно, является криком о помощи, а не манипуляцией. Похоже, что ваша дочь сама чувствует, что её ресурс на нуле, и она перестаёт справляться. Плач каждый день - это разрядка истощённой нервной системы, которая может помочь снизить эмоциональное напряжение. А проблема с самооценкой напрямую связана с тем, что всё время занято подготовкой к ЕГЭ; общение не удаётся, из-за чего у подростка рушится важная составляющая текущего возрастного периода.
В таком состоянии может быть сложно сдать ЕГЭ эффективно, когда память и концентрация упали до минимума. Поэтому важно подумать, что сейчас наиболее важно, психическое здоровье или риски, связанные с поступлением в Москву.
Чтобы помочь вашей дочке, важно помочь ей с расстановкой приоритетов. И первым шагом может стать признание реальности и снижение чувства вины. Поговорите с дочерью, скажите о том, вы видите, как ей не просто трудно, а невыносимо. Попробуйте поддержать в разговоре и отметить, что то, что она просит о помощи - это очень важно и смело. Каждому человеку, особенно ребенку, важно услышать, что его страдания замечают и не считают их преувеличенными, что его готовы выслушать и поддержать. Евгения, старайтесь в беседе не использовать фразы «всё будет хорошо» и «потерпи». Скажите, что вы видите то, насколько ей сейчас тяжело, и вы готовы быть рядом и поддержать.
Предложите перерыв хотя бы на несколько дней. Поинтересуйтесь у дочки, что сейчас дало бы ощущений отдыха, позволило бы переключиться от бесконечной подготовки к экзаменам и разгрузиться. Возможно, у вас получится выбраться на природу или поделать что-то руками (рисование, лепка и т.д). Попробуйте договориться о небольшом отпуске на несколько дней. Сон, еда, прогулки, расслабляющие сериалы или кино. Объясните, что это стратегическая пауза для восстановления сил. Без неё дальнейшая подготовка бессмысленна. Чтобы тело и мозг работал, им нужна энергия, полученная в процессе отдыха.
Второй шаг: попробуйте возможность пересмотра нагрузки на будущее. Постарайтесь вместе пересмотрите расписание. Определите, какой предмет самый приоритетный? Возможно, стоит оставить 1-2 ключевых репетитора, а от остальных отказаться или перевести в формат раз в неделю. Попробуйте ввести правило на отдых в вечернее время, никакой учёбы, например, после 21:30, только отдых. И один выходной в неделю абсолютно без книг и учебы. Если нервы не выдерживают – значит, систему нужно менять.
Третий шаг: работа с социальной болью. Не нужно пытаться заставлять её «подружиться» или понять сверстников. Похоже, что для этого сейчас нет ресурса. Признайте, что ей одиноко и обидно. И это нормально. Поищите альтернативные форматы общения без давления: онлайн-сообщества по интересам (рисование, музыка, сериалы, игры), где можно просто быть рядом, общаться, обмениваться социальным опытом с такими же подростками. Можно попробовать поискать психологическую группу поддержки для подростков. Вероятно, там она встретит таких же ребят, с похожими проблемами, и это может стать её первым безопасным кругом.
И самый серьёзный и неотложный шаг, это выполнить её просьбу о психиатре. Это необходимо в первую очередь потому, что необходимо исключить клинический уровень тревоги и депрессивных симптомов. Психиатр - это врач, который может оценить состояние, дать ценные рекомендации и выписать при необходимости медикаментозную поддержку на период сдачи экзаменов. Постарайтесь поддержать дочь на этом этапе, отметив, что это не стыдно, а ответственно по отношению к своему состоянию и вы идете к врачу-психиатру, чтобы стало легче.
Также важна работа со страхом за жизнь. Этот страх реальный и сбрасывать его со счетов нельзя. Признайте право на страх, злость и ощущение несправедливости. Если есть возможность, обсудите план действий на случай опасности (без фатализма, а как способ вернуть контроль). Позвольте себе даже просто поговорить об этом. Иногда, если просто проговорить страх - это уже может принести облегчение.
Евгения, также крайне важно обсудить вопрос с ЕГЭ и Москвой. Ведь можно не сдавать ЕГЭ, если ваша дочь того захочет, и это не будет проявлением слабости. Это забота о себе. Поступление в Москву – это хорошая цель, но она не стоит жизни и здоровья. Есть год перерыва, есть другие вузы, есть пересдача. Важно, чтобы вы смогли подсветить вашей дочке эти возможности и транслировать, что вы сможете принять и поддержать в любом случае, поскольку вы очень дорожите состоянием здоровья вашей дочери. Возможно, когда она почувствует, что имеет право отказаться, напряжение спадет. И парадокс в том, что именно в этом расслаблении она сможет подготовиться лучше.
И, наконец, важно позаботиться о себе. Ваша тревога передаётся ей. Постарайтесь найти опору в ком-то (психолог, подруга, муж, новые увлечения, ежедневные расслабляющие ритуалы). Ваше спокойное «мы справимся, я с тобой» сейчас дороже любых репетиторов. Самое главное, в вашей ситуации то, что у вашей дочери есть вы – мама, которой не безразлично то, что происходит. Это уже половина спасения.
Старайтесь действовать в порядке приоритетов: сначала визит к психиатру, время на отдых, потом пересмотр учебного графика. Москва и ЕГЭ может и подождет, а здоровье - нет. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
мне 18 лет. живу с матерью, учусь в колледже, вроде бы всё ничего. но я ненавижу, ненавижу находиться в колледже, почему они смотрят и осуждают мпря, хотя монстры они? к пстхиатру только 27 числа, мне очень сложно выйти из дома, уже четвёртый день сижу, прогуливая учебу. я не хочу на улицу, не хочу ловить их взгляды. мне сложно даже помыться, я полностью моюсь раз в неделю, а голову мою раз в 3-4 дня. мать постоянно орёт из за "беспорядка в комнате", но если я уберусь, но не смогу вновь запомнить распорядок вещей. не ходить в колледж до 27 я тоже не могу, а то отхвачу от матери
Здравствуйте. Риозаки
В вашем сообщении чувствуется, насколько вам сейчас тяжело, как будто даже самые обычные вещи требуют огромного усилия, а внешний мир воспринимается как давящий и небезопасный. То, что вы описываете, желание закрыться дома, избегать людей, ощущение чужих взглядов, трудности с базовыми вещами вроде ухода за собой, всё это действительно может сильно изматывать. И при этом вы всё равно ищете помощь, ждёте приёма у специалиста, пытаетесь как-то справляться, это уже говорит о том, что у вас есть внутренняя часть, которая хочет выбраться из этого состояния.
Если попробовать со стороны посмотреть на происходящее, то можно предположить, что вы сейчас находитесь в состоянии сильного внутреннего напряжения и тревоги, возможно, с элементами избегающего поведение. Когда внимание других людей воспринимается как осуждение или угроза. В таких состояниях психика как будто пытается защитить себя через избегание, хочется не выходить из дома, сократить контакты, «спрятаться». Параллельно снижается энергия, концентрация, становится сложнее поддерживать порядок, следить за собой, удерживать рутину. Избегание (не выходить из дома, пропускать колледж) может временно снизить тревогу, но в долгосрочной перспективе закрепляет её, делая возвращение в привычную жизнь ещё более сложным.
Риозаки, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Сейчас очень важно, что вы обратились за поддержкой и не остались с этим в одиночку. Вы уже сделали шаг к помощи у вас назначена встреча с психиатром, и это действительно важный этап, который может помочь прояснить ваше состояние и подобрать подходящую поддержку. До этого момента задачей может стать облегчить себе текущее состояние. Попробуйте снизить планку требований к себе: не «привести себя в порядок полностью», а сделать что-то, что сейчас является под силу, например, умыться, сменить одежду, немного проветрить комнату. Попробуйте разбивать любые действия на небольшие шаги, которые реально выполнимы. То же касается комнаты: не «убраться полностью», а выделить 10–15 минут на одну небольшую зону. Это может помочь снизить перегрузку и постепенно возвращать ощущение контроля.
Что касается колледжа, лучше выбрать стратегию постепенного возвращения. Если есть возможность, можно начать с частичного присутствия: прийти не на весь день, а на 1–2 пары, выбрать менее тревожные занятия. Важно заранее продумать «план безопасности»: например, где вы можете побыть одному (туалет, коридор), если тревога усилится. Во время нахождения среди людей можно использовать техники заземления: сосредоточиться на дыхании (медленный вдох на 4 счёта — выдох на 6), (отмечать 5 предметов, которые вы видите, потрогайте 4 вещи, отметьте 3 звука, выделите запах 2-х любых ароматов в помещении, можете попробовать что-то на вкус или например представить запах лимона) это может помочь снизить уровень тревоги. Важно помнить, что ощущение, что на вас смотрят и оценивают - это ваше личное переживание, которое усиливается тревогой, но не всегда отражает реальность.
Взаимодействие с другими людьми сейчас можно максимально упростить, достаточно нейтрального присутствия, поздороваться, ответить коротко, если обращаются. Это уже будет шагом вперёд. Постепенно, по мере снижения тревоги, можно расширять контакт.
Отдельно важно сказать про общение с мамой. Сейчас, судя по описанию, она видит только внешнюю сторону (беспорядок, пропуски) и реагирует через давление. Возможно, стоит попробовать спокойно и конкретно объяснить своё состояние, используя «я-высказывания»: «Мне сейчас очень сложно выходить из дома из-за сильной тревоги, я уже записалась к психиатру и жду приёма. Я не игнорирую учёбу, мне правда тяжело, и мне сейчас важна поддержка, а не давление». Можно также обозначить конкретную просьбу: например, «мне будет легче, если ты не будешь кричать, а дашь мне немного времени справиться с этим состоянием». Даже если реакция не сразу изменится, это важный шаг в обозначении своих границ.
До визита к психиатру ваша задачей может стать стабилизировать состояние: соблюдать базовый режим (сон, еда), снижать перегрузку, делать небольшие, посильные действия и не оставаться в изоляции. Вы уже сделали важное, обратились за помощью. Такие состояния поддаются коррекции, и при правильной поддержке вам может стать значительно легче.
С уважением, консультант службыМне некому кроме тебя писать я не могу я когда на нож смотрю сегодня резать себе артерию или потом как это будут говорить 6 летнему брату как будут реагировать одноклассники учителя родители мне говорят что я ленивый и не гуляю не общаюсь но я не могу по другому мне все говорят может но ленивый не могу по другому у меня голова уже болит я не хочу мучаться
Здравствуйте, Алдияр!
В ваших словах мне слышится чувство боли, страха и усталости от того состояния, в котором вы находитесь. Могу только предположить, как вам сейчас непросто сталкиваться с мыслями о причинении себе вреда. Важно, что вы нашли в себе силы написать в нашу службу и поделиться собственными переживаниями и мыслями. Это говорит о вашем желании совладать с возникшими обстоятельствами.
Ваше состояние, когда нет сил на обычные дела, общение и прогулки, может говорить об эмоционального истощения. Под эмоциональным истощением понимается состояние умственного, физического или эмоционального переутомления, которое возникает, когда человек под воздействием длительных нагрузок и стресса не успевает восстанавливать свои силы и сталкивается с хронической усталостью.
Для работы с собственным состоянием рекомендую вам попробовать следующие шаги: Постарайтесь наладить режим сна (6–8 часов) и питание. Используйте методы саморегуляции для стабилизации собственного самочувствия. Например, найдите безопасное место, сядьте или лягте в удобное положение, закройте глаза и сосредоточьтесь на дыхании, выполняя глубокие вдохи и выдохи в течение 5–10 минут. Старайтесь дышать животом ( диафрагмой). Или можно использовать технику «Мое безопасное место»: попробуйте мысленно сформировать образ места, где вы чувствуете себя в полной безопасности и спокойствии, чтобы возвращаться к нему в моменты тревоги.
Также, вы упоминаете о головных болях, имеет смысл обратиться к специалисту с медицинским образованием в очном формате для диагностики и получения необходимой помощи. Это может быть врач-психотерапевту или психиатр.
Если вы чувствуете, что вам тяжело и поддержка нужна немедленно, вы всегда можете позвонить по номеру телефона экстренной психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Звонок анонимный, конфиденциальный и доступен круглосуточно. Кроме того, на нашем сайте можно создать обращение в формате «Личного кабинета» для письменного диалога со специалистом.
Помните, что дорогу осилит идущий, и первый шаг вы уже сделали. Берегите себя, Алдияр!
С уважением, консультант службы.
Можно я уже пожалуйста умру
Мне 13 лет,был отличником за год стал двоечником, из за этого кучу проблем,травля в школе,не допонимание родителей и избиение с их стороны,булинг в интернете и насмешка
Нищета,сплю на полу питаюсь гречкой с водой почти каждый день,ужасная внешность и кривые зубы
Здравствуйте!
Вы, будучи ещё ребёнком, столкнулись с лавиной стресса, когда Ваша привычная успешная учёба резко сменилась падением результатов, что спровоцировало жестокую цепную реакцию: агрессию сверстников в школе и сети, полное непонимание и физическое насилие со стороны родителей на фоне тяжёлых бытовых условий. Вы чувствуете себя загнанным в угол, одиноким и истощённым как физически, так и морально. Ваша фраза - это не желание смерти как таковой, а отчаянный крик о прекращении невыносимой душевной боли, унижений и чувства полной безнадёжности. Это сигнал того, что Ваша психика больше не справляется с перегрузкой.
Техника «Заземление 5-4-3-2-1» (когда накрывает паника или мысли о смерти). Оглянитесь вокруг и мысленно назовите:
- 5 вещей, которые Вы видите (стол, трещина на стене, ручка).
- 4 вещи, которые Вы осязаете (холодный пол, шершавость одежды, тепло ладоней друг о друга).
- 3 звука, которые Вы слышите (гул холодильника, шаги за стеной, своё дыхание).
- 2 запаха, которые Вы чувствуете.
- 1 вкус, который Вы ощущаете (выпить воды или съесть конфету).
Эта техника возвращает мозг из пучины эмоций в реальность.
Представьте, что рядом стоит прочный металлический сейф. Мысленно соберите всю свою боль, отчаяние и слова обидчиков, положите в этот сейф и закройте на замок. Скажите себе: «Я не могу это выбросить, но я не обязан носить это в руках каждую секунду. Сейф подождёт до того часа, когда я стану старше и сильнее». Это даст временную передышку.
Ваша ситуация - это не вопрос «плохого настроения», это кризисная ситуация с угрозой жизни. Вам нужен взрослый, который не находится внутри Вашей семьи или школы.
У нас в стране работают экстренные линии, куда Вы можете позвонить или написать абсолютно анонимно и бесплатно:
- Детский телефон доверия 8-800-2000-122 (круглосуточно). Там работают психологи, специально обученные для подростков в кризисе. Они не будут Вас ругать, стыдить, они просто выслушают и помогут составить план действий.
- «Горячая линии» Психологической службы МЧС России, номер телефона которой указан у нас на сайте - если почувствуете, что сейчас можете причинить себе вред
Вы имеете право на безопасность. Существует организация, которая обязана вмешаться - Органы опеки и отдел по делам несовершеннолетних. Первым шагом позвоните на Детский телефон доверия (8-800-2000-122), расскажите всё как есть про избиение, питание и сон на полу. Психолог на линии поможет Вам проговорить возможные последствия и поддержит Вас в момент обращения к соцзащите. Вам не нужно действовать одному.
Пока Вы живы, у Вас есть шанс вырасти, вырваться из этого состояния, вылечить зубы (государство предоставляет квоты на лечение несовершеннолетним) и полюбить свою внешность. Сейчас Ваш мозг обманывает Вас, что выхода нет. Но выход есть - это помощь по телефону либо очно и так шаг за шагом. Пожалуйста, позвоните сегодня по одному из номеров. Берегите себя!
С уважением консультант службы.
Здравствуйте! Скоро мне исполняется 14 лет, меня зовут Рома.
Меня очень часто за последние несколько лет появляются мысли о смерти (что будет с моим сознанием, страх неизвестности, пустоты(хотя по большей части некой неизвестности)), мне очень тяжело в эти моменты (они появляются перед Д.р. и летом). В это время у меня начинается некая «Дипрессия», мне ничего не приносит радости, например, в эту субботу мы купим мне видеокарту моей мечты, может быть зимой бы я и обрадовался, но сейчас мне грустно. Помогите мне пожалуйста, как побороть это страх, пытался помочь себе через нейросети, но не помогло. Это вгоняет меня в какую-то бездну, пульс за 100…
Спасибо хотя бы что выслушали, пусть и через текст
Здравствуйте, Рома!
Я вижу, что тебя беспокоит вопрос, что будет с твоим сознанием после смерти. Тебя пугает неизвестность, ощущение пустоты, когда стабильная, привычная и понятная картина жизни начинает рушиться перед неизвестностью.
Рома, позволь поддержать тебя. Многие люди задаются вопросом, что ожидает их после того, как их земной путь закончится. И то, что ты чувствуешь – абсолютно нормально. К сожалению, это одна из тех вещей, на которые ответ мы не узнаем, поэтому каждый человек решает для себя, во что ему верить и чего ожидать. Частота возникновения подобных мыслей о смерти перед Днем рождения, летом может проистекать из ощущения грядущих перемен, подведением итогов или ожиданием чего-то нового, что также пугает.
Рома, бояться смерти – это нормально, так как у человека срабатывает инстинкт самосохранения. Если ежедневно рисковать жизнью и при это не испытывать страха – это тревожный сигнал. Иная крайность – патологический ужас перед смертью, который не позволяет нормально жить. Я вижу, что тебя пугает неизвестность, что станет с твоим сознанием. Если за границей – пустота, то ты об этом не узнаешь, поскольку сознания уже не будет. Состояние, похожее на сон или обморок, когда нет мыслей, эмоций, чувств. А если ты об этом не узнаешь, стоит ли тратить свои силы и время на подобные переживания?
Существует несколько способов, которые могут помочь справиться со страхом смерти:
1. Если рядом с тобой человек, которому ты доверяешь и с которым ты мог бы поделиться переживанием по поводу того, что происходит, своими мыслями и чувствами? Если такого нет, ты всегда можешь обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, чтобы, посредством живого разговора с нашим специалистом проговорить те чувства, которые ты испытываешь, получить поддержку и помощь.
2. Когда накатывает паника (пульс учащается, становится страшно): Дыши. Сосредоточься на дыхании. Вдох на 3 счета, медленных выдох через рот на 6 счетов. Вернись в «здесь и сейчас». Оглянись вокруг и назови про себя: 5 вещей, которые ты видишь, внимательно поочередно их рассмотри, 4 вещи, которые ты слышь, 3 вещи, которые чувствуешь (например, ткань одежды на коже), 2 вещи, которые чувствуешь по запаху, 1 вкус во рту. Это помогает вырваться из круга мыслей.
В момент, когда начинают приходить мысли о смерти, попробуй понаблюдать за ними как бы со стороны, чтобы эмоционально в них не погружаться, как будто бы ты едешь в поезде, и за окном проносится то, что тебя беспокоит. Рома, пусть этот страх не крадет у тебя настоящее. Твоя жизнь, твои увлечения, интересы, семья, друзья – здесь и сейчас. Не дай этому страху украсть у тебя настоящее, наполненное чудными новыми открытиями, приятными моментами и радостными встречами.
Если возникнет необходимость в продолжении работы, ты всегда можешь открыть у нас на сайте рубрику «Личный кабинет», которая позволяет вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями. Диалог на сайте отображаться не будет.
Береги себя!
С уважением, консультант службы
Добрый день. Мы с мужем вместе почти 5 лет, у нас все хорошо. До меня он встречался с девушкой 3-4 месяца и они расстались по его инициативе якобы на дружеской ноте( она за неделю до свадьбы нашей добавилась к нему и даже написала что рада за него когда он женился , она в браке уже лет 7) .
Сейчас мужа отправила в командировку в приграничье , постоянно обстрелы ему тяжело. Он открыл свою страничку полностью с мыслями, если с ним что -то случится если люди могут зайти на его аккаунт. Страница семейная есть наши фото совместные , стоит семейное положение.
У меня есть доступ к его страничке, он не знает. Как он уехал стал постоянно искать в поиске разных женщин , знакомых , но меня смущает другое , что ту бывшую с которой были отношения 3-4 месяца на день может искать 3 раза. Уже замечался в 3 раза искал за день.
При этом он никому там не пишет ( номера у него её нет точно) он ни с кем там не общается, лайки не ставит, заявки не бросает в друзья. Но зачем он это делает? И к ней заходит и к другим.
Меня это злит. Потому что он уехал у него пропало желание говорит от стресса общаться, а я сейчас в положении вообще, да он пишет иногда звонит, но очень прям редко , но меня дико бесит что именно бывшую ту он искал так часто. ( Хотя на её страничке фото с мужем дочкой счастливая семья все ок прям там) но проблема в том что от нас она 20-30 км живет
Вопрос. Зачем это делает муж ? Стоит как-то воспринимать это как серьезное ? Почему по 3 раза посещает страничку , я не понимаю почему так. Ему ничего не высказываю , чтобы мы не поругались.
Здравствуйте, Лили!
Действительно, ситуация, с которой Вы столкнулись, может вызывать у Вс сильные чувства: непонимание, страх, тревогу. Стоит учитывать и то, что Вы сейчас находитесь в положении, а Ваш муж – в опасной командировке. Давайте вместе попробуем рассмотреть некоторые причины того, что происходит.
Как я понимаю, Вы чувствуете тревогу из-за недостатка информации о причинах подобного поведения мужа, когда он заходит на страницу женщины, с которой они встречались непродолжительное время и которая давно построила собственную семью. Когда нам не хватает какой-то информации, наш мозг старается заполнить пробелы, исходя из того, что он знает, видел и тому подобное. За каждой тревогой скрывается страх, только человек еще не понял причину.
Лили, Ваш муж находится в экстремальных условиях, под постоянной угрозой. И тогда наш мозг, наша психика может искать способы как бы убежать от реальности, почувствовать контроль. Поэтому один из вариантов, почему Ваш муж может просматривать страницы других людей – это бегство от реальности. Стресс и скука в условиях командировки могут приводить к навязчивым действиям. Он мог зайти раз, потом мысль зацепилась: «А что там сейчас?» — и пошло по кругу. 3 раза в день — это скорее признак тревожного «залипания», чем планомерного интереса. Поиск знакомых также может быть вызван попытками вспомнить «мирное время», возможно, убедиться, что все в порядке, вспомнить тех, с кем был знаком когда-то.
К сожалению, нам не доступны чужие мысли, намерения, порой даже сами люди до конца не осознают, что движет ими в тот или иной момент. И постоянный мониторинг его страницы истощает Вас, усиливает тревогу и злость, но ответов не дает. Попробуйте переместить фокус Вашего общения. Действительно, попытка сейчас выяснить у него, почему он продолжает искать страницы знакомых, может привести к конфликту, поскольку и Вы сейчас можете находиться под воздействием эмоций из-за ситуации, Вашего положения, и он из-за нахождения в опасной среде. Поэтому я рекомендую отложить разговор до того момента, пока он не вернется в безопасную среду, и Вы сможете поговорить без криков и обвинений, а с желанием понять. Вместо этого в следующий раз, когда будете говорить, спросите: "Как ты справляешься со стрессом там? Что тебе помогает отвлечься? Мне очень страшно за тебя, и я чувствую, что мы стали далекими. Давай попробуем хоть 5 минут в день просто говорить о чем-то хорошем, о нашем малыше, о наших планах".
Лили, позаботьтесь о себе. Вы беременны, Ваш муж сейчас не рядом с Вами, и Ваша нервная система на пределе. Это самое важное. Найдите поддержку: подруги, родители, встречи с психологом. Ваше спокойствие и здоровье — сейчас в приоритете для Вас и будущего ребенка. Если Вы захотите поговорить с кем-то, поделиться в моменте теми эмоциями, которые рождаются внутри Вас, Вы всегда можете позвонить нам на телефон психологической помощи, указанный на сайте.
Сосредоточьте силы на поддержании Вашей связи и на заботе о себе.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Здравствуйте… Какое-то время назад крайне импульсивно, под влиянием эмоций приняла решение переехать в другой город, начала новую специальность и устроилась на новую работу. Сейчас, когда пришла в себя и вернулась, понимаю, что два года потеряны. Сейчас, конечно, я очень об этом жалею. Более того, когда уезжала, очень импульсивно и неумно отказалась от аж 2 хороших предложений работы в Москве…
Помогите, пожалуйста, советом, как уложить это в своей голове.
Здравствуйте, Алина!
Как я понимаю, Вы беспокоитесь о тех решениях, которые приняли на поводу эмоций. И сейчас, ощутив, что такая жизнь Вам не подходит, Вы приняли решение вернуться обратно. Однако чувство сожаления о потраченном времени не оставляет Вас, заставляя, скорее всего, задумываться, а могло ли быть по-другому?
Алина, позвольте Вас поддержать. Действительно, в нашей жизни случаются вещи, о которых мы впоследствии можем жалеть. Какие-то решение принимаются под влиянием чувств, других факторов, какие-то кажутся нам единственно верными на тот момент. Спустя время, получив опыт, узнав, к чему нас привел тот или иной выбор, мы думаем над тем, если бы в той ситуации поступили иначе, тогда бы можно было бы избежать каких-нибудь последствий или что-то приобрести. Однако так мы думаем исходя из полученного опыта. На тот момент, когда принималось решение, его не было, и мы поступали так, как умели, как знали. И это нормально. Важно то, что с этим прошлым мы будем делать дальше: увязнем в нем или, рассмотрев его и оставив для себя необходимое – знания, новые знакомства, какие-то приятные события или полученный опыт, или освоенные навыки – будем двигаться дальше.
Алина, попробуйте вспомнить и записаться для себя, какие эмоции Вы испытывали в тот момент в прошлом, что Вас внутренне подтолкнуло к принятию решения о кардинальных переменах: новый город, новая специальность и работа. Скорее всего за всем этим кроется какая-то важная для Вас история. Ведь чтобы принять и осуществить такое решение требуется значительная смелость, внутренняя готовность, уверенность в себе и своих силах, которыми Вы, как я понимаю, обладаете. Ведь со временем эмоции тускнеют, чувства притупляются, и мы можем забывать о том, из чего вытекали те или иные наши решения. А на тот момент оно было важным для Вас. Человек растет, меняется, взрослеет, могут меняться его ценности, интересы, ориентиры. Он может выбирать для себя другой жизненный путь – и это естественный порядок вещей. Алина, возможно, Вы внутренне изменились и теперь Вам-нынешней не подходит тот путь, который подходил Вам-прошлой, но от этого он не теряет своей ценности.
Вы важны, Алина, и Ваши выборы также имеют значение. Разрешите себе испытывать то, что чувствуете. Я не знаю, какая предыстория скрывалась за Вашими решениями, но она была важна для Вас. От чего Вы хотите запретить себе оставить написанную страницу? Она привнесла в Вашу жизнь много вещей: как хороших, так и не очень. И они также сделали свой вклад в формирование Вашей личности.
Сейчас, когда Вы вернулись обратно, поразмышляйте над тем, что Вы хотите сделать дальше. Я вижу Ваши сожаления по поводу того, что Вы отказались от двух хороших предложений работы в Москве. Чем эти предложения Вас привлекали? Как обстоят дела с вакансиями по тому направлению, у той компании сейчас? Понимание значимых критериев для себя при поиске работы поможет Вам найти ту, которая будет соответствовать Вашему внутреннему настрою и готовности. Возможно сейчас появились не менее интересные предложения у других. Да, они могут не быть в точности как те, от которых Вы отказались, а будут другими, но от этого менее плохими не станут.
Алина, страницы истории нашей жизни пишем мы сами, и у каждого она будет уникальной, непохожей на других. И в этом их ценность. То, что было, уже свершилось, но Ваше будущее никуда не пропало, и только Вы сами решаете, какие истории записать в Вашей книге Жизни.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Здравствуйте. В 21 год у меня были первые в жизни серьёзные отношения с приятелем, хорошо знакомым с подростковых лет. Не буду говорить подробностей, скажу лишь то, что в общей сложности это было импульсивно и болезненно. Я вела себя очень нервно( Мало того, что я боялась близости, так ещё переживала, что он нравился моей приятельнице…
Потом он разозлился, видимо, так как знал это, и специально вызвал меня на ревность, написал об этом. Суть в том, что я приняла решение после этого с ним точно расстаться и удалила переписку полностью, уехала в другой город. Родители, как сейчас понимаю, замечали, что я была "не в себе", но я очень радикально и твёрдо, иррационально решила начать новую жизнь.
Парадоксально то, что мне не хотелось уезжать, но что-то неудержимо влекло меня из города. Короче, я уехала, и последние 5 месяцев забыла полностью, да и вообще предыдущая жизнь как будто стала помниться смутно, расплывчато (раньше такого никогда не было). Сейчас понимаю, что это напрямую было связано с тем, что последние 5 месяцев, а то и 10 были непосредственно связаны с "ним" и нашим с ним травматичным общением.
Я долгое время очень ограниченно общалась с людьми из своей старой жизни, только родителями. Через год я написала ему, но меня испугало, что я реально не помнила, с чего все началось, и что между нами было. Ну мы прекратили общение окончательно. Без подробностей скажу, что мне самой (!) всё, что было между нами, и то, как я себя вела, кажется сейчас очень странным. Но факт в том, что через какое-то время ко мне приехала мама. Потом я сходила к гипнотерапевту, и как бы мне открылся абсурд всех моих импульсивных действий, и я вспомнила переписку, динамику нашего общения с этим парнем, особенно в тот год, когда я уезжала. И я с ужасом поняла, что уехала я отчасти из-за этого… И получилось, что как будто когда это произошло больше года назад, я будто провалилась в "пропасть"...
В-общем, хотелось бы узнать мнение, что это было? У меня никогда, честно скажу, за всю предыдущую жизнь не было проблем с памятью и таких состояний. Меня пугает такая потеря памяти, а ещё пугают мои же импульсивные действия….
Здравствуйте, Алина!
Спасибо, что поделились Вашей ситуацией, смогли рассказать о той тревоге, страхе, который Вы испытывали или, возможно, еще испытываете из-за болезненных прошлых отношений, а также из-за последовавших за этим Ваших действий. Это важно – иметь возможность поделиться переживаниями, выговориться, быть услышанной, получить поддержку. И ценно, что Вы решили не держать Ваши чувства в себе, а обратились за помощью.
То, что Вы описываете, похоже на то, как наша психика стремиться уберечь, защитить нас от боли, своего рода защитный механизм. В момент сильного стресса наша психика может отделять болезненные переживания от остального потока сознания. Вы не забыли факты — вы "отключили" доступ к связанным с ними эмоциям, смыслам. Отсюда ощущение "провала", "смутности", "странности" собственных поступков. Вы действовали, но как будто не Вы, а кто-то другой. Этот механизм называется «Диссоциация» - когда мы наблюдаем за своими действиями как будто бы со стороны.
Алина, есть и другой вариант объяснения Ваших действий. Психогенная (диссоциативная) амнезия. Это специфическая потеря памяти на конкретные, обычно травматичные или стрессовые события. Мозг буквально "стирает" или блокирует доступ к самым болезненным эпизодам, чтобы Вы могли продолжать функционировать. Именно поэтому Вы забыли именно период, связанный с отношениями, а не всю жизнь. Это не слабость и не глупость — это способ выжить, когда эмоциональная боль превышает некий порог.
Ваши импульсивные действия, когда Вы уехали, чтобы начать новую жизнь, могут быть тоже своего рода защитным механизмом. Когда Вам стало больно, психика дает толчок на то, чтобы избежать дальнейшей боли. Уехать, удалить всё, оборвать связи — это попытка физически дистанцироваться, то есть отдалиться, от источника боли, как отдернуть руку от огня.
И теперь, когда Вы уже какое-то время находитесь в безопасности, плюс после работы с гипнотерапевтом, приезда мамы – что может подразумевать для психики возвращение чувства базовой безопасности и связи, учитывая, что в момент кризиса Вы общались в большинстве своем только с родителями, Ваша психика почувствовала, что можно постепенно возвращать воспоминания без угрозы, что это Вас сломает.
Алина, потеря памяти и импульсивные действия могут пугать, поскольку подрывается ощущение целостности, теряется чувство контроля над своей жизнью. А терять чувство контроля мало кому нравится, и это нормально. Однако основное это то, что Вы и не могли управлять собой в тот момент. У Вас не было опыта проживания таких сильных болезненных эмоций, психика оказалась к этому не готова, и это нормально. Мы можем думать, что справимся с чем угодно, однако только настоящее покажет, что в наших силах и возможностях.
Отнеситесь к себе сейчас с состраданием, Алина, не вините себя за то, что было. Вы не были "странной" или "сломанной". Вы пережили эмоциональную травму (да, такие отношения, особенно первые, с вовлечением друзей и чувством стыда, — это травма), и ваш организм сделал всё, чтобы вы с этим справились. Он вас защитил. Да, странными методами, но это сработало. Рассмотрите возможность работы с психологом на регулярной основе. Сейчас, когда Ваша память вернулась, важно проработать тот опыт, который Вы получили, и максимально безопасно встроить его в Вашу жизнь. Психолог сможет помочь Вам лучше понять пережитое, принять его и встроить в Важу историю жизни без ужаса и стыда, а также поможет Вам научиться распознавать Ваши эмоции и реакции, чтобы в будущем Вы могли эффективнее справляться с тяжелыми ситуациями.
Алина, то, что Вы пережили, говорит не о Вашей слабости, а о том, что пережитая ситуация была для вас экстремально болезненной. Теперь, когда острая фаза прошла и память начала возвращаться, у Вас есть шанс не просто "забыть", а осмыслить этот опыт с помощью специалиста и выйти из него более осознанной и цельной.
Вы проделали огромный путь: пережили травму, справились, начали новую жизнь и теперь готовы разобраться в прошлом. Это требует большой смелости, поэтому не останавливайтесь на достигнутом.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы