Вопросы
Здравствуйте!
Меня зовут Екатерина, мне 23 года, учусь на вечерней форме обучения (3 курс), параллельно работаю. 4 года назад переехала из маленького города в большой, здесь живу и учусь, есть муж.
У меня такая проблема - я постоянно думаю о том, что не достойна жизни. В голове продумываю планы, как можно было бы безболезненно покончить с собой, при этом я осознаю, что не хочу умирать, меня пугает мысль, что меня может не быть на этом свете. Но часто после различных ситуаций я думаю о том, что лучше бы я умерла.
Обычно это бывает после ситуаций, в которых я что-то сделала не так, накосячила. Меня пугает мысль о том, что другие узнают про мой провал, будут меня ругать, ненавидеть. Для меня это настолько невыносимо, что я прячусь с головой в свои мысли. Мне особенно часто кажется, что всем было бы проще, не будь меня в этом мире.
Людям вокруг я стараюсь это сильно не транслировать (по крайней мере, осознанно, словами). Но своему мужу об этом рассказываю, особенно когда очень плохо себя чувствую после таких ситуаций. В итоге мой муж меня, как ребенка, успокаивает, иногда из-за этого срывается с работы или других дел.
И я каждый раз думаю, что мне нужно просто перестать косячить и стать нормальной, но я не понимаю, как именно. У меня в руках как будто всё начинает ломаться. Недавно знакомые оставили со мной ребенка, я не уследила и он сильно ударился головой. За последние пару лет сломала много техники и мебели (2 стиральные машинки, микроволновка, полка от шкафа) - это только то, что смогла вспомнить. А недавно пришла домой к подруге (она в отъезде, попросила присмотреть) - после меня перестал работать чайник и кнопка для открытия подъезда. Мне иногда кажется, что меня кто-то проклял, поэтому в «руках всё начинает гореть».
Так было с детство, мне в детстве особенно любили это подчеркивать. Как будто какое-то время мне это не так мешало, а в последние годы сильно обострилось.
Ещё были ситуации, за которые сильные стыдно перед родителями. Поэтому я с ними почти не общаясь, хотя раньше были хорошие отношения - мне просто стыдно смотреть им в глаза.
У нас были дискуссии по поводу института. Я после поступления проучилась 1 семестр и отчислилась, на следующий год поступила на другую специальность (из минусов - это вечерка, а не очка; нет стипендии и общежития, хотя при первом поступлении всё это было). Но проучившись пару дней я поняла, что совсем не так представляла себе специальность, ещё сильно уставала на работе. Сначала вообще перестала ходить, а потом ушла в академ. Через год из академа вышла, уже 3 год учусь, но родителям так и не сказала. Они думают, что я закончу на год раньше, чем есть по факту. Боюсь их реакции, боюсь, что не примут меня.
Во время академа и в первый год после него постоянно думала, что лучший выход - смерть, но каждый раз не хватало смелости. Вокруг было ощущение постоянного осуждения, я перестала общаться со всеми, кроме своего мужа. От звонков родителей у меня начиналась сильная истерика, было очень страшно. Казалось, что они всё знают (или как-то узнают в процессе) и никогда меня не простят или будут ненавидеть.
Причем я смотрю на все эти мысли и чувствую, что они словно не мои (не как у шизофреников, я просто чувствую, что это всё звучит, как абсурд, вряд ли мои мысли соответствуют реальности). Но я так мыслю только в здравом уме, когда не на эмоциях. А после разных ситуаций я быстро скатываюсь в эти эмоции и нахожусь в них почти весь день.
Из-за этой же причины постоянно увольняюсь с работ - мне кажется, что я для них не достаточно хороша, что мне там не место. Хотя меня никто ни разу не увольнял и не намекал на это, наоборот, уговаривали остаться. И я могла успокоиться до следующей неудачной ситуации (а они со мной происходят часто).
Как начать спокойнее воспринимать свои провалы? И после каждого из них не думать, что мне не место на этом свете и лучше просто покончить с собой?!
Екатерина, здравствуйте.
Я читаю ваше обращение, и за каждой строчкой чувствуется такая долгая, изматывающая борьба с самим собой, с чувством вины, с ощущением, что вы «ломаете» всё вокруг, включая собственную жизнь. Вы описываете ситуации, которые для другого человека были бы просто досадными случайностями (сломалась техника, ребенок ударился, не та специальность), а для вас становятся катастрофой, после которой единственным выходом кажется смерть. Вы говорите, что в здравом уме понимаете абсурдность этих мыслей, но в моменте вас накрывает волной, и вы скатываетесь в отчаяние. Это не слабость, не «дурной характер» и не проклятие. Это очень похоже на состояние, которое в психологии называют «критическая внутренняя инстанция» или «синдром самозванца» на стероидах, перемешанный с тревожным расстройством. И я хочу, чтобы вы услышали: вы не «бракованная», вы не «прокляты», вы просто научились в детстве, что ваши ошибки — это катастрофа, что вас за них будут ненавидеть, что вы недостойны прощения.
Вы пишете, что в детстве вам особенно любили подчеркивать, что у вас «всё из рук валится». Эти слова, сказанные, возможно, без злого умысла, впитались в вас и стали вашим внутренним голосом. Теперь вы сами себе говорите: «я всё ломаю, я ничего не могу, от меня одни проблемы». И каждый новый провал (чайник, полка, учеба) — это не просто случайность, а «подтверждение» того, что вы ничтожны. Вы так боитесь осуждения, что предпочитаете врать родителям о сроках учебы, чем признать ошибку. Вы так боитесь быть «недостаточно хорошей», что увольняетесь с работы, где вас ценят. Вы так боитесь своей собственной реакции на провал, что мысли о смерти кажутся единственным способом избежать этого ужаса.
Но давайте посмотрим правде в глаза: ваши «провалы» — это обычные человеческие ошибки. Ломается техника, дети падают, специальность не подходит. Это не трагедия, это жизнь. Трагедия в том, как вы с этим обращаетесь. И вы не обязаны справляться с этим в одиночку. Вы уже сделали главное — вы написали нам в службу, вы ищете выход. Теперь нужно сделать следующий шаг: обратиться к психотерапевту (желательно когнитивно-поведенческому). Ваш страх осуждения, ваша неспособность пережить ошибку, ваши мысли о смерти — это симптомы, которые лечатся. Вам не нужно «перестать косячить», вам нужно перестать ненавидеть себя за эти косяки.
Что вы можете сделать уже сейчас? Попробуйте технику «разделения»: когда случилась очередная неприятность (чайник сломался), скажите себе не «я всё ломаю», а «произошла поломка. Это неприятно, но это не определяет мою ценность». Отделите событие от вашей самооценки. Ведите дневник, куда будете записывать свои «провалы» и напротив каждого писать реальные последствия (а не ваши катастрофические фантазии). Вы увидите, что мир не рухнул, что люди не перестали вас любить, что вы живы.
И главное — перестаньте прятаться от родителей. Стыд, который вы носите, разрушает ваши отношения с ними. Признание ошибки — это не слабость, это взрослость. Скажите им правду о сроках учебы. Возможно, они расстроятся, но они не будут вас ненавидеть. А вы, наконец, перестанете жить в постоянном страхе разоблачения.
Вы заслуживаете жизни, где каждое пятно на скатерти не ведёт к мыслям о смерти. Вы заслуживаете покоя. И он достижим. Просто сделайте первый шаг — к психотерапевту. Не ради мужа, не ради родителей, а ради себя.
С уважением, консультант службы.