Вопросы психологу

Здравствуйте, Юля!

И Вашего обращения понятно, что Вы испытываете страх и тревогу, Вас преследуют навязчивые мысли, что, вероятно, связано с потерей ощущения безопасности, отсутствием поддержки и внутренней опоры.

Опора – это то, что дает ощущение устойчивости, надежности, а значит - безопасности.

Когда мы испытываем трудности, чаще всего мы обращаемся за утешением к нашим близким людям. Они являются нашей внешней опорой. Внутренняя опора - это наши внутренние ресурсы, уверенность, самооценка и умение анализировать ситуации. Однако, если внешняя опора недоступна, а внутренняя слаба, то мы остаемся без поддержки. Поэтому каждый человек должен научиться находить силы внутри себя. Быть с развитой внутренней опорой - значит быть как игрушка-неваляшка, которая всегда находит баланс и встает на прежнее место, несмотря на трудности.

Конечно, для взрослого человека правильней - рассчитывать именно на себя. Но и это становится проблемой, если полагаться исключительно на себя. Нам нужен баланс: стоять на собственных ногах, но и уметь, в случае необходимости, обратиться за помощью.

Из чего строится внутренняя опора?

1.Жизненные ценности и понимание себя. Спросите себя, во имя чего Вы живете, какие качества Вы в себе выделяете и уважаете, о чем мечтаете, чего хотите добиться и кем хотите стать в жизни, что для Вас недопустимо, из чего состоит Ваше мировоззрение?

2.Понимание границ своего «Я» - чем Вы никогда не поступитесь, даже если общество будет требовать или осуждать Вас, какую черту Вы сможете перейти, как далеко зайти в том или ином вопросе и так далее.

3.Понимание того, что может быть Вашим ресурсом - зная о том, что подпитывает Вас изнутри и помогает сохранять баланс, мы можем в трудную минуту оправиться от неудачи и выйти из ситуации без потерь для своего психологического здоровья и состояния.

4.Внутренние силы и энергия - эти факторы чаще всего связаны с физиологическим здоровьем, образом жизни, типом личности и особенностью нервной системы.

Вот несколько важных принципов и правил:

1.Расширяйте список своих ценностей. Понять свое предназначение, расширить горизонты, получить пищу для ума и внутренних сил поможет вклад в себя, саморазвитие.

2.Принимайте все свои чувства. Не пытайтесь заглушить эмоции, которые Вам не нравятся. Лучше спросите себя: почему Вы сейчас это чувствуете? Что принесло Вам такие эмоции? Что задело в той или иной ситуации? Только честно ответив себе на эти вопросы, Вы сможете понять свои ощущения и принять их.

3.Не берите на себя ложную вину. Очень легко потерять опору внутри себя, когда кто-то пытается переложить на Вас свою ответственность и свои ошибки.

4. Не сравнивайте себя с другими. Не нужно быть успешнее и лучше кого-то, важно быть лучше самого себя. У каждого из нас свои слабости, плюсы и минусы. И ресурсы у всех тоже разные.

5.Не ищите чужого одобрения. Когда Вы четко знаете, чего хотите, к чему стремитесь и зачем Вам это нужно, Вы не станете искать одобрения других и отступать от своих целей. Это Ваша жизнь, и только Вам решать, что с ней делать.

6. Будьте ответственны за свои решения. Чтобы воспитать умение полагаться на себя и искать опору внутри, а не только извне, важно научиться самостоятельно принимать решения, брать на себя ответственность и смело встречать невзгоды на своем пути.

Рекомендую попробовать следующие техники:

1. Медитация и осознанность. Медитация помогает улучшить внимание и концентрацию, осознать свои мысли и эмоции. Осознанность позволяет Вам быть в настоящем моменте и принимать себя такой, какая Вы есть.

2. Постановка целей. Установление целей помогает определить, что Вы хотите достичь в жизни, разработать план действий для их достижения, а также дает чувство направленности и определенности.

3. Работа с убеждениями. Ваши убеждения могут ограничивать Вашу способность чувствовать себя уверенно и мешать найти внутреннюю опору. Работа с ними поможет Вам изменить свои мысли и поведение (такую работу лучше проводить с помощью квалифицированного специалиста)

4. Уважение и любовь к себе являются ключевыми компонентами внутренней опоры.

5. Общение с людьми, которые разделяют Ваши ценности и интересы, может помочь Вам найти внутреннюю опору.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Татьяна, здравствуйте.

Вы правы, все люди в тот или иной момент задумываются над суицидом. В целом, как о теме, как о феномене или примеряя роль суицидента на себя.

Можно сказать, что наш любопытствующий мозг размышляет над этой темой, ищет ответы, анализирует, потому что это его работа – искать ответы на нечто непонятное, странное, касающееся всей жизни. Тема суицидов тесно связана с темой смерти, которая не только отпугивает, но и в некоторой степени завораживает и притягивает. Это то, что связано со смыслом, с течением жизни, тот вопрос, который пытались, пытаются и будут пытаться решить ученые, люди искусства, да и каждый человек в той или иной мере. По ощущениям, эти темы будто бы запретны в обществе, будто это то, о чем думать нельзя. На самом деле это всего лишь темы для размышлений и то, что такие мысли возникают в голове само по себе не является чем-то ужасным. Такие мысли вполне нормальны. Почему?

Самоубийства – события относительно редкие, очень тягостные, выходящие как бы за рамки «привычной» жизни, от того они становятся яркими, будоражащими, от сообщений о суициде появляются сильные эмоции. Такие события трогают всех. И совершенно естественно, что новость о том, что кто-то покончил жизнь самоубийством, вызывает в голове мысли об этом феномене, о людях, которые совершили самоубийство, о том, что может толкнуть на такой шаг. А так как наш мозг любит готовиться к худшему из-за инстинкта самосохранения, он может примерить этот траурный костюм и на себя. А что заставит меня такое сделать? Что может толкнуть меня на этот шаг? Как это может быть, как может случиться? Как этого избежать?

Часто это явление пытаются осмыслить в искусстве. В литературе, в кино, в изобразительном, в театральном искусстве. Нельзя же сказать, что попытки осмыслить этот опыт, выразить свои мысли об этом через искусство, через свое видение – это не нормально. Напротив, это способ разобраться для себя в этой теме своими инструментами. Кто-то мыслит стихами и отражает свои страхи о самоубийстве через стихи, а кто-то может просто думать об этом, размышлять и даже представлять картины возможного суицида. Это, на мой взгляд, и не должно быть запрещено или табуировано, ведь это способ совладания, переживания этого опыта. Лучше просто думать об этом, чем сделать.

Надо сказать, что чаще всего такие мысли все же возникают в не самый комфортный момент жизни. Чаще такие мысли связываются с депрессивными переживаниями, с моментами в жизни, когда наступает либо перелом, либо ступор, трагедия или событие, как будто бы решающее дальнейшую судьбу. Возникновение мыслей о самоубийстве в таком ключе как раз и выявляет границы той нормы, за которую можно уйти в этой теме. Нормально думать об этом, но не нормально, когда в голове нет иных мыслей, нет иных вариантов. Когда это единственное, о чем человек думает, оказавшись в сложной жизненной ситуации. В таком случае я не могу назвать это нормой. Когда человек рассматривает суицид, как единственный выход – определенно, это не нормально. И неправильно.

Так что, если обобщить и вывести какой-то закон нормы в отношении темы суицида, то «Думать – нормально, выбирать – ошибочно».

Когда самоубийство начинает казаться единственным выходом из ситуации, тогда стоит остановиться, сделать глубокий вдох и попросить о помощи. Мозг оказался в собственной ловушке и самостоятельно выбраться из нее не сможет. Это важно усвоить и вовремя обратить внимание. В такой ситуации попросить помощи – не только нормально, но и правильно. Так получаем еще одну границу: «Если суицид – вариант, то нормально попросить помощи».

Надеюсь, что смогла ответить на ваш вопрос и это помогло снизить уровень тревоги.

С уважением, Мария.

Здравствуйте Екатерина. В своем обращении вы пишите, что вам трудно быть в одиночестве и отмечаете, что проблема в коллективе. Вместе с этим, вы испытываете чувство вины, которое вас одолевает. Те эмоции, с которыми вы сейчас пытаетесь совладать – непростые. Могу только представить настолько вам сейчас сложно. Могу предположить, что обращаясь на сайт, вы ищете поддержки со стороны. И задумываясь над тем, чем я могла бы вам помочь в рубрике «вопрос к психологу», не могу найти ответ на этот вопрос, так как вы не раскрываете тему в своем обращении, давая при этом слишком мало информации для полного ответа. Екатерина, может у вас есть близкие или родственники, которым вы доверяете и могли бы поделиться с ними своими переживаниями? Кто еще может вас поддержать в этот непростой для вас период? Есть ли у вас возможность обратиться за консультацией очно к психологу?

Екатерина, если вы чувствуете, что вам необходима помощь специалиста, вы можете зарегистрироваться в личном кабинете нашего сайта, и тогда у вас будет возможность получить поддержку, выразить свои эмоции и переживания, которые вы испытываете. Работа будет проводиться в формате диалога и появится возможность более подробно разобраться с тем, что происходит с вами.

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Анастасия.

В своем обращении Вы пишите, что испытываете чувство гнева и апатии, с которыми Вам самостоятельно сложно справиться. Так же Вы говорите о том, что сами ставите себе диагнозы и накручиваете себя, а окружающие указывают на то, что Вы сами придумываете себе проблемы.

Анастасия, к сожалению, в своем обращении Вы ничего не говорите о своей жизни, чем она наполнена и что в ней происходит, чтобы можно было понять, с чем именно могут быть связаны такие противоречивые эмоции, чувства и состояния, которые Вы испытываете. Поэтому в данной ситуации я рекомендовала подумать над этим самостоятельно и прописывать более подробно ситуации, которые, возможно, Вас не устраиваются. Если Вам будет сложно сделать это самостоятельно, то могу предложить Вам открыть личный кабинет на нашем сайте, чтобы психолог смог задавать Вам уточняющие вопросы, способные пролить свет на все, что с Вами сейчас происходит. Так же Вы можете обратиться за очной консультацией к специалисту, чтобы совместно со специалистом разобраться в складывающейся у Вас ситуации.

Со своей стороны могу лишь проинформировать Вас о том, с чем может быть связано возникновение такой естественной и нормальной эмоциональной реакции, как гнев, который часто может возникать в ответ на разочарование, боль стресс или несправедливость. Гнев является адаптивной реакцией человека, помогающей ему защитить себя в случае потенциальных угроз.

В свою очередь апатия представляет собой чувство равнодушия, отсутствия интереса или мотивации к совершению действий. Она так же может быть связана со стрессом, усталостью, разочарованием, неудовлетворенностью и т.д.

Как Вы сами ощущаете, оба эти состояния могут оказывать негативное влияние на качество жизни и удовлетворенность ею. Гнев может вести к конфликтам с окружающими, проблемам в отношениях. Апатия, с другой стороны, может привести к изоляции, ухудшению производительности, а также провоцировать депрессию.

Для преодоления этих состояний важно предпринять следующие шаги:

Для работы с гневом:

– необходимо понять его причину;

– если гнев вызывает усталость и нервное напряжение, следует отводить больше времени на отдых и расслабление;

– различные конфликты часто возникают по причине недопонимания, отчего легко начать злиться. При возникновении гнева в общении с другим человеком, пробуйте проявлять эмпатию, вставать на место собеседника и смотреть на вещи с его позиции, давать ему право иметь собственное мнение;

– в общении с окружающими разбирайте все непонятные ситуации, объясняйте свои чувства, выражайте свои ощущения;

– многозадачность, хлопоты и проблемы – сильнейший катализатор состояния гнева. Держите в порядке все свои дела, учитесь управлять временем;

– учитесь самоконтролю – важнейшему элементу управления гневом. Даже если Вас охватывает буря страстей, не совершайте необдуманных поступков и задумывайтесь о последствиях;

– читайте книги по управлению гневом (Шэрон Мельник «Стрессоустойчивость», Дэн Дубравин: «Психология эмоций: чувства под контролем», Гейл Линденфилд «Как справиться с гневом», Елена Архипова «Я и гнев. Кто кого? и другие). Есть также и кино на эту тему, например, «Управление гневом» – фильм 2003 года с Адамом Сэндлером и Джеком Николсоном в главных ролях. Обязательно посмотрите его – в нем очень много рекомендаций и приемов.

Для работы с апатией:

– найдите способ посмотреть на свою жизнь с другой, более позитивной стороны. Попробуйте сделать, то, что Вы никогда не делали. Это поможет найти новые интересы и увлечения;

– устанавливайте на каждый день небольшие цели, которые Вы можете достичь и обязательно их достигайте. А за каждое такое достижение давайте себе маленькие награды (например, что-то вкусное). Это поможет постепенно восстановить чувство самоэффективности;

– составьте список того, что Вам нравится. Попробуйте вернуться к тем интересам, которые раньше доставляли удовольствие;

– распланируйте свой день и создайте для себя регулярный график. Это поможет сделать Вашу жизнь более структурированной и упорядоченной, что может помочь преодолеть безразличие;

– проанализируйте свои мысли и переоцените свои убеждения;

– делайте зарядку. Физические упражнения помогают улучшать настроение и восстанавливать энергию повышать уровень эндорфинов и допамина в организме, что помогает повышать желание жить;

– найдите музыку, которая вызывает у Вас положительные эмоции и слушайте ее;

– напишите себе письмо, где Вы описываете свои чувства и эмоции. Это может помочь осознать свои мысли и переживания;

– выбирайте фильмы и книги, которые Вас вдохновляют, повышают настроение и поднимают желание жить;

– рисование, музыка, пение, танцы и другие творческие занятия могут помочь проявить свои эмоции и чувства, что может привести к ощущению удовлетворенности и радости. Это может помочь разнообразить жизнь и стимулировать интерес к новым вещам.

Помните, что важно заботиться о себе и своем эмоциональном благополучии. Выполнение этих простых рекомендаций может Вам помочь, но если Ваш гнев и апатия продолжат беспокоить Вас, не стесняйтесь обратиться снова за помощью к психологу, в удобном для Вас формате. Общение со специалистом ведет к лучшему понимаю себя и своих эмоций и чувству, и соответственно, к их преодолению, что поможет вернуть радость и удовлетворение в Вашу жизнь.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Евгений. Из Вашего обращения я увидела информацию о том, что что Вас беспокоят мысли о самоубийстве.

Евгений, вероятно, в Вашей жизни настали непростые времена, что Вы задумались о суициде. Такое случается, когда ситуация кажется неразрешимой и сложно найти оптимальное решение, однако, помните, что альтернатива есть всегда. 

К сожалению, сложно дать рекомендации в ситуации, в которой нет подробной информации о том, что произошло в Вашей жизни. Евгений, предлагаю Вам перейти в формат личного кабинета, чтобы у Вас открылась возможность обратиться к  специалисту и рассказать подробней о ситуации в формате диалога. Для этого, пожалуйста, зарегистрируйтесь в личном кабинете, выберите тематику и ожидайте ответа специалиста службы. Если Вы поймете, что находитесь в критической ситуации, телефон службы доверия +7 495 989 50 50.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алена. Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете трудности в завязывании близких дружеских отношениях. Вам нелегко быть собой, когда Вы с кем-то общаетесь, проявляете раздражение пот отношению к другим и не знаете как разобраться в этой ситуации.

Алена, позвольте поддержать Вас в стремлении разобраться со своем состоянием и обратить ситуацию в другое русло. Подростковый возраст – время поиска себя. Взросление в этом возрасте – сложный эмоциональный процесс, необходимый для того, чтобы человек стал цельной личностью, вероятно, это может быть одной из причин, по которой Вы не можете быть «собой» в общении. Сейчас идет процесс узнавания себя, знакомства с собой. Сейчас Вы сами в неполной мере можете знать себя. То, что Вы хотите иметь дружеские, теплые отношения - это важная необходимость для Вашего возраста. Из-за отсутствия близкого общения - Вы можете переживать, закрываться от внешнего мира, поскольку не в полной мере чувствуете себя в безопасности. Вы восприимчивы ко многим вещам, поэтому не редкость ощущения двойственности чувств. Близкие дружеские отношения обеспечивают возможность для исследования своего «Я» и развития глубокого понимания другого человека. Открытые, искренние отношения с друзьями способствуют развитию чувствительности к потребностям и желаниям, к сильным и слабым сторонам друг друга. Как правило, чтобы завязать глубокие дружеские контакты, необходимо учитывать, совпадают ли интересы с тем человеком, с которым Вы общаетесь, как часто Вы проводите вместе время. При взаимодействии людей друг с другом проявляются их личные качества, на этом фоне зарождается эмоциональная основа дружеских отношений. Проанализируйте, есть ли такие в Вашем окружении, отметьте моменты, по какой причине Вы общаетесь с этими людьми.

В нашей жизни мы часто сталкиваемся с ситуациями, когда эмоции начинают взрываться внутри нас, а агрессия или ненависть захватывает наше сознание. В такие моменты перед нами стоит нелегкая задача - разобраться в источниках нашей агрессии и найти способы ее преодоления. Попытайтесь понять причины своей агрессии. Каждая агрессивная реакция имеет свою причину. Попытайтесь разобраться, что именно вызывает вашу агрессию и какие факторы на это влияют. Понимание и осознание причин могут помочь контролировать агрессивные реакции. Важно в таких ситуациях принимать свои эмоции и дать себе разрешение на их проявление. Помните, что эмоции естественная часть человеческого опыта, и нет нужды отрицать их. Также, можно попытаться найти способы конструктивного выражения эмоций. Вместо того чтобы подавлять или выплескивать агрессию на близких, поищите здоровые способы ее выражения, к примеру – физический труд, это может быть спорт, творчество. Развивайте собственное понимание того, как Вы выглядите со стороны. Постарайтесь поставить себя на их место и понять, какие могут быть их мотивы и чувства. Это поможет вам создать более толерантное отношение к окружающим.

Алена, учитывая формат обращения вопрос/ответ – не представляется возможным задать Вам дополнительные и уточняющие вопросы. Поэтому, хочется порекомендовать Вам обсудить переживания со школьным психологом. В качестве дополнительной поддержки Вы можете позвонить на горячую линию для детей и подростков по номеру 8 800 2000 122. Звонок бесплатный и анонимный. Не бойтесь делиться своими состояниями.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина!

Ревность — реакция человека на угрозу отношениям, страх потерять близкого человека. Это многокомпонентная эмоция, в которую включены тревога, волнение, беспокойство и гнев. Посыл у этой эмоции положительный — желание сохранить отношения. Но поведение ревнивца часто транслирует обратное.

Причин для ревности может быть несколько:

• Неуверенность в себе. Если человек сам себя не любит, то он постоянно будет думать, что партнёр найдёт себе кого-то получше.

• Травмирующий опыт. Если в предыдущих отношениях были измены, скорее всего, в нынешних отношениях будет присутствовать недоверие.

• Негативные установки. К примеру, ощущение, что вас не могут любить такими, какие вы есть. Такие установки могут появиться из-за проблем с родителями в детстве.

• Перемены в отношениях. Ревность может сигнализировать о том, что в отношениях что-то изменилось или пошло не так. Она даёт повод обратить внимание на перемены, которые произошли в паре.

• Внешние факторы. Например, вашему партнёру часто пишет коллега и недвусмысленно предлагает продолжить общение в свободное время.

Ревность — это нормально, она является защитной реакцией и сигналом о том, что в отношениях вам что-то не подходит. Например, если вы согласились на «несерьёзные» отношения, но всё равно ревнуете, это знак, что вам сейчас не подходит такой формат и стоит от него отказаться. Будьте честны с собой и прислушивайтесь к своим ощущениям.

Как отличить здоровую ревность от нездоровой? Существует два типа ревности — условно нормальная и паранойя:

При условно нормальной ревности человек понимает, что в отношениях что-то произошло. Например, партнёр стал уделять меньше внимания или отдалился. Такая ревность может быть порывом: к примеру, вы заметили, что любимый человек переписывается с кем-то, понимаете, что повода для ревности нет, но всё равно ревнуете и готовы это спокойно обсудить. Важно пережить и проработать эту эмоцию, чтобы не душить её в себе. Паранойя, или мнимая ревность — это болезненные переживания, которые могут разрушить отношения. Это недоверие к партнёру, желание контролировать каждый его шаг и ограничить общение. Партнёр кажется злым монстром, который изменяет и хочет причинить боль. В таком случае жизнь концентрируется на поиске доказательств, а не на реальном человеке и нормальных отношениях.

Если первый вид ревности может укрепить отношения между людьми, помочь лучше понять друг друга, то второй — приводит к ссорам, разногласиям и разрыву отношений. В доверительных, здоровых отношениях разовый эпизод ревности помогает понять, что у пары есть что обсудить. В таком случае она помогает развернуть партнёров друг к другу и посмотреть, что случилось. Это повод увидеть своего любимого человека чужими глазами и снова пойти в сторону сближения.

Как справиться с ревностью в моменте?

Если в паре надёжная, безопасная связь, ревнующий человек может открыто сказать о своих чувствах, используя Я-сообщения. Например, объяснить: «Когда ты целый день не отвечаешь на мои сообщения, я чувствую себя одиноко, начинаю тревожиться и ревновать. Давай придумаем, что мы можем сделать, чтобы я чувствовал себя в безопасности».

Если нет возможности поговорить с партнёром прямо сейчас, стоит спросить у себя: а что на самом деле произошло? И постараться безэмоционально разложить ситуацию на составляющие компоненты. К примеру, ваш любимый человек задерживается после работы, а вы волнуетесь. Что вы сейчас чувствуете? Какие эмоции испытываете? Попробуйте разложить ревность на составные части — гнев, злость или грусть и тревогу.

Когда партнёр вернётся, спокойно скажите ему о своих ощущениях. Главное — не начать выяснять отношения на эмоциях, чтобы ваши слова не звучали как нападение. Напряжение может заставить его закрыться и увернуться от ответа, даже если он ничего от вас не скрывает. В треугольнике ревности три грани: чувства, мысли и поведение. Некое чувство порождает мысль, которая подкрепляет эту эмоцию и заставляет человека действовать, чтобы получить доказательства своей значимости и важности. Этот треугольник может быть выученной реакцией. Человеку важно отследить его, проанализировать и научиться реагировать иначе.

Исследование Джакомо Чокка и его коллег показало, что такие люди не уверены не только в отношениях, но и в собственной идентичности. Пользуясь незрелыми механизмами защиты, они скрывают от себя свои слабые места. И если вы начнете доказывать им, что они реагируют неадекватно, они направят агрессию на вас. Попросту говоря, вы «попадете под обстрел». Профессор психологии и исследователь мозга Сьюзан Уитборн предлагает использовать эти знания, чтобы укрепить отношения. Стоит разобраться, как работает психика ревнивого партнера. Тогда проще будет найти подход к нему, перевести общение в мирное русло. Рекомендации профессора Уитборна, чтобы успокоить ревнивого партнера:

1. Признайте, что источник тревоги и чувство незащищенности причиняют боль не только вам, но и партнеру. Никто по доброй воле не становится ревнивым и беспокойным.

2. Поддерживайте его или ее чувство идентичности. Говоря вслух о сильных сторонах личности близкого вам человека, вы и сами остаетесь в выигрыше. Это работает на укрепление вашей связи.

3. Проявите терпение и поддержите партнера. Сорваться и начать защищаться, либо нападать — простое решение, но никому от этого лучше не станет. Если ревность и тревога все же не отравляют вашу жизнь каждый день, постарайтесь относиться к ним мягче.

4. Помогите партнеру научиться пользоваться зрелыми защитными механизмами. Речь не идет о психотерапевтической работе или попытках «переделать» человека. Но в рамках своих возможностей вы в силах, к примеру, внести здоровый юмор в ситуацию — обратить ее в шутку, не задевая чувств любимого человека.

5. Учитесь на прошлом опыте. Попробуйте спокойно, без обвинений поговорить с партнером, обсудить, как вести себя в подобной ситуации в следующий раз.

6. Найдите способы справиться с эмоциями. Неприятно, когда вас ревнуют или слишком опекают. Но это не значит, что вам надо смириться и делать то, что велит партнер. Попробуйте обсуждать планы заранее. Придумайте правила, которые устроят обоих. Например, сколько раз можно звонить или писать, если вы на корпоративе.

Близкие отношения — это всегда дипломатия и политика. Разумный подход и любовь к партнеру помогут в трудных ситуациях.

Екатерина, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, если Вы чувствуете, что не можете самостоятельно найти ответы на все вопросы, можете обратиться со своим партнером к специалисту очно либо онлайн, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы!