Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
У меня очень тяжелые взаимоотношения с отцом, они с мамой в разводе, судятся. он то открытый и добрый, то жестокий и холодный. Он постоянно заставляет меня делать то, чего я не хочу, ехать туда, куда я не хочу, например в поход, сплав и другие виды деятельности, где я испытываю мучение. Вчера он звал меня поехать в гости к его брату, где будут одни взрослые мужчины, мне 22 года, я девушка, мне там делать нечего, я сказала, что не поеду, чего я только нн услышала в свой адрес, что меня зомбируют, что я специально не еду потому что он позвал,во всем виновата моч религиозность и тд. мне тяжело эмоционально, сегодня произошло то же самое, я хоть и понимаю, что я взрослая и могу сама решать как мне провести вечер, но выслушивать в свой адрес негатив и отстаивать свою позицию даетсы тяжело, еще почему-то появляется чувство вины.Это проявляется во всем, я ему говорю нет, он после еще раз 10 предложит, а потом устраивает истерики и выливает на меня всю свою агрессию, а в период, когда он добрый и открытый он предъявляет мне за то, что я с ним закрытая и напряженная
Здравствуйте, Лиана!
Вы пишете, что находитесь в тяжелых взаимоотношениях с отцом, очевидно, ощущаете недопонимание между вами. Это еще усугубляется тем, что родители находятся в состоянии развода. Отец может демонстрировать открытость, доброту, но в то же время, может быть холодным и жестоким. Вы также сообщаете, что вам сложно отстаивать свою позицию, появилось чувство вины. Более того, отец перекладывает эту ответственность на вас. Лиана, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния. Безусловно, трудно справиться с этим в одиночку, когда не учитываются ваши эмоции, интересы и желания. Хочется поддержать вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.
Вы, как и ваши родители, безусловно, имеете полное право на свое мнение в любой ситуации. Лиана, процесс выстраивания собственных границ и демонстрации своей самостоятельности, может быть достаточно длительным. Хочется сказать Вам, что родители не всегда понимают и принимают тот факт, что их ребенок уже взрослый. С чего можно начать, чтобы справится со сложившейся ситуацией? Начните показывать себя со «взрослой» позиции, обозначая свои мысли и видения ситуации, сообщите родителям прямо и четко, что вам нравится, что не нравится, что вы не хотите участвовать в их конфликтах, так как это их двоих зона ответственности, а не Ваша! Вы, таким образом, можете демонстрировать родителям свои представления, свою картину мира. Мы не можем изменить их реакции или как-то на это повлиять. Однако, Вы можете выстраивать свой внутренний стержень, свою внутреннюю опору, формировать себя как личность, которой Вы хотите быть. Лиана, можно попробовать обозначать родителям, что для вас важно, чтобы к вам прислушивались, чтобы Вы могли действовать самостоятельно. Можно обсудить с родителями сферу и часть каких-либо задач, где вы уже можете действовать отдельно от них, и рассказать, что это необходимо, чтобы вы могли проявлять себя, что это будет ценным опытом. Могу допустить, что в данный момент времени Ваш отец просто боится потерять контроль над Вами и поэтому пытается заполнить свое пространство Вами. Когда он слышит отказ, то включается агрессия, направленная на Вас, то есть Ваше личное пространство, которое должно быть у вас. И как следствие, возникает чувство вины. Чувство вины, которое Вы порой испытываете, может возникать из-за страха разочаровать своих родственников или потерять их любовь. Но, задайте себе вопрос, действительно ли это может произойти? Действительно ли Ваши поступки так плохи, что Ваши родители их могут осудить? А если даже и осудят, то нужно ли так сильно себя за них корить? Лиана, эмоции ваших родителей – это их зона ответственности, не Ваша! Вы не должны нести ответственность за эмоции других людей, даже родителей. Если Вы испытываете дискомфорт или любые другие негативные ощущения, Вы не должны идти против себя. Это абсолютно нормально.
Лиана, также стоит начать с себя, со своей жизни. Попробуйте сконцентрироваться на себе. Ведь вы всегда есть у себя. Вы можете сами себе помочь. Предлагаю вам позаботиться о себе это может быть: уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел. Попробуйте начать с самого простого. К примеру, Вы можете начать с плана на день. И пропишите его на небольшом листе бумаги. Каждый день может состоять из двух - трех пунктов, которые реализуемые. Не нужно требовать от себя больше, чем вы можете сделать. Попробуйте выделять время на физическую активность (прогулки на свежем воздухе), найти увлечение, которое вас бы радовало и не забывайте про себя.
Следующий шаг, который Вы можете сделать - это сообщить Вашим родным о своих чувствах и переживаниях. Говорите с ними прямо, открыто, что вас беспокоит, что Вы испытываете тяжелые переживания, что Вам трудно. Во избежание проблем и недопониманий, о которых Вы пишите, выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам не хочется что-либо делать против своей воли, что вы устали, что Вы хотите двигаться дальше, что Вы уважаете и любите своих родных и благодарны им за все, что они для вас делают. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, желаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса и что Вам нужна помощь! В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Например, это могут быть ваши бабушка или дедушка, возможно, близкие друзья.
Хочется отметить, Лиана, что вы очень сильный, волевой человек: у вас есть собственное независимое мнение, видение жизни, увлечения, которыми вы занимаетесь, несмотря на ограничения. В данный момент очень важно, чтобы вы не сдавались, работали над тем, чтобы создать то будущее, которое вы хотите увидеть.
Лиана, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. В случае необходимости вы в любое время можете позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Вы также можете написать специалистам нашей службы открыть Личный кабинет.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. У меня такая проблема: месяц назад я съехалась со своим парнем, с которым я встречаюсь уже третий год. Мы переехали в другой город, где у меня нет ни друзей, ни родственников, ни-ко-го. Парень нашел там работу и теперь работает круглыми сутками. Изначально я думала, что буду сидеть дома и отдыхать, т.к. до этого я весь год почти без выходных работала. Я постоянно была занята + у меня была учеба. По началу совместной жизни(первые несколько дней) все было хорошо: он работал, я готовила к его приходу и убирала. но затем все это превратилось в ад. Я сидела и сижу круглыми сутками дома, ни с кем не общаюсь, т.к. знакомых нет. Бабушки и дедушки в родном городе. Родители тоже, хоть у меня с ними и не очень отношения. Единственная подруга сейчас занята своими делами и ей не до меня, хотя я ее очень много раз приглашала к себе в гости. Я схожу с ума от одиночества и от того, что мне не с кем пообщаться. Дома я каждый день рыдаю, потому что устала от рутины и хочу с кем то общаться. Мой парень не может мне помочь в этом, т.к. приходит домой очень поздно и сразу идет спать. Когда он дома он очень мало уделяет мне внимания, т.к. хочет отдохнуть сам, поиграть в игры, поспать и т.д. Я пыталась пойти на работу, но меня никуда не берут. Я даже не знаю, по какой причине, но мне все, как один говорят "мы вам перезвоним" и никто не перезванивает.
Я схожу с ума. Я правда схожу с ума, я уже думаю о суициде или о селфхарме, потому что я просто устала морально плакать. Я устала быть никому ненужной и проводить дни в полном одиночестве. Мне даже выговориться некому...
Здравствуйте, Катя!
Оставленное Вами обращение кричит о том отчаянии, которое Вы сейчас испытываете в связи с одиночеством. Мне жаль, что Вы проходите через это и очень хочется Вас поддержать!
Иногда может казаться, что все потеряно и нет сил, чтобы выбраться из трудных жизненных обстоятельств. Но всегда можно постараться разобраться в сложившейся ситуации и найти, подходящее Вам, решение.
Любой переезд — важное и ответственное событие, подготовка к которому требует значительных сил, в том числе моральных. Однако психологическое давление, которое, казалось бы, должно снизиться после завершения процесса, в этот момент только усиливается. Всё дело в том, что большинство людей не приспособлены к столь радикальным переменам, изменение места жительства для них — сильнейший стресс.
Если не прилагать в это время дополнительных усилий, ждать, что всё «само пройдет» и наладится, процесс адаптации может стать непомерно долгим и болезненным.
Есть некоторые способы облегчить и ускорить этот процесс.
1. Сбор подробной информации. Некоторое время после переезда следует посвятить сбору информации, например, о важных объектах инфраструктуры в окрестностях нового жилья или адресах офисов компаний, в которых можно устроиться на работу. Это, во-первых, создаст базу для более тесного знакомства с городом, а во-вторых, займет время и отвлечет от проблем
2. Знакомство с территорией. Вылазки «на местность» ускорят знакомство с новым городом, уменьшат уровень дискомфорта во время дальнейших выходов в магазины или на отдых с семьей.
3. Создание новых социальных связей. Здесь подойдет всё — от новых контактов в местных группах в социальных сетях до спонтанных знакомств во время прогулок. Разрастающееся социальное окружение позволит быстрее решить проблему одиночества.
4. Сохранение позитивного настроя. Большинство проблем корнями уходит в неуверенность в себе или завтрашнем дне. Положительный настрой, уверенность в своих силах сократят базу для них и позволят предпринимать логичные шаги для их преодоления.
Катя, также хотелось бы уточнить, просили ли Вы помощи с трудоустройством у своего молодого человека? Учитывая, что он работает, возможно у него уже есть знакомые, которые могли бы Вам помочь. Попробуйте обратить его внимание на ту ситуацию, в которой Вам тяжело справиться одной и заручиться его поддержкой.
С уважением, консультант службы.
Есть ли ответственность за поступок парня на девушке, которая отказала ему в взаимности, а он покончил с жизнью в результате из-за невзаимных чувств? Должна ли она чувствовать за это вину? Как перестать тревожиться и чувствовать вину?
Здравствуйте, Алла!
Из Вашего обращения не совсем понятно, сами ли Вы столкнулись с такой ситуацией или же это кто-то из Вашего окружения. Но, однозначно, эта ситуация эмоционально напряженная. Человек, который находится в подобной ситуации может чувствовать вину, переживать и тревожиться. Но очень важно понимать, что каждый из нас отвечает только за свою жизнь. И каждый из нас вправе принять решение о том, как жить и жить ли вообще. На решение молодого человека могли повлиять различные причины, такие как:
1. личностные проблемы в связи с тяжелой утратой или
невозможностью удовлетворения личностно значимых потребностей и
достижения значимых целей;
2. проблемы и страдания, связанные с психическим и/или физическим
здоровьем;
3. последствия антисоциального поведения;
4. материальные, жилищные и бытовые трудности.
Но истинных мотивов поступка молодого человека мы узнать не сможем.
Также в обращении Вы задаете вопрос: «Как перестать тревожиться и чувствовать вину?». Мы можем разделить этот вопрос на два. Отдельно рассмотреть чувство вины и отдельно тревожность.
Чувство вины - это самое деструктивное и разрушающее из всех существующих чувств. Человек вроде живет на свободе, но постоянно наказывает себя, отказывает себе в радости и любых позитивных эмоциях. Чувство вины лежит в основе многих серьезных заболеваний. Мозгу так проще, потому что так мы «раскладываем все по полочкам», мир для нас становится понятным и простым. Но жизнь гораздо сложнее и в каких-то случаях не поддается логике. Чтобы справиться с чувством вины, нужно понять главное: уйти из этого мира — решение парня. Это только его выбор и его ответственность. К сожалению, он сделал именно так. Если бы у него был ресурс и желание жить дальше, его ничто не заставило бы принять такое решение, никакие трудности. Для снижения чувства вины, Вы можете выполнить следующее упражнение: «Важное послание». Нужно представить человека, перед которым чувствуете вину. Включить диктофон и записать то, что будете говорить или написать ему письмо, если так будет удобнее. Попросить прощения у человека, перед которым виноваты (роль человека может выполнять пустой стул напротив или можно представить его в воображении). Рассказать о своих чувствах, что хотелось бы изменить, стараться быть искренним.
После этого, нужно прослушать запись или перечитать письмо. Постараться слушать как бы со стороны. Подумать о том, что вы чувствуете, когда слушаете эти слова? Возможно, возникнут разные эмоции (злость, страх, обида, слезы), нужно позволить им быть. Это упражнение помогает пережить сложные чувства, материализовать их, услышать со стороны и понять что-то важное про себя и про отношения с другим человеком.
Психологическая работа с чувством тревоги осложняется тем, что в сравнении со страхом, человек не всегда понимает от чего именно он испытывает данное чувство. Человеку, находящемуся в этом состоянии можно задать несколько вопросов. От чего именно проявляется данное чувство? В какие моменты? Чтобы снизить её интенсивность можно попробовать выполнить несколько простых действий.
Сосредоточиться на своем дыхании. Сделать глубокий вдох и выдох. Затем вдохнуть через нос, считая до 4, и задержать дыхание, продолжая считать до 7. На счет 8 медленно выдохнуть. Повторить упражнение несколько раз.
Включить успокаивающую музыку. Музыка может быть любая: классическая, для медитации, звуки природы — главное, чтобы становилось спокойнее.
Начать делать что-то руками. Убрать рабочий стол, порисовать, начать вязать шарф, мыть посуду... Сосредоточиться на любом активном действии, не сидеть.
Алла, если Вы сами оказались в сложившейся ситуации и испытываете эти чувства, важно продолжать работать со специалистом. Обратиться к психологу возможно очно или онлайн, если по каким-то причинам это сделать невозможно, на сайте нашей службы можно создать «Личный кабинет», где в формате диалога психолог поможет проработать все чувства и эмоции. Если это кто-то из Вашего окружения, Вы можете поспособствовать тому, чтобы эта девушка начала работу со специалистом.
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте. Чувствую себя очень плохо. Несколько месяцев назад начал общаться с мужчиной, я влюбилась сразу, сильно. Сначала он был такой романтичный списал приятные вещи, потом стал относиться гораздо хуже. Он очень конфликтный, ему нельзя ничего сказать в ответ, сразу начинает принижать меня, говорить - ты что королевой себя возомнила?? Мы постоянно ругались, был период не общались, я очень много слез выплакала, виделись с ним, гуляли, где-то раз 5..Я пытаюсь не выводить на конфликт, отвечаю спокойно, но даже это его бесит. Сейчас решил все прервать, бросить меня, унизил сильно на прощание, написал-как я его заебала, я треплю ему нервы, как меня вообще терпели мужчины, что он давно бы ушёл от такой... Эти слова, это просто нож по сердцу, чувствую себя никчёмной, никому не нужной, даже жить не хочется, ведь я старалась сделать ему приятное в чем то, признавалась в любви, а он просто выбросил на помойку. Не знаю, как пережить это
Здравствуйте, Кристина!
В вашем обращении отражена боль, которую Вы сейчас испытываете, и мне очень хочется Вас поддержать. Отношения всегда переживают разные стадии, переход между которыми иногда, к сожалению, очень болезненный.
Очень важно сейчас дать себе возможность прожить те эмоции и чувства, которые Вас захватывают. Вам хочется спрятать эти эмоции подальше и не испытывать их. Но если вы кого-то любили всей душой, то позвольте себе хотя бы как следует оплакать эти отношения. Процесс горевания включает в себя семь этапов.
1) Вопросы – вас раздирает желание узнать, что же случилось, что пошло не так.
2) Отрицание – вам трудно принять, что ваши отношения действительно закончились. Вы продолжаете надеяться, что взаимная любовь еще может быть спасена.
3) Торг – вы предлагаете самые разные варианты, которые позволят вам остаться вместе. Вы обещаете измениться. Вы хотите стать идеальной девушкой. Вы стараетесь взять на себя всю ответственность за ваши отношения.
4) Обострение – Вам удается убедить своего парня дать вам еще один шанс. Но это приводит лишь к тому, что вы заново проходите через тот же самый процесс разрыва. В конце концов, вы убеждаетесь, что спасти ничего нельзя.
5) Гнев – эта стадия наступает, когда вы уже в какой-то мере избавились от страха одиночества и начали сознавать, что заслуживаете лучшего, чем то, что у вас было. Вы можете злиться на себя, на своего бывшего, на обстоятельства.
6) Начало принятия – на данном этапе вы соглашаетесь с разрывом, потому что у вас нет выбора. Вы начинаете понимать, что вам не суждено быть вместе. В конце концов, вы прекращаете свои попытки спасти ситуацию.
7) Переориентация надежд – приняв обстоятельства, вы начинаете оценивать возможности вести нормальную жизнь после разрыва. Вы начинаете испытывать некоторую надежду на то, что ваше будущее — каким бы оно ни было — может быть светлым.
Также, хочу обратить внимание на то, как Вы себя чувствуете, после всех слов оскорблений в Ваш адрес. То же Вы описали, как проходили Ваши отношения, все те унижения, можно назвать домашним насилием (психологическим). К сожалению, люди, которые проходят через такое, очень часто винят себя. НО, Кристина, это не Ваша вина, не ваша вина, что он ушел, Вы не заслужили всех тех слов, что он Вам наговорил.
Заботьтесь о себе. Не позволяйте ему поселиться в вашей голове. Напоминайте себе, что издевательства не были вашей виной. Никто не заслуживает даже капли насильственного отношения, и ни один из ваших поступков не дает человеку права так к вам относиться. Найдите способы осчастливить себя. Ведите дневник, ходите на прогулки и занимайтесь чем-нибудь интересным, например, ходите в походы или рисуйте.
Кристина, период восстановления будет не прост, но Вы не одна, обратитесь к друзьям и близким за поддержкой. В нашей службе мы всегда готовы Вам помочь.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Не скажу конечно что ДО этих отношений я была лучшей версией себя, но сейчас я понимаю насколько я разрушена, 3,5 года ежедневного эмоционального насилия, ограничений, обесценивания любых моих чувств, даже когда просто хотелось поговорить, в ответ «мне вообще всё равно»
На этом фоне в ход пошло неконтролируемое поглощение алко, нарко, ад, антипсихотики
И только сейчас я понимаю что человек с которым живу, все делает это намерено
На компромиссы и просьбы не согласен
Как выйти из этого ада целой и начать обретать себя
Здравствуйте, Дарья!
Мне очень, что Вы столкнулись с домашним насилием. Я рекомендую Вам воспользоваться интернет ресурсами и найти номер телефона горячей линии юридической консультации вашего региона в связи с насилием в семье, чтобы от них получить квалифицированную помощь по данному вопросу.
Дарья, важной особенностью домашнего насилия является его цикличность. Отношения в семье, где имеет место домашнее насилие, развиваются по кругу, повторяясь от раза к разу, проходя одни и те же стадии. С течением времени насилие повторяется и совершается все чаще. Насилие становится предсказуемой моделью поведения.
Цикл насилия можно разбить на три стадии:
1. Стадия нарастания напряжения.
К первой стадии относится период, в течение которого нарастает напряжение в семье. Насильник начинает злиться по незначительным причинам или без причины, становиться раздражительным и ищет повод для выхода своей агрессии. Факт нарастания напряжения часто отрицается как пострадавшей, так и виновником этого напряжения. Происходящее оправдывается стрессом, плохим самочувствием, неприятностями на работе и т.д. Во время нарастания напряжения женщина старается снять это напряжение и во всем угодить партнеру. Женщина считает, что ответственность за происходящее лежит на ней. Иногда удается на какое-то время снять напряжение, но через какое-то время он вспыхнет с еще большей силой. Эта стадия может длиться минуты или месяцы. Нарастание напряжения может происходить волнообразно, и у всех участников ситуации накапливается усталость от атмосферы напряжения и агрессии. Часто женщина чувствует, что не в состоянии контролировать происходящее в семье. И именно на этой стадии она ищет помощь вне семьи: у родственников, друзей, у специалистов.
2. Стадия активного насилия.
На второй стадии скопившееся напряжение перерастает в акт насилия любой формы. Акт насилия почти всегда происходит без посторонних. Он может продолжаться от нескольких минут до нескольких часов. Насилие может быть физическим, сексуальным или принимать различные смешанные формы, почти всегда сопровождаясь оскорблениями и унижением. Обидчик очень часто перекладывает вину за совершенное насилие на жертву. На этой стадии ни насильник, ни жертва не могут отрицать факт насилия, но они склонны преуменьшать серьезность насилия.
Многие склонны рассматривать насилие как спровоцированный женщиной акт, здесь важно помнить, что обидчик сам выбирает момент совершения насильственного действия.
3. Стадия раскаяния и «любви».
К этой стадии относится период после совершенного насилия. Это период передышки, относительного спокойствия и раскаяния. Обидчик просит прощения, становится добрым и внимательным, во всем помогает и заботится. На этой стадии обидчик может быть искренним. Пострадавшая здесь верит его словам и обещаниям, что насилие больше не повториться. Именно эта стадия создает иллюзию у пострадавших, что возможно улучшение их жизни, что партнер, наконец, все осознал и готов измениться. При этом обидчик все равно обвиняет женщину и доказывает ей, что она сама его спровоцировала, но обещает, что такого больше не повториться.
Эта стадия не продолжается долго. Обидчик снова накапливает проблемы, рождающие агрессию, которую он выражает в семье.
Что же делать, когда в семье происходит насилие?
1. Расскажите о проблеме близким
Сообщите о насилии в семье тем, кому доверяете: родителям, друзьям, кому-то из коллег. Если молчать об этом, у вас не будет свидетелей, которые смогут подтвердить происходящее. Не бойтесь говорить: вы получите поддержку и помощь.
2. Обратитесь за помощью. Если вы не хотите рассказывать о проблеме своим близким. Также можно обратиться в центры и фонды помощи женщинам, пострадавшим от домашнего насилия.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, на данный момент мне 18, но проблема появилась давно, но до осени 2023 года казалось, что всё не так серьёзно и мне просто на пустом месте грустно, пока не начались мысли о бессмысленности существования, беспричинные слёзы, апатия, отсутствие аппетита, плохой сон. Следующий эпизод произошёл в январе, когда, казалось бы, для него не было повода. Этот период для меня был худшим. Тогда родители узнали о моей проблеме и отвели меня к психотерапевту. Врач сказал, что у меня просто тревожность, выписал мне таблетки. Уже спустя пару недель я перестала пить таблетки по просьбе матери, т.к. ей не нравилось, что я из-за них постоянно сплю, и даже после очень долгого сна не высыпаюсь. На сегодняшний день мне кажется, что наступил третий эпизод. Все те-же симптомы. Но хочу отметить, что полного отсутствия радости у меня никогда не наблюдалось и не наблюдается, просто эти эмоции уже не так ярко выражены. Вчера прошла клинический опросник для выявления и оценки невротических состояний (авт. Яхин Каусар Камилович, Менделевич Давыд Моисеевич): Шкала тревоги -6.86, Шкала невротической депрессии-12.82, Шкала астении -11.41, Шкала истерического типа реагирования -3.83, Шкала обсессивно-фобических нарушений -5.78, Шкала вегетативных нарушений -6.67. Хотелось бы, чтобы результаты были не такие плачевными, но, к сожалению, самостоятельно не могу ничего исправить. Боюсь обращаться к родителям за помощью, боюсь сама обращаться ко врачам, да и родители меня запугали, что меня положат на лечение, а в дальнейшем я из-за этого не смогу найти себе престижную должность.
Здравствуйте, Анастасия.
Читая Ваше обращение, видно, как Вам сейчас непросто в столь непростой период жизни. У вас появились неприятные и беспокоящие Вас симптомы уже достаточно давно: мысли о бессмысленности существования, беспричинная внезапная грусть, апатия, отсутствие аппетита и плохой сон. Вы обратились за помощью к специалисту, который выписал Вам лекарства, но из-за постоянной сонливости и давления со стороны родителей, Вы бросили их. Теперь появился очередной эпизод, и Вы боитесь снова обращаться к специалисту, так как Вас запугали принудительным лечением. Позвольте поддержать Вас в Вашем решении обратиться к нам на сайт за поддержкой, ведь это первый шаг на пути к решению Вашей проблемы.
Анастасия, для того, чтобы облегчить свои симптомы и наконец почувствовать себя лучше очень важно обратиться к грамотному врачу-психотерапевту или врачу-психиатру. Врач выписал Вам лекарства, однако, из-за постоянной сонливости, Вы бросили их прием. Очень важно найти грамотного специалиста обязательно обращайте внимание на отзывы о специалисте, его образовании и опыт работы. Также, в случае приема лекарств и появления каких-либо побочных эффектов необходимо сообщить об этом своему лучащему врачу для адаптации лекарств именно под Вас. Вы уже совершеннолетняя и имеете полное право обращаться к специалисту в случае необходимости самостоятельно. Миф о принудительной госпитализации действительно неверный, ведь решение о принудительном лечении может принять только суд в случае, если человек угрожает опасность самому себе или окружающим.
Справиться с такого рода проблемами без поддержки со стороны родителей достаточно трудно. Часто бывает, что родителям действительно сложно принять факт наличия проблемы у их ребенка и что ему необходима квалифицированная помощь психолога или психиатра. Однако, все же стоит поговорить с ними на эту тему, чтобы заручиться их поддержкой. Постарайтесь объяснить им о вашем решении обратиться к специалисту и важности поддержки с их стороны, объясните какие чувства, мысли Вы испытываете, что Вас беспокоит на физиологическом уровне.
Также Вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495) 989-50-50 (анонимно, бесплатно) или на любой другой доступный телефон доверия, где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие Вас вопросы.
Берегите себя! С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как не свалится в тяжелый невроз, что сейчас предпринять, может какие препараты принять и упражнения делать? Пью пока пустырник. Мама в больнице, дела плохи. Не знаю что делать, мыслей куча, что-то всё пытаюсь придумать. Я одна, семьи своей нет. Я человек нервный, хотя обычно это по мне не видно. Сейчас ем мало, стараюсь, но не лезет. Плачу, конечно. Дыхание стало более поверхностным, когда замечаю стараюсь дышать глубже. Но все равно легче не становится.
Был сильный невроз после одного горя, попала в больницу (были тогда гиперт. кризы, головокружения, тахикардия под 180, астения, обонятельная галлюцинация - в больнице помогли, разные лекарства и витамины давали, для сосудов и прочего, но мне кажется помог именно антидепрессант). Тогда поставили диагноз невротическое расстройство, у тревожно-мнительной личности и ;астено невротический синдром;. Не хотелось бы снова этого повторения. Как себя поддержать? Заранее спасибо за ответ!
Здравствуйте, Анна!
Когда близкий человек находится в тяжелом состоянии и в больницы, то нам ужасно сложно справиться с накопившимся напряжением.
Поддерживающей идеей здесь может стать:
1. Признание, что я и в правду не всесилен и имею свои человеческие ограничения. Хорошо бы увидеть, что возможно для вас и что не возможно для вас сделать в этой ситуации. И быть полезной в возможной части.
2. Я имею право переживать за родного мне человека.
При борьбе с тревогой и напряжением попробуйте воспользоваться техникой 5-4-3-2-1.
Это техника заземления, которая поможет вам снять стресс и расслабиться в данный момент! Вот как вы можете использовать эту технику в любом месте и в любое время:
• Определите 5 объектов вокруг вас, которые вы можете видеть.
• Определите 4 вещи, которые вы можете чувствовать.
• Определите 3 вещи, которые вы можете услышать.
• Определите 2 вещи, которые вы можете почувствовать.
• Определите 1 вещь, которая вам нравится в себе!
Одна из самых сложных частей чувства тревоги заключается в том, что вы не можете быть в данный момент. Когда вы чувствуете беспокойство, либо перегружены своим прошлым, либо проецируете далеко в будущее. Это упражнение - способ присутствовать. Техника 5-4-3-2-1 - это способ медитации тревожного человека.
Также Вы написали, что уже улавливаете, когда у Вас происходят изменения дыхания, но глубокие вдохи не помогают успокоиться. Здесь Вам может помочь дыхательная счетка: Эта техника предполагает сосредоточение на счете во время дыхания для отвлечения внимания от панических симптомов и мыслей. Выберите плавное и комфортное дыхание и начните считать каждый вдох и каждый выдох. Например, вдыхая, считайте в уме "1", а затем при выдохе считайте "2". Затем продолжайте считать, пока не почувствуете снижение тревожности.
Анна, если же Вы чувствуете, что самостоятельно не справляетесь и знаете, что в прошлый раз Вам помогли медикаменты, то рекомендую обратиться за квалифицированной помощью к психотерапевту и заручится его поддержкой! Он сможет продиагностировать Ваше текущее состояние и скорректировать его (как один из вариантов, медикаментозно).
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, со мной произошла очень странная ситуация и я не могу заснуть изза произошедшего, не понимаю если я преувеличиваю или действительно случившееся странно и не должно было произойти.
Моей дочке 4 годика , я забирала её из садика и мама одной девочки (такого же возраста) из её группы позвала нас к ним домой поиграть, я согласилась. С этой девочкой в одной группе они уже больше полугода. Когда мы поднимались к ним в лифте эта мама вдруг сказала что девочек надо помыть сначала, до меня честно сразу както и не дошло что она имеет в виду, она снова это сказала и спросила нормально ли мне. Я робко ей ответила ну что мы будем у вас мыться дома, можно просто ножки помыть ей ( ножки были все в песке после песочницы в садике) . Её мама возразила и говорит - да нет, давай помоем, ребёнок уже искупанный будет, потом поиграют, покушают и пойдёте домой.
Это было странно, но я в ту секунду подумала что она просто не хочет чтобы ребёнок ей всю квартиру песком запачкал и в моём понимании она имела в виду что каждая помоет своего ребёнка. Мы зашли к ним в квартиру, она сказала девочек на руках отнести в ванную, потом раздеть и вдруг она их обеих поставила в ванную и начала сама мыть, обеих одновременно.Ето так неожиданно было что она вдруг мою голенькую дочку своими руками начала мыть что я как будто потеряла контроль над собой и стояла как дура и на это смотрела. Ето всё так быстро произошло что я даже не успела осознать что проиshодит! Я даже и не могла предположить что она её будет трогать, потом она дала нам какуюто домашнюю детскую пижамку одеть и ещё какоето время дети играли спокойно и весело вместе, покушали, а после мы ушли домой. И только к вечеру я кажетса отошла от шока и поняла что какаято чужая тётка , пусть и из нашей группы сада, позвала нас к себе домой и помыла своими руками (!!!) моего ребёнка!! Что ето вообще было и как я ето позволила? Ведь я же сама постоянно учу дочку что её трогать могут только мама и папа, и я сама же это позволила. Чувствую себя безмерно виноватой, что я плохая мама и не умею отстаивать границы моего ребёнка и защищать её. Была ли эта ситуация странной и ненормальной с точки зрения психологии, и стоит ли продолжать общение с этой мамой? Ето же както ненормально мыть чужого ребёнка пригласив его к себе домой? Как мне теперь обяснить дочке что чужие по сути люди так не могут её трогать? И не преувеличиваю ли я? Плачу и стыжусь себя
Здравствуйте, Анна!
То, что Вы пережили и увидели, стало для Вас травматическим событием. Я хочу вас поддержать и помочь, так как никто не должен быть один в тяжелые моменты жизни.
Состояние, в котором Вы тогда находились и «потеряли контроль над телом» в психологии называется психологический шок. Когда вы переживаете шок, у вас первая мысль «этого не может быть», отрицание, избегание. Может возникнуть состояние дезориентации, спутанности сознания, непонимания. Может быть отключенность от тела, эмоций, когда вы ничего не чувствуете. Иногда может быть ощущение, что вы как будто за стеклом или смотрите на себя со стороны.
Чтобы помочь себе справиться с этим состоянием, важно провести работу с чувствами. Дайте себе время понять свои чувства. Не боритесь с чувствами, не используйте токсичную позитивность, не пытайтесь внушить себе, что ничего особенного не произошло. Поплачьте, покричите, постучите, потопайте. Запишите на бумаге, что вы чувствуете и почему. Делайте простукивание (техника эмоциональной свободы), видео с техникой можно найти на моем ютуб канале. Если вы в опасности, то очень важно снизить накал чувств, чтобы осознанно сделать следующий шаг и принять правильное решение. Когда вы пытаетесь решить задачу под давлением эмоций, результат будет хуже.
Анна, Вы пишите про стыд. Стыд и вины чаще всего иррационален. Если попробовать найти логическое объяснение, почему именно должно быть стыдно, можно быстро зайти в тупик. Поэтому техника внутреннего диалога здесь также может сработать очень эффективно.
Что делать?
Постарайтесь вслух или мысленно ответить себе на вопрос, за что именно и почему вам стыдно. Подойдите к стыду рационально – проанализируйте факты и посмотрите на них без эмоций.
Ситуация действительно странная и неопределенная. Возможно к картине мира той женщины, такое поведение является нормой. Но для Вас это кажется чем-то неприемлемым и странным. Только Вы можете решить, продолжать ли контактировать с той женщиной или же нет. Но для начала, Вы можете поговорить с ней и объяснить, что все то, что произошло не является для Вас нормой и рассказать о своих негативных чувствах. Но сделать это корректно, не оскорбляя человека. Для этого Вы можете воспользоваться техникой «Я-сообщение».
Анна, очень важно также поделиться и рассказать близким о том, что Вы сейчас испытываете, не оставаться одной с негативными и навязчивыми мыслями. Заручится их поддержкой.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, меня зовут Оксана мне 17 лет. Это первое письмо, пожалу ста найдите второе. Мне очень нужна помощь, я не знаю что делать. Так как нет я довела кто бы понял меня, выслушал и может подсказал. Две недели назад я переехала жить в другую страну, это было для меня грандиозной и очень долгожданной датой. Я думала что с этого момента я начну жить счастливей, так как от куда я переехала мне было тяжело морально ведь мой отец был в другой стране уже больше года. С осени 2023 года как только начался 11 класс я впала в ужасную апатию, я никогда себя так плохо не чувствовала на протяжении 3-4 месяцев, почти каждый день, через день я плакала. В тот момент мне было ужасно тяжело, я потеряла смысл жизни, каждый день я понимаю что я не знаю зачем я просыпаюсь и зачем я вообще живу, что для меня счастье и чего я просто хочу. Мне стало наплевать абсолютно на все, на учебу, общение, что я ем, что одеваю. Все мои неудачи даже мелкие были трагедией, с первой неудачи я стала опускать руки, стала писимистом. Хотя раньше, тем более когда папа был рядом я всегда училась от него быть сильнее, смелее и особенно оптимистичной. Так же в 11 класс я пошла в новую школу, 10 класс я переехала в новую квартиру и тоже перешла в новую школу. Эти два года были в разных школах, но перед 11 классом я очень хотела завести и здесь друзей, но из за этого ужастного состояния я почти ни сеем нормально и не подружилась. Так же 2023 года в начале учебного сезона мне пришлось бросить танцы которыми я занималась с 6 лет.. это было нелегко но чисто физически мне стало тяжело, долго добираться и совмещать с 11 классом. Папа говорил что из за того что все так вместе происходит я себя так апатично чувствую, я не знаю. Надеялась что все поменяется это пройдёт, но как видеть я пишу вам. Продолжу, весь учебный год я заставляла себя что либо делать, мое день рождение было в сентябре, я не хотела его отмечать, но когда я все таки его отметила с друзьями, я выдавливала все хорошее из себя и на следующий день я впала опять в апатию. Я не чувствовала радость а только на оборот. Затем папа сказал что возможно я себя так чувствую из за того что есть некая неопределенность в моей жизни, ведь мы планируем переезд летом а что потом и как неизвестно. Я тоже так думала но видеть я пишу вам. Я надеялась что скоро все наладится это просто так тяжело. Что бы вы понимал егэ для меня не играло какую то большую роль, но все же 50 на 50. Я не могла себя заставить заниматься самой, поэтому мы наняли репетиторов, я ощущала так что только благодаря им я начала что то делать. Могу сказать что да на какое то время я стала себя чувствовать чуть лучше, но все равно я чувствовала глубокую печаль внутри. Я потеряла себя совсем, я не знаю кто я и кем хочу быть. Какая мой цель в жизни, что мне нравиться, чего я хожу от этой жизни, я ничего не понимаю. Как будто все положительные эмоции стали намного слабее, я не чувствую радости как раньше. Я сдала экзамены, смогла сделать это, но что в итоге, ничего. Просто галочка. Настал день когда мы переезжали и я была в безумном предвкушении. Конечно первые дни были отличны, новое интересное и тд. Но прошло еще несколько дней и я поняла как все ужасно. Хотя я думала что вот я наконец-то увижусь с папой и моя уверенность опять вернется, но как то нет… наступило то самое долгожданное лето после сложного 11 класса и все вроде как бы счастье радость и веселье, но только не у меня а точнее у всех кроме меня. Я ничего не хочу делать, я даже не знаю чем себя занять, один день скучнее другого и когда я смотрю на своих друзей через их сот сети или просто общение то мне становиться больно. Из за того что у них выходит проводить шикарно весело лето, заслужено отдыхают во всю интересно и тд, а я нет. Я здесь одна сижу в 4 стенах ничего не могу поделать, ничего! Я просто гнию, просиживаю свою жизнь, я не знаю зачем я просыпаюсь и зачем наступает новый день. Я злюсь на себя за то что я не могу взять себя в руки, не могу себя заставить, чувствую себя несчастной и беспомощной. Мне так больно от этого, ведь что я не заслуживаю хорошего и веселого лета..? И не заслужила радости, что со мной не так? Так же здесь я планировала поступать в одно заведение но я попала в резерв, сейчас я подаю на другое. Оно круче и выше. Однако в нем мало специальностей на английском языке которые я могу изучать. Папа всегда в 10 и 11 классе говорил что я могу не заморачиваться на счет выбора професси пока что еще, есть время и как бы тут он говорил может быть чуть иначе по приоритетам профессий. Но тут мне предлагают за пару недель выбрать факультет не из огромного количества который правда существует а из малого списка этого учебного заведения. Это ужасно. Сейчас я чувствую что я не знаю хочу ли я этого. Зачем мне это для чего. Люди идут в институты или колледж потому что зачастую имеют какие то определенные планы и намерения после окончания.
Ну вот кто то имеет цель стать логистом и он понимает что для того сто бы ее достичь нужно поступить в институты данного направления и у него четкое понимание зачем он старается и делает все. Но к меня нет понятия зачем это, нет цели. Как будто я это делаю только потому что все же после 11 классов идут в институт и мне типо тоже надо. А что зачем и почему..? Понимаю что образование высшее это очень важно и нужно для хорошей работы и т.д но мне это зачем если я не знаю для чего мне этот институт впринципе нужен и правда а хочу ли я это, а не знаю хочу или нет. Я не знаю что мне нравится, совсем. Чувство только подавленности и я так хочу пропасть в другой мир. По этому меня так захватывает сериалы, фильми или просто рилсы, я не хочу в настоящий мир, для меня там все ужасно. Мои родители постоянно ссорятся и я ничего не могу поделать, мне одиноко и ни кто меня не придерживает… маленькая радость это например купить что то вкусное, но у нас сейчас большие расходы на обстановку жилья здесь так что я сама себе запрещаю это. Я не вижу смысла ни в чем. Я становлюсь ужаснее, человек который не может рости… мне очень грустно и больно от этого, я ничего не могу или не знаю что мне делать. Я никому не нужна.. я ничего не могу сделать… Мой папа почти все время на работе а мама почти все время со мной и мне просто хочется немного своего пространства. Совсем скоро, в сентябре мне будет 18 лет, а я так и осталась на дне, понимаете я в ужасном состояние, я не хочу этого, я не чувствую своего счастливого детства. Я не хочу праздновать свое день рождение с родителями, но а друзья совсем далеко, каково это мне встречать будет свое 18 летние в такой обстановке, это очень грустно. Это не моя радостная и не мой жизнь мечты. Я ужасно злюсь на себя за это, пожалуйста помогите мне.
Здравствуйте, Оксана!
В своем обращении вы указали, что начиная с 11 класса вы впали в ужасную апатию, потеряли смысл жизни, плакали почти каждый день. Вы столкнулись с тем, что не знали, кем хотели бы быть, что вам нравится, какова ваша цель в жизни. Вам предстоял переезд в другую страну, это было долгожданным событием, вы думали, что с этого момента начнете жить счастливее. Первые дни после переезда были отличными, но после вы поняли как все ужасно. Вы ничего не хотите делать, не знаете чем себя занять. Вопрос о выборе дальнейшей профессии также доставляет вам определенные переживания, ведь вы по-прежнему не знаете, чем хотели бы заниматься в жизни. Все эти события повлияли на то, что в данный момент вы чувствуете себя несчастной, беспомощной подавленной. Оксана, разрешите вас поддержать в столь непростой жизненной ситуации.
Оксана, проблема выбора профессии, своего предназначения довольно актуальна в вашем возрасте. Ваша ситуация осложнилась тем, что вы переехали, сменилось ваше окружение, особенности жизни в другой стране. Переезд в другую страну сопровождается большим стрессом для взрослых людей, а для подростков особенно. Любому человеку приходится тратить определенные усилия для адаптации в другой стране. Это всегда связано с сильными переживаниями под воздействием новой внешней среды. Выделяют 4 стадии адаптации к новой стране, это:
1. Стадия «медового месяца». В первое время после переезда человек испытывает короткий период блаженства и приятных волнений.
2. Стадия разочарования — столкновение с первыми трудностями. Изменяются правила жизни, появляются новые обязанности.
3. Стадия настройки (восстановления) — это этап преодоление трудностей. Человек учится ориентироваться в новой системе, заводит новые знакомства, изучает язык, ищет свое место в обществе. Этот период может занять несколько лет.
4. Стадия ассимиляции — «новая родина» перестает вызывать агрессию и страх.
Важно понять, что эмоциональные переживания, с которыми вы столкнулись при переезде — это неизбежный этап, но со временем это обязательно пройдет.
Обратить к тем ресурсам, которые у Вас есть. Это могут быть внутренние ресурсы: характер и темперамент, накопленные знания , развитые умения и навыки, полученный опыт, имеющиеся интересы, жизненные ценности и так далее. А также к внешним ресурсам: окружающие люди: семья, друзья, коллеги, соседи, социальный статус, получаемая информация и т.д. Их можно выписать на листочек и в трудные периоды времени к ним обращаться.
Оксана, прежде чем окончательно определиться с выбором профессии, постарайтесь лучше узнать себя. Составьте список своих интересов, увлечений, сильных сторон. Подумайте, какие задачи приносят вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает дискомфорт. Также существуют различные профориентационные тесты, которые помогут вам в выборе профессии, программы обучения, вуза. В результате тестов вы сможете увидеть подходящие вам профессии, "примерить" на себя разные специальности, понять, куда пойти учиться, чтобы стать успешным и востребованным профессионалом. Помните, что выбор профессии – это не приговор на всю жизнь. В современном мире вполне нормально и реально получить новую профессию, поменять сферу деятельности, осваивать новые навыки. Если сейчас вам кажется, что ничего не нравится, помните, что это состояние не навсегда. Продолжайте искать, пробовать новое, общаться с разными людьми. Ваше призвание может скрываться там, где вы меньше всего ожидаете его найти.
Желаю вам терпения и удачи в разрешении всех жизненных трудностей! С уважением, консультант службы!
Есть девушка с которой я познакомился общался и я влюбился в неё я не могу её забыть я каждую ночь плачу из-за того что я узнал в последный день о её отъезде что она живёт в другом городе мне 16 лет я в 1 раз по ростовщику влюбился и я нечего не могу сделать гуляя с друзьями и веселясь на речке я не могу забыть о ней играю в компьютерные игры я думаю о ней я нечего не могу сделать что бы увидеть её родители меня не поймут я не хочу нечего делать кроме того что общаться с ней я не хочу просыпаться я не хочу выходить на улицу я нечего не хочу делать у меня пропал смысл жизни без неё с первой нашей встречи я не могу забыть о ней но она живёт от меня 2000 километров и я никак не могу её увидеть она пропала из моей жизни я не могу нечего поделать с собой я не знаю что сказать мне хочется плакать …….
Здравствуйте, Алексей!
В вашем обращении отражена боль, которую Вы сейчас испытываете, и мне очень хочется Вас поддержать. Отношения всегда переживают разные стадии, переход между которыми иногда, к сожалению, очень болезненный.
Очень важно сейчас дать себе возможность прожить те эмоции и чувства, которые Вас захватывают. Вам хочется спрятать эти эмоции подальше и не испытывать их. Но если вы кого-то любили всей душой, то позвольте себе хотя бы как следует оплакать эти отношения. Процесс горевания включает в себя семь этапов.
1) Вопросы – вас раздирает желание узнать, что же случилось, что пошло не так.
2) Отрицание – вам трудно принять, что ваши отношения действительно закончились. Вы продолжаете надеяться, что взаимная любовь еще может быть спасена.
3) Торг – вы предлагаете самые разные варианты, которые позволят вам остаться вместе. Вы обещаете измениться. Вы хотите стать идеальной девушкой. Вы стараетесь взять на себя всю ответственность за ваши отношения.
4) Обострение – Вам удается убедить своего парня дать вам еще один шанс. Но это приводит лишь к тому, что вы заново проходите через тот же самый процесс разрыва. В конце концов, вы убеждаетесь, что спасти ничего нельзя.
5) Гнев – эта стадия наступает, когда вы уже в какой-то мере избавились от страха одиночества и начали сознавать, что заслуживаете лучшего, чем то, что у вас было. Вы можете злиться на себя, на своего бывшего, на обстоятельства.
6) Начало принятия – на данном этапе вы соглашаетесь с разрывом, потому что у вас нет выбора. Вы начинаете понимать, что вам не суждено быть вместе. В конце концов, вы прекращаете свои попытки спасти ситуацию.
7) Переориентация надежд – приняв обстоятельства, вы начинаете оценивать возможности вести нормальную жизнь после разрыва. Вы начинаете испытывать некоторую надежду на то, что ваше будущее — каким бы оно ни было — может быть светлым.
Алексей, также очень важно делиться своими переживаниями с близкими Вам людьми. Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что положительно влияет на его психоэмоциональное состояние.
Также, важно занять свое свободное время, ведь именно тогда, когда мы ничего не делаем нас и настигают негативные мысли. Займите свое время работой, своими увлечениями, развлекательными мероприятиями (кино и концерты, выставки и конференции, вечеринки и тематические собрания – теперь вы можете посещать те места, куда вам давно хотелось). Используйте освободившееся время не для грусти, а с пользой для себя, хоть с материальной точки зрения, хоть со стороны развития своей личности. Займитесь спортом, который помимо улучшения физического состояния, нормализует эмоциональный фон, что поможет справиться с кризисом. Во время физических упражнений можно слушать аудио-книги или новых исполнителей, используя время максимально.
Вы пишите о том, что «плачете каждую ночь». Алексей, плачь это нормальная реакция, и, моя рекомендация в этот момент, именно так и поступать: плачьте столько, сколько хочется, когда хочется, где хочется, с кем хочется.
Алексей, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.
С уважением, консультант службы.