Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Отношениям 4 года. Недавно он мне изменил. Последние месяцы мы почти не общались. Мы жили вместе, но времени друг на друга не было. В этом и проблема. Была возможность, но не было желания.
Раньше он всегда приходил с работы и мы долго болтали и смеялись, пока он ужинал, рассказывал мне про свой день и тд, как и я ему.
Потом мы могли пойти в комнату и тоже разговаривать. Мы в принципе постоянно разговаривали.
Но не последние месяцы.
То он уходил в другую комнату с телефоном, то я.
Год назад он работал в одном месте, где общался с девушкой с работы. Ничего не было, он мне все рассказывал, мы вместе смеялись. Со временем мне стало казаться, что их отношения выходят за рамки. Но я ничего не говорила. Потом он сам уволился и я успокоилась. Через время я заметила, что периодически они списываются. Я объяснила ему, что мне не приятно это и попросила не общаться. Он без проблем согласился.
Некоторое время назад наш общий друг признался, что он ему рассказал про общение, которое он ведёт тайно, но уверял, что ему говорили, что там только сообщения.
Я начала спрашивать у молодого человека, правда ли это, но в ответ слышала только отрицания. На следующий день я все таки добилась признания, потому что смогла зайти на спрятанный аккаунт, что когда он уходил на день рождения к другу, дня рождения на самом деле не было. Уверял, что был только поцелуй, они смотрели фильм и легли спать. Но на следующий день я все таки добилась окончательного ответа, что они переспали в тот день. Ему очень стыдно, он раскаивается. Говорит, что не понимает, что им тогда управляло. Но измена - это не то, что я способна простить. Я хочу быть с ним рядом, но отношения с ним я уже не могу представить. Я вижу только, как он изменяет мне. Я не знаю, что мне делать.
Ещё стоит добавить, что уже был практически разрыв на почве того, что мы постоянно ссорились, мало разговаривали 2 года назад. Но все наладилось, он добился того, чтобы мы снова были вместе.
А ведь в тот раз мне тоже понравился другой.
Наш общий друг. Он видел и ему было обидно.
Я даже сказала ему, что у меня тоже был шанс ему тогда изменить. Однажды они все собирались уехать, а я оставалась одна в квартире, как и тот друг собирался
Я все прекрасно понимала, к чему может привести. Ещё я поняла, что это не то, что мне надо, несмотря на то, что он мне нравится. Я просто собралась и поехала тоже с остальными.
Была возможность, время, но даже с тем нежеланием продолжать отношения, желанием все закончить, я все равно выбрала его и поехала. Потому что я не хочу быть такой.
Сейчас я хочу с ним обниматься, разговаривать и гулять.
Но не могу себе представить даже, как его поцеловать, не говорят уже о чем-то большем.
Он ответил, что понимает, потому что вчера, до того как я это сказала, он попытался поцеловать. Я даже не задумываясь, отвернулась. Потому что противно, что его касалась не только я. А ведь прошла только неделя.
Я не хочу такого для нас. Нам нужны полноценные отношении, а не то, что будет, если я все же прощу. А я не смогу это забыть, не смогу подпустить его.
Он знал, что я очень ревнивая.
В начале отношений я даже выговаривала ему из-за ПРОСТЫХ на тот момент переписок. Даже если он с кем-то обнимался при встрече.
Просто потом это как-то улеглось, не было такого острого чувства ревности. Я уже не могу определить, с чем это связано. С равнодушием или с тем, что я стала увереннее и в себе и в нем.
Последние месяцы, когда у нас снова был застой в отношениях, я снова задумалась о разрыве, но уже уверила себя, что это будет последний раз. Можно сказать, ждала момента, когда закончить эти отношения, но удар пришёл, когда и от кого его не ждали.
Эта измена не связана с тем, что человек не нагулялся, он всегда стремился с серьёзным отношениям, "нагуляться" его не интересовало. Он сам от себя не ожидал, что может так поступить.
Он говорит, что не понимал, что делал, была будто пелена перед глазами. Но их общение шло около 2 месяцев. Он осознал то, что натворил лишь, когда было уже поздно.
Все, включая меня и его, были уверены, что именно он так никогда не поступит.
Все это очень глупо на самом деле
Я прекрасно знаю, что надо сделать. Что я ДОЛЖНА сделать.
Но как себя заставить сделать это, я не знаю. Я не хочу терять его, как человека.
Я думаю, что он злился на меня из-за ссор. Возможно не прошла бесследно то ситуация, когда я чуть не ушла к другому, по его мнению. Что-то похожее на подсознательную месть. Говорит, что любит, ценит и не хочет терять, очень сожалеет.
После того, как я узнала, мы опять разговариваем, постоянно обсуждаем эту тему, хотя он говорит, что ему неприятно это вспоминать, но не отказывает, если я хочу это обсудить, он от меня буквально не отходит. Начал делать то, что давно не делал. Даже банально открыть дверь в магазин или поставить мои ботинки на батарею. Сам предлагает взять его за руку, что тоже было очень давно.
После всего случившегося мы обсудили те темы, которые не затрагивали во время отношений. Вплоть до детских травм. Полностью открылись эмоционально. Даже он плакал от всего этого произошедшего. Плакал, не прося вернуться, общая никогда не повторять. А плакал молча, просто от осознания того, что он натворил.
Здравствуйте, Стелла!
Сейчас Вы переживаете сложный период в своей жизни. Чувства, которые Вы испытываете, абсолютно естественны: Вы злитесь, ощущаете вину за отсутствие желания проводить больше времени вместе, когда была возможность. Вам очень обидно, что молодой человек изменил и предал Вас; Вы растеряны и не знаете, как правильно поступить в данной ситуации.
Вы испытываете противоречивые чувства: с одной стороны, хотите быть рядом с молодым человеком, не хотите его терять, а с другой стороны, не можете пересилить себя и продолжать дальнейшие романтические отношения.
Вы пишете, что постоянно обсуждаете с партнером тему измены. Важно, чтобы разговоры не сводились к расспросам о деталях измены — это усилит Вашу боль. Лучше сосредоточиться на главном: какие чувства испытывал партнёр тогда и что испытывает сейчас, как видит дальнейшую жизнь.
Вы описываете, что общение между Вами возобновилось, Вы стали более откровенны друг с другом, и партнер не только словами дал Вам понять, что раскаивается и хочет сохранить отношения, а также начал проявлять заботу и внимание по отношению к Вам.
Стелла, позвольте поддержать Вас в этот непростой период. Каждый человек, сталкиваясь с утратой доверия к партнеру, переживает широкий спектр эмоций и чувств. Потерю доверия к человеку можно сравнить с переживанием утраты. Вы ведь в переносном смысле теряете ощущение безопасности, крепости отношений, порядочности и честности близкого человека. И как бы странно ни звучало, важно прожить горевание, признать факт потери и осознать, что возврата в прошлое нет. Необходимо принятие произошедшего, чувств, которые Вы испытываете «здесь и сейчас». Испытывать негативные эмоции, связанные с утратой, вполне естественно в сложившейся ситуации. И даже если Вы найдете в себе силы простить молодого человека, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время согласиться на ту боль, злость, вину – почти все негативные чувства. Это те ощущения, которые необходимо пережить, чтобы данный период встроить в свой жизненный опыт и извлечь из него максимальную пользу.
В обращении Вы упоминаете, что у Вас случались ранее конфликты, связанные с нарушением личных границ, когда молодой человек переписывался, обнимался при встречах с кем-либо. Вы в этих ситуациях испытывали ревность и говорили ему об этом. При этом сами не позволяли себе такого поведения и не давали поводов для ревности, в то же время позволяли себе просматривать его телефон, читать переписку. На этом фоне случались ссоры.
Стелла, личные границы помогают сохранить уважение к себе и партнёру, создать баланс между близостью и свободой. У каждого человека личные границы могут быть индивидуальны. Для кого-то допустимым объятия и поцелуи при встрече с друзьями, родственниками, а кому-то важно, чтобы без стука не заходили в комнату или не просматривали телефон. Если у Вас случаются недопонимания, возможно, стоит обсудить с партнером границы, допустимые для каждого.
В данный момент Вы находитесь на распутье, понимаете, что «должны» сделать, но не можете себя «заставить». После пережитой ситуации всегда непросто вернуть утраченные отношения. Помните, что выбор всегда за Вами, и чтобы Вам определиться, чего же Вы хотите от этих отношений, постарайтесь ответить себе на вопросы: счастливы ли Вы в этих отношениях? Совпадают ли Ваши с партнером планы на будущее? Готовы ли Вы работать над собой, чтобы сохранить отношения?
- Если опираться на то, как Вы описываете свои отношения, заметно, что Вам тяжело терять партнера. При этом он раскаивается, проявляет заботу и внимание к Вам, хочет сохранить отношения. Если Вам удастся изменить своё отношение к сложившейся ситуации и партнеру, то вполне возможно планирование дальнейшей совместной жизни.
- С другой стороны, возможно, Вы не сможете пересилить себя и остаться с человеком, который Вас предал, решите, что невозможно вернуть утраченное доверие, и расстанетесь. В этом случае будет нелегко, только время поможет Вам справиться с этой потерей.
- Если посмотреть на ситуацию, что Вам «не хочется терять его как человека», Вы можете предложить ему остаться друзьями и не терять общение, если для Вас обоих это допустимо.
Стелла, помните: у Вас есть выбор, стоит лишь прислушаться к себе и своим чувствам. Порой бывает сложно пройти весь путь одной, поэтому постарайтесь заручиться поддержкой близких людей, которые смогут Вас поддержать в особо сложные моменты. А также Вы можете обратиться за очной психологической помощью или создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Там за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, то есть весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте, я хочу задать ряд вопросов, не знаю , получу ли я на них ответ , проблема в том что я болен эпилепсией , приступов практически нет , я бы даже назвал легчайшая форма этой болячки , в 18 лет я устроился работать в магазин, я работаю там уже 7 лет , мне 25 и со временем я захотел настоящую мужскую работу и очень сильно захотел на флот , гражданский , узнав всю нужную информацию, я понял туда меня не возьмут ни под каким предлогом , почему эпилептиков не убивают когда только выявляется эта болезнь ? За всю жизнь , эта болезнь уничтожает все что у меня было , чувства , мечту , ментальное здоровье, я с детства хотел какую нибудь «мужскую» работу , не важно , пилот , военный , моряк и тд , в чем тогда заключается моя полезность ? То что я продаю товары ? Я обязан до конца жизни пахать на мусор , чтобы заработать копейки на другой мусор и при этом не сдохнуть от случайного , припадка , вопрос такой , смысл мне вообще жить если я всю жизнь обязан работать на мусорной работе? Может мне стоит засадить себе нож в горло и дело в шляпе? Не нужно только мне говорить , устроится на верфь , на сушу и тд , где вся моя работа заключается в том что бы цокать по клавиатуре или фокус с бумажкой(опишите свою несбывшуюся мечту и сожгите). Я хочу знать , зачем я нужен ? Эпилептики это мусор общества на уровне с бичами которые глыкают паленую водку возле облеванного ларька, у меня нет ненависти к людям , я просто хочу быть счастливым и за словами «эпилептики - мусор» я подразумеваю себя , не нужно мне рассказывать про Петра 1 , Наполеона , Юлия Цезаря , Достоевский , Флобер и им подобные которые , якобы болели эпилепсией и стали великими. Спасибо
Здравствуйте, Денис!
В вашем обращении столько боли и злости на себя, что прямо физически чувствуется, как вам тяжело жить с этим ощущением: «я – мусор, у меня отняли мечты, зачем я вообще нужен?».
Сначала важное. Когда Вы пишете про нож в горло и смысл жизни – это уже не просто “грустные мысли”. Это очень серьёзно. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Если мысли о самоубийстве становятся навязчивыми или вы начинаете продумывать как – это повод срочно искать живую помощь: доверенный человек + психиатр/психотерапевт, а в остром состоянии – даже скорая. Вы сейчас в точке, где нужна опора.
Кажется, Вы как будто заранее лишаете себя права на ценность, чтобы самому себя добить, прежде чем это сделает мир. Это очень понятный защитный ход психики: “если я сам признаю себя никем, будет не так больно, когда меня откажутся принимать”. Но цена этой защиты — вы каждый день убиваешь себя изнутри.
Вы потеряли мечту о «мужской» работе — флот, небо, армия. Это не просто “не взяли на работу”, это прям удар по идентичности, "что я за мужчина тогда?».
И логика начинает крутиться есть болезнь → не берут туда, куда хочу → значит, я ущербный → значит, я мусор → значит, смысл жить? Внутри этой логики вы всегда будете виноваты и лишены. Но сама логика — кривой, жестокий сценарий, а не истина о вас.
У тебя есть сильное стремление к риску, к “краю” – море, небо, военное дело,у вас важная тема мужской состоятельности: «настоящая мужская работа», очень высокая требовательность к себе и почти нулевая поблажка или герой, или мусор.
Да, к сожалению, болезнь ограничила некоторые дороги, это факт, и это дико больно. Но дальше к этому факту добавился слой интерпретаций таких, как “если мне закрыли этот путь → значит, я в целом не нужен → значит, я мусор”. Это уже не про эпилепсию, это про то, как Вы с собой обходитесь.
Вы спрашиваете: «в чём моя полезность?". За этим слышится «а можно ли меня вообще считать ценным, если я не герой, не моряк, не военный?»
Здесь важно честно посмотреть внутрь себя. Вы хотите быть ценным в принципе или именно через образ “мужика в тяжёлой, опасной профессии”?. Если второе — это уже не просто мечта, это часть того, как вы определяете свою мужскую ценность. И тогда любое другое занятие автоматически кажется «мусором».
Тут хочу предложить другой угол зрения не “кем мне можно работать с эпилепсией?”, а “какие качества во мне делают меня живым, настоящим, мужчиной?”. Риск? Смелость? Способность не сдаться? Умение выдерживать? Забота о других? Прямота? Профессия — только форма, а внутренние качества можно реализовывать по-разному.
Денис, рекомендую Вам обратиться за очной консультацией психолога, чтобы поработать на Вашими установками и негативными мыслями при реализации ваших потребностей.
Если у Вас нет возможности обратиться очно, Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и поработать с психологом в дистанционном формате (переписки).
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте.
Расскажу вам краткое содержание своей жизни.
Познакомилась с парнем , все закрутилось, завертелось. Он был вахтером. По вахтам с 18 лет. Вообщем , познакомились , сразу съехались , мы живем в краснодарском крае, так как он говорит , который здесь заработок его не устраивает, в Москве самое то .
Я забеременела , беременность у меня была ад. Он уехал опять в Москву на заработки, я постоянно его разыскивала , потом выяснилось, алкоголь, наркоманство .
Я родила доченьку , то жили вместе , то не жили, он не может тут работать, маленький заработок , хотя тут платят 70-80к . Потом он начал поднимать на меня руку, я долгое время терпела если точно говорить 5 лет. Я ушла от него. И спустя месяц он прибежал, начал сказки рассказывать, доча не может без меня,я никогда вас не брошу, буду тут работать, и всегда буду рядом. Я дала второй шанс , но спустя 5 месяцев, он ставит меня перед фактом.
Я уезжаю в Москву, у меня есть мечты, которые я хочу осуществить. Я спросила у него а почему за 5 лет которые я ждала тебя ты ничего не сделал, он сказал, что был дурак,и еще что я типо ему не давала это сделать. Ну и соблазнов очень много .
Скажите пожалуйста как мне перебороть себя отпустить все обиды на него и отпустить его на всегда?
У меня за эти адские 5 лет очень тревожное состояние выработалось!
Постоянные тревоги!
Мысли посещают , что он мой последний выбор, что если не он, я никому больше не буду нужна с прицепом
Здравствуйте, Мария.
Внимательно прочитала ваше обращение и хочу в первую очередь выразить своё сочувствие по поводу того, что вам пришлось пережить такие непростые жизненные ситуации. А ещё сказать, что восхищаюсь вами – самостоятельно растить ребёнка после ухода мужчины очень сложно, ведь это, по сути, двойная потеря: и любимого человека и второго родителя, партнёра. Однако вы взяли на себя эту ответственную задачу и справляетесь с ней. И это достойно уважения.
Но, разумеется, ваша психика устаёт тянуть всё на себе, отсюда и тревога, о которой вы говорите. К тому же, ваш партнёр был очень ненадёжным и даже более того – опасным: скрывал тягу к веществам, обманывал, обвинял вас в своих неудачах, оставлял одну в важный период и даже поднимал на вас руку... Вам приходилось всегда быть настороже, ждать подвоха, искать пути решения, отсюда и тревога. И здесь я хочу отметить, что горжусь тем, что вы смогли уйти от него в первый раз. И тем, что вы спросили его, что же мешало ему осуществлять свои мечты, когда он вернулся и вскоре вновь решил вас оставить. Это говорит о том, что у вас большая сила духа. Ведь многие бы продолжили терпеть.
Потому что борьба за благополучие себя и ребёнка, за выживание и безопасность отнимает много сил. И ненадёжный партнёр, даже делавший больно, кажется лучше, чем отсутствие вообще кого-нибудь рядом. Потому что для нашей психики знакомое = безопасное, и наоборот. К слову, именно поэтому вам может быть сложно, очень сложно отпустить его. До сих пор. Тем более, что он по-прежнему отец вашего ребёнка. И он очень давно в вашей жизни. Это нормально, что это сложно для вас, что внутри смешиваются самые разные эмоции.
Мария, вы спрашиваете, как отпустить все обиды и этого человека, и вместе с тем пишете про сильную тревогу, которая у вас выработалась за последнее время. Это взаимосвязано, и, полагаю, когда вы победите одно, уйдёт и другое. Однако учитывая, что этот человек не раз подрывал ваше доверие и применял к вам насилие эмоциональное и физическое, я бы посоветовала разобрать всё совместно с психологом. Специалист может помочь вам проанализировать поведение партнёра и ваше, понять причину вашей обиды, изучить другие чувства, которые вы испытываете по отношению к нему. А самое главное – поможет выработать стратегии, которые помогут больше не допустить подобного обращения с вами.
Мне это кажется самым важным, потому что на самом деле много таких историй, где женщина с ребёнком встречает другого мужчину. Может быть, даже тоже с ребёнком. И это неправда, что с "прицепом" вы становитесь никому не нужны. Просто это страх в вашей голове убеждает вас, что, раз с вами плохо обращался этот человек, то так же будет с другим или вы вообще останетесь одна. Страх и неуверенность в себе. Но это не обязательно так. Если вы начнёте работу с психологом, он поможет вам вновь поверить в себя, полюбить себя, выстроить границы. И тогда вы обязательно встретите кого-то, кто будет уважать их и вас, кто будет рядом, не обманывая и не прибегая к насилию.
Очень хочу, чтобы у вас всё получилось. Вы заслуживаете того, чтобы рядом был человек, который может оценить по достоинству, какая вы сильная, но при этом мягкая, какая вы добрая, стойкая и любящая.
Предлагаю вам подумать над тем, чтобы обратиться к психологу за помощью, а также на всякий случай прилагаю номера телефонов, по которым вы можете позвонить и обсудить вашу ситуацию ещё раз, более обстоятельно, в звонке:
Наша психологическая служба: +7 (495) 989-50-50. Звонок может быть платным в зависимости от твоего региона или тарифного плана.
Горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени.
Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, с мужем жили 12 лет. Трое детей, все года унижал, и так далее. Даже руку поднимал. Много раз уходила. Возвращаясь с детьми обратно, поверив что больше так не будет. Прошлом году он пришел с СВО уволен. Стал ещё больше и выпивать и так далее маты... Я подавала на развод прошлом году. Пришлось снова поверить что не повториться. В этот раз он сам давай на развод типа. И хотел детей ему чтобы оставила. Я реально ушла, оставила ему детей. Сейчас понимаю что опять не так что то делаю. Но возвращаться не хочу. Оборвала все связи, детей я не собираюсь бросать. Но и отдавать он их не станет, снова будут манипуляции. Я не знаю как. Просто пусть идёт своим чередом? Просто морально жалко все.
Здравствуйте, Наталья!
Ваша ситуация действительно сложная и, безусловно, она требует Вашей выдержки и серьёзных взвешенных решений.
К сожалению, попытки сохранить семью не были для вас с мужем успешными. Он продолжал пить. Решение уйти стало важным шагом для Вашего эмоционального и физического здоровья и благополучия ваших детей. Оставить такие отношения — это сложное, но необходимое решение. Но теперь перед Вами стоит новая задача — как двигаться дальше и поддерживать связь с детьми.
Наталья, в первую очередь важно продолжать общаться с детьми хотя бы с помощью телефона, писем, сообщений. Дети нуждаются в Вашей любви и поддержке, даже если физически Вы не находитесь рядом. Надеюсь, у Вас есть возможность быть с ними на связи. Обратитесь к юристу для консультации по поводу опеки над детьми. Это поможет Вам понять Ваши права, а также подготовиться к возможным манипуляциям со стороны бывшего мужа. Старайтесь минимизировать контакт с бывшим мужем и избегайте конфликтов. Держите общение на деловом уровне, особенно в вопросах, касающихся детей. Ведите запись всех случаев угроз или насилия со стороны мужа. Это может пригодиться в будущем для защиты Ваших интересов и интересов детей. Обратитесь за помощью к друзьям, родным, специалистам. Психологи и социальные работники могут предложить рекомендации по взаимодействию с детьми и бывшим супругом. Попробуйте найти группы поддержки или организации для женщин, переживших домашнее насилие. Общение с людьми, которые прошли через подобное, может стать важным источником силы и нужных советов.
Наталья, Вы сделали трудный выбор, который требует времени на адаптацию и восстановление. Позаботьтесь о себе, запрашивайте помощь. Ваша сила и решимость помогут Вам справиться с этими трудностями.
С уважением, Ольга
Помогите мне,пожалуйста,я не знаю,как себя побороть,как себя принять.Здравствуйте,хочу попробовать высказаться или просто поделиться своими переживаниями и частичными проблемами.Я знаю и понимаю,что только в моих руках моя судьба и люди,встречающиеся на моём пути лишь дадут мне опору,стену,на которую я смогу опереться,но продолжать идти я буду самостоятельно.Я не знаю и порой не понимаю свои мысли,себя.У меня нет,казалось бы,проблем в жизни либо я просто закрываю глаза.Недавно(22 февраля 25г.)из моей жизни ушёл самый близкий мне человек-мой дедушка,который был мне силой,опорой и воспитывал меня почти всю мою жизнь.Я была его любимой внучкой и он хотел дожить до моей свадьбы.После меня отчислили из колледжа,отец и брат ушли на СВО,но отец вернулся на днях,ему дали отпуск.Я смотрю на эти события и понимаю,что они уже произошли и я должна двигаться дальше ради своего будущего,но я не могу.Я будто не знаю,есть ли смысл.Я много о чём думаю,меня по сути ничего не удерживает от того,чтобы вскрыться прямо сейчас после написанного текста.Я много плакала,рыдала навзрыд,но сейчас я отстранилась от этого,огонь погас.Я так хочу любить и быть любимой.Меня обманывали,бросали,пользовались.Я старалась вести личный дневник,записывая свои мысли,но легче не становилось.В тексте писать проще,чем от руки,но я обожаю писательство.Меня преследует страх,отречение,сомнение,неопределённость,что делать дальше?Работа,учёба?А есть ли смысл?Как мне найти свой смысл жизни?Мы живём на летающем шаре,который находится среди других планет.Я перестала заниматься самобичеванием,но мои руки порой так и тянутся к чему-то острому,чтобы нанести вред не только телу,но и душе.Мне нравится находиться в этом состоянии грусти и покоя.Оно отнимает энергию,но придаёт сил,словно перезагрузка,который стоит очень дорого.Как мне побороть себя?Как мне научиться испытывать настоящие эмоции,а не поддельные?Я порой не знаю,счастлива ли я по-настоящему или делаю вид.Я умею быть искренней,я умею быть чувственной,умею поддерживать людей,что находятся в сложных ситуациях,я знаю и понимаю их страдания,но почему я не могу помочь себе?Суицидальные мысли меня стали преследовать не так давно,но моя первая попытка была в лет 16.Сейчас мне 20,а в феврале будет 21,годы идут,а эти мысли идут со мной бок о бок.Иногда я стою у края обочины и думаю,что будет,Если я прыгну под колёса.Или,будучи сидя за рулём тс,я думаю,чтобы набрать газ и влететь в столб,но я знаю,что так не сделаю.Ведь мне нравится жить,мне нравится изучать что-то новое и пробовать.Раньше я думала,что покончу с жизнью в 20 лет,а сейчас мне почти 21 и я понимаю,что покончить с собой я всё ещё хочу,но находясь в ситуации,которая угрожает моей жизни,я молюсь о том,чтобы выжить.Иногда я принимаю неизбежное,иногда я могу спокойно думать,может сейчас меня увезёт таксист в лес и меня найдут спустя десятки лет по счастливой случайности либо сейчас со всей скорости собьёт машина,ударит током,лифт сорвётся и тд.Я принимаю это со спокойствием.Опустошение,почти постоянное отсутствие сил на базовые вещи,по типу душа или мытья посуды,но встать на пробежку утром или выйти ночью поскакать на скакалке я могу и сделаю в не зависимости от настроения и сил.Вопрос лишь в том,как и под каким углом мне начать всматриваться и изучать жизнь?Что мне стоит изучать,что делать?Меня тянет к многому,хобби,спорт,религии(я изучаю буддизм),но мои прошлые мысли,моё прошлое "Я" отчаянно напоминает о себе,как ему страшно и одиноко в прошлом.Отношения с родителям у меня не плохие,но я немного отстраненна от матери по определённым причинам,которые я не буду расписывать,чтобы вас не нагружать,ибо придётся писать много и сейчас это уже не имеет значения.Могу лишь сказать одно,что сейчас мы в более менее хороших отношениях,но я не рассказываю ей всё.С отцом хорошие отношения,но в детстве он сделал мне очень больно,эту обиду я всё ещё несу под сердцем,но когда он говорит мне:"Я люблю тебя,доча,целую",то мне становится сразу же так тяжело.Словно я не знаю,что испытывать.Я люблю его и если нужно будет,я наберу миллионы кредитов,чтобы помочь ему и маме,но не смотря на это,я всё равно буду отстраненна от них.
Я не умею выражать любовь,мне тяжело сказать "я люблю тебя",я могу заменить это другими словами,но всё равно,выражать чувства привязанности тяжело,словно я не понимаю,я реально испытываю это или просто делаю в знак благодарности человеку?
Это всё идёт из детских обид и переживаний,но становясь старше,я понимаю,что с каждым днём почти ситуация усугубляется.
Заранее благодарю за ответ и желаю хорошего дня.
Здравствуйте.
Вы правильно сделали, что обратились за помощью. Это действительно очень важный и смелый шаг. То, что Вы, рассказали о том, что с Вами происходит, говорит, что Вы ищите поддержку и смысл, в трудное время, и показывает Ваше желание найти выход из этого состояния, а не продолжать оставаться с ним в одиночку.
Из Вашего обращение я понял, что потеряв самого близкого человека, Вас стали преследовать суицидальные мысли, страх и неопределенность, что делать дальше. И все чаще Вы стали задаваться вопросом, как перебороть себя, чтобы испытывать настоящие эмоции, а не поддельные.
Сейчас Вы находитесь в состоянии длительного стресса. Вы пережили много важных потерь и тяжелых моментов, смерть дедушки, отчисление из Колледжа и определенная дистанция в отношениях с родителями, оставляет след в душе. Ваши мысли о жизни и смерти, а также мысли о самоповреждении, важный сигнал о том, что Вам нужна помощь и поддержка. Помощь есть, и она может значительно облегчить Ваше состояние. Не стоит носить этот груз в одиночку. Попробуйте обратиться за поддержкой к близким, даже если сложно открыть им все сразу, делайте шаг за шагом, не бойтесь просить о помощи.
Вы говорите, что Вас «тянет к многому, хобби, спорт, религии», это показывает, что Вас многое интересует и помогает зарядиться энергией и позитивными чувствами. Вы сказали, что пробовали вести личный дневник, но особо это не помогало «легче не становилось». Если ведение личного дневника не помогало, попробуйте другие способы выражения, например, рисование, музыка, Вы упомянули что Вам нравится писательство, можно попробовать заняться письмом. Позвольте себе чувствовать все, как позитивные чувства, так и негативные, грусть, злость, страх. Не подавляйте эти чувства, а учитесь на них. Не торопитесь сразу менять всю жизнь. Начинайте с маленьких шагов, просыпайтесь и делайте что-то для себя каждый день, уборка или прогулка, Вы написали, что независимо от настроения выйдите утром на пробежку а ночью поскакать на скакалке, попробуйте постепенно расширять свой круг занятий и интересов. Продолжайте изучать буддизм или другие духовные практики, они могут помочь Вам обрести внутренний покой и понять свои чувства.
Задавайте себе вопросы, что мне интересно? Что вызывает у меня радость или спокойствие? Разработка целей и смыслов, даже небольших, связанных с хобби или учебой, могут дать ощущение прогресса и смысла.
Тяжелые мысли могут приходить тогда, когда мы их совсем не ждем, и им бывает тяжело противостоять, они как темные тучи сгущаются над головой, не давая увидеть свет. Есть практики осознанности, с их помощью можно работать со своими мыслями, научаясь контролировать их.
Например, техника «Осознанное дыхание», это упражнение повышает уровень внимания и самодисциплины, Потому как Вы учитесь удерживать фокус на одном объекте, не отвлекаясь на одном посторонние мысли и раздражители. Если в ходе данного упражнения Вы будете отвлекаться, не ругайте и не осуждайте себя за это. Отвлекаться- это нормально. Сам факт осознания того, что Вы отвлеклись, уже является признаком прогресса. Просто возвращайтесь к наблюдению за дыханием снова.
И так, что для этого нужно сделать, для начала просто обратите внимание на то, как Вы дышите. Начинайте с коротких сессий по 5-10 минут. Сядьте в удобное положение и начните наблюдать за своим дыханием. Сосредоточьтесь на движении воздуха в ноздрях или на а том, как поднимается и опускается живот при дыхании, выбрать, на чем сосредоточиться нужно что-то одно. Не нужно контролировать дыхание или делать его каким-то особенным, просто наблюдайте за естественным процессом. Если внимание начнет блуждать, плавно верните его обратно к дыханию. Именно этот элемент помогает постепенно развить осознанность и дольше оставаться в настоящем моменте.
Вторая техника называется «СТОП»
Упражнение поможет прервать автоматическую реакцию сделать паузу для осознанного выбора. Название техники «СТОП»- это аббревиатура для четырех последовательных действий. Если Вас захватывают эмоции, мысленно произнесите «СТОП». Затем сделайте глубокий вдох и пройдите по остальным буквам аббревиатуры, понаблюдайте за своими мыслями и ощущениями, оцените обстановку и только потом что-то делайте. Данное упражнение помогает повысить осознанность в ситуациях, в которых есть риск отреагировать импульсивно. Пауза дает возможность сознательно выбрать реакцию и избежать поступков, о которых потом можно пожалеть. Старайтесь применять технику «СТОП» сразу, как только замечаете наплыв эмоций, Чем дольше Вы находитесь под их влиянием, тем сложнее остановиться.
Третья техника называется «5-4-3-2-1». Данное упражнение помогает быстро вернуться в настоящий момент и отвлечься от тревожных мыслей. Суть в том, чтобы поочередно обратить внимание на ощущения от разных органов чувств. Данная техника позволяет практиковать осознанность где угодно, дома, на улице, в общественном транспорте. Попробуйте последовательно найти;
5 вещей, которые Вы видите прямо сейчас
4 тактильных ощущения, что Вы чувствуете телом
3 звука
2 запаха
1 вкус во рту
Если какое-то из чувств недоступно, если Вы не чувствуете вкуса, то можете просто пропустить данный пункт. Данное упражнение переключает внимание с внутреннего диалога на внешний мир. Когда мы фокусируемся на органах чувств, мозг временно прекращает генерировать тревожные мысли. Это помогает переключить свое внимание при навязчивых размышлениях или стрессе.
Четвертое упражнение называется «Медитация устойчивости»
Данная техника построена на метафоре горы- неподвижной, величественной и непоколебимой. Упражнение помогает улучшить осознанность. Развивает уверенность в себе и внутреннюю стабильность. Сядьте удобно, закройте глаза и представьте величественную гору. Она прочно стоит на земле, а ее вершина уходит в небо. Времена года и эпохи сменяют друг друга, но гора остается все такой же величественной и неподвижной. А теперь мысленно станьте этой горой. Представьте, что Ваше тело и позвоночник ее склоны, макушка- вершина, ноги- массивное основание. Почувствуйте, как Вы обретаете качества горы: устойчивость, неподвижность, внутреннюю силу. Дышите медленно и глубоко, с каждым вдохом все сильнее осознавая свою незыблемость. Не подавляйте мысли или эмоции, пусть они проплывают мимо, как облака вокруг горной вершины. Вам нужно просто наблюдать за ними. Регулярная практика данного упражнения создает надежную внутреннюю опору. Вы учитесь сохранять спокойствие в любых ситуациях, как гора остается неизменной в любую погоду.
Пятая техника называется «Заземление»
Это очень простой и быстрый способ переключить свои мысли и успокоиться в минуты стресса. Техника помогает обрести осознанность через ощущение контакт с поверхностью. Суть в том, что во время стрессовой ситуации нужно сконцентрироваться на своих ступнях. Почувствуйте, как они соприкасаются с полом или землей. Отмечайте ощущения, давление, температуру поверхности, текстуру обуви. Можно медленно переносить вес с пятки на носок и обратно, будто слегка покачиваясь, или чутка пошевелить пальцем ног. Ощущение контакта с опорой отвлекает мозг от тревожных мыслей и помогает взять ситуацию под контроль. При этом Вы можете заниматься своими делами, никто даже не заметит, что Вы выполняете какое-то упражнение.
Шестая техника называется «Практика благодарности». Суть данной техники в том, чтобы замечать позитивные моменты в своей жизни, даже самые незначительные. Это может быть что угодно, вкусный завтрак или теплый солнечный день. Просто мысленно отмечайте в течение дня все, за что Вы испытываете благодарность. Например, утром поблагодарите себя за то, что хорошо выспались, а вечером порадуйтесь, что успели сделать все запланированное. Старайтесь не просто фиксировать события, а действительно проживать чувство благодарности. Задержитесь на каждом моменте на несколько секунд и прочувствуйте эмоции. Практика данного упражнения помогает прийти к более глубокой осознанности и развивает позитивное мышление. Когда мы целенаправленно ищем поводы для благодарности, мозг начинает автоматически замечать хорошее и перестает зацикливаться на тревогах и проблемах. Хороший способ закрепить практику- вести дневник благодарности. Записывайте каждый вечер минимум три вещи, за которые Вы благодарны, это поможет закончить день на позитивной ноте.
Вы можете не использовать все техники сразу, выберите те, которые показались Вам наиболее привлекательными, и попробуйте их воплотить. Если данная техника работает, используйте ее дальше, если же нет, то попробуйте следующую.
Вы спрашивали, как найти смысл жизни- это путь, и он у каждого свой. Постарайтесь быть терпеливой к себе, не судите себя строго. Важно помнить, что даже самые темные периоды проходят, и у вас есть силы пережить эти трудные моменты. Вы уже делаете очень важные шаги, и жизнь с ее вызовами- это не только страдания, но и возможность для роста и самопознания.
Вы не одиноки в своих переживаниях, и даже не смотря на тяжести, которые Вы испытываете, всегда есть возможность для изменений. Вы уже предпринимаете действия к изменениям, написав нам на сайт. Вам не нужно сразу решать все, но важно двигаться шаг за шагом. Продолжайте свой путь к исцелению.
К сожалению, данный формат не позволяет дать полноценную консультацию в рамках одного письма. Я рекомендую Вам обратиться к психологу в очном формате, либо обратиться за консультацией, создав личный кабинет на данном сайте. За Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате диалога столько, сколько это будет Вам необходимо. Специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.
С уважением, Консультант службы.
Мне 20 лет, и на протяжении примерно восьми лет я часто задумываюсь о том, как было бы хорошо, если бы что-то способствовало моей смерти. Нет, я не настолько сильна, чтобы сделать это самостоятельно, поэтому тешу себя надеждами. И на протяжении этих же восьми лет я не могу нормально спать — навязчивые мысли мне этого просто не дают. Я не помню, когда в последний раз спала нормально, и первой мыслью утром не было «да когда ж я уже сдохну?».
Ощущаю себя абсолютно бесполезным человеком: я недостаточно умна, недостаточно красива, недостаточно сильна и так далее. Я из тех людей, которых можно назвать «начать и бросить» — я ничего не могу довести до конца. Просто не вижу себя в будущем и боюсь его, ведь понимаю, что у меня ничего нет, и не будет — помощи ждать неоткуда, а сил и ума самой не хватит. Мои гуманитарные наклонности никому не нужны, а в точных науках я не сильна. Мысли о том, что моя жизнь и мои проблемы ничтожны, тоже не дают двигаться дальше — у людей бывают проблемы и похуже. В конце концов я боюсь ответственности.
На работе я сейчас обучаюсь, но особых сдвигов за эти три месяца не вижу. На меня постоянно возлагают надежды: «вот научишься, будешь зарабатывать, и жизнь станет легче», и это злосчастное «вот научишься» я уже не могу слышать. Задумываться о смене работы сложно, потому что эта подходит идеально — мне не нужно взаимодействовать с людьми (я работала проводником пассажирского вагона и кассиром; после такого тесного общения с людьми моё состояние только ухудшалось).
В общем, я не знаю что с этим делать и как избавиться от навязчивых мыслей.
Здравствуйте. То, что Вы описываете в своем обращении – это очень тяжелое и болезненное состояние, и тот факт, что Вы ищете выход и формулируете это, уже говорит о Вашей силе, даже если Вы ее сейчас не чувствуете.
Ваши мысли о смерти, постоянный критический внутренний диалог и нарушение сна на протяжении восьми лет – это серьезные симптомы, требующие профессиональной помощи. Это не «слабость» или «ничтожная проблема», это состояние, с которым практически невозможно справиться в одиночку, опираясь только на силу воли. Ваша психика уже много лет сигнализирует о глубоком истощении и страдании и Ваша задача ей помочь со всем этим справиться.
Мысли о смерти и нарушение сна – это два краеугольных симптома, говорящие о возможной депрессии (или другом расстройстве настроения). Мозг в таком состоянии похож на сломанную пожарную сигнализацию, которая постоянно кричит об опасности. Вы не виноваты в этих мыслях – это симптом заболевания, а не Ваша сущность. Терапия и, возможно, медикаментозное лечение (назначенное врачом-психиатром) могут «починить» эту сигнализацию. Поэтому это первое, с чего нужно начать.
Ваш внутренний голос жесток и несправедлив. Он выносит обвинительный приговор на основе лишь части доказательств. Гуманитарный склад ума – это не недостаток, это иной способ восприятия мира. И имеется множество гуманитарных специальностей, которые востребованы на рынке труда. Поэтому гуманитарный склад ума – это не приговор. То, что Вы «начинаете дело и бросаете его», также является классическим симптомом депрессии, а не черта характера. Вы не ленивы – просто Ваши истощенные психика и организма не справляются с такой нагрузкой.
Когда каждый день Вы ведете борьбу за выживание в потоке негативных мыслей, невозможно строить планы. Страх будущего и ответственности абсолютно логичен в состоянии, когда нет внутренних ресурсов. Эти страхи не определяют Ваши реальные способности – они их временно блокируют.
Однако важно, что, несмотря на все это Вы нашли место работы, где смогли минимизировать для себя травмирующий фактор в виде постоянного взаимодействия с людьми. Это уже определенное проявление заботы о себе. То, что обучение идет медленно, – это нормально в Вашем состоянии. Концентрация, память и мотивация при депрессии страдают в первую очередь.
Поэтому в Вашем текущем состоянии Вам необходимо:
1) обратиться за профессиональной помощью к врачу-психиатру. Психиатр – это врач, который лечит затяжную депрессию, отягощенную суицидальными мыслями. Он может назначить антидепрессанты, которые помогут вернуть химический баланс в мозге, снизить тревогу, убрать навязчивые мысли и нормализовать сон. Это как гипс для сломанной ноги – дает опору, чтобы начать двигаться. Также в Вашем случае необходима и очная консультация и психотерапевта. Работа с ним поможет Вам разобраться в причинах такого сурового внутреннего критика, научиться выстраивать с ним диалог, проработать травмы (в том числе связанные с прошлым общением с людьми), построить новые модели мышления;
2) совершать маленькие действия для самопомощи «здесь и сейчас». Нарушение сна усугубляет Ваше физическое и психическое состояние. Поэтому расскажите о бессоннице врачу. А пока попробуйте создать ритуал перед сном: теплый душ, чай без кофеина, запрет на гаджеты за час до сна, аудиокнига или спокойная музыка. Кроме того Вам нужна посильная физическая активность, например, 20-минутная прогулка в парке, так как солнечный свет и ритмичные движения оказывают благотворное влияние на биохимию мозга.
Перестаньте требовать от себя «нормальности». Сегодняшняя победа – это встать, умыться и поесть. И этого уже достаточно.
Когда в голове звучит «Ты ничтожество», можно мысленно себе ответить: «Это не я, это говорит мое заболевание. Я сейчас в процессе лечения». Это создает дистанцию;
3) начать изменять отношение к собственным мыслям о «ничтожности проблем». Ваша боль абсолютно реальна и значима. Перелом пальца болит не меньше, чем перелом ноги, просто потому, что это Ваша боль. Страдание – не олимпиада, где нужно брать «золото», чтобы его признали. Вы имеете право чувствовать себя плохо, даже если где-то кому-то хуже.
Таким образом, подведем итоги. Вы не бесполезны. Вы – человек, который много лет мужественно живет в условиях постоянной внутренней войны. Вы устали. Пора сдаться – но не в смысле «сдаться болезни», а в смысле сдаться в руки специалистов, как сдавали бы тяжелораненого в госпиталь.
Начните с психиатра. Это не страшно. Это рациональный и смелый поступок для спасения собственной жизни. Ваше сообщение – это крик души о помощи, и самая эффективная помощь в данной ситуации – профессиональная и в очном формате, так как установление доверительных и теплых отношений со специалистов – это важный шаг на пути преодоления болезни.
Вы уже сделали первый шаг – озвучили проблему. Следующий шаг – доверить ее решение тем, у кого есть для этого инструменты. Вы заслуживаете того, чтобы увидеть будущее не как темный тоннель, а как пространство с возможностями. Сейчас Ваша задача – дать себе шанс все это увидеть.
С уважением, Кристина
20 лет, любящие родители, надёжные друзья, университет, о котором можно мечтать — тоже не в последнюю очередь из-за людей. И желание умереть, которое за прошедший год разрослось из-за разных сложностей с этим всем и по причине внимания к теме. Было со мной уже довольно давно, кажется.
Я не испытываю боли, не убеждаю себя, что без меня всем будет лучше, и понимаю, что успешная попытка самоубийства не уничтожает проблемы (хотя нельзя отрицать, что снимает их с моих плеч). Но полагаю, что без меня будет лучше мне, а люди вокруг меня на то и лучшие в мире, что мой уход, возможно, тяжело, но перенесут. Зато я сниму с их плеч хлопоты по тому, чтобы мне помогать, придумать для меня ещё один шанс (я всё равно не справляюсь с тем, в чём, как убеждала себя, справлюсь, и неловко всем), поддерживать (чтобы потом один разговор на эмоциях надолго выбил меня из колеи) и выслушивать (тем, у кого это получается лучше всего, вообще-то и без меня сложно). Меня когда-то спрашивали, не хочу ли я прожить жизнь, которую стоит жить. Эээ... не хочу? Я никогда не загадывала далеко в будущее, стараюсь не брать долгосрочных обязательств, и у меня было достойное детство с достойной юностью. В отношениях не состою, детей никогда не хотела (и ругалась с мамой из-за этого). Просто не понимаю, зачем заставлять себя жить дальше, если мозг этого не хочет. Другие люди — сейчас я держусь за них, но ведь они бы пережили как-то мою смерть в силу естественных причин, условно.
Я несколько месяцев хожу к психологу, она в самом начале работы предложила посетить психиатра, недавно это прозвучало снова. Об этом же говорила и хорошая подруга. Но я не хочу приклеивать к себе ярлык нездорового человека (а скорее всего, два ярлыка, подозреваю у себя ещё нейроотличие, и подозревание меня вполне устраивает) — многие люди по всей России подходят под это описание лучше. А пить таблетки тоже не собираюсь, не хочу пытать мозги непонятным химическим вмешательством и не понимаю, почему моё предполагаемое состояние требует лечения, если можно умереть.
Есть и финансовый вопрос: я не зарабатываю (и, кажется, едва ли начну в ближайшее время), но у меня есть сбережения с прошлых более благополучных лет. Сейчас я по сути живу на них и думаю, что благоразумнее оставить деньги на похороны, а не тратить на еду и транспорт. А тем более — на психотерапию и частных психиатров. С психологом мы сделали перерыв на праздники, и я не уверена, что вернусь.
Объясните, пожалуйста, зачем мне продолжать жить? Почему суицид — не выход, если это не просто штамп? Почему решение о том, чтобы не жить, считается неправильным, а такие намерения у близкого человека — проблемой?
Перечитала много статей на тему, ответов не нашла: все исходят из того, что суицид не выход, неправильное решение и проблема. Хотела бы услышать объяснение от вас. Спасибо!
Здравствуйте, Алена. То, что Вы описываете в своем обращении, сформулировано очень четко и трезво, как будто Вы отстранили свою боль и смотрите на свою ситуацию со стороны. Такой взгляд может быть одновременно и защитой, и ловушкой: он позволяет все анализировать, но при этом легче убедить себя, что решение «не жить» – это просто логический вывод, а не крик о помощи, который все еще звучит где-то внутри.
Вы просите объяснить, зачем жить, если суицид кажется таким рациональным выходом. Вы правы: с формальной точки зрения, смерть действительно «снимает проблемы с плеч». Но в этом и заключается главная ловушка такого мышления. Суицид – это не решение проблемы, это окончательное и бесповоротное исключение самой возможности какого-либо решения. Он похож на то, как если бы человек с переломом ноги, уставший от боли и долгого лечения, решил не оперировать ногу, а ампутировать ее. Технически – боль уйдет, проблема «перелома» исчезнет. Но вместе с ней исчезнет и все остальное, что могла бы сделать эта нога: чувствовать песок под стопой, танцевать, бежать. Вы предлагаете ампутировать не ногу, а все свое будущее – не потому, что в нем гарантированно нет ничего хорошего, а потому, что сейчас Ваш мозг, истощенный состоянием неудовлетворенности жизнью, не может этого будущего представить, ощутить его ценность или желать его.
Вы спрашиваете, почему такое намерение – проблема для близких. Не только потому, что они будут страдать (хотя будут, и сильно, и это не та боль, которую «переносят» – это рана, которая остается навсегда). А потому, что они видят в Вас то, чего Вы сейчас в себе не видите: Вашу ценность и возможности для многих достижений. Они видят человека, который может не страдать, могут вспомнить моменты, когда Вам было хорошо, и верят, что такие моменты возможны и в будущем. Ваш мозг, затуманенный текущим состоянием, эту веру отбрасывает как наивную. Но их взгляд со стороны – не просто эмоция, это важное и часто более объективное свидетельство.
Вы пишете о ярлыках и нежелании лечиться. Это очень понятно. Но давайте посмотрим на это иначе. Вы подозреваете у себя «нейроотличие» (вероятно, речь об аутизме, СДВГ и т.д.). Многие люди, получая такой диагноз, говорят не «на меня наклеили ярлык», а «я наконец получил инструкцию к своему мозгу». Это не клеймо, а карта местности, на которой Вы раньше двигались почти вслепую. То же самое с лечением (если оно потребуется). Это не «пытка химией», а костыль для сломанной ноги. Костыль не дает бегать, но он дает возможность дойти до травматолога и начать лечение, чтобы потом ходить самостоятельно. Антидепрессанты или терапия не меняют личность, они медленно возвращают мозгу способность чувствовать удовольствие, интерес, энергию – ту самую «вкусность» жизни, которую Вы сейчас не ощущаете. Вы не хотите лечить «состояние», потому что не считаете его болезнью, а скорее логичной позицией. Но что если это состояние и есть болезнь – та самая, которая искажает Ваше восприятие, заставляя логичное казаться единственно верным, а будущее – пустым?
Вы спрашиваете «зачем?». Прямого ответа нет, и Вам его никто не даст, в том числе и я. Смысл жизни не выдается при рождении, он строится, как мозаика, из мелочей: из утреннего кофе, который оказался вкусным, из задачи, которую наконец удалось решить, из смеха с другом над глупостью, из помощи, которую Вы однажды сможете оказать не из чувства долга, а просто потому, что сможете. Сейчас Ваша «мозаика» разбита, и Вы видите только острые осколки и не понимаете, зачем снова собирать картину. Лечение (и психотерапия, и возможно, медикаменты) – это не цель, а инструмент, чтобы перестать резаться об эти осколки, надеть перчатки и начать медленно, по кусочку, собирать свою картину заново. Не всеобщую, не правильную, а свою.
Ваш аргумент про деньги – самый тревожный и самый явный сигнал, что состояние критическое. Мысль о том, что деньги «благоразумнее» оставить на похороны, чем на еду и лечение, – это не рациональность, а голос Вашего состояния, который убеждает Вас инвестировать в собственное небытие, лишая последних ресурсов для бытия.
Поэтому самый прямой ответ на Ваш вопрос «зачем продолжать?» таков: продолжить стоит затем, чтобы дать себе шанс – не на «ещё один провал», а на другую реальность. На реальность, в которой мозг не будет Вашим тираном, а станет союзником. В которой решение «жить или не жить» перестанет быть насущным интеллектуальным вопросом, а станет таким же самоочевидным, как дышать. Вы не можете представить эту реальность сейчас. Это нормально для Вашего состояния. Но Ваши близкие, психолог и психиатр – они могут в это поверить за Вас, пока Вы не сможете поверить сами.
Вы ищете логичных объяснений, почему суицид – не выход. Самый логичный аргумент: это окончательное решение для временного состояния. Да, оно длится годами и кажется перманентным. Но нейробиология и психиатрия знают, что это не так. Состояния меняются. Лечение работает. Будущее, которое Вы не можете захотеть, может наступить. Но чтобы это проверить, нужно оставаться в живых.
Ваш следующий рациональный и смелый шаг – не возвращаться к психологу, если вы не верите в это, а послушать его рекомендацию и сходить к психиатру. Не за ярлыком, а за консультацией. За профессиональной оценкой того, насколько Ваш «логичный» взгляд на мир продиктован биохимическим дисбалансом. Это не капитуляция. Это разведка. Чтобы принимать такие серьезные решения, как отказ от жизни, нужно иметь максимально ясный, незатуманенный болью ум. Проверьте, не затуманен ли он сейчас.
Вы держитесь за людей. Держитесь сейчас за них чуть сильнее. Доверьтесь их инстинкту, который говорит «оставайся», даже когда Ваш собственный шепчет «уйди». Они просят за Вас помощи (у психиатра), потому что видят то, чего Вы не видите: что Вы – не обуза, а человек, который временно потерял способность чувствовать свою ценность. Дайте им и специалистам шанс помочь Вам эту способность найти.
Ваш внутренний поиск и вопросы о жизни и смерти не существуют в вакууме. Человечество тысячелетиями бьется над ними, и каждая попытка ответа – это не просто голая теория, а отражение огромного опыта, боли, надежды и наблюдений. В философии вопросы смысла жизни является одним из главных вызовов, и как бы по-разному философы не относились к самой жизни, но все они так или иначе говорят о том, чтобы жить, кто-то как о мужестве принятия бремени жизни (экзистенциализм), стоики рассматривают жизнь, как подготовке к ее завершению, в буддизме предлагается отстраненное принятие жизни, как чего-то неизбежного и т.д. Вы можете более подробно ознакомиться с трудами философами и более детально разобраться в том, о чем они говорили и почему утверждали, что жизнь все-таки стоит того, чтобы ее прожить.
В психологии есть цело направление – логотерапия или поиск смысла жизни, разработанное В. Франклом, ключевая мысль которого заключалась, в том, чтобы смысл не нужно придумывать – его нужно увидеть в каждом моменте, даже самом страшном. Смыслом может быть отношение к своему страданию, помощь товарищу, сохранение достоинства. Ваш вопрос «зачем жить?» – центральный для логотерапии Франкла. Ответ – жизнь сама задаёт вам вопросы, а вы отвечаете на них своими поступками. Прекращение жизни – это отказ отвечать.
В религиоведении и духовных традициях смерть и жизнь видятся не как начало и конец личности, а как определенные этапы, которые цикличны. Христианство, ислам, иудаизм рассматривают жизнь как дар, испытание или служение, а самоуничтожение – как грех, не потому что это «плохо», а потому что это присвоение себе права, которое принадлежит не тебе. Это нарушение высшего замысла. Буддизм и индуизм говорят о цикле перерождений (сансара), где самоубийство не решает проблему страдания, а лишь переносит ее в следующее воплощение, возможно, усугубляя карму. Задача – не вырваться из жизни, а вырваться из неведения, которое и являются корнем страданий, через практику и осознанность.
Вы ищете не готовый ответ, а логичную, непротиворечивую систему координат, в которую можно поместить свой опыт. Поэтому получая больше информации, касающейся Вашего вопроса, Вы:
– выходите из изоляции. Вы видите, что Ваша боль и Ваши вопросы – часть общечеловеческого опыта. Вы не одиноки в этом поиске;
– получаете язык для описания. Вам может откликнуться слово «абсурд» Камю, «апатия» стоиков, «дуккха» буддистов или «экзистенциальный вакуум» В. Франкла. Назвать свое состояние – это первый шаг к тому, чтобы начать с ним работать, а не просто быть им;
– отделяете «себя» от «болезни / состояния». Философские и духовные системы помогают заглянуть за горизонт текущего мироощущения и предположить: а что, если то, что я принимаю за истину о мире (его бессмысленность, мою ненужность) – это лишь специфическая, искаженная оптика, через которую я смотрю сейчас? Что если есть и другие способы смотреть?
Итог вашего поиска не будет «правильным» или «неправильным». Он будет Вашим. Но чтобы он был по-настоящему Вашим – свободным, осознанным, взвешенным – нужен ясный ум и доступ ко всему спектру человеческих переживаний. А для этого, как справедливо указывает медицина, иногда нужно сначала починить приемник, на котором Вы пытаетесь поймать сигнал.
Вы можете читать Камю, медитировать, вести философский дневник. Но если при этом биохимия Вашего мозга кричит о помощи, эти практики будут похожи на попытку учиться плавать с гирей на ногах. Обращение к психиатру – это не отказ от поиска смысла, а создание базовых условий, при которых этот поиск вообще возможен. Это акт заботы о самом инструменте познания – о себе.
Сначала – дать себе возможность дышать полной грудью, чувствовать простые радости. А потом, с этим восстановленным ресурсом, уже решать, какую философию выбрать для своего путешествия и какой смысл в нем отыскать.
С уважением, Кристина.
Я не мыслю жизни без диет. С 5 лет занималась акробатикой, а с 9 - гимнастикой. Привыкла, что для стройности нужно обязательно себя ограничивать. Сейчас мне 21 год, спортом занимаюсь редко. Год назад сбился режим из-за нейролептиков, который я соблюдала не один год, отказавшись от сладкого и мучного, жареного. Теперь я снова ограничиваю себя и стремлюсь приобрести фигуру художественной гимнастки, т.к. именно этот тип мне нравится. Для этого я вновь ограничила себя: исключила "плохую" еду, устраиваю монодиеты и т.д. На застольях ем только полезную пищу, отказываюсь от тусовок с друзьями, где может присутствовать еда, которую я не ем. Причем мне такой распорядок не мешает, я даже получаю удовольствие от ограничений. Это своего рода тренировка воли для меня. Скажите, когда можно говорить о патологии, или же это вариант нормы?
Здравствуйте, Александра
Вы пишите о том, что Ваша текущая цель - добиться желаемой фигуры посредством соблюдения диет. Соблюдение пищевых ограничений по причине личных представлений о питании не является чем-то плохим, если Вас такой распорядок устраивает, если Ваш организм здоров и психологически Вы чувствуете себя комфортно, если такое поведение не влияет на Вашу жизнь в других сферах. Здоровые ограничения в питании, которые помогают Вам улучшить состояние являются допустимыми. Однако, если Вы бы хотели уточнить являются ли конкретно Ваши пищевые ограничения безопасными, рекомендую обратиться за консультацией к нутрициологу, который подскажет Вам наиболее здоровый и подходящей Вашему организму подход к вопросу организации питания.
Тем не менее, я заметила, что в письме Вы говорите о том, что установленные ограничения влияют на другие сферы жизни - Вы отказываетесь от встреч с друзьями, где может быть еда, не входящая в Ваш список "разрешенной". В такие моменты стоит вспомнить о том, что встречи с друзьями - это не только про еду. Мы часто забываем, что главная ценность таких встреч - это связь, эмоции и радость от общения. Еда - лишь приятное дополнение, но никак не ключевой момент. Когда контроль питания из инструмента поддержания здоровья становится источником постоянного напряжения, самоконтроля, чувства вины и повышенного уровня тревоги, стоит задуматься об изменениях. Александра, если пищевые привычки мешают общению, а мысль о том, что придется съесть кусочек "плохой еды" вызывает тревогу, это признак того, что стоит обратиться за помощью. Правильное и здоровое питание - это не про строгие правила, а про осознанность. Оно должно гармонично вписываться в жизнь, а не становиться ограничением. Если Вы понимаете, что это про Вас, в таком случае может требоваться помощь. В свою очередь, такая работа проводится комплексно - с поддержкой психолога, который помогает разобраться в причинах ограничивающего поведения, способах совладания с возникшей проблемой. Рекомендую Вам обратиться к психологу очно\онлайн (через поиск в Интернете) или у нас на сайте в формате Личный Кабинет, где Вам будет назначен специалист, с которым в режиме диалога Вы сможете более подробно разобрать волнующую тему и простроить актуальный способ преодоления сложившихся обстоятельств.
С уважением, Светлана
Здравствуйте, я рассталась со своим парнем, у нас были длительные отношения (3 года) эти отношения были токсичными, я постоянно уходила от него и постоянно возвращалась, потому что любила. 2 года назад после очередного ухода он написывал всем моим друзьям, оскорблял меня, говорил про меня неправдивые ужасные вещи, но мы по-мирились. У нас происходило много чего, но уже скоро месяц, как мы расстались с ним еще раз и я надеюсь окончательно. Он сталкерит меня все так же, в ин-тернете, он пишет моим друзьям, его брат оскорбляет моих друзей, мне очень страшно и я не знаю как справиться с паранойей. Я не знаю как закончить это все. Я пытаюсь справиться с этим на протяжении долгих лет, но у меня не выходит. Мне очень плохо от этого и мне становится плохо от этих мыслей. Я пытаюсь держаться, но с каждым днем мне все труднее и труднее испытывать это. Мне просто хочется сменить все номера и соцсети, чтобы он забыл про меня навсегда и про всех моих друзей. И я не знаю что делать с этим. Может быть прошло мало времени с момента нашего рас-ставания, но такая паранойя из-за него у меня не впервые. Он много раз унижался передо мной, просил прощения, когда я уходила, но каждый раз я испытывала паранойю. Последний наш диалог был таким «я ненавижу тебя за то, что ты заставляла меня унижаться», но я не заставляла, я просто хотела стабильности, хотела жить спокойно, не бояться ни за что, не бояться ничего. Но все это происходит снова и снова, эта паранойя невыносима. Я не знаю как с этим справиться, мне очень тяжело
Здравствуйте, Мария.
Прежде всего я хочу поддержать вас с вашим решением закончить отношения, в которых ваше эмоциональное и психологическое благополучие систематически подвергалось серьезному риску (отсутствие стабильности, чувство страха, оскорбления). Ваше решение уйти из отношений, которые причиняли вам боль - это выбор в пользу собственной жизни, безопасности и достоинства. Вы сделали этот выбор, и это уже говорит о вашей внутренней силе.
Мария, Вы рассказали, что испытываете невыносимую паранойю - тревогу, страх, ощущение постоянной угрозы из-за поведения вашего бывшего партнера. Хотелось бы подчеркнуть: ваши чувства абсолютно обоснованны. Вы сталкиваетесь со сталкерским поведением, которое может включать слежку в интернете, контакт с вашими близкими, распространение ложной информации, манипуляции, угрозы и другие формы эмоционального насилия. Такое поведение является нарушением ваших границ, личного пространства и права на безопасность. Что в свою очередь может вызывать устойчивую тревогу, панические атаки, чувство опасности. В такой ситуации важно предпринять попытки сократить контакт с человеком, который преследует вас. Не отвечайте на сообщения, не пытайтесь объясниться или «урегулировать» ситуацию. Любое общение может быть использовано как доказательство вашей «доступности» или даже как способ манипуляции. Возможно, стоит изменить настройки приватности в социальных сетях, ограничьте доступ к информации о себе, по возможности сменить номер телефона или аккаунты. Старайтесь избегать одиночных мест в темное время суток, особенно если есть информация, что он знает ваш маршрут. Обратитесь за поддержкой к близким людям. Если есть основания считать, что ваша безопасность действительно находится под угрозой, сообщите об этом в полицию.
Когда тревога и страх становится невыносимыми для восстановления чувства контроля могут быть особенно полезны техники заземления и осознанности. Можно попробовать технику «5-4-3-2-1»: назовите 5 предметов вокруг, 4 звука, 3 ощущения тела, 2 запаха, 1 вкус. Эта практика помогает перевести внимание с тревожных мыслей на реальные ощущения, снижая интенсивность паники и страха. Также могут быть полезны когнитивные техники, направленные на работу с мыслями. Например, можно разобрать, какие именно мысли вызывают страх, проверить их на предмет реальности и найти более безопасные, сбалансированные интерпретации происходящего. Это помогает не просто успокоиться, а научиться видеть реальную картину мира, а не ту, которую рисует тревога.
Ваша история показывает, что вы не раз шли на компромиссы со своим благополучием и безопасностью ради надежды на перемены. Это может говорить о глубоких внутренних убеждениях, возможно, связанных с любовью, привязанностью, чувством долга. Работа с внутренними границами поможет вам больше доверять себе и выбирать свой комфорт и стабильность. Это путь к восстановлению уверенности в себе и своем праве на безопасность. Вы прошли через многое, и ваше тело и психика сейчас нуждаются в поддержке, защите и времени. Возможно, вам будет полезна книга «Невидимые шрамы. Как распознать психологическое насилие и выйти из разрушающих отношений» авторства Шеннон Томас. В книге собраны материал, который помогает выявить типичные механизмы абьюза, и создала методики выхода из токсичных отношений. Это может стать вашей подпорой в восстановлении.
В вашей истории не раз шли на компромиссы со своим благополучием, питая надежду на перемены в отношениях. Такое поведение часто связано с глубоко укоренившимися внутренними установками, например, представлениями о том, что ради любви нужно терпеть. Восстановление после такого опыта - это работа с внутренними границами, осознание своей ценности и своих прав. Когда вы начинаете ценить своё психологическое и физическое пространство, вы учитесь доверять своим ощущениям, интуиции и потребностям.
В качестве ресурса для поддержки могу порекомендовать книгу Шеннон Томас «Невидимые шрамы. Как распознать психологическое насилие и выйти из разрушающих отношений». В ней подробно рассматриваются механизмы эмоционального насилия, манипуляций и контроля, а также предлагаются практические шаги для выхода из токсичных отношений. Многие читатели отмечают, что книга помогла им «увидеть» происходящее со стороны, понять, что они не безумны, и обрести силы для перемен. Она может стать для вас не только источником информации, но и инструментом эмоциональной поддержки на этапе восстановления.
Мария, вы имеете полное право на спокойствие, стабильность и уважение — как со стороны окружающих, так и со стороны самих себя. И вы заслуживаете того, чтобы ваша жизнь была безопасной и наполненной смыслом. Если у вас возникнут вопросы или потребуется дополнительная поддержка, вы можете обратиться на наш сайт в раздел Личный кабинет, где специалист в онлайн-формате сможет оказать вам необходимую помощь.
С уважением, специалист психологической службы.
мне 18 лет, я с 14 лет употребляю наркотики (соль), год назад я попала в реабелитацию, пол года была там, и спустя пол года после приезда из реабелитации я сорвалась. я рассказала об этом маме, мама в шоке и очень зла и грустит. она говорит, что я сломала ей всю жизнь. она думает, что я никогда не изменюсь и жизни у меня не будет. с детства , с ±11 лет я думала о суициде, но скорее эти мысли возникали чтоб привлечь внимание. сейчас эти мысли вернулись, ведь я не вижу смысла в жизни, я не вижу себя в будущем. смысл мне жить дальше, если срывы проявляются? Если я сорвалась сецчас , то какая вероятность того, что это произойдет опять? и эти мысли мне мешают, мешают мне найти себя, мне тяжело трудиться ради себя, у меня нет самоценности.
Здравствуйте, Вика!
Вы оказались в ситуации, когда после долгого воздержания от употребления наркотиков, впервые сорвались, и теперь вас переполняет отчаяние. Вы боитесь, что это может произойти снова, и слова мамы о том, что вы никогда не изменитесь, могут оказаться правдой.
Прежде всего, необходимо сказать, что срывы действительно не редкость, и даже выздоравливающие с большим стажем трезвости в тяжелые моменты жизни, бывает, употребляют снова. Но срыв – это не повод пожирать себя чувством вины и опускать руки. Можно посмотреть на ситуацию с другой стороны: вам целых полгода после реабилитации удавалось воздерживаться от веществ, чего не удается большинству зависимых. Вы сильный человек с большим желанием навсегда отказаться от наркотиков – а это самое главное в выздоровлении.
Но дело в том, что наркотическая зависимость – это хроническое заболевание, которое требует постоянной работы со специалистами, прежде всего психологом, чтобы устранить причину, по которой вы когда-то пристрастились к наркотикам. Ваше чувство отсутствия смысла и самоценности, чувство вины сами по себе являются триггерами для тяги, и они должны в первую очередь стать мишенями для психологической работы. К сожалению, формат однократного ответа не позволяет провести эту работу в полном объеме, но вы можете обратиться в сообщество анонимных наркоманов и посещать группы психологической помощи для зависимых. Только так можно прийти к долгосрочной трезвости, однократного пребывания на реабилитации не достаточно, чтобы преодолеть зависимость.
С уважением, Светлана, консультант службы.