Вопросы психологу

Здравствуйте, Таня!

Вы пишите о том, что испытываете страх и неуверенность в себе из-за того, что у Вас нет друзей. Отношения с мамой недостаточно теплые, как Вам бы хотелось. Появилось чувство одиночества, покинутости, также появились тревожные мысли. Таня, мне жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью. Это говорит о том, что Вы пытаетесь изменить вашу жизнь к лучшему.

Начнем с того, что преодоление неуверенности в себе достаточно трудоемкий процесс. Вам необходимо найти в себе силы и постараться отбросить сомнения, даже если это очень тяжело. Значимая рекомендация, которую я могу Вам дать в первую очередь, состоит в прекращении сравнений себя с окружающими. Один человек часто кажется самоуверенным и идеальным, но практически во всех случаях, это совсем не так. Не стоит ориентироваться на других, пытаясь улучшить себя или еще хуже, копаться в своих недостатках и ошибках. Ориентироваться надо лишь на собственные желания и цели. Всегда найдется человек, который кажется красивее, умнее, настойчивее, успешнее и «безошибочнее». Не стоит пытаться подогнать себя под чужую планку. Необходимо поставить себе четкие цели и заняться их осуществлением.

Таня, попробуйте перенести фокус вашего внимания на себя. Задайте себе вопрос: чего я боюсь? (Сказать что-то не то, показаться смешной, глупой, нелепой и т.д). Почему возникает страх? Почему я ставлю себя в зависимую позицию от чужого мнения? Важно исследовать Ваши собственные границы: как Вам нравится, как с Вами можно, что для Вас допустимо, а что не допустимо. Если Вам будут встречаться люди, которым это будет не нравится, значит, это не те люди, которые смогут понять и уважать Вас.

Подумайте, есть ли какое-либо увлечение (хобби), которое Вам когда-то нравилось? Может Вам всегда хотелось чем-то заняться, но не имели такой возможности? В общении, как правило, людей объединяют общие интересы, поэтому и находятся темы для разговоров. Собеседнику приятно, когда им интересуются, задают вопросы. Попробуйте начать именно с этого. Вы, также, можете записаться на онлайн-курсы. Когда Вы начнете заниматься делом, которое Вас увлечет, и попадете в новое окружение, Вы сможете найти людей, которые могут быть близки Вам. Вы также можете начать ходить на секции, кружки, встречи по интересам. Хорошо, если это будет какой-то командный вид деятельности (походы, командный спорт и т.д.) Там вы сможете встретить тех людей, с которыми вас будет объединять общее дело. Важно, чтобы вам самой был интересен этот вид деятельности.

Следующий шаг, который Вы можете сделать — это сообщить Вашей маме о своих чувствах и переживаниях. Говорите с ней прямо, открыто, что вас беспокоит, что Вы испытываете тяжелые переживания, что Вам трудно. Во избежание проблем и недопониманий, о которых Вы пишите, выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы устали, что вы бы хотели, чтобы Ваши интересы и мнения учитывались, что Вам необходимы ее помощь и поддержка, что Вы ограничены во всех смыслах этого слова, что Вы уважаете и любите свою маму и благодарны ей за все, что она для вас делает. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, желаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса и что Вам нужна помощь! В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Например, это могут быть ваши родственники.

Таня, любой человек является членом социума, и это неизбежно предполагает общение с множеством людей: семьёй, друзьями, партнёрами, знакомыми, одноклассниками и сокурсниками, сослуживцами, соседями, обслуживающим персоналом и т.д. У кого-то общение складывается сразу, а кто-то испытывает трудности в этом. Это можно и нужно исправлять, так как качество нашей жизни напрямую зависит от качества нашего общения с другими людьми. Главное – практика. Очень многое еще зависит от того, с кем именно вы строите Ваши взаимоотношения. Какие люди Вас окружают и что они Вам могут дать. Таня, хочется сказать Вам что, преодолеть неуверенность и трудности в общении, можно только при общении. Не бойтесь пробовать! Не всегда с первого раза удается построить разговор. Но это возможно. Чем больше мы избегаем общения, тем более враждебным он нам кажется.

Ситуацию, в которую вы попали, действительно тяжело переживать в одиночку. В такой ситуации оказать вам психологическую помощь в рамках одного ответа в рубрике "Вопросы психологу" не представляется возможным. Более продуктивным может оказаться обращение в рубрике "Личный кабинет", где вы сможете вести переписку с психологом нашей службы или позвонить на горячую линию этой же службы: +7 (495) 989-50-50. Также вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8 800 2000 122.

Таня, очень важно Вам обратить внимание на свою ценность и значимость. Вы уже сделали важный шаг к достижению Вашей цели, когда обратились за помощью. Также помочь Вам в этом непростом пути может психотерапевт или психолог, ведущие консультации как очно, так и онлайн.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ирина!

В вашем сообщении я чувствую беспокойство и тревогу. Правильно ли я понимаю, что действия мужа вызывают у вас недоумение и опасение?

Ирина, как часто подобные действия со стороны мужа происходят в вашем доме? Давно ли начались подобные эпизоды? Одно дело, когда выключают телевизор в комнате, в которой никого нет, и поэтому никто его не смотрит, и совсем другое – выключать полностью рабочий исправный холодильник, в котором могут испортиться продукты, что, в свою очередь, несет угрозу для здоровья.

Ирина, пробовали ли вы поговорить с вашим мужем, выяснить причину его поведения? К сожалению, мне трудно сказать что-то конкретное из-за недостатка информации. Если вы говорите о том, что муж таким образом экономит, то как складывается финансовая обстановка у вас в семье? Размышляли ли вы вместе с мужем над другими способами экономии, если в них есть необходимость? Пробовали ли вы объяснить ему, что вы чувствуете по этому поводу, и предложить свои варианты решений на рассмотрение. Для этого я бы рекомендовала использовать технику «Я-высказывание», которая позволяет поговорить о ситуации, рассказать о своих чувствах и переживаниях, не перекладывая за это ответственность на другого человека.

При использовании этой техники предложения строятся следующим образом:

1. Объективно описать ситуацию («когда я вижу, что…»).

2. Описать свою эмоциональную реакцию в этой ситуации, обозначить свои чувства («я чувствую…», «я огорчаюсь…»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («потому что я не люблю…», «мне бы хотелось…»).

4. Представить несколько альтернативных вариантов поведения («возможно, тебе стоит поступить так…»).

Во время разговора постарайтесь услышать его и посмотрите, прислушивается ли он к вам. Удается ли вам понять мотивы друг друга, сделать шаги на встречу друг другу.

Ирина, пробовали ли вы рассказать об этой ситуации близким людям, друзьям, которым вы доверяете? Возможно взгляд со стороны позволит увидеть то, что ускользало от внимания. Или вы сможете обратиться к ним за помощью, в случае необходимости.

Распространяется ли подобное поведение мужа на другие сферы жизни? Какая обстановка была в его семье? Может, если с детства он привык экономить, это распространилось и на взрослую жизнь, когда он уже работает, обеспечивает себя, но воспоминания о том, как было до, продолжают влиять до сих пор.

Ирина, только вы знаете вашего мужа, в курсе той обстановки, которая складывается в семье, можете видеть изменения в поведении и определить, является ли это нормой или нет, несет ли это угрозу жизни и здоровья вашему или ваших детей. В случае необходимости, вы можете обратиться на наш телефон психологической поддержки, указанный на сайте, где у вас будет возможность в формате живого общения обсудить со специалистом ситуацию, вызвавшую у вас беспокойство.

Берегите себя!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Снежана! Хочу выразить свое сочувствие и поддержку в связи с возникшей в вашей жизни ситуацией. Вы проходите через непростой период, поэтому ваша смелость и решимость в поиске помощи очень ценны, несмотря на негативный опыт в прошлом. Прежде всего, хочу подчеркнуть, что чувства и переживания, которые вы испытываете, абсолютно нормальны и понятны в сложившейся ситуации.

Негативные мысли, эмоциональная нестабильность и тревога — это естественная реакция психики на стресс и травмирующий опыт. Это действительно может быть очень изматывающим состоянием. Эмоциональная нестабильность часто проявляется в виде резких смен настроения, повышенной чувствительности к стрессу, трудностей в контроле эмоций. Это создает сложности и в отношениях с окружающими, и в повседневной жизни. Однако вы не одиноки в своих переживаниях, многие люди сталкиваются с подобными проблемами и находят решения.

Важно понимать, что эмоциональная нестабильность может иметь разные причины. Это могут быть:

1. Генетическая предрасположенность;

2. Хронический стресс;

3. Гормональные нарушения;

4. Неврологические проблемы;

5. Побочные эффекты некоторых лекарств.

Поэтому очень важно провести комплексную диагностику, чтобы выявить или исключить те факторы, которые могут влиять на ваше состояние. Если у вас есть страховой полис ОМС, то можете получить направление к любому из доступных вам специалистов терапевтов или психиатров без дополнительных затрат, в поликлинику по месту жительства. Так вы сможете описать свое состояние, а врач, в свою очередь, выслушает и постарается помочь.

Вы упомянули о негативном опыте с предыдущим специалистом. Мне очень жаль, что вам пришлось столкнуться с непрофессиональным поведением. К сожалению, такие ситуации иногда случаются, но это не должно останавливать вас в поиске помощи. Возможно, специалист поступил некорректно, но не стоит думать, что из-за этого вы становитесь плохим пациентом и человеком. Помните, что мы не несем ответственности за чужие чувства, и не можем их изменить, но можем поменять своё отношение. Хочу отметить, что ваше стремление к улучшению своего состояния — это уже большой шаг вперед. Многие люди, столкнувшись с подобными трудностями, опускают руки и замыкаются в себе. Вы же продолжаете искать выход, и это говорит о вашей внутренней силе и стойкости. Попробуйте поискать другого специалиста, который сможет учесть особенности вашей личности и проведет более корректную работу над вашим состоянием.

Также вы пишете, что подозреваете у себя наличие пограничного расстройства. Пограничное расстройство – медицинское заболевание, и диагностировать его может только врач-психиатр, поэтому это может стать еще одной мотивацией посетить врача.

Что касается чувства ненужности и неважности, это очень распространенная проблема при эмоциональной нестабильности. Важно понимать, что эти чувства - не объективная реальность, а симптом, вызванный внутренним напряжением и стрессом. Можно также предположить, что Ваши эмоции после посещения психотерапевта были настолько сильны и требовали выхода, что привели к ссоре с вашим молодым человеком. Возможно, в тот момент у партнера не было возможности поддержать вас или он и сам был чем-то встревожен. Попробуйте честно поговорить с ним, чтобы разъяснить этот момент. Однако у подобного общения есть свои правила: постарайтесь не использовать обвинительных конструкций, говорите честно, старайтесь услышать позицию человека и ищите компромиссы. Доверительный и прямой разговор позволит обеим сторонам быть услышанными, а также, возможно, получить поддержку.

Ещё вы можете попробовать арт-терапию – одно из направлений психологии, где вы можете выплеснуть свои и эмоции и почувствовать себя лучше и свободнее. Такие упражнения не подойдут для использования во время стрессовых ситуаций. Однако, когда чувства и эмоции копятся, то могут влиять на здоровье, поэтому важно пробовать их выразить. Как вариант вы можете взять карандаши и начать рисовать штрихи на бумаге. Можете закрашивать весь лист по порядку либо же произвольно. Прислушиваетесь к своим чувствам и постарайтесь отразить их на листе. Продолжайте чертить и рисовать штрихи, пока вам не захочется остановиться. Когда закончите - обратите внимание на формы, в которые сложился ваш рисунок, цвета, нажим карандаша. Попробуйте оценить свое состояния после того, как закончите рисовать. Рисуя, мы оставляем свои эмоции на бумаге, отпускаем их, отчего нам становится легче.

Помимо этого, в любое время вы можете обратиться за помощью на телефон горячей линии или обсудить ваши переживания со специалистом в формате диалога на нашем сайте, зайдя в личный кабинет. Это анонимно и бесплатно. Общаясь с вами, специалист сможет наиболее точно подобрать способы и инструменты для решения конкретно вашей проблемы.

Снежана, надеюсь у вас получится совладать со своим состоянием и верю, что Вы найдёте именно ту поддержку, которая вам нужна.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Андрей.

Из Вашего обращения можно понять, что Вам сложно адаптироваться к жизни после службы в армии, и Вы отмечаете у себя апатию и нежелание поддерживать привычные социальные контакты. Сейчас Вы пытаетесь разобраться и понять, что с Вами происходит, и в чем может быть причина подобного состояния.

Андрей, признаки, которыми Вы охарактеризовали свою ситуацию и свое психическое самочувствие, действительно имеют большое значение, и Вы правильно поступили, что решились об этом рассказать и обратились за помощью. Для начала нужно учесть, что адаптироваться к новым условиям жизни после армии может быть не так просто, и, вероятно, Вам нужно какое-то время, чтобы привыкнуть к новым правилам и нормам, и перестроить свою повседневную деятельность и образ жизни. Эту ситуацию усугубляет то, что Вы не так давно столкнулись со смертью своего отца. И хотя Вы говорите о том, что ничего не почувствовали, но тем не менее можно предположить, что у Вас могли быть сильные эмоциональные переживания, от которых Вы могли закрыться и продолжаете их избегать на данный момент. Как правило, смерть близкого человека проявляется в сильном чувстве утраты и горя. Подобное состояние в своей максимальной интенсивности может длиться в течение нескольких месяцев, а затем может продолжаться еще до года (или более), прежде чем человек сможет смириться с произошедшим, осознать и принять его. Этим может быть обусловлено Ваше нынешнее состояние и снижение социальной активности, о которой Вы говорите. В данном случае Вам может быть необходимо обратить внимание на то, что Вы по настоящему чувствуете, когда вспоминаете о своем отце и какие мысли Вас при этом посещают. Не стоит себя винить за то, что Вы не смогли его похоронить и не стоит сдерживать свои эмоции, если Вам больно и тяжело. И если Вы понимаете, что в одиночку справиться со своими переживаниями Вам слишком сложно то Вы можете обратиться на телефоны доверия, в частности на номер нашей психологической службы +7 495 989 50 50.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Ольга! Примите мои соболезнования о смерти вашей мамы. Смерть близкого всегда является травмирующим, болезненным событием, особенно, когда этого не ждешь, когда не имеешь возможности заранее принять этот факт и попрощаться с человеком, провести его последние дни вместе, сказав все, что не было раньше сказано. Это выбивает из повседневной колеи, кажется будто жизнь уже не станет прежней, будто эта боль никогда не утихнет.

Особенно горько от того, что похороны мамы приходятся на ваш день рождения, ведь теперь этот праздник всегда будет ассоциироваться с мамой. Со временем, когда боль начнет утихать, вы вновь сможете принимать свой день рождения без слез и сожалений, сможете поминать маму добрыми воспоминаниями, улыбкой и благодарностью за проведенные вместе годы. Но для того, чтобы к этому прийти важно прожить горе потери.

Ваша мама сделала то, что считала верным и правильным для вас на тот момент – мамы ведь всегда хотят обезопасить нас от лишних переживаний и боли, а может быть она не хотела долгих прощаний и жалости. Да, вам больно, вы злитесь, что мама приняла решение за вас и не дала возможности напитаться ее вниманием пока была возможность, что врачи вовремя не смогли поставить диагноз. Это естественная реакций в этом случае, возникающая в результате такой внезапной, непредсказуемой потери. И эти злость и обида будут проходить вместе с проживанием горя.

На нашем сайте есть статья о процессах горевания и утраты https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata, в которой вы можете почитать о том, как протекает процесс горевания, а также истории людей, столкнувшихся с горем. Процесс горевания может длится 1,5-2 года, при этом если подавлять или отрицать собственное горе, то этот процесс будет растягиваться во времени. Кроме того, существует неоконченное горе, когда психика человека не справляется, не может принять трагические события. Стадии, которые вы прочитаете в статье не всегда следуют друг за другом, они могут меняться местами, смешиваться, повторяться несколько раз.

Важно понимать, что нет правильных или неправильных реакций переживания горя, всё индивидуально. Вы и ваш папа можете по-разному его переживать. Важно уделить горю внимание, позволить себе прочувствовать его, пересмотреть утраченные взаимоотношения с умершим и перевести их в категорию воспоминаний. Я дам некоторые рекомендации, которые позволят вам проходить через горевание более плавно, предлагаю вам поделиться этой информацией также с вашим папой. Не бойтесь оставаться одна, и не бойтесь оставлять одного папу - вы можете регулярно поддерживать связь по телефону (если не было предпосылок к тому, что он может навредить себе). Это даст возможность осознать потерю, пересмотреть свою жизнь сейчас.

- Дайте себе время погоревать, настроиться на то, что это будет далеко не быстро.

- Испытывать в этот период чувство вины и горя, тревогу, страх – это нормально.

- Разговаривать о смерти, о своем горе и переживаниях – нормально. Не избегайте разговоров об умершей, воспоминаний о ней, о своих чувствах. Даже поощряйте это. Это позволит преодолеть горе.

- Замените слова «ушла», «покинула» на «умерла». Это позволит осознать факт смерти.

- Плачьте, если хотите. Это шаг к исцелению.

- Не отвергайте помощь и внимание близких людей. Просто их присутствие будет полезно.

- Напишите прощальное письмо маме, расскажите о всем, что вас тревожит, что не успели сказать.

- Дайте себе передышку небольшую от работы, если вы работаете. Но не засиживайтесь дома, выходите на работу. Предупредите коллег, начальство, что вы потеряли маму и не сразу будете работать в полную силу, но адаптируетесь.

- Не злоупотребляйте лекарствами, это может препятствовать процессу горевания.

- Выпишите на лист номера близких, телефоны экстренной психологической помощи (например, наш +7 (495) 989-50-50), которым вы можете позвонить в любое время. И создайте такой же список для папы. И если станет невыносимо справлять со своими эмоциями – немедленно звоните.

Признаки, когда необходимо обратиться к специалисту:

- устойчивые мысли о самоубийстве.

- неспособность следить за собой, обеспечивать всем необходимым.

- застревание на одной стадии горя длительное время (постоянное отрицание смерти, например).

- злоупотребление алкоголем, наркотиками.

- возникновение галлюцинаций, бреда и т.п.

Ольга, поделитесь этой информацией с папой, помните и верьте, что вам не всегда будет так больно, вы имеете право плакать и грустить, это нормально, это не навредит вам. Вы пройдете через это, как это сделали другие.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Карина.

Из Вашего обращения можно понять, что Вы испытываете сильные эмоциональные переживания из-за расставания и прекращения отношений с близким человеком. Вам сложно смириться с данной ситуацией, и сейчас Вы пытаетесь понять, как справиться с негативными мыслями и эмоциями.

Карина, пережить расставание и разрыв отношений может быть непросто, и Ваше текущее состояние можно понять. Человек, с которым Вы были близки, был центральной фигурой в Вашей жизни, и пока он был рядом, перед Вами не стояла потребность укреплять семейные отношения, находить друзей и заниматься самореализацией, хотя это довольно важные жизненные аспекты. В таком случае вполне естественно, что когда эти отношения прекратились, Вы столкнулись с переживанием утраты и личностного кризиса, ведь Вам сейчас нужно искать, чем заполнить образовавшуюся пустоту в своей жизни, находить для себя новые смыслы и строить перспективу своего будущего уже без этого человека. Этот процесс действительно может восприниматься болезненно и отнимать у Вас много сил, что сейчас Вы можете заметить в своем состоянии. В том числе это может приводить к появлению суицидальных мыслей, однако стоит учитывать, что появление подобных мыслей может означать не стремление к смерти, а выражать стремление покинуть болезненную ситуацию.

Карина, подобные периоды в жизни, хотя и являются болезненными, могут быть необходимыми для нашего дальнейшего развития и понимания самых себя. Подумайте о том, что Вы сейчас смогли приобрести ценный жизненный опыт, а также смогли обнаружить важные потребности, которым ранее не придавали большого значения. Возможно, чтобы пережить данную ситуацию, Вы могли бы направить свои силы и внимание на то, чтобы укрепить семейные отношения, завести знакомства, найти для себя новые увлечения и определить свое призвание в этой жизни.

С уважением, Дмитрий С.

Я не знаю, что происходит или произошло в вашей жизни, что заставляет вас думать о самоубийстве, вероятно, как способе избавиться от душевных страданий, жизненных трудностей, но я точно знаю, что вы сейчас очень нуждаетесь в помощи и поддержке.

Олеся, вам сейчас категорически необходим живой, проясняющий вашу ситуацию, диалог с психологом. Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи( +7 (495) 989-50-50) или телефон экстренной психологической службы 8(499) 791-20-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Катя!

На протяжении нескольких недель Вы страдаете от необъяснимых ощущений, которые проявляются в виде состояния апатии, страха. Это состояние пугает Вас и приносит сильнейший дискомфорт. Позвольте поддержать Вас, ведь в столь сложной сложившейся ситуации, Вы собрались с силами и обратились за помощью на наш сайт, а это уже большой шаг, ведь это напрямую говорит о Вашей готовности изменить ситуацию.

Катя, такое состояние не обязательно может проявиться только когда человек проживает что-то страшное. Оно может появиться совсем неожиданно и причинами этого могут быть совершенно различные факторы, включая стресс. Чтобы справиться с данными приступами, можно воспользоваться следующим алгоритмом первой помощи при панических атака:

1) Выпить теплой сладкой воды или чая, любой сладкой газировки или другого напитка. Это поднимет уровень сахара в крови, который при панических атаках снижается.

2) Подышите — медленные вдохи через нос и медленные выдохи через рот.

3) Положите руку на грудь и перечисляйте вслух все, что думаете и чувствуете. Проговаривайте мысли и эмоции до тех пор, пока не возникнет ощущения, что они кончились. Не анализируйте — просто отдайтесь потоку и проговаривайте. Не пытайтесь контролировать поток. Это поможет вернуть состояние контроля и «заземлиться» в моменте здесь и сейчас.

4) Найдите 5 любых предметов, которые попадаются на глаза и мысленно или вслух назовите их.

5) Услышьте 4 звука и мысленно назовите их, либо вслух.

6) Почувствуйте три ощущения на Вашем теле и мысленно или вслух назовите их. Прикоснитесь к 3 любым объектам или отследите свои ощущения. Например, Ваши часы сдавливают запястье, и Вы чувствуете это давление.

7) Заметьте 2 запаха и мысленно или вслух назовите их.

8) Ощутите 1 вкус и мысленно или вслух назовите его.

9) Не забывайте про отдых. Очень важно дать себе возможность отдохнуть и соблюдать баланс между работой и отдыхом. Проводите больше времени на свежем воздухе. 

 Возможно, для Вас станет полезной статья на портале интернет - службы Экстренной психологической помощи МЧС России «Что такое паническая атака и как ее преодолеть» (https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet).

Катя, к сожалению, данный формат работы не позволяет задать Вам уточняющие вопросы, поэтому, для того, чтобы более подробно разобраться в Вашей проблеме, рекомендую Вам обратиться на очную консультацию к психологу и заручиться его поддержкой. Если у Вас нет возможности обратиться за очной помощью к специалисту, то Вы можете открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно) или обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50. Также рекомендую Вам поговорить с Вашим лечащим врачом о неэффективности назначенных препаратов для коррекции назначенного лечения.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Влада!

Вы пишите о том, что Вы не знаете как поступить в отношении своего друга, с котором у Вас была близость и что чувствуете себя ужасно после этого.

Стыд это одна из базовых эмоций, которая связана с моральными или социальными аспектами взаимодействия со внешним миром. Стыд, это неприятная эмоция самосознания, связанная с негативной оценкой себя.

Стыд бывает рациональный и иррациональный. Что бы это проверить, можно ответить себе на вопрос: Пострадал ли кто то морально, или физически, от этого вашего действия? Если бы ваша близкая подруга оказалась в такой же ситуации, что бы вы ей сказали на это?

Вы завершили отношения и не обременены обязанностями. Стыд возникает, когда ваше действия не соответствуют представлениям о себе и о том как должно быть правильно. Это ваши базовые, внутренние установки, которые были сформированы в процессе вашего социального научения, но на сколько они обоснованы и оправданны. Важно помнить, что Вы ценны не зависимо от ваших действий и поступков.

Чтобы помочь себе справиться с этими негативными мыслями и чувствами, попробуйте воспользоваться техникой «Три истории». Расскажи вслух себе или напишите историю о том событии, за которое вам стыдно. В первый раз изложите эту историю от первого лица – от себя («Однажды со мной произошло то-то, я поступила так-то»). Затем снова расскажите, запишите эту же историю, но уже от второго лица («Помню, с тобой случилось то-то. Тогда ты поступила так-то…»). Наконец, представьте себя в роли Автора-наблюдателя и расскажите, запишите историю от третьего лица «Жила-была… Однажды она…» и т.д.).

Берегите себя, Влада.

С уважением, консультант службы.