Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, спасибо за вашу работу. Подскажите, что делать с осуждающем голосом в голове? Я не шизик. Но развила способность немного отделять свои мысли, но не научилась отделять свои реакции на эти мысли(негативный голос внутри). Этот голос в каких то ситуациях включается, обычно в неудачах, и топит. Очень сильно топит, обездвиживает и сильно изматывает. Как его приручить или договориться с ним. Очень сильно мешает по жизни , в основном мешает двигаться. Обездвиживает напрочь.
Здравствуйте, Анна!
Вы пишете о беспокоящем осуждающем и негативном голосе в голове, который обычно включается в моменты неудач. Такое явление достаточно сильно мешает Вашей жизни, отражается на Вашем состоянии. В этом случае Вы задаетесь вопросом преодоления данной проблемы.
Анна, хочется выразить уважение к Вашему стремлению получить помощь в трудной для Вас ситуации. Первый и самый главный шаг для своего благополучия Вы сделали, написав на наш сайт. Далее необходимо приложить некоторые усилия для работы над тем что так сильно беспокоит. Явление , о котором Вы пишете , знакомо большинству людей. Многие сталкиваются с внутренним голосом, который осуждает, говорит о правильности поступков или об их итоге. В этом случае человек способен отождествлять себя с тем, что появляется в его голове. Часто это воспринимается как истина, а ее анализ провести сложно. Такой голос негативным образом может сказываться на состоянии человека: ухудшается самочувствие физическое и психическое, появляются сомнения в действиях и решениях, подрывается уверенность в себе и самооценке. На самом деле, осуждающий голос - это внутренняя критика, мысли о себе, поступках. И как любое другое явление, это не возникло просто так. Оно формируется в человеческом сознании в течение жизни. Так, начиная с нашего детства, в процессе воспитания и под воздействием социума мы часто встречаемся с пониманием «правильного» и «неправильного», «успехом» и «неудачей». Близкие нам люди, имеющие авторитет в наших глазах, да и просто окружение могут непреднамеренно закрепить в нашей голове идеи о том , какие ожидания нам необходимо выполнять для принятия и одобрения, а также как оценивать то или иное действие. Наш образовательный опыт также дает о себе знать, поскольку мы развиваемся в условиях строгости, определенных критериев, рамок и высоких ожиданиях. Это позволяет сформировать в нас уверенность в идеальности наших достижений, а при неудаче включается механизм самоосуждения. Наравне с этими факторами идут и психологические травмы, полученные нами в результате взросления. И в целом наш опыт. Так, переживая неудачи, пренебрежения или насмешки в своем окружении, наш внутренний голос укореняется и продолжает сохранять отрицательные чувства и убеждения. Безусловно, что вместе с этим формируется личное негативное восприятие и неправильные убеждения о себе и мире. Так, имея неустойчивую или низкую самооценку, испытывая частые неудачи и претерпевая ошибки, человек способен ассоциировать свои недостатки с личными характеристиками, что со временем становится автоматической реакцией на сложные ситуации. Конечно, Анна, нельзя исключить и влияние стрессовых факторов. Например, внутренний голос может быть реакцией на стресс или угрозу, защищая себя от болезненной критики со стороны окружающих.
Если Вы посмотрите, то очень много факторов влияют на развитие негативных мыслей или осуждающего голоса, почти любая ситуация в нашей жизни может спровоцировать внутреннего критика. Здесь, конечно же, хочется что-то сделать с ним, чтобы он не приносил особого дискомфорта. Так, на первом этапе особенно важно понять, что голос в голове — это не Вы. Это лишь автоматическая реакция психики на события в жизни или стресс. Важно понимать, что многие люди встречаются с подобным и это абсолютно нормально ситуациям. Дальше Вы можете попробовать проанализировать внутренний голос и критику: что говорит, на что указывает, к чему побуждает, чем недоволен и т.д. А дальше попытайтесь абстрагироваться и соотнести все это с собой. Так ли все это на самом деле? Говорит ли это обо мне? Вы можете также попробовать замещать негативные мысли на позитивные, конструктивные, что не даст себя разрушить , а наоборот, придаст силы становиться лучше или убедиться в своей безупречности. Например: «Я ничего не могу добиться», замените это на «Я делал(а) ошибки, но это возможность учиться и расти». Кроме этого, Вы можете попробовать технику «самообсуждения», в которой негативный внутренний голос представляется не как Ваше мнение и убеждение, а как мнение кого-то иного. Вы можете провести диалог внутри, задаваясь вопросами и пытаясь понять на чем основываются суждения, которые Вы смогли найти. Здесь также может помочь ручка и бумага, чтобы наглядно увидеть этот диалог.
Конечно, не всегда самостоятельно мы можем справиться с проблемой, иногда нам не хватает сил и поддержки других. В этом случае Вы можете обратиться к клиническому психологу или КПТ-психотерапевту, который поможет Вам разобраться в чувствах, мыслях , а также совместно Вы сможете разобрать стратегии управления негативными мыслями, убеждениями и т.д. К таким специалиста, Вы можете записаться на прием как очно, обратившись в медицинское учреждение по прописке, где имеются кабинеты медицинских психологов. Либо, обратившись в любую психологическую службу Вашего города, где имеются специалисты такого профиля. Кроме того, Вы можете записаться на прием онлайн, подобрав специалиста по необходимым для Вас критериям.
Анна, работа с мыслями, внутренним осуждающим голосом может потребовать времени и терпения, но изменения точно возможны. Успехов Вам!
С уважением, Любовь.
Я хочу умереть, я полное ничтожество, я ничего не добился в жизни, я ничего не стою,я никому не нужен!
Здравствуйте, Константин.
Из Вашего обращения можно понять, что Вам сейчас больно, а жизнь кажется невыносимой. И в такие моменты может быть действительно важно вовремя обратиться за помощью.
Константин, хочу выразить Вам слова поддержки. Вы не должны считать, что Вы ничего не стоите и не добились в этой жизни. Порой наш жизненный путь бывает тернист и сложен, однако невзгоды и трудности позволяют приобрести нам значимый опыт и по-новому взглянуть на самих себя и окружающий мир. Таким образом мы получаем шанс стать лучше и открыть в себе что-то ценное.
На данный момент мои слова могут казаться Вам чем-то неправдоподобным и не относящимся к Вашей ситуации, однако, думая подобным образом, Вы сами себя ограничиваете. Попробуйте изменить те словесные формулировки, что Вы только что использовали, на более позитивные. Попробуйте поставить перед собой задачу найти для себя новые возможности и пути решения. Не сдавайтесь и не отчаивайтесь, и я верю, что у Вас получится достигнуть своих целей.
С уважением, Дмитрий С.
Помогите справиться с паникой и ступором при сдаче экзамена в ГАИ. В обычных условиях у меня получается хорошо водить машину, все адекватно. Стоить только сесть в машину с инспектором, начинается сильный мандраж, руки – ноги буквально трясутся, голова перестает соображать. Не слышу задания инспектора. При первой попытке сдачи экзамена прослушала задание, сосредоточившись на ситуации на дороге. При второй попытке задание услышала, далее снова переключилось внимание на ситуацию на дороге, и неверно выполнила задание – стала делать разворот вместо поворота (наверное, еще сработал стереотип, как часто делали на занятиях с инструктором). В общем, не могу справиться со страхом, что допущу ошибку или возникнет ситуация, в которой застопорюсь. Страх сильный, что не дает соображать.
Назначена дата третьей сдачи экзамена, и уже трясет от одной мысли…
Помогите справиться с эмоциями, пожалуйста.
Здравствуйте, Светлана. Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете сильный страх и волнение в ожидании очередной попытки сдать экзамен. Сейчас Вы пытаетесь понять, почему Вы проявляете подобные реакции и как с ними можно справиться.
Светлана, порой справиться со своими эмоциями в ответственный момент бывает непросто. Вы не просто осваиваете новую деятельность и стараетесь включиться в нее по максимуму, но и очень замотивированы тем, чтобы не совершить ошибок на экзамене и сдать все успешно.
Когда мы начинаем осваивать новую деятельность, мы вынуждены сначала чему-то учиться и лишь по мере накопления опыта и выработки навыков у нас может получиться добиться нужных результатов. То же касается Вашего обучения и сдачи экзамена. Вы говорите о том, что в обычных условиях Вы хорошо водите машину и проблемы начинаются, стоит Вам оказаться под наблюдением инспектора. И это вполне естественно, ведь Ваше внимание распределено между навыком вождения, ситуацией на дороге и поступающими заданиями. Таким образом, когда навык доработается до автоматизма, часть Вашего внимания будет освобождена от необходимости контролировать каждую конкретную операцию, и Вы сможете сконцентрироваться на дороге и получаемых заданиях от инспектора.
Если довести деятельность до автоматизма можно спустя какое-то время и на это могут понадобятся дополнительные ресурсы (например, брать больше часов вождения), то поработать со своим внутренним напряжением можно уже сейчас.
Так случилось, что сдача двух экзаменов вызвали негативные переживания, поскольку Вы столкнулись ни с тем результатом, который Вы ожидали. Быть замотивированным человеком на успех – это вполне нормально, поскольку мы осознаем важность желаемого. Однако, испытывая чувство повышенной ответственности при выполнении некоего действия и ориентации только на результат, боясь допустить ошибку – могли вызвать напряжение и страх перед инспектором. Поэтому, снижая это внутреннее напряжение, вызванное желанием взять все процессы под контроль, можно добиться уменьшения тревожности в волнующей ситуации, ориентируясь в момент сдачи экзамена на дружественность самой окружающей среды. Так, если воспринимать инспектора с точки зрения союзника, а не человека, который стремится Вас «завалить», сама ситуация уже не будет казаться такой напряженной. Представьте, что Вы водитель такси, а инспектор, сидящий сзади, пассажир, который говорит куда нужно ехать. Если Вам удастся достичь баланса, отказаться от излишнего контроля и завышенной важности ожиданий, то желаемый результат не заставит Вас ждать.
Светлана, я надеюсь и верю, что Вы можете справиться с этой ситуацией.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте.Мне кажется ,что я не люблю собственного ребёнка .Моему сыну 3 года .С отцом ребёнка я нахожусь в разводе по собственной инициативе ,но отношения поддерживаем хорошие ,есть помощь и поддержка .Я в браке ,отчим хорошо ладит с сыном .А я испытываю только злость и усталость .Утром когда ребёнок меня обнимает я начинаю плакать ,потому что не хочу чтоб он меня касался .буквально любое действие моего ребёнка приводит меня в бешенство .Я не хочу с ним гулять ,играть и даже общаться .Ненавижу себя за это ,но каждый раз срываюсь на крики и агрессию .
Александра, здравствуйте!
Я слышу, что Вы испытываете сильные эмоции и напряжение в ситуации, с которой столкнулись. Вы пишите о том, что чувствуете злость и усталость. Не хотите, чтобы ребенок прикасался к Вам, нет желания взаимодействовать с ним. Не могу даже представить, насколько Вам невыносимо находиться в такой ситуации и испытывать подобные чувства к сыну.
Если учесть возраст ребенка, то вероятнее он проживает один из возрастных кризисов. В связи с этим, можно предположить, что ему требуется еще больше Вашего внимания, чем требовалось ранее. В моменты возрастных кризисов усталость для мамы может ощущаться еще более сильной и невыносимой. Ребенок всегда нуждается в повышенном внимании и заботе, а для этого маме важно всегда находиться в максимально ресурсном состоянии. Но это не всегда возможно, накопленная усталость и эмоции могут провоцировать проявление подобных чувств еще больше.
Накопленная усталость может быть связанна не только с ребенком, но в большинстве случаев от жизни вокруг (работа, дом).
Допускаете ли Вы то, что это состояние связанно не с взаимоотношениями с ребенком, а именно с тем, что происходит в Вашей жизни? Как давно вы прибываете в таком эмоциональном состоянии? Удается ли Вам соблюдать баланс работы и отдыха? Как давно Вы проводили время наедине с собой, отдыхали?
Прибывать длительное время в напряжении и усталости – это правда невыносимо и трудно. Очень важно на данном этапе быть внимательной к себе. Важно восполнить и поддерживать свое ресурсное состояние, следить за физической активностью, сном, питанием, вовремя восполнять дефициты витаминов и микроэлементов в организме. Попробуйте перед сном больше уделить внимания физической активности (ходьба не свежем воздухе, пробежка), а после расслабляющим мероприятиям. Например: принять ванну, послушать спокойную медитативную музыку, стоит ограничить перед сном использование гаджетов. Старайтесь высыпаться, сон должен быть полноценным. Также стоит более внимательно следить за питанием, оно должно быть сбалансированным, полезным, дозированным. На первый взгляд это примитивные вещи, но часто именно отсутствие или нарушение этих факторов влияет на физиологическое и психологическое состояние человека – появления усталости и раздражительности. Постарайтесь отслеживать свои эмоциональные переживания и выражать их в приемлемых для Вас условиях и форме. Позволяйте своему организму эмоциональную разрядку, это естественно и нормально. Найдите для себя способ сброса напряжения (это опять же может быть физическая активность или какие-либо активные увлечения).
Александра, читая Ваше обращение, я задумалась о том, какую помощь Вы хотели бы получить на нашем сайте, чем бы я могла Вам помочь. Понимаю, что Вам трудно справляться с чувством усталости, злости. Но порой, для мамы малыша нормально испытывать подобные эмоции, нормально - уставать. Вы смогли заметить это, Вы смогли поделиться своей историей, честно и откровенно, Вы ищите варианты помощи и Вы уже на верном пути.
Самым лучшим решением в сложившейся ситуации будет обратиться за психологической помощью очно в Вашем городе или онлайн, для того, чтобы более подробно разобраться в Вашей ситуации. Если по какой-то причине такой возможности нет, то Вы можете создать личный кабинет на сайте службы, и в диалоге с психологом обсудить Ваши переживания и что с ними делать.
Александра, берегите себя.
С уважением, Анастасия К.
я три года в отношениях с мужчиной. еще до знаеомства со мной у него была жена, есть общий ребенок(с ребенком он меня познакомил) развелись они 10 лет назад. я все время пытаюсь внушить себе что он со мной, а не с ней, что он достаточно хорошо относится ко мне, но все равно я очень ревную. мне кажется что она лучше, красивее меня, что ее он любил больше, что он меня никогда не полюбит как ее, что я не дам ему там много эмоций как давала она.. как с этим справиться? как перестать ревновать к бывшей...
Здравствуйте, Дана.
Из Вашего обращения можно понять, что Вы часто сравниваете себя с прошлой женой своего нынешнего партнера и Вас беспокоят мысли о том, что Вы можете оказаться хуже неё и не сможете получить той любви, которую рассчитываете получить. Сейчас Вы пытаетесь понять, что может быть причиной подобных мыслей и как с ними справиться.
Дана, чувство ревности действительно может оказывать сильное негативное влияние на Ваше эмоциональное состояние и становиться существенным препятствием для счастливой совместной жизни. Для того чтобы справиться с чувством ревности, необходимо понимать причины, из-за которых оно могло появиться. Например, этому могут способствовать какие-то объективные причины, намеки или особенности в поведении Вашего партнера, которые могут заставлять Вас сомневаться в себе. В таком случае решение проблемы необходимо начинать с помощью совместных усилий и прояснений всех нюансов Ваших отношений. Возможно, что в ходе обсуждения этого вопроса со своим партнером, Вы сможете убедиться, что Вам не о чем беспокоиться и переживать. С другой стороны, чувство ревности может проявляться из-за каких-либо Ваших индивидуальных особенностей. Например, в прошлом у Вас мог быть неприятный и болезненный опыт, который заставляет Вас бояться его повторения. Однако, чтобы это понять, нужно провести подробный самоанализ, что может быть довольно сложной задачей. И если Вы понимаете, что самостоятельно справиться с ней у Вас не получается, то Вам может быть целесообразно обратиться за очной помощью психолога.
С уважением, Дмитрий С.
Помогите разобраться во взаимоотношениях с мамой и как вести себя грамотно.
У меня двое детей, старшего сына, мои родители обожают ему 5 лет. Часто ощущаю на себе, как будто мама со мной конкурирует, за права на внука, не чувствую поддержки.
Помогите разобраться во взаимоотношениях с мамой и как вести себя грамотно.
У меня двое детей, старшего сына мои родители обожают, ему 5 лет. Часто ощущаю на себе, как будто мама со мной конкурирует за права на внука, не чувствую поддержки и радости за меня как дочку, когда сын проявляет любовь ко мне или помощь и заботу, мама показывает эту радость, но как будто наигранно.
У моего отца зависимость алкогольная, он болен, поэтому часто психически нестабилен. Но постоянно просит оставить внука на ночь, хотя к нему не подходит. Ощущение, что родители моим сыном пытаются закрыть свою какую-то внутреннюю пустоту.
Общение у моего отца достаточно токсичное и категоричное, мама как будто пытается быть мамой для моего ребенка, отсюда и возникает чувство конкуренции.
У меня есть брат младший, в его жизни мама тоже пытается принимать активное участие и многое пытается сделать за него, он женится, и невестке тоже приходится тоже часто отстаивать границы их семьи, там, где они, как молодые, могут сами решить.
У меня как будто ощущение, что я не доверяю своим родителям, поэтому сложно оставить ребенка, зная, что мама будет многое утаивать или приукрашивать для меня, чтобы я не отвечала ей категорично, но и соглашаться мне тяжело, когда я прошу ограничить телефон с играми для ребенка, потому что у бабушки летом интереснее живое общение и времяпровождение, чем сидеть в телефоне, это вредно в большом количестве. Мама в глаза мне соглашается, а потом сам ребенок рассказывает, что долго сидел в телефоне. Понимаю, что меня обманули, и мне боязно оставлять ребенка у них, хотя ребенок очень хочет и просится. У меня в голове становится каша, потому что я головой понимаю, что не имею права забить на желание ребенка и желание родителей, но чувствами и внутренним ощущением у меня отрицание, и получается конфликт внутри.
Возможно, во всем этом кроются наши напряженные отношения с мамой, но не понимаю, с чего все началось и как все разрешить.
Пыталась поговорить с мамой, но разговор не удался, мама все отрицает и думает, я на нее нападаю.
Какую стратегию мне выбрать безопасную для ребенка и его психоэмоционального развития, я понимаю, что общение с бабушками и дедушками очень важно тоже.
Здравствуйте, Елизавета.
Из Вашего обращения можно понять, что Вы не можете установить однозначные и понятные отношения со своими родителями и беспокоитесь, что данная ситуация может оказывать негативное влияние на развитие Вашего ребенка. Сейчас Вы пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации и понять, как Вам лучше действовать в этих обстоятельствах.
Елизавета, взаимоотношения с собственными родителями и воспитание детей — это очень важные и довольно сложные вопросы. И Вы правильно поступили, что решились в них разобраться и обратились за помощью. В данном случае необходимо учитывать, что в процессе воспитания для ребенка большое значение имеют его взаимоотношения со взрослым человеком. Этим взрослым человеком в данном случае для ребенка должны являться Вы, так как Вы являетесь его матерью. При этом ребенок смотрит сейчас на Вас как на образец отношений и через Вас учится постигать мир взрослых. И здесь необходимо спросить себя, действительно ли Ваш пример является достойным для подражания? Подумайте, можете ли Вы быть примером для ребенка, если у Вас самой имеются неразрешимые проблемы со своими собственными родителями? Считаете ли Вы правильным, что ребенок видит, как Вас обманывают и нарушают правила, которые Вы устанавливаете? Ведь это Вы несете ответственность за ребенка, и, соответственно, он должен понимать, что именно Вас он должен слушаться. Таким образом, Вы можете сейчас подумать о том, чтобы внести ясность во взаимоотношения со своими родителями, быть последовательной и однозначной в своих принципах касательно воспитания ребенка. Общение с бабушкой и дедушкой может быть и является важным, однако роль матери должна иметь все таки большее значение.
Елизавета, если Вы понимаете, что в данном вопросе разобраться слишком сложно, Вы можете обратиться за очной психологической помощью на базе учреждений социальной помощи по месту Вашего проживания.
С уважением, Дмитрий С.
Ситуация такая что у меня есть ревность хотя понимаю что это плохо. А характер ревности такой.. ревную маму к сестре, бабушку могу к сестре, в коллективе если есть близкий человек с кем общаюсь и если он начинает помимо меня с кем то общаться тоже чувство собственности, если парень с друзьями время проводит. Причем это возникает не всегда , а через раз. Есть чувство осознанности что плохо это, а как бороться не знаю. При этом на это всё я сразу реагирую негативно и закрываюсь. Сразу обижаюсь на них
Здравствуйте, Олеся! Вы пишите о том, что испытываете ревность, вас захлестывают негативные эмоции, с которыми вы не можете совладать и закрываетесь. При этом вы понимаете, что ревновать – это не хорошо, что данное явление доставляет дискомфорт и вам и близким людям.
Олеся, в первую очередь мне хочется вас поддержать, вы правильно сделали, что обратились на наш сайт, это показатель того, что вам небезразлично ваше психологическое состояние, а это уже первый шажок к решению сложившейся ситуации.
Взаимоотношения между людьми – это непростой и многогранный процесс. Как правильно себя вести в отношениях не учат, поэтому нормально, что вы испытываете трудности. Вы молодец, что задаете вопросы, отслеживаете свои состояния, и понимаете, что вам они не нравятся и хотите изменить это. Также хочу выразить вам поддержку, что вы осознаете ревность, а не отрицаете ее. Первый шаг вы уже сделали.
Ревность – это негативно окрашенное чувство, сложная эмоция, которая возникает при недостатке любви, внимания. Это одновременно и тревога, и страх, и злость, и печаль – у каждого свой набор. Причинами ревности могут быть: неуверенность в себе, низкая самооценка, негативной опыт в прошлом, страх потерять близкого человека, страх одиночества, зависимость от партнера, отношение к партнеру как к «собственности» как вы сами уже писали и др.
В первую очередь, какая бы ни была причина, я рекомендую вам в любом случае работать над самооценкой. Когда вы увлечены своей жизнью и непрерывно развиваетесь в интересных для вас направлениях, вам не захочется думать о потенциальном предательстве со стороны близкого человека. Кроме того, в таком случае вы не находитесь в нездоровой зависимости от людей – у вас есть хобби, дела. Когда вы уверены в себе и в человеке, который рядом, места для ревности не остается.
Однако, ревность может быть вполне обоснована, если для этого есть реальные поводы.
Если это так, например в отношении вашего парня, поговорите откровенно с партнером, обсудите ваши эмоции, которые возникают в ответ на его действия. Проговорите что вам не нравится. Объясните, что в вашем понимании является «поводом» для ревности. Тут важно говорить о своих чувствах и стараться не выражать претензии партнеру. В ходе разговора вы поймете готов ли ваш партнер менять свое поведение, чтобы не делать вам больно, или не готов.
К сожалению, разобраться с ревностью самостоятельно довольно трудно. Поэтому рекомендую вам обратиться очно к специалисту-психологу, с которым вы сможете подробнее обсудить то, что происходит в вашей жизни, поделиться переживаниями и вместе подумать какие шаги можно предпринять, чтобы ситуация улучшилась. Также вы можете позвонить на телефон горячей линии нашей службы +7 (495) 989-50-50 (звонок анонимный и бесплатный). Надеюсь, ваша ситуация разрешится в ближайшее время.
С уважением, консультант службы.
Добрый день
Мне 19 лет, я живу с мамой
С 13 лет она избивала меня, отправляла к гинекологу и терроризировала каждый день, наказывала едой и отбирала телефон
Когда мне было 12 лет ее посадили в сизо, просидела она там 1,5 года
Вышла и начала строить из себя «мать»
У нее было очень много мужчин, которые так же позволяли себе нас избивать (на данный момент нас в семье 7)
Когда забеременела младшей сестрой, перестала выпускать меня из дома, был момент: на улице лето, все гуляют, я договорилась с девочками погулять, сказала ей об этом, она отняла у меня телефон и закрыла дверь на ключ, соответственно его забрала
Я начала отбирать у нее ключи, она взяла нож и представила его к горлу со словами «я сама тебя родила, сама и убью»
Итог всего этого
Осень. наступила школа. время вечер. Ко мне подходит брат и начинает меня заговаривать и резко вырывает у меня телефон (по указу матери) я начинаю очень сильно орать, у меня случается истерика
(У меня в телефоне была вся жизнь) потому, что кроме маленьких братьев и сестер я больше ничего не видела, только детские крики, сады (мы отводили их в сад всегда)
Я выбежала на улице в одной футболке и понимала, что домой больше не вернусь
На площадке я встретила девочек, которые дали мне написать моему молодому человеку (на тот момент мне было 15 лет), я рассказала девочкам всю ситуацию и одна из этих девочек позвала своего брата, который принес мне кофту
В общем с того момента я перестала жить дома и осталась жить у того парня (ему 28🫠) он дает мне телефон, я начинаю вести свой сети и знакомлюсь с молодым человеком, который зовет меня на день рождения к своему другу, я долго отнекивалась и не хотела идти, но в итоге пошла
С того дня мы начали встречаться
Отношения продлились 2 года, они были ужасные одни избиения, унижения да и только
Сейчас я снова переехала к матери (у меня было не так много вариантов)
Продолжается весь этот сущий кошмар, который был еще тогда
Меня очень часто посещают суицидальные мысли
Я просто не знаю куда мне идти дальше и к кому обращаться за помощью
(В себе эту опору я не нахожу)
Здравствуйте, Зина!
Эмоциональное насилие может принимать различные формы и исходить от разных людей, но невыносимо больно, когда это исходит от родителей.
Эмоциональное насилие часто порождает ощущения безнадежности, тоски или собственной никчемности, которые не отступают очень долгое время. Используйте основные приемы и стратегии, которые позволяют правильно реагировать на подобные проявления насилия. Если вам нужна помощь и поддержка, обратитесь к человеку, которому вы доверяете. Старайтесь заботиться о себе и сосредоточьтесь на мыслях о том, чтобы поскорее исцелить душевные раны.
Поймите, что вы не виноваты. Что бы вы ни совершили, эмоциональное насилие неприемлемо ни в какой ситуации. Кроме того, причина всегда в том, кто склонен к насилию, а не в его жертве. Никто и никогда не заслуживает быть мишенью для эмоционального насилия, поэтому не вините себя. Напоминайте себе, что слова обидчика — это лишь отражение его мыслей, а не ваших действий. Говорите себе: «Дело не во мне».
Научитесь распознавать шаблоны насильственного поведения. Возможно, ваша мама склонна к таким действиям в определенных ситуациях. Вполне вероятно, что этому предшествует перемена настроения или поведения. Научитесь различать опасные сигналы, чтобы заранее подготовиться или составить план, который поможет избежать подобной ситуации.
Старайтесь сохранять спокойствие в такие моменты. Если на вас совершаются эмоциональные нападки, то легко поддаться импульсу и закричать, расплакаться или огрызнуться. Если родитель начинает кричать или оскорблять вас, то перед тем как ответить, сделайте несколько глубоких вдохов и медленно сосчитайте про себя до десяти. Это позволит вам взять себя в руки и обдумать дальнейшие действия.
Изо всех сил старайтесь игнорировать жестокие слова. Лучше всего физически дистанцироваться, но если у вас нет возможности уйти, то попробуйте подумать о чем-нибудь приятном. Вспомните строчки своих любимых стихов, воодушевляющей песни или мысленно переместитесь в свое «счастливое место». Вам следует помнить, что слова агрессора — это неправда, и что никто не имеет права так говорить с вами.
Поговорите с родителями. В зависимости от типа насильственных действий можно попробовать поговорить с родителями. Старайтесь говорить четко и приводить конкретные примеры. Не нужно проявлять ответную агрессию, ругаться или кричать. Спокойно расскажите о своих чувствах и эмоциях в такой ситуации.[3]
• Например, скажите: «Я не знаю, понимаешь ли ты, как грубо относишься ко мне, когда выпьешь», — или: «Нельзя унижать людей. Я не хочу это терпеть. Ты можешь быть добрее ко мне?»
• Нередко агрессивные родители отрицают свои поступки и говорят ребенку «держи себя в руках» или нечто подобное. В таких обстоятельствах следует сделать глубокий вдох и выдержать паузу. Вам не под силу изменить родителей, зато можно изменить свое отношение к ситуации. Помните, что со временем вы сможете уехать и жить самостоятельно.
Поговорите со взрослым, которому вы доверяете. Если вы подавлены, вам нужна поддержка или совет, то вам поможет беседа с взрослым человеком, которому вы доверяете. Это может быть ваш родственник, наставник или друг семьи. Человек предложит вам поддержку и варианты выхода из ситуации или поможет найти специалиста, который сможет вам помочь. (Следует знать, что некоторые взрослые обязаны сообщать властям о недопустимом отношении к детям и подросткам по долгу службы. Например, учитель или тренер обязан сообщить о такой ситуации в соответствующие инстанции. Родственник или друг семьи не обязаны так поступать)
Поговорите со школьным психологом. Их задача — помогать детям и подросткам справиться с личными проблемами и кризисными ситуациями. Психолог поможет вам разобраться в причинах эмоционального насилия и подскажет, как следует вести себя. Кроме того, если необходимо, он может вмешаться в ситуацию (обратиться к родителям или в полицию).
Также, Вы можете найти в интернете и обратись в ближайший кризисный центр для женщин, пострадавших от домашнего насилия. Будет замечательно, если у центра есть сайт или группы в социальных сетях, где будет информация о сотрудничестве с крупными правозащитными организациями. Есть ряд бесплатных психологических служб, кризисные телефонные линии, на которых Вам подскажут, что можно сделать.
Зина, также Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50). Или же открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога.
С уважением, консультант службы.
Я не знаю, как пережить предательство мужа. Вместе больше 20 лет. Узнала об измене, как оказалось неоднократной, после всех заверений, что я нужна ему одна, все равно ходит туда. Сегодня не выдержала и выгнала. Телефон в ЧС его отправила. Сейчас одно желание - умереть. Хотя понимаю, что родителям и детям будет от этого плохо. Но я не могу справиться с болью.
Здравствуйте, Татьяна!
Измена – это всегда про боль и горечь. Любимый человек занимал важное место в Вашей жизни, с ним было (и остается) связано очень многое... И мысли, и чувства, и то общее, что вам удалось «построить» к настоящему моменту, ваше продолжение в лице детей, вероятно, какие-то ожидания и планы на будущее. Сейчас Ваш прежний мир рухнул и Вы вместе с ним. Возможно, сейчас Вы не представляете, как быть дальше, как продолжать. Возникают мысли и желание умереть.
Татьяна, переживать измену любимого человека, действительно, непросто. Это причиняет сильные страдания. Вы можете испытывать душевную боль, вызывающую слезы и тяжелые негативные мысли. Все это, в свою очередь, истощает морально и физически.
И очень хорошо, что в этот непростой период Вы нашли в себе силы обратиться на наш сайт. Помощь и поддержка сейчас очень важны. И также важно следить за собой и своим состоянием, чтобы не допустить того, чтобы подобные мысли и эмоции затянулись на длительный период. Когда не получается прожить произошедшее, когда жизнь наполняется чувством обиды, злости на того, кто причинил страдания.
К сожалению, на данном этапе, как бы не было трудно это принимать, Татьяна, но заглушить ту боль, которая возникла, сразу же не удастся, переключиться и снова бегом в жизнь, семью, работу, как робот, тоже не получится. Жить и не чувствовать… Так не получится. А боль она о чувствах. Это показатель того, где нарушена целостность. А где нарушена, там болит. Где рана, там болит, иначе быть не может. Если организм живой, то он дает ответную реакцию: болью на заболевание, на травму. Чтобы не чувствовать, можно лишь роботом стать. Тогда болеть не будет. Но тогда и радовать ничего не будет… Ни вкусов, ни ярких эмоций… Это ведь тоже все о чувствах.
Рана не заживет так быстро, она не залечится раньше, чем сработают все защитные и восстановительные механизмы. Все происходит постепенно, со своей скоростью и в свое время. Так и с нашей психикой. Ей нужно отработать все этапы, не удерживать силой, не ускорять, а дать себе отболеть. Предательство болит, потеря болит, грубое слово болит, нелюбовь болит.
Надо не бежать, не спасаться, а проживать. Надо болеть, как во время гриппа, «в постели с чаем». Надо принимать эту боль и это состояние. Признавать и называть то, что чувствуешь. «Да, я чувствую себя преданной, обманутой и брошенной». И чувствовать, плакать, злиться, давать выход гневу, страдать, писать письма тому, кто сделал больно. Можно не отправлять, но писать. Посвятить часть времени тому, чтобы прожить боль от ситуации. Побыть в ней, не переключаясь, не отвлекаясь. Специально выделить время для осознанного проживания боли. Психика сама включит защитные механизмы, если Вы не будете ей мешать. Переболит и наступит апатия, безразличие. Потом придет спокойное понимание произошедшего. Затем – принятие ситуации и желание двигаться дальше.
Татьяна, сейчас очень важно осознать, что именно Вы испытываете. Важно осознать и прожить... Прожить, крича, выплескивая наружу... На этом этапе можно попробовать некоторые техники для отреагирования эмоций. Например, взять в руки фото Вашего любимого человека и сказать ему всё, что у Вас внутри. Если Вам проще писать о своих чувствах и эмоциях, то напишите это на бумаге, проще рисовать, рисуйте. Поможет все, что выплеснет боль и то, что "сидит" внутри, вовне.
Позаботьтесь о себе, следите за здоровьем, сном, питанием. Также важно не бросать основное дело, которым занимались (например, работу), не забывать о заботах, хлопотах по дому, той рутинной деятельности, что ежедневно была в каждом Вашем новом дне, уделять время любимым занятиям (хобби, прогулки, общение с друзьями и близкими, медитации, спорт и т.д.). Займитесь тем, на что не хватало времени ранее, или тем, что долго откладывали. Татьяна, как бы ни было трудно, но погрузитесь в то, что способно доставить Вам удовольствие. И что очень важно: не бойтесь попросить помощи у близких, друзей. На этом этапе необходима их поддержка. И особый акцент хочу сделать на том, что, вероятно, одной из самых ресурсных может стать для Вас помощь и поддержка родителей и детей. В них и в совместном времяпрепровождении можно найти то светлое, доброе, теплое, что будет наполнять…
И, Татьяна, не принимайте поспешных решений и помните, что боль, похожая на кровоточащую рану, которая болит, пройдет. Дайте только себе время и сочувствие… Она пройдет и рана зарастет... Нет ничего вечного, нет вечной любви и нет вечных страданий.
Относитесь к себе, особенно сейчас, внимательно, с любовью. Вы для себя и Ваша жизнь - ценности.
Берегите себя, Татьяна!
А если болезненные переживания будут являться слишком мучительными, не будет удаваться справляться со своим состоянием, негативные мысли будут поглощать, обращайтесь, пожалуйста, за всяческой помощью и поддержкой к профессионалам (можно очно или же онлайн). С ними можно конфиденциально и анонимно обсудить свои эмоции, поделиться тем, что причиняет душевные страдания.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте В последнее время желание навредить себе или вовсе наложить на себя руки - стало куда больше , и мне страшно от этого. Вроде бы у меня всё хорошо, у меня есть прекрасные друзья, и любящий папа с братьями, но такие чувства что это всё не то ... Что это всё просто нереально. Пыталась разобраться, что со мной не так , но в итоге ничего такого не нашёл и даже казалось бы у меня всё прекрасно сейчас Но эти мысли и ранее попытки убить себя или навредить - очень пугают. Предыстория: С 3 до 12 лет мать постоянно била меня (папа 24/7 был на работе) , а со мной не хотели дружить, либо дружили из-за выгоды. По сути , я была нежеланным ребёнком для мамы изначально , а мать родила меня только из-за того , что папа перепишет на меня всё своё наследство. У меня с 6-ти лет попытки покончить с собой разными способами: начиная с лезвия и порезами на запястье , заканчивая с попыткой утопить себя в реке или ванной. В начале 2023 меня записали к психиатру и психологам , но и они лишь затирали про религию и говорили , что я перерасту это. В конечном итоге моё лечение закончилось в начале лета 2023 , а потом в декабре того же года - мать ушла из семьи , устроив истерику и сказав что я во всём виновата (она всегда так говорила...). Я не скучаю и не жду её , я даже наоборот рад , что у меня больше нету матери. По сути , сейчас всё даже и наладилось , я всё понимаю и осознаю как взрослый человек, живу в достатке и с хорошими людьми - но эти мысли и желание совершить с собой что-то ужасное - всё ещё остались. Что мне делать ? И как избавиться от таких мыслей ?
Здравствуйте, А!
С раннего возраста, Вас посещают негативные и суицидальные мысли, а также мысли о причинении себе физического вреда. Очень жаль, что Вы столкнулись с такими трудностями и переживаниями в вашей жизни.
В такой ситуации очень сложно справиться без профессиональной помощи. Но самостоятельно Вы можете попробовать составить план безопасности, который может включать в себя:
1. Распознавание ранних сигналов ухудшения состояния;
2. Описание стратегий по преодолению трудностей – то, что помогало в прошлом, и что можно сделать в критическую минуту, для того, чтобы отвлечься, не прибегая к помощи знакомых;
3. Список имен и контактов близких, а также номера телефонов доверия и организаций, куда можно обратиться;
4. Меры по обеспечению безопасности и контакты места, где можно обрести безопасность.
Обратитесь за помощью к своим близким. Вы написали, что у Вас достаточно хорошие отношения с отцом и братьями, друзьями. Знают ли они какую внутреннюю борьбу Вы продолжаете вести? Они являются для Вас не только ресурсом, но могут стать безопасным местом, к которому Вы можете обращаться в моменты отчаяния.
Также Вы написали, что обращались к специалистам, которые Вам не помогли. К сожалению, такое случается, но есть множество профессионалов, которые помогли и в данный момент помогают людям, которые находятся в похожей ситуации. Попробуйте зайти на сайт b17.ru, там Вы сможете подобрать психолога исходя из того с какими запросами он работает и в каком регионе.
Найдите истории других людей. Истории людей, победивших мысли о суициде, покажут вам, что вы не одни, к тому же они могут вдохновить вас на дальнейшую борьбу и показать, как бороться со своими мыслями.
А, также, Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России
(+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли. Так же можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога, чтобы получать психологическую помощь.
С уважением, консультант службы.