Вопросы психологу

Здравствуйте, Мишель. Из Вашего обращения я поняла, что Вас тревожит ситуация, связанная с восприятием самой себя во время близости. Вы испытываете стыд и негодование, когда у Вас возникают разные образы в голове и Вас это тревожит.

Мишель, хотелось бы сказать о том, что, обратившись на сайт – Вы уже не остались наедине со своей проблемой и стараетесь ее решить. Хотелось бы сказать о том, что то или иное явление, происходящее с нами – происходит по тем или иным причинам. К сожалению, о причинах в своем обращении – Вы не написали. На первоначальном этапе задайтесь вопросом о том, почему Вы считаете данное явление неправильным, от чего именно Вы испытываете стыд. Вам приносят удовольствие – образы, плохо ли это? Вероятно, у Вас сложилось шаблонное мнение относительно того, что есть приемлемо, а что нет. Если есть объективные причины думать о том, что это ненормально, тогда здесь может быть уместен вопрос к самооценке и как Вы себя воспринимаете. Уровень самооценки определяет качество взаимоотношений с самим собой в том числе, не только с окружающими. Чем больше Вы себе нравитесь, тем больше симпатии и Вы вызываете у других людей. Поэтому, в разрезе разговора о личной жизни, необходимо обратить внимание на себя, отношения к себе и работать над самоценностью и уважением к своей личности и к своим интересам. На пути к познанию своей самооценки, Вы можете выполнить упражнение: когда в голове возникнет внутренний диалог, в котором появляются критические мысли о себе (они появляются автоматически), как готовое убеждение о себе, попробуйте их отслеживать, записывать все негативные мысли по поводу себя. В конце дня перечитайте их и превратите каждую в положительный тезис, например: «У меня не получится это сделать»- в «Я уже смогла сделать это и это, смогу научиться и этому». Повторяйте эти фразы каждый день в течение недели. Вскоре они начнут возникать у вас в голове сами собой. Таким образом, Ваше мышление о себе начнет меняться и у Вас смогут сформироваться решения, которые Вы долго не могли принять.

Мишель, в рамках рубрики вопрос/ответ не представляется возможным задать Вам уточняющие вопросы, чтобы понять Вашу ситуацию, рекомендую Вам сделать следующее: при острой тревоге и непонимании, что с Вами происходит – попробуйте обратиться к специалисту сексологу. Если Вы хотите поделиться Вашими переживаниями со специалистом – Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет и у Вас откроется возможность вести диалог онлайн со специалистом службы. Помните, что если Вы хотите решить Вашу проблему – не оставляется без внимания рекомендации и начните действовать уже сейчас.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Тата. Вы испытываете множество негативных эмоций в сложившейся конфликтной ситуации с супругом. Ошеломляющим стал факт физического насилия в отношении Вас, вызвавший серьезные сомнения в возможности простить подобное действие. Я глубоко сочувствую Вам и хочу подчеркнуть, что никакие поступки не могут оправдать физическое насилие как способ решения проблем. Построение здоровых семейных отношений – нелегкая задача, но какие бы трудности ни возникали, применение силы является серьезным нарушением, ставящим под угрозу дальнейшее конструктивное общение. Насилие над партнером осуждается и не может быть оправдано поведением или ситуацией. Если в отношениях присутствует страх или неудовлетворенность, важно обратиться за помощью и поддержкой профессионалов, чтобы защитить себя и конструктивно разрешить сложные ситуации.

Абьюзивные отношения – это отношения, в которых партнёр нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость, как на физическом уровне, так и на психологическом. Негативное отношение может проявляться в общении и действиях с целью подавления воли жертвы.

 Абьюзивным отношениям присущ характерный цикл развития:

1. Накопление напряжения: Абьюзер переживает стресс из-за определенной проблемы, но, как правило, не выражает своего недовольства сразу, а подавляет и накапливает его.

2. Проявление насилия: Напряжение нарастает до предела, и для его высвобождения абьюзер прибегает к насильственным действиям: оскорблениям, манипуляциям, физическому насилию.

3. Примирение: После вспышки агрессии абьюзер испытывает угрызения совести, раскаивается в своем поведении и просит прощения, стремясь вернуть доверие жертвы. Он обещает измениться, дарит подарки и может даже согласиться на терапию у психолога.

4. Период затишья, или медовый месяц: Отношения восстанавливаются и напоминают нормальные. Абьюзер может демонстрировать повышенное внимание, делать романтические жесты, создавая иллюзию, будто пара вернулась к первому периоду отношений. Этот цикл может повторяться многократно, при этом насилие со временем может становиться все более интенсивным и опасным.

Для избежания подобных ситуаций важно научиться ставить собственные личные границы. Рекомендуется откровенно поговорить со своим партнером о том, что Вас беспокоит в отношениях, честно выражая свои чувства и эмоции. Если отношения для Вас важны, важно также услышать точку зрения вашего партнера. Общение помогает не только выразить эмоции, но и улучшить отношения, разъяснив, что может вызывать диссонанс.

Необходимо также заботиться о своем самоуважении. Процесс развития любви к себе может быть трудным, но он приносит силу и равновесие. Занимайтесь делами, приносящими удовлетворение, заботьтесь о своем здоровье и благополучии. Возможно, Вы сможете найти спокойствие в хобби, интересах или социальных связях. Важно научиться проявлять себя как независимую личность, способную справляться с жизненными трудностями.

Также стоит обратиться к психологу, который поможет рассмотреть Вашу ситуацию более детально и окажет поддержку. Однако важно понимать, что общение со специалистом в парке отличается от индивидуальных сессий. Каждый человек уникален, и сложно дать точное описание без детального анализа. Поэтому лучше обращаться к нейтральному специалисту, не прикладывающему собственные предположения к вашей личности. Если все-таки решите обратиться, важно серьезно отнестись к сессиям.

Помните, что Вы не одиноки, и есть люди, которые хотят Вам помочь. Надеюсь, что Вы сможете найти выход из этой непростой ситуации. Желаю Вам удачи на пути к достижению собственного благополучия.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Максим.

Вы испытываете сложности в установлении близких отношений и чувствуете свою неудовлетворенную потребность в подобном общении. Сейчас Вы пытаетесь понять, что можно предпринять для того, чтобы исправить сложившуюся ситуацию.

Максим, можно понять это описанная Вами проблема имеет для Вас большое значение. И в данном случае Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью и рассказали о том, что Вас беспокоит. Прежде всего, следует учитывать, что наличие большого числа знакомых и людей, с которыми Вы вынужденно проводите значительную часть своего времени, действительно могут не удовлетворять потребности в по-настоящему близком общении. Довольно часто бывает так, что в жизни человека находится место лишь для небольшой группы людей, которые имеют для него особую значимость и с которыми возможно не чувствовать себя одиноким. Естественно, что на подобную роль не подходит каждый случайно оказавшийся рядом человек, и если среди Вашего окружения нет людей, которые были бы для Вас по-настоящему близкими, то возможно Вам стоит попробовать расширить свой привычный круг общения и завязать новые знакомства. Тоже касается и завязывания близких любовных отношений – не каждый человек, с которым Вы будете пытаться установить и развивать подобные отношения, будет Вам по-настоящему подходить. Очередное расставание вовсе не является не удачей, а напротив, позволяет получить ценный опыт, который позволяет Вам развиваться, лучше узнавать себя и свои потребности.

Максим, если Вы понимаете, что Вам сейчас нужна поддержка или у Вас осталась потребность обсудить свою ситуацию более подробно, то Вы можете обратиться за очной психологической помощью, например, в учреждения социальной защиты в Вашем районе.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Надежда.

В своем обращении Вы пишите, что сейчас учитесь в 8 классе и, естественно, Вас стали посещать мысли о будущем и выборе будущей специальности. И вроде выбор уже сделан, так как Вы решили для себя стать машинистом, но среди Вашего окружения мнения по этому поводу разделились, что вносит определенный раздрай в Ваши собственные мысли. При этом Вы еще испытываете определенные сложности во взаимоотношениях с окружающими людьми, некоторые из которых Вас оскорбляют и игнорируют, при этом Вы все равно продолжаете к ним тянуться. Кроме того, как Вы считаете, Ваша мама не уделяет Вам должного внимания, не интересуется Вашими проблемами. Все это, естественно, накладывает свой отпечаток на Ваше эмоциональное состояние, и Вы начинаете ощущать, что никому нет до Вас дела.

Надежда, большое спасибо за то, что поделилась своими переживаниями и проблемами. Понимаю, что Вас сейчас приходится очень непросто. Поэтому хочу Вас поддержать и сказать, что вопросы и переживания о будущем всегда сложны. И это абсолютно нормально испытывать смешанные и противоречивые чувства по поводу своей мечты и целей. Особенно это сложно, когда близкие люди выражают разные мнения и реакции, это может еще больше запутывать. Очень важно помнить, что Вы вправе мечтать, стремиться к своей цели и выбирать свой путь в жизни, несмотря на мнения окружающих. Важно найти поддержку у людей, которые верят в Вас и ценят Ваши мечты.

Быть машинистом локомотива – это почетная и важная профессия, и если Вы считаете, что это Ваше призвание, то почему бы не попробовать осуществить свою мечту. Однако, хочу Вам напомнить, что часто мы можем быть склонны несколько идеализировать что-то, в данном случае профессию своего отца, которая по какой-то причине стала для Вас такой притягательной. Но Вы, действительно, можете не до конца осознавать ее сложность и собственные возможности по вхождению в данную сферу. Поэтому на Вашем месте я для начала бы более подробно о ней узнала. Какие функции Вам придется выполнять, какие условия труда и график работы. Возможно, ли девушкам получать такую профессию и где это можно сделать. Пообщаться с другими представителями данной профессии и преимущественно женского пола, чтобы иметь возможность взвесить за и против и сделать более осознанный выбор.

Если вдруг по какой-то причине Вы не сможете осуществить свою мечту в данном направлении, то у Вас должны быть и другие варианты получения профессии, для построения собственного будущего, поэтому в этом случае рекомендую Вам обратиться к школьному психологу или профориентатору, например, в Центре занятости населения, чтобы определить Ваши склонности и подобрать и другие варианты профессий, которые могли бы быть Вам интересны.

Что касается друзей, которые Вас оскорбляют и не ценят Вашу дружбу, возможно, стоит задуматься о том, нужны ли Вам такие люди в жизни. Важно окружать себя все-таки поддерживающими и позитивными людьми.

Подумайте, нужны ли Вам отношения с мальчиком, который Вас оскорбляет? Что Вы можете получить от такого отношения, кроме переживаний и негативных эмоций? Помните, что Вы заслуживаете уважения, заботы и любви.

Если у Вас возникают серьезные эмоциональные проблемы, связанные с отсутствие внимания и поддержки, обиды на близких, оскорбления от друзей и парней, то важно обсудить эти вопросы с взрослыми, например, с педагогом, которому Вы доверяете или со школьным психологом. Не стесняйтесь высказывать свои чувства и переживания. Это очень важно для Вашего эмоционального благополучия.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Алена!

Из Вашего обращения я вижу, что Вам очень тяжело сейчас справляться с мыслями и подозрениями о возможной измене Вашего партнера, которые привели к ситуации возможного развода. Обращаясь к нам в службу и рассказывая о своих переживаниях, Вы делаете шаг в верном направлении.

Не отгораживайтесь от своих эмоций, признайтесь себе в них. Да, вам больно, обидно, вы чувствуете себя преданной, злитесь. Это совершенно нормально.

Подозревая партнера в измене, мы чаще всего сталкиваемся с состоянием повышенной тревожности и неуверенности в себе. Важно принять свою тревогу, не пытаясь ее подавить. Не стоит говорить себе (слушать такие советы): „Успокойся, не нервничай, возьми себя в руки“. Вы беспокоитесь, испытываете стресс, а стресс — это реакция адаптации, он помогает приспособиться к новым условиям.

Алена, переживания всегда усиливаются не знанием правды, ведь хочется добиться истины. Чтобы получить ответы, важно корректно выстраивать диалог с партнером. Да, у Вас уже была попытка, которая закончилась конфликтом (дракой), конфликта можно избежать, обратившись к технике «Я-сообщения». С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не он сам — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные его поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.

Первое о чем следует помнить - говорить только о себе в данной ситуации. Вы говорите своему партнеру, что вы чувствуете и где вам сейчас больно, что вас беспокоит. Например: "Я чувствую себя взволнованной… я переживаю о том, что… мне плохо" и т.д.

Важным правилом является говорить только по актуальной теме, которая происходит и волнует Вас здесь и сейчас. Не вспоминать прошлые обиды и не «приплетать» друзей и родственников.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.

Возможно, его слова о разводе были сказаны с горяча. Отношения всегда переживают разные стадии, переход между которыми иногда, к сожалению, очень болезненный.

Желание понять мотивы другого, наличие сострадания к боли партнера, честность и способность быть открытым в своей уязвимости близкому сильно повышают шансы на сохранение и развитие отношений. Может помочь и семейная терапия, поскольку ее цель — стать местом для безопасной встречи партнеров друг с другом.

Алена, также Вы можете создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Катя!

Ваше обращение говорит о том, что сейчас Вас посещают мрачные мысли, но также Вы ищете способ справиться с ними и ищете поддержки. Очень жаль, что сейчас Вам приходится жить с мыслями, которые заставляют Вас делать такие выводы о себе, своей внешности и жизни, а также – заставляют рассматривать возможность ее завершения. Обращаясь к нам в службу, Вы делаете шаг в верном направлении.

Катя, хочу сразу же обратить внимание на то, что Вы пишите о самоповреждающем поведении и суицидальных мыслях. Подростку всегда тяжело справляться с тем количеством эмоций и чувств, которые наваливаются на него из-за учебы, отношений в семье и с друзьями и т.д. Очень важно научиться справляться с такими «приступами». В моменты, когда Вас одолевают негативные мысли о причинении себе вреда и суицидальные мысли, чтобы справиться с ними Вы можете воспользоваться дыхательными техниками. Попробуйте расслабить плечи и верхние мышцы груди, когда дышите. Делайте это сознательно при каждом выдохе. Дело в том, что в стрессовых ситуациях, когда человек напряжен, для дыхания не используются мышцы диафрагмы. Их предназначение в том, чтоб опускать лёгкие вниз, тем самым расширяя дыхательные пути. Когда мы взволнованы, чаще используются мышцы верхней части груди и плеч, которые не способствуют работе дыхательных органов в полном объеме.

Вы пишите о комплексах из-за своего тела и о том, что не получаете поддержки от своих близких, а наоборот негативные комментарии. В сложившейся ситуации, вы можете подобрать себе аффирмации и поработать с ними. Аффирмации — это самоубеждающие фразы с позитивным смыслом, что-то вроде аутотренинга: «Я принимаю себя», «Я красивая, какая есть», «Я хорошая». Их говорят себе вслух или пишут, чтобы постепенно привыкнуть к этим мыслям, поверить в них и почувствовать себя лучше. Есть распространенная идея, что аффирмации вообще не работают, что это глупый и странный метод. Но это не совсем так. Они не приносят эффекта только в том случае, если вы, говоря или читая их, осознаете, что это очевидная неправда. Например, «Я худая», если вы совершенно не худая. Обычно это значит, что аффирмация выбрана неправильно и нужно искать что-то другое — то, во что поверить будет легче. Так, высказывание «Я худая» можно заменить фразой «Мое тело во многом устраивает меня».

Вы написали, что сами предпринимали действия к изменению внешности, но не можете долго соблюдать режим тренировок и правильного питания. Здесь же важную роль играет персональная мотивация. Именно с ее поиска и нужно начать путь к совершенствованию своего тела. В ее качестве можно выбрать любой фактор, который способен стимулировать вас к действию.

Зачастую в качестве спортивной мотивации выступает следующее:

- Пример. Отличный вариант – взять пример с тех, кто уже достиг успехов в спорте. Если есть знакомые, которые регулярно посещают тренировки, есть возможность расспросить историю их преображения и попросить помочь в ваших начинаниях. Их пример вдохновит вас, а поддержка подтолкнет к действию.

- Группа. Женщинам удобнее заниматься группой. Так создается не только дружественная атмосфера, поддержка и общение, но и возникает подстегивающая конкуренция. К тому же стыдно пропускать занятия, когда остальные работают над собой.

- Фото. Здесь есть два варианта: взять в качестве вдохновляющего примера фото людей со спортивной фигурой или же пойти от обратного, то есть посмотреть на толстых, расплывшихся людей. Повесьте фото на виду, чтобы каждый день видеть их.

- Видео. Можно скачать мотивацию для тренировок. Видео может содержать не только мотивирующую, но и полезную информацию. Например, можно скачать мотивацию тренировок бодибилдинг с комментариями профессионального тренера, или же просто просмотреть ролик с подборкой успешных спортсменов.

Также, фактором, который может оказывать негативное влияние при достижении цели является отсутствие поддержки, а зачастую и негативные высказывания со стороны близких. Хочу Вам посоветовать, не просто поговорить с родными, а рассказать о том, как эти самые комментарии влияют на Ваше состояние, обратившись к технике «Я-сообщения». С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя.

Первое о чем следует помнить - говорить только о себе в данной ситуации. Вы говорите своему близкому, что вы чувствуете и где Вам сейчас больно, что Вас беспокоит. Например: "Я чувствую себя взволнованной… я переживаю о том, что… мне плохо.." и т.д.

Важным правилом является говорить только по актуальной теме, которая происходит и волнует Вас здесь и сейчас. Не вспоминать прошлые обиды.

Также хочу отметить, что те эмоции и чувства, которые Вы сейчас испытываете являются нормальными в сложившейся ситуации. И я рекомендую продолжить Вам работу с психологом в очном режиме. С ним Вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания и оптимизировать текущее состояние. Это может быть психолог Вашего учебного заведения или же Вы можете найти в интернете «Центр психолого¬-педагогической, медицинской и социальной помощи» Вашего региона и обратиться туда за оказанием бесплатной психологической помощи.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Эля! Вы сейчас переживайте финансовые трудности, связанные с потерей работы и невозможностью устроится на новую. Эта история очень пошатнула ваше моральное состояние, вокруг нет поддержки, уже тяжело поверить, что это, когда-нибудь прекратится и вы сможете вновь любить себя, радоваться жизни.

Действительно, терять работу (даже, если это кажется несправедливым) довольно болезненно и значительно влияет на самооценку, уверенность в своих силах. Тут важно понять для себя: на тот момент вы делали все, что было в ваших силах, даже, если вы правда не выполняли план. Вы не могли повлиять на ваше увольнение, если руководитель принял такое решение и не дал вам возможности реабилитировать себя, то ситуацию было не изменить. За что вы реально в ответе – это за свое восприятие произошедшего, за свой вклад в работу. Повторюсь, это больно и оказывает негативное влияние на самооценку, начинаешь задумываться, что сделал не так, где ошибся. Но, не всегда мы можем на что-то повлиять.

Вы говорите, что сейчас зарабатываете только на подработках, а также, что вас никуда не берут, либо вы сами избегаете собеседований. Мы не можем с вами знать истинную причину отказов работодателей, и давайте сейчас не будем в этом разбираться. Давайте сосредоточим свое внимание на ваших сильных сторонах и на ваших интересах. Чем вы действительно хотите заниматься, что у вас хорошо получается делать. Может быть действительно прошлая деятельность была не вашей сильной стороной. Я дам вам некоторые рекомендации, которые позволят вам понять, что вам действительно интересно и в чем вы сильны:

1) Вспомните и запишите все свои достижения (маленькие и большие) и подумайте, как бы вы могли использовать их в будущем.

2) Спросите у друзей и родных, что они в вас ценят, какие ваши качества для них особо заметны – это поможет взглянуть со стороны и заметить то, что вы упускаете.

3) Ваш прошлый опыт работ, который вы описали в обращении. Несмотря на неудачу, несет и пользу – проанализируйте в чем вы были хороши: гибкость мышления, адаптивность, умение быстро учиться и запоминать.

4) Анализируйте свои реакции в любых жизненных ситуациях: как реагируете на трудности и как выходите из сложных ситуаций.

Понимание своих сильных качеств позволит выстроить свою жизнь так, чтобы по максимум использовать их, позволит понять, что у вас достаточно сил и способностей, чтобы быть успешной, повысить самооценку, сформулировать цели, увеличить эффективность в деятельности. Но не забывайте, что путь к успеху – не простой, даже если совершать его в дружбе со своими сильными сторонами, будьте готовы к изменениям, обучению и развитию.

Что касается вашего ресурсного состояния – его не так легко будет восстановить в полном объеме, особенно если продолжать находится в угнетающих, безденежных обстоятельствах. Но все же в каждом человеке находятся скрытые ресурсы, которыми нужно научить пользоваться, да и просто научиться видеть эти ресурсы. Попробуйте найти этот ресурс в своем успешном прошлом: вспомните тот момент, когда вы были на высоте (по своим ощущениям), когда вы проявили то свое качество, которого сейчас не хватает (смелость, спокойствие, уверенность). Воспоминание должно быть ярким, с запахами, с цветами, с эмоциями в тот момент, так сказать, погрузиться в него с головой и сконцентрироваться на нем, на том качестве, которое вам нужно сейчас. Когда получится актуализировать это качество в памяти, нужно зафиксировать это воспоминание с помощью так называемого якоря: это может запах или предмет, или сжатый кулак. Актуализировали воспоминание, прочувствовали его в полном объеме и применили якорь. Затем переключите свое внимание на ваше настоящее, когда вы не эффективны, сосредоточьтесь на этом понимании, примите это и используйте якорь (сожмите кулак, или используйте запах – например, какой-то ароматизатор или какой-то парфюм). Параллельно думайте о том, что вы по-прежнему смелая, спокойная и уверенная, эти качества у вас есть, просто они глубоко внутри под гнетом неудач.

По поводу ваших отказов от собеседований, могу предположить, что это связано со страхом неудач. Ведь вы уже неоднократно ходили на собеседования, где вам отказывали либо вы увольнялись спустя короткое время. Конечно сложно начать что-то с нуля, кажется будто все повторится: откажут или захотите сами уйти. Как с этим бороться: 1) выпишите те установки, мысли, которые вызывают страх неудачи (я ни на что не гожусь, у меня не получится); 2) Приведите аргументы, которые опровергнут эти мысли (например, я хорошо нахожу общий язык с людьми, я быстро вливаюсь в коллектив, я быстро усваиваю новую информацию, я умею водить автомобиль, ко мне обращаются за советом и т.п.); 3) Вспомните, может кто-то раньше говорил вам то, что вы выписываете в первом пункте. Например, бабушки, друзья, любимый человек. Что бы вы сейчас ответили на это? 4) Признайте за собой право на ошибки и неудач, даже длящиеся 3 года. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Наши ошибки – наш опыт, наше развитие; 5) Завидите дневник своих успехов. Это поможет изменить негативное представление о своей жизни и своих способностях. А также поможет увидеть динамику вашего положения; 6) Подумайте, что вы можете сделать, что достичь большего успеха? Овладеть каким-то новым навыком или улучшить имеющиеся; 7) Составьте план действий по выходу из сложившихся обстоятельств. Выпишите его и повесьте на холодильник. Начните с маленьких задач, которые сейчас вам по силам. Например, сходить на собеседование, проработать 1 месяц, проработать 2 месяца, уволиться, если внутри будет непринятие данного рода занятий.

Эля, возможно для проработки вашего состояния понадобится работа с психологом. У нас на сайте есть возможность ведения диалога с психологом, создав тему в личном кабинете. Или же вы можете позвонить нам на номер +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), психолог выслушает вас и окажет возможную поддержку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья! Вы столкнулись с очень неприятными переживаниями. Вас беспокоит апатия, подавленность, вы чувствуете потерю смысла. Взаимодействие с людьми вызывает у вас тревогу, и это сильно влияет на вашу жизнь. Вы от этого очень устали, вам хочется преодолеть трудности, снизить интенсивность переживаний, но вы не представляете, как это сделать. Дарья, очень важно, что с этими неприятными переживаниями, вы не опускаете руки, готовы рассказать о своих трудностях и обратиться за поддержкой.

Вы пишете, что ситуации, в которых вам нужно взаимодействовать с людьми, вас пугают. Возможно, это является проявлением социальной тревожности. Человек с социальной тревожностью боится, что его действия будут негативно оценены окружающими, что он столкнется с осуждением, насмешками или агрессией. И поэтому старается избегать общения с людьми, то есть стремится не попасть в ситуации, в которых эти «предположения» могут сбыться. Это приводит к тому, что человек отказывается от огромной части своего жизненного опыта, как негативного и позитивного. В основе социальной тревожности лежат мысли, которые возникают при общении. Эти мысли практически незаметны, они возникают у человека автоматически, как-бы «по привычке». Человек думает, что он выглядит нелепо, что не умеет общаться или что он скучный. То есть навешивает на себя ярлыки, в основном негативные. Либо ему кажется, что все вокруг смотрят на него и оценивают, насмехаются. Содержание таких мыслей может быть очень разнообразным, но кое-что их объединяет – они необоснованны, искажают действительность, приводят к возникновению беспокойства и избеганию контактов. Есть несколько способов, с помощью которых можно снизить интенсивность этих переживаний. Один из них – это освоение навыков эмоциональной саморегуляции. Сначала хотелось бы сказать, что мы не можем быть уверены, каким образом наша психика отреагирует на то или иное упражнение, поэтому попробуйте относиться к этому занятию с любопытством, как к эксперименту. Способов, с помощью которых можно регулировать свое настроение очень много. Они могут быть основаны на работе нашего воображения. Приведу в качестве примера один из приёмов:

Нужно найти спокойное место, где ничего не будет вас беспокоить, вам потребуется 10-15 минут. Примите удобную позу: сядьте или лягте. Закройте глаза, прислушайтесь к тому, что происходит вокруг вас, постарайтесь распознать окружающие вас звуки (шум от бытовых приборов, звуки улицы). Перемещайте фокус внимания на себя: сосредоточьтесь на дыхании – почувствуйте, как воздух проходит через дыхательные пути, наполняет легкие, как двигается грудная клетка, сделайте 5-7 плавных дыхательных циклов (вдох на 1-2; пауза на 1-2; выдох на 1-2-3-4; пауза на 1-2). Представьте место, в котором вам уютно и спокойно (это может быть знакомое вам место или то, которое существует только в вашем воображении). Позвольте себе побыть в этом месте, рассматривайте детали, представляйте звуки, запахи, ощущения. Вы можете находиться в одном месте или в своем воображении перемещаться из одной локации в другую. Выходите из этого состояния плавно: вновь сосредоточьтесь на дыхании, сделайте несколько дыхательных циклов; пошевелите руками и ногами, почувствуйте работу мышц; прислушайтесь к окружающим звукам, медленно откройте глаза. Попробуйте отметить, как изменилось ваше состояние.

Это упражнение я взял из статьи в рубрике «Психологическое просвещение» на нашем сайте, там вы можете ознакомиться и с другими способами эмоциональной саморегуляции. Помимо техник основанных на воображении, есть способы связанные с регулировкой настроения с помощью дыхания, либо напряжения-расслабления разных групп мышц. Также есть техники осознанности, связанные с работой сознания и внимания. Можно пробовать и выбирать, что для вас будет наиболее эффективным. Важно помнить, что начинать осваивать применение этих приёмов нужно в уравновешенном состоянии, и когда у вас сформируется навык, они будут эффективно помогать и с сильными эмоциями.

Также есть приемы, направленные на снижения влияния негативных мыслей или образов. Они помогают нам как бы «отдалиться» от этих мыслей, взглянуть на них со стороны. Хочу предложить вам один из них. Оно подходит для работы с любыми мыслями, которыми вас терзает сознание. Его можно попробовать выполнять после приемов эмоциональной саморегуляции. После того как немного расслабитесь, постарайтесь обратить внимание на мысль, вызывающую беспокойство. Для примера возьму мысль, которая часто бывает у людей с социофобией: «Я выгляжу нелепо» Сначала попробуйте трансформировать эту мысль, добавив к ней фразу: «Я думаю, что…». Тогда она будет выглядеть так: «Я думаю, что выгляжу нелепо». Можно даже преобразовать ее в такой форме: «Я наблюдаю, как думаю о том, что выгляжу нелепо». Это действие нужно для того, чтобы обратить внимание, что эти мысли и образы являются лишь продуктом вашего сознания. После этого попробуйте представить, как печатаете эту мысль в виде текста на экране монитора компьютера или смартфона. Представьте, как это делаете разными шрифтами, разным размером и цветом букв. Можете попробовать мысленно прочитать это предложение голосом какого-нибудь известного персонажа. Это нужно для того, чтобы почувствовать, что сознательно менять эти пугающие вас мысли. Вероятнее всего, вы почувствуете, что влияние этой мысли на ваше состояние снизилось или совсем пропало. Хочу отметить, что при выполнении этого упражнения не должно быть ощущения, что вы обесцениваете свои переживания, если оно возникает, стоит прекратить его делать.

Хотя предложенные мной техники способны снизить интенсивность переживаний, они слабо влияют н причины, по которым они могли возникнуть. Обычно эти переживания возникают под воздействием прошлого опыта, обстоятельств, под воздействием которых мы научились реагировать таким образом. Разобраться в этих причинах самостоятельно может быть весьма проблематично, поэтому я хотел бы рекомендовать вам проконсультироваться по этому вопросу с психологом очно.

Дарья, в теме обращениz вы задаете вопрос, является ли ваше состояние депрессией. Ответ на него я вам не могу дать, так как это выходит за рамки моей компетенции. Если вы подозреваете у себя ментальное заболевание, стоит обратиться к специалисту медицинского профиля. Это может быть терапевт, невролог, психиатр или психотерапевт. Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врач способен объективно оценить состояние вашего организма. Например, продиагностировать сбой на гормональном уровне, или любые другие изменения в работе органов, а также, при необходимости, назначить лечение, которое облегчит ваше эмоциональное состояние.

Вы столкнулись с очень болезненными переживаниями, но вы можете получить поддержку и изменить жизнь к лучшему. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ирина. Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете обиду на своего сына, который не сообщил Вам о важном событии в своей жизни, как женитьба. В целом, Вам достаточно непросто удалось пережить его уход в самостоятельную жизнь и Вы испытываете переживания по этому поводу.

Ирина, хотелось бы поддержать Вас в такой непростой период. Быть родителем – сложная работа, к тому же, когда Вы понимаете, что рядом с Вами уже не ребенок, а взрослый человек, который  принимает самостоятельные решения. Родители, как правило, по отношению к своим детям используют разные модели поведения. Каждый родитель воспитывает ребенка исходя из своего опыта, возможно даже опыта собственного воспитания. Родителям, иногда, свойственно чрезмерно опекать детей, чтобы они не совершали какие-то ошибки, которые родители сами могли совершать. Поэтому, могут быть недопонимания в детско-родительском взаимодействии. Родители могут не понимать детей, и наоборот.

Ирина, Ваше состояние вполне объяснимо, возможно Вы не вполне отпустили сына во взрослую жизнь. Помните, что Вы всегда можете поговорить с ним о том, что для Вас важно и рассказать то, что у Вас сейчас на душе. Сейчас, важно работать над своим эмоциональным состоянием и обидами, которые у Вас. Хочется порекомендовать Вам на этом этапе попробовать технику, которая позволит их отпустить. Когда мы отпускаем обиды – становится легче, поскольку тот груз, который был влиял на эмоциональное состояние. Если Вы чувствуете обиду и несправедливость, напишите письмо Вашим «обидчикам», но не отправляйте, а просто сожгите. Так будет проще работать с Вашими эмоциями. Напишите все, что Вас задевало, о всех переживаниях, а когда будете сжигать – мысленно постарайтесь простить обидчика. Да, это может быть непросто. Для начала достаточно будет просто написать письмо и сжечь. Попробуйте сделать технику и Вы обнаружите, как Вам становится легче.

Ирина, к сожалению, задать Вам дополнительные вопросы в рамках консультации вопрос/ответ – не представляется возможным. Поэтому рекомендую Вам сделать следующее: прислушиваться к своему состоянию, работать со своими чувствами, давать себе время на восстановление и окружить себя заботой близких людей. Вы всегда можете начать очную сессию с психологом, который поможет Вам пережить этот период быстрее. Также, Вы можете начать посещать группы поддержки, пообщаться поближе с людьми с аналогичными проблемами. В качестве дополнительной поддержки Вы можете позвонить на телефон горячей линии по номеру +7 495 989 50 50.

С Уважением, консультант службы.