Вопросы психологу

Здравствуйте, Анастасия! Вы пишете о том, что испытываете сложности в отношениях. Особенно в те моменты, когда возникают проблемы и вы ссоритесь с партнером. После таких ссор вам сложно встать кровати и начать выполнять привычные дела, потому что ваше настроение и эмоции, как вам кажется, контролирует партнер.

Описанная вами ситуация похожа на любовную зависимость или, иначе говоря, на созависимые отношения. Основой созависимых отношений нередко становится сильный страх близости и возможность болезненного отвержения. Партнеры в созависимых отношениях могут периодически, как вы заметили, меняться местами: сначала один убегает, другой догоняет или один любит, другой позволяет себя любить, а спустя какое-то время происходит смена ролей.

В созависимых отношениях каждый из участников в какой-то момент примеряет на себя одну из ролей, но выбраться из порочного круга не может, так как боится и отрицает деструктивность ситуации. Но похоже, что вы, Анастасия, должным образом оценили степень тяжести и серьезности ситуации, поскольку вы находитесь в состоянии, с которым сложно справиться самостоятельно. Очень правильным с вашей стороны стало решение обратиться за психологической помощью! Ведь, тема любовной зависимости является сложной по своей структуре, и выйти из этой ситуации в одиночку очень и очень тяжело. Нужна группа поддержки — друзья, близкие, которым вы доверяете, и, конечно же, квалифицированный психолог. Не пренебрегайте помощью и не бойтесь о ней просить, ведь, в такой ситуации помощь просто необходима.

Решить проблему созависимых отношений в рамках одного обращения в рубрике «вопрос психологу» довольно сложно. Поэтому рекомендую вам найти возможность работы с психологом в очном формате или же обратиться с вопросом по данной ситуации в личном кабинете на нашем сайте.

Помимо психологической помощи, можно обратиться за поддержкой в специальные бесплатные группы. Навпимер, CoDa («Анонимные созависимые») — международное сообщество, которое организует встречи, в том числе и онлайн на русском языке. Возможно, что в вашем городе проходят встречи сообщества «анонимные созависимые», в которых участники могут поддерживать друг друга и обмениваться опытом на пути к здоровым взаимоотношениям, учатся любить себя и принимать на себя ответственность за свои эмоциональные переживания. Попробуйте поискать информацию о встречах данного сообщества в вашем городе или же найти возможность онлайн встреч.

Сейчас вам кажется, что ваш партнер контролирует ваши эмоции. Это возможно в том случае, если вы по каким-то причинам переложили ответственность за свое состояние и эмоции на другого человека. Поэтому сейчас самое время постараться осознать и принять свою ответственность за свои эмоциональные переживания, и понять какими способами вы можете ощутить собственный контроль над своими же эмоциями и состоянием, проявляя заботу и любовь к себе. Предлагаю осуществить этот шаг через поиск ресурсов и привнесение их в свою жизнь. Напомню вам, что ресурсы – это некая опора, наши возможности и средства, которые мы можем встроить в свою жизнь, чтобы обретая энергию к жизни чувствовать себя хорошо и достигать намеченных целей. И чем больше ресурсов имеет человек, тем легче и спокойнее он справляется с трудными ситуациями на своем жизненном пути.

Возьмите какой-либо бумажный носитель, где вы сможете именно в письменной форме от руки фиксировать собственные мысли и идеи. Важно не связывать свои мысли с другими людьми и их действиями по отношению к вам, поскольку сейчас нужно сфокусировать внимание на себе и собственных возможностях. Старайтесь записывать то, что первым приходит в голову, без лишней самокритики. Если вы готовы, то вспомните, пожалуйста, сколько сможете вещей, занятий, событий, пространств и мест, которые способны поднимать вам настроение. Далее запишите то, что вызывает у вас ощущения физического комфорта, безопасности и уюта. Это может быть что угодно: места, вещи, звуки, запахи, музыка и т.д. Затем вспомните и запишите то, чем вы занимаетесь с удовольствием и то, в чем вы могли бы, по вашему мнению, достичь успеха. Обязательно запишите это. После того, как идеи кончатся, подумайте над следующим вопросом и запишите ответы. Какие ваши действия проявляют или могли бы проявлять заботу о своем здоровье и отражать любовь по отношению к себе.

Всё, что окажется выписанным, является вашими ресурсами, которые вы можете использовать. Это в ваших силах! Например, вам наверняка будет намного проще вставать с постели, если вы включите любимую энергичную музыку, а приводить себя в порядок будет легче, если перед этим зажечь аромачвечу с бодрящим ароматом цитрусовых или используя аромалампу с любым бодрящим аромамаслом.

Найденные вами способы помогут вам управлять своим настроением, а главное осознать факт того, что вы способны контролировать свое эмоциональное состояние. Помните, что значимая часть пути к выходу из любовной зависимости – это формирование гармоничного отношения к себе, основанное на заботе и уважении к себе, а также на безусловным принятии себя.

Анастасия, в вашей ситуации очень важно то, что вы уже осознали наличие проблемы и выразили необходимость справиться с ситуацией. Ваше обращение за психологической помощью уже является огромным шагом к решению проблемы! Я понимаю, что вы настроены работать над собой, и у вас получится вернуть себе ответственность за собственное состояние, наполнив жизнь заботой по отношению к себе! Желаю вам сил и решительности!

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Мария.

Прочитав Ваше обращение, мне видится, что у Вас возникло ощущение того, что Ваш способ общения с окружающими людьми отличается от того, как Вам бы хотелось взаимодействовать с ними. Вы начали замечать, что Вы отличаетесь от других из-за того, что есть дефицит в сфере отношений, и эта «уязвимость» формирует у Вас сомнения в собственной адекватности. При этом Вы подробно рассказываете о своих сложных жизненных ситуациях, которые до сих пор оказывают влияние на выстраивание стратегии Вашего общения.

Мария, в детстве вы неосознанно выбрали избегание как основной способ общения и пользуетесь им до настоящего времени. Так сработал механизм Вашей личной психологической защиты. У каждого человека своя система психологических защит, чтобы приспособиться к постоянно меняющимся условиям жизни. И сейчас настало время, когда Вы стали задумываться над тем, что Вам хотелось бы начать выстраивать процесс взаимодействия с другими людьми как-то иначе. Для этого важно понять особенности Вашей нервно-психической организации – Ваш тип темперамента (сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик), личностные особенности (экстраверсия, интроверсия), интенсивность проживания эмоций, черты характера.

Мария, для того, чтобы разобраться в разнообразии проявлений своего поведения и соприкоснуться со своим внутренним миром, хочу Вам порекомендовать обратиться за очной консультацией к психологу в учебном заведении, в котором Вы обучаетесь или в Вашем населенном пункте. В формате очной работы со специалистом Вы сможете обсудить Ваши личностные особенности и применяемые Вами стратегии поведения, задать интересующие Вас вопросы, а так же достигнуть оптимального для Вас результата.

Мария, при необходимости Вы можете открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте, где в дистанционном формате сможете обсудить с психологом волнующие Вас вопросы, конфиденциально и бесплатно. Или в удобное для Вас время позвонить на телефон «Горячая линия» нашей службы 8(495)989-50-50, чтобы совместно со специалистом детально обсудить Ваши жизненные обстоятельства.

С уважением, Марина, консультант службы.

Здравствуйте, Алена! Вы сообщаете, что Ваш муж нарушил данное Вам обещание не общаться с другой девушкой, и Вы не понимаете, какие переживания испытываете в связи с этим. Полагаю, как тяжело Вам сейчас принять этот факт, и как трудно переживать ресурсозатратные, «изматывающие» чувства, которые трудно определить и «сделать доступными» для самой себя. Возможно, Вы боитесь возможных последствий переживания этих чувств – истощения. Поэтому Вы хотели бы определить, что с Вами происходит и что с этими чувствами делать.

Каждый ожидает от своего партнера определенного отношения и поведения, в соответствии с гласными и негласными договоренностями, с ценностями, которых придерживается этот человек. Для Вас важно, чтобы муж сохранял Вам верность – в том числе не общался с другими женщинами. Вы это обозначили для него, и Вас даже заверили после первого проступка, что такого больше не повторится (то есть что он будет соблюдать договоренность – поддерживать верность как семейную ценность). Тем не менее, данное обещание было нарушено. Это – акт повторного нарушения доверия, когда договоренность соблюдать верность была нарушена.

Те эмоции, которые мы испытываем – индикатор нашего отношения к ситуации: например, нравится это нам или не нравится, насколько это событие значимо для нас, как оно затрагивает нашу жизнь. Поэтому эмоции не возникают просто так, у них есть определенные причины. Учась понимать, что мы чувствуем, мы учимся осознавать свое отношение к ситуации. Попробуйте «обратиться к себе» и понять, как именно вы переживаете это чувство – например, сильное оно или слабое, насколько оно сложное и неоднозначное, с какими переживаниями оно связано, стихает ли со временем или усиливается, влияет ли на Ваши действия и мысли или нет, мешает ли Вам действовать или помогает. Вы можете использовать эмоции как своих «помощников» – как то, что может давать нам силу и вектор действий, но при условии, что эмоции нас не разрушают и не «затуманивают разум». Определяя качество этих эмоций, можно попробовать их регулировать и выражать конструктивно.

То непонятное чувство, которое Вы испытываете, может быть связано с нарушением ожиданий от действий другого человека, а также с повторением факта измены, которого Вы не ожидали. Поэтому можно предположить, что Вы обижены на мужа него за нарушенное обещание верности, шокированы этим поступком.

Шок – начальная стадия переживания горя утраты (в т.ч. утраты доверия), когда человек не до конца осознает произошедшее, но уже встал на путь его осознания. У разных людей он проявляется по-разному, от ощущения абсолютной пустоты до круговорота разных эмоций; но в целом он выражается в том, что человеку трудно сопоставить событие утраты с его собственными представлениями и убеждениями (в частности, человек мог и не думать о том, что определенное событие вообще могло произойти).

Да, эти эмоции могут изматывать, они могут быть неприятны, и, возможно, они пугают Вас последствиями, схожими с выгоранием. Но ведь шок возник не просто так, у него есть причина и его появление закономерно, поэтому очень важно дать этой естественной реакции состояться, дать себе время на осознание. И если разрешить шоку состояться, то после завершения этого этапа последуют другие реакции – работа горя поможет переработать и принять полученный неприятный опыт измены.

Можете поделиться этими переживаниями с друзьями и близкими, чтобы не держать их в себе, а высказать их и переработать в доверительной беседе.

В состоянии шока тяжело принимать взвешенные решения. Но это состояние пройдет, неприятные переживания исчерпают себя, и появится возможность взглянуть на произошедшее «свежей головой».

Если возникнут трудности с переживанием неприятных реакций и с планированием своих дальнейших действий, Вы можете обратиться за консультацией к психологу (это может быть специалист в социальном центре, психолог в частном центре или тот, кто консультирует дистанционно), а также создать тему в Личном кабинете на этом же сайте.

Желаю Вам душевной гармонии и сил для ее восстановления. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина!

Очень сочувствую Вам. Это и правда тяжело – выслушивать нереалистичные, навязанные другими требования к Вашей личности, которым Вы вряд ли могли соответствовать, сколько бы усилий ни прикладывали. Можно только представить, в каком постоянном напряжении Вы находились, от чего, соответственно, и произошел «слом» (плач и агрессия – индикатор того, что негативные переживания очень долго накапливались и наконец «вырвались»). Но теперь, когда, вероятно, эти ситуации стали повторяться реже и Вы немного освободились от этого давления, Вы находитесь в растерянности – Вам трудно понять, что Вы чувствуете, какие у Вас есть желания, в чем Ваш смысл жизни – поскольку с самого детства у Вас не было возможности научиться чувствованию самой себя, так как приходилось ориентироваться на внешние оценки других людей. И теперь, чтобы «начать жить», в Ваших силах взять на себя ответственность в развитии в себе этого чувствования.

Конечно, то, что было в прошлом – оно было на самом деле. Да, к Вам относились так, как это было. Этот факт – часть Вашей личной истории, которая сделала Вас – Вами, такой, какая Вы есть сама у себя. Поэтому этот факт остается принять как часть Вас-в-прошлом. И, поскольку он был в прошлом, то Вы можете пользоваться полученным опытом взаимодействия с другими людьми и с собой, развивать эти навыки, а также формировать новый опыт, расти и меняться.

Это, конечно, обидно, когда мы ожидаем от других людей уважительного отношения к нам, но не получаем или получаем совсем обратное. Обида в Вашем случае не беспочвенна: в Ваши границы действительно вторгались, и тем самым Вам делали неприятно. Тем не менее, обида – реакция наша, а не других людей, неприятные угнетающие переживания испытываем именно мы. Поэтому Вы можете попробовать изменить свое отношение к этому моменту прошлого и к обидчикам, переосмыслить, дать некоторое объяснение такому поведению окружающих. Возможно, другие люди взаимодействовали с Вами так, как умели, привыкли оценивать всех по «своим меркам». Помните, что оценки всегда субъективны: это представления конкретных людей о том, нравится ли конкретно им оцениваемый объект или нет.

Мы не можем полностью соответствовать ожиданиям других людей, поскольку это лишь их ожидания. Поэтому и Вы не обязаны соответствовать навязываемым Вам оценкам. Мнение других людей может быть ошибочным или искаженным, не всегда соответствующим действительности и реальным возможностям тех, на кого эти оценки накладываются.

Поэтому концентрироваться на этом и «грызть» себя за несоответствие этому мнению может быть вредно. Именно это Вы сами на себе и почувствовали: тот слом, который Вы описываете, может быть связан с тем, что Вы долго в себе копили эмоции, подавляли их. Вероятно, Вы не разрешали самой себе показывать другим (и, возможно, самой себе) «слабость» и «неидеальность» – из-за этого несоответствия росло внутреннее напряжение, а вместе с ним – и суицидальный риск. Эти эмоции нормальны, ведь у их появления есть определенные причины. Негативные эмоции – индикатор и для окружающих, и для Вас, что Вам некомфортно, что в Ваши границы вторгаются, что Вы не согласны с навязываемым мнением. Поэтому надо разрешить себе испытывать эти чувства и конструктивно выражать их, не «держать в себе».

Важнее всего то, как Вы сами себя оцениваете, а не как Вас оценивают другие. Старайтесь ориентироваться на свои чувства к себе, а не на ожидания других к Вам.

Конечно, внутренняя система оценок каждого человека присваивается «извне» и формируется на этой основе, когда непосредственное окружение задает «ориентиры» – то, по каким параметрам определяется «достаточная хорошесть» именно в этой среде. Но за счет накопления различного опыта взаимодействия с разными людьми, когда нам открывается иное представление об оценках (когда мы понимаем, что все может быть совсем по-другому), мы можем понимать, что нам нравится, а что не нравится, как с нами можно обращаться, а как нельзя. И так мы открываем для себя возможность использовать те оценки, которые нам ближе.

И поэтому, чтобы выработать собственную систему оценивания, нужно учиться анализировать свои собственные чувства по отношению к разным явлениям. Вы сами можете выстроить образ самой себя, сами определять, какой Вы будете. Соглашусь, что это может быть непросто, особенно когда Вам трудно понять, что именно Вы чувствуете. Но при Вашей готовности к изменениям, учась наблюдать за собой и своими изменениями в разных жизненных обстоятельствах, можно делать небольшие, но уверенные шаги в сторону улучшения. Постепенно Вы можете организовать вокруг себя собственную среду, наполнять ее различным содержанием – тем, что приятно именно Вам:

1. Попробуйте окружить себя людьми, которые будут принимать Вас такой, какая Вы есть, а не «ломать» и подстраивать под себя. Это могут быть друзья, подруги или просто знакомые, с которыми будет возможно поговорить на отрешенные, легкие, приятные темы, или даже просто провести время вместе. Касаться проблемных или болезненных тем в этом случае необязательно – только если Вы уверены, что готовы поделиться откровенными переживаниями с конкретным человеком, который будет готов выслушать и принять Вас, не критикуя и не оценивая.

Но. Конечно, никто не гарантирует, что некоторые люди будут безоговорочно Вас принимать. Бывают и такие люди, которые привыкли автоматически оценивать других, иногда сами не осознавая, что другие в их оценке могут и не нуждаться. В общении с такими людьми, если они будут продолжать навязывать Вам оценки, в которых Вы не нуждаетесь, Вы можете выстроить личные границы с помощью Я-высказываний.

Я-высказывания – это предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств собеседника и не обвиняя его. Например, «Мне неприятно, когда мне навязывают не близкое мне мнение, которому я не хочу соответствовать». Обратите внимание и подчеркните это для собеседника, что в этом общении нет цели поссориться или пожаловаться. Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, совместно найти конструктивный способ вашего дальнейшего взаимодействия.

Но даже если после этого другие продолжают навязывать свою оценку, если Ваши переживания игнорируются – установите табу на общение на неприятные Вам темы и/или ограничьте контакты до формальных – Вы имеете на это право.

2. Учитывая прошлый, не очень приятный опыт взаимодействия, попробуйте проанализировать, что именно Вам не нравилось и как Вы сами к этому относитесь: например, грубые оценки о якобы неидеальности некоторых людей можно пересмотреть в пользу того, что каждый человек по-своему идеален, и он сам определяет свой собственный эталон.

3. Старайтесь проявлять интерес к жизни в целом, другими людьми и различными социальными отношениями, проявляйте социальную активность (выходите на прогулки, в торговые центры, кружки по интересам и т.п.).

4. В выборе того, чем Вы хотели бы заняться, заглядывайте внутрь себя, интересуйтесь своим состоянием, изучайте свои реакции. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, долго не давали покоя, не удовлетворялись и которые Вы, возможно, привыкли не замечать и «глушить».

Попробуйте вернуть себе ощущение, что жизнь ценна сама по себе, что она многогранна и не сводится к простым и грубым навязанным оценкам, что Вы можете организовывать свою жизнь как захотите и окружать себя тем, что Вы любите. Так, искать свои собственные смыслы жизни становится проще, тогда и становится видно, на что мы хотели бы направлять свои жизненные силы.

Также направлением работы над собой и своими смыслами жизни занимается Владимир Леви, психотерапевт, автор различных книг, в том числе по самопомощи (в частности, его книга «Куда жить»). Можете изучить его труды, а также опыт других людей, ищущих себя. Это поможет и Вам почувствовать, как Вы хотели бы жить и к чему хотели бы стремиться.

Очень важно, что Вы хотите найти свой смысл жизни и жить, «очиститься» от того, что мешало Вам обратить внимание на свою ценность и значимость. Вы уже сделали важный шаг к достижению Вашей цели, когда обратились за помощью. Также помочь Вам в этом непростом пути может психотерапевт или психолог. Дополнительно Вы можете обратиться в Личный кабинет или позвонить на горячую линию этой же службы: +7 (495) 989-50-50.

Будьте внимательны к себе, к своему внутреннему миру. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лиза!

В Вашем обращении чувствуется тревога за свое эмоциональное и физическое состояние. То, что Вы испытываете чувство ненависти к себе и своему телу, говорит о глубокой душевной боли, отчаянии. У вас сейчас достаточно непростой жизненный этап, который наложился на период пубертата. В этот период происходят изменения в теле, ваш организм растет (и это естественный процесс, через него прошли все люди) и меняется ощущение собственного тела, внешний вид. Подростковый возраст – тяжелый период в жизни, у всех он проходит по-разному. Помимо того, что ваш гормональный фон меняется, вы сталкиваетесь с проблемами, пытаетесь самостоятельно их решать. Нестабильное психоэмоциональное состояние может быть хорошей почвой для зарождения агрессии к себе и окружающим. То, что вы поделились своими проблемами, является первым большим шагом к получению помощи.

Постарайтесь проанализировать свои чувства - в каких ситуациях они возникают (когда вы злитесь, когда вас обидели и т.п.), как долго они длятся. Попробуйте выражать негативные эмоции социально приемлемым способом без вреда для себя. Если вы злитесь на человека, скажите ему об этом. Не держите в себе. Люди способны испытывать широкий спектр переживаний, и это прекрасно. Гнев, раздражение, злость имеют такое же право на существование, как радость и удовольствие. Не бойтесь выражать гнев словами. Осознавайте его, не запрещайте себе злиться. Если вы научитесь правильно выражать эмоции, без вреда для себя и других, для нанесения себе повреждений не будет причин.

С ситуацией, которую Вы описали действительно сложно справиться самостоятельно. Если у Вас есть возможность обратиться к родителям или другим близким людям, постарайтесь описать то, что с Вами происходит и попросить о помощи или сопроводить Вас к специалисту. Вы можете обратиться за психологической помощью очно в учреждения Вашего населенного пункта или дистанционно на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или любой другой номер телефона доверия. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru/load/ .

С уважением, Анна.

Здравствуйте, Илья.

Хочу Вас поддержать и сказать, что вы молодец, что нашли в себе силы и обратились за помощью. На самом деле, это уже шаг к разрешению ситуации, это уже проявление некой активности, стремление действовать. То, что Вы пишете о своём состоянии, действительно указывает на апатию. А то, какими словами Вы об этом рассказываете, говорит о том, что Вы понимаете своё состояние, осознаете, что с Вами происходит. А это уже достаточный уровень, чтобы начать что-то с этим делать, начать себе помогать.

Надо сказать, что собственно апатия, как один из видов реакции человека на стрессовые события – это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Она служит защитным механизмом, позволяющим защитить психику от чрезмерных эмоциональных переживаний, когда человек не справляется с эмоциями при длительном нахождении в стрессовой ситуации. В такие моменты психические ресурсы истощаются, и включается защитный механизм для облегчения состояния. Но это справедливо только в том случае, когда апатия лишь временная реакция. В случае же, когда это состояние затягивается – апатия может перерасти в депрессию, справиться с которой становится непросто. И чтобы этого не допустить – действовать следует уже сейчас.

И для начала ответьте себе на вопрос – что именно вывело вас из состояния равновесия? Вы не пишете какие конкретно события повлияли на развитие апатичного состояния, но опредметив стресс-факторы вы будете понимать что с этим можно сделать, как справляться.

В настоящее время вы пытаетесь справиться со своим состоянием погружаясь в интернет, просматривая развлекательные программы и заедая негативные чувства сладким. Другими словами, Вы ищете возможность получения позитивных эмоций. Но здесь следует учесть, что существуют и другие источники позитивных переживаний, помимо еды и развлекательных программ. Вспомните, что раньше Вас радовало, от чего Вы испытывали чувство удовольствия и удовлетворения. Как и с кем до нынешнего состояния Вы проводили время? Чем увлекались? Зачастую, находясь в нестабильном состоянии мы забываем или перестаём замечать те ресурсы, которые имеем, которые нам доступны. Вы, к примеру, пишете, что ограничили общение с близкими, а ведь человек в принципе существо социальное, и, на самом деле, тягостные переживания легче переносятся когда есть возможность обсудить с кем-то близким свои чувства, опасения, страхи и сомнения, когда можно получить поддержку, совет, сочувствие и т.д.

Понимаю, что в состоянии апатии, когда не хватает сил, когда накрывает безразличие к происходящим событиям и окружающим людям, сложно сподвигнуть себя на какие-либо действия, а уж тем более на какую-либо активную и целенаправленную деятельность. В этом случае, когда собственных сил не достаточно, лучше обратиться за помощью к специалисту, например, к психотерапевту, который сможет не только оценить Ваше актуальное психоэмоциональное состояние, но и поможет выбрать те способы совладания, которые будут доступны и эффективны именно для Вас. Бывает, что собственных ресурсов, и физических, и психофизиологических, организму не хватает и тогда ему необходимо помогать. Так, специалист поможет определить необходимость медикаментозной поддержки, для того чтобы дать толчок, придать сил, чтобы начать действовать. Вспомнилась короткая притча:

У мудреца спросили:

- Как долго ждать изменений к лучшему?

- Если ждать, то долго! - ответил он.

Я верю, что Вы сможете справиться и найти выход из сложившейся ситуации. Ведь первый и, наверное, самый важный шаг, вы уже сделали – Вы обратились за помощью. А это значит, что Вы не намерены мириться с нынешним положением, напротив – готовы действовать, готовы бороться! И поэтому, я хочу пожелать Вам здоровья и сил.

 С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья.

 В настоящее время Вы находитесь в ситуации важного, я бы даже сказала, жизненного выбора. Ведь выбор профессии – сложный и ответственный шаг в жизни каждого человека. Выбрать профессию – значит найти своё место в жизни. При этом выбор должен быть не только свободным, но и в полной мере осознанным и, конечно, должен соответствовать интересам личности. Ведь это то, чем будет наполнена бо́льшая часть жизненного пути. Стала уже крылатой фраза: «Найди себе дело по душе и тебе не придётся работать ни дня в своей жизни» и с ней сложно не согласиться.

Дарья, Вы сейчас испытываете растерянность. На самом деле в этом нет ничего удивительного – в вашей жизни произошли, хоть и вполне ожидаемо-закономерные, но всё же очень серьёзные изменения! Изменился ваш собственный статус (школьникстудент), вместе с ним изменился уровень ответственности, круг обязанностей и предъявляемых требований, расширился круг взаимодействия …, наконец, режим, да и весь образ жизни претерпел изменения. И, разумеется, перестроиться бывает не просто, да и не так быстро, как думалось или хотелось бы. Проходит немало времени, прежде чем студент приспособится к новым условиям. В первые месяцы учёбы большинство первокурсников сталкиваются с целым рядом трудностей: изучение новых и более сложных дисциплин; нехватка базовых знаний; непривычная система организации занятий; новый коллектив; отдалённость от дома и самостоятельная жизнь; неумение рационально пользоваться финансами; нехватка свободного времени и т.д. В общем, вопросов, которые могут вызывать временные затруднения не мало. Но надо сказать, что любое важное дело в жизни всегда требует определённых усилий и затрат: временных, энергетических, морально-волевых. Вы пишете, что не уверены, что это Ваша специализация. Но ведь прошло ещё не так много времени – всего месяц. Адаптационный период может длиться до года. Вот и получается, что столкнувшись с трудностями, бывает, что человек испытывает растерянность и страх. Но, не стоит падать духом и опускать руки. Прежде чем всё бросить, следует вспомнить для чего, собственно, ты всё это начинал! Я к тому, что бросить учёбу, на самом деле, никогда не поздно. Это, как раз, не самое трудное. А вот найти в себе силы справиться с возникшими трудностями – в этом и проявляется личность. Ведь через преодоление происходит развитие.

Но совсем я не хочу сказать, что необходимо получать профессию насильно. И если эта сфера деятельности вам точно не подходит, то, возможно, стоит подобрать для себя что-то другое. Но для этого важно понимать, что вас действительно привлекает. Этот вопрос может помочь решить специалист-психолог. Существуют психодиагностические методики, помогающие определить склонности человека, например «Дифференциально-диагностический опросник Климова», «Опросник профессиональных предпочтений Дж. Холланда» и др. В любом случае, вы можете обратиться за очной помощью психолога, например в Вашем же образовательном учреждении.

Ваша жизнь в Ваших руках. И то, что вы обратились за помощью – это уже активность и желание действовать. А значит, выход должен быть найден. Я желаю Вам найти себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Марина!

Вы испытываете трудности в общении с людьми. У Вас есть желание заводить новые знакомства, однако страх мешает Вам это делать. Вы хотите избавиться от него, найти новых друзей и быть открытой к общению.

Со сложностями в установлении контактов сталкивается большое количество людей. В этом нет ничего зазорного, и что самое главное – с этим можно справиться. Первый шаг для преодоления трудностей Вы уже сделали, обратившись за помощью на наш сайт. Разрешите поддержать Вас и предложить ряд рекомендаций, направленных на то, чтобы справиться со сложностями в коммуникации.

Потребность в общении с другими людьми естественна для человека, как и потребность в еде, сне, безопасности. Однако, когда мысль об установлении контакта вызывает чувство страха и даже паники, это может вызывать некоторую неловкость, вносить коррективы в образ жизни и ограничивать репертуар возможных действий. Для того чтобы решить стоящую перед Вами задачу, необходимо, в том числе, понимать причины. Сложности в коммуникации могут быть обусловлены разнообразными основаниями: особенностями воспитания и окружающей социальной среды, предыдущим опытом (в том числе травмирующим), требованиями, предъявляемыми к себе и другим. Предлагаю Вам порассуждать о том, отзывается ли что-то из перечисленного? Возможно, вспоминаются ситуации, когда Вы впервые пережили что-то подобное тому, что беспокоит Вас в настоящем времени? Обнаружение причин позволяет углубить понимание происходящего и начать поиск подходящих вариантов преодоления трудностей.

В сложные моменты особенна важна поддержка близких. Справляться в одиночку непросто, а разговор с понимающими людьми может помочь обратить внимание на то, что мы в силу переживаний, не замечаем. Есть ли у Вас в окружении те, к кому можно обратиться за помощью и получить всестороннюю поддержку (близкие родственники, друзья)? Знают ли они о том, что с Вами происходит? Хотите ли Вы/готовы ли Вы им открыться?

К сожалению, в своём обращении Вы не указали информацию о том, всегда ли Вы испытывали сложности в установлении и поддержании контактов или, возможно, Вы стали замечать это не так давно и связываете с какими-либо предшествующими событиями. Формат однократной интернет-консультации не предполагает возможности ведения диалога и получения консультантом дополнительной информации. В связи с чем, рекомендую выбрать один из предлагаемых способов дальнейшей работы над Вашим запросом:

 - обратиться за квалифицированной очной помощью психолога по месту жительства;

- в случае, если такой возможности нет, то продолжить работу с психологом дистанционно. Для этого необходимо создать «Личный кабинет» на нашем сайте и открыть тему. Эта функция подразумевает возможность взаимодействия со специалистом путём ведения закрытой беседы, которая недоступна для чтения другим пользователям. Данный формат не ограничен по времени;

- ещё одним способом связи со специалистом является телефон доверия, указанный на нашем сайте.

Любой из предложенных вариантов подразумевает возможность подробнее рассказать психологу о том, что Вас беспокоит, разделить переживания и начать планомерную работу над улучшением качества жизни во всех её проявлениях.

Со своей стороны, предлагаю ознакомиться с универсальными приёмами и методами самопомощи, направленными на преодоление тревоги и страха коммуникации:

1. Дыхательные упражнения. Одним из распространённых и эффективных приёмов борьбы с тревогой является «Квадрат». Представьте квадрат, где его каждая сторона – один такт Вашего дыхания: вдох, задержка дыхания, выдох, задержка дыхания. Как и сторона квадрата, такты равны: каждый длится по 4 счёта или секунды. Когда дышите, представляйте движение по сторонам квадрата. Такая визуализация помогает сконцентрироваться на дыхании и перевести фокус внимания;

2. Физическая активность - прогулки, бег, посещение занятий, направленных на расслабление мышц. Посвящение времени физическим нагрузкам способствует установлению лучшего контакта с телом, который позволяет выявить возможные зажимы в теле и преодолеть барьеры, которые могут мешать невербальному проявлению себя в обществе: мимика, жесты, расположение тела в пространстве. Перед занятиями необходимо проконсультироваться с профильным специалистом на предмет возможных ограничений и противопоказаний.

3. Репетиция общения. Прогнозируйте возможный план беседы и проигрывайте его. Возможно, Вам будет удобно заготавливать универсальные фразы и прибегать к ним в подходящих обстоятельствах.

4. Обращайтесь за помощью. Например, уточните у прохожего который час или как пройти до нужного Вам объекта. Такой короткий формат взаимодействия не подразумевает долгих бесед, к которым Вы можете не чувствовать сейчас готовность. При этом, предложенный приём может помочь преодолеть тревогу относительно вступления в коммуникацию с другим человеком и позволит завершить её как только Вы почувствуете дискомфорт.

5. Посещайте мероприятия. Возможно, у Вас есть увлечение, которому Вы готовы уделять всё свое время. Рассмотрите возможность найти единомышленников в Вашем городе и присоединиться к клубу по интересам. Увлеченный человек, как правило, не только часами может посвящать себя делу, а и говорить о нём. Поддерживающее окружение людей, которые разделяют Ваши интересы может быть отличной средой для отработки своих коммуникативных навыков. 

Помимо перечисленных способов, рекомендую обратиться к книге Р.Лихи "Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой". В ней автор изложил не только теоретические положения, а и практические упражнения, направленные на преодоление тревожных состояний.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Илья!

Вы испытываете сильные переживания из-за расставания с девушкой с которой состояли в отношениях на протяжении 4,5 лет. Вы испытываете чувство вины за то, что как Вам кажется, могли критиковать партнёра, настаивать на своём, понимая, что это может причинить боль и доставить страдания. Вам известно о том, что сейчас девушка интересуется другим мужчиной. Ваши попытки поддерживать связь остаются без ответа. Вы обеспокоены тем, что не видите дальнейших перспектив без партнёра и задаётесь вопросами о том, какие действия предпринять, чтобы преодолеть возникшие трудности.

Предполагаю, что сейчас Вы находитесь в подавленном состоянии и не понимаете, как Вам справиться с текущими переживаниями. Безусловно, расставание с близким человеком может быть воспринято как тяжёлое испытание, в особенности, если с ним была сильная эмоциональная связь. В такие моменты важно не совершать поспешных поступков и подойти к решению этой задачи рационально.

Прежде всего, предлагаю проанализировать отношения в ретроспективе. У каждого из нас есть представления о том, в каких отношениях мы хотим состоять. Однако, для того, чтобы их воплотить в жизнь необходимо понимать, что мы готовы делать для их построения и чего ожидаем от потенциального партнёра. Предлагаю Вам ответить себе на ряд вопросов, которые могут помочь прояснить видение того, действительно ли ваши отношения были такими, какими бы Вы их хотели видеть. Всё ли Вас устраивало во взаимоотношениях с партнёром? Действительно ли Ваша девушка была тем человеком, рядом с которым Вы чувствовали себя комфортно и естественно? Были ли Вы таким партнёром в этих отношениях? Может ли быть такое, что каждый из вас в отношениях ставил другого в рамки и предъявлял требования, которые другой человек не хотел или не мог выполнять? Принято ли было в ваших отношениях делиться с партнёром тем, что беспокоит, находить друг в друге поддержку и желание идти на компромиссы? Перечисленные вопросы направлены в том числе и на то, чтобы увидеть отношения как бы со стороны и сопоставить их с Вашим внутренним желанием возобновить отношения.

В случае, если это намерение сохраняется предлагаю рассмотреть возможность выйти на открытый диалог с девушкой для того, чтобы избавиться от неопределённости и принять совместное решение. В ходе беседы предлагаю поделиться своими переживания и видением будущих перспектив, включая предложения о том, какие действия необходимо предпринять для того, чтобы их усовершенствовать. Построение крепких, доверительных отношений подразумевает умение обсуждать желания и потребности партнёров, учитывать их и находить решения, которые будут устраивать обоих. Одним из действенных приёмов ведения конструктивного диалога является «Я-высказывание». Его сила в том, что он позволяет говорить о своих намерениях, чувствах, состоянии, не задевая чувств других людей. Структура, по которой строятся «Я-высказывания»:

1. Описание ситуации, вызвавшей напряжение: «Когда я вижу, что ты, …; Когда это происходит, то я …; Когда я сталкиваюсь с … , то мне становится …» и т.д.;

2. Называние своего чувства: «Я чувствую ... (раздражение, недоумение, беспомощность, растерянность); Я не знаю как реагировать в ситуации, когда …»;

3. Называние причин: «потому что … ; в связи с тем, что …».

Такой способ общения предупреждает конфликтные ситуации, при этом, важно помнить, что в основе общения должно лежать желание преодолеть сложности и улучшить сложившееся положение дел. Если Вас заинтересовал описанный приём, то Вы можете подробней изучить пошаговую технологию ведения диалога в таком ключе в открытых источниках Интернет-сети и попробовать его на практике.

Хочу обратить Ваше внимание на то, что, выбирая такой путь взаимодействия немаловажной будет готовность услышать точку зрения, которая может отличаться от собственной и принять её. Невозможно заставить другого человека делать то, чего он на самом деле не хочет. Отличительной особенностью здоровых взаимоотношений является умение партнёров давать друг другу возможность совершать самостоятельный выбор и быть ответственным за него. Иногда чрезвычайно важно увидеть мир глазами другого человека. Ведь порой, чтобы продолжать отношения, достаточно понять, что важно для партнёра и к каким отношениям он стремится.

В трудные моменты особенна важна поддержка близких. Справляться в одиночку непросто, а разговор с понимающими людьми может помочь обратить внимание на то, что мы в силу переживаний, не замечаем. Есть ли у Вас в окружении те, к кому можно обратиться за помощью и получить всестороннюю поддержку (близкие родственники, друзья)? Знают ли они о том, что с Вами происходит? Хотите ли Вы/готовы ли Вы им открыться?

Илья, формат обращения на сайте позволяет получить консультацию однократно. Если Вы чувствуете желание и силы для того, чтобы продолжить работу с психологом, предлагаю выбрать один из вариантов, который Вам подойдёт больше других.

1. Открыть тему в Личном кабинете на сайте службы, что позволит получать длительное сопровождение психологом, а также более подробно разобрать ситуацию и составить стратегию дальнейших действий.

2. Связаться с психологом по нашему телефону экстренной психологической помощи для того, чтобы быть услышанным в реальном времени и получить внимание, поддержку и квалифицированную помощь.

С уважением, консультант службы.