Здравствуйте, Алена! Вы сообщаете, что Ваш муж нарушил данное Вам обещание не общаться с другой девушкой, и Вы не понимаете, какие переживания испытываете в связи с этим. Полагаю, как тяжело Вам сейчас принять этот факт, и как трудно переживать ресурсозатратные, «изматывающие» чувства, которые трудно определить и «сделать доступными» для самой себя. Возможно, Вы боитесь возможных последствий переживания этих чувств – истощения. Поэтому Вы хотели бы определить, что с Вами происходит и что с этими чувствами делать.

Каждый ожидает от своего партнера определенного отношения и поведения, в соответствии с гласными и негласными договоренностями, с ценностями, которых придерживается этот человек. Для Вас важно, чтобы муж сохранял Вам верность – в том числе не общался с другими женщинами. Вы это обозначили для него, и Вас даже заверили после первого проступка, что такого больше не повторится (то есть что он будет соблюдать договоренность – поддерживать верность как семейную ценность). Тем не менее, данное обещание было нарушено. Это – акт повторного нарушения доверия, когда договоренность соблюдать верность была нарушена.

Те эмоции, которые мы испытываем – индикатор нашего отношения к ситуации: например, нравится это нам или не нравится, насколько это событие значимо для нас, как оно затрагивает нашу жизнь. Поэтому эмоции не возникают просто так, у них есть определенные причины. Учась понимать, что мы чувствуем, мы учимся осознавать свое отношение к ситуации. Попробуйте «обратиться к себе» и понять, как именно вы переживаете это чувство – например, сильное оно или слабое, насколько оно сложное и неоднозначное, с какими переживаниями оно связано, стихает ли со временем или усиливается, влияет ли на Ваши действия и мысли или нет, мешает ли Вам действовать или помогает. Вы можете использовать эмоции как своих «помощников» – как то, что может давать нам силу и вектор действий, но при условии, что эмоции нас не разрушают и не «затуманивают разум». Определяя качество этих эмоций, можно попробовать их регулировать и выражать конструктивно.

То непонятное чувство, которое Вы испытываете, может быть связано с нарушением ожиданий от действий другого человека, а также с повторением факта измены, которого Вы не ожидали. Поэтому можно предположить, что Вы обижены на мужа него за нарушенное обещание верности, шокированы этим поступком.

Шок – начальная стадия переживания горя утраты (в т.ч. утраты доверия), когда человек не до конца осознает произошедшее, но уже встал на путь его осознания. У разных людей он проявляется по-разному, от ощущения абсолютной пустоты до круговорота разных эмоций; но в целом он выражается в том, что человеку трудно сопоставить событие утраты с его собственными представлениями и убеждениями (в частности, человек мог и не думать о том, что определенное событие вообще могло произойти).

Да, эти эмоции могут изматывать, они могут быть неприятны, и, возможно, они пугают Вас последствиями, схожими с выгоранием. Но ведь шок возник не просто так, у него есть причина и его появление закономерно, поэтому очень важно дать этой естественной реакции состояться, дать себе время на осознание. И если разрешить шоку состояться, то после завершения этого этапа последуют другие реакции – работа горя поможет переработать и принять полученный неприятный опыт измены.

Можете поделиться этими переживаниями с друзьями и близкими, чтобы не держать их в себе, а высказать их и переработать в доверительной беседе.

В состоянии шока тяжело принимать взвешенные решения. Но это состояние пройдет, неприятные переживания исчерпают себя, и появится возможность взглянуть на произошедшее «свежей головой».

Если возникнут трудности с переживанием неприятных реакций и с планированием своих дальнейших действий, Вы можете обратиться за консультацией к психологу (это может быть специалист в социальном центре, психолог в частном центре или тот, кто консультирует дистанционно), а также создать тему в Личном кабинете на этом же сайте.

Желаю Вам душевной гармонии и сил для ее восстановления. С уважением, консультант службы.