Вопросы психологу

Здравствуйте, Александр!

Вы оказались в тупиковой ситуации, но не безвыходной. Исходя из обращения, могу предположить, что девушка является для Вас значимым человеком, и Вы бы не хотели терять уже сложившиеся доверительные отношения. Похоже, Вы испытываете чувство вины за то, что случилось. Близкий человек, переживая болезненные ощущения, надеялся на Вашу помощь, но так её и не получил. С другой стороны, девушка приняла решение, самостоятельно справится с проблемой, о чем Вас предупредила. Но привела в недоумение словами о своём недоверии к Вам и возможном прекращении прежних отношений.

Такое поведение девушки можно объяснить, как некую манипуляцию, попытку привлечения внимания. Возможно, она делает это неосознанно, никакого особенного расчёта, продуманных намерений и «злого умысла» за этим не стоит. В свою очередь, Вы не можете и не должны нести ответственности за ее действия и эмоции, так как они принадлежат только девушке и отвечать за них исключительно ей. Негативные эмоции ощущать достаточно болезненно, и стратегия обвинения позволяет ей ненадолго и немного снизить их интенсивность.

Попробуйте проговорить данную ситуацию с девушкой и установить конкретный мотив обвинения. Выясните, после чего именно она расстроилась. Затем дайте свой ответ, выразите сожаление насчет своего поведения, но не принимайте ответственность за чужие эмоции по его поводу. Например, «Мне жаль, что ты поняла мое поведение таким образом (каким), по-своему (как) и тебя это расстроило. На самом деле я хотел, старался, пытался…(что именно, корректно объясните свою позицию). Что бы я мог сделать иначе, чтобы это так для тебя не выглядело?». Демонстрируйте открытость к конструктивному диалогу и готовность к сотрудничеству.

Я верю, что у Вас все получится! С уважением, Елена!

Здравствуйте, Катя. Примите мои соболезнования. Сейчас вам плохо и больно, ушел из жизни любимый и родной человек. Мир погрузился в темные тона, потерялся смысл жизни. Чувства страха, бессилия, гнева, вины и пр., могут подниматься в процессе переживания горя. Вы говорите: "Я не хочу жить без него", хочу умереть". Катя, процессы рождения и умирания заложены природой, никто из нас не может управлять этим. А вот управлять своим эмоциональным состояние - это находится в зоне нашего контроля. Порассуждайте сейчас о том, насколько был бы рад близкий человек вашей смерти? Прислушайтесь к своему внутреннему диалогу, какие мысли провоцируют у вас страхи и бессилие? Я не знаю, сколько вам лет, не знаю, как вы живете, чем занимаетесь, есть ли у вас близкие люди, готовы поддержать, но есть знание, что вечного нет ничего. Это касается и жизни, и отношений с близкими людьми, и с работодателем, с детьми и пр. Рано или поздно кто-то или что-то уходит, что-то или кого-то мы теряем. Сейчас вы потеряли близкого человека, потеряли отношения, потеряли то, что вас связывало. Эта потеря вызывает трудные чувства, хочется от них сбежать, спрятаться. Это похоже на маленького ребенка, который потерялся в торговом центре, он плачет, ему страшно, он думает, что его бросили, срабатывают инстинкты выживания. Ребенок не выживет без матери, он не умеет о себе заботиться, не умеет заработать на еду, на кров - это делают родители. Мне хочется верить, что вы сейчас в том возрасте, когда можете  о себе позаботиться, удовлетворить свои базовые потребности, а значит, можете выжить. Да, трудно терять, трудно учиться жить без того, кто давал опору и поддержку, но посмотрите вокруг себя: "Вокруг вас есть другие люди? Есть те кто рядом? Есть те, кто любит вас и готов поддержать?" Мы никогда не остаемся одни, вокруг всегда кто-то есть, нет только того, кто ушел, и нам приходится учиться жить без этого человека. Катя, если раньше ваш любимый человек любил вас, заботился о вас, то в память о его заботе, в дар ему, начните думать о том, как теперь жить, как себе помочь, как справиться с потерей. В вашем сердце он всегда будет жить.

Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить свои трудные чувства.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Potato. Ваша девушка открыто говорит о желании уйти из жизни. В вас она видит человека, который может ее переубедить, остановить от суицида. Фраза: «дала мне сутки для…», вызывает двоякие ощущения. С одной стороны здесь про доверие, про желание получить помощь и поддержку, а с другой, возникает стойкое ощущение, что возложили долг, обязанность, передали ответственность за собственную жизнь. Линейное мышление в таком случае создает фразы: «Если я не смогу ее переубедить, если она себя убьет, значит в этом моя вина». Сразу скажу, что стоит осознать – каждый отдельный человек несет ответственность за свою жизнь, свои поступки, мысли, эмоциональные реакции, решения и последствия собственных выборов. Девушка вас поставила перед выбором, в котором именно ей важно разобраться, а не вам. Тем не менее, именно вы обратились на сайт за помощью, именно вы хотите понять, каким образом можете помочь ей сохранить жизнь.

Как я поняла из вашего обращения, в кругу семьи девушка не может найти поддержки и понимания, там она чувствует себя одиноко, уровень ее самооценки низкий. Все это влияет на выбор стратегии жизни, тех или иных поступков. Пока вы были рядом, вы заменили ей родительские фигуры, дали ей возможность почувствовать себя нужной, любимой, принимали ее, давали ощущение опоры и поддержки. Когда вы ушли служить в армию, она не справилась, стала искать опору в других людях, вела разгульный образ жизни, возможно, таким образом, повышала свое чувство значимости. Искала опору в алкоголе, убегая от своих негативных переживаний, потом опиралась на вашего друга, который на время заменил вас. Если резюмировать, то можно сказать, все действия девушки уже давно в своей основе имеют мотив – найти опору, чтобы не уничтожить себя. В основе этого мотива уничтожения лежит сильная ненависть к себе – это про скрытое суицидальное поведение. Она как могла искала способы доказать себе, что жизнь имеет смысл, но так его и не смогла обрести, поскольку все эти смыслы искала в ком-то или чем-то внешнем, а не в себе.

Сейчас девушка находится в состоянии отчаянья и бессилия, у нее нет понимания, как сейчас выйти из внутреннего кризиса. Мыли о будущем, в котором она будет счастлива, не поддерживают ее, единственный выход из болезненных переживаний, видит в смерти.

Что делать вам, как реагировать на ее слова? Поскольку вы находитесь на расстоянии, физически быть рядом с ней вы не можете, в ваших силах из состояния заботы, поддержки, быть рядом с ней эмоционально. В ваших силах выйти с ней на доверительный диалог, поговорить о ее чувствах и тревогах, мягко указать ей на ее сильные стороны, на ее ресурсы. Не лишним будет мотивировать девушку обратиться за психологической помощью – это может быть звонок на телефон доверия, обращение на единую службу спасения – 112 (ее соединят с психологом). В некоторых ситуациях есть смысл информировать родителей или тех людей, кто может быть рядом с человеком в кризисном состоянии.

Potato, на нашем сайте есть статья «Если близкий хочет уйти из жизни…» - https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni. Ознакомьтесь с ней, чтобы иметь представление, как действовать. Если у вас есть возможность, позвоните на телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить этот непростой вопрос.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Светлана. Вы страдаете тревожным состоянием уже более 1,5 лет.  Причиной тревоги является беспокойство за близкого человека, либо за питомца. Любые незапланированные события, нарушение плана действий выводит из строя, поднимается злость, раздражение и тревога, нарушается сон. Ранее вы обращались за помощью к психологам, чтобы решить эту проблему, но ожидаемого эффекта не получили. Что делать, как себе помочь?

Светлана, из того, что вы написали, возникает предположение, что вам свойственно на мысленном уровне домысливать, воображать различные варианты негативного будущего. Как вы думаете, чем больше негативных фантазий и мыслей, тем меньше или больше становится ваш страх? Вам трудно адаптироваться к незапланированным событиям, что свойственно людям с гиперконтролем. Такая стратегия чаще всего проявляется у людей, которые не имеют контроля над собственным состоянием, своими реакциями и мыслями. Им важно все и всех контролировать, но нет контроля над собой. Во всех этих рассуждениях есть ответы на вопрос: "Что делать?" Общий ответ - менять стратегии мышления и поведения. Возможно, чтобы пройти этот путь, вам вновь потребуется помощь психолога. Рекомендую искать специалиста, работающему в рамках КСТ или КБТ.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Никита.

Вы пишите о том, что находитесь в тяжелом психоэмоциональном состоянии. Негативные проявления Вы испытываете уже и на телесном уровне. Крайне сложно справиться с таким состоянием самому. Как мне показалось, Вы не можете получить ту поддержку, которую ждете, от своих родителей. Но Вы уже можете получить помощь даже без согласия родителей у психотерапевта, психолога и психиатра. (при необходимости помощь профильных специалистов предоставляется с 15 лет без согласия родителей). Настоятельно рекомендую Вам провести очные сессии с психотерапевтом, потому что полноценную работу, по оказанию психологической помощи, не предоставляется возможным осуществить в формате переписки. Для посещения специалиста необходимо записаться на прием. При работе с клиентом сохраняются принципы конфиденциальности. Вы, также, можете воспользоваться телефоном доверия психологической помощи +7 (495) 989-50-50, где Вы сможете получить дополнительную помощь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Катя.

          Вы пишете об отсутствии у вас друзей, с которыми вы можете поделиться своими самыми глубокими переживаниями. Мне хочется вас поддержать, вы проживаете очень непростой опыт. Мне грустно за то, что вам пришлось пережить длительные насмешки и издевательства со стороны школьных подруг. Но, со временем вы смогли защитись себя, к сожалению, утратив при этом доверие. Вызывает восхищение ваша настойчивость и смелость продолжать искать возможность получить поддержку и быть услышанной, вы пишите на наш сайт и делитесь своей ситуацией. 

       Катя, даже между лучшими друзьями возникают недопонимания и конфликты. Если разобраться в причинах разногласий, отношения станут крепче. Если промолчать, можно ждать разлада. Но если подруга не дает быть собой и критикует вас. Постарайтесь не принимать на веру все, что говорят. Потребность подруги критиковать окружающих — ее проблема. Нужно дать ей понять, что ее замечания обидны. Например, сказать: «Мне очень неприятно, когда ты даже пусть и в шутку говоришь мне обидные слова. Возможно, ты не хочешь меня оскорбить, но мне все равно обидно. Мне нужна твоя поддержка». Доверие - это одна из серьёзных проблем, вернее отсутствие доверия как к окружающим (одноклассникам, друзьям) так и родителям. К сожалению, из вашего обращения я не могу точно сказать, и могу лишь предполагать, делились ли вы своими переживаниями с родителями, возможно с кем-то из близких для людей? Знают ли они, насколько для вас болезненно все то, что вы сейчас проживаете? Может быть, для вас станет важным поделить с ними этим, ведь, к сожалению, не всегда даже самые близкие люди знают, что творится у нас внутри.

       Катя, мне кажется, очень важным не оставаться один на один со своими переживаниями. Никто не обязан проходить трудные времена в одиночестве. Может быть, у вас есть школьный психолог, с которым вы могли бы поделиться своими переживаниями? Если у вас появится потребность в безопасной обстановке поговорить о том, что происходит с вами вы можете всегда позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно),

Берегите себя!

С уважением, Марина

Здравствуйте, Саша. Вас удивляет появление мыслей о суициде на фоне внешнего и внутреннего благополучия. Задаетесь вопросом: "Что делать?" Такие мысли обычно приходят в трудных жизненных ситуациях, когда человек не видит иного выхода. Сейчас у вас все хорошо, но мысли подступают. Это может быть связано с наличием в прошлом психотравмирующих ситуаций. Через эти мысли психика старается  достучаться до вас,сказать, что внутри есть подавленный гнев в отношении себя самого или других людей. Порассуждайте об этом, обратите внимание на свои мысли, есть ли в них агрессия или злость, как часто вам свойственно осуждать, критиковать себя или других людей? Наше тело помнит все, и триггером для возникновения суицидальных мыслей может быть все что угодно - состояние, мысли, люди, воспоминания, музыка, кино и пр. Когда возникают такие мысли у каждого человека возникает собственная реакция. А свойственно ли вам погружаться в эти мысли или вы стараетесь переключить свое внимание? В это вопросе звучат две стратегии. Если вам свойственно погружаться во внутренний диалог в ответ на пришедшую мысль, то поднимаются соответствующие чувства, мысли. Если умеете переключиться, то остаетесь в зоне контроля над состоянием. Тем не менее, как уже было сказано выше - эти мысли, как кричащий ребенок, говорят о том, что какая то внутренняя потребность неудовлетворена, какие то чувства остались непрожитыми. Рекомендую вам обратиться за очной психологической помощью, чтобы обрести внутреннее равновесие.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Аня.

Вы не можете разобраться в своем состоянии. Вам трудно идентифицировать свои эмоции в кризисных ситуациях. И это нормально, ведь в такие моменты наш эмоциональный и гормональный фон сильно меняется. Для лучшего понимания себя Вам стоит обратиться за очной помощью к психологу, с которым Вы сможете более подробно затронуть тему панических атак, понять, как именно они проявляются и что является причиной. Поговорить об учебе и тревожных воспоминаниях. Тем самым Вы получите необходимую поддержку, помощь и возможность снизить остроту внутренних переживаний, постепенно разбираясь в себе. 

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Дарья. На ваш вопрос в двух словах не ответить. Если кратко, то можно сказать, что любой навык требует тренировки. Методом "проб и ошибок" каждый человек познает этот мир, учится чему-то. Вы интересуетесь тем, как общаться с мальчиками? Считаете себя не интересной. Как вы думаете, когда вы так думаете о себе, у вас растет уверенность в себе или наоборот, внутри поднимается страх и неуверенность? Можно сказать, что во фразе: "Я им не интересна", проявлено самоосуждение. Любое недовольство собой, самоосуждение, критика - это про агрессию. Попробуйте управлять своим эмоциональным состоянием, меняя мышление и способы поведения. Когда возникает мысль, что вы им не интересны, задайте себе вопрос: "А как я могу их заинтересовать, как привлечь к себе внимание, что для этого мне нужно делать? Возможно, этот вопрос направит вас в сторону самопознания, познания какой-то новой информации, которая может быть интересна мальчикам при общении, возможно вы сможете найти интересы, которые разделяют ребята, которые вам нравятся, и через общий интерес начать общаться. Нет четких алгоритмов, как и что делать, именно поэтому важно, опираясь на собственные ценности, на внутреннее понимание того, с кем хотите общаться, о чем говорить, как проводить время, и складывается модель поведения. 

С уважением, Ирина.