Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, я не знаю, с чего начать, но наверное просто опишу мелкие моменты и свои ощущения.
Помогите мне пожалуйста, что мне делать, как проживать такой период?
Я осталась одна, друзей нет, только мама и она меня поддерживает.
Мой бывший в декабре заявил, что остыл, потому что я не давала любви ему на протяжении 1-2года и он давно хочет разойтись (это правда, я мало показывала любовь)
Он звал на свидания, что то поделать вместе, выйти куда-то, ибо мы 6 лет в отношениях и их надо поддерживать.
У меня депрессивный период и я не заинтересована была в этом, я никуда не выходила, ничего не хотела и сидела в 4х стенах. Он делал мне предложение в августе 25года.
По итогу вышел на работу где его очень сильно завалили вниманием другие девушки, а он от меня его не получал. И сначала жаловался мне и говорил, что ему это не нужно и ничего плохого не случится.
Он был верным все 6 лет наших отношений, примерным мужчиной и такого не ожидал никто конечно.
Он все пытался уйти, я просила дать времени на возвращение его чувств, но нет, не получилось.
Он ушел 1 февраля и 3 дня я не ела, не вставала с кровати, мне 21 год.
Я и так очень сильно худая, но сейчас страшно на себя смотреть, но я просто не могу себя заставить поесть, я не хочу, воротит от еды. Мне нужно устроиться на работу, чтобы зарабатывать и жить дальше, тем более у меня планы были и есть. И вот у меня собеседование в понедельник и мне нужно начать себя восстанавливать.
Я пила фенибут, сейчас пью пустырник. Очень помогает, но мысли о нем и о его пассии сейчас лезут в голову.
Он ушел к другой чтобы вы понимали, он не один, а был договор, что первое время не будет, чтобы я тоже подостыла от всего этого.
Он придет отдать некоторые вещи мне через пару дней и все такое, но я совсем не хочу его видеть, а должен быть ещё разговор о финансах. Я не хочу его видеть.
Мама меня поддержала и мне стало легче, с тем, что он ещё вернется ибо 6 лет со школьной скамьи человек ушел в дофамин, он со временем поймет. Мне было это приятно услышать, но я его не приму после предательства.
Вот как мне пережить этот момент?
Я уже знаю, что строю жизнь без этого человека, у меня есть кот Персик, за него я несу огромную ответственность, я его очень люблю. И я должна жить дальше.
Я хочу зарабатывать на путешествия и кайфовать от жизни уже с друзьями а не вкладываться в отношения.
Но чтобы пойти зарабатывать и чувствовать легкость в груди, в голове и хотеть жить надо что то сделать. Но что?
Я удалила все переписки с ним, все контакты, чтобы не видеть его жизнь и не проверять его, потому что мой мозг заставляет это меня сделать и вырабатывает привычку. Удалила и стало легче. После встречи, я заблокирую его во всех соц сетях, чтобы вообще не видеть ничего. Удалила фото, только почта моя на его фамилию хаха, я не могу ее поменять она у меня с 16 лет и ко всему привязана.
В общем подскажите пожалуйста, я осознаю, что хочу жить и хочу расти дальше, что после темноты всегда свет, если сейчас у меня тяжелый период значит скоро супер крутой будет.
Но как начать?
Здравствуйте, Лана!
Читая ваше обращение, я вижу какие тяжелые эмоции вы испытываете. Вы поделились тем, что в данный момент переживаете стрессовое событие – утрату близких отношений. Расставание – это событие, которое все равно так или иначе связано с переживанием утраты. Совершенно нормально, что подобные душевные страдания вызывают тяжелые негативные мысли. К сожалению, когда человек проживает процесс расставания, он не может сразу избавиться или заглушить душевную боль, все происходит постепенно и в свое время. Процесс переживания утраты имеет свои определённые стадии, поэтому необходимо дать себе время и обеспечить себя душевными силами для того, чтобы эту утрату пережить. Одним из этапов проживания утраты является «торг», когда человек всеми силами пытается вернуть человека обратно, написать, позвонить. Когда приходит осознание, что ничего не вернуть как было, наступает состояние отчаяния, опускаются руки и становится очень сложно справиться со своими эмоциями. В данный период очень важна поддержка близких вам людей. Не бойтесь обращаться за поддержкой к своим близким, разговаривайте с ними о том, что переживаете. Очень важно прожить это состояние и дать ему состояться, так как после него наступает стадия принятия, когда боль, возможно, и не пройдет полностью, но с ней станет гораздо легче справляться и жить. Душевные силы, которые необходимо для проживания данного периода, вы можете попробовать найти в хобби, прогулках на свежем воздухе, прослушивании приятной расслабляющей музыки, принятии теплой ванны и множество других способов, для каждого они свои. У каждого человека есть свои ресурсы, обеспечивающие его душевными силами.
Для того, чтобы обрести уверенность в себе и повысить свою самооценку можно использовать несколько техник. Например, взять листок бумаги и написать «Я люблю себя за…» – и перечислить, за что вы себя любите, это может быть все что угодно, от цвета глаз, до каких-то совершенных поступков или качеств. Или также на бумаге продолжить предложения: «Я хорошая, потому что…», «Я горжусь собой, потому что…». Горжусь в хорошем смысле, то есть тем, что я умею делать по-настоящему лучше других. Например, «Я лучше всех вышиваю, я учу иностранный язык». Сделанные записи рекомендую никуда не убирать, а оставить на видном месте, чтобы в те моменты, когда чувствуете неуверенность, вы могли посмотреть на них и вспомнить, что вы ничем не хуже других людей, у вас много достоинств и качеств. Исследуйте свои сильные стороны, какими качествами вы обладаете? Возможно, что сначала вам будет тяжело составить такой список, однако постарайтесь не слушать своего внутреннего критика и похвалите себя за свои достоинства.
Лана, очень важно расценивать расставание как определенный опыт, на который можно опереться и сделать выводы для благополучия следующих отношений. Для того, чтобы более подробно разобраться в вашей проблеме, рекомендую вам обратиться на очную консультацию к психологу и заручиться его поддержкой. Если у вас нет возможности обратиться за очной помощью к специалисту, то вы можете открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно) или обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50.
С уважением, консультант службы!
Когда проводятся занятия в органах и учреждениях по Минимизации морально-психологических последствий совершения террористического акта? (до тер-акта или после?) И кто может проводить такие занятия?
Здравствуйте Олег. Вас интересует когда проводятся занятия в органах и учреждениях по минимизации морально-психологических последствий совершения терактов и кто проводит такие занятия. Обычно такие занятия проходят в рабочее время, согласно расписанию, утверждённому приказом руководителя организации. Такие занятия может проводить только специалист имеющий соответствующую подготовку.
С уважением, консультант.
Добрый день. Меня оклеветали на всю группу в соцсети Вк, я уже 2 месяца переживаю, потому что ничего не могу сделать в ответ, так как меня из-за личного надуманного и придуманного админ с хамством заблокировала. Хотя я не нарушала никакие правила. И некоторые поддержали админа. А до того как заблокировали, была скрытая травля еще 1,5 месяца. Потому что админ что-то там напридумала про меня будто я ей назло пишу и редактирую в комментариях. Сама придумала, сама обозлилась, и с хамством заблокировала. Я описала ситуацию на своей странице для друзей когда меня, заблокировали и терять было нечего, админка выкатила пост с клеветой про меня, и еще двух человек приплела, и что я оказывается в одном лице 3 в 1. В ответ я конечно написала пост, что я не 3 в 1 и как все было, и что я общаюсь с человеком которого посчитали моим фейком. В общем все вышло так, что меня, а я до этого еще и донатом группу поддерживала, за все хорошее просто вышвырнули с клеветой, хамством, и теперь я не могу ни материалы нормально прочесть, ни сохранить. И этих людей вижу в комментариях, кто меня тоже засрал и поддержал пост админа, что спасибо за группу, а некоторые в угоду админу переобулись. Я хочу потом наказать админа за клевету, потому что мне несправедливо палки в колеса, подать на нее и ее группу в суд. Но пока я в поисках работы, а внутри себя извожу. Такое не забывается. Я успокоюсь только если получится ее наказать юридически, и меня и другого человека восстановят в правах и публично принесут извинения. Поэтому, я понимаю, что пока нужно время, но мысли постоянно крутятся вокруг всей этой несправедливости, и что ограничили доступ к моим интересам, которые были для меня отдушиной. В итоге я постоянно в депрессии, порой слёзы от всей этой ситуации.
Здравствуйте,Лидия!
То, что Вы описываете — это не просто интернет-конфликт, а реальная психологическая травма, нанесённая действиями, которые сочетают в себе публичную клевету, несправедливое лишение доступа к значимому для Вас сообществу и ощущение предательства со стороны тех, кто поддержал агрессора. Ваша реакция — депрессия, навязчивые мысли, слёзы и чувство глубокой несправедливости — абсолютно закономерна. Вы столкнулись не с рядовой ссорой, а с ситуацией публичного унижения, нарушения ваших границ и ощущения бессилия, когда система (в лице администратора) использовала свою власть не для порядка, а для сведения личных счётов и демонстрации силы. Это болезненно само по себе, но особенно мучительно, когда это происходит в пространстве, которое было для Вас «отдушиной» и источником позитивных эмоций.
Ваше желание восстановить справедливость через юридические механизмы — это здоровая и понятная потребность вернуть себе ощущение контроля и восстановить свою репутацию. Однако здесь кроется важный психологический момент: ваше текущее эмоциональное состояние стало заложником этого будущего наказания. Вы поставили своё душевное спокойствие в зависимость от исхода судебного процесса, который, по объективным причинам (поиск работы, время на подготовку), не может быть мгновенным. Таким образом, психика оказывается в ловушке: боль от травмы постоянна и требует немедленного облегчения, но единственный планируемый вами источник облегчения отодвинут во времени. Это создаёт порочный круг, в котором вы постоянно «пережёвываете» ситуацию, поддерживая в себе высокий уровень стресса и обиды, потому что мысль о ней стала символом незавершённости и бессилия.
Это не значит, что от юридического пути стоит отказаться. Напротив, его стоит рассматривать как стратегическую, долгосрочную задачу, к которой нужно готовиться хладнокровно и системно: собирать доказательства (скриншоты клеветнических постов, переписки, подтверждения донатов), консультироваться с юристом о перспективах дела о защите чести и достоинства. Но параллельно с этим критически важно начать работу по отделению своего эмоционального состояния от фигуры обидчика и исхода этого дела. Ваше душевное здоровье не должно находиться в заложниках у человека, который уже причинил вам вред. Цель психологической работы в такой ситуации — не забыть о несправедливости (это вряд ли возможно), а уменьшить эмоциональную власть этой истории над вашей повседневной жизнью.
Для этого можно начать с практических шагов. Во-первых, важно физически дистанцироваться от источника травмы. Если просмотр комментариев или даже мысли об этих людях вызывают приступы боли, необходимо сознательно ограничить этот контакт. Можно временно скрыть или отписаться от всего, что напоминает о группе и её участниках. Это не бегство, а создание безопасного пространства для заживления раны. Во-вторых, попробуйте перевести навязчивые мысли и план мести в структурированное русло. Заведите отдельный файл или блокнот «Дело», куда будете вносить все юридические идеи, доказательства и шаги. Когда в голове начинается круговерть, открывайте его и записывайте мысль туда, как бы перенося её из эмоциональной сферы в практическую. Это помогает снизить внутреннее давление. В-третьих, постарайтесь сознательно инвестировать энергию в поиск новых «отдушин». Травма отняла у вас одно значимое сообщество — значит, сейчас, как никогда, важно искать другие источники положительных впечатлений и интересов, даже если поначалу ничего не хочется. Это может быть новая группа по другому увлечению, курс, физическая активность.
И, конечно, учитывая глубину переживаний («постоянно в депрессии, порой слёзы»), было бы крайне полезно найти возможность для психологической поддержки. Это может быть разговор с психологом, который поможет проработать чувство предательства и бессилия, или даже обращение к психотерапевту, если симптомы депрессии (потеря интересов, подавленность, слезливость) не отпускают. Вы также можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и заручиться поддержкой психолога в формате переписки. Помните, что ваша реакция — это нормальная реакция на ненормальную ситуацию несправедливости. Ваша задача сейчас — вести войну на два фронта: внешний — за юридическое восстановление справедливости, и внутренний — за возвращение себе душевного покоя и права на радость, независимо от действий тех, кто решил сыграть в жестокие игры.
С уважением, консультант службы.
С десяти лет у меня в голове пошли суицидальные мысли шли, с двенадцати лет я начал резать себя, в последнее время, у меня начали пропадать суицидальные мысли, и сегодня сбили моего лучшего друга (собаку по кличке Пушкин), я его знал с 7 лет, и теперь весь мой мир рухнул, я вернулся к тому что я хочу умереть, если ваши слова мне помогут то наверное выживу, если не помогут, то к сожалению я умру.
Здравствуйте, Ярик!
Мне очень жаль, что Вам пришлось через это пройти. То, что Вы описываете, правда тяжело выдерживать одному. В Ваших словах чувствуется огромная, живая привязанность и любовь, и поэтому боль сейчас такая сильная. Потерять того, кто был рядом с детства, кто был другом, утешением, частью повседневной жизни, — это как потерять кусочек себя. Когда такая близкая связь внезапно обрывается, психика может переживать это как крушение целого мира и кажется, будто весь мир рухнул. В этом нет преувеличения — для Вас это действительно так ощущается. В такой момент абсолютно нормально, что вернулись мысли о смерти, и это не признак слабости. Так происходит, потому что старая, давно знакомая стратегия справляться с болью снова активировалась. И это говорит не о желании умереть, а о желании прекратить боль.
Вы очень многое выдержали в жизни, ведь с раннего возраста приходилось существовать с суицидальными мыслями, переживать самоповреждения, и при этом продолжать жить, искать помощь и написать это обращение сейчас — это важно. Даже фраза «если ваши слова мне помогут, то я, наверное, выживу» говорит о том, что в Вас есть часть, которая всё ещё хочет жить и ищет опору. И я хотела бы поддержать Вас в этой ситуации.
Сейчас Ваша нервная система в состоянии острого горя и шока. В таком состоянии нельзя оставаться одному. Это не тот момент, когда нужно «быть сильным» или справляться самостоятельно. Самое важное прямо сейчас — безопасность. Если Вы чувствуете, что Вам необходимо поговорить с кем-либо прямо сейчас – можно позвонить по единому общероссийскому телефону доверия - 8 (800) 2000-122.
Также я хотела бы попросить Вас постараться не оставаться один на один со своими мыслями, даже если очень хочется закрыться — напишите или позвоните кому-то из близких людей, кому можно сказать прямо: «Мне сейчас очень плохо, мне нужна поддержка». Также важно убрать от себя всё, чем можно причинить себе вред.
Разрешите себе горевать и прожить все возникающие эмоции: плакать, злиться, чувствовать пустоту, ведь горе не проходит «правильно» или «быстро». Ваша боль ровно такая, какая есть, и она заслуживает сочувствия, а не осуждения. Вы заслуживаете бережного отношения к себе, особенно сейчас. Пожалуйста, держитесь за эту минуту, за этот вдох, за этот контакт. Боль может кричать, что выхода нет, но это голос боли, а не правда о Вас и Вашей жизни.
К сожалению, в рубрике «Вопрос психологу» нет возможности вести беседу в формате диалога. Поэтому хочу сообщить Вам о возможности обращения на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где Вы сможете вести личную переписку с психологом и общаться с ним столько, сколько Вам потребуется, чтобы почувствовать себя лучше и разобраться в происходящем.
Вы уже сделали важный шаг – поделились своими чувствами и мыслями. Пожалуйста, не оставайтесь наедине с этими переживаниями. Я очень хочу, чтобы Вы продолжали жить. Не потому, что «так надо», а потому что Ваша жизнь ценна, даже если сейчас это совсем не чувствуется. Если бы я могла быть рядом, я бы сказал Вам эту очень простую вещь: Вы ценны. Даже когда Вам кажется, что внутри остались только пустота и усталость. Даже когда мысли пугают. Даже когда не видно будущего. Эта боль — не навсегда, а помощь — рядом и есть люди, которые готовы Вам помочь!
С уважением, консультант службы, Анна.
Я несовершеннолетняя, у меня постоянные ссоры с родителями. Люди списывали это на пубертат, как и я, но у меня видимо пермонентные конфликты с семьей. Я почти совершеннолетняя они вроденормальные и хорошие но бывают перекосы. Например папа каждый вечер что-то пьет, иногда по бутылке вина или по три банки пива, мне противно за этим наблюдать, а все обещания измениться он не исполняет. Он очень инфантилтный, пытается мени приоьнять или коснуться, но я не хочу этого, а он продолжает. Мама постоянно мной недовольна, я бы сказала что она сама перфекционист. Я думаю суициде, например скинуться с крыши высотки или попасть под машину, съесть много табле
Здравствуйте Т. Вы написали, что вас беспокоят постоянные ссоры с родителями, с которыми не получается наладить хорошее общение. Из-за этого вы думаете о суициде. У каждого человека в жизни наступают трудные моменты, когда кажется, что выхода из какой-то ситуации нет и что смысл в жизни утерян. Каждому знакомо такое состояние, и каждый человек имеет право испытывать негативные чувства и говорить об этом, а не только быть всегда "на позитиве". Сегодня, вы почувствовали себя не очень хорошо, что-то осознали для себя, что-то поняли. Когда человек открывает для себя какое-то знание он становится больше - у него больше знаний, у него больше умений, у него больше желаний и целей, но может появиться и больше страхов. Чтобы сбежать от негативных переживаний наше подсознание "сигнализирует" разными способами наверх (в сознание), что ему тут плохо. А чтобы сознание обратило на этот сигнал свое внимание, то подсознание "заворачивает" свои сигналы в "страшную" обертку, по типу "мыслей о смерти". Такие мысли нужно уметь распознавать. Если человек умеет это делать, то он обращает свое внимание на то, что происходит вокруг него и пытается изменить неприятную ситуацию, как-то справиться с ней. Если не может этого сделать, то ищет другие пути. Например, обращается за помощью.
Ваши вопросы, обращенные в нашу службу – это призыв о помощи. Потому что вы не справляетесь с какой-то трудностью. Однако, понять, что у вас произошло, не зная вас и вашу ситуацию - очень трудно.
Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон экстренной психологической службы 8(495) 989-50-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце. Вас услышат и окажут возможную поддержку и помощь.
Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.
Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).
С уважением, консультант.
Здраствуйте, долго интересует этот вопрос, как меня можно назвать? В детстве, я пережил можно сказать измену, лучший друг с которым я дружил с самого детства, дружили мы тогда 15 лет, просто без обьяснений без всего променял меня на другую компанию, ничего мне так и не сказав, я тогда очень долго грустил и не знал что делать в таком случае, потому что он был единственный с кем я общался, после этого я начал общаться со всеми, нашел новых товарищей/подруг с которыми мне интересно, но теперь я заметил, что мне совсем безразлично если например какой то человек с которым я общался долго, просто променяет меня например, мне абсолютно безразлично, я могу забыть об этом уже через день, или даже очень страшная ситуация для меня, что смерть близкого родственника не пробудила даже слезинку в глазах, то есть я просто принимаю это за должное, ну теперь его нету, ничего уже не изменить, зачем об этом думать. Я просто не понимаю, нормально ли это? Я смотрю как все плачут, переживают, впадают в депрессии, а я просто живу каждым днем, мне все равно что было вчера, если это что то плохое, конечно же хорошие моменты я помню и вспоминаю и радуюсь. Как меня можно назвать? Или это какой то симптом? И нормально ли это? Мне не нужен ответ как лечить это, ведь меня не беспокоит мое состояние, я просто хочу знать нормально ли это?
Здравствуйте, Артем!
Вы очень ясно и спокойно описываете свой опыт и четко обозначили свой запрос: Вы хотите понять, все ли с Вами нормально и как можно назвать то, что с Вами происходит. Важно сразу отметить, что в Вашем рассказе нет ничего «ненормального» или пугающего. То, что Вы описываете не выглядит как «поломка», на самом деле, это выглядит как способ, с помощью которого Вы справились однажды с утратой.
Ваш детский опыт был для Вас не просто ссорой или расставанием с другом. Это была внезапная потеря значимой связи, без объяснений, без возможности что-то прояснить или попрощаться. Для детской психики это очень болезненный опыт, часто переживаемый как предательство и как угроза: «я могу остаться один». Когда такие чувства слишком сильные и не с кем их разделить, психика нередко принимает защитное решение — «больше так не чувствовать». И тогда со временем формируется эмоциональное отстранение или притупление чувств. Это не равнодушие «по характеру» и не черствость, а способ защиты, который когда-то оказался полезным.
Вы описываете это очень точно, что живёте настоящим, не застреваете в негативном прошлом, не «разрушаетесь» из-за потерь, быстро отпускаете людей и ситуации. Это можно назвать эмоциональной дистанцией или защитной адаптацией, но это не диагноз и не ярлык — это описание того, как психика регулирует боль. И да, это действительно бывает вариантом нормы, если человеку при этом не плохо, и он способен жить, строить отношения, радоваться и эффективно функционировать.
При этом важно заметить один нюанс. Отсутствие слёз, сильных и ярких эмоциональных реакций или внешнего горя не означает, что внутри Вас «ничего нет». Иногда чувства просто проживаются иначе, когда вырабатывается определенный механизм психологической защиты, например рационализация, отрицание или вытеснение. Вы не обязаны переживать так же, как и другие. У горя, утраты и привязанности нет единственно правильной формы.
Таким образом, с точки зрения психологии, Ваше состояние можно считать нормальным адаптивным способом справляться с возникающими жизненными ситуациями, если при этом такой способ не мешает Вам чувствовать интерес, удовольствие, близость и смысл в жизни. Однако поводом для внимания это становится тогда, когда появляется ощущение внутренней пустоты, невозможности по-настоящему сближаться, радоваться или чувствовать себя живым. Поэтому, если у Вас возникнут такие ощущения, следует обсудить это со специалистом.
Также хотела бы озвучить пару рекомендаций по теме «на что обратить внимание» или «что иметь в виду». Полезно сохранять к себе любопытство и честность, замечать, где Вам действительно всё равно, а где, возможно, чувства просто очень глубоко спрятаны. Разрешать себе быть разным — находиться и в состоянии спокойствия, и дать себе возможность переживать, грустить. И помните, если в будущем Вы вдруг захотите глубже разобраться в себе или почувствуете внутренний дискомфорт, разговор с психологом будет не признаком проблемы, а способом лучше понять себя и свой собственный опыт.
С уважением, консультант службы, Анна.
Я приняла решение для себя. Онко 3 стадия,никого рядом нет.нет сил боротся. Но есть 2 детей,как их оставить. Особенно сын 3 года. Как они воспримут. Я уже всё продумада, единственное хочу чтобы не нашли
Здравствуйте, Гузель
Я очень сочувствую тому, через что вам сейчас приходится проходить. По вашему сообщению чувствуется крайняя степень усталости, одиночества и боли, как будто вы слишком долго были сильной, а сейчас сил больше нет. Вы оказались в ситуации, где одновременно есть тяжёлое заболевание, страх, неопределённость и огромная любовь и ответственность за детей. Это, возможно, создаёт невыносимое внутреннее напряжение: одна часть вас хочет, чтобы страдание закончилось, а другая, держится за детей и переживает за то, как они будут жить дальше. В таком состоянии мыслить ясно и видеть выходы действительно очень трудно.
Если попробовать бережно посмотреть на ваше состояние со стороны, оно похоже не на реакцию человека, который истощён физически и эмоционально, напуган диагнозом и остался без поддержки рядом. Когда боль, одиночество и неопределённость накладываются друг на друга, психика может сузиться до одной мысли - «я больше не могу». Это не означает, что вариантов нет, это означает, что сейчас вам очень тяжело их видеть. Важно также сказать: при онкологическом заболевании 3 стадии у части пациентов возможна полная ремиссия. Даже если заболевание не поддаётся радикальному лечению, паллиативная помощь может существенно снизить боль, облегчить симптомы и продлить жизнь. Многие опухоли на этой стадии всё ещё бывают операбельны, и окончательные прогнозы зависят от множества факторов. Сейчас вы находитесь в точке неопределённости, а не окончательного приговора и именно эта неопределённость может усиливать отчаяние.
Гузель, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
В качестве первых поддерживающих шагов я бы предложила вам не оставаться с этим решением в одиночку. Сейчас вам важно, чтобы рядом оказался живой человек или специалист, который сможет быть с вами в этом состоянии и помочь выдержать его шаг за шагом. Если есть возможность, поговорите с лечащим врачом или онкологом не только о лечении, но и о том, как вы себя чувствуете эмоционально; вы имеете на это полное право. Очень важно также обратиться за срочной психологической поддержкой: кризисный психолог, психотерапевт, телефон доверия или экстренные службы могут помочь вам пережить именно этот момент, когда накал чувств максимален. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94, Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34, Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11.
Вы уже думаете о детях - это говорит о том, что связь с жизнью в вас есть, даже если сейчас она ощущается очень хрупкой. Вам не обязательно принимать окончательные решения прямо сейчас. Иногда самый важный шаг - это разрешить себе прожить сегодняшний день не в одиночку и дать себе шанс на поддержку.
С уважением, консультант службы
Я бы хотела узнать как мне быть в ситуации, когда я постоянно нахожусь в стрессе и в гневе.У меня проблемы в семье, мой отец психически больной человек, он не работает почти, работает на данный момент только мама и я.Так же я учусь, мне ну очень это не удобно делать. У меня есть моя подруга, которая на данный момент работает в смены с другой девушкой, я же не вижусь с ней вообще, потому что когда у неё выходной, я на работе и наоборот.я не могу ей никак выговориться, да и меня она раздражает, я не хочу ей ничего говорить, у меня очень непонятное состояние для меня самой. Сейчас у меня есть парень, с которым я могу быть настоящим, только мне не нравится, уж лучше я бы ему врала как и все, но нет, я постоянно кричу на него, не понятно из-за чего, я уже просто сама себя боюсь, постоянно разговариваю сквозь зубы и всё тело словно сжатое, я не знаю как быть в такой ситуации
Здравствуйте.
Благодарю Вас за то, что поделились своими переживаниями, это очень важный шаг.
В вашей ситуации много стрессов и сложных чувств, через которые Вы проходите. Вы испытываете постоянный стресс и гнев из-за семейных проблем, работа добавляет нагрузку, из-за чего все сказывается на физическом состояние и взаимоотношениях с партнером.
Вы достаточно долго находитесь в стрессовом состояние, из – за чего накопившиеся внутренние переживания и волнения, находят выход через гнев, когда Вы можете срываться на своих близких и друзей.
Когда человек все держит в себе, не позволяя высказаться о своих переживаниях, постоянно находясь с ними один на один, постоянно прокручивая в голове, может прийти ощущение безысходности или загнанности в клетку. Вы сказали, что хотели бы выговориться подруге, но в то же время не хотите ей ничего говорить, потому, как она Вас раздражает, и из-за всех переживаний у Вас сейчас для самой себя наблюдается непонятное состояние. Поскольку подруга ваш близкий человек, которому Вы доверяете, позвольте себе выговориться ей– это уже большой шаг к снижению внутреннего давления.
Нужно найти способы расслабления и снятия напряжения. Например, дыхательные упражнения. Делайте вдох 4 секунды, затем медленный выдох 6-7 секунд. Повторяйте в течение 5-10 минут, сосредоточившись на ощущениях от дыхания. Так же физическая активность благотворно влияет на снижение стресса и агрессии. Это могут быть прогулки, занятие спортом, танцы, все это способствует снятию напряжения.
Занятие своим любимым делом, хобби помогает восполнять свои ресурсы, которые могли быть затрачены в последнее время. Например, рисование, писательство или музыка, любой творческий вид деятельности, который может быть Вам интересен, способствует расслаблению.
Так же Вы можете попробовать вести дневник, записывая свои мысли и чувства. Это поможет понять свои реакции и устоявшиеся шаблоны поведения. Постепенно заостряйте внимание на том, что вызывает чувства гнева, его признаки, и прежде чем реагировать старайтесь делать паузу. Можно писать написать письма без адресата, выплеснуть все свои накопившиеся чувства, страхи, гнев и переживания. Для этого нужно остаться одному, отключив телефон и прочие средства связи, обеспечив полную защиту от внешних раздражителей. Необходимо создать для себя условия максимального комфорта и чувства безопасности. Вам понадобится только ручка бумага. Детально вспомните ситуацию, в которой были испытаны негативные эмоции, которые нужно выплеснуть. Описывайте ситуацию максимально красочно, не стесняясь тех чувств, которые возникнут во время написания письма. Пишите так, как захочется, пишите все то, о чем будут идти мысли, даже если это не совсем связано с тем, что было написано до этого. Нужно писать именно то о чем будет идти мысль, причем абсолютно все фразы, которые приходят на ум. Заканчивайте письмо только тогда, когда начнет приходить облегчение и расслабление. Нужно почувствовать тот момент, когда гнев или иные эмоции начнут идти на спад. После этого уничтожьте письмо.
Вы отметили, что «Сейчас у меня есть парень, с которым я могу быть настоящим, только мне не нравится, уж лучше я бы ему врала как и все, но нет, я постоянно кричу на него, не понятно из-за чего», попробуйте объяснить ему, что сейчас вы находитесь в стрессовом состояние, что Вам нужна его поддержка, не бойтесь попросить его понять и помочь, честность это очень важная часть отношений. Не обвиняйте себя за то, что чувствуете. Сейчас Вы находитесь в трудной ситуации, и это нормально, чувствовать себя плохо. Главное не замыкаться, а искать поддержку и способы решения сложившихся обстоятельств, не обвиняйте себя за то, что чувствуете. Все люди проходят через периоды тревоги и гнева, особенно в сложных ситуациях. Я уверен, что у Вас есть силы и ресурсы справиться с этим. Не торопитесь, двигайтесь маленькими шагами на встречу к улучшению своего состояния.
К сожалению, данный формат не позволяет дать полноценную консультацию в рамках одного письма. Я рекомендую Вам обратиться к психологу в очном формате, либо обратиться за консультацией, создав личный кабинет на данном сайте. За Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате диалога столько, сколько это будет Вам необходимо. Специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения. Это бесплатно и конфиденциально.
С уважением, Консультант службы.
Я получил 4 двойки за три дня сломал крышку унитаза короче жёстко накосячил мама это все знает а папа нет папа у меня супер Строгий он меня оставит в синяках я не хочу жить мне страшно помогите мне говорю маме как мне искупить свою вину она говорит учи уроки папа придет и мне конец
Здравствуйте, Матвей!
Вы оказались в ситуации, где страх перед гневом отца парализует и заставляет чувствовать себя в безвыходной ловушке. Ощущение, что «не хочется жить» от такого напряжения, — это признак, насколько сильно ваша психика перегружена ожиданием конфликта. Важно понять, что этот страх — не слабость, а естественная реакция на реальную угрозу — необязательно физическую, но прежде всего эмоциональную: угрозу крика, унижения, ощущения собственной «плохости». Ваша задача сейчас — не просто пережить этот момент, а максимально взять под контроль то, что в ваших силах, чтобы снизить накал и защитить себя эмоционально.
Подготовка к разговору — это ключ. Вам нужно перевести ситуацию из плоскости «меня накажут» в плоскость «я признаю ошибку и предлагаю решение». Это сложно, когда внутри паника, поэтому подготовьте «шпаргалку». Возьмите лист бумаги и напишите три пункта:
Признание: «Папа, я серьёзно накосячил. Я получил четыре двойки за три дня и случайно сломал крышку унитаза. Я понимаю, что это очень плохо и подвёл вас».
Анализ причины (если можете его сформулировать): «Это произошло потому, что я...» (запустил учёбу, не собрался, был невнимателен). Избегайте оправданий, говорите о причинах.
Чёткий план исправления: «Чтобы это исправить, я готов: 1) исправить эти оценки к такому-то числу, вот мой план; 2) отработать стоимость крышки — например, месяц делать дополнительную работу по дому [конкретно какую]; 3) каждый день показывать тебе/маме дневник, чтобы вы видели мои оценки».
Эта «шпаргалка» — ваш якорь. Когда страх собьёт мысли, вы сможете опереться на написанное.
Теперь о том, как говорить. Выберите время, когда отец более-менее спокоен, не с порога. Ваша позиция — не оправдывающийся ребёнок, а почти взрослый, берущий ответственность. Говорите максимально спокойно, смотрите в глаза, но без вызова. Используйте фразы, которые показывают вашу ответственность, а не страх: «Я хочу всё исправить» вместо «Только не бей». Если отец начинает кричать или давить, ваша задача — не вступать в перепалку и не огрызаться. Вы можете сказать: «Я понимаю, что ты зол. Я готов сделать всё, чтобы это исправить». И снова вернуться к своему плану. Ваша цель — показать, что вы не уклоняетесь, а берёте ситуацию в свои руки для её решения.
Чтобы справиться со страхом прямо сейчас, есть простые, но работающие техники. Перед разговором сделайте упражнение на дыхание: глубокий медленный вдох на 4 счёта, задержка на 7, и очень медленный выдох на 8. Повторите 5-6 раз. Это физиологически снижает панику. Представьте, что между вами и гневом отца — толстое, звуконепроницаемое стекло. Вы видите эмоции, но они не могут вас ранить физически. Ваши мысли и ваш план — по эту сторону стекла.
Помните: вы не «плохой» человек из-за этих проступков. Вы — человек, который ошибся и теперь ищет способ это исправить. Даже самый строгий родитель, видя чёткий план и готовность нести ответственность, часто смягчает свою реакцию, потому что видит в этом рост и взросление. Ваша смелость признать ошибку и предложить путь к её исправлению — это уже не детский поступок, а шаг взрослого человека. Сфокусируйтесь не на страхе перед наказанием, а на уважении к себе за то, что нашли в себе силы взять ситуацию в руки. Вы справитесь.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Мне 17 лет. Я обращаюсь, потому что не могу справиться с чувствами.
ситуация в жизни просто ужасная. я уже не могу...не вывожу...хочется просто взять и исчезнуть....я все делаю плохо. я постоянно во всем виновата. у меня есть кошка....я должна была ее стерелизовать...но из за моего страха, и страха выходить из дома......меня никто не поддержал, не помог...денег не было....и вот, получилось что ее выпустили на улицу...и она принесла котят. они родились....и теперь на моей шее. я понимаю, да...это моя вина. но их нужно же отдавать! но я не могу....мне трудно с этой мыслью, еще и не берет никто!!!....у меня просто нет никакой возможности все это вывозить....я специально ради них устроилась работать.....я живу...вроде как живу.....но мне всего лишь 17(18 скоро) и живу я у бабушки, которая запрещает мне оставлять котят....а я не могу! никто не хочет мне помочь! поддержать...!! просто посочувствовать....помочь...всем всегда плевать на меня. моя семья меня просто обсмеивает....у меня еще очень много проблем...семья меня не воспринимает. я для них псих...обуза, истеричка, спорщица, да и вообще самый странный и тупой человек в мире. я вечно ною...вечно ору, вечно истерю....на мне 3 кошечки...и я не жалуюсь, просто под давлением я сильно начинаю ломаться....я держалась, как могла. но вдруг...опять...накрыло такое чувство...такая апатия, так постоянно. сначала все хорошо ,а потом накрывает так...что не выбраться....я живу с этой болью уже много лет. я совсем одинока...никто не хочет меня понять или поддержать...всем всегда было все равно на меня. и я просто уже не выдерживаю...если бы не мои кошки.......даже их хотят забрать...и я понимаю, ведь живу у бабушки...тут ее правила....но я не могу так жить. меня это все просто убивает....я как будто просто пустой кусок.......я не знаю сколько я еще смогу держаться на плову....
Здравствуйте, Варвара!
То, что Вы описываете, — это не просто трудный период, а состояние глубокого эмоционального истощения, кризиса и, вероятно, начинающейся депрессии на фоне многолетнего ощущения одиночества и непонимания. Ваши чувства — желание исчезнуть, ощущение себя «пустым куском», чередование отчаяния и апатии — это не капризы и не слабость. Это симптомы того, что Ваша психика долгое время несла непосильную ношу: чувство вины (за котят, за «плохо сделанное»), отсутствие поддержки от близких, которые вместо помощи высмеивают, и огромная ответственность за живых существ, которую Вы, в силу обстоятельств, вынуждены нести в одиночку. Ситуация с котятами стала не причиной, а последней каплей, кристаллизовавшей всю Вашу боль от одиночества и несправедливого отношения семьи.
В Вашем сообщении виден глубокий внутренний конфликт: с одной стороны, Вы — чуткий, ответственный человек, который из чувства вины и долга устроился на работу, чтобы заботиться о животных, а с другой — Вас годами убеждают, что Вы «псих, обуза, истеричка». Это классическая ситуация эмоционального насилия и инвалидации, когда Ваши реальные переживания и усилия не признаются, а Ваша личность постоянно обесценивается. Естественно, что в таких условиях любая дополнительная нагрузка (забота о котятах) воспринимается психикой как угроза выживанию, отсюда и приступы отчаяния, и апатия — это способы психики сказать «стоп», когда ресурсы на исходе.
Первое, что важно понять: Ваша вина — не всеобъемлюща и не безнадёжна. Да, стерилизация была бы правильным шагом, но Ваш страх и отсутствие поддержки — это реальные препятствия, а не признаки «плохости». Теперь ситуация такова: котята — это факт. Чувство вины за их появление не должно парализовать Вас, но может стать мотивацией для поиска системного, а не героического решения. Геройство (тянуть всё в одиночку) ведёт к выгоранию, которое Вы уже ощущаете. Системный подход — это поиск помощи вовне, потому что в одиночку эту задачу действительно не решить.
Вот возможные шаги, которые могут снизить давление:
Обращение за специализированной помощью для котят. Поищите в социальных сетях группы помощи животным в Вашем городе. Опишите ситуацию: «Подросшие котята ищут дом, нужна помощь в пристройстве». Волонтёры часто помогают с размещением объявлений, консультациями, а иногда и с передержкой. Это переложит часть организационной нагрузки с Вас на сообщество.
Поиск поддержки для себя. Ваше состояние требует внимания не меньше, чем котята. Обратитесь к школьному психологу или узнайте о возможности бесплатной психологической помощи для подростков в Вашем городе (такие службы часто есть при молодёжных центрах). Вам критически важно иметь безопасное пространство, где Вас выслушают без осуждения и помогут разобраться с чувствами вины, одиночества и выгорания.
Разговор с бабушкой в новой плоскости. Вместо эмоционального спора («я не могу!») попробуйте перевести разговор в практическое русло. Скажите: «Бабушка, я понимаю, что это моя ответственность. Я устроилась на работу, чтобы их содержать. Но я физически и морально не справляюсь с пристройкой в одиночку. Давай вместе подумаем, как мы можем им найти дом: может, выложим объявления к вам на работу/вашим знакомым, или я свяжусь с волонтёрами». Это показывает Вашу взрослость и снимает с ситуации налёт личного конфликта.
Самое главное — Ваше выгорание и мысли об исчезновении говорят о том, что ресурсы на пределе. Просить и искать помощь — это не слабость, а единственно разумная стратегия выживания в такой ситуации. Вы не обязаны в 17 лет в одиночку решать взрослые проблемы, на которые у взрослых в Вашем окружении не находится ни сил, ни сострадания. Ваши кошки — это и ответственность, и, как Вы верно заметили, причина держаться. Позаботьтесь о себе, найдя внешнюю поддержку (психологическую и волонтёрскую), чтобы сохранить силы для заботы о них и, что важнее всего, для собственной жизни, которая только начинается и не должна определяться чувством вины и одиночеством. Вы уже проявляете невероятную стойкость. Следующий шаг — позволить себе не быть стойкой каждую секунду, а найти тех, кто поможет Вам нести этот груз.
С уважением, консультант службы!