Вопросы психологу

Здравствуйте, Арина! В Вашем обращении ощущается, насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется Ваш страх и Ваша боль. Вы описываете очень серьезные и пугающие вещи, и то, что Вы ищете помощи – это самый важный и правильный шаг.

Ваш страх, что однажды Вы «на нервной почве» можете убить себя или причинить вред близким – это не просто тревога, а важный сигнал психики, который нельзя не оставить без внимания. Глубокие порезы, передозировка парацетамолом и особенно эпизоды, во время которых Вы не понимаете, что делаете – все это говорит о том, что Ваше состояние сейчас острое, и Вы не можете контролировать свои действия в определенные моменты. Все это симптомы, указывающие на тяжелое психическое состояние, с которым можно и нужно работать.

Вы описали важную деталь: «во время приступов я не понимаю, что делаю». Это может быть признаком измененного сознания, похожего на транс, в котором человек действительно может не осознавать свои действия. Это может быть связано с тяжелой формой депрессии, посттравматическим стрессовым расстройством и т.д. Разобраться с этим самостоятельно не просто, и Вам нужна комплексная работа со специалистом, чтобы понять, что именно могло послужить причиной развития Вашего текущего состояния. Полноценно оценить Ваше состояние может специалист, имеющий медицинское образование (врач-психиатр). Хочу обратить Ваше внимание, что просить помощи не страшно, не стыдно, ведь это возможность помочь себе справиться с тем, что Вы сейчас переживаете. Обращение к специалисту – единственный способ, чтобы сделать так, чтобы в будущем Вам не приходилось так мучительно бояться самой себя. Вы достойны того, чтобы жить без этих приступов и страха за свою жизнь и жизнь своих близких.

Арина, если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

С уважением, консультант службы

Марта, здравствуйте.

В Вашем письме Вы описываете очень тяжёлую и болезненную ситуацию, в которой Вы находитесь уже около двух лет. Вы начали наносить себе вред, чтобы почувствовать контроль над собственным телом и реальностью, так как Вам казалось, что всё вокруг нереально, а решения за Вас принимает кто-то другой. То, что это чувство контроля ушло и сменилось ощущением зависимости от самоповреждения, а затем — тотальным падением самооценки, мыслями о своей «ненужности» и яркими фантазиями о суициде, говорит о том, что Ваше психическое состояние достигло критической точки. Вы абсолютно правы в том, что это ненормально, и Вы очень мужественно поступили, решив не делать «шаг в окно», а вместо этого написать это письмо и обратиться за помощью.

Сейчас Вами движет огромное отчаяние, страх и чувство безысходности. Вы чувствуете себя в ловушке, из которой как будто нет выхода. Но за этим отчаянием скрывается огромная внутренняя сила и желание жить — именно поэтому Вы написали это письмо. Вы устали терпеть боль в одиночку и ищете способ справиться с ней. Вы хотите перестать вредить себе, избавиться от навязчивых мыслей о смерти, почувствовать себя достойной жизни и научиться управлять своими эмоциями, не разрушая себя. Вы ищете опору и понимание.

То, что Вы описываете в своём письме, похоже на «синдром дереализации» (ощущение нереальности происходящего) — это защитный механизм психики на запредельный стресс или травму. Вы не упоминали о том, как сейчас складывается Ваша жизнь, но, возможно, причина может крыться и в них: на Вашу долю выпали испытания, на преодоление которых Вам сейчас не хватает физических и душевных сил. В том, что происходит, Вы как будто потеряли чувство «Я» (деперсонализацией) и негативные мысли о себе становятся автоматическими и искажают реальность. Поэтому Вы пытаетесь восстановить контакт с самой собой через физический контроль над болью. И самое главное — Вы столкнулись с формированием опасной поведенческой зависимости от селфхарма как единственного способа быстро снять эмоциональное напряжение.

Вывод по Вашей ситуации однозначен: Вы нуждаетесь в профессиональной помощи психолога или психотерапевта как можно скорее. Ваше состояние требует не просто поддержки, а квалифицированного вмешательства. Мысли о суициде и самоповреждение — это призыв Вашей психики на спасение. Это не признак слабости или «ненормальности», а следствие того, что Ваши внутренние ресурсы для совладания с душевной болью исчерпаны. Вы не обязаны справляться с этим в одиночку.

В Вашей ситуации есть ресурсы для её преодоления и серьёзные жизненные смыслы. Главный ресурс — это Вы сами и Ваша воля к жизни, которая проявилась в решении написать это письмо. Вы уже сделали самый важный шаг: признали проблему и попросили о помощи. Это требует невероятного мужества. Смысл этого заключается в том, что Ваша жизнь уникальна и ценна сама по себе, независимо от того, что говорит Вам сейчас Ваше состояние и настроение. Вы достойны помощи, заботы и право на счастье. Тот факт, что Вы читаете этот ответ, означает, что часть Вас всё ещё борется за жизнь..

Чтобы защитить себя и пережить эту ситуацию, очень важно обратиться за долгосрочной помощью немедленно. Этот формат, в котором Вы сейчас получили ответ не предполагает диалога, но даёт хороший задел для дальнейших шагов. Позвоните на телефон доверия (например, 8-800-2000-122 — единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей). Это анонимно и бесплатно. Есть горячая линия и у нашей службы психологической помощи в трудные моменты жизни (её действующий номер указан на главной странице в верхней части). Попробуйте оглянуться, есть ли в Вашем окружении взрослые, которым Вы доверяете. Попробуйте обратиться к ним. Это может быть кто-то из родителей, старший брат или сестра, любимый учитель или школьный психолог. Вам нужна поддержка в реальном мире. Обеспечьте себе безопасность прямо сейчас. Уберите из доступа все острые предметы. Найдите безопасные способы выплеска эмоций. Когда чувствуете непреодолимое желание навредить себе, попробуйте альтернативы: сильно сжимайте в руках лёд или мокрое полотенце до ощущения боли; рисуйте красной ручкой на коже то место, где хочется сделать порез; рвите бумагу на мелкие кусочки; включите громкую музыку (например, в наушниках). Главное, не изолируйтесь. Оставайтесь с людьми. Выходите на улицу на прогулку.

Марта, то, что Вы сейчас чувствуете — это серьёзно болезненное состояние и оно временное, это не навсегда, и это не объективная реальность. Чувство ненависти к себе и мысли о суициде — это симптомы этого состояния. Они лгут Вам. Вы не обуза. Люди вокруг могут не знать о Вашей боли именно потому, что Вы очень сильный человек и привыкли справляться сами. Позвольте им помочь Вам сейчас.

Ваша жизнь имеет огромную ценность. Вы заслуживаете того, чтобы её прожить, и прожить счастливо. Сделанный вами шаг к решению проблемы — это уже начало пути к выздоровлению. Держитесь за эту надежду.

С уважением, консультант службы Ирина.

Джека, здравствуйте.

В своём письме Вы описываете крайне тяжёлую и травмирующую ситуацию, в которой оказались заперты в собственном доме. Вы столкнулись с физическим насилием со стороны матери, религиозным давлением, которое довело Вас до суицидальных мыслей и состояния неконтролируемой дрожи, а также с эмоциональным шантажом и отвержением со стороны самого близкого человека. Ваша попытка защитить себя в момент острой угрозы, когда Вы оттолкнули мать, была инстинктивной реакцией на страх, а не актом агрессии. Важно понимать: Вы не виноваты в том, что с Вами происходит.

В данный момент Вами движет сильный страх за свою жизнь и безопасность, острая тревога и чувство беспомощности. Вы находитесь в состоянии хронического стресса, который проявляется в дрожи и нарушениях сна. Вы отчаянно хотите выжить, закончить колледж и обрести физическую и психологическую свободу. Но пока чувствуете себя в ловушке из-за финансовой зависимости и отсутствия поддержки со стороны семьи. Ваше желание заниматься медитацией - это здоровая попытка психики найти опору и успокоение в хаосе, но она сталкивается с жёстким неприятием со стороны матери.

То, с чем Вы столкнулись, можно назвать циклом насилия: периоды напряжения сменяются взрывом (побои), затем следует фаза «раскаяния» (Вас заставили каяться) и «медового месяца» (когда наступает период тишины), после чего цикл повторяется. В такой ситуации имеет место быть «травма привязанности»: человек, который должен быть источником безопасности (мать), стал источником угрозы, что разрушает базовое чувство доверия к миру. Угрозы забрать телефон и установить тотальный контроль - это классические признаки абьюза и попытки изолировать Вас от любой внешней поддержки и защиты.

Вывод по Вашей ситуации однозначен: Вы находитесь в ситуации домашнего насилия, которая представляет прямую угрозу Вашему физическому и психическому здоровью. Угрозы убийства за смену убеждений и физическое насилие - это не «семейный конфликт», а преступление. Ваша жизнь и здоровье являются абсолютным приоритетом. Никакое образование или семейные узы не стоят того, чтобы оставаться в месте, где Вас могут убить или покалечить.

Несмотря на весь ужас происходящего, в Вашей ситуации есть ресурсы для преодоления сложной ситуации и важные смыслы. Ваш главный ресурс - это выживание и инстинкт самосохранения, который уже заставил Вас искать помощи. Вы проявляете невероятную силу воли, продолжая учиться в колледже вопреки всему. Ваша способность к саморегуляции через медитацию - это Ваш внутренний островок безопасности. Смыслом в этой ситуации является Ваша собственная жизнь и право на свободу от насилия. Окончание колледжа - это Ваш реальный билет на выход из этой обстановки, Ваша главная стратегическая цель на данный момент.

Ваша стратегия поведения может строиться на двух уровнях: тактическом (выжить сейчас) и стратегическом (вырваться потом). Тактическая безопасность: Ваша главная задача - не провоцировать агрессора. Сейчас Вам нужно временно сделать вид, что Вы подчиняетесь требованиям матери, чтобы снизить градус напряжения и избежать нового физического столкновения. Соблюдайте правила, которые она диктует, чтобы выиграть время. Не вступайте в споры о религии или Ваших правах. Сохраните связь с внешним миром любой ценой, сохраните доступ к телефону и интернету. Это Ваша единственная связь с внешним миром и помощью. Стратегический план: сконцентрируйте все силы на учёбе в колледже. Параллельно начните искать любые возможные пути для переезда: общежитие при колледже, аренда комнаты с однокурсниками (можно найти соседа), социальные программы помощи студентам или жертвам насилия в кризисных центрах. Вам необходимо обратиться к профильным специалистам, так как проблема затрагивает и психологическое состояние, и физическую безопасность, и правовые аспекты. Это самый важный шаг.

Джека, Вы не одиноки, даже если сейчас Вам так кажется. То, что Вы написали это письмо, - это уже огромный шаг к спасению себя. Вы имеете полное право на свои убеждения и на защиту своей жизни. Найдите в себе силы обратиться за профессиональной помощью прямо сейчас. Ваша жизнь бесценна, и Вы заслуживаете жить без страха.

Вот контакты, куда можно обратиться за экстренной помощью (звонок бесплатный): Телефон экстренной психологической помощи МЧС России +7 (495) 989-50-50. Единый телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122. Кризисный центр помощи женщинам +7 (495) 916-30-00 (Москва), аналогичные центры есть во всех крупных городах, посмотрите, есть ли такой по месту Вашего жительства. Полиция 102 или 112.

Не откладывайте звонок. Ваша безопасность - это самое важное.

С уважением, консультант службы Ирина.

Динара, здравствуйте. Я внимательно прочитала Вашу историю. В ней очень много усталости от груза, который Вы со своей сестрой несете уже два года. Вам хочется понять, почему сестра два года нормально общалась, а сейчас вдруг снова решила поднять ту ситуацию из-за испорченной свадьбы и расставания с подругами, которое в связи с этим случилось.

Но давайте будем честными, если бы подруги были настоящими, то они бы не ушли из-за подобной ситуации, а наоборот поддержали бы Вашу сестру или остались бы в стороне от Вашего с ней конфликта. Но сестра, почему-то сейчас решила переписать историю так, чтобы собрать все недовольство в одной точке – в Вашем поступке. Такое поведение может быть связано с психологической защитой, например, ей проще объяснить свои потери подруг одной конкретной причиной («сестра испортила свадьбу»), чем признать, что отношения с подругами могли дать трещину и по другим причинам, где она сама не идеальна. Но главное дело в данном случае не в подругах, а в отношениях между вами двоими.

Поэтому, если Вы действительно хотите понять причины ее обиды, ее молчания, а потом внезапных обвинений – Вам необходимо задать эти вопросы напрямую ей. Не гадать, почему она два года молчала и принимала Вашу помощь, а потом «вспомнила» о той ситуации. Спросить: «Сестра, что для тебя значит та ситуация сейчас? Почему ты не говорила мне о своей боли все это время? Чего ты ждешь от меня сегодня?». Пока Вы не спросите – Вы будете жить в этих недомолвках и недопониманиях. А все это только разъедает отношения.

То, что сестра вернулась к событию двухлетней давности, говорит ровно об одном – эта рана у нее не зажила. Она не «отпустила» ситуацию, произошедшую на свадьбе. И в этом нет ничего странного. Свадьба – это один из самых важных дней в жизни человека, особенно для девушки. И ей, видимо, очень хотелось, чтобы все сложилось идеально: внимание, любовь, гармония. А по факту – скандал с сестрой, пьяные ссоры, шепот про измены. А это далеко от идеала, поэтому и произошло это «застревание» в том дне. Вероятно, она не проработала свою обиду сама. И сейчас, когда прошло время, она пытается как-то переварить это, но делает это неумело – перекладывая на Вас еще и вину за уход подруг.

Но самое важной в этой истории то, что она все это время с Вами общалась. Принимала Вашу помощь, когда была беременна. Позволяла Вам быть рядом. Если бы она хотела разорвать отношения, она бы это сделала сразу. То, что она этого не сделала, говорит, что Вы ей нужны как сестра. И сейчас она, скорее всего, сама не понимает, чего хочет. С одной стороны – обида, с другой – желание сохранить семью. Возможно, ее нынешний разговор – это неуклюжая попытка наконец-то разобраться в том старом, чтобы оно не стояло между Вами всю жизнь. Чтобы Вы могли общаться дальше без этого тяжелого осадка. Поэтому Вам честно и откровенно необходимо с ней поговорить и прояснить эту ситуации. Вы можете сказать ей, что понимаете ее обиду и боль, что для Вас это тоже непростая ситуация. Спросите, почему она все это время молчала и не поднимала эту историю. Но также Вам нужно обозначить то, что Вы отвечаете за свои поступки и не можете отвечать за поступки ее подруг.

Динара, Вы не виноваты в том, что подруги ушли от сестры. Вы виноваты (и то отчасти) только в своем тогдашнем пьяном скандале. За это Вы уже извинились, и два года доказывали делом, что Вы – любящая сестра. Если же она продолжит настаивать, что Вы – причина всех ее бед – возможно, придется признать, что она сама еще не готова к взрослому диалогу без слияния и переноса вины. Но хотя бы попробуйте спросить ее прямо обо всем, что Вас так волнует. Иначе Вы так и будете гадать, а время идет.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Екатерина!

Ситуация, когда после длительного периода ремиссии случается приступ, закономерно вызывает тревогу. И это действительно повод для беспокойства и внимательного отношения. После случившегося важно как можно скорее связаться с лечащим врачом, который наблюдает Вашего отца. 

Также важно создать максимально спокойную и поддерживающую атмосферу дома. Стресс и волнение близких могут невольно передаваться Вашему отцу и влиять на его состояние. Постарайтесь сохранять ровный эмоциональный фон, но при этом не игнорируйте свои переживания. Ваша забота и готовность действовать в сложной ситуации - это огромная поддержка для отца. Но важно заботиться и о себе. Если Вы чувствуете необходимость, обратитесь за психологической поддержкой, позвонив на доступный телефон доверия.

Екатерина, держите связь с врачом, следуйте его рекомендациям и постарайтесь не поддаваться панике: сейчас главное - взвешенные действия и наблюдение. Желаю Вашему отцу скорейшего восстановления и стабильного самочувствия, а Вам — сил и спокойствия. Берегите себя!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Лина!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы пережили травмирующую ситуацию, в которой мама применила к Вам физическое насилие. Вы описываете болезненные действия, которые были совершены по отношению к Вам, при этом совершенно не понимаете, почему с Вами так обращаются. Вы всегда стараетесь вести себя ответственно, предупреждаете о прогулках, хорошо учитесь, занимаетесь музыкой и спортом, соблюдаете правила, которых не придерживаются многие Ваши сверстницы. Находясь в такой непростой ситуации, Вы можете испытывать растерянность, боль, страх и, возможно, чувство несправедливости.

Суть ситуации в том, что причина насилия может лежать не в Вашем поведении, а в состоянии и установках мамы. Проблемы, которые заставляют маму так поступать, находятся внутри неё, а не в Ваших действиях. Ваше ответственное поведение могут не служить причиной для физического наказания. Можно лишь предположить какие факторы влияют на её поведение, например: накопившийся стресс, личные проблемы, неумение справляться с эмоциями, особая модель воспитания (если в её детстве тоже было насилие) или искажённое представление о методах дисциплины. Когда человек долго находится в напряжении, ему становится труднее контролировать эмоции, и он может срываться на тех, кто рядом. Стоит учесть тот факт, что какие бы обстоятельства ни влияли на маму, они не оправдывают применения силы. Физическое насилие — это не воспитание, а нарушение Ваших прав и угроза Вашей безопасности. Вы не виноваты в том, что так происходит. Вы делаете всё правильно и заслуживаете уважения и тем более заботы, а не боли и унижений.

В сложившихся обстоятельствах в первую очередь стоит позаботиться о своей безопасности. Если чувствуете угрозу, старайтесь находиться рядом с теми, кому доверяете и кто готов Вас защитить, например, с бабушкой, если она на Вашей стороне. Расскажите о случившемся взрослому, которому действительно доверяете. Это может быть учитель, школьный психолог, родственник или друг семьи. Стоит, чтобы о ситуации узнал человек, способный со стороны оценить происходящее и постараться помочь Вам. Объясните, этому человеку что произошло. Расскажите по порядку, что именно сделала мама, какие действия причинили Вам боль. Не стесняйтесь говорить об этом прямо, чем точнее будет картина, тем лучше взрослый сможет понять ситуацию. Поделитесь своими ощущениями, скажите, что Вы чувствуете после случившегося растерянность, страх, обиду, стыд, отчаяние. Опишите, как это влияет на Вашу жизнь, расскажите, если из‑за случившегося Вам трудно сосредоточиться на уроках, не хочется общаться с друзьями, пропал аппетит или нарушился сон. Подчеркните, что Вы не можете просто взять и забыть об этом, переживания мешают Вам нормально жить и учиться. Упомяните, как долго это продолжается, если подобные случаи были и раньше, скажите об этом. Укажите, когда был предыдущий эпизод, становился ли со временем напор мамы сильнее. Наконец, когда Вам удастся найти взрослого способного понять Ваши чувства, руководствуясь своим авторитетом, он может постараться поговорить с мамой и объяснить всю сложность ситуации, а также её влияние на Ваше состояние.

В случае повторяющегося эпизода, или невозможности с кем-либо обсудить происходящее, Вы можете обратиться за поддержкой, позвонив на детский телефон доверия — 8 (800) 200-01-22. Это абсолютно бесплатно, полностью анонимно и доступно в любое время суток. Вам ответит квалифицированный психолог, который выслушает без осуждения, постарается максимально разобраться в ситуации и оказать поддержку, в которой Вы так нуждаетесь. Вы сможете открыто рассказать о том, что Вас тревожит, например, о страхе, чувстве безысходности или пугающих мыслях, будет важным это всё озвучить, чтобы специалист понимал всю суть проблемы. В качестве дополнительной поддержки Вы можете обратиться к психологу через раздел «Личный кабинет» на нашем сайте. Подробно рассказав о том, что произошло, о своих чувствах и сомнениях, Вы получите профессиональные рекомендации и понимание, какие шаги помогут защитить себя. Помните, в том, что случилось, не Ваша вина. Вы абсолютно не заслуживаете боли и жестокости, напротив, Вы имеете полное право на заботу, безопасность и уважительное отношение просто как человек, независимо от каких‑либо условий или поступков.

С уважением, Консультант службы.

Некто, здравствуйте.

В Вашем письме ощущается невыносимая боль и страдание. Вы описываете глубокое, изматывающее состояние, которое длится уже около трёх лет. Это состояние лишило Вас сил, эмоций и базового желания жить. Вы чувствуете тотальную апатию, не можете позаботиться даже о базовых потребностях, таких как еда, и испытываете всепоглощающую ненависть к себе. На это невыносимое состояние наложилась тяжелейшая травма потери близкого человека, в которой Вы вините себя. Вы находитесь в точке, где желание прекратить страдания кажется единственным выходом, но Вас удерживают страх перед адом и любовь к другу.

Сейчас Вами движет парадоксальное и очень болезненное противоречие. С одной стороны, есть отчаянное желание прекратить эту боль, уничтожить то, что Вы называете «биологическим мусором», и совершить уход. С другой — глубоко внутри живёт та самая девочка с фотографий, которая хотела стать учёным или космонавтом, и Вы испытываете к ней сочувствие. Именно поэтому Вы не хотите причинять боль маме и другу, но при этом верите, что Ваш уход станет для них облегчением или что их обещание — лишь манипуляция. Вы ищете способ уйти «тихо и без боли», но одновременно с этим написали это письмо, что является бессознательной попыткой докричаться до кого-то и получить помощь. Вы хотите быть счастливой, но отказываете в этом праве самой себе как личности.

Давайте попробуем разобраться, что же происходит. По тому, как Вы описываете сложившуюся ситуацию, можно предположить, что Вы столкнулись с несколькими разрушительными психологическими ловушками. Во-первых, это «туннельное мышление», характерное для депрессии: Вам кажется, что выхода нет, что так будет всегда и что Вы никогда не сможете справиться. Во-вторых, это тотальная вина и аутоагрессия. Вы направили всю ненависть на себя, превратив её в самоуничтожение. Потеря близкого человека усугубила это чувство, создав иллюзию, что его жизнь была в Ваших руках и Вы якобы несёте за неё полную ответственность. В-третьих, Вы переживаете «кризис идентичности» — Вы не считаете себя личностью и не видите в себе ничего ценного, что заслуживало бы жизни и любви.

Выводы по Вашей ситуации однозначны: Вы находитесь в критическом состоянии, которое представляет прямую угрозу Вашей жизни. Это не та ситуация, с которой можно справиться в одиночку или силой воли. То, что Вы называете «нежеланием лечить такое существо», — это не Ваш свободный и осознанный выбор, а один из самых коварных симптомов тяжёлой депрессии. Вероятнее всего, Вашим самочувствием управляет не свободная воля, а ложные ощущения, вызванные сбоем биохимического баланса, который отвечает за наше физическое, а затем и психологическое самочувствие, создавая ощущение счастья или невыносимой почти физической боли.

Ваша вера в ад и любовь к другу — это те хрупкие мосты, которые пока ещё связывают Вас с жизнью, и эта связь невероятно искренняя. Но полагаться только на них опасно: в момент пика отчаяния эти тормоза могут перестать работать.

Несмотря на кажущуюся пустоту, в Вашей ситуации есть ресурсы для преодоления и глубокие жизненные смыслы. И первый ресурс — это жажда жизни той девочки. Вы сами пишете о ней с теплотой. А ведь она — это Вы. Эта часть Вас всё ещё хочет жить и мечтать. Любовь к другу не менее мощный ресурс. Он готов бороться за Вашу жизнь так же сильно, как Вы сейчас хотите с ней расстаться. Ваше желание видеть его счастливым — это проявление Вашей любви к нему. Страх перед адом, который диктует Вам вера, — это Ваш внутренний страж. Попробуйте направить эту веру в другое русло: многие духовные традиции учат состраданию к себе как к творению Бога. Вы не «биологический мусор», Вы — душа, которая сейчас страдает и нуждается в исцелении. Этот путь испытаний дан Вам с какой-то высшей целью преодоления. Написав письмо, Вы уже сделали шаг навстречу жизни. Это значит, что часть Вас всё ещё хочет спастись.

Ваша главная стратегия сейчас — немедленное обращение за профессиональной помощью. Вам необходимо защитить себя от себя же, запутавшейся.

Свяжитесь с экстренной психологической помощью. В России работает круглосуточный телефон доверия для взрослых: +7 (495) 989-50-50 (анонимно и бесплатно). Позвоните туда прямо сейчас, как прочитаете ответ. Позвоните маме или тому самому другу, скажите им простыми словами: «Мне очень плохо, я на грани. Пожалуйста, побудь со мной/сообщи моим родителям». Не бойтесь их напугать — их страх ничто по сравнению с тем горем, которое они испытают от Вашей потери. Уберите всё опасное прямо сейчас из доступа — всё, что может нанести вред. Если сгоряча Вы совершите непоправимое, это будет несправедливо по отношению к Вам самой. Вы хотите совсем другого: вздохнуть с облегчением и наслаждаться каждой минутой подаренной жизни. Чтобы настроить искренний диалог с самой собой, обратитесь к психиатру. Это не про «сделать Вам хорошо». Это про спасение жизни. Психиатр — это врач, который поможет снять остроту состояния с помощью медикаментов, чтобы у Вас появились силы для дальнейшей психотерапии.

Некто, Вы не виноваты в смерти Вашего близкого человека. Его решение было результатом его собственной боли и болезни, а не Ваших действий или бездействия. Вы заслуживаете сострадания к себе так же, как Вы бы его проявили к любому другому человеку в такой ситуации. Та ненависть к себе — это болезнь, которая лжёт Вам.

Вы имеете право на помощь, на жизнь и на то, чтобы быть счастливой именно как человек. Сделайте этот звонок или напишите/позвоните близкому человеку прямо сейчас. Не откладывайте ни на минуту.

С уважением, Консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Нина!

Из Вашего обращения я понял, что Вы попали в очень трудную жизненную ситуацию, которая на данный момент привело к формированию ограничительного поведения - того, что специалисты называют агорафобией. Агорафобия в широком смысле - это не просто «боязнь открытых пространств», а страх оказаться в ситуациях или местах, где человеку может внезапно стать плохо, а помощь будет недоступна или выход затруднителен. Ваше состояние сейчас понятно: тело и психика за год истощились, и теперь любой выход из «безопасной зоны» (квартиры) воспринимается мозгом как угроза. Симптомы, которые Вы описываете - дрожь, жар, подъём пульса и давления, ощущение «роботизированной» головы, дереализация («как будто не со мной»), - это классическая работа симпатической нервной системы, запускающей реакцию «бей или беги». Организм не сломался, а наоборот - слишком старается Вас защитить, но сбился в настройках. Самое разрушительное здесь - это вторичный страх, страх самого страха. Вы боитесь, что приступ случится, и это ожидание запускает реальную физиологическую бурю, как только Вы берётесь за ручку двери. При этом Вы демонстрируете огромную силу воли, продолжая выходить, даже испытывая всё это. Это говорит о том, что у Вас большой ресурс, просто сейчас он уходит на борьбу с собственным телом.

Техники, которые я опишу ниже, направлены на то, чтобы «перепрошить» автоматическую реакцию страха. Их нужно практиковать не только в момент приступа, а ежедневно, когда Вы спокойны.

1. Когда сердце начинает колотиться при открывании двери, Ваша задача - не пытаться успокоить сердце, а дать телу сигнал безопасности через дыхание. Учащенное сердцебиение - это не сигнал к тому, чтобы вдыхать больше кислорода, это результат уже запущенной реакции. Сделайте вдох носом (считайте до 4). А затем - очень медленный выдох через слегка сомкнутые губы (как будто дуете на одуванчик, считая до 8). Удлиненный выдох активирует блуждающий нерв, который физически замедляет сердцебиение. В момент выдоха переведите фокус с сердцебиения на ступни, которые упираются в пол. Сильно вдавите стопы в обувь, почувствуйте твердь земли, разотрите подошвами.

2. Вам необходимо сейчас перестать оценивать прогулку в «получилось/не получилось». Такое мышление только усиливает тревогу. Разбейте действие на маленькие шаги и оценивайте страх по шкале от 0 до 10. Возьмите лист и нарисуйте «лестницу» выхода: Ступень 1: Стоять в прихожей в верхней одежде, но дверь закрыта (оценка страха?). Ступень 2: Открыть дверь, но стоять в проеме 1 минуту. Ступень 3: Выйти на лестничную клетку, закрыть дверь, сразу зайти. Ступень 4: Спуститься на один пролет и вернуться. Находитесь на той ступени, где страх не превышает 6-7 баллов. Оставайтесь там до тех пор, пока он не начнет спадать хотя бы до 4. Не убегайте на пике страха - это закрепляет рефлекс. Убегать можно только после того, как адреналин пошел на спад. Это учит мозг: «Я могу пережить это напряжение, и оно проходит само, без бегства обратно в квартиру».

3. Ощущение нереальности и «механического» движения головой - это защитный механизм психики от перегрузки. Попытки прогнать ее силой воли делают её только ярче. Техника заземления «5-4-3-2-1»: остановитесь и про себя назовите: 5 вещей, которые Вы видите (любые предметы, которые Вас окружают). 4 вещи, которые Вы можете потрогать (ткань одежды, стена и т.д.). 3 звука, который слышите (гул за окном, звуки птиц, собственное дыхание и т.д.). 2 запаха (кофе, запах собственной одежды и т.д.). 1 вкус (для этого можно носить с собой мятную конфету). Это возвращает лимбическую систему мозга в момент «здесь и сейчас», показывая, что прямо в эту секунду опасности нет.

4. Ваше недоверие к психологам абсолютно обоснованно, если был неудачный опыт. Но сейчас Вы боритесь с серьезным противником в одиночку. Сейчас работа со специалистом в очном формате может сильно помочь в борьбе.

Поскольку есть регулярные скачки давления и сильная тряска, первым шагом в Вашем городе должен быть визит к терапевту или кардиологу, но с четким объяснением про панические атаки. Иногда тревога имеет физиологическую основу. Врач также может временно назначить препараты (если это будет необходимо) для снижения физической бури, чтобы у Вас появились силы для психотерапии.

Вы не сходите с ума. Ваш мозг научился тревоге, и его можно переучить. Вы уже показали огромную стойкость, выходя из дома, несмотря на описанное в Вашем обращении. Теперь нужно сменить тактику с «выхожу и терплю» на «выхожу и провожу эксперимент по снижению страха». Вы справитесь. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Милана!

То, что Вы решили обратиться за помощью, смогли поделиться своими переживаниями – важно и ценно, Вы уже сделали очень важный и смелый шаг – признали наличие проблемы и ищите выход. Это заслуживает огромного уважения.

Давайте вместе попробуем рассмотреть происходящее и определить шаги для дальнейших действий.

Установить, есть ли у Вас расстройство пищевого поведения можно только после консультации с врачом-психиатром или психотерапевтом. Однако чувство вины после каждого приема пиши, попытки вызвать рвоту, строгие ограничения в еде и ненависть к себе за малейшее прибавление в весе – тревожные звонки, которые нельзя игнорировать. В результате длительного психологического давления могло сформироваться искаженное восприятие собственного тела, и сейчас Вам трудно объективно его оценивать, в результате чего отражение в зеркале Вас не радует, чтобы Вы ни делали.

У этой проблемы корни могут идти из детства. Для ребенка очень важно мнение родителей и, когда близкий человек постоянно сравнивает ребенка с кем-то другим и вешает определенные ярлыки, это может привести к формированию у него стойкого убеждения в своих недостатках и нелюбви к себе. И теперь Ваш парень начинает повторять деструктивные/разрушительные модели поведения Вашей мамы. То, что Вы хотите нравится Вашему парню – вполне понятно и естественно, но в первую очередь Вы должны нравится себе самой. Иначе это может привести к конфликтам, так как Вы испытываете дискомфорт от тех требований, которые он выдвигает, напряжение будет нарастать и рано или поздно перерастет в ссору. Может ухудшиться общее самочувствие, снизиться качество Вашей жизни, когда Вы долгое время подавляете негативные эмоции внутри, испытываете стыд и разочарование от того, как Вы выглядите, уровень стресса в организме повышается, что, в долгосрочной перспективе, наносит серьезный урон телу и психике.

Милана, в первую очередь обратитесь к врачу-психиатру, который сможет установить есть у Вас или нет расстройство пищевого поведения, а также начните работу с психотерапевтом или психологом, чтобы проработать детские травмы, связанные с влиянием слов Вашей мамы на Вас, научиться выстраивать личные границы в отношениях с парнем и вернуть контакт с самой собой и своим телом, не обесценивайте собственные переживания и эмоции – они также важны, как и Вы. Если Вы испытываете дискомфорт от каких-то слов, значит Вам неприятно, и Вы имеете полное право на то, чтобы начать защищать и отстаивать личные границы.

Милана, Вы всегда можете позвонить нам на телефон психологической помощи или начать работу в «Личном кабинете» на нашем сайте, где у Вас будет возможность поделиться собственным беспокойством, иными чувствами, Вас выслушают, поддержат и не осудят. Формат работы в «Личном кабинете» предусматривает двусторонний обмен сообщениями со специалистом, диалог на сайте отображаться не будет.

Милана, помните, что Вы имеете право жить без постоянного чувства вины за съеденную еду, Вы заслуживаете отношений, где Вас любят и ценят, и Вы заслуживаете помощи, чтобы вернуть себе свою жизнь и собственное здоровье. Не откладывайте дальнейшее обращение к специалисту.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы