Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
У меня панические атаки происходят со среды той недели , вчера/сеголгя не было , но все равно вот завтра я еду на учебу на маршрутке у меня страх , что у меня опять произойдет в маршрутке паническая атака( само ощущение ее , когда сердце забивается горит тело и тд ) хотя я понимаю что это паническая атака и я не умру. А также когда подхожу к остановке уже начинается какой-то страх , но я уже не выбегаю с маршрутке еду до конца и сама упокаиваюсь
Здравствуйте, Татьяна!
Вы пишете про панические атаки в общественном транспорте. Когда вы едете в маршрутке или даже при приближении к автобусной остановке, вам страшно, что может начаться паническая атака. При этом мысли о том, что это иррациональный страх и на самом деле ничего опасного не происходит, успокаивают вас и вы можете доехать до конца маршрута.
При паническом расстройстве главную главную скрипку играет страх самой панической атаки. По механизму порочного круга: вы переживаете о том, что может случиться паническая атака, вам страшно, вы начинаете дышать быстрее, и в результате этого получаете те самые неприятные физиологические ощущения, которые называются панической атакой. Поэтому терапия этого расстройства в первую очередь направлена на преодоление страха панической атаки, то есть переходу от избегания мест и ситуаций, в которых ранее случались панические атаки, к активному столкновению с ними, выдерживанию этого страха и затем избавлению от него.
Удивительно, что вы интуитивно пришли к тем же выводам! Убеждая себя, что ничего опасного на самом деле не происходит, что это просто неприятные ощущения в теле, вы не избегаете транспорта, все равно подходите к остановке, садитесь в него, доезжаете до нужной вам станции - это все часть метода выздоровления, вы на верном пути. Продолжайте действовать так же, помогайте себе успокоиться дыхательными практиками (старайтесь дышать медленно и глубоко, выдох в 2 раза длиннее, чем вдох), со временем этот страх пройдет, если вы не будете вестись у него на поводу.
Также рекомендую вам обратиться к психотерапевту (сделать это можно в частном порядке или по направлению в ПНД), чтобы проанализировать, из-за чего случилась самая первая паническая атака, какой стресс этому предшествовал, и профилактировать возникновение новых эпизодов.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я не знаю как грамотно и логично структурировать данное сообщение, поэтому извиняюсь если она покажется странным.
На протяжение последних трёх лет нахожусь в сильной апатии, из - за множества проблем на которые я не мог повлиять. На фоне этого у меня постоянно возникают навязчивые мысли о причинении вреда (только себе)
Ситуация осложняется тем, что в ближайшее время я подлежу призыву на срочную службу. Я очень боюсь этого, так как понимаю, что в моем текущем состоянии доступ к оружию и армейские условия могут привести к трагическим последствиям для меня (только я).
Я не могу обсудить это с родственниками из-за страха обесценивания и насмешек. Пожалуйста, подскажите, как мне действовать в этой ситуации. Я не против службы, но что мне сказать психологу на комиссии, чтобы он не подумал, что я уклонист. Что мне сказать психологу. -А можно попасть на службу и иметь запрет на нахождение рядом с оружием?Я не могу это обсудить с родственниками ведь они только будут стебаться или насмехаться. А я не хочу чтобы если вдруг беда случилась. Они мучались и подумали там на военных.P.S. Если у вас появилась мысль, а почему ты раньше не мог причинить вред себе.То по моим рассчётам только оружием можно обойтись безболезненно.
P.S. Спасибо за вашу работу впервые за три года говорю о своих мыслях и проблемах, устал носить маску будто всё хорошо.В данный момент я ничего плохого себя делать не собираюсь(не хочется боли).Все вам хорошего...
Здравствуйте, К
Вы столкнулись с серьезными переживаниями, на фоне которых появились суицидальные мысли. Это важно вовремя заметить и обратиться за помощью. И Вы уже сделали большой шаг, поделившись своей историей. Чаще всего суицидальные мысли возникают у человека не потому, что он действительно хочет умереть, а для того, чтобы уйти от боли и переживаний, начинает казаться, что это единственный возможный вариант. Это не так. К, Вы на протяжении 3х лет самостоятельно справляетесь с трудностями, при этом, находясь в постоянной апатии без ощущения поддержки и это тяжело. Такое состояние требует помощи и поддержки. Я рекомендую Вам обратиться к врачу-психиатру (можно обратиться по месту жительства, записавшись в поликлинику или больницу). Обсудив Ваши переживания, врач, как специалист, желающий Вам помочь, может предложить начать психологическую работу (с психологом\психотерапевтом\психиатром), и, при необходимости, назначить медикаментозную поддержку (назначает только врач). Вы сильный и смелый, однако не всегда наше внутреннее состояние зависит только от наших действий и мыслей, иногда в мозге человека может произойти сбой в выработке определенных нейромедиаторов и это способствует возникновению трудностей в обычной жизни (депрессивные состояния, например). И только врач-психиатр может подобрать подходящий способ улучшения возникшего состояния. Также рекомендую Вам обсудить вопрос прохождения военной службы с врачом, поскольку острые болезненные переживания и возникающие суицидальные мысли могут быть противопоказанием к прохождению службы.
С уважением, Светлана
Что делать и как вообще завести друзей, когда пытаешься одни либо прекращают сразу общаться или просто игнорят.
Здравствуйте, Андрей!
Прочитав Ваше обращение, я вижу перед собой человека, который предпринимает активные попытки выстроить социальные связи, но сталкивается с пустотой в ответ. Вы берете на себя инициативу, а это требует большого мужества и энергии. Однако вместо отклика Вы получаете опыт игнорирования или внезапного обрыва контакта, что, безусловно, формирует чувство фрустрации. Ваша ценность как личности не определяется реакцией случайных прохожих в мире общения. То, что Вы описываете - это не «приговор» Вашей личности, а скорее сигнал о том, что текущая стратегия поиска контактов требует перенастройки, а также указывает на то, что Вы, возможно, ищете «своих» не в тех пространствах или с теми ожиданиями, которые собеседники не готовы оправдать.
Давайте посмотрим на это системно. Когда общение прекращается сразу или Вас игнорируют, это редко бывает личной трагедией для другой стороны. Чаще это говорит об их собственной неспособности к диалогу, о страхе близости или о нехватке ресурса на поддержание новых отношений. Однако, чтобы Вы не чувствовали себя беспомощным в этом процессе, я предлагаю Вам сместить фокус с «как понравиться другим» на «как создать среду, где меня увидят». Практика показывает, что устойчивая дружба рождается не из целенаправленного «поиска», а из совместных дел и регулярного пересечения в комфортной обстановке.
1. Разделите всех людей в Вашей жизни на три круга. Первый круг - это люди, с которыми у Вас уже есть хоть малейшая регулярная связь (коллеги, одногруппники, соседи). Второй - люди из Ваших хобби-сообществ. Третий - совершенно новые лица. Ваша задача - сосредоточиться исключительно на первом круге. Вместо того чтобы искать «лучшего друга», попробуйте в течение месяца просто укреплять микро-связи: задавайте коллеге вопрос о её выходных и искренне слушайте ответ, предложите соседу помочь донести пакет. Убираем запрос «стать друзьями» и заменяем его на запрос «стать знакомыми, которым приятно видеть друг друга». Это снижает страх отторжения.
2. В следующий раз, когда Вы окажетесь в компании или в чате, попробуйте не вступать в диалог с целью «завязать дружбу», а в течение 10 минут просто наблюдайте. Кто из людей улыбается в ответ на шутки? Кто задает уточняющие вопросы другим? Кто выглядит открытым, но тоже немного держится в стороне? Найдите именно того, кто похож на Вас по энергетике. И обратитесь к нему не с вопросом о себе, а с нейтральным комментарием о ситуации вокруг. Легкий, безличный контакт - это мост, который не требует от Вас быть интересным, а просто быть включенным в общий контекст.
3. Часто мы, желая понравиться, пересыщаем сообщения эмоциями или, наоборот, пишем слишком сухо. Попробуйте метод «Зеркало»: отвечайте ровно тем же объемом текста и тем же темпом, что и собеседник. Если Вам не ответили сутки - не пишите повторно в тот же день, дайте пространство. Если человек игнорирует, это не про Вас, а про его занятость или невоспитанность. Ваша задача - не догонять, а предлагать. Если предложение отвергнуто, воспринимайте это не как личную неудачу, а как полезный фильтр: этот человек отсеялся сам, освободив время для того, кто скажет Вам «да».
И самое главное: позвольте себе злиться на тех, кто игнорирует. Это нормальная защитная реакция, которая говорит: «Мое время и мое внимание достойны уважения». Не заставляйте себя быть «удобным» и всегда понимающим. Дружба - это двусторонний процесс, и Ваша задача сейчас - не заслужить чью-то любовь, а научиться распознавать тех, кто сам готов вложиться в диалог с Вами. Начните с малого, с одного безопасного контакта в неделю, и записывайте свои ощущения. Что Вы чувствовали до контакта и что после? Это поможет Вам отделить реальное отторжение от Ваших собственных страхов. Вы уже сделали первый шаг, обратившись за помощью - это говорит о Вашей высокой осознанности. Продолжайте в том же духе, но с новой тактикой. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я запуталась в своих чувствах. Мне сейчас 13 лет, но случилось это со мной в 12 лет прошлой осенью. По порядку:
Я живу с мамой, она тогда довольно часто, но не сильно пила. Каждый вечер пятницы она звала в гости к нам домой свою подругу, с которой они и выпивали. Её подруга приводила своего сына, которому было лет 10. Мы, по их мнению, должны были проводить время вместе. Только вот общением с ним в те вечера, назвать его действия язык не поворачивается. Он специально начинал брать без спроса мои вещи, пытался задрать мне юбку. Согласитесь, сложно было оставить это без внимания. Я пожаловалась маме, но она и мама того мальчика в один голос сказали мне:
"Дай ему в лоб, что ты жалуешься? На целую голову его выше и старше, разбирайся сама как старшая".
Я действительно была на голову выше этого урода. Поняв, что мне реально придется с ним помериться силами, я в какой-то момент уже не стерпела его наглость, решилась и начала с ним драться. Вот только он, как мальчик, боролся очень грубо, я не могла сдержать его напор, он повалил меня на лопатки и сел на меня верхом. Я, испытывая азарт и злость к сопернику, пыталась его скинуть с себя, извивалась как уж, выгибалась в дугу, он же со злорадной ухмылкой раз за разом возвращал меня на лопатки, я в азарте долго не сдавалась, он держал меня под контролем, плотно прижимая к дивану мою спину, бедрами крепко сжимал моё туловище, сильно прижал мои руки к дивану у меня над головой. Я в измождении признала поражение, сгорая от стыда и обиды, что не справилась с младшим соперником. Вот только вставать с меня он не спешил, продолжая сидеть на мне верхом, он стал мучить меня, щипал, злорадствовал, что я слабее, хотя старше и намного выше него. Подол моей юбки во время борьбы задрался, а он оттянул на моем животе резинку колготок, стал пытаться засунуть в колготки свою руку. Я закричала от страха и унижения. На мой крик пришла не моя мама, а его.
Увидев, что я распластана на лопатках, с задранным подолом юбки, колготки на мне были сильно перекошены от попыток залезть в них. Ноги согнутые в коленях, вся красная от напряжения, ярости и ненависти.
Она крикнула моей маме:
"Слушай, у наших тут настоящий бой, Мой Егор твою Полинку на лопатки разложил. Иди посмотри, наверное, их надо разнимать!"
Но, когда пришла моя мама, порядком пьяненькая, она фыркнула, сказала, что я "слабачка". Я пожаловалась, что этот наглец лезет ко мне в колготки, попросила нас разнять. Но мама ответила: "хватит выдумывать ерунду, ты сама в состоянии с Егором решать ваши обиды и ссоры, учись стоять за себя!!!" Какое-то время она просто смотрела на наш поединок, потом обратилась к подруге: "пойдем, водка греется, сами пусть разбираются". Мама этого мальчика попыталась привести сына в чувства:
"Егор, может хватит? Ну-ка, вставай с Полинки!" Но Егор ответил: "она борзела на меня, теперь ответит!"
Тогда она моей маме начала было говорить про мой задранный подол, приспустившиеся колготки, но моя мама махнула рукой, она была при своем мнении, а именно: сами должны разобраться.
Мне стало обидно не только за свой позор, но и за то, что мне никто не поможет. Я вдогонку своей маме ещё раз попросила нас разнять, но она лишь махнула рукой: "Учись за себя постоять!" Тот урод, продолжая на мне верхом сидеть, стал опять меня мучить, когда наши мамы ушли. Он издевался надо мной ещё больше часа точно, пока сам не слез с меня.
В течение следующей недели я переживала стыд и позор, но к пятнице я словно забыла про своё унижение, я, дико признаться, была полна решимости взять реванш, когда этот придурок снова был у нас в гостях. Мне стыдно, но я сама спровоцировала его на поединок, чтобы, наверное, проучить его, причем не чувствуя стыда сняла юбку, потому что мне было жалко, если она бы нечаянно порвалась. Встала перед ним в одних колготках и футболке. Но он опять, как и в первый раз прочно уложил меня на лопатки, хотя я выкладывалась в полную силу, и стал снова мучить меня. Так наши "схватки" продолжались каждую пятницу месяца два с половиной. Кроме первого поединка последующие вызывали у меня уже какую-то сумасшедшую смесь из стыда, унижения и удовольствия. Почему я стала испытывать приятные эмоции от этих жутких ситуаций объяснить не могу.
К моему счастью, всё закончилось, когда наши мамы поссорились или просто перестали общаться. Постепенно я стала приходить в себя. Отмечая, правда, одну странность, когда я надевала колготки, детские хлопковые, воспоминания запускались именно колготками. В этом и прошлом году, когда я под джинсы зимой надевала те хлопковые колготки, заметила что в первые пару минут ношения вновь запускались воспоминания тех диких драк.
Я никак не могу окончательно забыть те эмоции от издевательств, хотя, конечно, сейчас они кратковременны и не такие острые.
Неужели это со мной навсегда?
Ещё сейчас я до сих пор не могу простить свою маму, я злюсь, что она не помогла мне тогда в самый первый раз, хотя я пыталась с ней поговорить, объяснить ей, что я ждала помощи, а она не помогла тогда в первый раз. Но у нас разное к этому отношение: у неё это была "детская возня, про которую давно пора забыть, надо было тебе самой пытаться с мальчиком договориться"
Как мне спокойно начать всё это воспринимать?!!
Здравствуй, Полина! Мне очень жаль, что с тобой произошло то, что ты описываешь. То что совершал тот мальчик по отношению к тебе - это чистое нарушение твоих границ. Это звучит как небезопасное поведение. Мне очень жаль, что ты не почувствовала поддержку и защиту со стороны взрослых, огни обязаны были вмешаться и защитить тебя. Своим поведением они подорвали то самое базовое доверие, которое формируется еще с раннего возраста.
Из того что ты описываешь могу сделать вывод, что тебя очень пугает смесь чувств, которую ты испытывала и сейчас эти чувства и воспоминания возвращаются под действием триггера (в данном случае колготки). Мозг связал конкретное ощущение (ткань, давление на тело) с тем опытом. Поэтому воспоминания запускаются сами сами. Со временем это обычно ослабевает, особенно если с этим работать.Такое часто бывает. В ситуации сильного стресса, особенно когда это касается тела и физического воздействия, мозг может смешивать ощущения. Ты испытала страх, злость, стыд, физическое возбуждением которое является чисто телесной реакцией и иногда даже испытывала элементы удовольствия. Это нормально. Это не значит, что с тобой что то не так. Просто твое тело реагировало отдельно от твоих эмоций и чувств.
То что потом ты сама стала провоцировать эти «драки» можно объяснить тем, что ты хотела вернуть себе контроль, «в этот раз я выиграю». Это не делает тебя виноватой в том, что позволял себе мальчик по отношению к тебе.
Полина, тебе не нужно оставаться с этим опытом один на один. Есть взрослые, которые готовы будут тебя поддержать и помочь, если ты сделаешь тот самый смелый шаг, который сделала на нашем портале - попросишь о помощи. Ты можешь обратиться к школьному психологу, родственнику или любому другому взрослому, которому доверяешь и кем тебе безопасно говорить. Если есть у тебя есть возможность поговорить с психологом, обязательно сделай это. Не потому что с тобой «что-то не так», а потому что тебе пришлось пережить то, что ты не должна была переживать одна.
Хотелось бы еще поглубже затронуть твою злость на маму. Она совершенно понятна и естественна. Ты рассчитывала на закрытие базовой потребности со стороны мамы - рассчитывала на защиту. И эта потребность, к сожалению, не была удовлетворена. Такие вещи действительно не просто забыть и отпустить. Но важно допустить, но не оправдывать, что возможно мама не понимала всю серьезность происходящей ситуации. Полина, не пытайтесь заставить себя простить прямо здесь и сейчас. Важно признать что тебе было больно и страшно и ты имела право на помощь со стороны мамы. Тебе важно сейчас отделить то что было от того кем ты сейчас являешься. Попробуй вернуть себе чувство контроля над телом например через спорт, танцы или техники дыхания. Полина, ты не «сломана», но тебе правда пришлось пройти через ситуацию, в которой тебя не защитили. И с этим можно справиться, постепенно и безопасно.
Береги себя. С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, меня зовут Жанна, я из Казахстана, однако сейчас в Греции. Мне сейчас 21 год. Я в отношениях уже 4 года, мне уже сделали предложение. Я очень люблю своего парня, он Аспергер, однако вот последние несколько месяцев у меня наблюдаются очень сильные вспышки агрессии, истерики, раздражительности и, ну, не самое хорошее поведение. Меня очень волнует тот момент, что когда я злюсь, у меня отключается голова, здравый рассудок, и я хочу принести вред. А это чаще всего мой парень рядом. Если или ему, или себе. И в этот момент всегда плохие мысли по типу «вот бы я сдохла» или что-то такое. Но я понимаю, что это неправильно, и сегодня вот за последние полтора месяца вот сейчас я второй раз, сама того не понимая, ударила парня, и он мне говорил не переходить черту, потому что должна быть какая-то черта, через которую мы не переходим. Таким образом, мы остаёмся в безопасности, потому что мой парень ещё и аспергер, и он, с своей стороны, мне ничего такого не показывает. Он не даёт даже повода бояться его. Сегодня я сидела, и у меня был очень сильный брейкдаун. У меня было так пусто в голове после вспышки агрессии. Я почему-то пришла к мысли, что мой парень и мой отец довольно похожи, у них похожий жизненный цикл, то, как они росли, в чём они увлекаются, какие-то склонности тоже похожи. И, как оказалось, я похожа на его маму. Однако он не получил от неё тепла и получает от меня, потому что я очень добрая, ласковая. Но когда у меня... Я очень раздражительная, и когда я начинаю злиться, это страшно. И вот я пришла к мысли, что, возможно, когда мой парень... мы с ним начинаем конфликтовать, или же когда я не понимаю шутку, и мне кажется, что он меня заёбывает, ну, достаёт вопросами, которые именно ковыряющиеми вопросами, я, похоже, подсознательно накладываю образ отца на него, и тем самым меня он начинает бесить. Я забываю, что мы не против друг друга, что мы одна команда. Потому что у меня, знаете, такое, как будто бы я понимаю, что я делаю, но у меня не хватает вот воли себя контролировать. И ещё мне кажется, из-за того, что я в детстве видела, что вот мой папа бил маму... У меня есть такое ощущение, что я хочу всегда доказывать, оспаривать главенство силой, возможно. Я не знаю, мне просто приходит настолько сильно много адреналина, что я ничего не боюсь, никого не боюсь. Я начинаю провоцировать своего парня, я начинаю издавать какие-то звуки, передразнивать, отвечать сарказмом. И меня это очень сильно напрягает. Возможно, я допускаю такое и считаю, ну, подсознательно, что это адекватно и не боюсь, потому что я видела, как мой отец маму бил до того, что у неё там заколка разбилась, на которую я очень долго копила. Я не знаю, помогите, пожалуйста, может, есть какие-то типсы, какие-то заметки, которые я должна делать. Меня очень волнует, я не хочу потерять отношения, я не хочу потерять себя в этих отношениях.
Здравствуйте, Жанна! Прочитав ваше обращение, я поняла, что последнее время вы стали агрессивны и раздражительны по отношению к своему жениху, вы пытаетесь найти причину и хотите с этим разобраться, потому что не считаете это правильным поведением.
Вспышки агрессии, раздражительность и желание причинить вред действительно могут быть связаны с детским опытом наблюдения насилия в семье. Когда ребенок видит, как один родитель проявляет агрессию к другому, это формирует искаженные модели поведения и реакции на стресс. Ваше наблюдение о схожести партнёра с отцом и переносе этих ассоциаций - важный шаг к осознанию.
Вы пишите, что в отношения 4 года, но подобное поведение началось несколько месяцев назад. Здесь важно разобраться почему раньше такое поведение не проявлялось, может быть, возникли какие-то триггеры, которые вызывают сильные эмоции, связанные с прошлым, или будущее замужество вызывает стресс. Чтобы это выяснить необходима работа с психологом, которая в данной рубрике невозможна. Рекомендую вам обратиться к специалисту, либо создать тему в личном кабинете у нас на сайте, чтобы общаться с психологом. Для самостоятельный работы предлагаю следующие способы:
1) Ведение дневника эмоций: записывайте ситуации, в которых чувствуете раздражение или агрессию. Отмечайте, что именно, по вашему мнению, стало триггером, какие мысли и эмоции возникали, как вы отреагировали. Такое наблюдение поможет выявить закономерность.
2) Используйте техники саморегуляции: - дыхательные упражнения: если вы чувствуете, что вам становится сложно контролировать себя в разговоре, сделайте паузу и сосредоточьтесь на своем дыхании в течении 5 минут – дышите медленно и глубоко, представляя, как с воздухом из вас выходит гнев и злость; - отреагирование негативных эмоций на неодушевленных предметах и в физической активности: опять же, если чувствуете в разговоре, что готовы сорваться, закончите общение и найдите возможность выплеснуть свой гнев – покричать в подушку, побить подушку/грушу, порвать бумагу, просто потопать ногами, выполнить физические упражнения (приседания, отжимания, прыжки); - отреагирование гнева в воображении: вы представляете себя в воображении кричащую, топающую, что-то или кого-то бьющую (другой человек представляется в воображении только в крайнем случае, если нанес сильный эмоциональный или моральный урон);
3) Когда возникают мысли «вот бы я сдохла» или желание навредить, напоминайте себе: «это просто эмоция, она пройдёт. Я не обязана действовать под её влиянием».
4) Открыто поговорите с партнером, объясните, что видите проблему и работаете над собой, но вам нужна поддержка, придумайте кодовое слово, которое будет означать «мне нужно остановиться и взять паузу».
Жанна, ваше желание сохранить отношения и работать над собой - уже огромный шаг вперёд. Не бойтесь обратиться за помощью к специалисту.
С уважением, консультант службы.
Я пропустила много занятий в школе, поэтому сильно отстаю и имею много задолженностей. Я стараюсь решить все, но я физически и психически уже не могу. Мать ругается и орет на меня, что я жалею себя, но я правда уже не могу. Если я не справлюсь, мне нет смысла жить дальше, мне нельзя второй раз в 10 класс, а если я не продолжу, то я не поступлю, а если я не поступлю, мне нет смысла жить
Здравствуйте, Виктория.
Благодарю Вас за доверие и за то, что нашли в себе силы поделиться тем, что сейчас происходит в Вашей жизни. Это действительно важный и смелый шаг — не оставаться со своими переживаниями один на один.
Прочитав ваше обращение, я понимаю, что сейчас Вы находитесь в ситуации длительного и интенсивного стресса, вызванного одновременно академической перегрузкой и отсутствием эмоциональной поддержки в ближайшем окружении. На этом фоне возникло ощущение «туннеля», сужения перспективы, когда будущее видится исключительно в черно-белых тонах, а мысль о возможной неудаче воспринимается как абсолютная катастрофа, ставящая под вопрос саму ценность жизни.
Почему Вам сейчас так тяжело и кажется, что выхода нет?
То состояние, которое Вы описываете как «физически и психически уже не могу», имеет под собой четкие биологические основания. Когда человек длительное время находится в ситуации страха, ответственности и критики, в его организме накапливается гормон стресса — кортизол. Высокий уровень кортизола влияет на работу головного мозга — той области, которая отвечает за планирование, анализ и видение разных вариантов будущего. Проще говоря, стресс буквально сужает Ваше сознание. Вы сейчас смотрите на мир через трубу, в конце которой видите только два варианта: «справиться любой ценой» или «полный крах». На самом деле реальность гораздо сложнее и многограннее, в ней почти всегда существуют промежуточные пути, передышки и обходные маршруты. Но пока уровень стресса высок, мозгу очень трудно их увидеть и принять.
Усталость от попыток сделать все — это объективное состояние организма, а не каприз. Вы пишете, что стараетесь решить проблемы. Это означает, что у Вас есть воля и ответственность. Когда мать говорит о «жалости к себе», она, скорее всего, из лучших побуждений пытается Вас «встряхнуть», но этот метод в ситуации усталости срабатывает разрушительно, усугубляя чувство вины и бессилия.
«Второй раз в 10 класс» или «нет смысла жить» — это не факт реальности, а страх. Это пугающая мысль, порожденная состоянием аффекта и усталости. Пожалуйста, постарайтесь разделить в голове: есть объективная проблема (задолженности и конфликт дома) и есть катастрофическая фантазия о последствиях. Пока Вы держитесь и ищете поддержку, жизнь не сводится к одной единственной развилке в этом учебном году. В нашей стране и мире существует множество путей продолжения образования и построения карьеры, даже если что-то пойдет не по первоначальному школьному плану.
Поскольку формат данного ответа не предполагает продолжения диалога, я не могу задавать вам вопросы и получать на них ответ. Поэтому я рекомендую Вам следующее:
Признать право на передышку. Прямо сейчас Вам критически важно хотя бы немного снизить уровень стресса. Если сил на героический рывок закрыть всё и сразу нет, попробуйте договориться с собой: не «решить всё», а «сделать одно конкретное дело». Например, разобрать одну тему или списать одну задолженность. После этого — дать себе отдых. Делите одну большую и "пугающую" задачу на много маленьких и посильных.
Виктория, данный формат обращения подразумевает однократный ответ. Однако на нашем сайте существует формат личного кабинета. Там Вы можете вести постоянную переписку с одним психологом. В таком режиме специалист сможет не просто выслушать Вас, а последовательно, шаг за шагом, помочь Вам:
- Составить посильный план ликвидации учебных долгов.
- Найти ресурсы, чтобы пережить этот сложный период.
- Разобраться с чувством вины и страха перед будущим.
Я очень советую Вам продолжить общение в таком формате. Это не быстрое решение, но это тот путь, который вернет Вам ощущение опоры под ногами и способность видеть не только «черное и белое», но и всю палитру возможностей.
Вы очень ценны, Виктория. Не этой ситуацией, не оценками и не результатами вступительных экзаменов. Вы ценны сами по себе. Пожалуйста, помните об этом.
С уважением и надеждой на Ваши силы,
Консультант психологической службы.
Добрый день, подскажите пожалуйста,как справиться с ситуацией,дело в том что отец очень ждёт ответа.Они более чем полгода назад развелись с мамой. Теперь он сам приезжает к нам каждый месяц и требует,чтобы мы с младшей сестрой поехали к нему на лето.Я этого категорически не хочу,как сказать ему об этом?
Здравствуйте, Анастасия! Вы пишите о том, что ваши родители развелись и сейчас отец требует, чтобы вы провели лето с ним, но вам этого совсем не хочется, поэтому вы задумались, как ему об этом сказать. Ситуация действительно требует деликатного подхода. Ваши чувства и желания имеют значение, и вы имеете право их выражать.
Для начала постарайтесь для себя четко сформулировать причину вашего нежелания провести лето с отцом: простое желание провести лето по-своему, изменение отношения к отцу после развода, эмоциональный дискомфорт и т.д. Подберите момент для разговора, когда не будет спешки, когда отец не будет уставшим или раздражительным. В разговоре используйте «Я-высказывания», чтобы избежать обвиняющего стиля общения. Например, можно сказать нечто подобное: «папа, я понимаю, что тебе важно, чтобы мы с сестрой поехали к тебе на лето, но для меня важно быть честной с тобой. Сейчас я чувствую, что мне нужно провести это время иначе». Вы можете также предложить ему компромисс, чтобы смягчить неприятную новость. Например, провести вместе выходные, поехать в короткую поездку или чаще видеться в течение года.
Нужно быть готовой к тому, что услышанное может расстроить или обидеть отца. Постарайтесь отнестись к его эмоциям с пониманием, но не берите на себя вину за его чувства. Вы имеете право на свои желания. Если разговор кажется слишком сложным, можно обсудить ситуацию с мамой или другим взрослым, которому вы доверяете. Возможно, они смогут помочь вам подобрать слова или даже поддержать вас в разговоре.
Анастасия, главное - говорить от искренне и помнить, что честность и уважение к своим чувствам - это основа здоровых отношений. Вы поступаете правильно, не закрывая глаза на свои желания, а ища способ правильно их выразить и донести.
Если вам понадобится поддержка и дальнейшая помощь в этом вопросе, то у нас на сайте в личном кабинете вы можете создать тему, чтобы вести диалог с психологом.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. у меня диагностировано ПРЛ и принимаю лекарства. но от них мне не становится легче. я не хочу больше жить. жестокие воспоминания из прошлого постоянно настигают меня.мне холодно жить в этом мире.
Здравствуйте, Георгий!
Вы отмечаете, что назначенная Вам при диагностированном расстройстве личности терапия не помогает. Мучают воспоминания, нет желания жить. Вам очень тяжело справляться с такими сильными эмоциями. Георгий, прием лекарств - это важный шаг, однако иногда медикаментозное лечение не приносит полного или какого-либо облегчения, и внутренний стресс остается. В такие моменты крайне важно, чтобы рядом оказался тот, кто выслушает, окажет поддержку. Если рядом с Вами нет такого человека, позвоните на доступный телефон доверия. Вы сможете детально обсудить со специалистом свои трудности и рассмотреть варианты получения дальнейшей помощи. Кроме того, важно понимать, что необходимо наблюдаться у врача. Врач, если терапия не подходит/не помогает корректирует дозировку либо меняет схему лечения. Главное, не заниматься самолечением, не отменять препараты без консультации врача.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
у меня дисморфофобия,а вместе с ней и рпп. мне плохо в последнее время,я хочу разоб
Здравствуйте, Софа!
Вы пишете о дисморфофобии и РПП, которое причиняет вам страдания. При этом вы сообщаете слишком мало деталей о своем состоянии: как проявляется ваша дисморфофобия, как она началась и как долго беспокоит вас, как влияет на ваше поведение, о каком именно типе РПП вы говорите, ведь их много (вы ограничиваете себя в еде или, наоборот, переедаете?) - от этих нюансов зависит стратегия работы психолога в конкретном случае.
Ваше сообщение обрывается на полуслове, но, кажется, вы писали, что хотите разобраться в сложившейся ситуации и найти решение этой проблемы. Для этого лучшим решением будет обратиться к психологу, специализирующемуся на расстройствах пищевого поведения и восприятия своего тела, чтобы на сессиях с ним последовательно работать над коррекцией этих состояний. Но если пока такой возможности нет, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте и завести тему в личном кабинете, где возможен обмен сообщениями со специалистом.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, меня зовут Ирина, мне недавно исполнилось 30. Хотелось бы получить консультацию, так как пока нет возможности обратиться к психологу со своей проблемой.. я заканчиваю мед, нет финансовой возможности для записи и свободного времени для сессии с психологом, тк учусь очно. А теперь к самой проблеме. Я уже давно осознала, что живу прошлым и с каждым разом становится всё хуже и хуже. Очень часто стали сниться повторяющиеся сны, в которых всегда почти один сюжет: старая квартира моей лучшей подруги детства, где она жила со своей мамой. Снятся как раз какие-то вещи из детства, то как мы проводим время с подругой, либо же я взаимодействую с её мамой. Мамы подруги не стало в 2013ом году от рака. Мы были в выпускном классе. С подругой я тогда уже не общалась так близко. Поэтому не особо в курсе, как она пережила потерю. Квартиру, где подруга жила с мамой, подруга давно продала, тк ей было невыносимо там жить с её слов. С подругой общаемся по сей день. Смерть её мамы мы не особо обсуждали, я не смею заставлять подругу переживать те чувства вновь. на протяжении стольких лет, мне периодически снится та самая квартира, где жила подруга с её мамой, снится её мама. И я переживаю как будто всё заново, все те эмоции. И от этого становится очень морально тяжело. Особенно после пробуждения. Иногда просыпаюсь просто в слезах вся. Иногда во сне бывает осознание, что это всё не наяву, а сон, и мозг будто даже во сне ищет какое-то логическое объяснение происходящему. Я не знаю, как объяснить. Подруге рассказываю про каждый свой сон. Она очень удивляется каждый раз, потому что даже ей не снится подобное. И я не могу понять, что у меня - непроработанная травма, непрожитие эмоции, непринятие утраты мамы подруги (о ее смерти я узнала внезапно и это наверняка повлияло на меня в мои 17 лет), незакрытый гештальт (может это то место, куда не могу вернуться, чтобы попрощаться и отпустить). В общем, извините, за сумбур, но очень хотелось бы понять, в каком направлении двигаться, можно ли как-то это проработать и что посоветуете. Морально тяжело после таких снов, они разбивают. Конкретно с этой проблемой ни к кому не обращалась
Заранее спасибо за ваш ответ
Здравствуйте, Ирина!
Из Вашего обращения я понял, что Вы человек, находящийся в процессе профессионального становления, обнаружили, что значительная часть Вашей эмоциональной жизни, особенно в ночные часы, «прописана» в пространстве Вашего детства и юности. Ваше бессознательное регулярно возвращает Вас в конкретное место - квартиру, наполненную образами значимой фигуры (мамы подруги) и символом утраченной безвозвратности. Эти повторяющиеся сны, сопровождающиеся плачем и тяжелым пробуждением, воспринимаются Вами как насильственное вторжение прошлого в настоящее. Вы чувствуете, что «живете прошлым», и это вызывает двойной стресс: от самого болезненного содержания снов и от непонимания, зачем Ваша психика делает это с Вами снова и снова. Вы интуитивно ищете объяснения в категориях психологии - травма, незавершенный гештальт, непринятие утраты. Важно, что Вы разделяете свою реакцию и реакцию подруги, поэтому Вы не тревожите ее своей проблемой, а ищете причину в себе. Вы демонстрируете высокую рефлексию, но при этом страдаете от отсутствия контроля над собственным сновидением, что истощает Вас эмоционально.
Теперь давайте поговорим о том, что Вы можете сделать прямо сейчас, учитывая Ваш дефицит времени и средств. Основная цель - не «заставить сны исчезнуть», а изменить Ваше отношение к ним, дав им право на существование и снизив их разрушительное воздействие.
Выделите 20 минут вечером. Возьмите ручку и бумагу. Напишите письмо маме Вашей подруги. Не отправляйте его. Просто напишите все, что не было сказано. О чем Вы хотели бы ее спросить? Что Вы чувствовали, когда узнали о ее уходе? Что она значила для Вас в том возрасте? Поблагодарите ее за тепло (которое, судя по снам, было в той квартире). Скажите ей о своей боли. Это не «чтобы попрощаться», а чтобы признать существование этого диалога внутри Вас. Это переводит повторяющийся сон (символическое действие) в осознаваемое, завершенное действие наяву. Мозгу перестанет быть нужно «прокручивать» пластинку ночью, если Вы дадите выхода чувствам днем.
Поскольку Вы пишете, что иногда во сне есть осознание, это говорит о хороших ресурсах. Давайте используем это. Сразу после пробуждения (не вставая с кровати), запишите сон, буквально 2-3 предложения. Затем задайте себе вопросы: «Чего больше всего мне хотелось бы в этом сне? Что осталось незавершенным?». А потом, прямо в воображении, дорисуйте этот сон с новым, желаемым финалом. Сделайте это упражнение лежа, с закрытыми глазами, 3-5 минут. Здесь важно понимать, что Вы не пытаетесь удалить сон. Вы даете себе право на альтернативный, спокойный конец. Это возвращает Вам чувство авторства над собственными ментальными образами.
Как я понял, утро после такого сна - самое трудное. Смешиваются остаточные эмоции сна и реальность дня. Ваше тело просыпается в слезах, «разбитое». С этим нужно работать физически. Создайте короткий, ритуал в 3 шага, который будет железным правилом после «тяжелого» сна:
- встаньте босиком на пол. Скажите вслух: «Меня зовут Ирина. Мне 30 лет. Сегодня такое то число. Я в своей квартире. Той старой квартиры больше не существует в реальности, она осталась во сне».
- сделайте 5 глубоких вдохов и выдохов. На каждом выдохе представляйте, как темный «образ» сна выходит из головы через дыхание.
- выпейте стакан воды. Умойтесь прохладной водой. Сделайте одно микродействие, которое говорит Вам «Я здесь и сейчас, я справляюсь» (например, заправьте постель не спеша или напишите одно слово о своих чувствах в заметках телефона).
Вы не сошли с ума. Сны - это не враг. Ваш мозг пытается «переварить» кусок опыта, который застрял между 17 годами и настоящим моментом. Двигайтесь не в сторону «как перестать это видеть», а в сторону глубокого принятия: «Да, этот сюжет важен для моей души. Моя психика выбрала этот образ, чтобы что-то мне сказать. Давайте я прислушаюсь без страха».
Если через время самостоятельного применения техник (начните с письма и утреннего ритуала) улучшения не будет, или станет тяжелее - это не страшно. Это будет значить, что слой боли глубже, и тогда, когда у Вас появится возможность (даже одна разовая онлайн-консультация с психологом на бюджетных условиях в Вашем городе, часто в вузах есть службы психологической помощи для студентов), Вы придете не с «ужасной странной проблемой», а с четким запросом.
Вы уже поставили себе верный ориентир: «Это непрожитое горе». Осталось разрешить себе его прожить, спокойно и без спешки. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.