Вопросы психологу

Здравствуйте, Дмитрий!

Вы пишете о том, что у Вас депрессия, панические атаки. Из-за психических расстройств у Вас возникают соответствующие трудности.

Обращаясь к нам в службу, Вы хотите найти поддержки и помощи специалистов, чтобы оптимизировать свое состояние и найти выход из трудной жизненной ситуации, в которой Вы сейчас находитесь.

Дмитрий, депрессия требует длительной работы и квалифицированной (желательно очной) помощи психотерапевта\психиатра. Депрессия очень тяжелый диагноз, который в Вашей ситуации еще и усугубляется приступами панических атак.

Чтобы справиться с данными приступами, можно воспользоваться следующим алгоритмом первой помощи при панических атака:

1. Выпить теплой сладкой воды или чая, любой сладкой газировки или другого напитка. Это поднимет уровень сахара в крови, который при панических атаках снижается.

2. Подышите — медленные вдохи через нос и медленные выдохи через рот.

3. Положите руку на грудь и перечисляйте вслух все, что думаете и чувствуете. Проговаривайте мысли и эмоции до тех пор, пока не возникнет ощущения, что они кончились. Не анализируйте — просто отдайтесь потоку и проговаривайте. Не пытайтесь контролировать поток.

4. Перечислите все окружающие предметы. Можно постараться найти в комнате 5 предметов красного цвета, за тем 5 предметов круглой формы и т. д.

5. Про себя или вслух сканируйте тело, обозначая все ощущения. Например, живот колет, уши горят и т. д.

Дмитрий, очень сложно помочь, исходя из Вашего короткого обращения и не зная всех обстоятельств. То, что происходит в Ваших отношениях, может являться одной из причин или же последствием депрессивного состояния. Чтобы проработать проблемы в отношениях, разобраться в их истинных причинах, Вы можете написать в рубрику «Личный кабинет», где Вы сможете в формате диалога обсудить беспокоящие Вас мысли и чувства.

Я понимаю, что в состоянии депрессии трудно найти силы для обращения за помощью и лечения. Но хочу отметить, что Вы написали нам в службу, а это уже большой шаг в верном направлении. Сообщение небольшое и заметно, что Вам было тяжело его писать, но, тем не менее, Вы с этим справились.

Если Вам сложно самостоятельно обратиться к психиатру, попросите близких Вам людей (например, девушку) поддержать Вас в этом шаге. Но здесь наибольшее значение имеет именно Ваше желание вылечиться. Очень важно определить для себя внутренние причины и ресурсы для лечения. Помните о том, что благодаря лечению Вы сможете справиться с трудностями, которые Вы описываете и наладить отношения с близкими людьми.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Руслан, здравствуйте!

В своем обращении вы пишете о потере романтической связи с девушкой, с которой были в отношениях два года. Вы находитесь в подавленном состоянии. Также вам кажется, что вы уже не найдёте подходящего вам человека. Похоже, что вам сейчас очень трудно справляться со своими мыслями эмоциями, и это значительно мешает нормально жить, строить планы, пытаться чего-то достичь. В этой связи вы хотите получить помощь и разобраться в ситуации.

Руслан, позвольте искренне поддержать вас. В этот непростой жизненный период вы решились обратиться за помощью на наш сайт, это вызывает большое уважение. Вижу, что некоторое время эта девушка занимала важное место в вашей жизни, с ней были связаны чувства и мысли, трепет и волнение от ожидания сообщений, звонков и долгожданных встреч. Этот человек и общение с ним были особенно ценными. Но сейчас этого общения больше нет. Вам больно, грустно, возникает ощущение, что больше вы не сможете испытать подобных чувств снова.

Разрыв отношений – это кризисное событие, которое сопровождается интенсивными переживаниями. Часто ситуация рассматривается как окончательный обрыв будущего, поскольку в нем и предполагаемых планах виделось присутствие значимого вам человека. И в этом случае для человека наступает процесс внутренней работы по переживанию потери отношений. Этот процесс необходимо пройти и эмоционально отреагировать несколько стадий, чтобы внутренняя боль утихла. Для того чтобы вы понимали, что с вами происходит и не страшились возникающих и необычным образом сменяющих друг друга эмоций, я опишу те стадии, через которые вы можете проходить в этом процессе.

1. Отрицание. Столкновение с потерей, переживание шока, невозможность понять, принять и согласиться с тем, что произошло, произошло именно сейчас, именно с вами и именно с ним. Это своего рода – попытка защититься от реальности, сохранить прежнюю жизнь и свой покой.

2. Гнев, агрессия. Сильное чувство гнева – это реакция на разрушение того, что было важно и дорого; неуёмное желание наказать того, кто к этому разрушению причастен.

3. Торг. Попытка найти пути возвращения к прошлому, поиск того, что могло бы изменить случившееся, исправить всё непоправимое.

4. Депрессия. Здесь человек впадает в уныние: ему не хочется поддерживать связь с людьми, ни с кем разговаривать, ничего не хочется делать. Мысли о будущем воспринимаются только в мрачном свете, характерно ощущение полной безнадёжности. Депрессивное состояние может перейти в клиническую депрессию, если близкие люди ему не помогут, либо он сам не поймёт, что эту душевную боль и горе нужно прожить и пережить.

5. Принятие. Какими бы не были сильными чувства, приходит время, когда человек начинает осознавать и принимать новую реальность, понимать, что это неизбежно и с этим надо продолжать жить. Начинает контролировать ситуацию и принимать новые решения.

Каждым человеком эти стадии проживаются индивидуально: кто-то «перепрыгивает» через стадию, кто-то зацикливается на одной. Всё зависит от личных обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья, образа жизни. Важно знать, что может происходить с вашей психикой в момент утраты и проживания потери. Постарайтесь это понять и принять, в этом случае вы сами сможете помочь себе пройти эти стадии связанные с утратой отношений.

Также важно сказать, что контакт, который может поддерживается с бывшей девушкой, может давать новые чувства, из-за чего беспокоящие переживания и эмоции будут разрешаться медленно. В этом случае вы можете попытаться ограничить общение до минимума, приняв эту ситуацию как опыт, открывающий путь к новому и готовность обрести совершенно иное, возможно лучшее, что существовало ранее.

Однако, нередко, уменьшая количество взаимодействий с человеком, который причинил боль, желание высказать всё, что на душе редко уменьшается. Особенно учитывая то, что чувства у вас ещё остались, вполне естественно, что ваш мозг будет мысленно возвращаться к этой ситуации, пытаться найти логическое объяснение в том, что произошло и почему. Как следствие может появиться потребность в высвобождении тех мыслей и эмоций, которые создала ситуация расставания. Иначе говоря, вполне естественно, что у вас будет возникать потребность в том, чтобы выразить свои чувства и мысли непосредственно девушке, обсуждать с ней произошедшее.

В этом случае, Руслан, я бы вам все-таки порекомендовала обратиться к технике писем, чтобы столкнуться вновь со своими эмоциями и мыслями, чтобы дать им выход, а главное дать себе возможность отпустить и принять произошедшее.

Для этого выберите место, где вы сможете быть в спокойствии и одиночестве. Возьмите бумагу и ручку, пишите. Говорите все, что на душе. Если начать трудно, попробуйте начать со следующих вариантов предложений, следуя по структуре:

1.Я злюсь на тебя за… Как ты могла…

2. Мне было обидно, когда ты… Я обижаюсь на тебя за…

3. Боюсь, что… Мне страшно, что… Я не хочу, чтобы…

4. Мне было больно, когда ты… Я испытал боль…

5. Я разочарован а тем, что…

6. Мне грустно из-за того, что…

7. Мне жаль, что ты… К сожалению, мы… Я чувствую вину за то, что… Мне стыдно, что я… Прости, что я…

8. Я благодарю тебя за… Спасибо тебе, что ты… Я прощаю тебя…

9. Я люблю тебя. Отпускаю тебя с любовью. Я отпускаю эту ситуацию с любовью

Переходите к следующему пункту тогда, когда прочувствовали и выплеснули всё, что вас волновало и пока что вам нечего добавить.

Вы можете плакать, ругаться, когда пишете, возвращаться снова к пункту, который хотелось бы дополнить. По завершении вы можете сделать с этим письмом все что угодно: отдать тому о ком вы пишете, спрятать, выкинуть, сжечь и т.д. Вы вольны делать с ним все, что вам захочется. После уделите время себе, побудьте со своими мыслями и позаботьтесь о себе, выпейте чай с чем-нибудь вкусным, примите теплую ванную, либо посмотрите фильм. Сделайте то, что вам очень хочется сделать и дает удовлетворение, спокойствие.

Также, в связи с этим постарайтесь подумать о заботе и бережном отношении к себе не только в психическом плане, но и в физическом. Поддерживайте режим дня и питания, старайтесь больше времени проводить на свежем воздухе, уделяйте время интересному времяпровождению наедине с собой, с друзьями и родными. Вспомните, чем вы давно хотели заняться, но никак не получалось, например, вы давно хотели бегать по утрам или начать рисовать и т.д. Постарайтесь найти для себя дела, возможности способные наполнить вас, дать энергию и желание жить. Не забывайте о своих обязанностях и любимых делах. Таким образом, это поможет вам эмоционально восстановиться от переживаний, вы постепенно сможете начать ощущать жизнь, свою ценность, которая зависит только от вашего бережного отношения к себе.

Надеюсь, данные рекомендации помогут вам пережить тяжёлый период расставания, отпустить накопившиеся эмоции и принять этот опыт с благодарностью, любовью к себе и верой в счастливое будущее!

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Денис.

Вы работаете на новом месте работы 3,5 месяца, находитесь на испытательном сроке. В процессе освоения функционала Вы начали допускать ошибки. Несмотря на желание коллег помочь Вам, Вы стали испытывать напряжение и страх перед новыми ошибками, что вызывает тревогу и легкую панику. А это, в свою очередь, снова провоцирует ошибки.  

С одной стороны, любая новая для нас деятельность сначала осваивается с ошибками. Для этого и предназначен испытательный срок: освоить основной функционал и посмотреть, насколько предлагаемая работа подходит Вам как специалисту (и насколько Вы подходите под требования). Поэтому допускать ошибки в этот период вполне допустимо. Вижу из Вашего сообщения, что у Вас уже был негативный опыт, когда Ваша работа оценивалась негативно, это вызывало значительный стресс и привело к потере работы. Поэтому, конечно, нынешняя ситуация на работе сильно Вас беспокоит. 

Денис, к возникшей проблеме можно подходить с разных сторон. Прежде всего можно попробовать проанализировать, какого рода ошибки у Вас возникают, с чем они связаны: со сложностью задания, с необходимостью много запоминать или удерживать большое количество информации в зоне внимания? Может быть ошибки возникают, когда Ваше физическое состояние не очень хорошее, например, Вы не выспались. Денис, поразмышляйте и выпишите все возможные причины ошибок (возможно Вам понадобится понаблюдать за собой несколько дней), а потом поищите способы, как эти причины устранить или справиться с ними. Возможно для этого придется запросить помощи у коллег или проконсультироваться, например, с врачами (по поводу сна). Если Вам самому будет трудно составить такой список, то можно обратиться за очной или дистанционной помощью к психологу (например, создать тему в рубрике Личный кабинет на нашем сайте).

Также можно обратить внимание на Ваши реакции и Ваше состояние. Вы смешиваете прошлый опыт и то, что происходит на нынешнем месте работы, хотя сейчас у Вас другой функционал, и Вас окружают другие коллеги (которые, как мне показалось, готовы Вам помогать и объяснять дополнительно). Возможно если Вы будете напоминать себе об этом, то не будете так сильно погружаться в тревогу. Вы очень четко подметили, что попадаете в порочный круг: ошибки-критика-страх новой ошибки-тревога-ошибки, и разделение этих ситуаций - шаг, чтобы разорвать этот круг. Кроме того, для снижения тревоги во время работы можно использовать методы саморегуляции (самые простые - это дыхание, легкие физические упражнения). Дополнительно про это можно прочитать у нас на сайте в рубрике Психологическое просвещение: https://psi.mchs.gov.ru/uploads/resource/2023-03-24/psihologicheskoe-prosveshchenie_16796631411070121528.docx

Денис, важно не опускать руки и начинать потихоньку менять свое состояние, ведь даже небольшие изменения могут привести к положительным результатам. Желаю Вам успехов!

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Аделина!

Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь в непростой для себя жизненной ситуации. Вы пережили много непростых событий в своей жизни, которые негативно сказались на вашем психологическом состоянии и вы не знаете, как себе помочь.

Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.

Самым эффективным способом решения ваших проблем будет, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.

Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.

Также не нужно забывать, что на наше психологическое состояние очень сильно влияет наше физиологическое здоровье. Может быть так, что ваше подавленное состояние результат проблем со здоровьем. Поэтому могу порекомендовать обратиться к врачу, для того чтобы он провел все необходимые исследования. Если будут обнаружены физиологические причины вашего состояния, то он назначит необходимое лечение и ваше самочувствие улучшится.

Наибольшего эффекта можно достичь, если обратиться и к психологу и к врачу одновременно. Это даст наибольший эффект и позволит в кротчайшие сроки разрешить вашу непростую жизненную ситуацию.

Если у вас нет возможности обратиться к психологу очно, то в сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.

Когда у вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.

Помимо этого, можно попробовать разобраться с тем, почему вы находитесь в таком состоянии, какие механизмы нашей психики могут ухудшать его и что с этим можно сделать.

Предлагаю начать с автоматических мыслей. Они приходят нам в голову автоматически, и мы их не оспариваем. Например, у девушки ухудшилось настроение, после того, как на неё посмотрел начальник. После разбора ситуации выяснилось, что у неё появилась автоматическая мысль «Если руководитель посмотрел на меня, значит он мною не доволен!», и именно эта мысль повлияла на ее самочувствие.

Если научиться улавливать такие мысли, проверять их правильность («Что говорит о том, что мой начальник недоволен мною?»), и оспаривать, то из этого можно получиться средство регуляции собственного эмоционального состояния. За этими мыслями стоят глубинные убеждения о себе, о людях, об окружающем мире, они формируются в детстве и часто не осознаются.

Также есть особенности мышления, которые приводят к ухудшению нашего эмоционального состояния. Например:

• Перфекционизм. Вы уверены, что вы должны достигать во всём только наилучшего результата. Люди, редко бывают удовлетворены тем, что они делают, потому что они ставят себе очень высокие стандарты. Перфекционизм заставляет их работать с перенапряжением, что вызывает сильное истощение и постоянную тревогу за результат.

• Чёрно-белое мышление. Человек думает по принципу «всё или ничего» - «Если я сделал что-то наполовину, значит я ничего не сделал», «Или я победил или я проиграл». Такой способ мышления очень опасен, потому что не позволяет человеку видеть промежуточные варианты развития событий.

• Катастрофизация. Когда происходит какая-то мелкая неприятность, человеку кажется, что произошла катастрофа. «Если мой ребёнок получил в школе двойку, то это значит, что он не сможет учиться!». Катастрофическое мышление вызывает сильную тревогу и отнимает много энергии.

• «Я должен». Человек постоянно говорит себе, что он должен: быть хорошим мужем/женой, родителем, сотрудником, всегда всё успевать, не злится на других людей… Список можно продолжать до бесконечности. Так называемая «тирания долженствования» не позволяет человеку получать удовольствие от жизни и уделять время себе.

Это далеко не все мысли такого рода. Бороться с такими мыслями и научиться более реалистичному мышлению способствует психотерапия. Также может помочь, если вы:

Зададите себе вопрос. Для чего мне нужно избавиться от таких мыслей? Для того чтобы что? Формулируйте свой ответ не с позиции мотива, чтобы уйти от, а говорите себе о том, к чему вы хотите прийти. Например: здоровье, работа, деньги, друзья, семья и т.д. Перечислите для себя эти цели. Задайте себе вопрос: насколько они реалистичны? Если нужна корректировка, скорректируйте их.

Очень важно понять, что у каждой автоматической мысли есть так называемые вторичные выгоды. Что значит вторичные выгоды? С одной стороны, человек может жаловаться на то, что ему плохо, а с другой стороны, он получает так называемые блага от той формы поведения. Это все происходит на бессознательном уровне. Одна из форм проявления вторичных выгод, это так называемое снятие ответственности за свою жизнь и возможно за жизнь тех, с кем вам приходиться общаться. Поэтому первое: задайте себе вопрос, какие выгоды я получаю? Это может казаться абсурдом, но это так. Именно выгоды и перечислите их для себя. Вам нужно найти как минимум пять. Это позволит вам взглянуть на вашу ситуацию немного с иной стороны.

Ресурс. Нужно подумать о том, какого качества вам не хватает для того, чтобы начать полноценно двигаться по жизни. Что это за ресурс? Это может быть жизненная энергия, чувство уверенности в себе, и т.д.

Целеполагание. Представьте себе, чего вам хочется достичь в жизни. Это может быть ваша профессиональная реализация, семейные отношения, хобби и т.д. Выберите только одну цель для одной проработки. Представьте ее в образе картинки, фильма или череды картинок. Представили? Отлично. Теперь увидьте себя со стороны, достигшей этой цели. Обратите внимание на детали. Увидьте себя настолько отчетливо, насколько вы это можете. Что вы делаете, что это за место и время, кто вас окружает? Представили? Хорошо. Теперь побудьте в этом состоянии, позволяя вашему бессознательному раз за разом проигрывать эту ситуацию. Обратите внимание на ощущения в вашем теле. Если чувствуете, что необходима корректировка цели - сделайте и повторите упражнение опять.

В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.

Надеюсь, у вас все получится!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Анастасия!

Мне жаль, что сейчас вы находитесь в непростой для себя жизненной ситуации, из-за которой Вас посещают мысли о суициде, и вы не знаете, как себе помочь и откуда взять силы.

По поводу мыслей о том, что вы не хотите жить, то такое поведение возникает, когда человек не может разрешить какую-то ситуацию или выместить свою агрессию на объект, вызвавший сильные чувства (или другого человека). В случаях, когда этот объект агрессии недосягаем, обладает большей силой, или просто неуязвим.

Поэтому, когда у Вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.

Вы пишите о том, что Ваши родители против того, чтобы Вы пошли к психологу, но Вы понимаете, что Вам нужна помощь, поэтому рекомендую обратиться к школьному психологу. Психолог при личном общении с Вами сможет собрать всю необходимую информацию о Вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет Вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению Вашей жизненной ситуации.

Также, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь. Или вы можете написать обращение в личном кабинете на нашем сайте, там, в формате диалога психолог ответит на ваши вопросы. Очень важно в сложных ситуация делиться своими эмоциями, поэтому рекомендую в сложные моменты позвонить по указанным номерам или написать обращения в личном кабинете.

Проживать такие эмоции одной очень тяжело. Оставлять эти чувства и переживания внутри нельзя, иначе в какой-то момент вы поймете, что эмоционально выгораете. Чтобы этого не произошло, заведите себе тетрадь Ваших эмоций. В нее вы сможете сбрасывать негативные эмоции и делиться позитивными. В ведении такого дневника эмоций есть ряд важных моментов:

• Запишите ситуацию, такой, какой она произошла.

• Запишите свои эмоции и чувства, по отношению к данной ситуации.

• Запишите, что Вы чувствовали по отношению к людям в этой ситуации?

• Ответьте, что Вам хотелось сделать в данной ситуации?

• Ответьте, а что сделали на самом деле?

Такая эмоциональная разгрузка поможет не только освободиться от тревожащих эмоций и мыслей, но и лучше разобраться в ситуации, посмотреть на нее с разных сторон.

Эта техника не решит вашу ситуацию, но она поможет уравновесить эмоциональное состояние и набрать внутренних сил для дальнейших действий. Не бойтесь обращаться за помощью, в одиночку справиться крайне сложно.

Надеюсь, у вас все получится!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Кира!

В обращении чувствуется, что Вы переживаете, сочувствуете, и беспокоитесь о Вашем молодом человеке и о ситуации в которой он сейчас находится. Он чувствует на себе гнев, злость, агрессию, угрозы от отца. 

В столь юном возрасте ему приходится переживать множество тяжелых ситуаций, которые могут испытать не все взрослые. Хочется Вас поддержать, Вы находите в себе силы помочь Вашему близкому человеку.

Каковы истоки родительской агрессии? 

Агрессия родителей является проекцией определенного внутреннего эмоционального состояния: чувства враждебности, гнева, негодования. 

Конструктивная агрессия является «биологически адаптированной» характеристикой активности личности родителя, которая позволяет добиваться определенных целей или безусловного выполнения требований и соблюдения установленных правил и границ. Это агрессия со знаком плюс. 

Деструктивная же модель поведения взрослого может находиться в совокупности и неразрывной связи начиная от физических и вербальных проявлений агрессии в адрес ребенка до невербальных символических сигналов. Деструктивная агрессия, проявляющаяся в излишнем контроле, неуважении, враждебности, отчужденности, злобе, гневе, раздражении, самобичевании, ненависти, сварливости, жестокости разрушает связи между родителями и детьми. И в последствии может провоцировать формирование заниженной самооценки, психологических комплексов, закрепление агрессивных паттернов поведения, как дозволенных способов решения проблем. Именно в такой ситуации формируется низкая социальная адаптация и агрессивность, помимо еще таких отрицательных качеств личности как пассивность, зависимость, неуверенность в себе.

Что можно противопоставить такому негативному сценарию?

Деструктивные поведенческие реакции можно и нужно регулировать. Этому способствует контроль родителями своей эмоциональной активности, осознавание, сдерживание или направление социально приемлемыми способами агрессивные проявления, развитие индивидуальной саморегуляции и эмоционального интеллекта. Каждый родитель в такой ситуации может управлять своим поведением и состоянием, что дает возможность впоследствии гармонично взаимодействовать с людьми.

Вы можете посоветовать молодому человеку — найти способ выражать свои чувства, делиться переживаниями с миром в комфортной безопасной обстановке, просить о помощи. Есть ли у него родственники, друзья, кто кроме Вас может его выслушать и помочь? Опасно и вредно держать эмоции в себе — когда мы выпускаем то, что внутри, то отпускаем негативное и настроение становится лучше.

Кира, также Вы можете посоветовать Вашему молодому человеку обратиться к специалисту психологу очно или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие его чувства и переживания.

Здравствуйте Юрий.

Буду с Вами предельно откровенен. Каких либо рецептов или рекомендаций по обретению смысла жизни я Вам дать не могу. Я не знаю причин этого кризиса отсутствия смысла, не знаю особенностей Вашей биографии, попросту не владею информацией о Вас, кроме того, что Вы изложили Выше. Да и в рамках разовой консультации давать рекомендации по поиску смысла крайне затруднительно. Однако замечу: Вы пишите, что никому, кроме нас эту тему доверить не можете. Осмелюсь предположить, что Вы очень одинокий человек. Одиночество – крайне вредный попутчик в нашей жизни... А между тем, Вас терзают масса внутренних противоречий, внутренних конфликтов. Но, поговорить и обсудить эту тему Вам действительно очень нужно. Я бы даже сказал – необходимо. Поэтому, прежде всего, я хочу предложить Вам обратиться на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме диалога есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы. Согласитесь, диалог – это начало разрешения всех конфликтов, в том числе и внутренних. Звоните. Не медлите. В любое время. Вы, также, можете поработать эти вопросы с нашим специалистом дистанционно, но не в формате разового обращения, а сессионно, через личный кабинет. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате для дальнейшей, индивидуальной работы. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Кристина. Из Вашего обращения я поняла, что Вы тяжело переживаете расставание с молодым человеком и пока не можете принять тот факт, что Ваши отношения завершились.

Кристина, пережить разрыв отношений непросто, поскольку за время отношений к партнеру возникают теплые трепетные чувства, формируется привязанность. К тому же, учитывая, что между Вами существовала некоторая недосказанность и отдаление – решение расстаться приняли не Вы.

Любые отношения между мужчиной и женщиной — это процесс, который требует заинтересованности с обеих сторон и эмоционального вложения в процесс построения отношений. Если один человек отдает себя отношениям и старается держать их на должном уровне, а другой этого не поддерживает – возникают трудности, которые могут привести к завершению отношений. Так как эта ситуация произошла, это дает возможность проанализировать как себя в отношениях, так и партнера, понять, чего было недостаточно и какие моменты могли не устраивать. Безусловно, сейчас для Вас период переживания, который необходимо пережить, обращаясь к поддержке близких и родных людей, которые будут рядом в трудную минуту. Пережив расставание, перед Вами откроется новый жизненный этап, в котором Вы можете заново посмотреть на построение отношений. Важно акцентировать внимание на то, какую позицию в отношениях занимают оба партнера и, исходя из этого, учиться их выстраивать. Так, бывает, что для кого-то из партнеров будет не совсем близка позиция взрослого, к которой стремиться эффективней, поскольку такая позиция подразумевает то, что человек умеет брать на себя ответственность, уважает личные границы друг друга и уважает человека, с которым находится рядом. Выбрав для себя взрослую позицию в отношениях – можно создать гармоничную и прочную связь. Такие отношения говорят о способности проявлять зрелость при общении с другими людьми, проявлять взаимную заботу по отношению друг к другу. Если мы находимся именно в таких отношениях – это является ключевым аспектом здоровых и устойчивых отношений. Таким образом, определяя для себя эти важные аспекты мы будет готовы к тому, чтобы начать новые отношения и уже подойти к ним иначе.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дана!

Постоянно находиться в ожидании чего-то плохого – очень непросто. Это состояние называется тревога. Оно похоже на чувство страха, но в этом случае мы боимся чего-то неопределенного, чувствуем, что грядет нечто угрожающее.

Такое состояние вызвано мыслями, убеждениями, которые возникают у нас в голове, и которые мы даже не замечаем. Они, в свою очередь, порождают чувства, в вашем случае – тревогу. Часто мы сосредотачиваемся именно на эмоциях, душевных страданиях, поскольку именно они нам приносят дискомфорт, а причину этих эмоций упускаем. Необходимо отслеживать мысли, убеждения и сопоставлять их с реальными фактами. Насколько вообще реален именно такой исход ситуации? Почему должен сбыться именно этот вариант? Какие еще могут быть варианты развития? Эти вопросы могут помочь вам осознать, что на самом деле тревожное предположение далеко не единственный вариант, и вообще есть множество более вероятных и, главное, благоприятных исходов.

Основная сложность в работе с негативными навязчивыми мыслями состоит в том, что он них тяжело избавится, мы пытаемся им возразить, переубедить себя, но часто это не приносит облегчения. Предлагаю вам посмотреть на них с другой стороны:

Наверняка вам звонили либо обращались на улице с навязчивыми рекламными предложениями, рекламировали товар или услугу, банковское предложение и тд. В таких ситуациях мы обычно просто отмахиваемся, даже не вслушиваясь в предложение, со словами «Мне это не интересно» и через пару минут уже и не помним об этом звонке. Предлагаю к мыслям по типу «не верю, что именно у меня все может быть хорошо» и другим с негативным оттенком, относиться как к навязчивому продавцу, не пытайтесь возражать, оправдываться, обдумывать, просто скажите им «спасибо, не интересует» и, так сказать, кладите трубку. Возможно вам «позвонят» еще пару раз, но ваш ответ должен быть неизменным. Это поможет снизить ситуативную тревогу.

Однако, необходимо понять природу подобных суждений, для того, что бы окончательно избавиться от них. В этом вам может помочь очная консультация с психологом или психотерапевтом. Так же можете зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте и создать обращение там, что бы более подробно обсудить вашу ситуацию.

С уважением, специалист службы.