Вопросы психологу

Здравствуйте, Юлия!

Вы описали сложную жизненную ситуацию, в которой вы находились достаточно длительное время. Вы смогли покинуть опасную и напряжённую семейную обстановку. Вы обезопасили свою жизнь и переехали туда, где вы можете чувствовать себя комфортно и спокойно. К сожалению, дети не могут выбирать своих родителей и вынуждены приспосабливаться к условиям, которые создают взрослые. Если родители осознаны, то ребёнку повезло, так как у него формируется здоровая привязанность и больше возможностей адаптироваться к окружающему миру. Однако иногда дети оказываются в опасных для жизни условиях, где их дом становится похожим на поле боя. В последствии возникают трудности во взаимоотношениях с окружающими, появляются страх и тревога, так как мир кажется нам враждебным и опасным.

Теперь вы выросли и можете самостоятельно принимать решения, которые будут лучшими для вас. Очень важно и ценно, что вы обращаете внимание на свое состояние и хотите изменить качество вашей жизни к лучшему.В этом вопросе вам может помочь психолог, так как вы находитесь в созависимой ситуации. Однако, вы сообщаете, что у вас нет возможности обратиться к психологу очно, я вам предлагаю следующий вариант:

Прикрепляю ссылку на статью про созависимые отношения:

https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/sozavisimye-otnosheniya

Юлия, к сожалению, в рамках одного ответа в рубрике «Вопросы психологу» невозможно оказать вам необходимую психологическую помощь в вашей сложной ситуации. Я настоятельно рекомендую вам написать обращение в рубрике «Личный кабинет». Там вы сможете вести переписку со специалистом нашей службы. Это позволит нам более продуктивно и пошагово разобрать ваш запрос.

Кроме того, вы можете позвонить на горячую линию нашей службы по номеру +7 (495) 989-50-50, где вам окажут квалифицированную психологическую помощь в режиме телефонного разговора. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Марк!

Вы переживаете расставание, и этот процесс даётся вам нелегко. Вы чувствуете ответственность и описываете ситуации с точки зрения своих действий, которые, по вашим словам, привели к тому, что девушка сообщила о своих чувствах к вам. Однако важно помнить, что «после» не всегда означает «вследствие».

Вы стремитесь восстановить отношения с любимым человеком, но он не проявляет инициативы. Сейчас вы находитесь в состоянии ожидания и надежды на то, что можно попробовать вернуть отношения, потому что вам дорог этот человек.

Любой процесс имеет начало и конец. Переживание разрыва отношений также имеет свои этапы: от момента принятия решения о завершении отношений до момента, когда негативные переживания, связанные с утратой, оставляют человека. Всё, что между этими этапами, — это путь, который нужно пройти от старта до финиша.

Кажется, у вас ещё нет определённости, есть надежда на восстановление отношений. Я хочу выразить вам поддержку, Марк.

Читая ваше письмо, я предполагаю, что сейчас вам особенно тяжело. Вам бы хотелось понять, можете ли вы ещё что-то сделать. Действительно, в такой ситуации важно определиться. Но важно также помнить, что чувства мы не контролируем, они либо есть, либо их нет.

Я предлагаю вам сделать упражнение, чтобы понять, можете ли вы ещё что-то сделать. 

Шаг 1. Собрать информацию о ситуации.

Шаг 2. Собрать информацию о себе (чувствую, думаю, могу сделать)

Шаг 3. Формулируем цель

Шаг 4. Выбираем план действий

Важно придерживаться данной последовательности, чтобы не совершить импульсивные действий. 

Собрать общую информацию о самой ситуации:

1. В чем заключается данная проблема?

2. Определите максимально положительный исход данной ситуации (плюсы данной ситуации).

3. Определите максимально отрицательный исход данной ситуации (минусы данной ситуации).

4. Могу ли я повлиять на данную ситуацию?

5. Зависит ли данная ситуация полностью от меня?

6. Какие объективные факторы могут повлиять на данную ситуацию?

7. Есть ли другие участники проблемной ситуации?

Если ситуация от нас не зависит, то единственное, что мы можем сделать – это обратиться к себе и своему состоянию и работать со своими эмоциями и переживаниями, то есть саморегуляция. Можно обратиться за поддержкой к близким людям, заняться любимыми делами, переключиться… Предположите сколько времени вам понадобиться что бы пережить это раставанеие. 

Для этого нам необходимо собрать информацию о себе

(эмоции, мысли, действия):

1) Эмоциональная сфера: что я чувствую? Какие эмоции я испытываю? Как я реагирую на возникшую проблему? Насколько сильны эти переживания?

Чем больше выражены эмоции и чувства, тем сложнее будет предпринять что-то конструктивное. Нужно снизить интенсивность эмоций. Прожить их около 15-20 минут (через время можно повторить).

2) Интеллектуальная сфера: какие мысли приходят мне в голову в связи с ситуацией? Насколько адекватно мы оцениваем саму ситуацию и себя в этой ситуации? (негативное или позитивное восприятие проблемы). Необходимо дистанцироваться и посмотреть на ситуацию как бы «со стороны». Лучше, если это будет безоценочно. Важно ограничить себя по времени, чтобы не уйти в тревожные мысли. Как только разобрались с чувствами и мыслями, переходите к оценке своего поведения.

3) Поведенческая сфера: насколько адекватны мои действия в сложившейся ситуации? Готовы ли мы предпринимать какие-либо действия? Что я могу сделать? Есть ли у нас силы для решения проблемы?

После того, как мы собрали всю необходимую информацию, следующий этап – формулировка основной цели, к которой мы будем стремиться.

Важно ответить на следующие вопросы:

- Что для меня самое важное при решении этой проблемы?

- От чего я могу отказаться (чем я могу пожертвовать) в данной ситуации?

Ответив на эти вопросы, мы сможем сформулировать нашу основную цель. При этом необходимо учитывать следующие аспекты:

- Что я могу получить, достигая данную цель?

- Что я могу потерять, достигая данную цель?

- Какие сложности могут возникнуть передо мной?

- Как это повлияет на других участников ситуации, если они есть?

- Какими ресурсами я обладаю для решения проблемы?

Сейчас очень важно не оставаться наедине со своими тяжёлыми чувствами. Возможно, вам станет легче, если вы поделитесь своими мыслями с близкими людьми. Подумайте, есть ли среди ваших близких кто-то, кто мог бы вас поддержать и выслушать.

Я желаю вам сил, чтобы разобраться в этой ситуации. Всего вам доброго, Марк.

С уважением, Анна, консультант службы.

Здравствуйте, Антон!

Вы пишете о том, что после недавней ссоры Ваша девушка резко переменила своё поведение и Вы беспокоитесь за нее, вините себя и хотите узнать, что делать в сложившейся ситуации.

Такого выборочного выпадения определенных событий не могло возникнуть без явной на то причины. Амнезия такого рода обычно заключается в забывании серьезных психотравмирующих событий. Избирательное вытеснение из памяти определенных событий — это своего рода защитный механизм психики, способ борьбы со стрессом. Таким образом, человек спасает самого себя от разрушительного воздействия психотравмирующей ситуации. Если это действительно амнезия, то рекомендуется обратиться к психиатру.

Вы пишете также о том, что Вы заметили резкие изменения характера и поведения Вашей девушки. Вероятно, что за недолгое отсутствие она обдумала ваши отношения и теперь пытается отстраниться от всех негативных событий, которые сопутствовали вашим отношениям. Возможно, она увидела причину конфликтов в своем поведении, поэтому так его изменила.

Вы пишете о том, что испытываете чувство вины в происходящем. Определите, в чем именно заключается Ваша вина. Каким образом Вы могли повлиять на произошедшие перемены? Затем подумайте, насколько высока вероятность того, что Ваши действия привели к такому результату (если удобно, можно оценить вероятность по 10-балльной шкале). Приведите конкретные доказательства, что Вы виновны. Затем напишите опровержения этому. После этого снова оцените вероятность Вашей вины.

Вы спрашиваете, что Вам делать в этой ситуации. Прежде всего, прислушайтесь к себе, определите, как Вы относитесь к конфликтам, которые были у вас в течение 4 лет. Вспоминаете ли Вы прошлые обиды в ссорах? Являются ли прошлые конфликты фактором, который негативно влияет на отношения или определенным этапом, справившись с которым Вы стали более близки и получили ценный опыт? Готовы ли совместно с партнершей забыть о прошлых ссорах? Также подумайте, комфортны ли для Вас перемены в характере и поведении девушки, нравятся ли Вам они? После того, как Вы определились со своим отношением к ситуации, рекомендую выйти на открытый диалог с девушкой, поделившись своими выводами на этот счет и спросив ее мнение. Если Вы убедитесь в том, что это действительно амнезия, предложите записаться на прием к психиатру.

Невозможно дать точную интерпретацию перемен в поведении Вашей девушки, исходя из Вашего представления ситуации. Для того, чтобы работать со взаимопониманием в отношениях и прояснить происходящее, рекомендую обратиться к семейному психологу.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Елена!

Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью. Вы готовы работать с проблемой, и это уже достаточно серьезный шаг на пути к ее решению.

Елена, в своем обращении вы очень точно назвали то, что с вами происходит: моральное и физическое истощение. И прежде, чем решать вопросы взаимоотношений с сыном и мужем, возможно, стоит заняться вашим восстановлением и хотя бы немного физически и психологически отдохнуть. Ведь любая работа над отношениями требует запаса сил, которых сейчас у вас, судя по всему, нет. Занимаясь воспитанием подростка и выяснением отношений с мужем сейчас, вы, скорее всего, только усугубите свое состояние. Елена, я вам предлагаю поразмышлять над тем, что вам необходимо для того, чтобы вы могли хотя бы немного восстановиться в тех условиях, в которых находитесь сейчас? Можете ли вы взять отпуск сейчас? Если да, то чем вы можете заняться в отпуске таким, что приносило бы вам успокоение и восстановило ваши силы?

Также в своем обращении вы пишите следующее: "работаю, разрываюсь между дачей и квартирой, по даче все делаю сама. Уже не помню когда выходила просто погулять живу ими". Елена, судя по всему, вы взвалили на себя непосильную ношу. Я вам предлагаю подумать, сколько это еще может продолжаться, пока вы не истощитесь окончательно? Это действительно то, на что вы хотите потратить ваше здоровье? Возможно, есть смысл пересмотреть приоритеты и перераспределить нагрузку. Наверняка в вашем ежедневнике найдутся дела, которые на самом-то деле не так уж обязательны, но занимают ваше драгоценное время и тянут из вас жизненные силы. 

Елена, вопрос взаимоотношений с близкими действительно непростой и требует более детальной работы, чем работа в формате "вопрос-ответ". Я вам рекомендую начать работу с психологом в индивидуально или в паре с вашим мужем (семейная терапия). Для индивидуальной работы вы можете открыть на нашем сайте Личный кабинет, где сможете работать с психологом службы в формате переписки. Это бесплатно и анонимно. Также у вас есть возможность обратиться к психологу социального центра, там работа ведется за символическую плату. 

Елена, я искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей!

Берегите себя!

С уважением, консультант службы Юлия. 

Здравствуйте, Кирилл!

Вы описываете действительно сложную ситуацию. Очень трудно находится в отношениях, где не учитываются твои желания и интересы, особенно когда все усугубляется переживаниями и невозможностью повлиять на события. Кирилл, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.

Кирилл, задать себе вопрос: «Чего Вы хотите от этих отношений?». «Что дают, а что забирают у Вас эти отношения?». Ответив на эти вопросы соотнесите их с Вашей ситуацией. И спросите себя: «Это то, что Вы хотели?». Когда Вы проведете такую работу над собой, Вам будет легче понять, почему вы держитесь за эти отношения, и нужны ли они вам. В данной ситуации присутствует много недосказанности между вами и вашей девушкой. И здесь вам нужен живой диалог, не по переписке. Попробуйте отключится от своей девушки, и переключится на себя. Ведь тот факт, что вы анализируете поведение партнера, говорит о том, что Вы забываете о себе, ставите в зависимость свою жизнь от других людей.

Кирилл, попробуйте, отпустите контроль. Конечно, вам очень хочется повлиять на ситуацию, хочется сохранить эти отношения или вернуть их на прежний уровень и для этого вы предпринимаете самые разные попытки: пытаетесь завести разговор, ищите компромиссы, манипулируете, пытаетесь что-то выяснить. Обратите внимание, что в основном инициатором наладить отношения выступаете Вы. Но всё это не приносит желаемого результата, а ваши действия лишь, напротив, могут вызывать раздражение у Вашей девушки. К сожалению, Мы не можем контролировать или предусмотреть абсолютно все. Подумайте над тем, насколько Вы сами готовы доверять другим? Всегда ли вы доверяете своей девушке? Насколько Вы готовы довериться? Отношения — это всегда желание с двух сторон, признайтесь себе в том, что вы не можете влиять на чувства вашей девушки, ее решение или поведение, отпустите ситуацию и дайте другому возможность принять своё собственное решение. Попробуйте услышать, почему девушка действовала таким образом, каковы были ее мотивы на тот момент (возможно, она поступила таким образом из-за недостатка уверенности в себе, из-за страха перед потерей партнера и по иным причинам). Также вы можете обсудить с ней свои сомнения, страхи и переживания. Проговорите, что для вас является недопустимым в отношениях, проговорить «правила», которые хотели бы, чтобы присутствовали, если ваша совместная история продолжится. Обсудите, что для вас обоих есть отношения, какими вы хотели бы видеть их, что для вас обоих в отношениях важно и нужно, какой формат отношений для вас желателен, и устраивает ли текущий, что вам хотелось бы получать друг от друга, какие изменения необходимы,, что вы хотели бы от нее, а ваша девушка от вас и т.п. Открытый диалог внесет больше ясности в ваши отношения.

Кирилл, естественно, что Вы нуждаетесь в помощи и поддержке Вашей девушки, хотите быть любимым, значимым и нужным. И здесь я, все-таки, рекомендую встретиться вам с вашей девушкой в живую и сообщить ей о своих чувствах и переживаниях. Попробуйте поговорить с ней прямо, открыто, что вас беспокоит, что, по – вашему, вызывает трудности в ваших взаимоотношениях. Во избежание проблем и недопониманий, о которых Вы пишите, выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы не понимаете, что происходит между вами, что присутствует недосказанность в ваших отношениях. Что Вы хотите честности и открытости в ваших отношениях. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса.

Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать). Помните, что лучшее, что мы можем делать в любых взаимоотношениях – это говорить. Обсуждать имеющиеся разногласия, искать компромиссы, приходя в результате к пониманию того, кто рядом. Не всегда удаётся легко установить контакт, не все готовы слышать. Но это возможно при вашей конструктивной готовности.

Кирилл, ситуацию, в которую вы попали, действительно тяжело переживать в одиночку. В такой ситуации оказать вам психологическую помощь в рамках одного ответа в рубрике "Вопросы психологу" не представляется возможным. Более продуктивным может оказаться обращение в рубрике "Личный кабинет", где вы сможете вести переписку с психологом нашей службы. Сообщения в чате будете видеть только вы и психолог. Кирилл, очень важно Вам обратить внимание на свою ценность и значимость. Вы уже сделали важный шаг к достижению Вашей цели, когда обратились за помощью.

Кирилл, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. В случае необходимости Вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей.: 8 800 2000 122 или позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Елизавета.

В своём обращении Вы указываете на чувство вины, беспокоящее Вас. Чувство вины, возникшее вследствие ревности к Вашему молодому человеку. В этой ситуации, для начала, предлагаю абстрагироваться от самой ситуации, и более подробно разобрать природу чувства ревности. Начнём с того, что ревность – это своеобразное проявление агрессии. А когда возникает агрессия? Подобно страху или тревоге, агрессия возникает в ситуации, когда человек в достаточной степени не чувствует себя в безопасности. Или когда есть угроза потери чего-то важного, значимого и дорогого. В этом контексте агрессия, как и страх, совершенно естественное и нормальное чувство, помогающее нам справиться с надвигающейся потенциальной угрозой. Тут необходимо понимать, что важность имеет не сама агрессия, а ситуация, вследствие которой возникла агрессия. Если агрессия возникла на какой-либо пустяк, или и вовсе на пустом месте – то это не нормально. Хотя зачастую и тут имеются некие причины, просто искать их надо глубже... Если же агрессия возникла на реальную угрозу?... Как бы там ни было, нужно понимать, что в первую очередь необходимо разобраться с причинами, с ситуацией угрозы. Это про агрессию. То же самое и со страхом. Что же касается ревности, то напомню, ревность - реакция человека на угрозу отношениям, нежелание потерять близкого человека...

Теперь касательно Вашей ситуации – в чём причина ревности? Возможно в общении Вашего молодого человека с другой женщиной. Возможно в отсутствии взаимопонимания с молодым человеком. Возможно в том, что между вами есть некая недосказанность. Как бы то ни было, полагаю, что разрешение ситуации следует начать с общения с молодым человеком. Попробуйте поговорить с ним об этом. Без претензий и упрёков, просто для того что бы донести до него свои переживания, тревоги и страхи. И, как следствие, причину ревности. Может, стоит обсудить с ним, как вам вместе быть в этой ситуации? Наладить диалог.

Елизавета, мне сложно анализировать природу Ваших переживаний более подробно. Слишком мало информации, в связи с чем и была предложена столь обобщённая картинка. Если же Вы хотите более подробно разобрать природу своих переживаний, можно рассмотреть вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с психологом через личный кабинет. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Елизавета!

В обращении Вы пишете, что: «У меня поставлены БАР и ПРЛ. Уже больше половины года я в глубокой депрессии», мне очень жаль, что Вы сейчас переживаете такой сложный период в жизни. Вам сейчас настолько плохо что вас посещают мысли о суициде. Ценно, что нашли в себе силы обратиться за помощью.

Вы пишете, что у Вас стоит 2 диагноза, принимаете прописанное лечение, но сейчас даже после увеличения дозы препаратов Вы не замечаете улучшений. Вам действительно сейчас нужен компетентный врач и грамотный подбор препаратов для стабилизации психического состояния. Важно понимать, что таблетки - это химические вещества, которые на уровне биохимии оказывают влияние, как на психику, так и на тело. Поэтому нужно подобрать то лечение, которое вам подходит. Также лечение у психиатра должно быть в паре с психологом. Специалист выслушает Вас и поможет скорректировать методы работы, которые могут улучшить Ваше самочувствие. Обсудите с врачом свою тактику лечения, возможные ухудшения состояния и способы реагирования на них. Лечение вам сейчас необходимо, не медлите с этим.

Вы также можете написать нам на сайте, создав тему в личном кабинете, где сможете начать диалог с одним из специалистов-психологов. Если срочно нужна психологическая помощь, позвоните на горячую линию психологической помощи по номеру +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно, анонимно, безопасно, бесплатно).

С уважением, консультант службы!

Марина, Здравствуйте! Как я понимаю из вашего обращения, совсем недавно вы развелись с мужем, с которым вы были вместе 7 лет и растили вашу общую дочку. Развод – это всегда непростое испытание, особенно если в браке были долгая совместная жизнь. Но похоже, что разрыв отношений причиняет вам сильную боль не только по причине того, что он всё-таки состоялся, но ещё и потому что ваш муж довольно быстро вступил в новые отношения, рассказав о том, что вообще вас никогда не любил. Это слова, которые, естественно, причиняют вам сильную боль и никак не укладываются в ваше миропонимание.

Прежде всего необходимо сказать, что вы ни капли не виноваты в тех чувствах, которые испытывал или не испытывал ваш муж, особенно за то, что он жалеет о своём потерянном времени. Это лишь его ответственность как взрослого человека за то, как распоряжаться своим временем и своей жизнью. Это никак не уменьшает вашу ценность как личности.

Ваша ответственность сейчас лишь в том, как вы можете помочь себе справиться с теми болезненными ощущениями, которые сопровождают разрыв отношений.

Разрыв отношений – это кризисное событие, которое сопровождается интенсивными переживаниями. Часто ситуация рассматривается как окончательный обрыв будущего, поскольку в нем и предполагаемых планах виделось присутствие значимого вам человека. И в этом случае для человека наступает процесс внутренней работы по переживанию потери отношений. Этот процесс необходимо пройти и эмоционально отрегировать несколько стадий, чтобы внутренняя боль утихла. Для того чтобы вы понимали, что с вами происходит и не страшились возникающих и необычным образом сменяющих друг друга эмоций, я опишу те стадии, через которые вы можете проходить в этом процессе.

1. Отрицание. Столкновение с потерей, переживание шока, невозможность понять, принять и согласиться с тем, что произошло, произошло именно сейчас, именно с вами и именно с ним. Это своего рода – попытка защититься от реальности, сохранить прежнюю жизнь и свой покой.

2. Гнев, агрессия. Сильное чувство гнева – это реакция на разрушение того, что было важно и дорого; неуёмное желание наказать того, кто к этому разрушению причастен.

3. Торг. Попытка найти пути возвращения к прошлому, поиск того, что могло бы изменить случившееся, исправить всё непоправимое.

4. Депрессия. Здесь человек впадает в уныние: ему не хочется поддерживать связь с людьми, ни с кем разговаривать, ничего не хочется делать. Мысли о будущем воспринимаются только в мрачном свете, характерно ощущение полной безнадёжности. Депрессивное состояние может перейти в клиническую депрессию, если близкие люди ему не помогут, либо он сам не поймёт, что эту душевную боль и горе нужно прожить и пережить.

5. Принятие. Какими бы не были сильными чувства, приходит время, когда человек начинает осознавать и принимать новую реальность, понимать, что это неизбежно и с этим надо продолжать жить. Начинает контролировать ситуацию и принимать новые решения.

Каждым человеком эти стадии проживаются индивидуально: кто-то «перепрыгивает» через стадию, кто-то зацикливается на одной. Всё зависит от личных обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья, образа жизни. Важно знать, что может происходить с вашей психикой в момент утраты и проживания потери. Постарайтесь это понять и принять, в этом случае вы сами себе сможете помочь.

Марина, также важно сказать, что постоянный контакт, который, судя по тексту вашего обращения, поддерживается с бывшим мужем. Этот контакт может давать новые чувства, из-за чего беспокоящие переживания и эмоции будут разрешаться медленно. В этом случае вы можете попытаться ограничить общение до минимума, приняв эту ситуацию как опыт, открывающий путь к новому и готовность обрести совершенно иное, чего не было ранее, или подкорректировать существующее в жизни, что дало трещину.

Однако, нередко, уменьшая количество взаимодействий с человеком, который причинил боль, желание высказать всё, что на душе редко уменьшается. Особенно учитывая неаккуратные слова вашего бывшего мужа, вполне, естественно, что ваш мозг будет мысленно возвращаться к этой ситуации, пытаться найти логическое объяснение в его словах и вообще в том, что произошло. Как следствие может появиться потребность в высвобождении тех чувств и эмоций, которые создала ситуация развода. Иначе говоря, вполне естественно, что у вас будет возникать потребность в том, чтобы высказать свои чувства и мысли непосредственно мужу, обсуждать с ним произошедшее.

В этом случае, Марина, я бы вам все-таки порекомендовала обратиться к технике писем, чтобы столкнуться вновь со своими эмоциями, непониманием, обидой и злостью, чтобы дать им выход, а главное дать себе возможность отпустить и принять произошедшее.

Для этого выберите место, где вы сможете быть в спокойствии и одиночестве. Возьмите бумагу и ручку, пишите. Говорите все, что на душе. Если начать трудно, попробуйте начать со следующих предложений, следуя по структуре:

1.Я злюсь на тебя за… Я разгневана тем, что ты… Как ты мог… Как ты посмел…

2. Я обижена тем, что ты… Мне было обидно, когда ты… Я обижаюсь на тебя за…

3. Боюсь, что… Мне страшно, что… Я обеспокоена… Я напугана… Я не хочу, чтобы…

4. Мне больно оттого, что… Мне было больно, когда ты… Я испытала боль…

5. Я разочарован а тем, что…

6. Мне грустно из-за того, что…

7. Мне жаль, что ты… К сожалению, мы… Я чувствую вину за то, что… Мне стыдно, что я… Прости, что я…

8. Я благодарю тебя за… Спасибо тебе, что ты… Я прощаю тебя…

9. Я люблю тебя. Отпускаю тебя с любовью. Я отпускаю эту ситуацию с любовью

Переходите к следующему пункту тогда, когда прочувствовали и выплеснули всё, что вас волновало и пока что вам нечего добавить.

Вы можете плакать, ругаться, когда пишете, возвращаться снова к пункту, который хотелось бы дополнить. По завершении вы можете сделать с этим письмом все что угодно: отдать обидчику, спрятать, выкинуть, сжечь и т.д. Вы вольны делать с ним все, что вам захочется. После уделите время себе, побудьте со своими мыслями и позаботьтесь о себе, выпейте чай с чем-нибудь вкусным, примите теплую ванную, либо посмотрите фильм. Сделайте то, что вам очень хочется сделать и дает удовлетворение, спокойствие.

Также, в связи с этим постарайтесь подумать о заботе и бережном отношении к себе не только в психическом плане, но и в физическом. Поддерживайте режим дня и питания, старайтесь больше времени проводить на свежем воздухе, уделяйте время интересному времяпровождению наедине с собой, с друзьями и активности с ребенком. Вспомните, чем вы давно хотели заняться, но никак не получалось, например, вы давно хотели научиться вязать или вышивать особой техникой, может вы хотели начать бегать по утрам и т.д. Постарайтесь найти для себя дела, возможности способные наполнить вас, дать энергию и желание жить. Не забывайте о своих обязанностях и любимых делах. Таким образом, это поможет вам эмоционально восстановиться от переживаний, вы постепенно сможете начать ощущать жизнь, свою ценность, которая зависит только от вашего бережного отношения к себе.

Марина, искренне верю в вас, и надеюсь, что данные рекомендации помогут вам пережить тяжёлый период развода, отпустить накопившееся эмоции и принять этот опыт с благодарностью и любовью к себе!

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ольга!

Я хочу выразить вам своё сочувствие и поддержку. Вы проходите через нелёгкий период, и ваша смелость и решимость в поиске помощи очень ценны. Несмотря на негативный опыт в прошлом, вы не сдаётесь и продолжаете искать способы улучшить свою жизнь.

В вашем обращении вы упомянули, что у вас синдром Мюнхгаузена. Это редкое заболевание, которое требует особого внимания. Однако формат «вопрос-ответ» не позволяет нам подробно изучить ваше состояние.

Ольга, то состояние, в котором вы сейчас находитесь, требует дополнительной помощи. Я рекомендую вам проконсультироваться с психотерапевтом или психиатром. Они смогут провести более углублённый анализ вашего состояния и оказать вам более эффективную помощь.

Вы всегда можете обратиться за помощью на телефон горячей линии или обсудить свои переживания со специалистом в формате диалога на нашем сайте. Для этого нужно зайти в личный кабинет. Консультация проходит анонимно и бесплатно. Специалист выслушает вас и подберёт подходящие способы и инструменты для решения вашей проблемы.

Ольга, надеюсь, вы справитесь со своим состоянием. Верю, что вы найдёте именно ту поддержку, которая вам необходима.

С уважением,

консультант службы.