Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
ЗДРАВСТВУЙТЕ Меня зовут Лейла мне 40 лет я дчеп
у меня много страхи есть я всегда думаю о них н оя не хочу думать смогу ли я спать сегодня я дома боюсь одна быт вдруг упаду я хожу со стулом в друг не смогу шагнуть .не смогу говорит в друг когда я думаю смогу ли я ходит туда куда шлаЗдравствуйте Лейла. Вы написали, что у вас есть страхи и вы не хотите о них думать. Вы боитесь спать дома одна.
Вы даете не достаточно информации о себе и своей ситуации, чтобы можно было что-то понять о вас и вашей проблеме. Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.
Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).
С уважением, консультант.
Добрый день! Мне 27, я преподаватель. Полтора месяца назад у меня умер отец, которого я сильно любила. Мне с детства говорили, что я сильно похожа на него внешне и характером. Он всегда был моей защитой и опорой в трудные времена. 4 года назад у него обнаружили рак, он проходил постоянное лечение, но пол года назад ему стало заметно хуже - метастазы пошли в кишечник и выше. Мы всей семьей ухаживали за ним, лично я ночевала в доме родителей сутки через трое. Я приносила ему поесть, разговаривала с ним, отвлекала его, меняла повязки на ногах (из-за болезни у него пошли сильные отеки и уже лимфа просачивалась через кожу). В последнюю ночь я решила остаться ночевать вместе с мамой, отец оказался в стадии, похожей на агонию: постоянно просил помочь ему сесть или лечь, порой говорил спутанно. Ночью я не спала и слышала его просьбы о спасении и помощи ему. Ни одно рецептурное лекарство никак не смягчало его боль и не давало спать. Утром мама уехала на работу, приехала сестра, он уже мало разговаривал. Мы сидели рядом с ним, держали его за руки, гладили по голове и давали пить. И в конце концов, когда сестра вышла из комнаты, он сказал: «Что-то мне плохо» - это были последние его слова. Я закричала сестру, позвонили родственникам, маме. Мы вместе застали его последний вздох, я постоянно пыталась прощупать пульс, в итоге я же и закрыла ему глаза. Это невосполнимая утрата для нас. Через месяц умер наш другой родственник, после чего всем стало ещё тяжелее. Я постоянно слышу в голове слова отца и помощи и спасении и вижу перед глазами его последние минуты. Не я говорю об этом с сестрой и мамой, потому что им самим тяжело: маме, потому что она не успела приехать до его смерти, сестре, потому что она не услышана его последние слова. У меня не проходит бессонница, ноющая боль в груди, Как только я вспоминаю об этом всём или попадаются вещи, которые напоминают о этом дне. Ощущение, что у меня оторвали половину сердца и эта рана пульсирует. Я стала избегать своих студентов, потому что они видели мои слезы на уроках, и своим видом они мне напоминают об этом кошмаре. По этому же я рассталась с парнем, потому что нахождение его даже в 2х метрах от меня уже вызывает у меня приступ паники и чувство морального насилования. Семья меня ругает за это, потому что это «хороший вариант, тебе уже детей пора своих рожать». Отвращение было изначально, точнее тогда было ощущение чего-то чужого, но все говорили, что пройдет, что это из-за того, что я давно не была в отношениях. Но после смерти отца меня даже запах человека стал выворачивать. Сейчас я постоянно сбегаю к прошлому своему окружению, а точнее к компании своей первой любви, там я хотя бы не вижу перед глазами образы того дня. Я не собиралась пробывать вернуть этого парня, у него давно уже другие отношения. Остался месяц работы перед отпуском. Как мне пережить этот месяц контакта с моими студентами, с бывшим парнем (мы коллеги), как не вестись на слова родственников о возвращении к «хорошему варианту» и как помочь себе выкарабкаться из этого омута мыслей, боли и страданий?
Здравствуйте, Анна.
Я сочувствую Вашей утрате. Читая Ваше письмо, я чувствую, насколько для Вас был важен и любим Ваш отец. Терять близкого человека может быть невыносимо тяжелым, а тоска по нему может на долгое время оставаться в сердце. Поэтому все переживания и эмоции, связанные со смертью близкого являются естественными. Но что важно, именно память и приятные воспоминания о Вашем отце - то, что позволит ему жить дальше в Ваших словах и сердце, когда Вы будете про него рассказывать близким людям.
Анна, сейчас Ваша семья проживает утрату в связи со смертью Вашего отца. Вы столкнулись с душевной и физической болью, проживали сильные страдания в связи с утратой. Сейчас Вас волнует, что боль не стихла, при этом Вам тяжело продолжать обычную жизнь, ощущать внимание людей со стороны на Ваши страдания. При этом Вы чувствуете давление близких в связи с расставанием. Вы ищите помощи в том, чтобы найти в себе силы прожить месяц, пока проходят занятия в учебном заведении.
Анна, Вы находитесь в процессе проживания горя. Пока человек в горе, он может ощущать чувства страдания, точки, боли, которые связаны с потерей. Это естественный процесс, необходимый для того, чтобы свыкнуться с утратой. Поначалу эти чувства сильны, но постепенно они могут угасать, все реже возникая у человека. По завершению горя по отношению к утрате возникает новое чувство, заменяя страдание и невыносимую тоску - это печаль. Вы находитесь ещё на первых этапах горевания. При этом оно отягощено ощущением давления со стороны других. Поэтому, чтобы почувствовать прилив сил, при этом не нарушать горе избеганием своих чувств, важно давать выход своим переживаниям. Ведь переживания не исчезают бесследно и постепенно копятся, и спустя время могут выйти наружу с большей силой, если не давать им выход. Это как с натянутой пружиной: чем дольше ее натягивать, тем сильнее она возвращается назад, как бы наносится вред самому себе. В такой ситуации важно помочь себе в проживании эмоций. Поэтому очень ценно, что Вы нашли в себе силы и смелости обратиться за помощью и рассказать о своих волнениях и тревогах.
Эмоции можно проявлять в активности, поэтому можно уделить внимание физическим нагрузкам или творческим занятиям, в которых Вы сможете дать выход своим чувствам. Еще предлагаю Вам написать «письмо» своему отцу. В этом «письме» Вы изложите все свои мысли, чувства, переживания и боль, чтобы они не зрели внутри Вас. Поэтому лучше писать «письмо» в одиночестве, в безопасных условиях, чтобы дать выход всем своим эмоциям. А после того, как Вы закончите «письмо», Вы можете делать с ним все, что угодно: сжечь, порвать, спрятать и т.д. Главное соблюдать безопасность для себя. Возможно, Вы напишите не одно «письмо» и это нормально – пишите столько «писем», сколько посчитаете нужным. Можно еще выстроить «Линию жизни» в хронологическом порядке: сначала составляете рассказ об обстоятельствах, которые предшествовали появлению Вашей утраты. При этом рассматривается вся история отношений с Вашим отцом с подробным описанием обстоятельств утраты. Можно при выполнении данной методики рассматривать фотографии, перечитывать письма и т.д.
Помимо этого, важно рассмотреть причину давления родственников на Вас. Ведь эта тема не просто так возникала раньше, а тем более имеет большую силу по Вашим ощущениям сейчас. Ведь что за желание Ваших близких кроется за таким посылом? Может ли это быть желание лучшей жизни для Вас, по их мнению? И тогда насколько можно считать естественным обсуждение темы «жизни», когда недавно было потрясение от смерти? Если на эти вопросы Вы находите подтверждение тезису, что написан выше, то тогда, как я думаю, это может быть процессом переживания потери у близких, что давят на Вас в связи с расставанием, как и у Вас. И любую потерю легче всего переживать вместе, особенно с теми, кто может понять Вашу боль, т.к. имеет похожее чувство. Поэтому рекомендую Вам поговорить с близкими о своих чувствах, поделиться страданиями, которые ощущаются внутри.
Также Вы можете обратиться за консультацией к психологу, т.к. эффективнее будет взаимодействовать в очном формате. У специалиста Вы можете поделиться своими эмоциями и чувствами, чтобы найти для себя понимание того, как двигаться дальше.
Ещё можно создать беседу в личном кабинете Сайта, чтобы в формате переписки со специалистом нашей Службы подробно обсудить волнующие Вас вопросы.
С уважением, консультант Службы
Здравствуйте, мне почти 22. Кажется, будто я ненавижу себя всю жизнь. Чем дальше идет осознание тем все хуже мое состояние. Я на грани. Как мне не ненавидеть перестать убивать себя ?
Здравствуйте, Светлана!
Вы столкнулись с трудностями в жизни, которые вызывают множество чувств - ненависть к жизни, ощущение ухудшения состояния. Однако Вы вовремя это заметили и задаетесь вопросом, как помочь себе, справиться с текущей ситуацией. Светлана, важно понимать, что для решения возникших вопросов необходимо осознание, с чем связаны Ваши чувства, какие события происходили в последнее время, как давно появились такие мысли. Я рекомендую Вам создать обращение у нас на сайте в рубрике "Личный кабинет", где для Вас будет назначен психолог, с которым Вы сможете проработать беспокоящие моменты и вместе выработать план улучшения Вашего состояния. В такие моменты важно иметь возможность быть выслушанным и иметь возможность получить поддержку. Также Вы можете позвонить на номер телефона доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50, в любое время, с любыми мыслями и переживаниями, особенно в тяжелые моменты.
Мне очень хочется поддержать Вас в этот непростой момент и рассказать о способе, как Вы можете себе помочь в трудный момент самостоятельно. К примеру, с помощью хорошего медитативного упражнения. Медитация помогает нам замедлить свой ум, обрести внутренний покой. Для медитации найдите тихое и комфортное место (своя комната, любимая лавочка в парке или т.п.). Вы можете сидеть в кресле или на подушке на полу, скрестив ноги. Сядьте в удобной позе, закройте глаза и сфокусируйтесь на своем дыхании. Позвольте своим мыслям приходить и уходить без сопротивления. В процессе медитации старайтесь сконцентрироваться на ощущениях вашего тела, звуках окружающей среды или просто на самом факте вашего существования «здесь и сейчас». Не стремитесь изменить что-либо, принимайте все таким, какое оно есть. Почувствуйте биение сердца, сфокусируйтесь на медленном и спокойном дыхании.
- Не открывая глаза, наблюдайте за окружающим миром. Обратите внимание на ваши чувства. Что Вы слышите? Что Вы чувствуете? Как Вы чувствуете себя физически и эмоционально?
Установите таймер на своем телефоне, чтобы Вы знали, когда следует остановиться. Вы можете начать медитировать с 5 минут, затем постепенно увеличивать время. Регулярное выполнение медитации поможет Вам чуть легче справляться со стрессовыми ситуациями, Вы всегда можете ее использовать, чтобы снимать напряжение.
Выполнение упражнения это временная мера, позволяющая обрести покой. Проработав тревожащие мысли со специалистом, Вы сможете помочь себе справиться с трудностями в долгосрочной перспективе.
С уважением, Светлана
Здравствуйте,мучают панические атаки уже 3 месяц ,с каждым днем будто хуже .Без помощи не могу выйти из дома в магазин сходить даже.Трясет ,пульс учащается ,давление поднимается.И это чтоб просто выйти на улицу,сегодня не смогла дойти до аптеки стало плохо на улице(сердце будто вылетит казалось ,звуки разные усилились и страх )пошла обратно домой .Часто дома одна и это пытка какая то ,страшно делать бытовые вещи трясусь вся.Что такое может быть ,помогите пожалуйста.
Здравствуйте, Ринетта! Описанные вами симптомы действительно могут свидетельствовать о панических атаках, а могут и быть признаками других проблем. То, что вы решили обратиться за помощью – уже большой шаг, однако для начала я настоятельно рекомендую вам проконсультироваться с врачом - неврологом или психиатром. Ваше нынешнее состояние требует серьёзного подхода, и справиться с данными симптомами без медицинской помощи не получится. После нормализации вашего состояния я рекомендую вам работать с психологом по месту жительства или в частном порядке (лучше, если это будет клинический психолог).
Также со своей стороны хочу предложить вам пару техник, которые могут помочь вам «заземлиться» в моменты приступов тревоги и паники. Однако следует помнить, что они рассчитаны на помощь «здесь и сейчас», и не заменят полноценную медико-психологическую помощь:
1. «5-4-3-2-1». Данная методика позволяет вернуться в стабильное состояние с помощью пяти органов чувств: зрения, осязания, слуха, обоняния и вкуса. Начинать нужно с нескольких медленных глубоких вдохов и далее следовать этим пяти шагам:
1) Найдите и обратите внимание на ПЯТЬ вещей, которые вы видите вокруг себя (человек, место или вещь, например, ручка на столе, и т.д.).
2) Найдите и обратите внимание на ЧЕТЫРЕ звука, которые вы можете слышать (звуки улицы, гудение компьютера, дыхание).
3) Найдите и обратите внимание на ТРИ ощущения, которые вы испытываете в данный момент (прохлада, одежда, ощущение собственного веса в ногах).
4) Найдите и обратите внимание на ДВА запаха, которые вы можете сейчас уловить (еда, духи).
5) Найдите и обратите внимание на ОДИН вкус, который вы можете попробовать (кофе, жевательная резинка или бутерброд).
2. Техника «Якорь». Найдите физический предмет, который связан для вас с ощущением опоры: камень, браслет, цепочка. Это может быть как предмет, который попадётся вам на глаза, так и то, что вы носите с собой. Возьмите его в руки, почувствуйте его текстуру, вес, температуру. Прикосновение к этому предмету будет служить сигналом: «Я здесь и сейчас, я справляюсь».
К сожалению, данный формат не позволяет дать полноценную консультацию в рамках одного письма. В случае острой необходимости, в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой в Службу экстренной психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50. В дополнение можно обратиться за профессиональной консультацией, создав личный кабинет на сайте. Такой вид работы с психологом – это обмен письмами с получением обратной связи. Диалог продолжается до момента достижения оговорённых с консультантом целей работы. Однако важно понимать, что этот диалог будет лишь поддерживающим, решить с помощью него вашу проблему не получится.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Мне 46 лет, дети 12 и 9 лет. Мы с мужем с 2012 года. Ведем совместный бизнес. Он почти всегда лежит смотрит кино, жалуется на здоровье (остеохондроз, вертебро-базилярную недостаточность), почти не работает. Я тяну весь бизнес на себе. Единственное, что он делает – отвозит детей в школу. Много пьет алкоголя, не зная меры, все виды бреда я уже видела у него. Лечиться от своих болезней и от алкоголизма отказывается. Разговаривает со мной только языком претензий: что есть поесть (иначе пойду в ресторан), оделась по колхозному, ты меня разлюбила, дети не от меня, ты не уделяешь внимание, я страдаю от одиночества, якобы я смотрю на других мужчин и т.п. При этом он говорил, что я единственная у него, что сильно любит, не может без меня. У него всегда были флирты, постоянная любовница для интима (из-за спасения брака я не говорила, что знаю). Я интроверт, трудоголик, совсем не пью, общаюсь только с девочками по бизнесу и сестрой. Он первый и единственный мужчина у меня. Я совсем не обладаю притягательностью для мужчин. Поэтому терпела весь этот абьюз. Год назад я попала в финансовую яму: поставщик обещал мне дефицитный товар. Я поторопилась и взяла кредит под огромные проценты в банке маркетплейса. Оказалось, что слова поставщика были ложью и этот товар я распродаю с маленькой прибылью. Муж не хотел брать тот кредит, а я рискнула. Чтобы отдавать этот кредит пришлось занять деньги у друга мужа. Эта вина за неверные финансовые решения и транжирство в личных тратах гложет меня уже год. Сейчас финансы немного утряслись: я составила план возврата долга другу, бизнес нас кормит, хотя больших нет прибылей, как раньше. Полгода назад умер папа, он долго болел. И тогда я не могла даже плакать, так сильно меня угнетали финансы. 2 месяца назад муж встретил женщину, она непьющая, но проводила время в компании алкоголиков. Я не могла его видеть пьяным, он скатывался в животное состояние. 1,5 месяца назад он сказал, что нужно отвезти друга в другой город и уехал к ней. У нас одинаковые контакты в телефоне и я увидела, что в день рождения нашей дочери он удалил мой контакт, а ее записал как «Любимая». Я сказала ему, но он продолжал отпираться, что она ему не нужна, любит меня. Но домой не вернулся, ни разу не позвонил детям, ни разу не написал и не сказал, что скучает и любит. Он нас просто бросил, мне помогли знакомые девочки-соседки, детей возила на такси. Спустя 35 дней он вернулся «решить вопросы». Сказал, что терпеть все это не сможет. Я спросила, что именно, семью? Он не ответил. Но там у него уже другая жизнь и отношения, любимая женщина. Сразу сказал разводимся. Меня и не спросил, хочу ли начать заново и сохранить семью. Я знаю умом, что для меня лучше развестись. Я жила в клетке: пьянство, любовница, обвинения и т.п. Но на следующий день меня накрыло: я не могу остановиться плакать. Я плачу, что умер папа, что меня отвергли, что долг другу отдавать в течение 5 лет. Но самое главное – у меня нет будущего. Меня никто никогда не любил, я никому никогда не была нужна, и муж это знает и отверг меня. Он злился на меня из-за финансовых проблем, но это бизнес - много рисков, я ошиблась и приняла неверное решение. Мы много путешествовали, т.к. это я больше всего люблю. Но в поездках он все время пил, проводил время в компаниях, я по сути всегда была одна. Я надеялась, что он бросит пить (он все время это обещает) и мы будем вместе стареть, наладим бизнес, поедем в кругосветку. А теперь ничего не будет. Похоже я скатилась в депрессию первый раз в жизни, я ведь сильный человек, хоть и тревожный. Сейчас он здесь 2 дня, немного помогает по бизнесу. Когда он уедет к своей любимой я не знаю, что будет со мной. Просто все навалилось, организм уже год в стрессе, и сейчас организм сдал. Я мечтаю уснуть и не проснуться, или просто исчезнуть. Детей поднимут бабушки, сейчас они там. Мысли о смерти всегда меня спасали, когда муж пил и изменял, когда не знала где взять деньги на кредит, когда старшая дочь трепет нервы. Но совершить суицид не смогу, это грех. Поэтому я просто надеюсь уснуть и не проснуться.
Здравствуйте, Ирина.
Вы оказались в эпицентре сразу нескольких тяжелых кризисов: предательство и уход мужа, смерть отца, финансовый долг, хронический стресс и, как следствие, острая реакция на происходящее. То, что Вы чувствуете сейчас – это не признак слабости и Ваше состояние абсолютно объяснимо – вы исчерпали свои ресурсы. Ваши мысли о том, что «нет будущего» и желание исчезнуть – это симптомы тяжелого истощения и депрессии. Это крик Вашей психики о помощи.
Вы рискнули с кредитом и оказались в финансовом кризисе. Это очень тяжело, однако Вы не прячетесь от ответственности. Вы признали ошибку, составили план возврата долгов и бизнес продолжает Вас кормить. Это говорит о Вашей невероятной силе и ответственности. Вина, которую Вы носите в себе год, сейчас смешалась с общей болью, но Вы уже начали из этого выбираться. Важно отделить эту рабочую ошибку от Вашей личности. Пять лет на решение финансового вопроса – это долгий срок, но Вы справитесь.
Вы 12 лет прожили в деструктивных отношениях. Ваша жизнь состояла из циклов: пьянства и измены мужа, Ваше терпение и попытки спасти брак, обвинения и обесценивание Вашего труда, и снова пьянство со стороны мужа. Вы тянули на себе весь бизнес, быт и семью. Уход мужа – это не Ваше отвержение. Посмотрите на эту ситуацию с другой стороны. Это закономерный финал таких отношений. Сейчас он не «бросил Вас», он просто перестал пользоваться Вами как ресурсом, он снял с Вас этот груз ответственности за него. Да, может быть это произошло через боль, но теперь Вам больше не нужно его спасать.
Вы пишите: «Пол года назад умер папа… И тогда я не могла даже плакать». В тот момент жизни это была классическая реакция на стресс. Организм находился в режиме выживания и заблокировал эмоции, чтобы Вы смогли функционировать и решать финансовые проблемы. Сейчас, когда первый шок от ухода мужа прошел, эти заблокированные чувства прорываются наружу. Вы оплакиваете не только отца, но и всю свою прошлую жизнь.
То, что Вы описываете – «организм сдал», «мечтаю уснуть и не проснуться», «нет будущего» - это острая реакция на стресс и депрессия на фоне полного истощения ресурсов. Мысли о смерти в таком состоянии – это не желание уйти из жизни, а отчаянное желание прекратить невыносимую душевную боль. Это крик о помощи Вашей собственной психики.
Вы не виноваты в том, что произошло. Вы достойны заботы, любви и уважения. То, что Вы одна воспитываете двоих детей, уже говорит о Вашей внутренней силе, даже если сейчас Вы этого не чувствуете.
Сейчас Вы проявили большую смелость, обратившись за помощью. Это не слабость, а проявление силы и заботы о себе. Во многих городах есть бесплатные психологические службы или возможность получить помощь онлайн. Если захотите обсудить свои переживания подробнее, то Вы всегда можете открыть личный кабинет на сайте психологической службы МЧС России. Также Вы можете позвоните на телефон психологической помощи МЧС России +7 (495) 9895050. Разговор со специалистом поможет снять остроту переживаний, найти внутренние ресурсы двигаться дальше.
Постарайтесь сейчас не оставаться в одиночестве и не замыкаться в себе, даже если кажется, что друзей нет, попробуйте найти группы поддержки для мам, женщин в разводе или единомышленников, например, какие-либо группы или чаты в интернете. Так же необходимо заботится о своем физическом здоровье, однако, не требуйте от себя невозможного. Регулярный сон, простая еда и вода, прогулки на свежем воздухе – это база для восстановления физических сил, а значит и эмоциональных. Сфокусируйтесь на детях, именно забота о них может стать тем якорем, который будет держать Вас на плаву. И они тоже нуждаются в Вашей опоре и заботе.
Вы справитесь. Эта боль не будет вечной, даже если сейчас Вам кажется иначе. Пожалуйста, позаботьтесь о себе и обратитесь за помощью к специалисту.
Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте.
Мне нужна помощь психолога. Я пока не знаю, чего хочу от терапии конкретно — возможно, просто высказаться так же, как я делаю это сейчас в письме. Потому что я запуталась и устала.
Я три года была в отношениях с мужчиной, где была агрессия в мою сторону, манипуляции, расставания, он бил и разбивал вещи. Я держалась, любила, надеялась. Мы расстались. Сейчас он пошёл к психологу и говорит, что меняется. ( Насчет него было уже обращения , не знаю сможете ли вы их посмотреть или нет )
Появился другой мужчина, который ухаживает, говорит, что хочет, чтобы я выбирала себя. Но я боюсь и не понимаю своих чувств.
У меня есть эйфория и радость периодами, а есть состояние «зомби», когда хочется только плакать и быть одной. Были фантазии о том, чтобы напиться транквилизаторами с алкоголем и «лечь в кому» — я знаю, что это опасно, планов нет, но мысли такие были. Я рассказала об этом здесь, потому что считаю важным сказать честно.
Меня сильно ранят чужие осуждения — например, мама бывшего не верит, что я ездила одна в другой город. Я кричала в ладонь от боли.
Я не знаю, хочу ли я вернуться к бывшему, быть с новым или вообще побыть одна. Я не знаю, чего хочу. Я просто хочу перестать чувствовать, что я плохая, и, возможно, начать слышать себя.
Мне не нужен экстренный ответ, я не в остром кризисе прямо сейчас. Я хочу отправить это письмо и получить ответ, когда у вас будет время.
Спасибо, что прочитали.
Здравствуйте, Крис!
Спасибо, что поделились Вашей историей и чувствами. Это очень смелый шаг – признаться в том, что Вам сейчас тяжело и Вы ищете помощи. Вы не «плохая», Вы человек, который столкнулся с сильными переживаниями, пережил травмирующие отношения, и сейчас находится в состоянии огромного внутреннего истощения. Давайте разберем Ваши чувства по порядку, чтобы попробовать внести в них ясность.
Смена эйфории и радости на состояние опустошения, когда хочется плакать и быть одной может исходить вследствие Вашего выхода из травмирующих отношений, где присутствовали агрессия, манипуляции. Ваш мозг и нервная система сейчас перегружены. Мысли об алкоголе, транквилизаторах и «коме» — это крик Вашей психики о невыносимой душевной боли и желании просто выключиться ненадолго. Но эти мысли не являются отражением действительности, ведь Вы пишите, что хотите улучшить свое эмоциональное состояние, изменить внутреннее отношение к себе и наладить контакт с самой собой – и это то, с чем можно работать. Я настоятельно рекомендую обратиться за очными консультациями к психологу. В безопасной обстановке кабинета Вы сможете поделиться своими переживаниями, специалист сможет задать Вам уточняющие вопросы и получить на них ответы, чего лишен данный формат однократного ответа, и вместе с ним наметите дальнейший план работы по проработке скопившегося напряжения, истощения и разрушительных мыслей.
Возможно, Ваш бывший и вправду меняется, но судить только по его словам Вы не можете. Все-таки на изменение требуется время, и оно проявляется в стабильном поведении, а не в словах. Верить ему или нет – Ваш выбор. Но хотите ли Вы сейчас раздумывать над этим вопросом? Мне видится, что сейчас важнее будет уделить внимание себе, Крис, и позаботиться о своем состоянии. А дополнительные мысли, предположения «Изменился он или нет, могу я ему верить или нет» на данный момент могут усугубить Ваше состояние. К сожалению, порой другие люди осуждают нас за то, что мы не соответствуем каких-то их критериям и ожиданиям. Но нравится всем – невозможно. У каждого свой опыт за плечами, свои вкусы, интересы, цели в жизни и идеалы, свой взгляд на вещи. И это естественно, когда мнение по какому-либо поводу может расходиться, так мы можем иногда посмотреть на какую-то ситуацию под совершенно новым углом. Однако неверие близких или тех, кто может со временем войти в этот круг – действительно ранит. И мне жаль, Крис, что Вы столкнулись с подобным отношением со стороны мамы Вашего бывшего. Вам не нужно никому ничего доказывать, Крис, ведь ее мнение и отношение – это не Ваша зона ответственности. Конечно, Вам, возможно, хотелось получить поддержку в тот момент, но изменить мышление взрослой сформировавшейся личности – практически невозможно без ее на то желания и стремления. Главное — верьте себе самой.
Появление человека, который предлагает выбирать саму себя – ценно. Он дает Вам модель здоровых отношений, которой у Вас, возможно, не было. Страх здесь абсолютно нормален. После предыдущей травмы доверие подорвано. Психика привыкла к опасности, и спокойствие кажется подозрительным и пугающим. Вы боитесь снова ошибиться, боитесь близости, потому что она ассоциируется с болью. Это защитный механизм. Однако, Крис, дайте сейчас себе время на отдых. Три года в подобных отношениях выжигают силы и истощают организм. Наладьте режим сна и питания, уделите время тому, что Вам нравится и приносит положительные эмоции, оставьте время для небольшой физической активности или прогулки, к примеру, в парке. Не требуйте от себя решения прямо сейчас. Решение «быть с кем-то или одной» можно отсрочить, пока у Вас не будет налажен контакт с самой собой, поскольку дистанция необходима, чтобы услышать свой собственный голос. Начните работу с психологом, чтобы проработать чувство вины, научиться выстраивать границы и отделять свои желания от страхов и травм прошлого.
Сейчас самое главное — Ваша жизнь и Ваше ментальное здоровье. Позвольте себе быть слабой, запутавшейся и уставшей. Вы имеете на это полное право. Начните с малого: один день заботы о себе. Затем еще один. Постепенно туман рассеется, и Вы начнете лучше понимать, чего хотите именно Вы.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Здравствуйте, меня зовут Михаил 37 лет, ещё в недавнем прошлом я играл в футбол занимался спортом, год назад на любительском турнире получил удар от этого хорошего человека причем я просто был без мяча без борьбы ((((сзади в область Шеи , спины, был полный паралич на время, после немного отошло кроме левой стороны был почти сдавлен спинной мозг, тремор ноги , сделали операцию были или постравматические грыжи… сделано 3-4 импланта в шеи, я ощущаю себя полу инвалидом, залез в кучу долгов займов, есть ребенок жена….. но очень ощущаю что жене я не сильно нужен лишь в том что материально поддерживаю…. Я их сильно люблю …. Но мне тяжело выкарабкаться из всей этой ситуации и морально и физически … ещё в том году я думал что всё закрою и будет всё хорошо, но не получается, меня то и дело только накрывает долги накопились , да с зарплаты вычитают потихоньку закрываются , но я раздавлен , к тому на фоне этого попал в аварию совершил плохие дела у меня желание только одно скорее покинуть этот мир…. На помощь психолога денег тем более нет я не знаю как это всё переживать, всё что я любил 30 лет у меня отняли больше я не смогу бегать …. Разногласия с любимым человеком это все очень меня добивает и накапливается я не вижу смысла жить и зачем я вообще нужен в этом мире получается что нужен я только своему ребенку которому мало что могу дать….я боюсь сделать ошибки которые исправить уже не когда не получится….
Здравствуйте, Михаил.
Описанная вами история - травма, операции, восстановление, материальное давление и разногласия в отношениях — это ситуация сильного стресса для психики и тела. И прежде всего я хочу сказать вам очень важную вещь: то, что вы сейчас чувствуете, не говорит о вашей «слабости». Это говорит о том, что вы попали в череду тяжелых травмирующих событий, на которые любой человеческий организм и психика реагируют мобилизацией всех сил, а затем — закономерным истощением.
Давайте посмотрим на происходящее как на сложный биологический и психологический процесс. За последний год вы пережили несколько сильнейших стрессов: физическую травму, которая лишила вас привычного образа жизни; операцию и последствия имплантации; финансовый кризис и долги; аварию и, как я понимаю, острое чувство вины; и, наконец, ощущение отдаления от самого близкого человека. Всё это — одна за другой — бьет по одним и тем же системам организма.
Когда человек сталкивается с угрозой или тяжелой потерей, его мозг запускает древний механизм выживания. Гормоны стресса — адреналин и кортизол — долгое время держат тело в напряжении. Но этот ресурс конечен. Длительный стресс истощает запасы, отвечающие за нашу жизненную энергию, чувство радости и способность видеть перспективу. Появление суицидальных мыслей, которые вы описываете — «желание скорее покинуть этот мир», — с биологической точки зрения часто является симптомом этого истощения. И наш мозг ищет кратчайший способ избавиться от переживаний.
В таком состоянии у психики включается так называемое «туннельное зрение». Это защитный механизм, человек как бы перестает видеть всю картину целиком, фокусируясь только на негативном и теряет из виду малейшие радости. Восприятие будущего сужается, и именно поэтому не хватает угла обзора, чтобы видеть себя в этом мире.
Вы пишете, что ощущаете себя нужным лишь как материальная опора. Подумайте, может ли быть так, что это ощущение — тоже часть туннельного зрения? Часто люди, пережившие травму, неосознанно отстраняются, замыкаются в своей боли, и партнер может воспринимать это как отторжение. Ваша жена, видя ваше напряжение, вашу физическую и душевную боль, может испытывать не меньше страха и растерянности, просто не зная, как к вам подступиться, как вас поддержать, чтобы не сделать больнее. Её молчание или кажущаяся отстраненность могут быть следствием внутреннего переживания за вас. Вы сказали, что любите их. Эта любовь — не исчезнувшая ценность, а то, что спрятано под толщей боли. Возможно, попробовать сказать ей о том, что вы не просто «испытываете напряжение от долгов», а что вам страшно и что вы потеряли смысл — может стать первым шагом к тому, чтобы разрушить стену непонимания между вами.
Вы нужны. Вы нужны своему ребенку — и пока вы живы, вы можете дать ему самое важное, что не измерить деньгами: свое присутствие, свою любовь и ощущение, что он важен и нужен.
И теперь самое важное — о помощи. Вы написали, что у вас нет денег на психолога. На нашем сайте есть возможность получать бесплатную квалифицированную психологическую помощь в формате регулярного диалога. Для этого нужно создать обращение в формате "личный кабинет". Такой формат позволяет вести длительную работу со специалистом и подразумевает приватность - доступ к диалогу будете иметь только вы и специалист.
Ваши чувства нормальны для ненормально тяжелой ситуации. Но вы не обречены всегда чувствовать себя так. Выход есть, даже если сейчас он не виден.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, мне 22 года. На данный момент не знаю, что делать, как коммуницировать с людьми и просто жить эту жизнь. Скоро у меня защита диплома, но я волнуюсь, впервую очередь за то, что я не знаю, как мне существовать в будущем, как найти работу, переехать куда я хочу.
Также сейчас остро волнует одна из главных проблем - разрыв с очень близким для меня человеком, подругой, с которой мы дружили 4 года и знали о друге все. Мы встретились, я умоляла дать мне шанс, но она сказала, что не хочет, что она больше не заинтересована в этой дружбе. Никаких ссор не было, просто в один момент ей стало это не нужно. Мы все обговорили и разошлись. Договорились расстаться на доброй ноте. Я не ненавижу ее, не обвиняю, мне просто больно, ведь у меня больше нет друзей. Как это пережить? Что делать? Я не знаю.
Помимо этого, у меня нарцисс-мама, всегда обесценивала проблемы и критиковала. Когда я сказала, что хочу работать с психиатром, она просто посмеялась. Мне обидно. И так всю мою жизнь. Знаете, я очень замкнутый человек, я интроверт. Пробую знакомиться в интернете, но всем все равно, да и мне, честно говоря, тоже. Чувствую себя одиноко и покинуто.
Здравствуйте, Мария!
Вижу, как Вам тяжело и одиноко сейчас. То, что Вы описываете – это не просто набор проблем: тревога за будущее, потеря близких отношений, сложные отношения в семье, глубокое чувство одиночества – это колоссальная нагрузка для психики.
Давайте вместе рассмотрим, что Вы можете сделать, чтобы помочь себе, и наметить первые шаги.
То, что Вы чувствуете панику перед защитой и неизвестностью после выпуска – абсолютно нормально. Для многих выпускников этот период становится одним из самых тревожных в жизни. Вы заканчиваете долгий этап, где все было понятно и привычно, и выходите в мир, который предлагает Вам множество возможностей, от которых разбегаются глаза и непонятно, по какой дороге теперь идти.
Попробуйте сейчас, Мария, сосредоточиться на том, что Вы можете контролировать прямо сейчас. Ваша задача на ближайшие дни – подготовка к защите. Не думайте о поиске работы или переезде сегодня. Когда защита останется позади, у Вас появится энергия и ясность ума, чтобы решать следующие задачи, ведь на написание диплома и на подготовку к его защите Вы тратите колоссальное количество сил и ресурсов, и поэтому думать о дальнейшем будущем сейчас страшно и тяжело. Разбейте подготовку на небольшие шаги, чтобы вернуть себе ощущение контроля от ситуации.
Поиск первой работы почти никогда не бывает быстрым. Дайте себе время. Начните с малого: обновите резюме, посмотрите вакансии начального уровня без завышенных требований к опыту. Многие компании ищут молодых специалистов именно потому, что их проще обучить под себя. Переезд тоже не обязан случиться завтра. Сначала можно закрепиться на месте, получить первый опыт и финансовую стабильность.
Мария, потеря отношений с близкой подругой – это очень болезненный удар. Четыре года дружбы – это огромный срок, и потерять эту связь, особенно, когда нет явной ссоры, вдвойне тяжелее. И чувствовать сейчас грусть, пустоту – это нормально. Не закрывайтесь от собственных эмоций, если чувствуете, что к глазам начинают подступать слезы – поплачьте. Так Вы поможете себе и психике в принятии произошедшего. Самое сложное здесь то, что причина разрыва не в Вас. Люди меняются, их интересы расходятся и иногда дружба исчерпывает себя. К сожалению, такое происходит и контролировать чувства других людей мы не можем. Ваша подруга сделала свой выбор, и остается только учиться жить с этим. То, что Вы смогли все обговорить – важно и ценно. Когда ситуация закрыта, не осталось недосказанностей, мы быстрее принимаем произошедшее, хоть и глубину переживаний, расстройства это и не снимает, оставляя все такую же боль.
Мария, то, что Вы хотите найти новых друзей и расширить круг общения – это похвально, но рассматривали ли Вы для себя возможность дать себе время на то, чтобы немного прожить утрату? Если Вы ищете новые знакомства, чтобы восполнить образовавшуюся пустоту, то можете невольно искать черты подруги в других, что может осложнять поиски. Не находя в других людях то, что Вас связывало с бывшей подругой, можете испытывать злость, тоску, раздражение, и общение затухает, усиливая чувство одиночества. Сейчас Ваша главная задача — восстановить контакт с самой собой. Когда Вы почувствуете опору внутри, новые люди появятся в вашей жизни естественным образом.
Уделите внимание базовым потребностям, рассмотрите возможность посещения каких-нибудь мест, которые соответствовали бы Вашим интересам и увлечениям, возможно там Вы сможете найти близких Вам по духу людей.
Я сочувствую, что Вам пришлось столкнуться с обесцениваем собственных чувств и переживаний, а Ваша просьба о работе с психиатром не была услышана и воспринята серьезно. Реакция Вашей мамы не имеет никакого отношения к реальности. Если Вы чувствуете, что Вам нужна профессиональная поддержка, значит, она Вам действительно нужна, и это Ваше полное право заботиться о собственном ментальном здоровье. Если Вы чувствуете, что Вам необходимо обратиться к специалисту – сделайте это. В безопасной обстановке кабинета Вы сможете проработать причины Вашей тревоги, травму от потери подруги и научитесь выстраивать личные границы с Вашей мамой. При необходимости, Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, или открыть рубрику «Личный кабинет», где у Вас будет возможность вести диалог с психологом в формате двустороннего обмена сообщениями. Сам диалог на сайте отображаться не будет. Это позволит поделиться переживаниями, при необходимости наметить дальнейшие шаги для работы, поскольку у специалистов будет возможность задать Вам уточняющие вопросы и получить на них ответы, чего лишен данный формат однократного ответа.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Испытываю расстройство пищевого поведения. Периодически сижу на диетах,так как хочется похудеть,по имт большой вес. Считаю калории,ограничиваю еду, не ем слажкое. Длится это примерно неделю, потом начинается срыв и я кушаю просто как не в себя, не чувствуя меры абсолютно. Мне хочется кушать постоянно,в любое свободное время я пытаюсь чем-нибудь перекусить. Нет чувства насыщения вообще. Через месяц после срыва я снова чувствую себя толстой, что мне не нравится моя фигура, и начинается всё по новой. Заткнутый круг. Занималась в спортзале,но по медицинским показаниям пришлось убрать спорт. Не знаю что делать дальше,боюсь проблем со здоровьем из-за качель с едой. Как выйти из этого замкнутого круга и найти мотивацию похудеть доведя дело до конца?
Здравствуйте, Адель!
То, что Вы испытываете расстройство пищевого поведения – это не проявление слабой воли или лени, это серьезная психологическая и физиологическая проблема, которая требует бережного подхода. Важно, что Вы решили обратиться за помощью, чтобы изменить качество Вашей жизни в лучшую сторону. Давайте разберем, что происходит с Вашим организмом и психикой, чтобы Вы могли наметить шаги для выхода из этого замкнутого круга «ограничение-срыв».
Когда Вы резко ограничиваете калории и исключаете целые группы продуктов, Ваш организм может воспринимать это как угрозу выживанию. Что служит сигналом начать запасать больше энергии и откладывать ее на дальнейшие голодные времена. В результате, когда сила воли иссякает, наступает неконтролируемый голод, чувство сытости притупляется, поэтому Вы чувствуете, что хотите есть чаще. После подобного эпизода вес может немного вырасти, что усиливает у Вас чувство тревоги и желание снова сесть на диету, и так круг повторяется по новой. Также, чем строже запрет (полное ограничение сладкого), тем сильнее тяга к этому продукту, сладкое перестает быть просто едой и становится символом награды, утешения, борьбы со стрессом в моменты одиночества. Из-за постоянных ограничений нарушается Вам контакт с телом, Вы перестаете слышать сигналы от организма, когда он голоден, а когда сыт, что увеличивает частоту приемов пищи. Поэтому мотивация «похудеть до конца» оказывается не эффективной, так как нарушается здоровое отношение к еде. И цель – это отношение восстановить.
Важно сейчас обратиться к врачу-психиатру, который сможет оценить Ваше состояние и назначить, при необходимости, лечение; начать работу с психотерапевтом, чтобы восстановить доверительные отношения с собственным телом и едой, посетить диетолога, который должен Вам помочь выстроить сбалансированный рацион без назначения строгих диет, особенно, если есть медицинские противопоказания по здоровью. Так Ваше тело будет получать все необходимое и не впадать в панику от голода.
Полезным также будет посещение и эндокринолога, чтобы исключить вероятность сбоя в организме. Ведь и чувство голода, и чувство насыщения регулируются гормонами в нашем теле, и, если происходит сбой, это также сказывается на нашем состоянии. Чувство голода у нас возрастает из-за разных причин:
• Хроническое недосыпание. Недостаток сна — один из главных врагов гормонального баланса. Исследования показывают, что при недосыпе уровень гормона голода повышается. В результате человек просыпается с волчьим аппетитом и повышенной тягой к углеводам.
• Стресс. Хронический стресс повышает уровень гормона стресса, который, в свою очередь, может вызывать нарушения в нормальной работе организма, способствуя перееданию и накоплению жира.
• Несбалансированное питание. Диеты с резким ограничением калорий, особенно низкоуглеводные или монодиеты, могут вызывать хроническое повышение аппетита. Организм воспринимает недостаток пищи как угрозу и постоянно требует еды.
Помимо этого, постарайтесь нормализовать сон, если его качество снижено. Спите не менее 7-8 часов в сутки. Ложитесь и вставайте в одно и то же время. Темная комната и отсутствие гаджетов перед сном помогут наладить выработку гормона сна и снизить уровень гормона голода. Соблюдайте режим питания. Старайтесь есть в одно и то же время. Это поможет организму понять, что в определенное время его всегда покормят, что снизит тягу к частным перекусам. Ешьте достаточно белка и клетчатки, поскольку они надолго насыщают и помогают контролировать аппетит. Избегайте жестких диет, старайтесь отслеживать уровень стресса в повседневной жизни.
Своевременное обращение к эндокринологу, комплексное обследование, работа со специалистами и грамотно подобранная стратегия позволяют восстановить баланс, вернуть здоровый аппетит и достичь снижения веса без мучительного голода и срывов, чтобы борьба с лишним весом не превращалась в бесконечную и изнурительную войну.
Адель, будьте к себе максимально добры и терпеливы. Вы уже сделали важный шаг, осознали проблему, теперь дайте себе право решать ее с помощью специалистов.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Я очень сильно устала от самой себя.Я каждый день испытываю одни и те же чувства.Чувства одиночества,ненужности,неважности,чувствую себя покинутой и неудачницей.А все это из-за чувства несовершенства.Я себя ненавижу максимально,я постоянно с себя с кем-то бесконечно сравниваю,думаю,что все вокруг выглядят лучше чем я,чувствую себя некрасивой,я почему то во всем постоянно не дотягиваю.Я решила похудеть,думая,что меня будут все любить и я тоже буду себя любить.Но это оказалось не так.Похудев счастливее я не стала.Я панически боюсь еды,боюсь постоянно съесть что-то лишнее.Иногда голодаю.Каждый день превращается для меня в расчет «что я буду есть сегодня чтобы не набрать вес».Я каждый день молюсь чтобы цифра на весах стала меньше.Я очень хочу отстать от себя.А ещё я хочу почувствовать любовь и быть просто любимой кем-то и всё.Для меня это в какой-то степени мечта.Я больше не могу так жить.Помогите мне п
Здравствуйте, Виолетта!
Я вижу, что Вы находитесь в тяжелой и выматывающей ситуации, столкнувшись с постоянными мыслями о сравнении себя с другими людьми. В итоге это привело к страху набора веса после того, как Вы похудели. Надежда на то, что после того, как Ваш вес снизится – все придет в норму в Вашей жизни, и Вы сможете почувствовать любовь и быть любимой, не оправдалась, от чего чувство разочарования и собственной ненужности усилились.
Виолетта, позвольте поддержать Вас, поскольку постоянно прокручивать в голове подобные мысли изматывает очень сильно. Когда человек пытается решить внутренние проблемы через внешние изменения, это, как правило, не срабатывает, поскольку корень проблемы никуда не девается. И здесь важно понимать, откуда берут начало Ваши мысли, что поспособствовало их запуску и дальнейшему наслаиванию друг на друга. И это то, с чем можно работать. Ведь счастье и любовь к себе не зависят от цифры на весах, они рождаются из внутреннего состояния, которое сейчас нарушено.
Постоянное сравнение с другими — это ловушка. Социальные сети и окружение показывают лишь отредактированную «картинку», в то время как Вы видите себя изнутри, со всеми своими переживаниями. Сравнивать свою внешность с другими людьми — значит всегда проигрывать, поскольку у каждого человека свои вкусы и мнение о том, как кто должен выглядеть. Ведь в разные времена эталон красоты претерпевал разительные изменения. И когда внутри пустота и боль, порой очень хочется, чтобы кто-то извне заполнил эту пустоту. Но парадокс в том, что пока Вы сами себя отвергаете и ненавидите, принять любовь другого человека становится почти невозможно. Вы будете искать в ней подвох или считать себя недостойной.
Виолетта, пересмотрите свой план питания. Голодание истощает не только тело, но и психику, усиливая тревогу и негативные мысли о самой себе. Организму нужна энергия для нормальной работы мозга. Начните с малого: старайтесь есть регулярно, хотя бы 3 раза в день, небольшими порциями, включая небольшие перекусы между ними. Есть ли у Вас возможность отложить весы, чтобы не смотреть на них в течение дня? Ведь ежедневное взвешивание закрепляет невротическую связь с цифрой и мешает Вас сосредоточиться на собственном самочувствии.
Поскольку в формате однократного ответа у меня нет возможности получить ответы на уточняющие вопросы, я настоятельно рекомендую, Виолетта, обратиться Вам к психотерапевту или психологу, чтобы проработать первопричину возникновения негативных мыслей о себе. В одиночку справиться с этим практически невозможно. В формате безопасной обстановки кабинета у Вас будет возможность проговорить свои переживания и начать индивидуальную работу со специалистом с тем чувством несовершенности, которое Вы испытываете. Ведь если у Вас сформировалась такая установка, у нее должна быть причина. И специалист сможет Вам помочь разрушить данную себе установку и изменить ее на ту, которая привнесла бы в Вашу жизнь спокойствие, гармонию с самой собой и любовь к себе.
Помните, что Вы не одна в этой борьбе, каждый человек – уникальная личность, со своими особенностями и недостатками, идеальных людей нет, даже если нам иногда и кажется, что это не так. Пожалуйста, позвольте себе принять помощь извне. Это не признак слабости, а проявление огромной силы и заботы о себе. Эту проблему можно решить, и тогда Вы сможете воплотить в реальность свою мечту.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы