Вопросы психологу

Здравствуйте, Марина! Из Вашего обращения я увидела, что Вам очень тяжело, Вы пишете, что у Вас нет друзей, а так же о том, что Ваш папа «не особо общается» с Вами. Марина, одиночество это одно из непростых переживаемых психологических состояний, обычно сопровождается плохим настроением и тягостными эмоциональными переживаниями. Я хочу Вас искренне поддержать, мы все можем переживать такое состояние в различные периоды жизни, в различной степени.Одиночество в психологии определяется как состояние «быть без компании», «отрезанность от других». Одиночество характеризуется чувством душевной боли, вызванной ощущением отсутствия некоторой близости с другими, или самим собой.

    Существуют различные причины одиночества, к ним относится и отсутствие людей вокруг, т.е. физическая изоляция; нежелание по какой-либо причине заводить знакомства; сложности в построении близких взаимоотношений по причине социальной тревоги, страх быть осужденным и думать плохо о других, страхом быть взволнованным в присутствии других и другие причины, важно понять какова причина Вашего эмоционального состояния, ведь мир переживаний каждого человека уникален и индивидуален.

    Примечательно, что одиночество с одной стороны воспринимается как негативное состояние, сопровождающееся грустью, а с другой стороны порой является необходимым этапом в самопознании, самоопределении, ведь для того, чтобы лучше понять себя необходимо к себе прислушаться, а комфортнее и эффективнее это происходит, когда никто и ничего не является отвлекающим фактором.Одиночество может быть некоторым перерывом, отдыхом, толчком для переосмысления жизни, может быть началом новых поисков друзей, получения новых впечатлений.

    В настоящее время Вам тяжело, очевидно, Вы нуждаетесь в общении, которого Вам сейчас не хватает, чувства грусти, напряженность временны, важно определить для себя, что Вы ответственны за то, чтобы менять свое состояние. Для того, чтобы получить общение, которого Вам не хватает важно совершать действия, например: подойти и напрямую сказать, что хотели бы больше общаться с отцом, сообщив о своих переживаниях, о том, что общение с ним важно для Вас. Иметь людей, с которыми можно делиться мыслями, идеями, переживаниями важно, личности важно самовыражение, так человек испытывает больше удовлетворения жизнью, радости, поэтому Ваше желание иметь друзей является нормальным. Важно начать совершать действия, направленные на поиск друзей, быть может, у Вас есть знакомый, который кажется интересным человеком, который разделяет Ваши интересы, важна Ваша инициатива. Поиск друзей получается эффективным, если у участников общие интересы, стоит подумать, какими являются Ваши интересы, хобби и как осуществить поиск, возможно, это будет поиск групп по интересам в социальных сетях и последующие встречи с участниками и др.

      Из Вашего сообщения не ясна тяжесть Вашего состояния, возможно, необходима помощь психотерапевта или психиатра. Если же существует потребность в живом диалоге с психологом, Вы можете обратиться на Детский телефон доверия, он работает круглосуточно, номер телефонной линии: 8-800-2000-122 .

  Марина, учитывая формат Вашего обращения, задать дополнительные вопросы не представляется возможным. Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете и создать тему, так, Вам откроется возможность онлайн-беседы с психологом.                                                                                                                                                                                                   С Уважением, Юлия

Здравствуйте Елена! В своем обращении вы пишите, что у вашего партнера пропали к вам чувства, спустя 4.5 лет отношений. Вам хотелось бы убедить его в том, что все в порядке и необходимо дать шанс отношениям, при этом вы сталкиваетесь с отрицанием со стороны второй половины. Вам сейчас совсем непросто, сложно найти себе место, вы прилагаете все свои усилия, чтобы возобновить эти отношения, при этом сталкиваетесь с сопротивлением со стороны партнера. Сложно представить, какой спектр эмоций вам приходится испытывать. Растерянность, отчаяние, непонимание, безвыходность – это лишь маленькая часть того, что вы сейчас проживаете. Обращаясь на сайт, в поисках ответов на свои вопросы, вам хотелось бы получить поддержку и найти ответы на свои вопросы. А кто из близких родственников/друзей сейчас рядом с вами в этот непростой период? Кто готов выслушать и поддержать вас?

Елена, разрыв отношений - это всегда больно. Иногда фраза " я тебя больше не люблю" становится самой страшной. Эта фраза всегда связана с отвержением, ощущением ненужности, неполноценности. Разрыв отношений можно условно разделить на пять стадий, пройдя которые, человек может осознанно отпустить ситуацию, либо как-то её перенаправить в свою сторону (если мы говорим о восстановление отношений):

1. Отрицание. Сразу после разрыва вы вступаете в стадию отрицания, отказываясь принимать реальность. Это может казаться кошмаром. Раньше вы отдавали все свои силы одному человеку… А теперь, кажется, что ваш мир разрушен, и принять это невозможно. На этом этапе вы можете даже надеяться, что в конце концов вы и ваш бывший сможете снова быть вместе.

2. Гнев. На этой стадии горя ваш гнев переходит в гораздо более глубокую форму страсти. Гнев - это способ вернуть себе независимость и восстановить свою самооценку. Вы можете обнаружить, что пишете письма или текстовые сообщения своему бывшему или даже злитесь на себя, напуганы и сердитесь из-за текущей ситуации. Чтобы справиться со своим гневом, важно окружить себя друзьями и семьей, которые сопереживают. Попробуйте найти любую среду, которая может дать возможность выразить эмоции, насколько вам нравится, но без причинения вреда себе или кому-либо еще, - например, рисуйте, пишите картины, пишите, идите на кикбоксинг…

3. Торг. На этой стадии остается надежда, что, приняв радикальные меры, возможно, даже пообещав изменить себя как личность, есть шанс на примирение, и вы более чем готовы сделать все возможное, чтобы вернуть партнера, независимо от цены.

4. Депрессия. На этой стадии вы чувствуете сильную грусть. Вы можете плакать каждый день в течение определенного времени, погружаясь в свои чувства и задерживаясь на моментах, которые вы разделили вместе. Быть здоровым эмоционально означает, что мы проходим через взлеты и падения жизни. Все чувства хороши. Эти глубокие чувства являются частью жизненного пути и доказательством того, что вы здоровы и эмоционально развиты.

5. Принятие. Достижение стадии принятия - знак того, что вы начинаете смиряться с ситуацией.

Елене, ваш партнер имеет право на его чувства. Да, он может разлюбить. Да, он такой же человек и не умеет управлять эмоциональной привязанностью. Да, он также имеет право на счастье и не должен ради Вас находиться в дискомфортных для себя отношениях. Если Вас разлюбили - Вы в этом не виноваты. Вы не можете отвечать за чувства, эмоции и переживания другого человека. Это ответственность самого человека. Истерики, слезы, мольбы - все это не приводит к желаемому результату, а только разрушает Вашу личность. В итоге Вы рискуете потерять самоценность, Ваша самооценка может опуститься до нуля, Вы будете обрастать новыми комплексами.

Елена, разрыв отношений - это действительно больно. Однако, в каком бы возрасте Вы не находились, всегда можно начать жить с чистого листа. Займитесь собой, своими интересами и увлечениями, новыми знакомствами. В конце концов, Ваша жизнь только в Ваших руках - не отдавайте ее в руки партнера. Если вы чувствуете, что себя подавленно или что вы застряли в своих чувствах, самое время обратиться за профессиональной помощью. Многие разрывы возвращают в ранние травмы, другие значительные потери и фантазии о себе или любимом человеке. Вы можете разобраться с этим в терапии, чтобы снова обрести веру в любовь и надежду.

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Никита.

Вы оказались в ситуации принятия сложного решения, когда казалось бы решение есть, но поддержки от близких нет. Мне жаль, что Вы столкнулись с этими обстоятельствами и хочется Вас поддержать.

Чтобы посмотреть на сложившуюся ситуацию с разных сторон. Поразмыслить, а что будет, если я сделаю именно так. В этом Вам поможет разобраться техника «Квадрат Декарта».

Квадрат Декарта – это четырехугольник, разделенный на 4 части. Вы можете нарисовать его сами. Приготовьте чистый лист бумаги. В каждой части квадрата запишите свой вопрос:

1. Что будет, если это произойдет?

2. Что будет, если это не произойдет?

3. Чего не будет, если это все же произойдет?

4. Чего не будет, если это не произойдет?

По очереди давайте ответы на эти вопросы. Так вы увидите достоинства и недостатки всех решений. Также сможете понять, в каком направлении лучше двигаться.

Также Вы пишите, что Ваша мать не понимает и не поддерживает Вас. Чтобы избежать конфликтов и недопонимания, можно использовать “Я-сообщение”. Что это такое?

• «Я-сообщение» – это прием, с помощью которого человек говорит о своих чувствах и переживаниях, не переходя на личности и не оценивая поведение.

• «Я-сообщения» всегда включает в себя личные местоимения: «я», «мне», «меня». «Мне интересно твое мнение», «Я люблю с тобой разговаривать», «Я рад тебя видеть».

• «Я-сообщение» предполагает разговор на равных, без ноток снисходительности и высокомерия.

• «Я-сообщения» имеют различную окрашенность. Это не только неудовольствие, но и положительные эмоции.

Есть простая формула «Я-сообщения»: описание ситуации + Я-чувство + пожелание

• «Когда я вижу, что…» + «Я чувствую…» + «Мне бы хотелось…»

• «Когда это происходит…» + «Я огорчаюсь…» + «Возможно, тебе стоит…»

• «Когда я понимаю, что…» + «Я не знаю, как реагировать…» + «В следующий раз постарайся сделать так…»

С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не он сам — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные его поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.

Важным правилом является говорить только по актуальной теме, которая происходит и волнует Вас здесь и сейчас. Не вспоминать прошлые обиды и не «приплетать» друзей и родственников.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.

Никита, также Вы можете создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дана!

Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете сложности с  принятием хороших моментов в вашей жизни. Вы не можете наслаждаться настоящим, живя постоянном в ожидании чего-то плохого, особенно в ваших отношениях с партнером. Это связано с негативным опытом в прошлых отношениях. Вы хотите получить помощь и узнать, как изменить сложившуюся ситуацию.

Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли, и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростом положении, с которым обязательно нужно работать.

Негативный опыт прошлых отношений может сильно влиять на наше восприятие и ожидания в новых отношениях. После проживания такого опыта, мы начинаем фокусироваться только на негативных мыслях и событиях, и из-за этого теряем возможность замечать и принимать что-то хорошее в жизни. Как правило, нам плохо и тревожно от того, что мы снова и снова возвращаемся к событиям прошлого и волнуемся из-за возможных неприятностей в будущем. Невозможность полноценно проживать текущий момент не только омрачает будни — она способна отравить потенциально счастливые дни вашей жизни.

Дана, напоминайте себе о том, что прошлые переживания не определяют будущее. Стремитесь осознанно разграничивать прошлые события от текущих обстоятельств. Необходимо стараться жить "здесь и сейчас". Вовсе не думать о прошлом или будущем невозможно и даже беспечно, но старайтесь ограничивать время, которое вы проводите за этим занятием. Останавливайте себя и переключайтесь на то, что с вами происходит прямо сейчас, фокусируясь на позитивных моментах настоящего. Для начала попробуйте отслеживать позитивные события каждый день. Обратите внимание на отношения с вашим нынешним партнером. Подумайте и выпишите все хорошее, что присутствует в вашей паре. Сосредоточившись на позитивном, вы меняете негативный паттерн мышления и начинаете формировать новые, здоровые ожидания от отношений.

Также, постарайтесь проанализировать свои негативные мысли: действительно ли моя мысль верная? На основании чего я так думаю? Какие есть доказательства за и против моей мысли? Как можно доказать, что эта мысль неверна? Какой исход пугает вас больше всего – как вы себе его представляете? Какова вероятность того, что все произойдет именно так? Почему? Опишите самый плохой, самый хороший и самый вероятный варианты развития событий. Перечислите действия или события, которые могут предотвратить плохой исход событий. Какие можно сделать выводы?

Кроме того, открыто поговорите о своих переживаниях с вашим партнером. Объясните ему свои опасения и попросите его поддержки. Совместное преодоление этого барьера может способствовать еще большему сближению.

Дана, чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дима! Из Вашего обращения я увидела, что у Вас есть лучший друг, у которого появилась девушка, которая против вашего с другом общения, девушка Вам угрожает тем, что обратится в полицию, где будет давать ложные сведения о Вас.

Дима, мне очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с такой неприятной ситуацией, наверняка это оказалось неожиданностью, ассоциации к сочетанию слов «лучший друг» у большинства людей все же теплые, окрашенные радостными чувствами, в большей степени, наполненные приятными воспоминаниями. То, что Миша Вам поверил и имеет готовность Вам помогать, вселяет надежду, из сообщения очевидно, что ни Вы, ни Миша не готовы терять дружбу между вами.

В Вашем обращении имеется информация о некоторых ложных обвинениях в Ваш адрес, в Российской Федерации клевета, шантаж является уголовным преступлением. Информацию, которую Даша намерена распространять является порочащей честь и достоинство человека, что неприемлемо в нашем государстве.

В Вашем случае важно обратиться за помощью к ближайшим взрослым: родителям, либо другим взрослым близким, необходимо рассказать о произошедшем, предъявить скриншоты переписки, совместно со взрослым уточнить правовые аспекты, далее определить возможный дальнейший план действий.

 Существует телефон доверия «Ребенок в опасности», по которому можно сообщать о готовящихся или совершенных преступлениях, получить консультацию. Номер телефонной линии: 123 .

 Если существует потребность «здесь и сейчас» в живом диалоге с психологом Вы можете обратиться на Детский телефон доверия, он работает круглосуточно, номер телефонной линии: 8-800-2000-122 .

  Благодарю Вас за доверие, активная жизненная позиция очень важна в преодолении задач, с которыми приходится сталкиваться в жизни.

Дима, из Вашего сообщения не ясно каким является Ваше эмоциональное состояние, какие чувства вы испытываете от того, что происходит, учитывая формат Вашего обращения, задать дополнительные вопросы не представляется возможным. Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете и создать тему, так, Вам откроется возможность онлайн-беседы со специалистом.                                                                   

С Уважением,  Юлия

Здравствуйте, Никита. Мне искренне хочется выразить поддержку в столь непростой для Вас период. Трудно представить насколько Вам сейчас тяжело. Но стоит отметить, что, несмотря на свои переживания, Вы нашли в себе силы обратиться за помощью в нашу службу.

Никита, очень жаль, что в Вашей жизни происходят события, которые Вас задели. Однозначно, все то, что Вы сейчас испытываете – очень больно и, можно предположить, что больнее всего от поиска решения тех проблем, которые Вы сейчас переживаете.

Никита, мне бы хотелось остановиться на теме развода подробнее: развод - это очень тяжелый процесс, особенно, если в браке есть дети. Разрешает ли Ваша бывшая жена видеться с детьми? Это важно потому, что разведенные супруги не перестают быть родителями, и так как важнейшей функцией семьи является воспитание, она все еще должна сохраняться. В таком случае важно сохранять иерархию в семье. Когда переживается развод, можно столкнуться с рядом состояний, которые когда-то могли, к примеру, не замечаться: апатия, перерастающая в депрессию, печаль, чувство одиночества, беспомощности. Очень важно отслеживать свои чувства и проживать их, несмотря на их болезненность. В какой-то степени, сейчас у Вас происходит переживание утраты.

Когда отношения закачиваются, любые, будь то романтические или дружеские, это всегда вызывает в нас болезненные чувства. Все эмоции, которые Вы сейчас испытываете, имеют право быть, и это неминуемо будет вызывать в Вас душевную боль, и именно поэтому их нужно проживать. Соответственно, в психике включается процесс отрицания, что является своеобразным механизмом психологической защиты для того, чтобы болезненные переживания стали переносимыми, поэтому сейчас Вы ищите объяснение происходящему. Никита, попытайтесь искренне ответить для себя, чего Вы сами для себя хотите в случившейся ситуации. Все ли Вы для себя лично прояснили между друг другом? Хотите ли Вы вернуть Вашу бывшую жену? Есть ли ресурсы для возобновления Ваших отношений? Возможно ли это? Если да, как можно поступить? Растерянность, неуверенность в будущем, переживание расставания – это тяжелые чувства, справиться с которыми, в одиночку, бывает очень сложно. В такие моменты нужна поддержка и понимание. Есть ли у Вас тот, кто может просто выслушать? Это могут быть Ваши родные, друзья, знакомые, те, кому Вы можете доверять.

Никита, к сожалению, в рамках данной рубрики у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы, но Вы всегда можете открыть личный кабинет с получением обратной связи на нашем сайте.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Валерия!

У вас сложная жизненная ситуация. Вы испытываете чувство раздражения, пассивную агрессию, апатию. Масса негативных эмоций, которые вас охватывают, не позволяют радоваться жизни, нет мотивации, не хочется работать. У вас в прошлом много травмирующих ситуаций, которые оставили след в душе. Сейчас вам очень тяжело, вы ищете поддержки от окружающих но не получаете ее, от этого становиться еще хуже.

Бывают в жизни ситуации, когда справиться самостоятельно сложно, и необходима помощь специалистов. Вы верно поступаете, что ищете помощи.

Валерия, из состояния апатии невозможно активно действовать. Важно установить с собой контакт и наполниться ресурсами, а только потом появиться мотивация и желание к деятельности. Пока вы в таком «разобранном» и обессиленном состоянии, любая попытка замотивировать себя и из последних сил пытаться чего-то достичь может привести к срывам психологическому и физиологическому. У каждого человека есть запас ресурсов и энергии, которые заканчиваются, если их не пополнять. А попытки проработать детские психологические травмы в том состоянии, в котором вы находитесь сейчас, пусть даже со специалистом, могут навредить.

Немного о ресурсах.

Pecypcы – этo cocтoяния, вoзмoжнocти, которыми мoжнo вocпoльзoвaтьcя в cлyчae нeoбхoдимocти, зaпac иcтoчник чeгo-либo (cилы, энepгии, любви и тд.), cpeдcтвo, к кoтopoмy oбpaщaютcя в cлyчae нeoбхoдимocти.

Этo вce тo, чтo пoзвoляeт нaм чyвcтвoвaть ceбя здopoвыми, нaпoлнeнными жизнeнными cилaми, энepгичными, aктивными, yвepeнными. Oпиpaяcь нa cвoй pecypc, можно peшиться нa дeйcтвиe, нaчaть дeлaть, двигaтьcя в нaпpaвлeнии жeлaeмoгo.

У вceгo ecть cвoи пpичины и ecли вы нaхoдитecь в иcтoщённoм cocтoянии, тo вoзмoжнo вы:

- нe знaeтe o cвoих pecypcaх, o тoм, гдe их взять;

- пpивыкли тpaтить cвoи pecypcы нeoбдyмaннo;

- нe вocпoлняeтe cвoй pecypc;

- пoдaвляeтe cвoи pecypcы, бoяcь oцeнoк и ocyждeния co cтopoны oкpyжaющих;

- opиeнтиpyeтecь в пepвyю oчepeдь нa пoтpeбнocти дpyгих;

- нeдooцeнивaeтe, cyщecтвyющиe y вac pecypcы.

Pecypcы бывaют внeшниe и внyтpeнниe:

Bнeшниe pecypcы: oбъeкты и cyбъeкты:

пaмятныe вeщи, дpyзья и пoмoщники, ceмья, дoм, природа, животные и .т.п.

Bнyтpeнниe pecypcы: 

- тeлecныe чyвcтвoвaниe тeлa, зaнятия cпopтoм, тaнeц, coн, мaccaж, oтдых, гoлoc и пeниe, ceкc; 

- эмoциoнaльныe: чyвcтвитeльнocть, пpoявлeниe эмoций, вocпpиимчивocть, ceнтимeнтaльнocть, твopчecтвo;

- кoгнитивныe: плaны, пoнимaниe, вooбpaжeниe, любoзнaтeльнocть, идeи, цeннocти, пpaвa, вocпoминaния, caмoидeнтификaция, мeдитaция, твopчecтвo, ocoзнaвaниe.

 Подумайте в этом направлении.

Еще имеет смысл сходить на консультацию к психологу или психотерапевту, пройти диагностику выяснить каково состояние вашей психики на данный момент. Получить рекомендации.

Возможно, в вашем городе есть социальная служба, в которой можно получить бесплатную психологическую помощь, узнайте об этом. Так же можно обратиться на наш сайт только в рубрику «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно в формате переписки, бесплатно.

Валерия, желаю вам всего самого лучшего!

С уважением, консультант Наталья А.

Здравствуйте, Марина! Вас тревожит поведение брата, который стал проявлять к матери далеко не родственные чувства и разговор с ним не смог изменить ситуации. Вы правы, если для ребенка дошкольного возраста такое поведение можно оправдать любознательностью, попыткой контролировать ситуацию, когда мама удаляется в душ, то к 30 годам это уже начинает беспокоить и даже пугать. Спасибо, что решились поделиться своей историей, хочу поддержать вас в том, чтобы подойти к решению этой проблемы не ссорами и угрозами, а с помощью специалистов.

К сожалению, из вашего обращения, мне не понятно проживает ли брат с мамой постоянно, есть ли у него/или были романтические отношения с противоположным полом, как они протекают и т.п. Поэтому я могу лишь делать предположения в своем ответе. Возможно, брат с мамой не сепарировались друг от друга, не отпустили друг друга. Он не умеет/не хочет строить отношения с другими людьми, его сексуальное возбуждение не имеет другого выхода, поэтому мама могла стать жертвой его фантазий, она ближайшая женщина вокруг, близкая – поэтому подсматривать за ней проще всего. Скорее всего это не осознанное желание, справиться самостоятельно с этим ему практически невозможно. Но и вы с мамой не можете сейчас на этой повлиять парой разговор, такие проблемы нужно прорабатывать лично брату, вам следует порекомендовать ему посетить хотя бы одну консультацию. Маме также стоит обратиться к психологу, возможно, причиной такого поведения являются ошибки в воспитании, непроработанный Эдипов комплекс (влечение сына к матери, которое нормально в возрасте 3-5 лет).

В любом случае, вам нужен полноценный диалог со специалистом, в данной рубрике я не имею возможности задавать вопросы, чтобы дать какие-то рекомендации, наметить пути решений.

У нас на сайте в личном кабинете есть возможность создать тему и в формате диалога с психологом разобрать интересующие вопросы. Предложите брату этот вариант. Ему не обязательно представляться своим настоящим именем, атмосфера анонимности будет сохранна.

Также у нас есть телефон экстренной психологической помощи, если вы почувствуете необходимость получить поддержку здесь и сейчас - +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юлия. Из Вашего обращения я поняла, что Вы оказались в непростой ситуации. Отношения, в которых Вы состоите с молодым человеком – были важны для Вас, но, когда появился другой мужчина, к которому Вы начали испытывать чувства – Вы оказались перед фактом, что ни один из мужчин Вам не подходит.

Юлия, вероятно, в последнее время Вы ощущаете напряжение внутри себя, поскольку ситуация негативным образом влияет на Ваше эмоциональное состояние (чувства вины, стыда, страха осуждения). Безусловно, у Вас присутствует потребность создать прочные отношения, но в данный момент времени необходимо понять для себя какую позицию в построении отношений занимаете Вы сами (ребенок, родитель, взрослый). Когда мы вступаем в отношения, то чувствуем себя счастливыми именно потому, что можем в разные моменты проявлять что-то детское, родительское или вести себя по-взрослому. То же самое должно получаться у каждого из партнеров. Но если кто-то из партнеров постоянно вынужден быть только в одной из позиций, например, родительской или детской, то для каждого из них отношения не будут в полной мере гармоничными, то есть позволяющими раскрыть себя и свои возможности в отношениях. Как понять, в какой позиции нам свойственно проявлять себя в отношениях? Если мы находимся в позиции ребенка – мы готовы только принимать от человека что-то (заботу, ласку, любовь), если в позиции родителя – только давать, если с позиции взрослого – здесь речь про взаимный вклад. Когда Вы находитесь в отношениях с точки зрения взрослого, тогда выражение своих мыслей и чувств происходит открыто и конструктивно. Люди готовы слушать и уважительно относиться к точке зрения других людей, даже если она отличается от их собственной. Такие отношения помогают создать атмосферу доверия, поддержки и взаимопонимания.

Интуитивно Вы понимаете, что в отношениях что-то не так, именно поэтому необходимо рассмотреть сложившуюся ситуацию, обращаясь, прежде всего, к себе, а именно, к той позиции – которую Вы выбираете, вступая в отношения.

Хотелось бы добавить, что любые отношения между мужчиной и женщиной — это процесс, который требует заинтересованности обеих сторон и эмоционального вклада. Выбрав для себя взрослую позицию в отношениях – Вы можете создать гармоничную и прочную связь. Такие отношения подразумевают способность проявлять зрелость при общении с другими людьми, проявлять взаимную заботу по отношению друг к другу. Взрослая позиция в отношениях является ключевым аспектом здоровых и устойчивых взаимоотношений, что позволяет нам принимать ответственность за свои действия и решения, быть честными и открытыми, а также уважать границы и потребности других людей.

Юлия, искренне надеюсь, что Вы проанализируете сложившуюся ситуацию, и, непременно, выберете для себя необходимый ориентир для построения долгосрочных отношений, в которых будет гармония.

С Уважением, Татьяна