Вопросы психологу

Здравствуйте, Кирилл!

Вы описываете действительно сложную ситуацию. Очень трудно находится в отношениях, где не учитываются твои желания и интересы, особенно когда все усугубляется переживаниями и невозможностью повлиять на события. Кирилл, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.

Кирилл, задать себе вопрос: «Чего Вы хотите от этих отношений?». «Что дают, а что забирают у Вас эти отношения?». Ответив на эти вопросы соотнесите их с Вашей ситуацией. И спросите себя: «Это то, что Вы хотели?». Когда Вы проведете такую работу над собой, Вам будет легче понять, почему вы держитесь за эти отношения, и нужны ли они вам. В данной ситуации присутствует много недосказанности между вами и вашей девушкой. И здесь вам нужен живой диалог, не по переписке. Попробуйте отключится от своей девушки, и переключится на себя. Ведь тот факт, что вы анализируете поведение партнера, говорит о том, что Вы забываете о себе, ставите в зависимость свою жизнь от других людей.

Кирилл, попробуйте, отпустите контроль. Конечно, вам очень хочется повлиять на ситуацию, хочется сохранить эти отношения или вернуть их на прежний уровень и для этого вы предпринимаете самые разные попытки: пытаетесь завести разговор, ищите компромиссы, манипулируете, пытаетесь что-то выяснить. Обратите внимание, что в основном инициатором наладить отношения выступаете Вы. Но всё это не приносит желаемого результата, а ваши действия лишь, напротив, могут вызывать раздражение у Вашей девушки. К сожалению, Мы не можем контролировать или предусмотреть абсолютно все. Подумайте над тем, насколько Вы сами готовы доверять другим? Всегда ли вы доверяете своей девушке? Насколько Вы готовы довериться? Отношения — это всегда желание с двух сторон, признайтесь себе в том, что вы не можете влиять на чувства вашей девушки, ее решение или поведение, отпустите ситуацию и дайте другому возможность принять своё собственное решение. Попробуйте услышать, почему девушка действовала таким образом, каковы были ее мотивы на тот момент (возможно, она поступила таким образом из-за недостатка уверенности в себе, из-за страха перед потерей партнера и по иным причинам). Также вы можете обсудить с ней свои сомнения, страхи и переживания. Проговорите, что для вас является недопустимым в отношениях, проговорить «правила», которые хотели бы, чтобы присутствовали, если ваша совместная история продолжится. Обсудите, что для вас обоих есть отношения, какими вы хотели бы видеть их, что для вас обоих в отношениях важно и нужно, какой формат отношений для вас желателен, и устраивает ли текущий, что вам хотелось бы получать друг от друга, какие изменения необходимы,, что вы хотели бы от нее, а ваша девушка от вас и т.п. Открытый диалог внесет больше ясности в ваши отношения.

Кирилл, естественно, что Вы нуждаетесь в помощи и поддержке Вашей девушки, хотите быть любимым, значимым и нужным. И здесь я, все-таки, рекомендую встретиться вам с вашей девушкой в живую и сообщить ей о своих чувствах и переживаниях. Попробуйте поговорить с ней прямо, открыто, что вас беспокоит, что, по – вашему, вызывает трудности в ваших взаимоотношениях. Во избежание проблем и недопониманий, о которых Вы пишите, выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы не понимаете, что происходит между вами, что присутствует недосказанность в ваших отношениях. Что Вы хотите честности и открытости в ваших отношениях. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса.

Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать). Помните, что лучшее, что мы можем делать в любых взаимоотношениях – это говорить. Обсуждать имеющиеся разногласия, искать компромиссы, приходя в результате к пониманию того, кто рядом. Не всегда удаётся легко установить контакт, не все готовы слышать. Но это возможно при вашей конструктивной готовности.

Кирилл, ситуацию, в которую вы попали, действительно тяжело переживать в одиночку. В такой ситуации оказать вам психологическую помощь в рамках одного ответа в рубрике "Вопросы психологу" не представляется возможным. Более продуктивным может оказаться обращение в рубрике "Личный кабинет", где вы сможете вести переписку с психологом нашей службы. Сообщения в чате будете видеть только вы и психолог. Кирилл, очень важно Вам обратить внимание на свою ценность и значимость. Вы уже сделали важный шаг к достижению Вашей цели, когда обратились за помощью.

Кирилл, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. В случае необходимости Вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей.: 8 800 2000 122 или позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Елизавета.

В своём обращении Вы указываете на чувство вины, беспокоящее Вас. Чувство вины, возникшее вследствие ревности к Вашему молодому человеку. В этой ситуации, для начала, предлагаю абстрагироваться от самой ситуации, и более подробно разобрать природу чувства ревности. Начнём с того, что ревность – это своеобразное проявление агрессии. А когда возникает агрессия? Подобно страху или тревоге, агрессия возникает в ситуации, когда человек в достаточной степени не чувствует себя в безопасности. Или когда есть угроза потери чего-то важного, значимого и дорогого. В этом контексте агрессия, как и страх, совершенно естественное и нормальное чувство, помогающее нам справиться с надвигающейся потенциальной угрозой. Тут необходимо понимать, что важность имеет не сама агрессия, а ситуация, вследствие которой возникла агрессия. Если агрессия возникла на какой-либо пустяк, или и вовсе на пустом месте – то это не нормально. Хотя зачастую и тут имеются некие причины, просто искать их надо глубже... Если же агрессия возникла на реальную угрозу?... Как бы там ни было, нужно понимать, что в первую очередь необходимо разобраться с причинами, с ситуацией угрозы. Это про агрессию. То же самое и со страхом. Что же касается ревности, то напомню, ревность - реакция человека на угрозу отношениям, нежелание потерять близкого человека...

Теперь касательно Вашей ситуации – в чём причина ревности? Возможно в общении Вашего молодого человека с другой женщиной. Возможно в отсутствии взаимопонимания с молодым человеком. Возможно в том, что между вами есть некая недосказанность. Как бы то ни было, полагаю, что разрешение ситуации следует начать с общения с молодым человеком. Попробуйте поговорить с ним об этом. Без претензий и упрёков, просто для того что бы донести до него свои переживания, тревоги и страхи. И, как следствие, причину ревности. Может, стоит обсудить с ним, как вам вместе быть в этой ситуации? Наладить диалог.

Елизавета, мне сложно анализировать природу Ваших переживаний более подробно. Слишком мало информации, в связи с чем и была предложена столь обобщённая картинка. Если же Вы хотите более подробно разобрать природу своих переживаний, можно рассмотреть вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с психологом через личный кабинет. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Елизавета!

В обращении Вы пишете, что: «У меня поставлены БАР и ПРЛ. Уже больше половины года я в глубокой депрессии», мне очень жаль, что Вы сейчас переживаете такой сложный период в жизни. Вам сейчас настолько плохо что вас посещают мысли о суициде. Ценно, что нашли в себе силы обратиться за помощью.

Вы пишете, что у Вас стоит 2 диагноза, принимаете прописанное лечение, но сейчас даже после увеличения дозы препаратов Вы не замечаете улучшений. Вам действительно сейчас нужен компетентный врач и грамотный подбор препаратов для стабилизации психического состояния. Важно понимать, что таблетки - это химические вещества, которые на уровне биохимии оказывают влияние, как на психику, так и на тело. Поэтому нужно подобрать то лечение, которое вам подходит. Также лечение у психиатра должно быть в паре с психологом. Специалист выслушает Вас и поможет скорректировать методы работы, которые могут улучшить Ваше самочувствие. Обсудите с врачом свою тактику лечения, возможные ухудшения состояния и способы реагирования на них. Лечение вам сейчас необходимо, не медлите с этим.

Вы также можете написать нам на сайте, создав тему в личном кабинете, где сможете начать диалог с одним из специалистов-психологов. Если срочно нужна психологическая помощь, позвоните на горячую линию психологической помощи по номеру +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно, анонимно, безопасно, бесплатно).

С уважением, консультант службы!

Марина, Здравствуйте! Как я понимаю из вашего обращения, совсем недавно вы развелись с мужем, с которым вы были вместе 7 лет и растили вашу общую дочку. Развод – это всегда непростое испытание, особенно если в браке были долгая совместная жизнь. Но похоже, что разрыв отношений причиняет вам сильную боль не только по причине того, что он всё-таки состоялся, но ещё и потому что ваш муж довольно быстро вступил в новые отношения, рассказав о том, что вообще вас никогда не любил. Это слова, которые, естественно, причиняют вам сильную боль и никак не укладываются в ваше миропонимание.

Прежде всего необходимо сказать, что вы ни капли не виноваты в тех чувствах, которые испытывал или не испытывал ваш муж, особенно за то, что он жалеет о своём потерянном времени. Это лишь его ответственность как взрослого человека за то, как распоряжаться своим временем и своей жизнью. Это никак не уменьшает вашу ценность как личности.

Ваша ответственность сейчас лишь в том, как вы можете помочь себе справиться с теми болезненными ощущениями, которые сопровождают разрыв отношений.

Разрыв отношений – это кризисное событие, которое сопровождается интенсивными переживаниями. Часто ситуация рассматривается как окончательный обрыв будущего, поскольку в нем и предполагаемых планах виделось присутствие значимого вам человека. И в этом случае для человека наступает процесс внутренней работы по переживанию потери отношений. Этот процесс необходимо пройти и эмоционально отрегировать несколько стадий, чтобы внутренняя боль утихла. Для того чтобы вы понимали, что с вами происходит и не страшились возникающих и необычным образом сменяющих друг друга эмоций, я опишу те стадии, через которые вы можете проходить в этом процессе.

1. Отрицание. Столкновение с потерей, переживание шока, невозможность понять, принять и согласиться с тем, что произошло, произошло именно сейчас, именно с вами и именно с ним. Это своего рода – попытка защититься от реальности, сохранить прежнюю жизнь и свой покой.

2. Гнев, агрессия. Сильное чувство гнева – это реакция на разрушение того, что было важно и дорого; неуёмное желание наказать того, кто к этому разрушению причастен.

3. Торг. Попытка найти пути возвращения к прошлому, поиск того, что могло бы изменить случившееся, исправить всё непоправимое.

4. Депрессия. Здесь человек впадает в уныние: ему не хочется поддерживать связь с людьми, ни с кем разговаривать, ничего не хочется делать. Мысли о будущем воспринимаются только в мрачном свете, характерно ощущение полной безнадёжности. Депрессивное состояние может перейти в клиническую депрессию, если близкие люди ему не помогут, либо он сам не поймёт, что эту душевную боль и горе нужно прожить и пережить.

5. Принятие. Какими бы не были сильными чувства, приходит время, когда человек начинает осознавать и принимать новую реальность, понимать, что это неизбежно и с этим надо продолжать жить. Начинает контролировать ситуацию и принимать новые решения.

Каждым человеком эти стадии проживаются индивидуально: кто-то «перепрыгивает» через стадию, кто-то зацикливается на одной. Всё зависит от личных обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья, образа жизни. Важно знать, что может происходить с вашей психикой в момент утраты и проживания потери. Постарайтесь это понять и принять, в этом случае вы сами себе сможете помочь.

Марина, также важно сказать, что постоянный контакт, который, судя по тексту вашего обращения, поддерживается с бывшим мужем. Этот контакт может давать новые чувства, из-за чего беспокоящие переживания и эмоции будут разрешаться медленно. В этом случае вы можете попытаться ограничить общение до минимума, приняв эту ситуацию как опыт, открывающий путь к новому и готовность обрести совершенно иное, чего не было ранее, или подкорректировать существующее в жизни, что дало трещину.

Однако, нередко, уменьшая количество взаимодействий с человеком, который причинил боль, желание высказать всё, что на душе редко уменьшается. Особенно учитывая неаккуратные слова вашего бывшего мужа, вполне, естественно, что ваш мозг будет мысленно возвращаться к этой ситуации, пытаться найти логическое объяснение в его словах и вообще в том, что произошло. Как следствие может появиться потребность в высвобождении тех чувств и эмоций, которые создала ситуация развода. Иначе говоря, вполне естественно, что у вас будет возникать потребность в том, чтобы высказать свои чувства и мысли непосредственно мужу, обсуждать с ним произошедшее.

В этом случае, Марина, я бы вам все-таки порекомендовала обратиться к технике писем, чтобы столкнуться вновь со своими эмоциями, непониманием, обидой и злостью, чтобы дать им выход, а главное дать себе возможность отпустить и принять произошедшее.

Для этого выберите место, где вы сможете быть в спокойствии и одиночестве. Возьмите бумагу и ручку, пишите. Говорите все, что на душе. Если начать трудно, попробуйте начать со следующих предложений, следуя по структуре:

1.Я злюсь на тебя за… Я разгневана тем, что ты… Как ты мог… Как ты посмел…

2. Я обижена тем, что ты… Мне было обидно, когда ты… Я обижаюсь на тебя за…

3. Боюсь, что… Мне страшно, что… Я обеспокоена… Я напугана… Я не хочу, чтобы…

4. Мне больно оттого, что… Мне было больно, когда ты… Я испытала боль…

5. Я разочарован а тем, что…

6. Мне грустно из-за того, что…

7. Мне жаль, что ты… К сожалению, мы… Я чувствую вину за то, что… Мне стыдно, что я… Прости, что я…

8. Я благодарю тебя за… Спасибо тебе, что ты… Я прощаю тебя…

9. Я люблю тебя. Отпускаю тебя с любовью. Я отпускаю эту ситуацию с любовью

Переходите к следующему пункту тогда, когда прочувствовали и выплеснули всё, что вас волновало и пока что вам нечего добавить.

Вы можете плакать, ругаться, когда пишете, возвращаться снова к пункту, который хотелось бы дополнить. По завершении вы можете сделать с этим письмом все что угодно: отдать обидчику, спрятать, выкинуть, сжечь и т.д. Вы вольны делать с ним все, что вам захочется. После уделите время себе, побудьте со своими мыслями и позаботьтесь о себе, выпейте чай с чем-нибудь вкусным, примите теплую ванную, либо посмотрите фильм. Сделайте то, что вам очень хочется сделать и дает удовлетворение, спокойствие.

Также, в связи с этим постарайтесь подумать о заботе и бережном отношении к себе не только в психическом плане, но и в физическом. Поддерживайте режим дня и питания, старайтесь больше времени проводить на свежем воздухе, уделяйте время интересному времяпровождению наедине с собой, с друзьями и активности с ребенком. Вспомните, чем вы давно хотели заняться, но никак не получалось, например, вы давно хотели научиться вязать или вышивать особой техникой, может вы хотели начать бегать по утрам и т.д. Постарайтесь найти для себя дела, возможности способные наполнить вас, дать энергию и желание жить. Не забывайте о своих обязанностях и любимых делах. Таким образом, это поможет вам эмоционально восстановиться от переживаний, вы постепенно сможете начать ощущать жизнь, свою ценность, которая зависит только от вашего бережного отношения к себе.

Марина, искренне верю в вас, и надеюсь, что данные рекомендации помогут вам пережить тяжёлый период развода, отпустить накопившееся эмоции и принять этот опыт с благодарностью и любовью к себе!

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ольга!

Я хочу выразить вам своё сочувствие и поддержку. Вы проходите через нелёгкий период, и ваша смелость и решимость в поиске помощи очень ценны. Несмотря на негативный опыт в прошлом, вы не сдаётесь и продолжаете искать способы улучшить свою жизнь.

В вашем обращении вы упомянули, что у вас синдром Мюнхгаузена. Это редкое заболевание, которое требует особого внимания. Однако формат «вопрос-ответ» не позволяет нам подробно изучить ваше состояние.

Ольга, то состояние, в котором вы сейчас находитесь, требует дополнительной помощи. Я рекомендую вам проконсультироваться с психотерапевтом или психиатром. Они смогут провести более углублённый анализ вашего состояния и оказать вам более эффективную помощь.

Вы всегда можете обратиться за помощью на телефон горячей линии или обсудить свои переживания со специалистом в формате диалога на нашем сайте. Для этого нужно зайти в личный кабинет. Консультация проходит анонимно и бесплатно. Специалист выслушает вас и подберёт подходящие способы и инструменты для решения вашей проблемы.

Ольга, надеюсь, вы справитесь со своим состоянием. Верю, что вы найдёте именно ту поддержку, которая вам необходима.

С уважением,

консультант службы.

Здравствуйте, Вика. Из Вашего обращения я поняла, что Вы до сих пор глубоко переживаете потерю близкого человека. Те чувства, которые Вы еще испытываете оставляют отпечаток на Вашем эмоциональном состоянии и Вам тягостно жить с грузом переживаний, поскольку в Вашей жизни есть люди, которым нужна Ваша забота и любовь.

Вика, столкнуться с такими переживаниями, которые произошли в Вашей жизни – непросто, нелегко не только принять факт потери, но и пережить его. Когда приходится терять близкого человека – привычный мир может казаться разрушенным, новая жизнь теперь строится совсем иначе, не так, как бы хотелось. Вероятно, Вы могли встречать информацию о том, что, когда человек сталкивается с травмирующим событием его жизни – он проходит через стадии горевания. Каждый человек, сталкиваясь с процессом горевания – проходит через каждую стадию индивидуально, иногда застревая на какой-то их них, переживая слишком глубоко. Более подробно о стадиях Вы можете прочитать, перейдя по ссылке.  https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata

Так, переживая горе, мы сталкиваемся с новой реальностью, стены которой нужно возводить заново, имея прочный фундамент. Жизнь – многогранна, мы всегда занимаем в жизни несколько социальных ролей, в каждой из которых необходимо реализовываться. Вспомните, что Вы все еще дочь для своего отца и мать для своего ребенка и Вы нуждаетесь в друг друге: в заботе, любви и поддержке. Переносить трудности и все горести с близкими людьми – всегда легче, ведь рядом колоссальная опора и поддержка, которая так необходима в трудную минуту. Если мы будем знать ради чего и кого нам жить дальше – боль утраты со временем станет тише, жизнь приобретет смысл.

Вика, также, не могу не отметить, что Вы пишите о том, что в Вашей жизни присутствуют панические атаки, бессонница. Это могло случится в результате стресса, который Вы пережили и переживаете, на что стоит обратить особое внимание. Психическое состояние и физическое – взаимосвязаны, поэтому необходимо чтобы оба состояния были гармоничны. При таких обстоятельствах, по возможности, посетите специалиста медицинского профиля для обследования Вашего состояния.

Вика, искренне желаю Вам сил справиться с тем состоянием, которое Вы испытываете сейчас.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дима!

Действительно, ситуация, в которой вы оказались, непростая. Но она не безвыходная. И здесь важно здраво оценить все варианты выхода из нее.

Я вам предлагаю, во-первых, поразмышлять о том, чего добивается глава студии, дергая за ниточки? Для чего он пытается задеть именно вас? Может быть такое, что он связал уход вашего парня из студии лично с вами, и пытается разрушить ваши отношения, чтобы вернуть его? Если вы приблизитесь к полному осознанию мотивов поведения главы студии, вам будет легче предугадывать следующие его шаги и, возможно, предотвращать их.

Далее перейдем к теме каминг-аута. Каминг-аут – это действительно серьезный шаг, требующий моральной силы, готовности и терпения. Хорошо, когда он происходит добровольно и запланировано, когда оценены все риски, однако в реальности так получается не всегда. Возможно, сейчас вам необходимо принять решение, готовы ли вы к каминг-ауту или пока что лучше отрицать слова главы студии и оставить вашу ориентацию в тайне.

Дима, к сожалению, далеко не все родители могут сразу и легко принять то, что их ребенок нетрадиционной ориентации. Практически всегда отношения между человеком, решившимся на каминг-аут, и его близким оказываются в состоянии кризиса — и очевидно, что в этот момент близкий не способен испытывать эмпатию или сочувствие, дать поддержку или принятие просто в силу того, что переживает собственные интенсивные эмоции. И вам нужно быть готовым к этому. Обычно реакции родителей в различные периоды после каминг-аута их ребенка соотносятся с известными пятью стадиями принятия. Я расскажу вам о них, чтобы вы были более подготовлены к тому, что вас может ожидать в отношениях с мамой, бабушкой и дедушкой.

1) Отрицание. Первая реакция — неверие, сопротивление, часто — нежелание слышать о вопросах гомосексуальности, нежелание обсуждать. Могут быть различные высказывания от "Этого не может быть" до жестоких слов, например "Ты больше не мой ребенок". Эта стадия может быть довольно длительной, причем отрицание может быть значительным.

2) Агрессия. Часто агрессию испытывают родственники, особенно родители. Причем агрессия может быть направлена как на них, так и на себя и на тех, кто воспитал. К сожалению, часто это этап большого количества конфликтов, непонимания и выражения чувств. На этой стадии под воздействием эмоций многие люди говорят или делают вещи, в которых потом раскаиваются. Здесь вам важно помнить, что многое из того, что было сказано, например, про желание убить вас - не отражает истинные желания человека. Этими жестокими словами мама выражала гнев, но это не значит, что она хочет убить вас в самом деле.

3) Торг. Это стадия, когда близкие человека, совершившего каминг-аут, начинают больше доверять словам, а значит, все больше встречают реальность. Часто на этом этапе многие родители, например, сохраняют надежду на изменения их ребенка, надежду на возможность измениться.

4) Депрессия или непосредственно горевание. Родители фантазируют о будущем своего ребенка, опираясь на гетеронормативную схему, а потому признание гомосексуальности или бисексуальности ребенка вынуждает их попрощаться с прежними мечтами. Нередко этот процесс болезненный и сопряжен с психологическим кризисом, когда меняется также и картина их собственного будущего. Это этап, когда близкие могут быть уже готовы к диалогу, могут быть более восприимчивы к получаемой информации. Переосмысление жизненной ситуации, своих отношений и собственного будущего может привести к позитивному исходу и нахождению новых смыслов.

5) Принятие. Родные и близкие наконец встречаются с реальностью, осмысляют её и приходят в соглашение с ней. Принятие не обязательно сопровождается полным согласием, иногда оно может проявляться в простом уважении к чувствам и выборам ЛГБ-человека — например, среди родителей могут звучать слова: «Я этого не понимаю, но люблю тебя и хочу, чтобы ты был счастлив».

Некоторые стадии могут не возникнуть или могут быть выражены в ином виде и в иной последовательности. Эта схема может помочь вам посмотреть на ситуацию со стороны и понять внутренние процессы, которые происходят с вашими родными.

Дима, к сожалению, формат "Вопрос-ответ" не предполагает развернутой беседы. Дима, если вы почувствуете, что это необходимо, вы можете открыть Личный кабинет и начать пролонгированную работу с психологом в формате переписки (бесплатно и анонимно). Если вам нужна будет срочная психологическая помощь, вы в любое время можете позвонить по номеру телефона нашей Горячей линии: +7 (495) 989-50-50.Д искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы Юлия.

Алена здравствуйте! 

Сейчас вам, вероятно, очень тяжело, ведь вы переживаете разрыв отношений. Это всегда непросто, но важно помнить, что ваши близкие люди готовы поддержать вас.

Не держите свои эмоции в себе, а выражайте их. Подумайте, кому из ваших друзей или родных вы можете довериться и рассказать о своих чувствах. Возможно, просто поделившись переживаниями с кем-то, вы почувствуете облегчение.

Также вы можете создать тему в Личном кабинете, где сможете вести диалог со специалистом-психологом.

Попробуйте психологическую технику «Пустой стул». Представьте, что напротив вас сидит ваш бывший молодой человек. Расскажите ему о своих чувствах, переживаниях и сожалениях. Попрощайтесь с ним. Это поможет вам выразить гнетущие эмоции и завершить прошлые отношения.

Не забывайте о себе! Занимайтесь любимыми делами, общайтесь с друзьями, смените обстановку на время, попробуйте новые хобби. Найдите то, что всегда поднимает вам настроение и придаёт уверенности в себе. Вы достойны любви, уважения и понимания. В первую очередь, от самой себя. Любите себя, заботьтесь о своём внутреннем состоянии.

Если вам нужна помощь квалифицированного психолога, вы можете обратиться к нему очно. При личной встрече специалист поможет вам понять, как справиться и найти внутренний ресурс для преодоления вашей жизненной ситуации.

Кроме того, вы можете обратиться к литературе, которая поможет вам лучше понять себя и свои эмоции. Вот несколько книг, которые я могу порекомендовать:

1. «К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя» — автор Примаченко О. В.

2. «Человек для себя» — автор Эрих Фромм.

3. «Искусство любить» — автор Эрих Фромм.

4. «Живи легко!» — автор Эндрю Мэтьюз.

5. «Я думаю о нём: как пережить разрыв и полюбить другого» — книга, написанная коллективом авторов журнала Psychologies.

6. «Когда всё рушится. Сердечный совет в трудные времена» — автор Пема Чодрон.

Берегите и цените себя!

С уважением, консультант службы !

Здравствуйте, Яна! 

Ваши желания вполне естественны и нормальны. Да, несмотря на то, что сейчас средний возраст женщины для рождения ребенка ближе к 27-30 годам, и это больше обусловлено социальными факторами, природу обмануть не так легко. Так же желание завести ребенка может быть вызвано очень сильными, теплыми чувствами к вашему молодому человеку. Материнство - это способность отдавать, делиться своей энергией, любовью. Видимо, сейчас вы испытываете максимальную наполненность чувствами, такую, что готовы отдавать ее не только в отношениях, но и новому человеку. "я плачу когда вижу маленького малыша" как раз говорит о вашей высокой эмоциональности. 

Продолжайте учиться, заниматься спортом, общаться, посвящать время себе и отношениям. Наполните свою жизнь интересами, которые могли бы вас так же захватить, как и мысль о детях. Если же дети вызывают такой трепет, можно попробовать найти какую-нибудь подработку по присмотру за детьми в игровых комнатах или детских студиях. 

С уважением, консультант психологической службы МЧС России Мария М.