Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Почти каждый день я боюсь показываться на фото не сверху. Я ненавижу своё тело, второй подбородок, живот, руки, ноги, ляшки, лицо, щеки, везде жир, одежда обтягивает, не нравится-широкая одежда-выгляжу ещё полнее. В школе пацаны смеются, крадут значки с сумки, делают обидные сообщения в чате, хотя я не являюсь жертвой буллинга класса. *1.Сегодня родители уехали в новую квартиру чтоб посмотреть что сделали, и забрать вещи оттуда, я хотела поехать с ними, но они уехали и даже не дождались меня. Я им позвонила и говорю, что я тоже хочу ездить с вами, почему вы меня даже не спросили перед тем как уехали. Они ответили что ездили в магазин и в озон, я сказала что я бы тоже хотела бы пройтись с вами, но они отключились. 2.Пару часов назад я увидела видео в соц сети, где я с подругой сидим на лавочке, и нас снимают, потом к нам тогда подошли 11 человек с телефонами и включенной съемкой. Говорили конечно моей подруге, но снимали они нас обоих. Я узнала что моя подруга снимала карлика, с синдромом Дауна, и кричала ему чтоб он позировал, я когда узнала, конечно сказал ей что это ненормальный поступок, и она заслужила что сейчас её снимают, но то что снимали нас обоих мне было не приятно. 3.я хожу на русский и английский, английский два раза в неделю, русский один. И вот, мама говорит что хочет записать меня на английский, я ей говорила что я не хочу ходить так, у меня не будет вообще времени погулять, я в учебе по голову, а теперь она хочет вообще урезать мне время, чтоб видите ли у меня вообще не было троек в году. У меня все четвёрки и одна тройка по этой математике, по этому она хочет чтоб я ее подтянула. Но я не хочу, и тут вырастает 4.я ненавижу свой голос, я не контролирую свой тон, я могу кричать, не замечая сто ору на улицу и когда на меня начинают по этому поводу кричать, я говорю что я на нервах по этому я начинаю кричать, и что я не виновата. 5.до этого я хотела купить пирсинг-обманку что на магнитах, просто чтоб посмотреть как я буду с ним выглядеть, чтоб потом в лет 19 не проколоть себе не красивую дырку, что мне вообще не пойдет. Отец закатил истерику, это переросло в огромную истерику, отец ушёл из дома на 7 часов, мать рыдала и винила меня в этом, что отец не вернется, до этогопапа таскал меня за волосы и бил ремнем, до тех пор пока мои руки не опухают из за того что я прикрывала ими пятую точку, пока я умоляла прекратить, и опала что мне больно мама стояла в дверях и смотрела, потом вмешалась когда отец отошёл. Через пару минут как оказалось когда отец потянул меня за волосы и я зацепилась ногой за диван, я оказывается вывернула себе палец на ноге*. Больше не могу сказать, там не очень бурные ссоры.
Здравствуйте, Ева. То, что Вы описываете в своем обращении, – это не просто «нелюбовь к себе» или «подростковые переживания», это хроническое нахождение в среде, которая разрушает Вашу самооценку и Вы не обязаны это терпеть.
Самое главное – это то, что происходит сейчас с Вами в Вашем доме. И это не «ссоры», а настоящее преступление. Отец, который бьет ремнем до опухших рук, таскает за волосы и выворачивает пальцы – это не «строгое воспитание». Мама, которая стоит и смотрит, а потом говорит, что ты виновата в уходе отца – это не «поддержка». Это семейное насилие, в котором Вы не виноваты. Вы не виноваты ни в истерике из-за пирсинга, ни в уходе отца, ни в слезах матери, так как взрослые сами отвечают за свои реакции и поступки. Поэтому Вам просто необходимо найти взрослого вне семьи, которому Вы сможете довериться и рассказать о том, что происходит с Вами в Вашей семье. Это может быть Ваш классный руководитель, школьный психолог, тетя, мама подруги и т.д. Кроме того существуют детские телефоны доверия, на которые можно позвонить и рассказать о своей ситуации и попытаться найти из нее выход.
Про буллинг в школе. Вы пишете, что не являетесь жертвой буллинга, но при этом описываете классическую травлю. Вас снимают без спроса, над Вами смеются, крадут вещи, пишут гадости и т.д. Это и есть буллинг. Просто он еще не дошел до крайней стадии. Ваше тело и Ваш голос Вам не нравятся в том числе потому, что окружающие Вас люди постоянно транслируют Вам, что Вы «неправильная», а Вы впитали их голоса, и теперь они говорят внутри Вас. Когда человек живет в хроническом стрессе (от отца, от травли в школе), его тело вырабатывает кортизол, который заставляет организм запасать жир в области живота и щек, ухудшает тонус кожи. Ваше тело сейчас защищает Вас как может, но Вы его за это ненавидите. Ни одна диета и ни один ракурс не заставят Вас полюбить себя, пока Вы находитесь в психологической осаде. Сначала – безопасность и тишина вокруг, потом уже приходит любовь к телу.
Вы кричите, потому что Вас не слышат, когда Вы говорите тихо. Родители уехали и отключили телефон, не дождавшись Вас. Они не спросили Вашего мнения про репетитора. Когда Вы пытаетесь защититься от побоев – от Вас отворачиваются. Крик – это единственный способ, которым Ваш организм пытается заполнить пустоту, где должно быть уважение. Вы не виноваты в том, что кричите. Виноваты те, кто заставил Вас чувствовать себя невидимкой. Поэтому обязательно обратитесь к своему школьному психологу, скажите, что Вы нуждаетесь в помощи и подробно расскажите о своей ситуации, как сделали в этом письме. Перестаньте требовать от себя любви к своему телу прямо сейчас. Замените это на нейтралитет: «У меня есть ноги, чтобы уйти от опасности. У меня есть руки, чтобы позвонить по телефону доверия. Мое тело – не некрасивое и не уродливое, оно мое убежище, и я научусь его защищать». Пожалуйста, не молчите. Вы человек, которого окружающие взрослые предают, но Вы достаточно сильны, чтобы позвать на помощь. Тот факт, что Вы написали этот текст, – первый шаг к тому, чтобы все изменить.
С уважением, Кристина.
Боюсь панически грозы звука и вспышек .прячусь не выхожу на улицу .дела останавливаю .слежу за погодой .нелюдблю лето .
Устала от этого страха .как жить не знаю
Здравствуйте, Оля.
Вы пишите о том, что испытываете сильный, иногда парализующий привычную жизнедеятельность, страх перед таким природным явлением как гроза, которая сопровождается громкими звуками и вспышками света. При появлении триггера Вы прекращаете свои дела и прячетесь.
Страх – это естественная защитная эмоция от чего-то угрожающего нашей безопасности. Фобия – гиперболизированный страх, который контролирует Вашу жизнь. Из-за неё Вы перестраиваете свой день, меняете планы, лишь бы не встретиться с этим триггером. При защитной осторожности человек способен управлять своим страхом и не думает о нём, пока не появится реальная опасность, при фобии – страх управляет человеком и жизнь превращается в постоянное сканирование потенциальной угрозы.
Исходя из Вашего описания ситуации следует, что Вы переживаете проявления фобии, не простого страха. Вот несколько шагов, которые могут способность снижению остроты переживания фобии:
- Оборудуйте в своем доме «крепость», создайте пространство, в котором во время грозы Вы будете чувствовать себя максимально безопасно. Ограничьте визуальные раздражители во время грозы – повесьте плотные шторы, чтобы не видеть вспышек света и включите искусственное освещение – лампу, ночник, подсветку. Ограничьте звуковые раздражители во время грозы – приобретите наушники с эффектом шумоподавления, заранее составьте плейлист с любимой музыкой, и как только начнётся гроза – наденьте наушники и включите музыку. Оборудуйте «убежище» - выберите место в доме, где минимальное количество окон, положите туда плед, подушки и способ отвлечься – раскраска, книга, телефон и д.р. Ограничение воздействия раздражителей на Вашу нервную систему позволит сохранить самообладание в моменте и не испытывать сильный страх.
- Постоянный мониторинг погоды держит Ваш мозг будто в постоянном режиме «боевой готовности». Возьмите за правило, что проверять прогноз погоды можно, к примеру, только 1 раз в день. Позвольте своему мозгу немного расслабиться и не прогнозировать потенциальные угрозы.
- Возьмите информационный «детокс». Не читайте статьи и не смотрите фрагменты, где показываются ураганы, бури, грозы и их последствия. Не подпитывайте страх и не давайте ему повод «расти».
- Попробуйте «приучить» свой мозг к неотчуждаемому наличию такого природного явления. Мягко и бережно. К примеру, во время обычных домашних дел включите фоном на минимальной громкости звук дождя. Вы должны его слышать, но не пугаться. Постепенно в течение нескольких дней прибавляйте громкость. Задача – осознать, что звук дождя – это просто физическое явление, которое само по себе не несёт вреда нашему здоровью и угрозы нашей безопасности, что звук грозы не равно опасность. С психологической точки зрения данный метод позволяет снизить чувствительность нервной системы к раздражителю.
Продолжая этот шаг, Ваш мозг постепенно сделает выводы, что дом остаётся безопасным местом и со временем перестанет воспринимать раскаты грома как реальный сигнал к бегству. Это станет фоновым шумом природы – шумным, мощным, но не несущем в себе потенциальной опасности.
- Если гроза застала Вас врасплох вне дома, верните себе контроль за своим состоянием, что бы страх не управлял Вами. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, ущипните себя за руку – сконцентрируйте внимание на своих ощущениях.
- Обратитесь за очной психологической помощью. Сделать это можно как бесплатно в учреждениях здравоохранения и социальной защиты населения по месту Вашего пребывания, так и прибегнуть к платным услугам специалистов. В данном случае обращение за помощью – не признак слабости, а научно обоснованный способ преодоления фобии. Специалист будет иметь возможность рассмотреть Вашу ситуации более глубоко и детально, вдаваясь в те подробности, которые Вы не смогли описать в Вашем обращении.
Ваш страх – это не выдумка, не каприз и не слабость. Это реакция Вашей нервной системы, которая пытается Вас защитить от того, что считает опасным. Фобия вносит свои правила в нашу жизнь, но она может корректироваться. Мозг так же, как когда-то научился бояться грозу, может бережно и постепенно переобучиться чувствовать себя в безопасности.
С уважением, консультант службы.
Мне тяжело даются домашние дела (уборка, готовка, уход за домашними любимцами), чаще всего у меня присутствует апатия и я могу целыми днями провести в постели, не в силах заставить себя что-либо сделать, легко раздражаюсь и не желаю ухаживать за собой, мне стыдно за то, что я не могу (или не хочу?) жить как нормальный человек, я чувствую что расстроена тем, что не живу как обычный человек, пока что есть силы и желание ходить на работу. У меня есть любимое хобби которое является важной частью моей жизни, но даже оно уже не приносит мне удовольствия (хотя признаюсь что позавчера мне удалось найти в себе немного сил на домашние дела и на хобби). В последнее время я ощущаю лёгкую тягу навредить себе и делаю это время от времени (чтобы не вызывать у Вас неприятных эмоций, не стану говорить как именно). У меня копится грязная посуда, мусор, я забываю о том чтобы убрать у животных, могу видеть их пустые миски и не найти в себе сил встать и пополнить их, мне уже давно хочется обратиться к специалисту, но мне не хватает смелости и кажется что мои проблемы это просто пустяк
Здравствуйте, Вика.
В своем обращении Вы описываете состояние сильного истощения, когда не хватает сил ни на бытовые заботы, ни на уход за собой. Это, вероятно, одновременно тревожит и злит Вас, ведь Ваши поступки не соответствуют тому, что может требовать общество. Не получается, как у «нормальных» людей, что дополнительно может вызывать чувство растерянности и стыда. Сейчас Вам сложно найти силы, чтобы продолжать бороться с проблемами, однако Вы не сдаетесь. Вы стараетесь оказать себе помощь – переключаетесь на любимое хобби, задумываетесь о помощи специалиста, пишете на наш интернет-ресурс. Вика, помните, что Ваше состояние временно, и если начать работать уже сейчас, то можно будет вернуться к привычному ритму жизни.
Проявления, которые Вы упомянули в обращении (нехватка сил, тревога, желание навредить себе), могут быть признаками депрессивного состояния, однако точный диагноз может быть поставлен только опытным специалистом. Поэтому я настоятельно рекомендую обратиться за профессиональной помощью.
Вы молодец, что задумывались об этом, однако Ваши страхи все же не давали Вам записаться на консультацию. Возможно, Вас пугает мысль, что о Вас могут подумать неправильно, если Вы обратитесь за помощью, или страшит будущая реакция специалиста на Ваши симптомы. Однако мне важно сказать, что Ваше здоровье стоит на первом месте, и чтобы начать работу, нужно более точно понять, что именно происходит с Вашей психикой и физическим состоянием. Помимо этого, бывает так, что подобное самочувствие может быть вызвано гормональными изменениями, а не внешними причинами. Специалист поможет полноценно оценить Ваше здоровье и дать рекомендации. Помните, что первый и главный принцип любого врача — "не навредить". Специалист не станет вас осуждать или стыдить. Ему не нужно, чтобы вы выглядели "нормально", ему нужно разобраться с вашей болью.
Что касается Вашего желания вредить себе, то здесь вы и сами отдаете отчет в том, что это не решает проблемы. Вы указываете в обращении, что не хотите писать об этом, чтобы не вызывать неприятных эмоций. Теперь задумайтесь над этой фразой. Желание причинить вред может вызывать негатив не только у окружающих, но и у нас самих. Помимо этого, боль теперь остается не только на психологическом уровне, но и выходит на физический. Чтобы избежать импульсивных поступков, важно вовремя переключить внимание, например, умыть лицо прохладной водой или использовать техники «заземления», например:
Переключение внимания по правилу «5-4-3-2-1»
Задача найти и назвать:
• 5 предметов, которые видите в комнате (Например: белую дверь, чашку).
• 4 звука, которые слышите (Например: свой голос, шум холодильника).
• 3 физических ощущения (Например: холод в руках, чувство, как сидите на стуле, носки на ногах).
• 2 запаха вокруг (Например: запах кофе, мыла, уходовых средств) — если нет запаха, вспомнить два любимых.
• 1 вкус (откусить маленький кусочек лимона, шоколада, разжевать мятную жвачку) или вспомнить, что ели сегодня.
Вика, Вы также пишите, что иногда возвращаетесь к хобби, и это замечательно, однако здесь мне важно отметить, что любимое дело не нужно выполнять через силу. Когда мы заставляем себя делать что-либо, то это перестает приносить то удовольствие, что было ранее, и, скорее, наоборот, еще сильнее истощает. Вместо этого Вы можете попробовать что-то новое, что давно откладывали. Главное, чтобы это увлечение было не через силу, а действительно Вас интересовало «здесь и сейчас».
Вика, мне также важно отметить, что часто в состоянии истощения мы ждём от себя прежней продуктивности и злимся, когда не можем её достичь. Попробуйте снизить планку для себя. Сейчас нормой может быть не "привести дом в порядок", а, например, вымыть одну кружку или накормить питомцев. Маленькие, но стабильные шаги работают лучше, чем редкие, но героические усилия.
Сейчас Вам важно придерживаться баланса труда и отдыха, а не думать о глобальных целях. Чтобы быстрее восстановиться и почувствовать себя лучше – правильно распределяйте нагрузку как бытовую, так и профессиональную. Что касается Вашей работы, то здесь тоже не геройствуйте и не заставляйте себя выполнять задачи сверх собственной нормы. Если Вы будете работать через силу, не давая себе возможности на отдых, это будет приводить лишь к большому количеству ошибок, а значит, придется потратить дополнительное время, чтобы исправить недочеты.
Надеюсь, что Вы сможете разрешить все невзгоды и улучшить свое самочувствие. Помните, Вы такой же человек, как и все, просто сейчас настал период, когда необходимо уделить внимание своему здоровью, чтобы восстановиться. Желаю Вам сил преодолеть все преграды на пути к Вашим целям.
С уважением, консультант службы.
У меня двое детей , и каждый день я сними одна ,муж работает вахтой месяц на месяц но поми дома у него много дел .мы его почти не видим но это только мое мнение . Я устаю .старший 2 года она ходит в сад .но сейчас такой периуд что с ней очент сложно . Малышу полгода . Что мне делать что бы было легче у меня усталость уже постоянная
Здравствуйте, Елена!
Чувство постоянной усталости, которое Вы сейчас испытываете – в Вашей ситуации абсолютно естественно, поскольку на Ваш организм приходится колоссальная нагрузка. Уход за двумя маленькими детьми, один из которых начинает вступать в возрастной кризис 3-лет, когда возрастает ориентир на познание мира через собственные действия, начинается формирование осознания собственной личности и понимания независимости, ребенок проверяет границы своих возможностей и отстаивает свое мнение, а второй ребенок требует постоянного присмотра и внимания – это, можно сказать, круглосуточная работа без выходных. Когда к этой ситуации добавляется отсутствие регулярной помощи от партнера, постепенно наступает эмоциональное и физическое истощение.
Ваша усталость – это не признак слабости, а сигнал организма о том, что Ваши силы и ресурсы на исходе и их необходимо срочно восполнить. Чтобы изменить ситуацию, необходимо действовать системно, разделяя заботу о детях и заботу о себе.
Перераспределите время, которые тратите на уборку по дому и готовку еды. Уборку делайте по минимуму: только то, что критически важно для здоровья; блюда готовьте простые на несколько дней вперед, что немного разгрузить себя. В 2 года ребенок уже может быть не просто «объектом ухода», а маленьким помощником. Превратите рутину в игру: «Давай вместе отнесем тарелку в раковину», «Помоги маме протереть пыль вот этой тряпочкой». Это не столько помощь Вам, сколько способ занять ребенка и дать ему почувствовать свою значимость, что может снизить количество капризов в этот возрастной период. Пока спит младший ребенок, Ваша главная задача — не бежать мыть посуду, а отдохнуть. Прилягте рядом с ним и поспите 20–30 минут. Это даст Вам гораздо больше сил, чем наведение порядка.
Также, Елена, обратите внимание на восстановление собственных сил. Это не роскошь, а необходимость. Вам будет трудно давать детям тепло и заботу, если Ваш собственный «сосуд» пуст. Сон при возможности, когда младший ребенок спит, внимание к тому, чтобы вовремя есть и пить воду, поскольку в суматохе очень легко забыть об этом.
Также важно поговорить с мужем об этой ситуации. Выберите спокойный момент для разговора, не во время ссоры и, используя технику «Я-сообщение», поговорите о том, что происходит, что Вы чувствуете и как видите эту ситуацию со стороны.
1. Объективно описать ситуацию («когда я вижу, что…»).
2. Описать свою эмоциональную реакцию в этой ситуации, обозначить свои чувства («я чувствую…», «я огорчаюсь…»).
3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («потому что я не люблю…», «мне бы хотелось…»).
4. Представить несколько альтернативных вариантов поведения («возможно, тебе стоит поступить так…»).
После первого пункта я рекомендую ориентироваться на то, что ответил Вам ваш собеседник, и, исходя из этого, строить дальнейший диалог.
К примеру, вместо фразы «ты мне не помогаешь», использовать «я чувствую себя очень уставшей и одинокой, мне нужна твоя помощь с детьми, чтобы я не выгорела. Я понимаю, что тебе сейчас тоже может быть тяжело, но ребенку необходимо внимание обоих родителей. В твои выходные я бы хотела попросить тебя взять на себя старшего ребенка на час после ужина, чтобы я могла спокойно покормить младшего и отдохнуть». Обсудите перераспределение его домашних дел на время его пребывания дома. Возможно, он может взять на себя готовку ужинов на неделю или закупку продуктов.
Есть ли у Вас возможность, Елена, попросить о помощи родственником или близких друзей, чтобы они присмотрели за детьми на небольшой период времени, а Вы смогли бы поспать или сходить в душ в одиночестве?
Если чувство усталости перерастает в апатию, постоянную плаксивость, потерю интереса к чему-либо и ощущение безнадежности — это могут быть признаки послеродовой депрессии или эмоционального выгорания. В этом случае самым правильным шагом будет обратиться за консультацией к психологу или психотерапевту.
Помните, Елена: Вы делаете огромную и очень важную работу. Вы имеете право уставать и просить о помощи. Если Вам будет необходимо поговорить о том, что происходит, поделиться собственными переживаниями, усталостью, Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, где Вас выслушают и поддержат.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
С 3х лет возникают мысли что мне не нравится жить, мне тут не место, я ничего не умею ничего не знаю и ничего не хочу. Тут страшно опасно. Я хочу исчезнуть из этого мира. Прошло уже 16 лет мои ориентиры не сменились. Только укрепились буллингом в школе, родителями, друзьями что бросили. Мне нечего тут делать. Сама я с собой ничего не сделаю я хочу только покоя где нет боли страха радости ничего нет и меня нет и даже мыслей нет. Только пустота. Я ничего не добьюсь нигде. Другие люди мне не помогут. Пыталась ли я просить помощи. Да. Я пыталась. Но воли себя убить у меня нет я боюсь, не смерти, я боюсь агонии что будет перед смертью. Технически я нашла способ. Причин жить у меня нет, мечта детская - сдохнуть. Я рано или поздно всё равно это сделаю. Можете ничего не отвечать, меня уже все онлайн службы игнорируют пол года в каких-то и вовсе забанили. Советов никаких тоже не надо. Я просто высказываюсь там где можно сделать вы всё равно ничего не сможете.
Здравствуйте, Дарья!
Из Вашего обращения, я чувствую, как Вам тяжело, больно и страшно сейчас. Вы очень долго живете с невыносимым грузом в душе, не чувствуя поддержки со стороны одноклассников, родителей, друзей. Это действительно непросто, и Вы продолжаете искать способы и не теряете надежду изменить свою жизнь, сопротивляться желанию исчезнуть. Очень ценно, что Вы нашли в себе силы обратиться за психологической помощью и так открыто и подробно описали свою ситуацию. Это говорит о наличии внутреннего ресурса!
Дарья, в обращении Вы пишете, что пытались просить о помощи, но не получили должной поддержки со стороны людей и служб, в которые обращались. Если в Вашей душе ещё есть место надежде на лучшее, позвольте предложить Вам несколько вариантов помощи.
Поскольку состояние, которое Вы описываете, продолжается довольно продолжительное время, возможно стоит обратиться за медицинской помощью к врачу-психиатру или психотерапевту, например в поликлинику по месту жительства или психоневрологический диспансер. Не пугайтесь, эти специалисты могут провести опрос и по результатам выстроить схему лечения, в том числе и медикаментозного. Также для работы с психоэмоциональным состоянием Вы можете обратиться за очной или дистанционной консультацией к клиническому психологу. Для начала можно обратиться к психологу, создав личный кабинет на сайте нашей психологической службы. Вы сможете общаться со специалистом в формате переписки, в любое удобное для Вас время, когда Вы почувствуете необходимость. Обращение за помощью к перечисленным специалистам – это способ заботы о себе и возможность улучшить качество жизни.
Если Вам сложно записаться на приём или страшно идти одной, попросите о помощи близких или друзей — тех, кому Вы доверяете и кто сможет оказать Вам поддержку. Поскольку Вы старше 15 лет, то за медицинской помощью Вы можете обратиться самостоятельно в поликлинику по месту жительства (при наличии в ней врача-психиатра или психотерапевта) или в психоневрологический диспансер по полису ОМС (бесплатно).
Вы не одна, пожалуйста, не откладывайте обращение к врачу-психиатру. Сейчас для вас это самый важный шаг. Желаю вам сил на этом пути, вы заслуживаете того, чтобы жить полноценной и счастливой жизнью.
С уважением, консультант службы
Мама 85 лет, уже 1,5 года живет с нами. У нее не простой характер, лидер, я до последнего не хотел ее брать к себе, но здоровье у нее ухудшилось и мы ее забрали. После перелома шейки бедра, два месяца назад, ситуация со здоровьем сильно ухудшилась, она требует постоянного ухода. Очень сильно устал, морально, не выдерживал, срывался, ругался. Потом переживал. С работой начались проблемы, мне 53, найти новую работу не просто. Неделю назад, маме стало плохо, положили в терапию, нанял сиделку, думал отдохну, ничего подобного, постоянно переживаю и нервничаю. Понял, что я обеспечить ей достойный и нормальный уход не могу.Собрал документы, договорился с местным геронтологическим центром, там неплохие условия, лично знаком с замом по медицине, он заверил, что это лучшее решение. Но, я не знаю что со мной, я безумно переживаю, тяжело, виню себя, постоянно прошу прощения у мамы про себя. Посещать маму в больнице прямо не выносимо, при этом скучаю. Когда в больнице шучу поддерживаю, возвращаюсь, чуть ли не рыдаю. Считаю себя предателем. Никогда такого не было со мной. Как мне справится, такое ощущение что схожу с ума.
Здравствуйте, Валерий!
Те обстоятельства, которые сложились в силу изменений, происходящих в состоянии здоровья Вашей мамы, очень сложны и их переживать очень непросто. Когда родной человек стареет, болеет, становится все более нуждающимся в заботе и тех ресурсах сто стороны близких, которые необходимы для этой заботы, то может сложиться ситуация, которая приводит к очень болезненно переживаемому внутреннему конфликту.
С одной стороны, для Вас как для сына, было бы естественным сделать для мамы абсолютно все, чтобы она смогла ощущать полноценный доступный для нее сейчас комфорт в тех условиях, которые сейчас определяются состоянием ее здоровья. Это нравственная позиция, то есть такая, когда есть полное соответствие с теми ценностями, опираясь на которые Вы можете оценивать себя и свои действия по отношению к близким. Но если бы мы могли реализовывать наши идеальные представления о том, как должны поступать в реальных условиях жизни, то внутри бы у нас была полная гармония и согласие с собой, которое давалось бы нам без труда.
Но у нас нет возможности поступать так, как хотелось бы, поскольку у нас нет для этого достаточно возможностей. Даже когда есть ресурсы для обеспечения комфорта для близкого человека, все равно нет возможности создать для него идеальные условия, поскольку мы не в состоянии и не вправе кардинально изменять свою жизнь ради этой цели. То есть Вы не можете себе позволить лично уделять столько внимания маме, сколько ей хотелось бы, или сколько необходимо для личного участия с Вашей стороны для удовлетворения ее потребностей в уходе.
У Вас есть семья и Ваши обязательства перед ней, и перед самим собой, которые также нуждаются в ресурсе, которого на все не может хватить.
Поэтому Вам придется посмотреть на ситуацию с нескольких сторон. В первую очередь было бы естественным осмыслить Вашу роль сына. Родители как родители заинтересованы в том, чтобы их дети смогли реализовать свой жизненный путь. Это означает, что главное для матери, чтобы сын мог себя реализовать. Все люди являются носителями нескольких ролей даже по отношению к одному и тому же близкому человеку. Но если для того, чтобы заботиться о пожилой маме сын должен был бы пожертвовать своей жизнью, то как мать она бы этого не приняла, поскольку это противоречит для нее основному смыслу. В то же время как пожилой человек она нуждается во внимании. Поэтому если Вы будете счастливы в собственной отдельной от мамы жизненной ситуации, и при этом оказывать внимание и поддержку маме, для нее это было бы идеальным вариантом. То есть то, что Вы сейчас осуществляете, это лучше, чем если бы Вы ушли из семьи, с работы и посвятили все время маме. Она бы этого не смогла принять как мама. И хотя как пожилой человек, нуждающийся в заботе, она может скучать, бывает так, что человек скучает, но он не хотел бы при этом принять жертву со стороны близкого.
Именно поэтому Ваше стремление идеализировать собственную роль сына не должно реализоваться. Вы можете скучать и навещать маму, она тоже может скучать и ждать встречи с Вами, но ни она ни Вы не могли бы быть счастливы, если бы Вы как сын были рядом каждую минуту. Это не правильно, также как неправильно брать на себя те функции, которые Вы не сможете выполнять так, как это делает специалист по уходу.
Чувство вины не всегда отражает правильность поступка, оно может отражать соответствие поступка системе ценностей. Но если система ценностей в какой-то своей части идеализирована, то она не годится, для того, чтобы быть реализованной, и тогда мы чувствуем вину напрасно.
То есть мы должны не стремиться реализовать наши идеализированные ценности, а попытаться понять, что мы не всегда можем делать то, чего хотим, поскольку если бы все наши желания вдруг исполнились, жизнь была бы невозможна.
Поэтому мы пытаемся осознать наше чувство вины, понять, о чем оно нам говорит, и пытаемся сделать так, чтобы оно не заставляло нас пытаться разрушить нашу жизнь и жизнь наших близких ради реализации идеализированных ценностей, которые нужны для внутреннего мира, но не годятся для реального мира, в котором есть много такого, что не учитывается идеализированной системой ценностей.
С уважением, consultant
Здравствуйте, проблема поговорить с мужем по душам, если у меня возникли какие либо трудности или вопросы хочется спросить мужа, а он начинает нервничать отвечает резко или начинает повышать голос, и после таких ответов я уже не хочу задавать вопросы решаю сама как могу, но после того как получается что то решить он начинает кричать и говорить что опять он не в курсе дел . И мое такое состояние отражается на работе сейчас я устроилась на работу и там обучаюсь все с нуля , и когда у меня возникает какой либо вопрос я задаю его напарнице а она говорит что тут не понятного начинает объяснять но очень нервно и без желания либо говорит что она уже отвечала на этот вопрос и получается так что я и на работе начала боятся что либо спросить потому что и там начинается тоже самое что и с мужем . Я понимаю что это идет с детства с родителями у меня была такая же проблема не могла что либо спросить знала что начнутся крики. У нас с мужем 4 детей и это начинает на них отражаться старший сын которому 15 лет тоже перестал подходить к папе с вопросами всегда подходит ко мне и спрашивает о чем либо , я так же помогу ему а мужу сказать боюсь так как опять начнет кричать а если не сказать то опять скандал . уже не знаю что делать в такой ситуации , помогите пожалуйста
Здравствуйте, Александра!
В коммуникации с окружающими Вы, к сожалению, не всегда чувствуете себя уверенно. Муж может повысить голос в ответ на Ваш вопрос, напарница на работе отвечает на просьбу о помощи с раздражением.
Ваша ситуация действительно непростая, и сложности касаются различных сфер. Это и отношения с мужем, и опыт на работе, и Ваша история из детства, которая накладывает отпечаток на происходящее в настоящем.
Вам тяжело общаться с мужем, когда он реагирует на Ваши вопросы негативно. Безусловно, это может вызывать чувство безысходности, когда единственным вариантом становится решение проблем в одиночку. Являясь мамой четырех детей, Вы несете на себе большую ответственность, а отсутствие поддержки может ощущаться как ещё одно бремя. Вы испытываете страх, переживаете из-за реакции мужа, особенно когда это связывается с негативными воспоминаниями из детства. Важно помнить, что Ваше стремление обсуждать существенные вопросы и делиться своими переживаниями - это не просто необходимость, но и неотъемлемая часть решения любых семейных вопросов. Но, когда один из партнёров реагирует с раздражением или злостью, это может сильно повлиять на желание продолжать открываться. Также понятно, что после негативного опыта Вы начали бояться задавать вопросы и на работе. Это может создать замкнутый круг, когда страх мешает Вам получать поддержку и информацию, которые могут облегчить Вашу жизнь.
Александра, задумайтесь о том, какие шаги могли бы помочь Вам восстановить чувство безопасности в общении. Возможно, нужно попробовать в спокойной обстановке проговорить с мужем свои чувства и поделиться тем, как его реакции влияют на Вас и детей. Иногда, если мы пытаемся объяснить свои эмоции и потребности, это может помочь другому человеку понять, что происходит, и изменить свою реакцию.
Что касается работы, возможно, поможет попытка найти более спокойный и комфортный подход к общению с Вашими коллегами. Нельзя забывать и о важности ощущения уверенности в себе, когда Вы задаете вопросы, не позволяя страху блокировать Ваше желание узнать что-то новое. Постарайтесь найти способы успокаивать себя перед этими моментами, возможно, с помощью дыхательных упражнений или медитативных техник.
Александра, рекомендую Вам обратиться к психологу в очном формате, чтобы детально разобраться с этими вопросами и найти пути улучшения как в общении с мужем, так и в Вашей профессиональной жизни. Это может дать Вам новые инструменты для того, чтобы справляться с трудностями и научиться выражать свои мысли и чувства. Берегите себя, всего Вам доброго!
С уважением, Ольга
Здравствуйте, мне 20 лет, я парень, я устал жить, я не хочу ничего, мне надо что то делать, но я не хочу, я лежу целыми днями в кровати смотрю тик ток, слушаю музыку и больше ничего, я не ем уже вторые сутки, у меня в груди что то сжалось и не отпускает, просто болит, я начал плакать почти каждый день, у меня ни отношений, ни работы, ни красоты, ни харизмы, у меня нет ничего, мне скоро 21, а я просто бездарное существо, как со мной люди разговаривают я не понимаю. Думаю о суициде, но мне не хватит смелости даже на это. Мыслей об этом все больше и больше ночью в 3 часа по мск думал если посплю будет лучше, на утро ничего не изменилось, все так же, зачем я существую, мне ничего не светит, я ничего не могу. У меня диплом написан на 90% но я не могу заставить себя дописать его, я не могу, почему я справлялся со всем эти 20 лет, а за этот месяц все так поменялось, мне хочется плакать. В начале месяца где то в числах 7-8 у меня настолько плохое было настроение хуже чем сейчас, я был просто овощем, я не хотел разговаривать лежал в темной комнате 4 дня плакал и спал, потом у меня был очень сильный прилив настроения, я хотел разговаривать, гулять, начинать что то новое, начал в том состоянии учиться играть на гитаре, потом в числах 16-17 опять вернулось то же состояние, не такое сильное, но все равно оно вернулось, я начал задыхаться, в груди сжалось, плакал и думал о том насколько я бездарен и бесполезен, длилось это дня 3, потом вроде отпустило и вот примерно 27 числа я напился, впервые за 20 лет, я был противником алкоголя, а сам взял и напился до блевоты, на утро 28 вроде было нормально, но к середине дня началось это состояние, сжалось в груди и болит, я плачу, я думаю о суициде, я устал от всего, я не хочу быть тут, не хочу думать о проблемах, не хочу разговаривать ни с кем и за это мне стыдно, почему я такой, может ч все это просто придумал, может мне нужно как то пересилить себя и начать хоть что то делать, я не знаю, у меня реально мысли вызвать санитаров чтоб они меня упаковали и отвезли в дурку, я не знаю что мне делать
Здравствуйте, Антон!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы сейчас переживаете трудный период в своей жизни. Вы ощущаете полную потерю интереса ко всему в свои 20 лет. Целыми днями лежите в кровати, смотрите видео, слушаете музыку, пропускаете приёмы пищи. Помимо всего этого, Вас беспокоят физические ощущения такие как, боль и сжатие в груди, частые слёзы. Испытываете острое недовольство собой, считаете, что у Вас нет никаких достоинств, нет отношений, нет работы и каких-либо перспектив. Мысли о суициде появляются всё чаще, хотя на решительные действия, как Вы говорите, не хватает смелости. Также Вы отмечаете резкие перепады настроения, сначала было крайне тяжёлое состояние, когда Вы почти не общались с окружающими, лежали в тёмной комнате, плакали и спали четыре дня. Сейчас Вы испытываете стыд из‑за своего состояния, не хотите ни с кем общаться, сомневаетесь в реальности своих переживаний и даже думаете о том, чтобы вызвать скорую психиатрическую помощь.
Симптомы, которые Вы описываете, могут быть сигналом, требующим внимания и действий. Сочетание апатии, потери аппетита, физических ощущений в груди, перепадов настроения и суицидальных мыслей может указывать на развитие состояния, требующего корректировки с помощью специалистов. Колебания между состояниями подавленности и кратковременным подъёмом, тоже заслуживают профессионального внимания. Они могут свидетельствовать о значительной нагрузке на нервную систему, которая может работать из последних сил.
Первостепенным шагом может стать обращение за профессиональной помощью. Консультация психолога или психотерапевта позволит оценить Ваше состояние, выявить причины трудностей и что самое главное, подобрать подходящий план поддержки. Если пока сложно прийти на очный приём, рассмотрите варианты онлайн‑консультаций или позвоните в круглосуточную службу МЧС России по телефону — 8 (495) 989-50-50. Разговор будет полностью конфиденциальным, Вам не потребуется сообщать личные данные, если Вы этого не захотите. На связи находятся квалифицированные психологи, имеющие обширный опыт работы в самых сложных кризисных ситуациях. Они готовы оказать профессиональную поддержку в любое время дня и ночи.
Параллельно попробуйте понемногу начать возвращать в жизнь простые элементы заботы о себе, не требуя от себя мгновенных изменений. Пейте достаточно воды, старайтесь есть хотя бы небольшими порциями, выбирая то, что легко приготовить. По возможности старайтесь придерживаться стабильного режима сна, ложитесь и вставайте примерно в одно время. Если есть возможность, выходите на улицу хотя бы на несколько минут, свежий воздух и смена обстановки иногда помогают немного перезагрузиться.
В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробно рассказав о своём актуальном состоянии, переживаниях и трудностях, Вы получите внимательное отношение и профессиональные рекомендации. Это может помочь лучше сориентироваться в текущей ситуации, наметить первые шаги для восстановления и понять, какие ресурсы доступны именно Вам.
С уважением, Консультант службы.
Добрый день. Три года назад развелась с мужем после 13 лет брака. у нас двое детей сын и дочь. Развод состоялся по моей инициативе, я изменила мужу. Развод был очень трудным и болезненным. Первоначально, я чувствовала себя освободившейся, но позже меня стало одолевать чувство вины перед детьми за неполноценную семью. Появилась тревога, что они, когда вырастут и узнают почему мы развелись, они не простят меня. А я очень сильно любою своих детей, я не вынесу их осуждения и не дай Бог отстранения от меня.
Здравствуйте, Ирина!
Я читаю ваше письмо, и я вижу, как сильно вы себя наказываете. Три года прошло после развода, а чувство вины не утихает, оно лишь обрастает новыми страхами — за детей, за их будущее отношение к вам, за то, что они когда-нибудь узнают «правду» и отвернутся. Вы называете себя инициатором развода, вы признаёте измену, и вы говорите: «я не вынесу их осуждения и отстранения». Вы так сильно любите детей, что эта любовь сейчас превратилась в постоянную тревогу: а вдруг они перестанут вас любить, когда узнают, какой вы были?
Да, вы совершили поступок, который причинил боль. Вы изменили, вы инициировали развод, вы разрушили «полноценную», как вы пишете, семью. Но давайте посмотрим на это с другой стороны: вы просто сделали выбор. Возможно, не самый лучший, но он был сделан в той ситуации, в том возрасте, с теми ресурсами, которые у вас были. И вы не обязаны теперь всю жизнь нести этот крест вины.
Что касается детей. Они растут в семье, где мама их любит, заботится, переживает. Они видят не «изменщицу», а живого человека, который иногда ошибается. Когда они станут взрослыми, они, возможно, захотят узнать причины развода. И тогда у вас будет шанс сказать им правду — не самобичеванием, а честно и без унижения себя. Дети, которые выросли в любви (а вы их, как я вижу из обращения, очень любите), скорее всего, смогут принять вашу человеческую слабость. Они не будут судить вас так жестоко, как вы судите себя сами.
Ваша тревога, что они отвернутся, — это, вероятно, проекция вашего собственного страха быть отвергнутой. Вы так боитесь потерять их любовь, что постоянно живёте в ожидании катастрофы. Но эта тревога, это постоянное напряжение, это чувство вины, которое вы носите в себе, — они не защищают ваши отношения с детьми, они отравляют их. Вы не можете быть спокойной, радостной матерью, если внутри вас живёт этот судья, который приговорил вас к пожизненной казни.
Ирина, Вам нужно работать с чувством вины. Не «забыть» о поступке, а перестать наказывать себя за него бесконечно. Психотерапия (индивидуальная или групповая) очень помогает в таких случаях. Вы не сможете «переубедить» себя сами, потому что ваша вина — это не логический вывод, это эмоциональная ловушка. Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и поработать с психологом в формате переписки. Специалист поможет вам отделить реальную ответственность (да, вы поступили плохо по отношению к бывшему мужу) от иррационального чувства, что вы «плохая мать» и «недостойны любви детей».
Попробуйте начать с малого. Перестаньте прокручивать в голове «а что, если они узнают». Сфокусируйтесь на настоящем, а не на гипотетическом ужасном будущем. Вы не можете контролировать то, как они отреагируют через десять лет. Но вы можете контролировать то, как вы ведёте себя с ними сейчас. И если сейчас они чувствуют вашу любовь, заботу, принятие — это лучший фундамент для их взрослого прощения.
Вы не злодейка в их истории. Вы — их мама. Которая ошибается. Которая страдает. Которая любит. Пожалуйста, дайте себе право на эту любовь без вечного выкупа через вину. Вы заслуживаете покоя. И ваши дети заслуживают мамы, которая не раздавлена грузом прошлого.
С уважением, консультант службы.
У меня в жизни ничего не получается. Надоели нищета, одиночество и никчемность существования. Мечтаю уснуть и никогда не просыпаться. В последние месяца три мечтаю чтобы со мной произошел какой-нибудь несчастный случай при котором меня не станет. Даже стала думать кому бы завещать свое имущество. Единственное что держит здесь- кошка, которой уже 15 лет и она единственный мой смысл в жизни
Здравствуйте, Ольга!
Вы переживаете сложный период. Материальные трудности, одиночество, ощущение никчёмности... Борьба с трудностями вызывает невероятную усталость. И возникают суицидальные мысли. Ольга, подобные мысли являются сигналом о том, что душевная боль стала для Вас невыносимой. И необходима поддержка извне, если самостоятельно помочь себе не получается. Особенно трогает то, что Вы пишете о своей кошке. Именно она даёт Вам смысл жить. В этих словах ощущается не только Ваше тёплое отношение к ней, но и высокий уровень ответственности. Возможно, сейчас будущее кажется абсолютно беспросветным. Но важно помнить, что наше восприятие в состоянии усталости и отчаяния часто искажает реальность. Тоннельное мышление сужает восприятие реальности до одной точки зрения, идеи или способа решения проблемы. Из‑за него теряется способность объективно анализировать ситуацию, видеть полную картину. Но то, что кажется окончательным и неизменным, со временем может измениться - иногда благодаря нашим усилиям, иногда благодаря неожиданным поворотам судьбы, а иногда благодаря поддержке, которую мы позволяем себе принять. Пожалуйста, подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью. Психолог или психотерапевт не просто выслушает и окажет поддержку, но и поможет найти точки опоры и постепенно выстроить путь к тому, чтобы чувствовать себя лучше. Важно делать маленькие шаги на пути решения трудностей. И Вы уже сделали первый шаг - осознали наличие проблемы и необходимость в получении помощи. Прошу Вас не останавливаться. Позвольте себе поверить, что впереди могут быть дни, когда дышать станет легче, когда появятся маленькие радости, когда ощущение смысла начнёт возвращаться. "Счастье можно найти даже в самые тёмные времена, если не забывать обращаться к свету", - Джоан Роулинг. Поразмышляйте, что сейчас для Вас может стать тем, что наполнит ощущением тепла хотя бы на мгновение. И пусть этот миг подкрепит надежду, что всё ещё возможно. Берегите себя!
С уважением, Ольга