Вопросы
Добрый вечер, либо же день, смотря, в какое время вы читаете этот текст.
Я не буду называть свой возраст, так как не считаю, что это имеет особое значение.
Я около трех лет нахожусь в состоянии, которое трактую как вероятную депрессию. Никаких эмоций, кроме ужаса, тоски и прочего, апатия, отсутствие сил. Я не могу даже встать и поесть, часто не ем по несколько дней.
Я очень от этого устала. Я не считаю себя человеком, личностью, чем то, что заслуживает жизни и любви. У меня нет на это объективных причин, но я ненавижу себя настолько, насколько это вообще возможно. Я не могу допустить хорошую мысль в свою сторону. Я не могу жить с человеком, с собой, с человеком, которого ненавижу настолько сильно. Я не хочу обслуживать этот биологический мусор.
Недавно у меня умер дорогой мне человек, который, как я считаю, погиб из за меня, ведь он покончил с собой, а я не смогла его спасти. Это меня совсем опустило на дно.
Я знаю, что должна идти к психиатру, но не могу. Я не хочу лечить такое существо как я, не хочу, чтобы такому человеку было хорошо, не хочу, чтобы оно жило счастливо. То есть конечно, Я хочу быть счастливой, а вот чтобы я как человек была счастлива не хочу.
Я хочу покончить с собой. Единственное, что меня пока держит, это страх ада и один человек.
Он пообещал, что если я с собой что то сделаю, то он тоже закончит свою жизнь, а я не хочу чтобы ему было плохо, хочу только чтобы он был счастлив.
Я не особо на самом деле верю, что правда важна ему, поэтому решительности все больше и больше, пока что главным страхом и тормозом является именно страх попасть в ад, так как я верующая. Мне очень очень плохо и тяжело, у меня есть мечты, но я не смогу их реализовать из за своей же смерти. Я не могу это отменить, я не могу справиться с этим сама, а кроме меня мне никто не поможет. Спаси себя сам, но как, если не можешь да и не хочешь?..
Я хочу умереть тихо и без боли, чтобы не было больно маме и тому другу, но я не знаю.. По словам друга ему будет больно еще как, но я не знаю..
Не знаю, для чего ч пишу это вообще, просто случайно наткнулась, пока искала способы суицида и решила написать. Я единственный человек, которому желаю смерти, я никого и никогда так не ненавидела, как себя.
Мне больно понимать, что я хочу убить того маленького ребенка, который смотрит на меня с моих детских фотографий, ребенка, который хотел жить счастливо, стать ученым или космонавтом.
Некто, здравствуйте.
В Вашем письме ощущается невыносимая боль и страдание. Вы описываете глубокое, изматывающее состояние, которое длится уже около трёх лет. Это состояние лишило Вас сил, эмоций и базового желания жить. Вы чувствуете тотальную апатию, не можете позаботиться даже о базовых потребностях, таких как еда, и испытываете всепоглощающую ненависть к себе. На это невыносимое состояние наложилась тяжелейшая травма потери близкого человека, в которой Вы вините себя. Вы находитесь в точке, где желание прекратить страдания кажется единственным выходом, но Вас удерживают страх перед адом и любовь к другу.
Сейчас Вами движет парадоксальное и очень болезненное противоречие. С одной стороны, есть отчаянное желание прекратить эту боль, уничтожить то, что Вы называете «биологическим мусором», и совершить уход. С другой — глубоко внутри живёт та самая девочка с фотографий, которая хотела стать учёным или космонавтом, и Вы испытываете к ней сочувствие. Именно поэтому Вы не хотите причинять боль маме и другу, но при этом верите, что Ваш уход станет для них облегчением или что их обещание — лишь манипуляция. Вы ищете способ уйти «тихо и без боли», но одновременно с этим написали это письмо, что является бессознательной попыткой докричаться до кого-то и получить помощь. Вы хотите быть счастливой, но отказываете в этом праве самой себе как личности.
Давайте попробуем разобраться, что же происходит. По тому, как Вы описываете сложившуюся ситуацию, можно предположить, что Вы столкнулись с несколькими разрушительными психологическими ловушками. Во-первых, это «туннельное мышление», характерное для депрессии: Вам кажется, что выхода нет, что так будет всегда и что Вы никогда не сможете справиться. Во-вторых, это тотальная вина и аутоагрессия. Вы направили всю ненависть на себя, превратив её в самоуничтожение. Потеря близкого человека усугубила это чувство, создав иллюзию, что его жизнь была в Ваших руках и Вы якобы несёте за неё полную ответственность. В-третьих, Вы переживаете «кризис идентичности» — Вы не считаете себя личностью и не видите в себе ничего ценного, что заслуживало бы жизни и любви.
Выводы по Вашей ситуации однозначны: Вы находитесь в критическом состоянии, которое представляет прямую угрозу Вашей жизни. Это не та ситуация, с которой можно справиться в одиночку или силой воли. То, что Вы называете «нежеланием лечить такое существо», — это не Ваш свободный и осознанный выбор, а один из самых коварных симптомов тяжёлой депрессии. Вероятнее всего, Вашим самочувствием управляет не свободная воля, а ложные ощущения, вызванные сбоем биохимического баланса, который отвечает за наше физическое, а затем и психологическое самочувствие, создавая ощущение счастья или невыносимой почти физической боли.
Ваша вера в ад и любовь к другу — это те хрупкие мосты, которые пока ещё связывают Вас с жизнью, и эта связь невероятно искренняя. Но полагаться только на них опасно: в момент пика отчаяния эти тормоза могут перестать работать.
Несмотря на кажущуюся пустоту, в Вашей ситуации есть ресурсы для преодоления и глубокие жизненные смыслы. И первый ресурс — это жажда жизни той девочки. Вы сами пишете о ней с теплотой. А ведь она — это Вы. Эта часть Вас всё ещё хочет жить и мечтать. Любовь к другу не менее мощный ресурс. Он готов бороться за Вашу жизнь так же сильно, как Вы сейчас хотите с ней расстаться. Ваше желание видеть его счастливым — это проявление Вашей любви к нему. Страх перед адом, который диктует Вам вера, — это Ваш внутренний страж. Попробуйте направить эту веру в другое русло: многие духовные традиции учат состраданию к себе как к творению Бога. Вы не «биологический мусор», Вы — душа, которая сейчас страдает и нуждается в исцелении. Этот путь испытаний дан Вам с какой-то высшей целью преодоления. Написав письмо, Вы уже сделали шаг навстречу жизни. Это значит, что часть Вас всё ещё хочет спастись.
Ваша главная стратегия сейчас — немедленное обращение за профессиональной помощью. Вам необходимо защитить себя от себя же, запутавшейся.
Свяжитесь с экстренной психологической помощью. В России работает круглосуточный телефон доверия для взрослых: +7 (495) 989-50-50 (анонимно и бесплатно). Позвоните туда прямо сейчас, как прочитаете ответ. Позвоните маме или тому самому другу, скажите им простыми словами: «Мне очень плохо, я на грани. Пожалуйста, побудь со мной/сообщи моим родителям». Не бойтесь их напугать — их страх ничто по сравнению с тем горем, которое они испытают от Вашей потери. Уберите всё опасное прямо сейчас из доступа — всё, что может нанести вред. Если сгоряча Вы совершите непоправимое, это будет несправедливо по отношению к Вам самой. Вы хотите совсем другого: вздохнуть с облегчением и наслаждаться каждой минутой подаренной жизни. Чтобы настроить искренний диалог с самой собой, обратитесь к психиатру. Это не про «сделать Вам хорошо». Это про спасение жизни. Психиатр — это врач, который поможет снять остроту состояния с помощью медикаментов, чтобы у Вас появились силы для дальнейшей психотерапии.
Некто, Вы не виноваты в смерти Вашего близкого человека. Его решение было результатом его собственной боли и болезни, а не Ваших действий или бездействия. Вы заслуживаете сострадания к себе так же, как Вы бы его проявили к любому другому человеку в такой ситуации. Та ненависть к себе — это болезнь, которая лжёт Вам.
Вы имеете право на помощь, на жизнь и на то, чтобы быть счастливой именно как человек. Сделайте этот звонок или напишите/позвоните близкому человеку прямо сейчас. Не откладывайте ни на минуту.
С уважением, Консультант службы Ирина.