Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Доброй ночи , очень прошу помогите советом , ко мне приходила Комитет по делам несовершеннолетних, отправил в Опеку , на днях ездила ознакомиться с материалами, теперь места себе не нахожу, я очень люблю дочь , не могу представить без нее ни дня , не могу ни есть ни спать , переживаю что заберут, я не была плохой матерью, но была проблема с алкоголем , часто выпивала, готова раз и навсегда больше этого никогда не делать , страшно представить что будет дальше, но я буду делать все в моих силах для нее , я признаю вину с алкоголем, что позволяла себе выпить, но это было неежедгевно и был очень тяжелый развод и предательство с отцом ребенка , и я долго терпела и побои , и оскорбления , все таки когда были вместе он ребенку уделял внимание и заботился.Камила очень тяжело перенесла то, что отца не видит 7 мес и просит нового папу , я и не пыталась строить отношения, уделяла все время ей и работе ,чтобы было на что жить , старалась делать ее жизнь яркой, везде возила, баловала , больше ни грамма выпивки не будет в моей жизни, но я переживаю что Опеке не понравится жилье и еще что то , в скором времени мы надеялись поехать на море , садик, молилась в церкви всем иконам и поклялась не пить ни грамма , налеюсь Бог поможет и Опека не так страшна, в принципе у проверчющих не было вопросов, кроме алкоголя по инф от соседей, но вдруг заберут по др причинам , пить не буду точно, в голове только мысли, что могу любимую дочку потерять, пусть даже на время , завтра поеду в Опеку , не спала всю ночь и очень огромный страх за дочку и чувство своей вины , не могу успокоиться
Здравствуйте, Валерия. В своем обращении вы пишите, что переживаете за дочку, потому что ее могут забрать органы опеки. Из вашего письма, слышу, что вам пришлось пережить предательство супруга и тяжелый развод. В определенный период в своей жизни вы стали употреблять алкоголь, по всей видимости, чтобы хоть как-то облегчить свои страдания. В своем обращении вы пишите, что испытываете страх и чувство вины перед дочерью. Валерия, слышу, что вы действительно очень сильно испугались, что можете ее потерять из-за проблем с алкоголем. Слышу, что вы сами для себя определили проблему и действительно сожалеете, что вели такой образ жизни. Единственное, что сейчас действительно важно – это убедить органы опеки в своем раскаянии. Валерия, в жизни может происходить много разных ситуаций – развод, смерть, болезни, потери, но ничего не может являться поводом для злоупотребления алкоголем. Алкоголь – это не выход из проблемной ситуации. Злоупотребляя алкоголем, тем самым происходит убегание от проблем, что влечет за собой появление новых. И ваша ситуация, тому подтверждение. Валерия, слышу, что вы искренне переживаете и готовы измениться. Ваше обращение на сайт – подтверждение этому. Поэтому не стоит останавливаться, необходимо работать над собой и своей силой воли. Если у вас не получается самостоятельно справиться с этой проблемой, вы всегда можете обратиться за помощью к специалистам, чтобы избавиться от этой пагубной привычки. Именно вы являетесь «кузнецом своей жизни». И то в какое русло вы свернете, может качественно изменить вашу жизнь либо в лучшую, либо в худшую сторону. Решать именно вам. Сохранить свою семью или продолжить употреблять? Начать действительно меняться или сделать вид, что готовы к изменениям? Валерия, ситуация действительно непростая, но вполне разрешимая, если проявить силу воли.
С уважением, Любовь.
я опустошена уже около года,у меня опускаются руки. мать постоянно оскорбляет, называет тварью, мразью, скотиной, с*кой, блядью и так далее, может украсть мои деньги. у отца другая семья и он делает вид, что интересуется мной. я живу с бабушкой и дедушкой. они обеспечивают меня, но мне стыдно перед ними. у меня чувство, что я им должна. из-за них я еще не отпустила руки
у меня нет друзей. есть знакомые, но нет того, кому я могу довериться. у меня жёсткие проблемы с доверием. мне всегда кажется, что меня используют. я чувствую себя очень одиноко. на прогулке я делаю вид, что мне интересно и весело, но это далеко не так. все гуляют, веселятся, а я сижу дома, потому что меня променяла близкая подруга
о суициде я даже не задумываюсь, потому что я должна исполнить мечту бабушки с дедушкой
хочу сходить к психологу, но у нас в городе его нет и я не знаю, как найти хорошего
Здравствуйте, Аня!
Вы столкнулись с тем, что уже около года Вас оскорбляет мать, и Вы проживаете с бабушкой и дедушкой. У Вас нет близких друзей, кому бы Вы могли доверять, Вас беспокоит чувство одиночества.
Для каждой девушки важно принятие ее близкими людьми. Проблему с матерью можно постараться решить разными способами: поговорить с ней о том, что Вам неприятно слышать в свой адрес такие слова (говорить нужно от первого лица, без обвинений, например, «Меня расстраивает, когда ты кричишь на меня»); сократить общение с ней, ведь Вы проживаете с бабушкой и дедушкой, которые обеспечивают Вас; попробовать заканчивать с матерью общение до того, как Вы начали испытывать неприятные эмоции. Решение вопроса об обеспечении ребенка в таких ситуациях принимается совместно родителями с бабушкой и дедушкой, с ними (бабушкой или дедушкой) Вы можете поделиться своими переживаниями по этому поводу. Если Вам хочется помочь им то, можно предложить небольшую помощь по дому (уборка, вынос мусора, мытье посуды и т.д.), которую Вы в силах выполнить. Аня, недавно Вас променяла близкая подруга и это влияет на снижение доверия к окружающим людям. Но нужно понимать, что все люди разные. И если Вам встретились несколько таких человек – это не значит, что все окружающие такие.
Аня, чтобы поработать с психологом в формате диалога, Вы можете написать в рубрику «Личный кабинет» на нашем сайте или позвонить на наш телефон горячей линии. Также Вы можете обратиться на Всероссийский телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122 (бесплатно).
С уважением, Татьяна.
Здравствуйте, я хочу обратится к вам за помощью
Уже очень много раз мне приходилось думать о суициде
В этой жизни я не вижу больше смысла
Не чувствую уже нечего
Все чаще и чаще мне приходится думать о самоубийстве, но никак не могу решиться
Мама совсем перестала поддерживать меня, считает что мои проблемы о которых я говорю, всего лишь пустяки в моем возрасте, она не может постоять за меня, я не чувствую от неё любви
Всегда виновата я, а не кто-то другой
Я уже не вижу смысла жить
Мне это все надоело
Я не знаю к кому ещё обратится, поэтому написала сюда
Я очень надеюсь что вы мне поможете
Здравствуйте, Настя!
Вы столкнулись с непониманием и отсутствием поддержки со стороны мамы, перестали видеть смысл жизни.
Настя, Вы пишите, что много раз думали о суициде, ничего не чувствуете, не видите смысла в жизни. Хочется задать Вам несколько утоняющих вопросов. Как давно появилось это состояние? Связано оно только с поведением мамы или на него повлияли другие факторы (люди, события и т.д.)? Ответы на эти вопросы помогут понять причины Вашего состояния. Настя, для улучшения своего состояния постарайтесь вспомнить, что Вас раньше радовало в жизни, и запишите на листе бумаги. Попробуйте отвлечься от негативных переживаний, пересмотрите этот список, и сделайте то, что когда-то приносило удовольствие. Может быть, это будет прогулка в парке или общение с друзьями, поход в кино или просмотр его дома, занятие спортом или увлечениями и т.д.
В таком состоянии очень важна поддержка близких, друзей. Настя, можете ли Вы обратиться за поддержкой к кому-то кроме мамы, с кем-то поделиться своими переживаниями? Дополнительно Вы можете обратиться к психологу за бесплатной консультацией в социальный центр помощи в Вашем городе или в учебном заведении. Если Вам нет 18 лет, то Вы можете позвонить на бесплатный телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122.
С уважением, Татьяна.
здравствуйте
я иногда занимаюсь селхфрамом и до сих пор не могу понять причину. в одном случае у меня появляется очень сильное желание навредить себе, в другом случае я нахожусь в странном состоянии(голова тяжелая, не могу нормально мыслить, голова находится как будто в тумане) и чтобы выйти из этого состояния нужно причинить себе боль
я не могу понять из-за чего появляется это желание навредить
Здравствуйте, Настя
Желание навредить себе – это сигнал о том, что Вы самостоятельно не справляетесь с определёнными трудностями и Вам нужна поддержка и помощь других! Важно, что Вы, почувствовав неблагополучное состояние, обратились за психологической помощью. Вы сделали правильно!
Причина самоповреждения в Вашем случае связана с тем, что, пытаясь справиться с непонятным для Вас внутренним состоянием, Вы выбирали не лучший способ избавления от него. Настя, сегодня существуют различные современные способы, которые помогают решить возникающие проблемы, не нанося себе вред и не разрушая себя. Вы можете не знать об этих способах, в связи с тем,что Вам не приходилось обращаться к специалистам-помощникам. Теперь Вы сами видите и чувствуете, что тот способ, которым сейчас пользуетесь, не решает никаких проблем, а лишь вызывает зависимость от него, доставляет реальную боль, а также повышает Вашу тревожность.
Начните с того, что обратитесь к взрослому из Вашего окружения (родные, преподаватели, психолог, социальный работник, врач или кто-то другой), которому доверяете. Расскажите об ощущении тяжести в голове и других негативных реакциях. Настя, возможно, это особенности возраста, а может быть Вам порекомендуют пройти общее обследование организма, так как причина Вашего неприятного состояния может быть разной, начиная от недосыпания, однообразного питания, нехватки витаминов, дефицита двигательной активности, до чего-то более серьёзного и требующего лечения. Лучше проконсультироваться и исключить проблему, чем игнорировать её.
Параллельно необходимо проконсультироваться с психологом о том, как не разрушая себя, научиться распознавать и выражать свои эмоции и чувства. В работе Вы сможете открыть для себя новые конструктивные способы решения, которые помогут справляться со своим состоянием.
Что уже сейчас Вы можете попробовать сделать для себя, если Вам грустно или одиноко? Позвоните другу (подруге) и просто общайтесь на тему, которую хотите. Если у Вас нет такого близкого друга (подруги), позвоните на телефон доверия в Вашем регионе или телефон психологической помощи нашей службы +7(495)9895050 (анонимно и круглосуточно), поделитесь тем, что Вас волнует.
Также Вы можете сделать для себя что-то приятное, чтобы улучшить себе настроение. Вспомните, что обычно доставляет Вам удовольствие: любимая музыка, вкусное блюдо, сладость, аромат, увлечение, общение, просмотр фотографий, фильмов, массаж рук, шеи, ног, горячий душ, прогулки. Возможно выражение своих чувств через ведение записей в дневнике, выражение себя в живописи, музыке или стихах станет альтернативой причинения себе боли.
Самое главное, Настя, помните, что рядом с Вами всегда есть неравнодушные люди, желающие Вам помочь. Но они могут не знать о том, что с Вами происходит, пока Вы не попросите их о помощи. Чтобы справиться с трудностями и изменить психологическое состояние к лучшему, продолжайте делать правильные шаги – не молчите! Рассказывайте о своих переживаниях, делитесь своими эмоциями, направляя их в правильное русло, не держите их в себе.
С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант Ирина.
Добрый день.
Нужно поговорить с психологом. Я себя выедаю изнутри своими проблемами. Целый день на работе я думаю только о своих проблемах и проблемах грядущих. Сил больше нет.
Здравствуйте,Виталий!
Вы можете поделиться тем,что Вас волнует в формате закрытой (непубличной) переписки, открыв тему в рубрике "Личный кабинет". Также прямо сейчас или в удобное для Вас время можете обратиться на телефон доверия в своём регионе или на телефон психологической помощи нашей службы по номеру +7(495)9895050. Звонки принимаются анонимно и круглосуточно по тарифам Вашего оператора мобильной связи. Бесплатную психологическую помощь в очном формате Вы можете получить в центрах социальных служб по месту жительства.
Выберите удобный для Вас формат для общения со специалистом.
С уважением,консультант службы Ирина.
Добрый день.
Хочу обратиться за помощью. Хочу просто с кем поговорить о моих проблемах. Я не нытик , но себя контролировать становится все труднее и труднее.
Здравствуйте, Виталий.
Вы пишите, что хотите с кем-то поговорить об актуальных проблемах. Виталий, из Вашего короткого сообщения могу лишь предположить, что сейчас с вами происходит и какой помощи вы ожидаете. Хорошо, что Вы замечаете свои потребности и совершаете действия, которые могут Вам помочь в сложившейся ситуации.Вы пишите, что сложно себя контролировать. Возможно, речь идет об эмоциональном перенапряжении. Разговор о ситуации, о чувствах, возможность их выразить, как правило, приносят облегчение и позволяют заметить разные пути разрешения ситуации. Вы можете обратиться на наш телефон 84959895050, либо написать в личный кабинет, где Вас выслушают и поддержат.
Многие люди считают, что обращаться за поддержкой и помощью стыдно и неудобно.Но на самом деле,обращение за помощью — это не признак неумения или слабости, а знак зрелости и достаточной степени открытости. История знает немало примеров известных людей, которые в своё время не постеснялись воспользоваться поддержкой других и добились успеха в жизни.
С уважанием, ЕкатеринаКак пережить смерть матери, она погибла через несколько недель вследствие ДТП, пошел седьмой месяц, но мне еще тяжело. Я не могу поверить в ее смерть.
Как избавиться от панических атак ночью? Я боюсь внезапно умереть, мне кажется что я не дышу во сне, от этого просыпаюсь, чувствую что не могу двигаться, дышать.
Здравствуйте, Аля. В своем обращении вы пишите, что семь месяцев назад вы потеряли маму и по сей день вам сложно принять этот факт. По всей видимости, на фоне этого стали появляться панические атаки, которые возникают из-за страха внезапно умереть. Аля, могу предположить, что все, что происходит с вами на данный момент связано с последними событиями в вашей жизни. Вы сейчас переживаете непростой период. В первую очередь мне хотелось бы поддержать вас. Смерть близкого человека – это большая душевная травма, эту потеря невозможно восполнить. Эту потерю нужно прожить. Позвольте себе горевать и не бояться своих реакций. Есть ли у вас кто-либо из близких, с кем бы вы могли поговорить о маме? Позволить себе поплакать и вспоминать о ней рядом с человеком, который мог бы вас поддержать? Важно не оставаться один на один со своими эмоциями и переживаниями. Само по себе горевание имеет несколько стадий:
1. Стадия шока. Трагическое известие вызывает ужас, эмоциональный ступор, отстраненность от всего происходящего или, наоборот, внутренний взрыв. Мир может казаться нереальным: время в восприятии горюющего может ускоряться или останавливаться, пространство — сужаться.
2. Стадия отрицания (поиска) характеризуется неверием в реальность потери. Человек убеждает себя и других в том, что «все еще изменится к лучшему», что «врачи ошиблись», что «он скоро вернется» и т.д. Здесь характерно не отрицание самого факта потери, но отрицание факта постоянства потери.
3. Стадия агрессии, которая выражается в форме негодования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим, обвинении в смерти близкого человека себя, родных или знакомых, лечившего врача, и др.
4. Стадия депрессии (страдания, дезорганизации) — тоски, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду потери.
5. Стадия принятия произошедшего. В литературных источниках эту стадию подразделяют на две:
5.1. Стадия остаточных толчков и реорганизации. На этой фазе жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным сосредоточением жизни.
Переживание горя теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более острые. Поводом для них чаще всего служат какие-то даты, традиционные события («Новый год впервые без него», «весна впервые без него», «день рождения») или события повседневной жизни («обидели, некому пожаловаться», «на его имя пришло письмо»).
Эта стадия, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, именно поэтому большинство культур и религий отводят на траур один год. За этот период утрата постепенно входит в жизнь. Человеку приходится решать множество новых задач, связанных с материальными и социальными изменениями, и эти практические задачи переплетаются с самим переживанием. Он очень часто сверяет свои поступки с нравственными нормами умершего, с его ожиданиями, с тем, «что бы он сказал». Но постепенно появляется все больше воспоминаний, освобожденных от боли, чувства вины, обиды, оставленности.
5.2. Стадия «завершения». Описываемое нами нормальное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу. Здесь горюющему приходится порой преодолевать некоторые культурные барьеры, затрудняющие акт завершения (например, представление о том, что длительность скорби является мерой любви к умершему).
Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в семейной истории, семейной и личной памяти горюющего, как светлый образ, вызывающий лишь светлую грусть.
Аля, одним из самых больших препятствий при нормальной работе горя является часто неосознанное стремление избежать сильного страдания, связанного с переживанием горя, и уклониться от выражения эмоций, с ним связанных. В этих случаях происходит «застревание» на каком-либо из этапов и возможно появление болезненных реакций горя. Поэтому разрешите себе горевать по маме. Вам сейчас совсем не просто, то, что вы испытываете – нормально. Определите для себя на каком этапе находитесь вы, дайте себе время, дайте себе возможность горевать и плакать по маме, скучать по ней и вспоминать. Уделите сейчас внимание вашему состоянию, а точнее паническим атакам, которые возникают у вас ночью. В связи с чем предлагаю вам обратиться к прочтению статьи, написанной специалистами центра, в которой рассказывается о причинах, проявлениях и способах справиться с атаками:
https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet
Аля, то, что вы проявили смелость обратиться за помощью на сайт – похвально. Слышу, что вам тяжело. Не стоит винить и ругать себя за свои реакции, вы уже прошли большой и трудный путь горевания. Если у вас нет возможности получить поддержку от близких людей, вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту. При этом сделать это можно не только в очном формате, но и зарегистрировавшись в личном кабинете нашего сайта, где за вами будет закреплен один из психологов.
С уважением, Любовь.
Мне нужна помощь в эмоциональной сепарации от родителей.
Я больше 10 лет живу на другом конце страны от своих родственников, но каждый раз, когда я общаюсь с ними - даже по телефону, чувствую, будто теряю все жизненные силы и ухожу "в минуса". Если же я навещаю их и приезжаю на малую родину, то буквально, считаю минуты до возвращения домой, а потом ещё неделю восстанавливаюсь.
Мне максимально некомфортно с ними находиться рядом. Ощущение, будто мне залезают под кожу. И мне невероятно стыдно за это, будто я не благодарная тварь.
Более того, я ощущаю виновность за то, что я осталась единственным ребёнком - мой старший брат умер (около года он числился попавшим без вести, а затем его останки нашли в лесу). У него была серьёзная наркотическая зависимость и предположительно он покончил с собой после очередной ссоры с родителями и своей женой.
Мне стыдно за свои мысли, но я чётко понимаю, что если бы нас не связывали родственные узы - между нами не было бы вообще ничего общего. Будь мы одного возраста - мы бы не подружились.
Я была бы в числе тех, в чью сторону мать оборачивается отпуская едкие комментарии по поводу внешности.
Когда я была маленькой, мой отец был лудоманом и алкоголиком, который загонял нашу бедную семью в ещё более бедственное положение, а мать была созависимой.
Её отношение к отцу и воспитательные установки менялись несколько раз за неделю от "я ненавижу твоего отца, мы разводится" до "я не понимаю, почему ты так холодно относишься к папе, ты разбиваешь мне сердце".
Отец много чего обещал, но никогда не держал слово. Поэтому я стримилась на всё накопить сама. Но и тут он меня подводил - он постоянно воровал у меня деньги из детской копилки, которые я откладывала с подарков, потому что ему хотелось выпить или поиграть и валил вину на старшего брата.
Я и сейчас для родителей - безэмоциональная сливная яма для негатива. Сколько себя помню, они оба (но больше мать) постоянно высказывали мне своё недовольство жизнью, друг другом, финансовым положением, страхами без цензуры. При этом абсолютно игнорируя какие-либо советы и не желая что-то менять.
Иногда у меня возникает чувство, что в нашей семье произошла подмена ролей и роль родителя досталась мне.
Чаще я общаюсь с матерью и я ловлю себя на мысли, что не могу поделиться с ней своими достижениями и радостями без чувства стыда, будто я "выделываюсь" .
Я не могу рассказать, что люблю свою работу, или о том, как я здорово провела выходные . Потому что ей комфортнее перевести тему на то, как она устала от бытовухи, какие на работе у неё все дураки и т.д.
Она говорит и как бы спрашивает -" ну у тебя ведь также, да?" Иногда она говорит - "я слышу у тебя голос грустный" А у меня самый будничный голос. Будто она со мной соревнуются в чём то, но я не понимаю правил игры.
Отец может написать раз в полгода, потому что ему нужна моя помощь. Или если он пьян и хочет излить мне душу о том, как он устал от жизни, как упустил все возможности. Диалог может даже не начинаться с приветствия, не говоря уже о том, чтобы спросить - занята ли я, как у меня дела, как я себя чувствую и т.д.
Я осознаю, что их незрелое поведение - это следствие отсутствия родительской любви и в целом - не счастливой, сложной жизни.
Я хочу общаться с родителями так, чтобы оказывать им поддержку, но не чувствовать себя при этом морально изнасилованой.
Здравствуйте, Анастасия! Ваше общение с родителями эмоционально истощает вас и, несмотря на то, что вы живете от них на другом конце страны, вы ощущаете их влияние. Вы ищете помощь в эмоциональной сепарации от родителей.
Анастасия, читая ваше обращение, у меня сложилось мнение, что вы человек просвещенный в психологическом плане, знаете о процессах, владеете терминами и этот факт, безусловно, радует. Это хорошая опора и поддержка для себя, вы можете отследить многие моменты, но знание не всегда может помочь в решении проблемы. Вам приходилось приспосабливаться к противоречивым высказываниям матери и брать роль родителя на себя. Это противоестественно для ребёнка и вам было нелегко. Несмотря на то, что вы независимы в физическом и функциональном плане вас всё равно ранят слова родителей, вы испытываете чувство вины и стыда – всё это действует разрушительно на вас.
Сепарация – это многоступенчатый и длительный процесс. И в одиночку его проходить тяжело, вы это понимаете и написали нам, это большой шаг. К сожалению, невозможно решить проблему за один ответ. Отношениям с самим собой и миром учат только живые и настоящие отношения, которые помогают проживать чувства и находить для себя новые способы взаимодействия с другими. Такой опыт вы можете получить, обратившись за пролонгированной помощью к психологу. Можно найти специалиста в психологическом центре вашего населенного пункта, поискать психолога в медицинских учреждениях, на сайте https://www.b17.ru/, а также, вы можете открыть тему в личном кабинете на нашем сайте.
Анастасия, я хочу порекомендовать вам книгу «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» (Автор Л.Гибсон). Она про деструктивные отношения с родителями, а также в ней можно найти помощь для себя.
Анастасия, я желаю вам обрести гармонию в своей душе.
С уважением, Екатерина.
Мы с мужем работаем на одной работе. И это очень серьезная проблема. Никтотиз нас нп может уйти и по должности мы примерно равны. При этом,наша деятельность пересекается. Очень часто муж не хочет решать какие-либо вопросы сам и перекладывает их на меня. А чтобы я их выполняла,шантажирует меня дома.. причем очень серьезными вещами,например,оставить меня с долгами за ипотеку и займы. Самое страшное,что его привычка не воспринимать мою речь и относится к ней как к постороннему шуму медленно перетекает и на работу. Это меня очень злит,я выхожу из себя и начинаю ругаться, повышать голос,потому что обсуждаю какие то важные моменты. Но если в быту можно и промолчать,то в работе это может привести к неприятным последствиям. Например, мне приходится делать работу заново или делать уже сделанную работу еще раз,потому что я должна знать обо всем по умолчанию. Но мы не сидим в одном кабинете и решаем
Смежные,но все же разные вопросы. Когда я пытаюсь доказать свою правоту,что я нп знала,меня не предупредили, я занимаюсь иными вопросами,начинается шантаж. Причем вспоминаются все провальные инициативы,к которым я не имею отношения. В ссоре муж бъет по моей самооценке. Но при этом требует чтобы все было сделано. Но я после ссоры нп могу писать тексты,решать сложные задачи и просто разговаривать с людьми на рабочие моменты. Мнп нельзя проявлять слабость,болеть, проявлять неудовольствие и т.д. я нп знаю как защитить себя в этой ситуации...
Здравствуйте, Аля.
В обращении Вы пишите о сложностях во взаимоотношениях с мужем. Одной из причин которой является работа в одной организации, пересечение деятельности и перекладывание ответственности за служебные задачи на Вас. Отказать в выполнении работы мужу сложно, так как он шантажирует серьезными финансовыми обязательствами.
Действительно не просто справляться со служебными задачами, обязательствами за двоих, нести за них ответственность. Выстраивание отношений с мужем в семье и на работе требуют четких границ отношений в разных ролях, невероятной гибкости и сил. Аля, вероятно, ранее у Вас хватало сил и ресурсов справляться с физическими и эмоциональными перегрузками. Сейчас требуются изменения. Вы замечаете потребность защитить себя, но не знаете, как это сделать.
Письмо наполнено чувствами страха, злости и печали. Аля, Вам действительно сейчас не просто, чувствуется состояние усталости. Очень хочется сейчас Вас поддержать.
Отношения между партнерами в каждой паре складываются сугубо индивидуально. Одной из задач пары является поддержание индивидуальности и общей совместности. Есть мое: ценности, потребности, работа, увлечения, дела и т.д. Есть твое… И есть наше – это то, что мы делаем вместе и в этом нам хорошо. Безусловно, в паре могут возникать конфликты, разногласия, которые помогают вносить ясность о границах и потребностях партнеров, способах их удовлетворения и т. д. Если же всегда удовлетворяются потребности только одного человека за счет другого, то отношения поддерживать сложно. Иногда пара вынуждена пересматривать отношения, искать новую, подходящую для себя форму. Инициатором должен быть тот, кто замечает необходимость изменений. Аля, возможно отстаивание границ может быть одной из форм защиты себя.
В письме Вы указали страх перед финансовыми обязательствами. Аля, какие возможные пути существуют в решении данного вопроса? Рекомендую Вам проконсультировать с юристом и получить официальные представления о возможных способах разрешения ситуации. Расширенное представление о своих возможностях в данной области, позволит почувствовать себя более уверенно.
Вы пишите, что Вам нельзя проявлять слабость, болеть, проявлять неудовольствие и т.д. Сложно всегда и везде быть сильной. Есть места, где от человека требуется сила, уверенность и т.д. Но так важно, чтобы было и то место, те люди, рядом с которыми можно быть разным, настоящим, живым. Аля, похоже, Вам хорошо знакомо, где нужно быть сильной. Сейчас важно заметить людей, найти места, в которых можно расслабиться, снять «броню» и быть разной, так как хочется в настоящий момент. Кто из близких может оказаться таким человеком? Случаются периоды в жизни, когда человек особенно нуждается в отдыхе, заботе о себе и пополнении ресурсов.
Бывает и так, что человеку не нужен Другой для того, чтобы побыть слабым. Достаточно найти подходящее для себя место или дело, которое позволит расслабиться, побыть настоящим и живым. Аля, какая забота о себе Вам подходит? Что уже сегодня можете сделать для себя?
Берегите себя.
С наилучшими пожеланиями, Екатерина.
Здравствуйте!Данная ситуация происходит в семьей моего товарища. Я не могу остаться в стороне, хочу помочь делом и советом моему другу.К делу. У моего друга Д. (20 лет) очень и очень проблемы в семье. Отец начал жить отдельной жизнью, когда Д. был еще ребенком, а его младший брат (на данный момент 12 лет) только учился ходить. Но недавно начал стараться поддерживать связь с семьей. Мать Д. постоянно терроризирует детей. То, что я лично наблюдал и то, что описывает Д. похоже на ад. Она ежедневно орет на своих детей, устраивает сумасшедшие скандалы из-за небольших оплошностей Д. или его брата (например, не успели помыть посуду). Ежедневное моральное подавление дает результаты, по итогу у Д. убилось здоровье, ежедневно давление поднимается до предынсультных значений, часто случаются панические атаки; младший брат потерял интерес ко всему, морально уничтожен.Полиция приезжала несколько, когда мать сама вызывала наряд. Но каждый раз по приезде они видели выпитые бутылки вина (она пьет не регулярно, но часто), отсутствие следов побоев у матери и иногда их наличие у младшего ребенка, они просто уезжали, говоря детям только то, что надо слушаться свою маму.Попытки вести разговоры и наладить отношения с матерью не привели к положительным результатам. Съехать с братом на другую квартиру невозможно, т.к. мать выписала из квартиры Д. и он не может устроиться на работу.Самое страшное случилось сегодня, когда Д. нашел у своего брата предсмертную записку. Я дал ему номер телефона экстренной психологической помощи. Но в данной ситуации необходима помощь с моей стороны.Хотелось бы узнать:1) Чем я могу помочь Д. и его брату;2) Какие шаги должен предпринять Д., чтобы избежать трагедии.Спасибо!
Артём, здравствуйте!
Как я понимаю, у Вашего близкого друга проблемы в семье, и ситуация в настоящий момент представляется как достаточно серьезная, она приводит к проблемам со здоровьем у Вашего друга, а так же у него возникают опасения в связи с эмоциональным состоянием его младшего брата и вероятными признаками наличия у него суицидальных мыслей. Будучи вовлеченным в эту ситуацию, Вы ощущаете определенную ответственность и хотите поддержать Вашего друга, помочь ему оказать необходимую помощь и поддержку брату. То, что Вы поддерживаете друга, очень ценно для него и для Вас. Возможно, Вам потребуется сориентировать Вашего друга в том, как и куда обратиться за помощью. Ситуация действительно не простая, но давайте попробуем в рамках данной консультации разобраться в ней.
На вопрос «чем помочь» в данной ситуации ответить однозначно довольно трудно. Ввиду сложных и не доверительных отношений с родителями Д. в первую очередь стоит попытаться наладить самостоятельную и независимую жизнь. Будучи совершеннолетним, он может это сделать. Если я вас правильно поняла, то ваш друг по каким-то причинам столкнулся с проблемой трудоустройства из-за отсутствия прописки. В качестве помощи и подсказки вы могли бы сообщить Д. о том, что принять на работу сотрудника без прописки можно. Тот факт, что у соискателя нет прописки, не может помешать его трудоустройству. Более того, отказывать в приеме на работу на этом основании запрещено (ст. 64 ТК, п. 11 постановления Пленума Верховного суда от 17.03.2004 № 2).
http://www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_34683/f9ccec223c774c4895b03311bcd7eb355ef9d78f/
http://www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_47257/307b9638d24d24fa83f0937c6a7f80ffd1a4baa5/
Так же вы можете передать вашему другу номер бесплатного телефона доверия для детей и подростков 8-800-2000-122, по этому номеру, брат вашего друга может обратиться за психологической помощью и поддержкой.
Артём, я также хотела бы порекомендовать вам к прочтению статью специалистов нашей службы «Если близкий человек хочет уйти из жизни...». Надеюсь, она поможет вам и вашему другу Д. справиться со сложившейся ситуацией.
https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni
Состояние брата вашего друга, конечно, не следует оставлять без внимания, если вам не удастся самостоятельно найти выход из данной ситуации, рекомендую обратиться на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122 (звонок бесплатный и анонимный).
С уважением, Татьяна