Мне нужна помощь в эмоциональной сепарации от родителей. 

Я больше 10 лет живу на другом конце страны от своих родственников, но каждый раз, когда я общаюсь с ними - даже по телефону, чувствую, будто теряю все жизненные силы и ухожу "в минуса". Если же я навещаю их и приезжаю на малую родину, то буквально, считаю минуты до возвращения домой, а потом ещё неделю восстанавливаюсь. 

Мне максимально некомфортно с ними находиться рядом. Ощущение, будто мне залезают под кожу. И мне невероятно стыдно за это, будто я не благодарная тварь. 

Более того, я ощущаю виновность за то, что я осталась единственным ребёнком - мой старший брат умер (около года он числился попавшим без вести, а затем его останки нашли в лесу). У него была серьёзная наркотическая зависимость и предположительно он покончил с собой после очередной ссоры с родителями и своей женой. 

 Мне стыдно за свои мысли, но я чётко понимаю, что если бы нас не связывали родственные узы - между нами не было бы вообще ничего общего. Будь мы одного возраста - мы бы не подружились. 

Я была бы в числе тех, в чью сторону мать оборачивается отпуская едкие комментарии по поводу внешности. 

Когда я была маленькой, мой отец был лудоманом и алкоголиком, который загонял нашу бедную семью в ещё более бедственное положение, а мать была созависимой.

Её отношение к отцу и воспитательные установки менялись несколько раз за неделю от "я ненавижу твоего отца, мы разводится" до "я не понимаю, почему ты так холодно относишься к папе, ты разбиваешь мне сердце".

Отец много чего обещал, но никогда не держал слово. Поэтому я стримилась на всё накопить сама. Но и тут он меня подводил - он постоянно воровал у меня деньги из детской копилки, которые я откладывала с подарков, потому что ему хотелось выпить или поиграть и валил вину на старшего брата. 

Я и сейчас для родителей - безэмоциональная сливная яма для негатива. Сколько себя помню, они оба (но больше мать) постоянно высказывали мне своё недовольство жизнью, друг другом, финансовым положением, страхами без цензуры. При этом абсолютно игнорируя какие-либо советы и не желая что-то менять. 

Иногда у меня возникает чувство, что в нашей семье произошла подмена ролей и роль родителя досталась мне. 

Чаще я общаюсь с матерью и я ловлю себя на мысли, что не могу поделиться с ней своими достижениями и радостями без чувства стыда, будто я "выделываюсь" . 

Я не могу рассказать, что люблю свою работу, или о том, как я здорово провела выходные . Потому что ей комфортнее перевести тему на то, как она устала от бытовухи, какие на работе у неё все дураки и т.д. 

Она говорит и как бы спрашивает -" ну у тебя ведь также, да?" Иногда она говорит - "я слышу у тебя голос грустный" А у меня самый будничный голос. Будто она со мной соревнуются в чём то, но я не понимаю правил игры. 

Отец может написать раз в полгода, потому что ему нужна моя помощь. Или если он пьян и хочет излить мне душу о том, как он устал от жизни, как упустил все возможности. Диалог может даже не начинаться с приветствия, не говоря уже о том, чтобы спросить - занята ли я, как у меня дела, как я себя чувствую и т.д.

Я осознаю, что их незрелое поведение - это следствие отсутствия родительской любви и в целом - не счастливой, сложной жизни. 

Я хочу общаться с родителями так, чтобы оказывать им поддержку, но не чувствовать себя при этом морально изнасилованой.