Вопросы психологу

Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение

Задать вопрос психологу
Перед отправкой вопроса, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами рубрики «Вопросы психологу»

Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»

Вопросы

Автор: Ольга
08.02.2011 16:47
Тема не указана

Здравствуйте. У меня такая проблема. Я замужем 13 лет, есть 11 летний ребенок. Всю жизнь я старалась быть примерной женой и матерью,заботилась о муже , его родителях, ребенке взамен не прося и не получая ничего, муж все принимал как должное, и когда я больше всего нуждалась в его поддержке он не поддержал и более того винил меня во всем и вот год назад познакомилась с одним человеком без которого теперь не представляю своей жизни. Я ушла от мужа к нему и забрала ребенка, но через три месяца я вернулась потому что муж умолял меня вернуться обещал что изменится (потому что понял что потерял) ну и ради ребенка тоже. Но прожив с ним три месяца ничего не изменилось, в постели мне с ним не хорошо в жизни все как прежде. человек которого я люблю меня любит и просит вернуться. посоветуйте что делать я на грани нервного срыва. Спасибо.

Отвечает: Консультант службы
08.02.2011 16:47
Тема не указана
Ольга, здравствуйте!
Вы находитесь в ситуации выбора - на чаше весов Ваш брак и Ваше будущее.
Можно лишь догадываться, в каком напряжении Вы пребываете, каких сил и выдержки Вам это стОит. Вас разрывает между чувствами и долгом, новым и привычным,  родным и любимым, виной и обидой, раздражением и отчаянием. Вы страдаете.
     Вы сделали со своей стороны все, что могли, чтобы попытаться сохранить брак,  Вы вернулись к мужу, уступили в ответ на его просьбы, дали шанс. Испытали разочарование, наверно, не только оттого, что он не оправдал Ваших ожиданий, у Вас есть чувства, но к другому мужчине.
    Наверно, было бы здорово, как в сказке  «жить долго и счастливо… », но любовь имеет свои сроки, и нам не дано знать, когда она возникает и когда проходит.… И в этом нет Вашей вины.… Люди завершают одни отношения и вступают в другие, разводятся и женятся, от этого никто не застрахован, и безболезненно эти процессы, к сожалению, проходят редко.
Гарантий и прогнозов в том или ином случае дать невозможно, у каждого из выборов есть своя цена. Опирайтесь на собственные чувства,  желания, потребности, тем более, Вы столько времени отодвигали их на «задний план». Даже в этом обращении, Вы сетуете на то, что не заботитесь о себе, но не пишете о том, чего Вы хотите сами…
Какой бы выбор Вы не сделали, Вам нужна максимальная помощь и поддержка в этот непростой период, Вам поможет очная консультация психолога или звонок на нашу линию экстренной психологической помощи – 6263707.***

Автор: Елена
08.02.2011 13:01
Тема не указана

Здравствуйте! У меня очень странная для нрмального человека проблема. Я замужем, 2 детей. С мужем проблемы в сексе. Нашла себе любовника, встречались 3 года. Я за это время успела влюбиться, очень привыкла к нему, а он меня бросил, потому что я очень ревнивая. Мы работаем с ним в одной оррганизации, вот в этом и проблема. Он очень любит пофлиртовать с другими девушками, даже щупает их. Это было очень тяжело все это время я сильно страдала, много раз его бросала сама, но теперь он сам бросил меня. Я думаю, что он встречается с девушкой, она работала тут до меня еще и очень сильно меня невзлюбила. я долго не могла понять, почему. Когда мы с ним ссорились, она как то переставала меня ненавидеть. Я думаю в это время он уходил к ней. И сейчас он тоже ушел к ней. Он отрицает (естественно) Но я по их взглядам вижу, что у них не просто отношения сотрудников. Все так сложно. Он все время говорил мне, что я себя накручиваю, что я "на своей волне" и вижу только то, что хочу видеть. Может быть, это и так, но сейчас мне очень тяжело. Он ушел от меня и делает вид, что все нормально, здоровается, пытается разговаривать, но для меня это очень сложно, потому что я все еще люблю его. Я схожу с ума. Дома стараюсь делать вид, что ничего не происходит. Рассказать никому не могу, это же ненормально. Без секса я не могу, другого любовника завести совесть не позволяет, хотя желающих много и тоже на работе. Наверно, все были в курсе наших отношений, я старалась этого не замечать. Теперь, когда "место" освободилось, мужчины приглашают меня "развлечься". И одновременно вижу, как он обхаживает ее. Очень дико ревную. Чувствую себя шлюхой. Уволиться не могу, муж не работает. Зачем он мне такой? Ради детей как и у всех. Я уже поняла, что идеальных отношений в семье не бывает и все так живут. На стенку лезу без него и даже не именно без него, а вообще без секса. Что делать??? Я шлюха?  

Отвечает: Консультант службы
08.02.2011 13:01
Тема не указана
Здравствуйте, Елена!

Позвольте с Вами не согласиться. У Вас не странная для нормального человека а СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНАЯ для НОРМАЛЬНГО ЧЕЛОВЕКА проблема. Вы хотите получать физическое удовлетворение от мужчины. Сложность состоит в том, что поскольку у Вас с мужем проблемы в сексе, Вы продолжаете с ним жить семьей, а свою потребность в сексе удовлетворяете на стороне. Странность в том, что для Вас эти две взаимосвязанные сферы жизни проживаются с разными людьми. И Вы начинаете путать роли: требовать от любовника супружеской верности, а от мужа мастерства Дон-Жуана.
  
Если у пары наблюдается дисгармония в супружеской жизни, она, как правило, в большинстве случаев является следствием психологических проблем. Если супруги по обоюдному согласию хотят нормализовать свою семейную жизнь, они  могут обратиться за консультацией к семейному психологу или сексологу.

С уважением, INsight.
Автор: Гузель
08.02.2011 00:01
Тема не указана

Здравствуйте. Я понимаю, что мой вопрос несколько выходит за рамки того перечня вопросов и проблем, с которыми к Вам обычно обращаются, но, все же, осмелюсь его задать, и буду очень признательна, если Вы сможете мне помочь, и поделитесь конкретной информацией. Мне 28, я инвалид 1 группы (ноги плохо ходят, собственно, только в этом инвалидность и заключается; в остальном – абсолютно полноценный человек и личность), очень хочу стать психологом МЧС (именно МЧС). Понимаю, что это очень большая ответственность, работа с большим количеством «подводных камней», во многом держащаяся на энтузиазме сотрудников. Но я с детства мечтала спасать людей, лет с 12, не физически, так хотя бы словом. Слово, ведь, тоже имеет свои лечебный эффект и пользу. Я могу работать дистанционно практически со всеми средствами связи (телефон, интернет, skype, icq и т.д.) В этом смысле мне не принципиально к какому городу будет относиться лично мой вклад в общее благое дело. Очень хочу помогать людям… Не пройдите мимо моей просьбы… В интернете обычно, что называется «чувствую себя, как рыба в воде», но, к своему стыду, на портале МЧС, равно, как и на этом сайте, не смогла найти хоть какой-нибудь конкретной информации о том, где в России можно обучиться именно на специальность психолога МЧС, (для меня предпочтительна дистанционная форма). Пожалуйста, подскажите где можно постичь тонкости и премудрости Вашего дела. Очень хочу помогать людям! Прочитала все, что касается информации о спец. ВУЗах МЧС, но упоминания о факультетах психологии так и не нашла. К сожалению, высшего образования именно по психологии не имею, только по экономике (еще в годы учебы поняла, что к ней имею весьма малое отношение; при поступлении «подкупило» наименование специальности – «управление персоналом»), собственно, это другая история, не имеющая отношения к сути обращения к Вам. Быть может, есть курсы или конкретные тренинги, разного рода дистанционные программы с разными сроками обучения. Прошу, помогите именно информацией… Уже сейчас могу работать на Вашем сайте, или по телефону, если, конечно, позволите. Есть некоторый опыт в общении с людьми, потерявшими интерес к жизни, и даже желающими покончить с собой. Могу направлять мысли таких людей «в нужное русло», конечно, без применения нецензурной лексики и без «перехода на личности». В качестве своего рода «испытательного срока». Еще раз прошу мне помочь; надеюсь, что сие мое сообщение не останется без внимания, и очень надеюсь со временем влиться в Вашу команду! Еще раз прошу прощения за «непрофильный» вопрос, буду благодарна и признательна любому информативному ответу. Мой e-mail: gigant-micli@mail.ru. С уважением к Вам и Вашей работе. Gigant micli

Отвечает: Консультант службы
08.02.2011 00:01
Тема не указана

Здравствуйте, Гузель! Мы очень ценим, что вы проявляете интерес к деятельности психологов МЧС. Необходимым условием приема на работу является законченное высшее психологическое образование.
Автор: Лена
07.02.2011 15:06
Тема не указана

Здравствуйте! У меня проблема с моей мамой. Я в разводе уже 6 лет, есть ребенок. После развода 5 лет нискем невстречалось, дочка , учеба и работа было не до встречь. Все это время она меня пилила, что я сижу дома не гуляю. Но как тока познакомилась с мужчиной и стала с ним жить (переехала с дочкой) начались нападки моей мамы. Начелось все с обвинения в мой адрес, что я плохая мать, о ребенке незабочусь, всякие попытки поговорить похорошему разрешить эту проблему заканчивались еще большими обвинениями и скандалами. В скандале  изза мелочи она от меня отказалась сказав что у нее больше нет дочки. А после месяца молчания сама позвонила как будто ничего небыло. Подскажите как мне быть? Я уже незнаю что делать, общаться с ними нет уже никакого желания

Отвечает: Консультант службы
07.02.2011 15:06
Тема не указана
Здравствуйте, Лена.
Такое высказывание со стороны мама - что у нее больше нет дочери - не могло не ранить вас. Наверняка осталось глубокое чувство обиды, такое, что общаться с родительской семьей не осталось никакого желания.

В своем обращении вы как будто спрашиваете разрешения не общаться. Повидимому, это трудное решение для вас, и вы не хотели бы уподобиться своей маме, отказавшись от нее. Если я вас правильно понимаю, то вы ищете какую-то альтернативу этому решению. Как то: возобновить общение, но что-нибудь сделать с этим чувством обиды, чтобы оно не убивало вас изнутри.

Есть много вариантов для проработки этого неприятного чувства. Какой именно подходит для вашего случая можно разобраться,поработав с психологом и позвонив на наш телефон доверия.

С уважением, Ирина Шувалова
Автор: Юлия
07.02.2011 15:00
Тема не указана

Здравствуйте. Кратко о себе: дизайнер в газете, 32 года, не замужем, сын 2003 года рождения. 5 лет назад влюбилась (руководитель строит. отдела, экономич. образование, 34 года, женат не был, работали на одном предприятии) 3 года счастливо жили вместе, ребенок считает его родным отцом. Зимой 2009 г. он нашел хорошую работу с высокой з/п и переехал в другой город. Наш переезд стал откладывать, а летом 2010 г. он нас бросил, обвинив, что я не умею тратить деньги, плохо одеваюсь, уделяла много времени маме (она попала в аварию и нуждалась в уходе: памперсы, еда и т.д.), что испортила отношения с его родителями (его мама говорила, что ребенок у меня непонятно откуда, что я без рода без звания, что ее сын несчастлив со мной. после таких слов я с ними не общалась, не звонила им). Прошло больше полугода, я не могу осознать его предательство и разлюбить. Периодически думаю о суициде. Меня это пугает, ведь мне надо сына воспитывать.

Отвечает: Консультант службы
07.02.2011 15:00
Тема не указана
Здравствуйте, Юлия.
Вы переживаете утрату отношений с человеком, которому доверили свою жизнь. Эта боль - обратная сторона любви. И нет такой кнопки, которая могла бы отключить ее. Прошло уже пол-года, а вам до сих пор трудно осознать предательство и отойти от шока, как будто что-то еще дает вам надежду на возврат этих отношений и вы бережете себя в готовности к их возобновлению. Так ли это?
Если вам нужна помощь, чтобы подробно поговорить на эту тему, вы можете обратиться к психологу по телефону доверия.

С уважением, Ирина Шувалова
Автор: Эстеллита
06.02.2011 22:28
Тема не указана

Здравствуйте! У меня большая проблема. Со своим парнем я дружу уже 6 лет. Я с одного города, он с другого. Каждые выходные встречались, пока учились в школе. Вот теперь поступили в один город. Я живу в одном общежитии, а он в другом. Очень трудно. Видимся редко, потому что не успеваем сделать все дела. Родители мои не разрешают нам вместе жить, говорят, что это бесстыдство и т.п, что в их времена молодежь и не думала о том, чтобы жить вместе с парнем. Нам уже по 19 лет. Я учусь хорошо, он тоже. Никуда не ходим. Тяжело друг без друга. Родители говорят, вот, когда отучусь 5 лет, получи диплом, устроюсь на работу, буду себя обеспечивать, тогда разрешат жить мне, как я хочу. Теперь нам до 25 лет мучиться что ли...??? Я не знаю, как их убедить, чтобы разрешить нам вместе жить.Помогите!  

Отвечает: Консультант службы
06.02.2011 22:28
Тема не указана
Здравствуйте, Эстела! У вас давно серьезные отношения с молодым человеком     и вы хотите жить вместе, но родители против вашего выбора.
Эстела, конечно у родителей есть свое представление о совместной жизни молодых людей и для них похоже -это те люди, которые могут себя обеспечивать , работать…, а не ждать помощи от родителей. Готовы ли вы взять на себя такую роль? Предполагаете ли вы, как-либо по-другому договориться с родителями о вашем выборе?
С уважением, Vika
Автор: Екатерина
06.02.2011 18:14
Тема не указана

Здравствуйте! у меня такая проблема... 2 месяца назад я стала мамой. Это безусловное счастье для меня, но я понимаю, что что-то идет не так... я стала раздражительной, постоянно ругаюсь с мамой,ведь понимаю, что она уже пожилой человек, что у нее тоже нервная система не ахти, а я молодая, кое-где могу и смолчать, но не тут-то было...иногда в меня как-будто злой дух вселяется...я безумно бешусь...так и хочется ударить кулаком в стену или в дверь, иногда это даже успешно...но ведь так нельзя...((( я очень боюсь сорваться такими темпами однажды на сына...мама прощает, понимает, что эта раздражительность от хранических недосыпов моих и плача сына(((( я , конечно, прошу у нее прощения...но через какое-то время все снова повторяется... помогите мне, пожалуйста! что мне можно сделать в такой ситуации????

Отвечает: Консультант службы
06.02.2011 18:14
Тема не указана
Екатерина, здравствуйте!
В Вашей жизни произошло счастливое событие – у Вас родился сын. Это чудесное время, но и очень трудное, требующее огромного количества сил, выносливости и терпения. Малыш  постоянно нуждается в Вашей заботе, любви и внимании, чуть ли не все свое время и энергию Вам приходится отдавать ему, а ведь и Вы сами сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке, отдыхе, возможности восстановить силы после беременности и родов. Часто на все это нет ни времени, ни возможности. И все же забота о себе в этот период исключительно важна – ведь Ваше спокойствие и хорошее настроение – залог здоровья и благополучия Вашего малыша. Екатерина, есть ли у Вас возможность выкроить для себя хоть немного времени для отдыха? Как можно использовать его с максимальной эффективностью? Возможно, Ваши родственники, друзья, да и просто знакомые могли бы оказать какую-либо, пусть небольшую, но так необходимую сейчас помощь.
Хочется пожелать Вам терпения, сил, и радости от общения с Вашим малышом!
С уважением, anna.t  
Автор: ирина
06.02.2011 09:46
Тема не указана

мы с мужем в браке 4г. у нас маленькая дочь. муж иногда какой-то озлобленный, оскорбляет по-разному, даже унижает. мне абсолютно не доверяет, одной мне никуда ходить нельзя(даже по магазинам).при этом все время утверждает, что любит меня. разговаривать на эту тему с ним бесполезно - он все переводит в шутку или переворачивает так, что я сама во всем виновата. уходить из семьи я не хочу и жить так порой невыносимо. как мне себя вести?

Отвечает: Консультант службы
06.02.2011 09:46
Тема не указана
Здравствуйте, Ирина! Из Вашего сообщения неясно, всегда ли Ваш муж к Вам так относился или же начал некоторое время назад. Как Вы к этому относитесь и чтобы Вы хотели изменить в Ваших отношениях: хотите ли Вы, чтобы изменился он или Вы хотите изменить свое поведение. Вы можете вместе с мужем обратиться к семейному психологу, обратиться за очной консультацией самостоятельно или позвонить нам по тел.: 626-37-07.
Автор: наташа
05.02.2011 16:26
Тема не указана

я незнаю что со мной происходит-кричу на маленького ребёнка,на мужа,срываюсь на всех по пустякам,всё раздражает!может это потому что я не работаю,т.к.я в дикрете,

Отвечает: Консультант службы
05.02.2011 16:26
Тема не указана
Здравствуйте, Наташа!
Вы описываете свое раздражение "по пустякам". Говорите, что не можете сдержаться и кричите на всех: мужа, маленького ребенка. Представляется, что жизнь в четырех стенах, наполненная постоянными заботами и хлопотами - не то, что дает Вам ощущение правильности для Вас. Многие женщины, вынужденно пребывающие дома, испытывают сходные чувства. Вы предполагаете, что это может быть связано с тем, что Вы не ходите на работу. Может быть и так. Очень важно сделать для себя ясными те ценности, которые Вы можете проживать, оставаясь дома. Период, когда маленький ребенок растет и развивается, также очень интересное время для мамы. В это время можно не просто кормить его и ухаживать за ним, но и заниматься его развитием, вместе с ним осваивать что-то новое. Многие молодые мамы в наш технический век восполняют дефицит общения через интернет. Обмениваются интересными находками, делятся своими увлечениями и образуют сообщества, ездят на встречи вместе с детьми. Ребенок растет и Ваши возможности растут вместе с ним. Попробуйте задуматься о том, что Вам доступно даже при тех ограничениях, которые возниклив связи с его появлением в Вашей жизни, и, возможно, Ваша жизнь приобретет недостающие ей краски.
С уважением, INsight.
Автор: Светлана
04.02.2011 23:54
Тема не указана

Как справиться с потерей самого близкого человека?Мне 51 год,я не была замужем,мы жили с мамой вдвоём.Она больна и я жила для неё,а теперь её не стало.У брата и сестры свои семьи и заботы,а я одна,конечно ищу работу,но как справиться с бессонницей и тоской?

Отвечает: Консультант службы
04.02.2011 23:54
Тема не указана
Здравствуйте, Светлана!
Сочувствую Вашему горю.
Вы жили с мамой вдвоем, на протяжении всей жизни она была самым близким для Вас человеком, самым родным и единственным.  Кто-то из великих сказал о том, что величина скорби равняется величине любви, испытываемой при жизни к ныне ушедшему. Теперь ее не стало, целый пласт жизни ушел вместе с ней…
Вы испытываете чувство тоски и печали, Вы горюете, горе- это не просто сложное чувство, это целый механизм, который помогает пережить то непоправимое событие, которое произошло - смерть. У горя есть свои стадии, свои сроки. По религиозным и общечеловеческим канонам третий день, девятый день, сороковой день, полгода и год являются наиболее важными периодами прощания с умершими.  Важно выполнить волю человека, проводить в последний путь, выполнить все обрядовые и религиозные действия, принятые в Вашем роду. Скорбь, печаль, любовь и тяжелое чувство утраты сменяют шоковое состояние, затем на их место должно прийти чувство светлой печали. Не бойтесь в этот момент делиться своими переживаниями, разговаривать об усопшей, вспоминать ее, перебирать вещи, обращаться за помощью к родственникам, знакомым, батюшке. Старайтесь поддержать себя, дайте себе время на восстановление: не забывайте своевременно кушать и спать, при необходимости обращайтесь к врачу. В такой момент кажется, что это совсем не важно, по сравнению с тем, что произошло. Вам нужны будут силы решать юридические вопросы, вопросы трудоустройства, иногда такое «отвлечение» бывает просто необходимо. Если тяжесть горя будет непереносима для Вас и адаптация в новой жизни трудна, можно обратиться за очной помощью к психологу и/или психотерапевту. ***