Здравствуйте, Мария.

Из Вашего обращения я понимаю, что в Вашем браке на протяжении трёх лет существуют ситуации, в результате которых Вы потеряли доверие к супругу, перестали видеть совместное будущее, ощущаете себя преданной и в целом больше не находите сил продолжать такую совместную жизнь. Вы нуждаетесь в согласии с собой, в отсутствии этих качелей и систематических уходов и возвращений мужа. Но пока Вам очень сложно начать переход на новую ступень, где Вы реагируете и живёте по-другому, не соглашаясь ждать и принимать обратно уходящего человека.

Мария, вполне справедливо, что сейчас Вы чувствуете боль, это очень сложно – принять решение, что Вам больше не подходят такие отношения и такое положение дел, и ещё сложнее это решение реализовать и продолжать его придерживаться. Наверняка трудность ещё впереди, и заключается она в том, что супруг попытается всё сделать по-прежнему, вернуться и воспользоваться привычным сценарием. Но в Вашем случае самое главное – сделать выбор, любой, и не оставаться в состоянии неопределённости, которое поглощает очень много сил и всё душевное равновесие, и далее этому выбору следовать. Иначе Ваш брак будет снова и снова проходить одни и те же этапы, а Ваших сил будет становиться всё меньше.

Вы понимаете и признаёте, что муж манипулирует и провоцирует. У него по его собственным причинам есть потребность «раскачивать» отношения, испытывать каждый раз непростые переживания, когда сначала разрыв, уход, потом возвращение через препятствия, когда нужно доказать Вам свои чувства, что-то показать и достичь цель. Иными словами, он запускает определённую «игру», в которую включает и Вас. Всё происходит по его правилам, Вы выполняете ту роль, которую он от Вас ждёт. Но дальше включается Ваша доля ответственности и Ваша воля: соглашаться в этом участвовать или нет. Да, человек важен для Вас и любим. Да, у него есть вот такие потребности в неспокойных, непростых отношениях. Да, нет уверенности, что когда-нибудь он сможет тихонько жить вместе без радикальных мер в виде уходов после любого мелкого конфликта. Хотите ли Вы продолжать поддерживать его потребности в этой игре?

Как бы Вы ни колебались между «сердцем и разумом», но решение уже приняли, пишете: «Хочу закончить эти отношения». «Хочу забыть его и быть счастливой!» (пронаблюдайте, как в этой фразе отражается Ваше понимание, что конкретно в таких отношениях, как бы Вам ни был дорог человек, счастья для Вас нет).

Я не имею права и намерения склонять Вас в какую-либо сторону, и в итоге в любом случае решите и будете действовать Вы, я очень надеюсь, что у Вас есть близкие люди, друзья, родные, которые примут любое Ваше решение и смогут поддерживать. Я могу только находиться «рядом» с Вами через этот текст, пока Вы в смятении и Вам нелегко, но мне совершенно понятно, что Вы можете как продолжить привычное, так и разорвать этот сценарий – на любой выбор у Вас есть свои личные причины.

На самом деле, порой нам очень сложно признать, что у нас довольно много свободы выбора и права отвечать за своё счастье. Так вот они у Вас есть. И сейчас Вы в ответе за своё счастье. Уже точно знаете, что прежняя ситуация Вас не устраивает. И теперь находитесь перед важным и сложным, но нужным шагом. Безусловно, это не может быть безболезненно, не пытайтесь избежать этих неприятных чувств – их всё равно придётся встретить и прожить. Вы сами упомянули о делении на мотивы сердца и разума, так вот это сейчас кстати: Вам сейчас важно, приняв решение на уровне разума, начать этап проживания всего, что ему сопутствует – на уровне чувств. Здесь уместно для себя подытожить тот этап жизни, который несомненно сменится новым, если мы говорим о разводе и прекращении отношений. Тут и мысленно, и эмоционально подводите для себя черту, размышляйте, чем это всё было для Вас, что принесло, а чего стоило, что Вы можете взять и с чем пойти дальше, а что точно хотите оставить за спиной; на этом этапе уместно и плакать, и горевать о потере привычных отношений, Вы имеете право на все свои чувства. И быть счастливой и уверенной в будущем тоже имеете право, каким бы ни было сложным сегодняшнее решение об отказе от того, что есть в Вашем браке. Начните мысленно и эмоционально завешать те процессы, что связаны с Вашей ситуацией. Обычно очень освобождающим является откровенный открытый разговор, когда Вы заявляете о своей позиции и намерении, сообщаете о своих чувствах, говорите как есть: мне неприятно, плохо, тяжело, мне не нравится, со мной так нельзя, я хочу иначе и т.д. Выскажите, выразите. Не оставляйте в себе. Если чувствуете желание и готовность, конечно. А в целом очень помогает более хорошее знакомство со своими границами, хорошее умение их выстраивать и защищать. На данный момент супруг их систематически нарушает. И Вам важно для начала самой их достаточно чётко ощутить. Рекомендация: начинайте с работы с телом, проделывайте несложные упражнения из телесно-ориентированной терапии (ТОП). Встаньте и поощущайте стопами опору – пол под собой, ощутите, как земля держит Вас. Поударяйте пятками по ней. Напрягите мышцы ног и ощутите их силу. Поразмахивайте руками, очерчивая своё пространство. Проделайте руками движения, будто отодвигаете что-то от себя в разные стороны. Попружиньте на слегка согнутых коленях – ощутите, как Вы устойчивы, даже если какая-то сила будет пытаться Вас согнуть, Вы сможете ей сопротивляться. Это краткие примеры, подробные рекомендации можно найти при желании в сети.

Мария, помните, что Вы можете рассчитывать на поддержку и понимание. Если будет сложно справляться с ситуацией, Вы всегда можете обратиться за профессиональной помощью психолога, это здоровое отношение к себе. В случаях, если поддержка будет необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону +7 (495)9895050.

Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.