Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Мой парень написал мне, что Как будто у него пропали ко мне чувства, но он знает, что любит меня, и не хочет расставаться со мной, я близка и очень дорога ему, ему дороги наши воспоминания и так далее, мы встретились чтобы обсудить эту тему, по его инициативе, он хотел обсудить это в живую, я сообщила ему тогда, что проживала такой же период, просто решила не говорить ему это, я морозила его, не виделась, потому что не понимала люблю или нет, чувства есть или нет, это продолжалось достаточно длительно после первого месяца отношений, а наконец поняла, что я его люблю где то спустя 4-6 месяцев, я ему сказала что он скорее всего тоже проходит этот период и это нормально, он сказал что думает что это не так потому что как его «конфетно-букетный» период, мог длиться 8 месяцев, я говорю, мы все разные, у всех это проходит по разному, у кого то он заканчивается в первый месяц, у кого-то его даже и не было, пойми пожалуйста эту вещь, это нормально то что ты чувствуешь, ты молодец, что сообщил мне это, правда, я пережила это внутри себя, ты же будешь переживать это вместе со мной, ты сильнее меня, ты справишься, ты тоже мне когда то помог, когда давал время побыть одной, когда не допустил того, чтобы мы расстались, хотя я говорила про это, а теперь я буду тебе помогать, ты не один, ты все это терпел, теперь моя очередь, много чего ещё я ему говорила, про то чтобы у него было больше отдыха, чтобы мы делились всеми печалями и радостями, разделяли их, потом я спросила отрицаешь ли ты это? он говорит нет, я спрашиваю согласен? хотя бы частично, он сказал что да где то согласен, на след день посла разговора я делала ему открытку, милую, с нашими фото и пожеланиями, так как на следующий день у него день рождения, мы решили с друзьями поздравить его в 00.00 у подъезда, но на улице был дождь, я ему звоню в 23.00 , он спал, я ему намекнула, чтобы он не засыпал, потом пришла идея, чтобы он пришел ко мне и чтобы точно не уснул, я сказала друзьям что пойду его встречать, а вы с тортом и свечками встретите его дома, когда мы зайдем, пошла его встречать, я иду, дохожу до его дома, уже выхожу и вижу его подъезд, вижу что он с кем то стоит, а пока я шла, я чуйкой чувствовала почему то, что как будто его кто то поздравлять придет в 00, вот, я заметила, что он стоит с девочкой, я сразу назад, у меня аж сердце цокнуло, потом я такая: нет, это (имя парня), я ему верю. пошла туда, он меня заметил, подошел, я его поздравила, и такая шопотом это кто? он такой (имя девочки) с работы, она ему подарила тортик, потом она уехала на такси, я стояла под крышей подъезда где то в метре от них и ждала его, пока он с ней общался(не слышала о чем, возможно они даже не общались из-за моего присутствия), потом она уехала, они попрощались, он занес тортик, мы с ним поздоровались в подъезде, он мне говорит, ты дрожишь, тебе холодно? я говорю нет, просто странное чувство, то что я стою, а ты общаешься с ней, он такой, я растерялся, не знал что делать, мы с ним там обнимались, потом идём, я говорю (имя парня), можно спрошу, не хочу поднимать тему тк твой день рождения и так далее, но хочу спросить, он говорит (мой имя) ты можешь не спрашивать можно ли что то спросить, я отвечаю, она тебе нравится? понравилась? он такой нет, прям сразу, я говорю точно? скажи правду, он такое нет нет, я такая хорошо, потом идём, я спрашиваю снова, а ты вообще хотел бы видеть наше будущее, он также сразу ответил да, я ему сказала, раз мы оба хотим, значит справимся, ещё я у него спросила, ты хочешь чтобы наши отношения стали хорошими и все такое, он ответил да хочу, потом мы уже подходим к дому, я говорю (имя парня) извини что спрашиваю, просто меня это волнует, он отвечает (мое имя) не извиняйся, спрашивай что угодно, потом я говорю что не хочу, откуда ты знаешь ответ, он отвечает, а я хочу чтобы ты спросила(мы ещё за ручку шли, а перед этим он меня приобнимал, когда я задавала эти вопросы) в итоге я спросила, наши отношения наладятся? мы справимся? на что он сказал я надеюсь, ещё я ему предложила провести совместных отдых, не просто дома, а какой то совместный отдых, не обязательно на этой неделе, можно хоть через месяц, он на самом деле с достаточно большим желанием согласился и ещё напомнил, что нам ещё надо попробовать и открыть новые вкусовые рецепторы( он мне подарил игру на 14 февраля и мы в нее играли и там выпало такое задание), меня это порадовало в какой то степени. потом когда наши друзья уже ушли(после поздравления), я просто не особо знала что говорить, во мне была как будто пустота, он говорит (мое имя) что случилось? все нормально? я такая да да, он говорит не верю, я говорю, что не хочу говорить, у тебя праздник, он такой да господи что такого, я хочу знать, я молчу, он говорит тебя напрягает (имя той девочки)? я такая, честно? да, я говорю, что верю ему, но последние события и разговоры во мне поселили.. и замолчала, он подхватил росток сомнения? я такая даже не сомнения, я правда тебе доверяю и верю, тем более зная твое отношение к изменам и тд, я скорее испытываю страх, он такой страх? я такая да, он замолчал, сидит, думает, я такая о чем думаешь? он говорит пытаюсь подумать что сказать тебе чтобы хотя бы немного сбавить твой страх, мы сидим молча, потом я говорю, да пофиг , мы должны справиться, мы с тобой много разговариваем, открыты и близки друг к другу, мы не тот тип пар, которые врут, не общаются и живут в недоверии, так что, я думаю, что мы справимся, потом я такая,(имя парня), у меня предложение, я предлагаю не то чтобы забыть это или ещё что то, а просто жить дальше, как и жили до этого, также встречаться, смотреть что то и так далее, а потом уже посмотрим что выйдет, ибо это исцеляет только время, давай больше не возвращаться к этой теме ближайшее время, и жить как жили, мы пообещали это, он согласился, а ещё я его спрашивала до этого, точно ли он мне сказал все, что хотел и тд, он такой да, наверное, может я что то и хотел сказать в день разговора, но уже не помню, я такая ок, так вот мы пообещали друг друг, поклялись, что между нами мы живем как жили, не поднимаем эту тему в ближайшее время, пожали друг другу руки и все, но после того как он ушел, я продолжила чувствовать пустоту, я начала ее чувствовать ещё с момента, когда эта девочка уехала, проснулась также, с той же пустотой, ходила в универ с той же пустотой, мне не хотелось ни плакать, ничего, просто ничего, я не чувствовала ни радости, ни грусти, делала вид, что мне с чего то смешно, чтобы одногруппники ничего не заподозрили, но в основном конечно молчала
Здравствуйте!
То, что я вижу в Вашем обращении - это история о двух очень разных способах справляться с неопределенностью в отношениях. Ваш парень, столкнувшись с неопределенными чувствами, выбрал путь вербализации. Он проговорил свой внутренний конфликт, принес его Вам, ища контакта и, возможно, разделения этой непростой ноши. Это акт большого доверия и зрелости. Это признание ценности отношений.
Вы же, опираясь на свой прошлый опыт, мудро и бережно контейнируете его кризис. Вы выступаете в роли более опытного проводника по этой территории. Вы нормализуете его состояние, снимаете с него вину и страх. Это проявление огромной любви и эмоциональной щедрости.
Но есть критический разрыв, который и создает ту самую «пустоту». Вы изо всех сил стараетесь быть сильной, понимающей, «помогающей» - тем самым надежным островком безопасности. Однако Ваша собственная тревога, Ваш страх, порожденный его словами, не находят легального места в этом процессе. Вы взяли на себя роль «того, кто поможет справиться», запретив себе быть «той, кому сейчас тоже очень страшно и больно».
Ваше состояние пустоты - это классическая реакция на эмоциональное истощение. Вы отдали очень много психической энергии на то, чтобы поддержать его, успокоить, рационально объяснить, договориться «жить как раньше». Вы даже сделалии открытку, позаботились о празднике. Эмоциональное топливо кончилось, и психика включила режим энергосбережения - то самое «ничего не чувствую». Это не патология, а естественная защитная реакция после пиковых переживаний страха и напряжения. Пустота говорит о том, что Ваши собственные чувства - боль, обида, страх, злость на несправедливость ситуации - не были прожиты, а были принесены в жертву.
Ваше совместное решение «просто жить дальше как жили, не поднимая тему» помогает снизить острую тревогу здесь и сейчас, но несет в себе риск. Проблема не решается замалчиванием. Его сомнения не исчезнут от того, что о них не говорят, они могут уйти и проявиться позже. А Ваш страх, лишенный доступа к диалогу, будет тлеть, и любая мелочь может снова его воспламенить. Вы отрезали себе путь к разделению своей боли с партнером, оставив его в роли «проблемного», а себя - в роли «решающей», но не имеющей права на слабость.
Вам сейчас нужна не столько стратегия по спасению отношений, сколько тактика по восстановлению контакта с собой и снижению внутреннего давления. Попробуйте эти техники, они помогут выйти из состояния пустоты и страха.
1. Техника «Письмо к своему страху».
Возьмите лист бумаги и ручку. Поставьте таймер на 10 минут. Начните писать на тему: «Мой самый большой страх в этих отношениях». Задача - выплеснуть на бумагу все, что скрывается за словами «страх» и «пустота». Пишите все, что приходит в голову, не фильтруя, не исправляя ошибки, не думая о логике. Чувство пустоты - это часто «замороженные» эмоции. Дав им вылиться на бумагу, мы легализуем их для себя. Это безопасный способ выпустить пар, не разрушая отношения. После письма можете перечитать его и спросить себя: «Что из этого - факты, а что - Ваши пугающие фантазии?».
2. Техника «Границы ролей».
На листе бумаги нарисуйте круг и разделите его пополам. В одной половине напишите: «Что я делаю для него/отношений», в другой - «Что мне нужно от него/отношений прямо сейчас».
В правой половине могут быть не только глобальные «любовь и верность». Напишите конкретные мелочи. Ваша задача - признать, что Вы не только дающая сторона, но и нуждающаяся. «Пакт о молчании» лишает Вас права просить поддержку. Подумайте, как мягко, без обвинений, вы можете дать партнеру знать, что Вы тоже уязвимы. Например, сказать: «Знаешь, когда я тебя успокаивала и говорила, что все нормально, я на самом деле храбрилась. Мне тоже страшно, и мне нужна твоя помощь, чтобы пройти этот этап.
3. Практика «Заземление через тело».
Когда Вы чувствуете эту «пустоту» и отстраненность, психика пребывает в легкой диссоциации (разрыве с реальностью и ощущениями). Вернуть себя в тело можно через физические ощущения.
Сделайте следующее:
- Найдите взглядом 5 вещей, которые Вы видите. Назовите их мысленно.
- Найдите 4 вещи, которые Вы можете потрогать (ткань одежды, гладкую поверхность стола).
- Найдите 3 звука, которые Вы слышите (шум машин, гул холодильника, свое дыхание).
- Сделайте интенсивное физическое действие: 5 раз ущипните мочку уха, сожмите большой и указательный палец, умойтесь холодной водой.
Это «якорение» быстро возвращает ощущение своего тела и реальности момента.
Ваше предложение «жить как жили» очень понятно, но оно несет риск накопления напряжения. Тайм-аут нужен, но не бессрочный. Предложите партнеру конкретный формат. Например: «Я помню наш уговор не поднимать эту тему, чтобы дать себе передышку. Давай условимся, что мы не трогаем ее определенное время. Но в следующую субботу, мы выделим ровно час, чтобы сверить наши чувства. Я расскажу о своих переживаниях, а ты - о своих. Это не будет допрос или психотерапия, просто точка проверки друг друга».
Это легализует и Ваш страх (Вы будете знать, что Вас выслушают), и его потребность в размышлениях.
Вы пишете об очень красивом моменте - об игре, о желании открыть новые вкусы. Это драгоценный ресурс. Верная, зрелая любовь - это не только спонтанное пламя, но и общая история, совместные ритуалы, любопытство друг к другу. Ваша любовь, очевидно, перешла на ту стадию, где она становится сознательным выбором и вложением. Его слова «я знаю, что люблю тебя, и не хочу расставаться» - это и есть тот самый фундамент. Гормональная буря стихает у всех, но на ее место приходит более глубокое, основанное на совместности и доверии, чувство. Помогите его сердцу встретиться с его же знанием, но не забывайте в этом процессе и о своем собственном сердце, которое тоже нуждается в бережности. У Вас есть на это силы - само это обращение, полное такой детальной рефлексии, тому доказательство. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Подскажите мне, пожалуйста, как я могу получить психологическую помощь, если я из Перми, мне 14 лет, а родители не хотят везти к психологу или специалисту, отрекаясь от этих решений. При этом у меня очень сильно ухудшилась успеваемость, испортилось зрение, отсутствуют социальные связи и при этом у меня нет в жизни ни одного человека, который меня понимает. На нейросети долго полагаться я не могу, ведь родители видят меня сидящего в телефоне, а не человека, находящегося в кризисе. Да и когда они у меня забирают телефон, то я остаюсь по-итогу ни с чем. Мне кажется, что я скоро сдохну в таких условиях
Здравствуйте, Денис!
Для начала хочется похвалить вас за то, что вы не остаётесь с проблемами один на один, а хотите разобраться с ними и ищите помощь и поддержку. Снижение успеваемости, трудности в построении межличностных и детско-родительских отношений – достаточно распространённые проблемы в данном возрасте. Их своевременное решение важно для поддержания оптимального психоэмоционального состояния. Кризисные состояния могут случиться с каждым, и рассказать о них – уже важный шаг к их преодолению.
Вы можете обратиться за профессиональной консультацией, создав личный кабинет на данном сайте. Такой вид работы с психологом – это обмен письмами с получением обратной связи. Диалог продолжается до момента достижения оговорённых с консультантом целей работы. Периодичность ответов психолога обсуждается при первом обмене сообщениями и, как правило, составляет 1-2 письма в неделю.
Также, если в вашем учебном заведении есть психолог, можно обратиться за помощью к нему. Или вы можете получить психологическую помощь, позвонив на Всероссийский телефон доверия для помощи детям и родителям: 8 (800) 200-01-22; Телефон доверия для детей и подростков: 8 (495) 160-03-63; Телефон Кризисной психологической помощи для детей и подростков: 8 (812) 576-10-10.
Берегите себя!
С уважением, консультант Службы.
Я самый настоящий тревожник и мне это мешает жить .
Я постоянно прислушиваюсь к своего сердцу , пульсу и так далее и мне кажется , что вот вот я умру . Анализы сдавала все нормально . Не могу справиться с тревогой никакими гимнастиками и таблетками . Не могу спать , просыпаюсь раз 10 за ночь и с утра как выжитый лимон и тут же начинаются тревожные мысли . Не могу понять , нормально ли , что мой молодой человек не пишет мне каждые пять минуть , может не писать мне два дня , может писать раз в три часа из за этого тревожусь ещё сильней и лезу со своими расспросами и достаю его своей тревогой .
Я уже устала так существовать
Я хочу жить ! Помогите , дайте совет пожалуйста как успокоиться уже и начать жить для себя без тревожных мыслей и панических атак . На фоне тревожности панические атаки это обычное дело и я очень устала .
Здравствуйте, Ксения!
Вы описываете состояние гиперконтроля за своим телом, где пульс и сердцебиение превратились в потенциальных «врагов», сигнализирующих о катастрофе. Несмотря на медицинские данные (нормальные анализы), тревога перекрывает логику и заставляет каждое утро просыпаться в ощущении полного истощения. К этому добавляется тревога привязанности: поведение молодого человека Вы интерпретируете как угрозу безопасности, что заставляет Вас «проверять» отношения через расспросы, но эти проверки лишь повышают напряжение и у Вас, и у него. Вы оказались в ловушке двух параллельных страхов: страх смерти от сбоя в теле и страх отвержения от недостатка контакта. Усталость здесь - это закономерный итог постоянной работы нервной системы на износ. Ваше желание «хочу жить» - это не просто крик, это мощный ресурс, который говорит о том, что внутри Вас есть здоровый стержень, даже если сейчас он сейчас не чувствуется.
Что сейчас важно признать: Вы не «сумасшедшая» и не «слабая». Ваш мозг пытается защитить Вас от угроз, но он слишком усердствует. Панические атаки и гиперконтроль пульса - это выученное поведение, а значит, его можно переучить.
Практические методы и техники, которые можно применить прямо сейчас:
1. Договоритесь с собой, что Вы разрешаете своему сердцу биться так, как оно хочет. Ваша задача сейчас - не снизить пульс, а прекратить за ним постоянно наблюдать. Когда возникает желание прислушаться к сердцу, скажите себе: «Это не мое задание. Пульс работает без моего контроля 24/7». Если рука тянется к запястью - положите ладонь на стол или зажмите подушку. Каждый раз, когда Вы удерживаетесь от проверки пульса, Вы тренируете доверие к телу. Начните с 5 минут в час.
2. Вы просыпаетесь, и сразу приходит мысль «я умру». Не спорьте с ней и назовите 3 предмета вокруг себя (ночник, стакан воды, край одеяла). Положите руку на живот и почувствуйте, как он поднимается и опускается. Сделайте выдох длиннее вдоха: вдох на 2 счета, выдох на 4-5. Не ждите мгновенного успокоения - делайте это механически 2–3 минуты.
3. Когда Вам кажется, что парень не пишет из-за того, что Вы ему не нужны, спросите себя: «Из прошлого опыта были случаи, когда он молчал, а потом всё было нормально?». Вспомните конкретные примеры (хоть один), когда он не писал, но Вы не умерли, и отношения не рухнули. Навязчивое желание «проверить и достать расспросами» - это попытка сбросить свое напряжение на него. Она не помогает. Вместо этого поставьте себе таймер на 30 минут (не проверять соц. сети и не писать) и займитесь любым отвлекающим домашним делом (мытье посуды, перебор одежды).
Раз Вы пробовали гимнастики и таблетки без эффекта - это повод обратиться к КПТ-терапевту (когнитивно-поведенческая терапия) или психотерапевту очно. Таблетки могут не работать, потому что тревоге нужна не таблетка, а поведенческая схема. Но прямо сейчас, до визита к специалисту, Вы можете начать с пунктов, описанных выше. Начните с одного - с запрета на проверку пульса в течение часа после пробуждения. Вы сильнее, чем Вам кажется. Вы уже сделали первый шаг, написав к нам в службу. Продолжайте и я уверен, что Вы справитесь. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
ЦитироватьЗдравствуйте, хотелось бы получить совет.
Я встречалась с человеком на расстояние и у него вечно случались какие-то проблемы и я добровольно ему помогала и таким образом отдала 2,5 миллиона, потом спустя время я узнала что мне все это время врали и проблем не было, а деньги человек тратил просто на себя на поездки, развлечения и прочее, меня использовали по сути.
Сейчас я не знаю как поступить простить человека и оставить все как есть или пойти в полицию и в суд и попытаться вернуть деньги
Я помогла добровольно,но при этом меня обманули и использовали, поэтому не знаю как поступить
Словно мне тяжело сломать жизнь человеку, если вдруг его посадят или засудят,но при этом и тяжело сейчас отдавать долги в одиночку.
С человеком я не хочу больше общаться, чтобы ему вновь писать и начинать разговор о помощи,да и конструктивного диалога у нас не выходит после как я все узнала.
Здравствуйте!
В настоящее время Вы проходите через очень сложный и болезненный период своей жизни. Вам стало известно, что долгое время оказываемую Вами заботу и сочувствие использовали ради получения финансовой помощи. Эти открытия сопровождаются чувством предательства и одиночества. И теперь ощущение внутренней борьбы между желанием простить человека и необходимостью защитить себя и восстановить справедливость сопровождает Вас. Пожалуйста, знайте, что Ваши чувства имеют право на существование, и это нормально — чувствовать себя таким образом.
Ваши эмоции в этой ситуации полностью естественны. Испытывать обиду, вину, стыд — это нормальные реакции на обман со стороны человека, который долгое время казался близким. Сложности, с которыми Вы столкнулись, затрагивают многие сферы Вашей жизни, в том числе финансовую. Ваша энергия и большое количество ресурсов были вложены в человека, которому Вы доверяли. Но доверие не оправдалось. В век технологий каждый может стать жертвой обмана. Даже самый образованный и подготовленный. Мошеннические схемы с каждым днем становятся все сложнее. И в произошедшем нет Вашей вины.
Не нужно стесняться своих переживаний: они свидетельствуют о вашей внутренней силе и желании разобраться в ситуации. Вы проделали большой путь, чтобы помочь ближнему. Теперь пришла пора позаботиться о самом близком человеке – себе самой.
Обращение за помощью к юристу может помочь разобраться в тонкостях Вашего конкретного процесса. Возможно, когда у Вас будет больше информации о вариантах развития событий, Вам станет проще принять окончательное решение. Решение, которое придётся по уму и по сердцу.
Чтобы поддержать себя до разрешения этого важного вопроса, попробуйте поделиться своими переживаниями с близкими. Поддержка друзей и семьи может принести облегчение и ощущение, что Вас понимают и поддерживают. Также можно обратиться к психологу очно или дистанционно для работы на более продолжительный период времени.
Я искренне желаю Вам найти путь к исцелению и восстановлению внутреннего мира. Помните, ваше здоровье и благополучие крайне важны. Изменения не всегда происходят мгновенно и требуют времени и усилий. В любом случае практически любую проблему возможно решить. Но на некоторые из них может потребоваться больше времени.
С уважением,
Консультант службы.
Мне 32 года, не замужем, одинока. Страдаю недержанием мочи, проблемы с памятью. Каждый день думаю о невыносимости этой жизни. Как поддержать себя и близких?
Здравствуйте, Марина!
Одиночество, проблемы со здоровьем - физическим, ментальным. Жизнь ощущается Вами как "невыносимая". Сочувствую Вам, Марина. Ваши чувства в подобной ситуации, к сожалению, закономерны. Когда мы переживаем сразу ряд трудностей, может казаться, будто мир сжимается до одной большой проблемы, а сил на поддержку себя и близких совсем не остаётся.
То, с чем Вы столкнулись, безусловно, - серьёзные вызовы, но это не означает, что жизнь сводится лишь к ограничениям. Всегда важно избегать туннельного мышления - такой подход мешает видеть полную картину мира, обращать внимание на важные детали, принимать решения обдуманно. Кроме ограничений, важно видеть возможности. Ваше желание поддержать себя и заботиться о близких говорит о внутренней силе, которая может помочь преодолевать трудности.
Очень важно в такой ситуации сделать первый шаг - обратиться за профессиональной помощью по вопросам здоровья. Консультация с врачом (урологом, неврологом или терапевтом) поможет разобраться в причинах недержания мочи и проблем с памятью, подобрать лечение. Современная медицина предлагает множество решений - от упражнений для укрепления мышц тазового дна до медикаментозной поддержки и других подходов. Когда Вы начнёте получать помощь по конкретным вопросам здоровья, общее самочувствие и эмоциональное состояние могут заметно улучшиться.
Особенное беспокойство вызывает Ваше душевное состояние. Мысли о невыносимости жизни - это тревожный сигнал, который нельзя игнорировать. Хорошо, если у Вас есть возможность обратиться к психологу или психотерапевту очно. Специалист поможет, найти опоры и выработать стратегии, которые позволят легче справляться с трудностями. При отсутствии возможности обратиться в очном формате, позвоните на доступный телефон доверия. Иногда просто возможность выговориться человеку, который умеет слушать и понимать, позволит снять внутреннее напряжение.
Чтобы поддержать себя в повседневной жизни, постарайтесь быть к себе особенно бережной. Разрешите себе отдыхать, когда устали, не требуйте от себя «идеальности», отмечайте даже маленькие победы. Может помочь дневникотерапия - записывайте в него не только сложности, негативные переживания, но и то, что произошло хорошего в течение дня, за что можно себя похвалить. Регулярный режим сна, умеренная физическая активность (при отсутствии противопоказаний) и сбалансированное питание тоже работают поддерживающе для психики и тела.
А близких Вы поддерживаете уже тем, что думаете о них в такой непростой период. Но помните: чтобы заботиться о других, нужно сначала позаботиться о себе. Если Вы найдёте способы облегчить своё состояние, это естественным образом отразится и на ваших отношениях — Вы сможете быть более присутствующей, открытой и ресурсной.
Позвольте себе принимать помощь — будь то консультация специалиста, внимание и забота близких. Постепенно, шаг за шагом, можно выстроить новый ритм жизни, в котором будет место и решению трудностей, и радости, и теплоте в отношениях с близкими людьми.
Берегите себя, Марина, всего Вам доброго!
С уважением, Ольга
Здравствуйте. Помогите пожалуйста справиться с сильным стрессом. Мужа забрали в больницу с подозрением на инфаркт. Связи с ним нет. Он в реанимации. С врачом удалось поговорить.. После этого разговора меня трясет , не могу ни есть ни спать... Он просто сказал о возможном летальном исходе. И я не могу эту информацию принять. Все время плачу.. Не помогают никакие препараты, типа пустырника и валерианы. От них только состояние заторможенное, но внутри у меня просто буря.. Уже и голова начинает кружиться, и ком в горле , больно глотать , и диарея нервная (всегда ,когда сильно нервничаю, начинается). Всегда все удары жизненные принимаю стойко. Но здесь.. Не могу принять. Что делать? Как успокоиться?
Здравствуйте, Анна! Вы сейчас переживаете непростой период, то, что вы испытываете - это острая реакция на сильнейший стресс. Ваше тело и психика сигнализируют о перегрузке: дрожь, невозможность есть и спать, головокружение, боль в горле, диарея - классические симптомы острого нервного напряжения.
В таком состоянии успокоительные по типу валерианы, пустырника, оказывают недостаточное действие, вызывая лишь сонливость, но не убирая причину тревоги. Если вы почувствуете, что становится физически хуже, то обратитесь к терапевту, неврологу, либо вызовите скорую помощь. Существуют препараты, которые назначаются врачом именно для купирования таких острых состояний. Принимать их самостоятельно нельзя, но получить рецепт или укол от скорой - это разумный и правильный шаг для сохранения вашего здоровья.
Для самостоятельной помощи предлагаю вам поработать с дыханием, это быстрый способ снизить уровень паники. Например, техника «квадратного дыхания»: вдох на 4 счета, задержка дыхания на 4 счета, выдох на 4 счета, снова задержка на 4 счета. Повторить цикл 5-10минут. Это помогает замедлить сердцебиение и вернуть контроль над вегетативной нервной системой.
Обнимите себя крепко за плечи или возьмите в руки что-то тёплое (грелку, бутылку с тёплой водой). Тактильные ощущения помогают мозгу «заземлиться» и почувствовать себя в безопасности.
Даже если не хочется, делайте маленькие глотки воды каждые 15-20 минут. Обезвоживание усиливает панику. Попробуйте съесть что-то очень нейтральное: сухарик, ложку овсянки на воде, банан. Это нужно не для сытости, а чтобы дать организму энергию и остановить головокружение.
Когда в голове крутится фраза врача о летальном исходе, сознательно переключайте внимание. Не запрещайте себе думать об этом, а просто говорите: «да, я боюсь, но сейчас я сделаю вдох-выдох». Можно занять руки: перебирать крупу, вязать, мять антистресс-игрушку или просто сильно сжимать и разжимать кулаки.
Если есть возможность, попросите кого-то из близких быть рядом с вами физически или на связи по телефону. Иногда просто присутствие другого человека, даже молчаливое, снижает уровень кортизола.
Анна, у нас есть телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), куда вы можете позвонить, если почувствуете, что становится совсем невмоготу и ничего не помогает справлять с паникой и тревожными мыслями. Также у нас на сайте в личном кабинете есть возможность создать тему, чтобы вести переписку с психологом и получать помощь, поддержку.
С уважением, консультант службы.
Я в разводе, со мной на постоянной основе проживают двое моих детей, двойняшки, 8 лет. Дочка - нормотипичный ребенок, сын: ребенок-инвалид по сердцу (ВПС Тетрада Фалло), осложнение в виде ЗПР. Сын обучается по программе 7.2 в коррекционном классе. На постоянной основе получает занятия с дефектологом, логопедом, психологом. В классе 13 человек, помогает учителю тьютор. Дополнительно вожу детей на занятия в бассейн, адаптивным кунг-фу (ушу). Дома воспитываю навыки самообслуживания, ухода за собой и пространством. Гаджеты дома у меня пол запретом.Доношу эти принципы до отца - он делает прямо противоположные действия: подсаживает детей на гаджеты и игровые приставки, уроки с ними не делает или делает так: даю им читать детскую школьную литературу - он дает читать песни КиШа. Большую часть времени дети проводят не с отцом, а с бабушкой, которая живет с отцом детей и настраивает детей против меня, обесценивает моим действия, говорит, что настоящий их дом не там где они живут с матерью, а где живет отец. Как итог - каждый раз сын возвращаясь от отца закатывает истерику , что не хочет жить со мной, хочет жить у отца. в силу ЗПР, он самостоятельно тяжело из цикла истерики выходит - часа 4.
Я пыталась говорить с отцом детей, он меня не хочет слушать. Любые просьбы - как то подготовить справку с его места работы приводят к шантажу с его стороны. На новогодних праздниках он меня избил за то, что я запретила использование на своей территории телефонов, которые он купил детям (у них есть смарт часы, для звонков они используют их).
Я не понимаю как выстраивать дальше общение с отцом детей, чтобы он не тянул развитие детей вспять, чтобы прекратить прессинг на детей и настраивание против меня. Я всеми силами пытаюсь подтолкнуть развитие сына, но его отец делает все, чтобы ребенок деградировал ((.
Здравствуйте, Ирина! Прочитав ваше обращение, я поняла, что у вас и у вашего мужа разный подход к воспитанию детей, то, что запрещено с вами – он разрешает, это приводит к дальнейшим истерикам у сына, который имеет особенности здоровья. Помимо этого, мать бывшего мужа настраивает детей против вас. Разговоры с мужем не приносят результата, он поднял на вас руку. Вы хотите, чтобы ваши дети всесторонне развивались, особенно сын, так как ему требуется больше сил и времени на усвоение бытовых, социальных навыков, со своей стороны вы прикладываете много усилий для этого и попустительское отношение их отца, по вашему мнению, откатывает ваши труды назад.
Очень редко, когда после развода родители остаются в теплых отношениях, где важным является развитие общего ребенка, где умеют друг друга слышать и находить компромиссы. Ваша ситуация требует комплексного подхода, поскольку речь идет не только о воспитании, но и безопасности детей и вашей.
В случае угрозы для детей (физическое насилие, психологическое давление, негативное влияние на развитие) вы имеете право обратиться в суд с заявлением об ограничении или определении порядка общения отца с детьми. Суд может установить чёткие правила: например, запрет на гаджеты, обязательное присутствие психолога при встречах, ограничение времени и т.д. Факт избиения - основание для обращения в правоохранительные органы. Это не только защитит вас, но и станет аргументом в суде при определении порядка общения. Сохраняйте переписки, записи разговоров, медицинские справки, фотографии травм (если были случаи насилия), свидетельства учителей, дефектологов, психологов о влиянии поведения отца на ребёнка. Если отец не выполняет обязанности по воспитанию, настраивает детей против вас, препятствует их развитию, вы можете обратиться в опеку с заявлением. Они обязаны проверить условия жизни детей у обоих родителей.
Вы пишите, что дети посещают психолога, это большой плюс, обсудите со специалистом ситуацию с отцом, попросите учесть это в работе, чтобы она учила сына справляться с истериками, адаптироваться после встреч с отцом, укрепляла привязанность к вам. Для дочери также важна поддержка, чтобы она не вовлекалась в конфликты взрослых.
Самостоятельно доносите сыну: «я тебя люблю, ты живёшь со мной, потому что здесь тебе лучше и безопаснее. Папа тебя тоже любит, но у него свои правила». Не ругайте отца при детях, но и не скрывайте факты («папа разрешил то, что дома нельзя»). После встреч с отцом проводите время вместе, занимайтесь любимыми делами сына, чтобы он быстрее адаптировался.
Если есть угроза повторного насилия - не оставайтесь с отцом детей наедине. Встречайтесь только в общественных местах или в присутствии третьих лиц. Не пытайтесь переубедить отца или бабушку - это бесполезно. Ваша задача - защитить детей и установить границы.
Ваша главная задача - создать для детей стабильную, развивающую и безопасную среду. Постоянное напряжение, борьба за детей и пережитое насилие требуют профессиональной помощи для восстановления ресурсов, поэтому рекомендую вам помимо обращения к юристу, обратиться к психологу, который поможет вам стабилизировать ваше психоэмоциональное состояние, поддержит вас. У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы иметь возможность вести диалог с психологом в виде переписки.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Очень устал от этих дурацких оценок в школе. Всё время то два, то три, а итог один — дома ругают родители. Мне из-за этой фигни не дают даже пользоваться телефоном. Такое ощущение, что эти оценки будут преследовать меня до конца жизни. Сил на учебу не остаётся, а родители лишь давят на меня. Не понимаю, кто эту глупую систему придумал — посидел в школе, что-то поделал, за твоей спиной тебе ставят плохую оценку и уже дома родители тебя за неё отчитывают. Когда вся жизнь только и делает, что крутится вокруг этих оценок, тошнить уже начинает (в переносном смысле)
Здравствуйте, Александр! Вас расстраивает система школьного образования с оценками, на которые родители делают большой акцент, и принято считать, что они являются показателем знаний. Школьные оценки действительно могут вызывать сильный стресс, особенно когда кажется, что от них зависит всё: и настроение родителей, и ваши возможности, и даже отношение к себе. Многие подростки сталкиваются с подобным давлением, и это абсолютно нормально - уставать от такой системы.
Важно помнить: оценки - это не вся ваша жизнь и не показатель вашей ценности как человека. Они лишь отражают, как вы усвоили определённый материал в конкретный момент. Бывает, что из-за усталости, стресса или отсутствия интереса учёба даётся сложнее, и это не значит, что с вами что-то не так.
Родители часто переживают за ваше будущее и думают, что хорошие оценки - залог успеха. Но на самом деле в жизни гораздо важнее умение общаться, искать информацию, решать нестандартные задачи и не сдаваться перед трудностями. Многие успешные люди в школе учились не на одни пятёрки, а потом находили своё призвание и добивались многого.
Если есть возможность, попробуйте поговорить с родителями не о конкретных оценках, а о своих чувствах. Объясните, что постоянное давление только отбивает желание учиться и вам нужна поддержка, а не критика. Иногда взрослым сложно понять, насколько сильно на вас влияет эта система, пока вы сам об этом не скажешь.
И помните: вы не один. Очень многие проходят через подобное. Если чувствуете, что совсем нет сил - попробуйте найти занятие, которое приносит радость и помогает отвлечься. А если станет совсем тяжело - не стесняйтесь обратиться к школьному психологу или другому взрослому, которому доверяете. Или же у нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы вести диалог с психологом в онлайн-формате. Ваше состояние и настроение важнее любых оценок.
С уважением, консультант службы.
здравствуйте. помогите, пожалуйста, понять, кто я.
с 13 лет меня не покидает мысль о смерти. в подростковом возрасте я начала рано курить и употреблять алкоголь, практиковала самоповреждение - резала руки, а также предпринимала попытки суицида (в том числе с помощью таблеток). я надеялась, что с возрастом это пройдёт, но сейчас мне 23 года, а желание умереть никуда не исчезло.
я не знаю, кто я на самом деле. в общении с людьми я постоянно подстраиваю свою личность под каждого собеседника - из‑за этого у меня нет чёткого ощущения собственной идентичности.
на постоянной основе у меня: сильная тревога - порой она достигает такой интенсивности, что вызывает физические симптомы, вплоть до рвоты.непрерывный поток мыслей, который не даёт расслабиться. отсутствие мотивации к повседневным делам: мне лень принимать душ, чистить зубы, убираться дома, мыть посуду, общаться с кем‑либо. повышенная раздражительность и склонность к агрессии из‑за мелочей - например, если кто‑то кладёт вещь не на своё место. потребность в идеальном порядке: всё должно лежать аккуратно, «по полочкам». проблемы с концентрацией: я не могу спокойно читать книги или смотреть фильмы, потому что постоянно на что‑то отвлекаюсь.
я понимаю, что всё в жизни временно и что мы во многом притягиваем то, о чём думаем. но сейчас мои мысли и состояние очень тяжёлые, и мне крайне сложно с этим справляться. я чувствую сильную усталость и будто бы застряла в этом круге.
подскажите, пожалуйста, к кому обратиться и с чего начать, чтобы разобраться в себе, научиться жить без постоянной тревоги и обрести внутреннюю опору. буду благодарна за любую поддержку и рекомендации.
Заранее спасибо.
Здравствуйте, София!
То, что Вы описываете, звучит достаточно серьезно. И то, что Вы нашли в себе силы и возможность обратиться за помощью – важно и ценно. Признание проблемы – это первый шаг на пути ее разрешения. И мне хотелось бы Вас поддержать. Описываемые Вами симптомы могут говорить о разных причинах возникновения тревоги, суицидальных мыслей и поведения, и, чтобы проработать Ваш запрос – важно знать откуда проблема берет корни. Для этого требуется более длительная работа, чем однократный ответ, и с этим могут помочь очные встречи с психологом или психотерапевтом, где, в безопасной обстановке кабинета, Вы вместе со специалистом сможете шаг за шагом достигнуть всех намеченных Вами целей.
Сейчас главное, София, не затягивайте с обращением за терапией. Старайтесь заботиться о своем теле, ведь все наши мысли, вся тревога находит отражение в теле: мы чувствуем скованность, зажатость, также от постоянной тревоги страдает качество сна, питания. А если человек не высыпается, плохо ест, не отдыхает – становится более раздражительным и тревога усиливается. Получается замкнутый круг. Поэтому соблюдение режима сна, питания, физической активности станет одной из Ваших опор на пути восстановления.
Начните отслеживать Ваши мысли, чтобы узнать, что служит катализатором возникновения тревожных мыслей. С этим может помочь ведение дневника. Когда Вы почувствуете, как тревога начнет снова овладевать Вашими мыслями, попробуйте делать записи, к примеру, в телефоне, что вызвало тревогу, какие действия Вы предпримете, что помогло снизить ее, а что, к примеру, усилило. Так Вы сможете отслеживать Ваше состояние, видеть, что Вам помогает, а что нет, и, в дальнейшем, использовать те методы преодоления тревоги, которые оказались успешны, не тратя время и силы на неуспешные.
Попробуйте в момент, когда тяжелые тревожные мысли будут одолевать Вас, переключить внимание на то, что происходит вокруг, отметить про себя, к примеру, какая погода на улице. Можно воспользоваться упражнением «5-4-3-2-1», которое направлено на то, чтобы помочь человеку заземлиться, почувствовать опору под ногами, переключиться на что-то иное и отвлечься. В моменты тревоги назовите про себя 5 предметов, которые Вы видите вокруг себя, внимательно рассмотрите их. Обратите внимание на 4 предмета, которые можно потрогать (почувствовать текстуру), придумайте и назовите 3 звука, которые слышите. Определите 2 запаха, которые чувствуете, назовите 1 вкус, который ощущаете или подумайте о вкусе чего-то, что Вы можете съесть или выпить.
София, есть дыхательные техники, которые могут помочь Вам справляться в моменты внутреннего напряжение. Самостоятельно они решить проблему не помогут, но будут служить поддержкой, быть некоей точкой опоры на Вашем пути. Поскольку в моменты внутреннего напряжения и дискомфорта, тревоги наше дыхание учащается, мышцы напрягаются, попробуйте отслеживать свое состояние в такие моменты, сосредоточиться на медленном, спокойном, глубоком и ровном дыхании, почувствовать, какие мышцы сжимаются в этот момент, и сконцентрироваться на нескольких повторах попеременного напряжения и расслабления данной мышцы. К примеру, если в момент тревоги у Вас сжимаются руки в кулаки или сводит мышцы челюсти, напрягите сначала одну руку в кулак, вторую держите расслабленной, затем сделайте наоборот. Это позволит мышечному напряжению выходить наружу, не скапливаясь внутри Вашего тела.
Если в моменте Вы почувствуете, что Вам необходимо поделиться теми чувствами, которые скопились внутри Вас и о которых Вы, по каким-либо причинам, не можете рассказать другим, Вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Здравствуйте! У меня тревожность самозванца.Я все сильнее и сильнее замыкаюсь в себе и стесняюсь уже даже своего партнера.Мне стало тяжело с этим справляться.И прямо сейчас накрывает волной негативных эмоций.Что мне делать и как с этим бороться?
Катя, здравствуйте. Вы называете себя самозванцем, рассказываете о своей тревожности, которая вас сковывает, блокирует в проявлении себя и своей природы. Вам тяжело справляться с этими состояниями, вы ищете способы, как с этим бороться. Катя, чувства, которые вас беспокоят имеют свою природу и смыслы, они как светофор на дороге обращают ваше внимание к тому, что важно. Вы ищете способы борьбы со своими чувствами, но любая борьба - это насилие, гнев, адресованные в свой адрес. Эти чувства и переживания вам досаждают, от них хочется избавиться. Предлагаю вам немного иначе сформулировать свое отношение к тому, что беспокоит: "Хочу научиться замечать те мысли, которые вызывают тревогу, скованность, стеснительность, и делать гибкий выбор в пользу того, что ценно и важно для меня". Например, вы можете заметить негативную мысль, которую подкидывает ваш ум. Сейчас вам свойственно откликаться в ответ на эту мысль, уходить во внутренний диалог, в размышления. И как следствие - интенсивность тревоги, страхов и сомнений возрастает. Находясь в негативном эмоциональном состоянии, возникает желание спрятаться, дистанцироваться, отдалиться от людей. На время такой прим может помочь снизить уровень тревоги и напряжения, но в долгосрочной перспективе, когда вновь приходят такие мысли, цикл повторяется. Что делать? Если у вас есть возможность, обратитесь к очному психологу для прохождения личной терапии. Также вы можете получить некое понимание, как себе помочь, как поддержать, когда захватывают сложные чувства, поговорив со специалистом по доступному для вас телефону психологической помощи. Для самопомощи здесь и сейчас, можете использовать самый простой и доступный способ - возьмите бумагу и ручку, и выписывайте все свои мысли, страхи и тревоги. Дайте себе достаточное количество времени, чтобы освободить свой ум. Когда завершите данную практику, сразу же уничтожьте написанное, не читая и не анализируя. Также существует множество дыхательных практик, которые могут помочь вам привести себя в состояние равновесия.
С уважением, консультант службы.