Вопросы психологу

Здравствуйте, Федя!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы столкнулись с непростой эмоциональной ситуацией, в которой желание завершить отношения сталкивается со страхом последствий. Чувства, которые Вы испытываете, показывают Вашу чуткость к близким людям. Сейчас Вы находитесь в положении, где трудно выбрать верное решение, но в котором если ничего не поменять, то это будет иметь негативные последствия для самого себя. Страх оказаться причиной трагедии может удерживать Вас от расставания. Оказавшись словно в плену собственных переживаний, усугубляющееся бессилием перед ситуацией, Вы искренне пытаетесь найти выход, который не причинит боли ни Вам, ни другому человеку.

Попытка разорвать отношения сопровождается опасением за жизнь другого, чувством ответственности за чужие поступки. Поведение человека, который манипулирует угрозами суицида, непредсказуемо. Он может просто угрожать без действий, но также может быть настроен серьёзно. Может в попытках доказать, что это правда, причинить себе или Вам вред. Дело в том, ответственность за собственную жизнь должен нести только сам человек. Вы не ответственны за поступки девушки, а только она. Вам не нужно занимать роль «спасателя», не нужно взваливать на себя его жизнь и оставлять ему рычаг давления в виде угроз суицидом. Предположив, что партнёр просто шантажирует, можно воспринимать его угрозу всерьёз, но не стоит брать на себя роль спасателя. В сложившейся ситуации разумнее всего будет сообщить друзьям, родным, братьям или сёстрам партнёра, что девушка угрожает причинить себе вред, попросите их быть рядом на всякий случай.

Предложите Вашей девушке обратиться за профессиональной помощью по телефону психологической службы МЧС — 8 (495) 989-50-50 (круглосуточно). Объясняя это тем, Вы не можете дать ту поддержку, которая сейчас нужна, но психологи службы специально обучены помогать людям в сложных эмоциональных состояниях в любое удобное время. Разговор Вашей девушки с психологом о переживаниях, даст возможность получить проверенные методики, которые постепенно помогут принять мысль о расставании и снизить связанную с ней тревогу. Дополнительно в качестве психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где она сможет обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте! Не так давно ваш молодой человек изменил вам и ушёл к другой девушке. Причину он озвучил: что и он и вы не готовы к серьёзным отношениям. Ради него вы проанализировали все ошибки, изменили свои привычки и переехали в другой город. Сейчас вам больше всего хочется вернуть отношения с ним. В первую очередь очень хочется поддержать вас! Вы большая молодец, что не опускаете руки и работаете над собой. Переживать уход близкого человека — это всегда трудно, тем более, когда расставание происходит по инициативе партнёра. Появляется ощущения брошенности, не справедливости и желании всё вернуть, ведь вас не спросили: а готовы ли вы к этому? Ваше обращение к нам — это похвальный поступок! Ведь именно в такие моменты очень нужна поддержка со стороны, и чтобы кто-то подобрал нужные слова.

Разрыв отношений — это болезненный опыт, особенно когда чувства остаются сильными. Вы проделали большую работу над собой, осознали свои ошибки и приняли меры для их исправления. Это похвально и показывает вашу зрелость и желание двигаться вперед. Однако важно помнить, что решение остаться вместе должно исходить от обоих партнеров, и оно зависит не только от ваших действий, но и от чувств и желаний молодого человека.

Конечно, во время расставания у нас появляется много различных эмоций: обида от несбывшихся планов, злость на себя, любимого человека, судьбу, грусть от утраты близких отношений. Вы строили планы на совместное будущее, но стоит понимать, что всё-таки оно зависит от двоих человек. И как бы нам не хотелось, но вам придётся принять выбор своего бывшего молодого человека. По каким-то причинам он решил прекратить эти отношения, и теперь вам нужно двигаться дальше уже в своём направлении. Это бывает очень сложно, но задача вполне посильная. Тот факт, что от вас кто-то уходит, вовсе не означает, что с вами что-то не так. Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, веселы и интересны. Это вовсе не означает, что вы не достойны любви. Ваше расставание – это свидетельство, что в отношениях что-то было не так и с вами возможно вообще не связанное.

Да, вы будете скучать по тому, с которым пришлось расстаться. И от этого никуда не деться. Важно помнить, что жизнь на этом не заканчивается. Что вы не потерялись в этом мире. Что чувствовать боль, непонимание и тоску – это нормально. Все эти чувства необходимы для перемен и роста.

Сейчас, когда вы предоставлены самой себе, у вас появилась возможность всё обдумать. Для этого я рекомендую вам ответить себе на несколько вопросов: какие взаимоотношения со своим молодым человеком я хочу? Какие ценности я закрываю в своей жизни благодаря отношениям? Чтобы я хотела получить от партнёра в наших взаимоотношениях, что я готова дать ему взамен? Что я могу простить во взаимоотношениях, а что для меня не приемлемо?

Во время сильных эмоций и чувств нам бывает частенько сложно оценить поступки, но давайте с вами попробуем поразмышлять. Он уходил от вас уже не один раз, какова вероятность, что он когда-нибудь вернётся на совсем? То, что он ушел к женщине, которая не ищет серьезных отношений, может указывать на неуверенность в своей готовности к долгосрочным обязательствам. Возможно, он боится ответственности и предпочитает менее серьезные связи. Его внимание к твоим постам и историям свидетельствует о сохранении интереса. Это хороший знак, но не гарантия возврата. Возможно, его интерес не связан с любовными чувствами, а скорее посмотреть, как меняется ваша жизнь, как вы переживаете разрыв. Возможно это желание увидеть, что вы счастливы и получить успокоение от этого.

Вы достаточно сильно поменялись ради него, но готов ли он пойти на такие же жертвы? Часто после расставания у нас остаются только положительные воспоминания, а негативные как будто стираются из нашей памяти. Поэтому сейчас постарайтесь вспомнить не только положительные моменты, но и негативные. А готов ли он меняться ради вас? Были ли вы по-настоящему счастливы в этих взаимоотношениях? Всё ли вас в них устраивало? Готовы ли вы и дальше продолжать не серьёзные отношения?

Также я переживаю за ваше эмоциональное состояние. В период переживания утраты лучше всего не оставаться одной. Возможно у вас есть друзья, с которыми вы можете поговорить и поделиться своими переживаниями или просто хорошо провести время. Чем вам нравиться заниматься больше всего? Что вам дарит счастье? Попробуйте составить список таких дел и выполнять хотя бы одно каждый день.

Всё в жизни является временным. Всегда, когда идёт дождь, ты знаешь, что он закончится. Каждый раз, когда вам причиняют боль, рана заживает. После темноты всегда появляется свет. Ничто не длиться вечно. Постарайтесь быть человеком, который делает вас счастливым, который заботится о себе и поддерживает. Попробуйте заняться самореализацией не для кого-то, а для себя. Поверьте, в свои силы и возможности, у вас всё обязательно получится! А если вам покажется, что у вас недостаточно сил и хочется получить поддержку вы сможете вновь обратиться к нам!

С уважением, консультант Варвара!

Сергей, здравствуйте! 

В своем обращении вы пишете о том, что оказались в ситуации, где несколько лет молчания и избегания правды создали огромный груз ответственности, который сейчас давит на вас еще сильнее в силу предстоящего разговора. 

Вам очень сложно признаться в содеянном поскольку данная ситуация сопровождается чувством вины, стыдом и страхом перед реакцией самого близкого человека. Ваши чувства в данной ситуации понятны и естественны, ведь признание в ошибке – это, действительно, очень сложный шаг. Шаг для которого вам понадобится ваша внутренняя сила и мужественность. Стоит сказать, что в вашей ситуации очень ценно то, что вы думаете о том, как сделать ваше признание менее болезненным и ищете в этом помощи. Это говорит о вашей осознанности и готовности к действиям по исправлению ситуации.

Сергей, в первую очередь нужно подготовиться к этому разговору внутренне. Важно подумать не только о том, как просто признаться и какие подобрать слова, но и о том, чтобы донести до мамы, что вы готовы взять на себя ответственность. То есть не просто сообщить о факте, а показать, что вы готовы нести за это ответственность. Продумайте и предложите конкретный, пусть и долгосрочный, план возврата этих денег. Так, например, это может быть поиск дополнительного заработка и четкий график платежей той суммы, которую вы сможете осилить. Ваши действия после признания будут важнее любых слов. Покажите, что вы готовы работать, чтобы исправить ситуацию и вернуть доверие родных.

Что касается самого признания, то постарайтесь прежде всего подготовить маму, сказав, что сейчас вам предстоит обсудить нечто очень важное и тяжелое, а затем расскажите, что тех денег, что она вам доверила для дальнейшего приумножения больше нет, но при этом вы готовы к ответственности и к конкретным действиям. Стоит подготовиться к самым разным реакциям: к шоку, гневу, слезам, разочарованию. Такие реакции нормальны для данной ситуации. Далее в течении вашего разговора ваша задача будет не только в том, чтобы дать выразить все эти эмоции, которые возникли у вашей мамы, постараться не перебивать и выслушать, но и сохранять собственное спокойствие, поняв и приняв слова и эмоции самого близкого вам человека, для которого в свою очередь вы тоже очень дороги.

Этот разговор может стать потрясением для вашей матери, но ваши честность и ответственность – это единственное лекарство, которое может начать процесс заживления. Возможно, ваши отношения претерпят изменения, но они станут искренними и построенными на правде. 

Сергей, желаю вам смелости в признании, и трезвой оценки своих возможностей. Тогда вы сможете справиться со всеми последствиями ситуации. Помните, что вы идете по пути искренности и ответственности, а это единственно верный путь выхода из тупика, связанного с виной и страхом. 

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Влада!

Вы сейчас в очень болезненном, уязвимом переживании — и то, что Вы чувствуете, правда тяжело. Потеря значимых отношений, особенно если было много сложностей и качелей, сама по себе может восприниматься как реальная боль: это не преувеличение, а биологическая реакция организма. В такие моменты легко забыть о себе и полностью застрять в мыслях о партнёре. Это знакомо очень многим — Вы не одна в таком опыте.

Давайте немного замедлимся и попробуем понять, чего вам самой сейчас надо, кроме его возвращения. Вы пишете, что три дня не кушаете и плохо спите — значит, прямо сейчас ваш организм буквально истощается. Даже если ничего не хочется, забота о себе сейчас — ваша маленькая опора, чтобы выжить в этом моменте: например, выпить стакан воды, поесть хоть что-то простое (немного каши, кусочек хлеба), попробовать полежать в тишине, сделать несколько глубоких вдохов. Не как способ решить сложную ситуацию, а просто чтобы поддерживать себя минимально живой.

Вы пишите: «я очень хочу его вернуть любыми способами». Давайте остановимся на этом чувстве. Похоже, сейчас есть только одна мысль — «только с ним мне станет сильно легче». Но если посмотреть честно: приносил ли он вам ту поддержку и ту безопасность, которые Вы хотите? Или вам часто было больно и тревожно? Важно не обвинять ни себя, ни его, а увидеть реальность — отношения с постоянными ссорами и ревностью обычно съедают силы, не добавляют любви к себе.

Если можете, попробуйте ответить себе на пару вопросов:

- Какие ещё чувства, кроме боли, вы сейчас проживаете? Есть ли там злость, обида, страх одиночества?

- Что вы делали раньше, когда было очень больно? Есть что-то, что хоть чуть-чуть помогало (разговор с подругой, прогулка, музыка)?

- Можете ли вы представить себе хотя бы день, когда вы не будете зависеть от его реакции или сообщения? Как бы вы хотели чувствовать себя тогда?

Сейчас важно не принимать никаких решений из-под обострённой боли. Всё, что вам сейчас доступно — поддерживать себя по чуть-чуть и дать себе пережить это. Очень важно, что написали нам в службу и обратились за помощью— это уже действие для себя, первый шаг к тому, чтобы почувствовать себя живой.

Всё, что Вы сейчас испытываете — слёзы, тревога, огромная тоска и даже физическая слабость — правда естественная реакция мозга и тела на утрату чего-то важного.

Первый — и главный — шаг: не ждать от себя порядка и логики прямо сейчас.

Второй, Ограничить контакты, которые Вас триггерят. Постарайтесь убрать из поля зрения соцсети, переписки с ним, не искать про него информацию. Это снижает накал боли и помогает дать себе паузу.

Третий, минимизируйте большие решения. Главное сейчас — не вести сложные разговоры, не возвращаться к бывшему, не принимать важных решений до тех пор, пока эмоции не стихнут. Позвольте себе просто прожить этот этап, без спешки.

Влада, я рекомендую Вам открыть тему в рубрике "Личный кабинет", заручиться поддержкой психолога в дистанционном формате и вместе с ним попробовать расписать конкретный мини-план на день, чтобы Вы ощущали меньше хаоса. Или можно попробовать вместе найти микро-ресурсы — какие мысли, занятия или даже воспоминания раньше помогали вам переживать трудные периоды.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виталий!

Я вижу, как Вас расстраивает ситуация с родительским контролем на Вашем телефоне. В 14 лет желание иметь больше свободы и личного пространства совершенно естественно. Ограничения, включая контроль времени и GPS-трекинг, могут вызывать чувство, что Вам не доверяют, и это действительно может быть тяжело. Вы упомянули, что нервы на пределе, и это показывает, насколько Вам важно чувствовать себя услышанным. Ваши чувства абсолютно понятны, и Вы имеете право на них.

Виталий, Ваше желание обсудить с мамой родительский контроль и даже затронуть тему права собственности на телефон показывает Вашу зрелость и стремление отстаивать свои границы. Это говорит о том, что Вы уже задумываетесь о своих правах и хотите, чтобы к Вам относились с уважением и доверием. Исходя из Ваших слов, конфликт, вероятно, возникает из-за разного восприятия ситуации: Вы стремитесь к большей самостоятельности, что является важной частью взросления в Вашем возрасте, тогда как мама, скорее всего, действует из искренней заботы о Вашей безопасности. Для многих родителей подростковый возраст ребенка - время повышенной тревоги, особенно в цифровом мире, который может казаться им полным рисков. Установка родительского контроля и GPS-трекера, вероятно, для нее - это способ чувствовать, что она может защитить Вас, даже если для Вас это ощущается как ограничение свободы и отсутствие доверия.

Четыре года такого контроля, безусловно, могли усилить Ваше чувство давления и даже вызвать ощущение, что Ваше личное пространство не уважают. Это может быть особенно тяжело, потому что в подростковом возрасте формируется чувство собственной идентичности, и телефон часто становится важной частью этого процесса. Ваше упоминание об «акте дарения» и правилах собственности показывает, что Вы пытаетесь логически обосновать свою позицию, и это говорит о Вашей способности размышлять о справедливости и своих правах. Ваше стремление к компромиссу и желание быть услышанным подчеркивают Вашу готовность к конструктивному диалогу, что уже является важным шагом к решению.

Виталий, учитывая Вашу готовность к диалогу и стремление найти решение, которое учтет и Ваши потребности, и мамину заботу, вы можете рассмотреть возможность инициировать спокойный и открытый разговор с мамой в момент, когда вы оба будете чувствовать себя комфортно и готовы к диалогу. Выберите время, когда никто не торопится и нет сильных эмоций, например, за ужином или в выходной день. Начните с того, чтобы показать, что Вы цените ее заботу, чтобы создать атмосферу доверия и взаимопонимания, например: «Мам, я знаю, что ты беспокоишься обо мне и стараешься меня защитить, и я очень это ценю». Это поможет ей почувствовать, что Вы понимаете ее намерения. Затем мягко поделитесь своими чувствами, стараясь говорить от своего имени, чтобы избежать обвинений: «Но из-за постоянного контроля, например, ограничений по времени или трекинга, я чувствую, что мне не доверяют, и это правда тяжело для меня. Мне хочется иметь больше свободы, чтобы чувствовать себя самостоятельнее». Постарайтесь быть конкретным, объясняя, как именно контроль влияет на Вас - например, что Вы не можете свободно общаться с друзьями или чувствуете постоянное давление. Предложите варианты компромисса, которые могли бы устроить вас обоих, например, частичное снятие ограничений на определенные приложения, установление четких правил пользования телефоном или график, который даст Вам больше свободы, но при этом позволит маме чувствовать, что она в курсе Вашей безопасности. Например, Вы можете договориться, что будете сообщать, где находитесь, или использовать трекер только в определенных ситуациях.

 Если прямой разговор кажется сложным, подумайте о написании письма маме. В письме Вы сможете спокойно и четко изложить свои мысли и чувства, описав, как контроль влияет на Вас и какие изменения могли бы помочь. Это даст маме время обдумать Вашу позицию без давления момента. Если ситуация продолжает вызывать сильный стресс и диалог не приносит желаемых изменений, подумайте о том, чтобы обратиться за поддержкой к школьному психологу, который сможет помочь Вам найти баланс между Вашей потребностью в самостоятельности и маминой заботой.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Евгения.

Из Вашего обращения мне удалось понять, что Вы испытываете чувство неудовлетворенности от своей текущей жизни и не можете получить поддержку от своего мужа в решении этого вопроса. Вы пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации и хотите понять, как Вам следует сейчас поступить.

Евгения, жить с нереализованной мечтой действительно может быть достаточно трудно, ведь для здоровой человеческой психики вполне естественно ставить перед собой какие-то ориентиры и стремиться к ним. Сейчас у Вас есть представление о том, чего Вы хотите, и если Ваша жизнь не будет направлена на достижение этого, то вполне естественно, что Вы будете испытывать состояние сильного неудовлетворения и эмоционального напряжения. Иными словами, Вы будете испытывать постоянный стресс, который постепенно будет приводить Вашу психику к состоянию истощения. Таким образом обнаруживается необходимость либо изменить свой жизненный ориентир, либо найти способ его достигнуть.

Евгения, кроме Вас никто не может знать, как Вам лучше поступить в данной ситуации, однако любой выбор должен строиться на понимании того, к какому исходу он может привести и какими ресурсами Вы обладаете, чтобы его реализовать. При этом не стоит слишком торопиться с выводами и совершать поспешных действий. Возможно, Вы сможете найти для себя какой-то компромиссный вариант, чтобы частично удовлетворить свою мечту, при этом не разрушив уже сложившийся уклад жизни.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Милана! В Вашем обращении ощущается, насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько Вам сложно оставаться со своими проживаниями один на один. И несмотря на это, Вы нашли в себе силы и обратились за помощью на наш сайт психологической службы. А это уже свидетельствует о том, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.

Вы пишите, что находитесь в ссоре с близкими людьми. И ощущается, что для Вас эти обстоятельства переживать в одиночку не просто, даже я бы сказала, что происходящее для Вас огромный стресс. Сейчас Вам в первую очередь нужно позаботиться о себе, и постараться выплеснуть все эмоции, которые накопились. Например, Вы можете взять лист бумаги и написать то, что чувствуете по отношению к каждому близкому человеку, не подбирая слов. Через некоторое время прочитайте то, что написали и сожгите/разорвите этот лист. Это поможет снизить интенсивность переживаний. Затем сделайте что-то приятное для себя, то что приносит Вам удовольствие, положительные эмоции - сходить на прогулку или же наоборот остаться дома, посмотреть фильм или почитать книжку. И когда, Вы почувствуете, что эмоции поутихли, постарайтесь проанализировать эти ссоры по частям. Например, сначала с родителями - что послужило причиной ссоры? И что Вы можете сделать, чтобы помириться с ними? Тоже самое проделать и ссорами с другими близкими людьми. Потом можно попробовать с каждым обсудить то, что произошло. Важно высказать не только самой, но и услышать своих близких. 

Милана, так как Вы выбрали формат однократной консультации сложно полноценно оценить происходящую с Вами ситуацию, поскольку отсутствует возможность вести с Вами диалог и задавать уточняющие вопросы. Поэтому предлагаю Вам создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.

С уважением, консультант службы 

Здравствуйте, Елизавета. По вашему обращению видно, что вы чувствуете сильное истощение. Ощущение «снежного кома», когда все проблемы – эмоциональные, финансовые, родительские – навалились разом, порождает чувство паники и безысходности. Это абсолютно естественная реакция нормального человека в ненормальных обстоятельствах. То, что вы описываете, это признак того, что ваша психика долгое время работала на износ в условиях хронического стресса. Мне видится, что вами движут несколько мощных и противоречивых чувств. С одной стороны, есть сковывающий страх – страх остаться одной, страх не справиться с ответственностью за себя и ребенка. С другой – глубокая обида и гнев на мужа, который ранит вас морально, и особенно за тот инцидент с ребенком.

Вы описываете классическую модель отношений, в которой один партнер (ваш муж) систематически занимает позицию обвинителя и контролера, а другой (вы) — позицию виноватого. Это создает замкнутый круг: чем больше вы пытаетесь исправить ситуацию, тем больше вас обвиняют в существующих проблемах. Ваша фраза «меня не слышат и выставляют виноватой во всем» — это точное описание этого механизма. Важно понимать, что в такой системе ваш голос не может быть услышан по определению, так как ее правила устанавливаются вашим мужем. Ваш ультиматум на «полгода» — это попытка изменить эти правила, но, как вы видите, один человек не может изменить динамику, в которой участвуют двое.

Ваша финансовая зависимость и статус неработающей матери малолетнего ребенка — это не ваша слабость, а объективный фактор, который ваш муж, осознанно или нет, использует для поддержания контроля. Переезд, новая квартира, адаптация ребенка в саду — все это дополнительные стрессоры, которые усугубляют вашу уязвимость и создают ощущение, что «сейчас не время что-то менять». Однако именно эта уязвимость и делает изменения такими необходимыми. План выйти на работу — это не просто способ решить финансовые проблемы. Это ваш потенциальный путь к восстановлению личной агентности, чувства, что вы сами управляете своей жизнью.

Для того чтобы начать это восстановление я хочу порекомендовать вам несколько упражнений. Первое из них – дневник мыслей и чувств. Заведите отдельную тетрадь. Заполняйте его, когда вы чувствуете, что вас в чем-то обвиняют или вы сами себя вините. Разделите страницу на 3 колонки:

1) Автоматическая мысль (Например: «Я во всем виновата», «Я плохая мать», «Я одна не справлюсь»).

2) Доказательства "за" эту мысль (Что в данный момент заставляет меня так думать?).

3) Доказательства "против" этой мысли (Какие факты ей противоречат? Что я сделала хорошо? В чем конкретно вина другого человека?).

Это упражнение поможет вам отделять факты от эмоциональных интерпретаций, навязанных вам в ходе ссор.

Следующее упражнение – заключается в том, что нужно составить два списка. В первом списке укажите "Красные линии", то, что является абсолютно недопустимым, после чего вы не сможете оставаться в отношениях, даже преодолев страх. Во втором списке обозначьте "Желтые зоны" — что вам неприятно, с чем вы готовы работать, но что требует изменений со стороны партнера. Эти списки — не ультиматум мужу, а ваша личная внутренняя опора. Они помогут вам понимать, где вы готовы идти на компромисс, а где — нет.

Вы не должны проходить через это в одиночку. Настоятельно рекомендую вам найти возможность для очных или онлайн-сессий с психологом, специализирующимся на кризисных состояниях, травме и работе с последствиями психологического насилия. Берегите себя.

 С уважением, консультант службы.

Ян, здравствуйте.

В своём обращении Вы делитесь тем, что сейчас в Вашей жизни идёт непростой для Вас период, в котором возникли трудности в любовных отношениях и произошли перемены в привычном кругу общения, угас интерес к повседневным делам, учёбе, спорту, при этом появились вредные привычки, и ухудшилось самочувствие. Вы чувствуете себя так, будто потерян смысл жизни.

Ян, это очень важно, что Вы не пустили всё на самотёк и не стали прятаться за закрытой дверью, а нашли в себе силы обратиться за помощью, чтобы снова почувствовать вкус жизни и взять свою жизнь в свои руки. И чтобы ответить на Ваш вопрос, как изменить сложившуюся у Вас ситуацию, давайте попробуем сначала проанализировать, что именно с Вами происходит, потому что в этом и кроются все ответы.

Из того, что Вы рассказали о себе, складывается впечатление, что на данный момент происходящее в Вашей жизни не приносит Вам удовольствие. Той поддержки от близких людей, в которой Вы сейчас нуждаетесь, Вам не хватает. Поэтому ослабевает и ощущение того, что Вы как-то связаны с миром и людьми вокруг Вас. К сожалению, в формате «вопрос психологу» у меня нет возможности задать Вам уточняющие вопросы о том, после каких именно событий произошли такие перемены в Вашем настроении, и осадок из каких именно мыслей и чувств сейчас Вас так угнетает. Но Вы упомянули, что пережили большой стресс, связанный со сферой отношений.

Слова «большой стресс» наводят на мысли о том, что это были события, в которых Вы какое-то время испытывали душевную боль, сильное эмоциональное и физическое напряжение. Полагаю, они были для Вас очень изматывающими. Такие переживания закономерно и неизбежно ведут к состоянию, которое похоже на то, что Вы описываете у себя – оно называется «апатия». Это состояние, действительно, может длиться несколько недель и месяцев. Оно характеризуется общим физическим недомоганием, ощущением эмоциональной пустоты и потерей интереса ко многому, что происходит вокруг и даже к тому, что раньше имело смысл и радовало. Это связано с накопившейся усталостью и разочарованиями, которые остаются после пережитых событий, особенно, если они закончились не очень благополучно. Поэтому появляются равнодушие и отстранённость, которые ведут к рассеянности. Из-за них Вы можете быть невнимательным, а потому и забывчивым. На самом деле, так Ваш организм берет паузу от пережитых страстей и уводит разум в «спящий режим» на яву, чтобы Вы замедлились и начали восстанавливать силы, а позже начали анализировать пережитое в прошлом и происходящее в настоящем. Как раз в таком состоянии сложно проявлять инициативу и принимать активное участие в том, что происходит вокруг. Поэтому повседневные события текут своим чередом и превращаются в рутину из повторяющегося расписания, а отношение к людям вокруг как будто охладевает. И чтобы как-то пережить очередной такой день «сурка» и скоротать время, Вы занимаете себя телефоном, где теряете по несколько часов в день. А чтобы почувствовать себя живым, прибегаете к сигаретам, но они не приносят ни удовольствия, ни облегчения. Поэтому Вы тянетесь ко второй, третьей и четвертой сигарете, так к вечеру целая пачка сигарет опустела, а ничего не изменилось. Так Вы пытаетесь заполнять эту возникшую внутреннюю пустоту в своей душе и мыслях, но это ни то, в чём Вы нуждаетесь на самом деле, а организм тем временем химически привыкает к участию никотина в жизни Вашего организма.

Скорее всего Вы ищите совсем другое. Тут мы и подходим к Вашему вопросу, что делать в этой сложившейся ситуации. На самом деле Вы сейчас находитесь в поиске ответов на те самые вопросы, которые у Вас накопились после пережитых событий и произошедших перемен. Эти вопросы живут в Ваших мыслях и ждут, что Вы придёте к каким-то закономерным выводам, которые поведут Вас вперёд. Это просит внутреннего диалога с собой. И Вы его уже начали, поэтому Ваши мысли обращены ни к тому, что происходит во внешнем мире и делах, а обращены к себе, к своим желаниям, переоценке приоритетов в жизни и целям, которые настала пора пересмотреть. Учитывая события, которые Вы описывали, это, вероятно, касается тем про отношения с девушками, отношений с друзьями и в том числе темой про опору только на себя, когда рядом никого не оказывается и полагаться остаётся только на себя. Именно это понять Вы сейчас и пытаетесь, но, возможно, Вам нужна помощь в том, чтобы сформулировать из этих спутанных ощущений чёткие мысли, которые поведут Вас по жизни дальше к Вашим целям. Это могут стать какие-то принципы, правила жизни – в отношении себя, других людей и жизни в целом.  Для этого полезно задавать себе вопросы: «Почему со мной произошло то, что произошло?», «Что в таких ситуациях зависит от меня. На что я могу влиять? Могу ли предотвращать?», «Что в этой ситуации я узнал о себе, о других людях, о том, как устроена эта жизнь?», «Как я могу использовать эти открытия в своей жизни дальше?» Ответы на эти вопросы помогают нам взрослеть и становиться более мудрыми, смелыми, независимыми и крепнуть духом. Если сейчас в Вашем окружении нет людей, с которыми Вы могли бы поговорить об этом с открытой душой, то Вы можете на этом же сайте открыть Личный кабинет и обсудить Вашу ситуацию уже в диалоге с одним из наших консультантов.

На данный же момент очень важно, что несмотря на Ваше сейчас состояние, Ваша жизнь идёт своим чередом, и вовлекает Вас в повседневные дела, в которых изначально Вы уже заложили смыслы. Эти смыслы призваны двигать Вас вперёд к Вашим целям – спорт, учёба для освоения профессии по душе, обретение любви, формирование надежного круга союзников по жизни. Вероятно, это актуально для Вас и по сей день. Просто дайте себе время привести чувства и мысли в равновесие, включайтесь в текущие заботы по мере сил. 

Вам сейчас 17 лет, это как раз тот возраст, когда происходит вхождение на тот этап жизни, в котором Вы познаете жизнь во всех её красках, с победами и промахами, с приятными открытиями и разочарованиями. Ян, жизнь очень многогранна, и любой опыт, который Вы приобретаете, может сделает Вас только сильнее.

С уважением к Вашему пути, консультант Ирина.