Чувство, когда всё вроде хорошо: тебя окружают хорошие люди, ты нравишься им, находишься в месте, в котором лежит твоя душа, у тебя добрые родители, классные взаимоотношения с ними, тебя обеспечивают. Но. Иногда моментами приходит это чувство - всё внутри сжимает, тянет, давит, и кажется ,что единственный способ -  раствориться и покинуть этот мир. С самого подросткового периода. Самый пик моих мыслей о суициде пришёлся на 12-14 лет. И с тех пор вот эта печаль, которая возвращалась   депрессивными эпизодами, она не покидала меня, даже в самые счастливые периоды моей жизни они были всегда.

Причин как будто бы не было, но они были. В моё подростковое время меня назвали страшной, неинтересной, скучной, серой мышью. Со мной почти не тусовались, почти никуда не звали, мало кто общался. Я всегда чувствовала себя одинокой. Пустой. Всегда будто чего-то не хватает внутри меня. Или кого-то рядом со мной. Я пробовала один раз в жизни отношения, и они начались буквально за 2 дня нашего знакомства, потому что мне очень хотелось тепла, хотелось душевной близости с кем-то,  разделить  мысли. 

Иногда родители ругались. Папа пил. Я вспоминала из-за этого прошлое, а моё детство  прошло не очень идеально. Ну, в целом пойдёт. Я пила. В свои подростковые годы много. Чтобы заглушить эти мысли. Чтобы почувствовать себя в бессознательном, и каждый раз, когда я напивалась. Я плакала. Также алкоголь помогал общаться с людьми пьяными, а я их просто ненавидела.

 Занятий салфхармом было достаточно много. Я физической болью пыталась заглушить внутреннюю, не сказать, что это сильно помогало, но правда становилось легче. Хотя сейчас я понимаю, но будучи подростком отрицала, что мне хотелось внимания. хотя.  Внимание нужно каждому человеку по сути. Часто любила бить себя без причины, чтобы почувствовать себя живой и  приглушить мысли. Постоянно снились кошмары. Были сонные параличи, галлюцинации. 

По сравнению с подростковым возрастом я почти не пью. Нет, всё равно бывает, так как я уже совершеннолетний человек, мне 18. И я могу на какие-то поводы выпить. Но я уже и не плачу на эти поводы. По поводу буллинга: на удивление, многие наоборот называют меня красивой, интересной, что со мной весело, со мной здорово и  приятно общаться. По поводу селфхарма: иногда  могу себе  долго корябать ногу, болячки,  грызть кожу на пальцах и руках, зажимать до боли разные участки тела.Но уже без порезов. Лет в 17 -16 я к этому частично возвращалась, но быстро успокаивалась. Хотя недавно я снова хотела внимания - соврала о своём плохом самочувствие, потому что не сделала 1 домашнее задание в институт, и поэтому, придумав историю, для её подтверждения я  порезала себе глубоко палец, чтобы было много крови, перебинтовала и тем самым доказала свою якобы правоту. 

Я очень часто вру. И я знаю, что это сложилось у меня из-за детства. Из-за подросткового, когда я постоянно врала о своём самочувствии, и мне очень стыдно, что я очень часто вру людям. Я не знаю, как с этим бороться. 

Если бы у меня была возможность вернуться к жизни, то я  бы убила с себя при 2 вариантах: первый - прямо сейчас, лёжа в постели. Я даже знаю, как. Скорее всего,  либо проткнула себя ножом, либо выпила все таблетки и словила бы передоз. И меня бы скорее всего не смогли спасти, потому что просто бы не услышали. Второй вариант - очень часто натыкаюсь на такую мысль, почти каждодневно: выбежала бы на дорогу, чтобы меня сбила машина. Мне просто всегда интересно. Как будут реагировать люди, с кем я общаюсь сейчас? И тогда, когда бы я уже это узнала, посмотрела бы, ощутила бы эту боль. Тогда бы я вернулась к жизни. Интересное многое бы изменилось  тогда в ней.