Вопросы
Здравствуйте. Мысли о суициде не дают покоя уже с 14 лет, сначала это было из-за оценок, училась то я хорошо, но мама с меня требовала только одни пятерки. Планировала уехать после 11 класса, поступать в престижный вуз, ну и по дальше от опеки родителей, но к сожалению они не отпустили. В итоге осталась в своем маленьком городе, закончила университет, после вышла замуж, но и там покоя не было, что во время моих личных отношений и в замужней жизни, везде лезла моя мама. Сама она не работает с 30 лет, обеспечивает ее папа. По сути заняться ей нечем, только за моей маленькой сестренкой которой уже 13 лет. Но и ее она особо не контролирует, даже порой бывает что и не знает что ей задают по дом.работе, зато за моей личной жизни знает ВСЁ, мой теперь бывший муж не стерпел такое отношение с ее стороны и ушел от меня. В разводе мы уже 6 лет, и у нас есть дочь. После развода снова начались суицидные мысли благодаря маме. Через 2 года я восстановилась и начались новые отношения, на тот момент мне было 28 лет, еще через 4 года мне молодой человек зовет замуж, мой папа только рад за меня, зато мама как всегда не восторге, еще не знакома с человеком, так может грязью сказать прямо, что мне аж самой стыдно за нее бывает. Ладно, мы узакониваем брак через пару месяцев и снова по сценарию начинается с ее стороны. Честно говоря я уже не могу, я из-за нее столько книг психологических начиталась про сепарацию , и пробовала с ней адекватно поговорить, но она все воспринимает в агрессию. И переставала с ней общаться на пару дней и напрасно, так как начинает звонить моему папе и жаловаться, что я неблагодарная дочь внимание ей не уделяю, что у нее то колени болят, то сердце. Хотя ей всего 53 года! Физически она не устает.
Здравствуйте, Наташа!
Из вашего обращения я поняла, что вы живёте под огромным давлением практически всю свою жизнь. Суицидальные мысли впервые появились у вас ещё в подростковом возрасте, когда мама не отпустила вас учиться туда, куда вы мечтали. С тех пор её вмешательство в вашу личную жизнь не прекращалось, и именно это стало причиной распада вашего первого брака. Сейчас, накануне новой свадьбы, вы видите, что история повторяется. Вы устали бороться в одиночку и обращаетесь за помощью.
Наташа, вы так долго несете в себе эту боль. Почти вся ваша сознательная жизнь прошла под грузом мыслей, от которых хочется сбежать, и под давлением человека, который должен был быть вашей опорой, а стал источником постоянного стресса. Мне очень жаль, что вам пришлось через это пройти. Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления.
Хочу отметить, как здорово, что вы уже предпринимали попытки сепарации. Вы читали книги, пробовали разговаривать, пробовали временно отдаляться. Это говорит о вашей огромной внутренней силе и о том, как отчаянно вы стремились к здоровой жизни. Дело не в том, что вы что-то сделали неправильно. Дело в том, что ваша мама, к сожалению, сама находится в очень уязвимом положении. Её жизнь, по сути, остановилась уже много лет. У нее нет работы, нет своих интересов, нет своей реализации. И в этой пустоте вы стали её главным смыслом, не как отдельный человек со своей жизнью, а как объект, через который она пытается чувствовать себя нужной и контролировать хоть что-то. Её жалобы на сердце и колени именно в те моменты, когда вы пытаетесь отдалиться, это очень распространённый способ удержать ребёнка рядом через чувство вины.
Возможно, что ваши суицидальные мысли - это реакция психики на хроническое давление, от которого годами невозможно уйти. Когда человек долго находится в ситуации, где его границы систематически разрушаются, а близкий человек вместо поддержки становится источником агрессии и вины, психика начинает искать любой способ «выключиться», чтобы просто пережить это. Мозг, перегруженный стрессом, может фиксироваться на единственном, как ему кажется, способе прекратить страдание. На данном этапе вашей жизни важным будет признать, что вам нужна помощь, и вы заслуживаете профессиональной поддержки. Важно помнить, что этот шаг – это попытка найти выход из ситуации и сформировать внутри себя крепкую опору, на которую можно будет положить в создании новых ресурсов для жизни. Думаю, что сейчас для вас будет уместным поиск врача-психиатра или психотерапевта. Он поможет определить путь формирования внутренней поддержки себя, хода психотерапии, что может способствовать стабилизации состояния и поможет вернуть вам внутренний ресурс. Такая помощь может быть оказана вам бесплатно в поликлинике по полису ОМС. Параллельно стоит начать работать с психологом для поддержания положительной динамики психотерапии. Вместе вы сможете разобраться в источниках усталости, научиться управлять наплывом тяжёлых мыслей и постепенно восстанавливать связь со своим внутренним мироощущением.
Наташа, постарайтесь обратить внимание на то, сколько вы уже сделали, несмотря на всё это. Вы закончили университет, создали свою семью, родили и воспитываете дочь. Вы пережили тяжёлый развод, и нашли в себе силы снова открыться отношениям. Вы выходите замуж, несмотря на сопротивление и оскорбления в адрес вашего избранника. Наташа, вы — очень сильная, рефлексирующая, живая женщина. Просто ваши ресурсы сейчас на исходе, потому что слишком долго вся ваша энергия уходила на то, чтобы выживать в этих отношениях с мамой. Сейчас, когда до свадьбы осталось пару месяцев, а мама снова начала действовать «по сценарию», очень важно защитить ваше предстоящее торжество и ваш новый брак. Это ваша жизнь, ваш выбор, ваш мужчина, и вы имеете полное право закрыть эту территорию от её вмешательства. Здесь важно понимать, что вы не сможете договориться с ней о сепарации так, как это работает в здоровых семьях. Нельзя объяснить человеку, который боится вас отпустить, почему вам нужно жить свою жизнь. Важно учиться выстраивать границы не через разговоры и объяснения, которые она всё равно не слышит, а через ваши действия: через то, какую информацию вы ей даёте, как часто вы доступны для общения, как вы реагируете на её выпады в адрес вашего жениха. А также важно научиться отделять её чувства от ваших, её ожидания от вашей жизни, её манипуляции от реальной любви. Это долгий путь, но он реальный, и вы на него уже встали.
Наташа, помните, что столкнувшись с подобным состоянием важно сразу идти за профессиональной помощью. Если вы находитесь в очень тяжелом состоянии и невозможно в настоящий момент справиться с эмоциями, а поддержки со стороны окружения не найти, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно). Также вы можете создать обращение на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет», где в формате диалога со специалистом вместе разберете возникшую проблему и найдете векторы на пути ее решения.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.