Здравствуйте, мне 24 года, месяц назад переборола стыд и обратилась к психиатру с депрессией впоследствии диагностировали биполярное расстройство 1 типа. Подозреваю что диагноз спорный мне кажется что у меня прл больше подходит по симптомам, но я не врач и довольно плохо понимаю сама себя, поэтому пока не хочу про это думать и соблюдаю лечение. Я не рассказывала врачу полную картину своей жизни потому что мне за многое стыдно и думаю меня бы не поняли, но рассказала в общих чертах. На данный момент я понимаю что из-за какого-то состояния психоза я разрушила почти всю свою жизнь, отчислилась из вуза где училась на бюджете, ездила в разные страны не понятно зачем, не смогла удержаться ни на одной работе, у меня нет друзей и семьи, только родители. В итоге я работала только на сомнительных краткосрочных работах типа хостес и могла употреблять алкоголь в течение 2-3 месяцев каждый день, много раз попадала в опасные ситуации и пережила то что ни один человек не хотел бы. Мне обидно что никто не показал меня врачу раньше, тогда все возможно сложилось бы иначе. Я помню что ещё в детстве у меня были суицидальные мысли, истерики, были периоды когда я не могла спать и бегала по дому туда сюда и разговаривала сама с собой, раздражала и будила родителей. У меня никогда особо не было друзей, меня считали странной. В обществе я всегда была молчаливой и очень боялась людей. Мне всегда казалось что я отличаюсь от остальных, но не понятно чем, и что я хуже других. Иногда я не могла контролировать свои эмоции и признавалась что ненавижу себя, потом мне было жаль что я говорила это чужим людям. Сама я никогда не осознавала в полной мере что что-то не так именно по психиатрии, но очень мучилась от невыносимых эмоций и просила маму мне помочь, но не понятно чем, и естественно никто не мог знать. Мои родители не верят в психиатрию и считают что сейчас я придумала себе болезнь, но мама поддерживает меня как может, она сама многое пережила. Назначенное лечение помогало мне поначалу, но с повышением дозы стало хуже. Я принимаю таблетки только месяц и наверное это может быть привыкание, но в любом случае следующий прием у доктора ещё нескоро. Раньше у меня были невыносимые эмоции, срывы и тревога, и я действительно была на грани того чтобы прекратить все, но думала что если я так сделаю меня будут после смерти презирать и винить и мне было это неприятно, я устраивала истерики по телефону своей матери и доказывала ей что не обязана жить только потому что она так хочет. Сейчас мне стыдно за это, она единственная любит меня и ничего от меня не ждёт. И я тоже её люблю, я не могу уйти из жизни и причинить ей такую боль, мы единственные люди друг у друга кто может поделиться своими переживаниями. Если я уйду это разобьет ей сердце, я не хочу чтобы так было, её жизнь только сейчас начала налаживаться после того как она разошлась с моим отцом. Сейчас когда лекарства меня немного успокоили я понимаю что для среднестатистического человека у меня если смотреть со стороны все не так плохо. Детство казалось мне ужасным, хотя умом я понимаю что есть ситуации и хуже. У меня самая типичная семья - отец алкоголик и мать которая его терпит. Отличается она тем, что мы хотя бы не совсем нищие, мои родители служили в госструктурах и у них хорошая пенсия. Отец живёт в отдельной квартире, мама и теперь уже я в отдельной. Я очень рада что он сейчас не с нами потому что я с ужасом вспоминаю напряженную атмосферу которая была дома когда он был там. Мама говорит что в самом начале когда я родилась он был нормальным, но если честно я не помню ни одного дня когда бы он был нормальным. Он мог сорваться по любому поводу, на любое слово, у него были проблемы с гневом. Иногда если сильно его довести он хватал меня за горло или мог ударить, меня всегда пугал его безумный взгляд. Он часто обвинял меня в каких-то неудачах, говорил что я сама виновата если надо мной кто-то издевался в школе или если уже в подростковом возрасте меня увольняли с работы. Я хорошо запомнила тот момент, когда я будучи ребёнком помогала ему что-то передвигать в квартире, мы говорили о чем то и вдруг он начал кричать и говорить что когда я вырасту стану бомжом. Сейчас я думаю что видимо он был прав, мама смотрит на меня сквозь розовые очки, она меня любит и видит во мне только самое лучшее, а отцу все равно и он видит меня так как есть. В детстве я была глупой и неуравновешенной, я не знала как общаться с такими людьми как отец и все время выводила его из себя когда говорила что-то что я реально думаю, и я обижалась когда мне говорили что я должна общаться по-другому и быть хитрее. Он не был тем алкоголиком кто бы пил каждый день и потом шел на работу, он уходил в затяжные запои из которых его могли вытащить только вытрезвитель и капельница. Сейчас я понимаю что возможно у него была депрессия. На работе он был ответственным человеком и получил неплохую должность, но дома с каждым днём все больше превращался в монстра. Я понимаю почему он такой и почему мать с ним жила. У него у самого папа умер, а мама была алкоголичкой, у мамы отец алкоголик. Она не могла от него уйти потому что некуда. Они оба работали в структурах где тебе отдают приказ и ты выполняешь, отец помешан на иерархии. Сейчас когда я сама уже узнала все «прелести» этой жизни я уже никого не виню, хотя мне и обидно за саму ситуацию, и всех понимаю, мне только очень жаль что я вообще родилась. Я часто задавалась вопросом зачем меня вообще родили и потратились на моё содержание, если я такая какая есть никому не нужна. Родители не проявляли особой любви друг к другу и видимо поженились не понятно зачем, наверное чтобы угодить ожиданиям других и не казаться странными в обществе. Мы жили как соседи каждый был в себе. Я часто пыталась наладить контакт и выразить свои чувства, но меня либо не слушали либо смеялись над моими наивными словами и мне было очень обидно. Сейчас когда я взрослый человек мне стыдно за свое поведение, что я требовала от людей невозможного. Сейчас я понимаю что никому не интересно что ты на самом деле думаешь и чувствуешь и что не надо приставать к людям с этими разговорами, но тогда я была глупой и не понимала ни общество вокруг, ни всех особенностей характера своих родителей. Хронический стыд и вина преследуют меня всю жизнь. Те моменты когда у меня была мания величия и я думала что со всем справлюсь были явным психозом, у меня была неадекватная логика. В конце концов в какой-то момент я стала презирать отца, поругалась с матерью устраивала ей истерики. Я видела и сейчас вижу что она устала от меня, что ей хочется чтобы я была другой. Отцу тоже, он все время требовал от меня каких-то достижений, но мне было не понятно каких и чего именно. Любое увлечение которым я занималась он презирал, а когда я ничем не занималась называл лентяйкой и стыдил за это. Что бы я не делала все было плохо. Мать никогда ничего от меня не требовала, только чтобы я была счастливой и радостной, но я не могу даже этого и мне стыдно за себя. Я знаю что она все равно меня любит и сейчас она меня поддерживает, я очень не хочу причинять ей боль и быть в таком состоянии, не хочу оставлять одну наедине с отцом, но ничего не могу сделать. Меня очень раздражает мой родной город из-за многих болезненных воспоминаний и то что я не могу отсюда уехать сейчас и сбежать от своих мыслей, раньше это был единственный способ но сейчас я чувствую что у меня не осталось сил это сделать. Сейчас я принимаю решение уже исходя из хоть какой-то логики и понимаю что ничего хорошего меня в дальнейшем не ждёт. У меня нет образования, работы, моя психика в ужасном состоянии. Может показаться что я просто истеричка которая жалуется на жизнь, но я просто не знаю какими ещё формулировками написать так чтобы было видно всю ситуацию. Я не ищу сочувствия, я просто хочу знать есть ли хоть что-то, какая-то самопомощь которая поможет мне терпеть дальше и избавиться уже от этих мыслей. Я прекрасно понимаю всю систему, что мы такие какие есть никого не волнуем, мы должны менять маски в обществе в зависимости от ситуации, но моя проблема в том что по какой-то причине я никогда не могла этого делать и быть встроена в общество. Рано или поздно я срываюсь на какой-то мелочи и все порчу, не могу себя контролировать от начала до конца. Мои чувства и логика расходятся, умом я понимаю что не в самой худшей ситуации в мире, в конце концов мне хотя бы есть где жить и куда вернуться, есть поддерживающий человек, но моим чувствам как будто наплевать на это. Но я обязана терпеть дальше ради мамы, хотя иногда отчаяние настолько сильное что даже мысли о ней не помогают. Когда она меня обнимает я уже не чувствую прилива сил как в детстве, как будто у меня нет больше никакой радости. Если я оставлю её одну, и ей ещё придётся разбираться с реакцией отца на то что я покончу с собой, а он точно будет обвинять её во всём и делать ей ещё больнее, это будет настоящее предательство. Я не знаю что делать в моей ситуации, особенно когда я не уверена в диагнозе. Я не доверяю людям, я знаю что они не заинтересованы в решении моих проблем, поэтому не могу верить даже врачам. Сейчас я просто сижу дома и мне неприятно выходить на улицу. Мама пугается моего состояния, я никогда не видела её такой, и мне так больно от этого. Я хочу измениться но не знаю как.