Здравствуйте, Ирина.

Вы пишите о том, что испытываете трудность в принятии важного решения - разрыва отношений с человеком, с которым Вас объединяет не только общий супружеский быт, но и общий ребёнок. При этом Вы упоминаете о том, что Ваш муж -  токсичный человек, обвиняет Вас, пьёт и применяет физическое насилие. 

Когда в отношения присутствуют алкоголь, агрессия, насилие и свидетель всему этому набору ребёнок - сомнения и страх могут усиливаться, заставляя Вас оттягивать момент так называемой "точки невозврата". Часто в такой ситуации может присутствовать элемент созависимости: психика будет пытаться найти оправдания поведению мужа и винить себя в происходящем. Но ответственность за совершенные действия и сказанные слова лежит только на том, кто их совершает и произносит - этот момент важно зафиксировать в своих мыслях и повторять как мантру. 

Ирина, не пытайтесь игнорировать то, что происходит. Позвольте себе испытывать страх, боль, гнев. Важно не подавлять эмоции, а дать себе время и возможность их прожить, чтобы они не копились будто снежный ком. Хотите плакать - плачьте, слёзы одним из самых эффективных механизмов "сброса" эмоционального напряжения. Хотите побыть одна, никого не слышать и не видеть - будьте, дайте себе возможность прожить состояние апатии, ведь оно позволяет в комфортном именно для Вас ритме и режиме прожить стресс, осознать происходящее и продумать план действий. Главное следить за временем эмоции, эффективнее всего дать себе определённое время для её проживания (к примеру, я позволяю себе следующие 30 минут плакать"), а после вернуться к обычным рутинным делам. Если эмоция затянулась и Вы понимаете, что не имеете сил вернуться к своему обычному режиму и делам - сделайте серию глубоких вдохов носом и выдохов ртом, чередуя из с паузами по 3-5 секунд, медленной выпейте стакан воды.

Оцените степень влияния ситуации на ребёнка и его будущее благосостояние. Дети, которые растут в атмосфере домашнего насилия (даже если физически насилие происходит не над ними, а над другими членами семьи), получают психологическую травму свидетеля - мозг и тело реагируют почти так же, будто опасность была направлена прямо на него. Как долгосрочные последствия данной травмы можно выделить:

- Страх. Ребёнок, который видел, как папа бьёт маму, потом может вздрагивать от обычного хлопка двери: мозг сразу "включает тревогу", потому что связывает громкий звук с опасностью.

- Чувство вины. Часто, подрастая, дети думают, что они - причина насилия (их поведение, капризы, плачь и т.д.). Это не логика взрослого, а особенность детского восприятия - кажется, что он в ответе за то, что происходит в семье.   

- Физические реакции на триггеры. Даже если человек уже вырос, у него могут быть сильные реакции на вещи, которые потенциально кажутся ему опасными (учащенное сердцебиение, дрожь, желание спрятаться и стать незаметным и т.д.). Это не "слабость", а реакция нервной системы, которая когда-то училась выживать в небезопасной обстановке. И дело не в том, что ребёнок просто "видел", а в том, что у него при такой напряжённой семейной обстановке будто ломается базовое чувство безопасности и психика приучает жить в постоянном режиме "боевой готовности". 

Попробуйте ответить честно для самой себя на вопрос - действительно ли для ребёнка лучше продолжать жить в таком стрессе, или защита его психологического здоровья требует развода с мужем? Взвесьте все "за" и "против", лучше всего это сделать наглядно - на листе бумаги или в заметках телефона, чтобы Ваши мысли и аргументы приобрели не абстрактное, а вполне осязаемое и ощутимое значимое. Выпишите все аргументы в пользу развода (безопасность Ваша и Вашего ребёнка, возможность жить без постоянного напряжения, шанс построить здоровые отношения в будущем, открытость новому опыту и др.). Рядом выпишите все свои страхи и сомнения (как это скажется на ребёнке, потенциальные финансовые сложности, чувство вины, страх одиночества и др.), а после проанализируйте - перевешивают ли риски и тревоги реальные и измеримые угрозы текущей ситуации. 

Если ответ "да", то продумайте для себя план безопасного "отступления": найдите безопасное место, куда Вы сможете переехать (съём жилья, обращение к знакомым и родственникам, кризисные центры), подготовьте "тревожный чемоданчик" (документы, деньги, важные вещи). Если есть угроза физической расправы, не стесняйтесь обратиться в полицию, фиксируйте инциденты - сохраняйте факты насилия и небезопасной обстановки для Вас и ребёнка. Такая доказательная база может пригодиться в бракоразводном процессе. 

Обратитесь в кризисный центр для женщин и детей, попавших в трудную жизненную ситуацию. Там Вам смогут помочь не только в быту (предоставить временное укрытие и жилье, вещи первой необходимости) и психологически, но и юридически, ведь даже после развода вопросы взаимодействия с бывшим супругом могут оставаться острыми, а взаимодействовать придётся, ведь у Вас есть ребёнок, поэтому юридическая поддержка поможет снизить риски. 

Развод - это серьёзный стресс, равно как и принятие такого решения, который отнимает много сил и ресурса. Поэтому после принятия решения и реализации плана важно продолжить работу с психологом, чтобы помочь себе экологично прожить пост-разводный процесс, научиться выстраивать границы и не допустить повторения подобных паттернов в будущих отношениях. Обратиться за бесплатной очной психологической помощью можно в кризисный центр или в учреждения здравоохранения и защиты населения по месту Вашего пребывания. 

Помните: если Вы примите решение развестись - это не поражение и не разрушение семьи, а акт самосохранения и проявление заботы о Вашем ребёнке. Вы и Ваш ребёнок имеете право на безопасную жизнь, и то, что Вы ищите выход из сложившейся ситуации - уже важный шаг.

Если почувствуете, что нуждаетесь в срочной психологической помощи и поддержке, можете обратиться по номеру экстренной психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50 (звонок бесплатный и анонимный), по номеру Единого общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей: 8-800-2000-122 (звонок бесплатный и анонимный), либо завести на сайте нашей службы Личный кабинет. 

С уважением, консультант службы.