Вопросы психологу

Добрый день, Александра!

Я понимаю как тебе сейчас непросто. Ты рассказываешь о слезах по утрам, о постоянной дрожи от страха перед преподавателями и об отсутствии радости. Это достаточно серьезные сигналы от твоего организма. Ты большая молодлец, что окончила школу с таким прекрасным баллом! Это говорит о твоем трудолюбии и способностях! Но кажется сейчас ты тратишь свой ресурс и потенциал на то, что тебе не нравится, на то что разрушает тебя изнутри.

Твое состояние сейчас очень похоже на эмоциональное выгорание и адаптацию в условиях стресса. Когда человеку кажется и ощущается, что он находится не на своем месте, тогда даже самые простые и легкие задачи кажутся очень трудными и непосильными. Помни, что сейчас твое состояние не про «лень» и не про «слабость».

Ты пишешь, что хочешь отчислиться, но боишься осуждения. Чьего именно осуждения ты боишься больше всего? Это родители, какие-то конкретные люди или это твой внутренний голос говорит, что ты «не справилась»?

Бывает в жизни так, что самое смелое и взрослое взвешенное решение - вовремя остановиться и уйти оттуда, где плохо. Если уже сейчас ты понимаешь, что учишься только из-за «корочки», что выбранная профессия тебе не нравится, то продолжать обучение еще несколько лет может быть опасно для твоей эмоционального состояния. 

Если есть сомнения, ты можешь взять академический отпуск, чтобы все обдумать, прийти в себя и спокойно, без спешки принять решение. Это может быть отчисление, ты можешь выбрать то направление, которое тебе действительно принесет удовольствие, которое будет тебя вдохновлять и будет искренне интересно. Ведь потратить годы своей жизни на нелюбимое дело звучит неприятнее, чем потратить полгода на поиск себя и своего дела.

Если бы тебе сейчас сказали, что никто не осудит тебя и все поддержат в любом твоем решении, то что бы ты сделала в эту же секунду?

Хочу тебе предложить одну небольшую практику. Она помогает немного снизить уровень тревоги, когда страх перед будущим накрывает. Эта техника называется «Квадратное дыхание», она очень простая, но физиологически помогает организму выйти из состояния «замри или беги». Когда ты трясешься от страха на парах, твой мозг посылает сигнал, что ты в опасности, а это упражнение мягко возвращает контроль тебе.

Делать его можно незаметно для окружающих, даже сидя в аудитории:

1. Сделай вдох носом на 4 счета.

2. Задержи дыхание на 4 счета.

3. Сделай выдох ртом на 4 счета.

4. Снова задержи дыхание на 4 счета.

Повтори так 3–5 кругов. Это помогает «перезагрузить» нервную систему и немного унять дрожь. 

Попробуй сегодня вечером, когда будешь дома, просто сесть и честно ответить себе: что самое страшное случится, если кто-то тебя осудит? Они перестанут с тобой общаться, или тебе просто будет больно от их слов?

Александра, желаю тебе найти свой путь, который будет приносить радость и уверенность в правильном выборе! Удачи.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Катя!

Ваш вопрос очень важен, потому что он затрагивает самую суть того, как психика справляется с невыносимыми чувствами.

Вы описываете классический механизм, когда сильная тревога, вина и злость, которую нельзя направить вовне (на других), не находят выхода, они обращаются внутрь — на себя. Самоповреждение в этом случае — не «проблема» в бытовом смысле, а способ справиться. Это как очень громкий и болезненный сигнал тела, которое кричит о том, что душевная боль стала непереносимой. Вы пишете, что вам от этого «хорошо». Точнее было бы сказать — это приносит облегчение. На короткий момент физическая боль перекрывает эмоциональную, возникает ощущение контроля и разрядки напряжения. Именно поэтому это так притягательно и кажется «нормальным» в вашей текущей реальности — это работает как скорая, но токсичная помощь.

Но здесь кроется ловушка. Этот способ, как сильнодействующее обезболивающее, не лечит причину боли — ту самую тревогу, вину и подавленную злость. Он лишь временно заглушает симптомы, загоняя их глубже. Вы учите свой мозг, что единственный способ справиться с эмоциональным штормом — это причинить себе боль. Это формирует опасный паттерн, где с каждым разом может требоваться всё больше, чтобы достичь того же «облегчения». А чувство стыда и необходимость скрывать это от мамы только усиливают изоляцию и ту самую тревогу, от которой пытаетесь убежать.

Ваш страх, что отведут «сразу в психушку», — распространённый миф, который мешает многим обратиться за помощью. Правда в том, что госпитализация в психиатрический стационар — это крайняя мера, которая применяется только при прямой угрозе жизни (глубокие порезы, реальная готовность к суициду). Сам факт самоповреждения, особенно если раны поверхностные, чаще всего является поводом не для «психушки», а для начала разговора со школьным психологом или психотерапевтом. Их задача — не наказать, а помочь найти другие, безопасные способы справляться с той бурей чувств, которая сейчас внутри вас. Они могут научить, как распознавать нарастающую волну вины и злости до того, как она станет неконтролируемой, и как выпускать её без вреда для себя — через специальные упражнения, техники заземления или просто через разговор в безопасном пространстве, где тебя не осудят.

Поэтому, отвечая на ваш вопрос: да, в каком-то смысле это «нормально» — как нормальна высокая температура при гриппе. Это симптом, признак того, что внутри идёт серьёзная борьба. Но это плохо — как плохо лечить грипп только жаропонижающим, игнорируя инфекцию. Плохо, потому что этот метод со временем истощает и тело, и душу, не решая корня проблемы. Ваша задача сейчас — не убеждать себя, что с вами всё в порядке, а признать, что ваша психика использует крайние меры для выживания, и что ей нужна более квалифицированная и безопасная поддержка. Первым шагом к этому может быть даже не поход к психологу, а звонок на телефон доверия (8-800-2000-122) или на наш телефон Горячей линии. Можно таже открыть тему в рубрике Личный кабинет и в формате переписки заручиться поддержкой психолога.

Вы заслуживаете помощи, которая будет лечить, а не заглушать боль.

С уважением, консультант службы.

Здравствуй, Таисия.

Слышу, как тебе тревожно от того факта, что твоя подруга приняла решение прекратить обучение, и как ты переживаешь, что это скажется на вашем общении. Я понимаю, как это может пугать, учитывая, что вы всегда были вместе и что она твоя самая близкая и практически единственная подруга. Это значительная перемена, которая не может не повлиять на твою жизнь, а перемены всегда хотя бы немного пугают нас. И это абсолютно нормально.

Для начала хочу сказать что в моей жизни был похожий опыт. Подруга, с которой я общалась с начальной школы, в девятом классе перестала ей быть. И мне действительно было очень одиноко и непросто привыкнуть к тому, что теперь я как будто одна в школе. Но знаешь что? Этот человек ушёл из моей жизни, однако спустя время я поняла, что благодаря этому смогла посмотреть вокруг и увидеть других людей. И следующие школьные годы я дружила уже с двумя другими девочками, с которыми ощущала то, что как раз описываешь ты – с ними я была настоящей. И это было взаимно. Так что, оглядываясь назад, я признаю, что, хотя мне было больно потерять подругу, это тоже было для чего-то нужно и помогло мне обрести других друзей. Возможно, кстати, что и у тебя случится похожая история.

Я рассказала это для того, чтобы показать тебе, как бывает, если отношения прекращаются по той или иной причине. Но это – не единственный вариант развития событий, в жизни бывает и иначе. В моей ситуации мы обе приняли решение отпустить ситуацию и прекратить отношения. Но я иногда думаю: а что если бы мы разобрались в причинах нашей ссоры? Возможно, мы бы дружили до сих пор, если бы тогда обе приложили усилия к сохранению нашей дружбы. Понимаешь, о чём я?

Таисия, сейчас твоя подруга ещё с тобой. У вас ещё есть время вместе и, отвечая на твой вопрос в конце обращения, я думаю, что ответ – тебе следует им воспользоваться. Ты не можешь повлиять на решение, которое приняла твоя подруга, но ты можешь попробовать повлиять на его последствия. Вместе с ней. 

Я предлагаю поговорить с ней. Расскажи ей о том, как ты боишься, что ваше общение прекратится, не поддерживаемое совместной учёбой. Скажи о том, как сильно ты дорожишь ей и той близостью между вами, которая позволяет тебе быть собой настоящей рядом с ней. Предложи подумать вместе, как вам не потерять эту связь после того, как она уйдёт в колледж и вы не сможете проводить столько времени вместе. Договоритесь о чём-нибудь, что будет поддерживать тебя, даже когда она будет не рядом: это может быть какой-то только ваш ритуал (утренний обмен пожеланиями на день, вечерний созвон), традиция встречаться на выходных или какой-нибудь символ вашей дружбы, который будет с тобой (тот же браслет дружбы или ваше общее фото на заставке телефона). Или всё вместе. 

Если вы действительно близкие друзья, уверена, вы найдёте тот способ, который поможет вам сохранить то, что есть между вами. И даже, возможно, улучшить. Потому что, да, всё будет по-другому, но "иначе" не значит "хуже". Как пример – сейчас вы каждый день вместе и основные события (школьные) и так известны обеим. Но представь, как многим вы сможете делиться, когда она пойдёт в колледж? Сколько новых впечатлений привнести в жизнь друг друга. Да, это будет иначе, но это тоже может быть хорошо. Подумай об этом.

Надеюсь, мне удалось помочь тебе посмотреть на происходящее под новым углом и увидеть в нём нечто положительное) Если ты захочешь обсудить свою ситуацию более подробно, ты можешь зарегистрироваться в личном кабинете здесь, на нашем сайте, и поговорить со специалистом в формате обмена сообщениями.

Таисия, я желаю тебе удачного разрешения этой ситуации и избавления от переживаний. Главное – не бойся говорить с тем, кто близкий, о своих чувствах и страхах.

Береги себя. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Марина! Спасибо, что доверили свои переживания. Вы очень честно рассказали о том, что у вас происходит и что вы переживаете. Хочу сказать, что вы совсем не «дура». Не называйте себя так. Вы сейчас находитесь в очень сложной ситуации, где вас «окружили со всех сторон»: финансовые затруднения, нет поддержки и близких людей рядом, а человек с которым вы находитесь является источником стресса. Ощущения, которые вы описываете в теле, это естественная реакция психики на длительное отсутствие безопасности.

В ситуации с машиной хочу, чтобы вы знали одну простую банальную вещь - его крики и оскорбления, это не ваша вина! Это его неспособность управлять своими эмоциями и отсутствие уважения к вам. Разбить свою машину конечно обидно и неприятно, но еще больнее столкнуться с жестокостью от близкого человека, вместо того чтобы получить поддержку.

Ответьте себе на вопрос - его вспышка гнева это единичный случай или это его привычный стиль общения с вами? Как он реагирует на любые ваши ошибки?

Чтобы не «заболеть» вам необходимо отделить его эмоции от себя. Вы написали, что взяли его эмоции на себя при этом проживая и свои. Хочу предложить вам одну технику, которая поможет вам эмоционально отсоединиться от него, хотя бы на время. Техника называется «Стеклянная стена». Когда ваш сожитель начинает кричать или когда вы просто ощущаете токсичность с его стороны, представьте что между вами толстое, прочное, бронированное стекло. Его слова, его гнев, его недовольство - это как грязные брызги, которые ударяются об это стекло и стекают вниз, не касаясь вас. Внутри вашего пространства, за стеклом, вы в безопасности со своими питомцами. Напоминайте себе: «Это его гнев, это его проблема, я не обязана это перерабатывать внутри себя». Ваша главная задача сейчас - это экономить свою энергию и ресурсы, не растрачивайте их на то, чтобы понять или исправить его настроение.

Животные - это бесконечный источник безусловной любви, которой вам сейчас так не хватает. Они не критикуют за бампер и не кричат. 

Начните планировать свои дальнейшие шаги. Начинайте учиться быть самостоятельной, постепенно избавляйтесь от зависимости от мужчины. Даже маленькие шаги в этом направлении это уже большой успех. Попробуйте найти какие нибудь курсы, что по душе. Они помогут вам активизировать свои возможности и найти новую работу, подработку или занятие. 

Самое главное проявляйте больше заботы и внимания к себе и старайтесь оградить себя от эмоций вашего мужчины. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Тэд! В Вашем обращении ощущается, насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько это сложно для Вас быть со своими переживаниями один на один. Вам пришлось столкнуться с чередой пугающих обстоятельств, которые принесли Вам много боли и ужаса. Но Вы все же нашли в себе силы, чтобы обратиться за помощью, а это значит, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.

Тэд, то, что Вы описали, насилие, утрата знакомых друзей, стало для Вас травмирующими событиями, пережить которое было бы тяжело любому человеку. Ваше текущее состояние - это реакция на невыносимую боль. Травма, с которой Вам пришлось столкнуться, искажает восприятие, заставляя думать, что так плохо и ужасно будет всегда. Но это не так. Сейчас Вам как никогда нужна поддержка и понимание со стороны близких людей или специалиста, поскольку такие эмоции и переживания самостоятельно тяжело пережить, их не вычеркнуть из жизни, не отредактировать. С ними нужно работать, необходимо дать себе возможность, даже если это будет невыносимо больно, пережить произошедшее и принять это как факт. Тогда интенсивность боли снизится, в жизни появятся новые смыслы.

Тэд, также то, что Вы поддерживали друга, совершившего ужасный поступок, говорит о Вашей человечности и сострадании. Вы не виноваты ни в чем из того, что произошло. Насилие, совершенное над Вами, — это преступление, и Ваши чувства — гнев, страх, отчаяние — это естественная реакция психики на ненормальные события. Безусловно, тяжело выносить такие страдания в одиночку. Необходимо иметь поддержку на этом пути. Поэтому попробуйте поговорить с тем, кому сможете доверять. Это может помочь Вам облегчить бремя, а также, вероятно, Вы сможете получить поддержку и помощь от тех, кому доверяете. Если у Вас нет возможности обратиться к психологу за очной помощью, то Вы можете создать на нашем сайте личный кабинет с обозначаем темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы 

Здравствуйте, Соня!

Вы столько всего пережили за одно лето, что даже просто читать это тяжело. Перелом позвоночника, больницы, лечение, страх за тело, за будущее… а сейчас ещё и диагноз “невралгия”, который в интернете выглядит как приговор. Очень понятно, что Вас "накрывает", плачете и представляете худшие сценарии.

Здесь как будто переплетается несколько вещей:

- реальный телесный опыт травмы и боли;

- страх: “а вдруг опять что-то сломается / станет хуже”;

- и постоя́нное прокручивание в голове того момента, когда Вы сломали позвоночник — как флэшбеки.

Когда тело так сильно пострадало, психика часто реагирует очень тревожно: начинает «сканировать» каждое ощущение, искать признаки опасности. Любая боль равно «все ухудшается», «я сяду в коляску». Это больше похоже на состояние высокой тревоги и, возможно, травматический отклик, чем на объективное ухудшение. Но внутри-то ощущается как настоящая катастрофа.

Про “может, я просто накручиваю?”. Вы не “просто накручиваете”. Вы защищаете себя как умеете — мозг пытается быть настороже, чтобы “не допустить снова”. Просто эта защита стала слишком сильной и уже мучает вас.

То, что врач говорит “всё хорошо”, а Вы не можете поверить — нормальная реакция после травмы. Доверие к миру и к телу пошатнулось. Возможно, тебе бы помогло задать врачу конкретные вопросы, например, “что мне можно / нельзя?”, “по каким признакам точно надо бить тревогу?”, “что в моем состоянии считается нормой?”. Иногда чёткие рамки немного успокаивают тревогу.

Мысли про “сяду на коляску” это катастрофизация — мозг сразу рисует самый худший исход. Можно мягко тренировать другое. Да, мне страшно. Но где доказательства, что это точно случится? Что говорит врач? Что с моим телом фактически сейчас?. Это не успокоит мгновенно, но потихоньку вернет в реальность, в здесь и сейчас.

Когда Вы вспоминаете все детали и становится физически неприятно — очень похоже на травматический опыт. Здесь очень хорошо помогает  проговаривание этого опыта с кем-то безопасным (друг, психолог, близкий). Чтобы Вам было комфортно, Вы могли бы рассмотреть дистанционные консультации с психологом или же открыть тему в рубрике Личный кабинет и уже в формате переписки проработать травматичный опыт с психологом нашей службы.

Соня, Вы пишите, что много плачете. Хочу внести некоторые пояснения. Это нервная система сбрасывает напряжение. Плохо не то, что Вы плачете, а то, что Вы, как кажется из обращения, в этом одна. Очень важно делиться переживаниями с близкими, это благоприятно влияет на психоэмоциональное состоянию. Не бойтесь просить о помощи. Вы не должны со всем справляться в одиночку.

Берегите себя!

Здравствуйте, Гриша! 

Ваше обращение показывает, что Вы переживаете за свои поступки и за то, как Вы себя чувствуете в этой ситуации. Это уже очень важный шаг - осознавать свои чувства и мысли. Вы описали, что в прошлом испытывали страх потерять, и этот страх вызывал у Вас сильные эмоции и, возможно, импульсивные действия - удаление и блокировку. Такие реакции - естественная часть нашего внутреннего мира, особенно когда мы чувствуем угрозу или неуверенность. В Вашем случае, похоже, страх остаться одному или потерять связь с этим человеком вызвал сильную реакцию, которая сейчас кажется вам ошибкой.

Важно понять, что такие ситуации - это не просто "правильные" или "неправильные" поступки, а часть процесса обучения и взросления. Мы все учимся управлять эмоциями, особенно в сложных ситуациях. Сейчас важно не зацикливаться на том, что было сделано, а понять, что Вы можете сделать дальше, чтобы чувствовать себя лучше. Постарайтесь не обвинять себя за то, что произошло. Вместо этого подумайте о том, что Вы можете сделать, чтобы в будущем чувствовать себя увереннее. Например, можно научиться лучше справляться с тревогой, развивать уверенность в себе, учиться принимать свои эмоции, развить навыки общения.

Обратила внимание, что у Вас есть запрос на изменение навыков коммуникации и развитие. В таком случае, уверена, Вам будет полезно поработать с нашим специалистом – психологом через личный кабинет, чтобы разобраться в своих страхах, понять причины таких сильных эмоций и научиться справляться с ними более конструктивно. Не обязательно ждать, пока все "успокоится" - важнее научиться принимать свои чувства и находить способы их выражать и управлять ими. Это поможет более конструктивно выстраивать взаимоотношения.

Вы не одиноки в подобных переживаниях, и такие чувства - это часть человеческого опыта. Помните, что каждый человек проходит через трудные моменты и учится на них. Вы уже сделали важный шаг - признали свои чувства и ищете пути их решения. Это очень похвально и важно для вашего развития. 

С уважением,

консультант службы

Здравствуйте Евдокия. Ваш отец хочет умереть из-за развода с вашей мамой. Вследствие психического заболевания у вас случаются перепады настроения, проблемы с восприятием себя и самооценкой. На фоне конфликтов родителей, у вас обострилось это состояние. И вы не выдерживаете, чувствуя что не справляетесь самостоятельно. Вы спрашиваете, что можно сделать в этой ситуации.

Вы можете обратиться к своему лечащему врачу-психиатру за помощью. Доктор скорректирует лечение и, по возможности, направит к психологу. С 14 лет вы можете обращаться за помощью самостоятельно, согласие родителей не требуется.

Думаю, что вы так же можете пользоваться различными способами заботы о себе. Напомню, что "заботиться о себе" это не только принимать ванну или баловать себя "вкусняшками", забота о себе проявляется в том, чтобы быть чувствительной к себе и своим потребностям (например, телесным или эмоциональным). Например, лечь пораньше спать, если чувствуете усталость или остановить общение с каким-то человеком, если оно вам некомфортно. Это тоже способы заботы о себе.

Заботиться о себе важно, поскольку забота помогает восстановить хорошие эмоции, помогающие сохранять достаточную активность мозга. При психических расстройствах нервная система тратит много "ресурсов" на активность (больше чем у человека условно "здорового"), поэтому людям имеющим такие заболевания важно уметь проявлять ход за собой, регулировать свою активность и позволять себе отдых, даже если это не нравится другим людям.

Так же хочу напомнить о том, что любимые занятия, хобби так же несут в себе терапевтический эффект и являются поддержкой. Если у вас есть такое занятие или хобби, то можно его использовать в качестве средства по восстановлению своего эмоционального благополучия.

Вот таким образом, вы можете поддержать себя в этой ситуации.

Извините за долгий ответ, это связано с большим количеством обращений поступивших за праздничные дни.

Всего Вам хорошего. берегите себя. Если вы почувствуете необходимость поговорить с психологом, то можно обращаться на телефон нашего центра +7(495)989-50-50, он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно с городского телефона.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Софья!

Слышу Вашу и растерянность и сочувствую Вам в этом. Неразделённые чувства, которые часто сопровождаются чувством обиды, разочарования, подкреплённые надеждой, что всё ещё может измениться и не дают двигаться дальше.

Сейчас Вы страдаете, но, пожалуйста, спросите себя: «Что меня останавливает от того, чтобы разорвать эту связь?» У Вас есть общие дети. Это понятно. Но давайте поговорим о Ваших чувствах. В этих отношениях Вы испытываете страх, тревогу, стресс. Вам нужно поверить в себя и в то, что Вы личность, никто не вправе умалять ваше достоинство и тем более поднимать на Вас руку. Возможно это происходит потому что Вы позволяете это делать с собой…

Опасность подобной зависимости от отношений проявляется в непрожитой жизни — зависимый большую часть пребывает в иллюзиях о том, что со временем все поменяется к лучшему, что партнер исправится, что удастся его спасти...

Софья,  нужно определить ту самую потребность ,чтобы суметь ее проработать. Задайте себе вопрос: «Что я хочу, когда хочу быть с этим человеком? Какое его действие для меня наиболее желанно?».

Важно помнить, что такая зависимость–это способ, которым человек удовлетворяет какую-то свою неосознаваемую психологическую потребность. И пока он эту потребность не осознает, она будет управлять им, а не он ею. Потребности же могут быть самые разнообразные, к примеру, кто-то ищет безусловного принятия как в детстве, или защиты от трудностей, или признания нужности и полезности, кто-то не может жить без «перчинки» и бессознательно создает ситуации волнующие и экспрессивные, кто-то нуждается в партнере как в «родителе», ожидая от него управления своей жизнью, но вновь и вновь обманывается, предпочитая не взрослеть….

Рассмотрите возможность обратиться на личную консультацию к психологу в Вашем городе, чтобы разрешить волнующие Вас вопросы.

С уважением, консультант Службы.