Вопросы психологу

Здравствуйте, Дарья.

Читая ваше обращения, я почувствовала, что ваше психологическое состояние находится в напряжении по сей день, несмотря на то, что вы уже не находитесь в отношениях с этим молодым человеком. Очень важно сейчас, что вы нашли в себе силы написать об этом опыте. В вашем обращении чувствуется очень много боли, растерянности, внутреннего напряжения и одновременно - попытка понять, что с вами произошло и почему последствия этих отношений до сих пор так сильно влияют на вашу жизнь. Говорить о пережитом насилии и психологическом давлении непросто, и то, что вы смогли описать это словами, уже является важным шагом.

Из вашего письма видно, что в отношениях вам приходилось сталкиваться не только с эмоциональным давлением, но и с систематическим нарушением личных границ, контролем, обесцениванием и страхом потерять отношения. Когда человек постепенно оказывается в таких условиях, психика начинает адаптироваться к постоянному напряжению: появляется тревога, неуверенность в себе, ощущение, что нужно подстраиваться, терпеть или оправдываться, чтобы сохранить контакт с партнером. Именно поэтому многие люди, пережившие абьюзивные отношения, спустя время задаются вопросом: «Почему я не ушла раньше?», «Почему соглашалась?» или «Что со мной не так?». На самом деле это не слабость и не «неправильность» человека, который находится в таком положении «подчинения» - это последствия длительного психологического изнуряющего процесса давления, психика пытается защитить вас, поэтому сейчас может преподносить вам такие мысли.

Особенно важно обратить внимание на то, что вы описываете чувство вины и стыда за свое поведение после отношений. Когда человек долго находится рядом с партнером, который критикует, унижает, навязывает чувство собственной «неправильности», запрещает рассказывать о происходящем близким, постепенно начинает разрушаться ощущение собственной опоры. Человек словно начинает смотреть на себя глазами агрессора. Поэтому сейчас вам может быть очень тяжело отделить то, какой вы были на самом деле, от того образа, который постепенно формировался под влиянием этих отношений.

Вы пишете, что после произошедшего вам стало сложно общаться с людьми, поддерживать диалог, доверять себе и своему поведению. Такие последствия нередко возникают после пережитого насилия и эмоционального контроля. Психика после травматичного опыта может находиться в постоянном напряжении: появляется тревога, повышенная чувствительность к оценке окружающих, страх сказать что-то «не так», ощущение небезопасности рядом с людьми. Это не означает, что вы «сломались» или стали другим человеком навсегда. Это означает, что ваша нервная система долгое время находилась в состоянии психологического давления и сейчас ей требуется восстановление.

Очень значимо и то, что вы всё же смогли завершить эти отношения. Даже если сейчас внутри много сомнений и боли, это говорит о том, что в какой-то момент ваша внутренняя часть, которая хотела безопасности и уважения к себе, оказалась сильнее страха и давления. Иногда после выхода из абьюзивных отношений человек начинает особенно остро чувствовать последствия произошедшего - потому что психика только после завершения опасной ситуации постепенно позволяет себе проживать накопленные эмоции.

Сейчас вам особенно важно не оставаться с этим опытом в одиночку. Поддержка психолога может помочь постепенно восстановить чувство безопасности, снизить вину и стыд, вернуть доверие к себе и своим чувствам. Работа с последствиями насилия требует времени и бережного отношения к себе. Важно помнить, что пережитое не определяет вашу ценность как человека и не делает вас «плохой» или «неправильной». Вы ценны для мира ни чуть не меньше, чем любой другой человек, который не переживал подобного опыта. Ваше состояние и психологическое самочувствие важно и это неопровержимо.

Постепенное восстановление после таких отношений возможно. Со временем возвращается способность чувствовать себя в безопасности рядом с людьми, выстраивать границы, слышать собственные желания и снова опираться на себя. И хотя сейчас вам может быть очень тяжело, то, что вы обращаетесь за поддержкой и пытаетесь разобраться в своих переживаниях, уже говорит о вашем внутреннем стремлении к восстановлению и заботе о себе.

С уважением, консультант службы психологической помощи.

Здравствуйте, Ева.

Вы описываете свои кошмарные сновидения, и в тексте чувствуется, что напряжение внутри вас нарастает. Повторяющиеся кошмары могут сильно пугать и выматывать, особенно когда они такие яркие, подробные и продолжаются уже длительное время. Понятно, что жить с ожиданием очередного сна через ночь очень тяжело и тревожно.

Сны – один из способов, которым психика перерабатывает переживания, стресс и сильные эмоции. В подростковом возрасте эмоциональная нагрузка ощущается особенно остро: меняется жизнь, отношения с близкими людьми, отношение к себе, появляются новые переживания и вопросы. Даже если события кажутся «не такими серьёзными», для внутреннего мира они могут иметь большое значение. Вы упомянули, что в период начала кошмаров у вас была ссора с мамой. Даже если вы помирились, переживания могли остаться внутри и продолжить «работать» на уровне эмоций. Психика иногда возвращается к пережитому снова и снова – во сне это может проявляться в виде повторяющихся сюжетов, где присутствуют страх, опасность и чувство беспомощности.

Содержание сна тоже важно: в нём есть тема ответственности, страха наказания, угрозы, невозможности спастись. Такие образы часто возникают, когда человек испытывает сильное внутреннее напряжение, тревогу или чувство давления. Повторяемость кошмара – признак того, что нервная система находится в состоянии повышенной настороженности и пока не завершила переработку переживаний. Поэтому сон «возвращается», как будто психика пытается снова и снова справиться с этим напряжением.

Когда кошмары повторяются долго, появляется ещё один фактор – тревога перед сном. Возникает ожидание, что «это снова мне приснится», из-за чего усиливается напряжение и сон становится более поверхностным и беспокойным. Получается замкнутый круг: тревога усиливает вероятность кошмаров, а кошмары усиливают тревогу.

В таких ситуациях может помочь постепенное снижение вечернего напряжения и формирование спокойных ритуалов перед сном: тёплый душ, спокойная музыка, чтение, дыхательные упражнения, ограничение яркого света и гаджетов перед сном. Иногда полезно перед засыпанием переключать внимание на безопасные и спокойные образы – представлять место, где вы чувствуете себя спокойно и под защитой. Это помогает нервной системе постепенно переключаться из режима тревоги в режим отдыха.

Также важно не оставаться с этим состоянием в одиночку. Разговор с психологом может помочь безопасно разобрать переживания, снизить уровень тревоги и уменьшить частоту кошмаров. С повторяющимися снами можно работать, и со временем они становятся реже или исчезают совсем.

Вы уже сделали важный шаг, рассказав о своём опыте. Поддержка рядом, вы на верном пути.

С уважением, консультант службы психологической помощи.

Здравствуйте, Мишель.

Спасибо, что написали и так открыто рассказали о своём состоянии. В вашем обращении чувствуется очень много боли, усталости и одиночества. Когда человек ежедневно живёт с ощущением ненужности, вины и внутренней тяжести, это действительно изматывает. То, что вы смогли об этом написать, – уже важный шаг. Это говорит о том, что внутри вас есть часть, которая хочет жить, хочет помощи и хочет облегчения.

Вы описываете, что часто чувствуете себя «не такой», ненужной, используемой из-за своей доброты. Когда человек долго старается быть удобным, боится отказать, переживает, что «вдруг что-то случится», если он скажет «нет», постепенно формируется сильное внутреннее напряжение. Появляется ощущение, что границы как будто размыты, а собственные потребности не имеют значения.

Вы также пишете о самоповреждениях в прошлом и о желании снова причинить себе вред. Очень важно отнестись к этому серьёзно. Самоповреждение часто становится способом справиться с переполняющими эмоциями – как будто физическая боль временно заглушает внутреннюю. Но это не про «слабость» и не про «привлечение внимания». Это сигнал о том, что внутри накопилось слишком много чувств, с которыми трудно справляться в одиночку. Мысли о смерти, даже если есть страх их реализовать, – это тоже знак крайнего истощения, а не показатель того, что с вами «что-то не так». Это говорит о том, насколько вам тяжело.

Очень болезненно звучит и тема отношений с парнем – когда в ответ на ваши переживания вы слышите холодное «держись» или «не знаю». В такие моменты может усиливаться ощущение, что вас не видят и не слышат. Но отсутствие глубокой поддержки со стороны другого человека не означает, что вы недостойны заботы. Это не характеристика вашей ценности.

Панические состояния, истерики, желание кричать – всё это признаки накопленного напряжения. Нервная система словно работает на пределе. Когда эмоции долго подавляются, они находят выход через слёзы, вспышки или телесные реакции. Это не делает вас «ненормальной» – это естественная реакция психики на перегрузку.

Сейчас особенно важно, чтобы вы не оставались с этим состоянием в одиночестве. Поддержка специалиста может стать безопасным пространством, где можно постепенно научиться по-другому обходиться с эмоциями, укреплять чувство собственной ценности и выстраивать границы без чувства вины. Работа с психологом – это не про осуждение, а про бережное восстановление.

Если мысли о причинении вреда себе усилятся или станут более настойчивыми, пожалуйста, обратитесь на круглосуточную линию психологической помощи: 8 (495) 989-50-50. Там можно говорить анонимно и получить поддержку в моменте. Также на нашем портале есть возможность продолжить работу с психологом в формате переписки в личном кабинете.

Вы не обязаны справляться с этим в одиночку. То, что вы устали, – понятно. Но усталость не означает, что выхода нет. Поддержка существует, и вы её заслуживаете.

С уважением, консультант службы психологической помощи.

Здравствуйте.

Благодарю Вас за доверие и откровенность. Очень ценно, что вы решили обратиться за помощью и не оставаться со своими переживаниями один на один.

В своем обращении вы пишете о том, что на протяжении нескольких месяцев вы испытываете спектр негативных переживаний, которые существенно влияют на качество жизни и вызывают опасения. Описанные Вами симптомы — длительное снижение настроения, потеря энергии, тревога, нарушение сна, аппетита и когнитивные трудности (невозможность найти ответ, ощущение тупика) — могут быть характерны для спектра тревожно-депрессивных состояний.

Важно понимать: в таком состоянии мозг работает в режиме «энергосбережения». Снижение активности нейромедиаторов (серотонина, норадреналина, дофамина) приводит к тому, что объективно нет сил для привычных действий. Отсутствие аппетита и тошнота — это соматические (телесные) проявления душевной тяжести, а не просто каприз пищеварения. Чувство страха и фиксация на мысли о потере партнера — может быть результатом работы «тревожной доминанты» в мозге, которая заставляет прокручивать самые пугающие сценарии, лишая возможности видеть другие перспективы.

Поскольку Вы отмечаете, что состояние длится уже несколько месяцев и затрагивает базовые биологические потребности (еда, сон), одними только волевыми усилиями скорее всего состояние преодолеть не получится. Вам необходима поддержка извне. Я бы рекомендовала вам рассмотреть для себя возможность обращения к профильным специалистам:

1. Консультация врача-психиатра или клинического психолога (психотерапевта).

Это первоочередной и наиболее важный шаг. Только специалист в ходе личной беседы может провести действительно точную диагностику вашего состояния (с ваших слов в тексте я могу только предполагать) и отличить реакцию на стресс от клинической депрессии или тревожного расстройства.

2. Медикаментозная поддержка.

В ситуации, когда организм отказывается принимать пищу, нарушен сон, тревожные переживания затрудняют привычную деятельность, обращение к психиатру (в частном порядке или в ПНД по месту жительства) для назначения препаратов является обоснованной медицинской необходимостью.

Как это работает: Современные антидепрессанты и противотревожные средства не являются «транквилизаторами, отключающими чувства». Их задача — восстановить биохимический баланс в центральной нервной системе. Препараты помогают вернуть Вам ресурс для того, чтобы Вы могли встать с кровати, поесть и спокойно обдумывать свою жизнь без страха. Психика получает передышку, чтобы начать восстанавливаться.

3. Работа с психологом.

Медикаменты создают фундамент для выздоровления, но они не решают психологических причин страха одиночества и потери интереса к жизни. Здесь может помочь длительная работа со специалистом - разобраться в природе Ваших страхов и найти внутренние опоры, не зависящие от наличия партнера рядом. Если говорить об эффективности, то это конечно же очный встречи со специалистом. Но этот вариант может быть не всегда доступен. В таком случае вы можете воспользоваться форматом Личного кабинета на нашем сайте. В Личном кабинете Вы сможете получать регулярную обратную связь и поддержку в безопасной и конфиденциальной среде.

Пусть сейчас и было дано много информации и все предложенное может пугать, но если начать делать небольшие шажки в этом направлении, вы сможете почувствовать облегчение. Если вы чувствуете в этом необходимость, начать можно с того, чтобы обсудить данную информацию с тем, кто вам близок и кому вы доверяете.

Пожалуйста, не оставайтесь с этим состоянием один на один. Тот факт, что Вы написали это обращение, говорит о том, что Вы хотите изменений. Ваше состояние — это не слабость характера, а сигнал организма о том, что ему нужна помощь. И эту помощь можно получить.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Эльвира.

Спасибо, что поделились своими переживаниями. Видно, насколько вы стараетесь быть хорошей мамой и хотите сделать правильный выбор для своей дочери. Сам факт, что вы продолжаете возвращаться к этой теме, говорит о вашей включённости, ответственности и желании быть уверенной в своём решении.

Из вашего обращения чувствуется, что переживания связаны не столько с самим именем, сколько с тем эмоциональным состоянием, в котором проходили беременность и роды. Сложная беременность, тяжёлые роды, состояние прострации – всё это сильный стресс для психики. В такие периоды решения часто принимаются в условиях истощения, и позже возникает ощущение сомнения: «а вдруг я ошиблась». Это довольно частый опыт у молодых мам. Мысль о смене имени становится способом справиться с тревогой и вернуть ощущение контроля над ситуацией. Также заметно, что имя связано с семейными ассоциациями, ожиданиями родственников и внутренними сомнениями – поэтому переживания кажутся особенно сильными и навязчивыми.

Иногда важно дать себе время на адаптацию к новой роли и новой жизни. После родов психика постепенно «догоняет» изменения, и тревога может временно усиливаться. Полезно возвращать внимание к реальности настоящего: к отношениям с ребёнком, к тому, как формируется привязанность, как постепенно появляется ощущение «своего» имени. Многие родители со временем замечают, что имя наполняется смыслом через отношения, а не наоборот. Сейчас особенно важное время для вашей семьи, постарайтесь чаще находить возможность делиться своими переживаниями и опасениями с супругом, вместе вы сможете пройти этот непростой период и принять значимое для дальнейшей жизни вашего ребенка решение.

Если тревожные мысли возвращаются снова и снова, может помочь работа с психологом – в безопасном пространстве можно прожить опыт беременности и родов, снизить уровень тревоги и вернуть ощущение уверенности в себе как в маме. Вы уже делаете важные шаги, стараясь разобраться в своих чувствах и поддержать себя.

С уважением и верой в ваши силы, консультант службы психологической помощи.

Здравствуйте, Лаура

Вы пишите о том, что на протяжении нескольких лет у Вас появляются мысли о суициде. В такие моменты очень важно не оставаться наедине с этими мыслями и обратиться за помощью. Вы большая молодец, что поделились своими переживаниями и рассказали о своем состоянии.

Мысли о суициде появляются у человека не из-за того, что он истинно хочет умереть, а для того, чтобы справиться с болью или чем-то настолько тревожащим, что кажется, будто есть только один выход. Но это не так. Лаура, Вы смелая и умная девушка и понимаете, что иногда у любого человека бывают такие периоды, когда требуется помощь или поддержка другого человека. К примеру, Вы можете создать "Личный кабинет" у нас на сайте и попробовать формат общения с психологом в виде переписки, где для Вас будет назначен специалист, с которым Вы сможете попробовать найти пути улучшения состояния. Также, исходя из Вашего письма, Вы говорили о том, что рассматриваете вариант стационарного лечения и это действительно может быть эффективным в некоторых случаях. Так, Вы можете обратиться в психиатрическую больницу или поликлинику по месту жительства, для начала, на прием к врачу-психиатру (чаще всего это бесплатно). Обсудив с врачом состояние Вашего здоровья и беспокоящие моменты, Вы вместе сможете определить план улучшения Вашего состояния. 

Выявив причину возникновения таких переживаний,при поддержке специалиста, Вы сможете направить свои ресурсы на возвращение спокойствия и благополучия в Вашу жизнь.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Мария! Спасибо, что открыто поделились своими чувствами и переживаниями. Мне очень жаль, что сейчас вы проживаете такой тяжелый период в жизни, что вам настолько больно и одиноко. 

Мария, вы столкнулись с сильным стрессом. Вы переехали в чужой город, у вас есть трудности в учебе, в финансах, вы расстались с человек, ради которого вообще все это делали. Это очень большой и тяжелый груз для одного человека. Ваша психика сейчас истощена, она ищет любой выход из этой боли.

Вы пишете о тревожном типе привязанности, но это не ваш умысел, не ваша попытка кому то навредить или надоесть. Это ваша потребность в безопасности. К сожалению пытаться подавить эту тревогу одной силой воли практически невозможно. Винить себя за то, что тревога оказалась сильнее несправедливо и неэкономично по отношению к себе. Давайте сейчас мысленно поставим на паузу учебу, долги и мысли о том, как не разочаровать родителей. Вам не нужно решать всю свою жизнь на годы вперед прямо сейчас. Ваша единственная и самая главная задача сейчас это бережно отнестись к себе в этой точке кризиса. 

Мария, постарайтесь обратиться за помощью к близким людям, друзьям или родителям. Просто скажите, что вы сейчас очень сильно нуждаетесь в поддержке. Попробуйте обратиться к психологу очно или онлайн. К сожалению глобально что то поменять с помощью краткосрочной онлайн консультации невозможно, можно только наметить общий план действий. Консультации с психологом могут значительно облегчить ваше состояние, понять откуда взялась тревога и что с этим можно делать.

Мария, если у вас есть мысли о самоубийстве или самоповреждении, очень важно немедленно обратиться за помощью. Это не слабость, а сила - уметь просить помощи. Есть горячие линии поддержки, где вы можете анонимно поговорить и почувствовать, что вас слышат.

Сейчас кажется, что ничего не имеет смысла, но со временем ситуация может стать лучше. Маленькими шагами вы можете начать движение к тому, чтобы почувствовать себя лучше. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Артём!

Ситуация, в которой вы оказались, — это не просто «провал», это момент, когда вы столкнулись с собственной уязвимостью, с необходимостью признать ошибку и с тяжестью страха перед реакцией близких. Вы перевелиcь в другой вуз, чтобы избежать отчисления, и теперь уже месяц носите в себе эту тайну, не зная, как сказать родителям. Вы плохо спите, вы копаетесь в себе, вы чувствуете вину и стыд. И самое мучительное здесь — не сам факт перевода, а одиночество, в котором вы оказались, запертый в собственных мыслях.

Знаете, я хочу, чтобы вы услышали одну важную вещь: то, что вы сделали (перевелись, чтобы не быть отчисленным), — это не провал, а попытка спасти ситуацию. Вы нашли выход, вы не бросили учёбу, вы продолжаете учиться. Да, это не тот путь, который вы планировали, и не тот вуз, который вы выбрали изначально. Но это не катастрофа, это извилина на вашем образовательном пути. И тот факт, что вы так переживаете, говорит о вашей ответственности, а не о безответственности. Безответственный человек не стал бы мучиться месяц бессонницей.

Ваш страх перед родителями — это, скорее всего, страх не столько их гнева, сколько их разочарования. Страх, что они увидят в вас «неудачника», что их любовь станет условной. Но вы уже взрослый человек, и вы имеете право на ошибки. Более того, ошибки — это неотъемлемая часть взросления. Никто не проходит жизнь идеально, без сбоев. И те родители, которые действительно любят своего ребёнка, со временем принимают его выбор, даже если сначала расстраиваются.

Что делать сейчас? Не держать это в себе дальше. Секрет, который вы носите, уже отравляет вам жизнь — сон, спокойствие, уверенность. Признание — это не слабость, это акт доверия. Выберите время, когда вы и родители будут спокойны, и скажите им правду. Не как «я всё испортил», а как «я столкнулся с трудностью, я нашёл выход, и мне нужна ваша поддержка». Объясните, что вы перевелись, чтобы не отчисляться, что вы продолжаете учиться, что вы справитесь. Возможно, их первая реакция будет эмоциональной, но дайте им время переварить. И помните: их разочарование — это их чувства, которые они имеют право испытывать. Но это не значит, что они перестанут вас любить или что вы плохой.

А пока вы готовитесь к этому разговору, постарайтесь немного облегчить своё состояние. Когда накатывает самокопание, спросите себя: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы улучшить ситуацию?». Не корить себя, а действовать: проверить документы, написать в новый вуз, сделать маленький шаг. И разрешите себе спать: ложитесь в одно и то же время, выключите телефон, выпейте тёплого молока. Ваш организм тоже нуждается в заботе.

Вы справитесь. Вы уже справляетесь, просто пока не видите этого. Признание родителям — это последний шаг к тому, чтобы перестать быть заложником своей тайны. И вы сможете его сделать.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Наташа!

Вы описываете ситуацию, в которой уже несколько лет пытаетесь удержать отношения, прошедшие через циклы сближения, обесценивания, разрыва и возвращения. Ваш партнёр в прошлом использовал другую девушку, демонстрируя ей ту заботу и щедрость, которых Вы от него не видели. Сейчас, живя вместе, он обеспечивает базовую ответственность, но эмоционально закрывается и агрессивно реагирует на Вашу боль, когда Вы пытаетесь её показать. При этом Вы вините себя за то, что снова и снова поднимаете эту тему, и хотите «забыть и закрыть», но тело и психика не подчиняются - конфликты возникают ежедневно, а свежий отказ в цветах запустил лавину старой обиды. Ваш главный запрос: как перестать ворошить прошлое и принять то, что причиняет боль, но при этом оставаться в этих отношениях.

Важно сказать, что Ваше желание «закрыть рану и никогда не поднимать» - это попытка защитить себя от повторного отвержения. Но рана не закрывается приказом. Она закрывается, когда её содержание признано, оплакано и интегрировано. Сейчас Вы каждый день получаете подтверждение, что Ваша боль не важна партнёру. И в этом кроется главный парадокс, Вы извиняетесь за то, что напоминаете ему о его поступке. Вы напоминаете ему о факте его лжи и использования другого человека - и он защищается через агрессию, чтобы не чувствовать вину. Вы же, вместо того чтобы получить утешение, начинаете винить себя.

Теперь о практических шагах, которые Вы можете сделать прямо сейчас или в ближайшие дни.

Каждый раз, когда возникает мысль «ей дарили, а мне нет», сделайте упражнение на листе бумаги в два столбца:

1. Факты о нём и той ситуации, например: он хотел жить бесплатно, симулировал чувства, обманывал её, потом стыдился этого, дарил подарки как плату за крышу. Это не любовь, это сделка и манипуляция.

2. Что я на самом деле хочу, например: не «как у неё», а стабильного внимания, спонтанной нежности, ощущения, что меня выбирают, а не терпят.

Каждый раз переводите «сравнение» в «своё желание». Вместо «почему он ей дарил, а мне нет?» спросите себя: «Чего именно я хочу сейчас? Услышать комплимент, получить цветы без повода, чтобы он заметил мою усталость?». И затем попробуйте попросить это, конкретно и без отсылок к прошлому. Например: «Мне было бы приятно, если бы завтра по дороге домой ты купил мне маленький букет.

Договоритесь с собой: как только в разговоре появляется имя той девушки или фраза «а тогда ты…», Вы имеете право на паузу. Говорите вслух: «Я заметила, что сейчас я говорю из прошлого. Давай я переформулирую, что мне нужно прямо сейчас». Если партнёр начинает проявлять агрессию - не извиняйтесь за свою боль. Скажите: «Я не обвиняю тебя сейчас. Я говорю о том, что мне больно, и мне нужна твоя помощь, чтобы это пережить. Если ты не можешь это слышать - давай вернёмся через час». И уйдите в другую комнату. Извинения, когда Вы не виноваты, закрепляют Вашу роль «вечно неудобной».

То, что Вы описываете - ежедневные конфликты, ощущение, что Вы «не та, ради которой он готов на всё», его обесценивание Ваших чувств - это признаки того, что Ваша нервная система находится в хроническом стрессе. Вы живёте с человеком, который не выдерживает Вашей уязвимости и отвечает агрессией. Пожалуйста, рассмотрите возможность очной психотерапии. В большинстве городов есть бесплатные психологические службы при центрах социального обслуживания или при вузах. Также можно обратиться к частному психологу, специализирующемуся на травме предательства и созависимости.

Вы имеете право настаивать на своих чувствах. И если он не способен их выдержать - это не ваша неспособность «принять», это его неспособность быть рядом с живым человеком. Пожалуйста, найдите очного специалиста, чтобы у Вас появилась безопасная опора вне этих качелей. Вы заслуживаете тихой уверенности, что вас любят без условий. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.