Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Мне 31 год, последнее время очень сильные проблемы с финансами.все началось с одной кредитной карты, потом когда лимит закончился, предложили повысить, увеличила лимит и продолжала тратить, вносила только минимальный платёж, потом появилось несколько кредитных карт и взяла кредит на погашение, потом опять начала тратить лимиты карт и кредит, зп особо не росла и я взяла новый кредит и закрыла все карты и кредит. Потом заново открыла несколько кредитных карт. Долг стал только расти, пыталась гасить, но залезала в новые долги, доход при этом оставался прежним.Сейчас уже несколько кредитов, карт и брала еще микрозаймы. Я не знаю как остановить этот долговой ком, как выбраться из всего этого, новые кредиты банки не дают из-за плохой кредитной истории, родственники и муж не знают о проблеме, думают что все замечательно. Я держусь при них, а у самой состояние на грани. Стали звонить коллекторы, банки, я перестала спать, совсем нет аппетита. Хочется просто исчезнуть. Появились мысли о суициде, боюсь оставаться одна, но и в то же время нет желания с кем-то общаться. Последний раз стояла на балконе и думаю перешагнуть, но понимаю что это лишь усугубит проблему, я не хочу никому причинять вред, но и так сложно дальше жить. Постоянное беспокойство, бессонница и плохие мысли. Я на грани
Здравствуйте, Ксения!
В своем обращении Вы пишете о сложностях в финансовом плане, которых последнее время стало настолько много , что это превратилось в большой долговой ком, от которого Вы не представляете как избавиться. Последствия сложившейся ситуации не дают спокойно жить , отсутствует аппетит и сон, постоянные тревога и мысли о суициде. Вы чувствуете , что находитесь на грани своих возможностей как физиологических, так и психологических и не знаете что делать в этом состоянии.
Ксения, позвольте искренне поддержать Вас в такой сложной ситуации. Вам сейчас действительно непросто и Вы нуждаетесь в помощи и поддержке. Очень хорошо , что несмотря на возникающие мысли о суициде, беспокойство и нежелание с кем-то общаться, все-таки Вы нашли в себе силы рассказать о своем тяжелом состоянии. Ксения, когда человек ощущает предел своих возможностей, будто находится на грани, он истощен и вымучен постоянным стрессом и беспокойством. И тут невероятно трудно воспринимать происходящее в жизни трезво, всегда в таких случаях примечается только негативное и именно на этом акцентируется внимание. Сталкиваясь преимущественно с негативными мыслями хорошо остановиться и подумать над ситуацией, задаться важными вопросами: Что со мной происходит? Какова моя жизненная ситуация? Что в моих силах здесь исправить? Что здесь точно зависит от меня, а на что я повлиять не в силах? Что должно получиться в результате? Обратившись к этим вопросам, Вы можете посмотреть на сложившуюся ситуацию с другой стороны, заметить то , что было закрыто переживаниями о проблеме. И в соответствии с ответами на эти вопросы, Вы сможете немного , но изменить не только ситуацию, но и поменять отношение к ней, эмоциональный накал спадет, найдете лучшее решение для себя.
В своем письме Вы упоминаете о том , что родственники и муж не знают о случившемся, возможно в такой ситуации возникает чувство стыда и вины перед ними. Однако, держа стройную картинку перед ними , Вы ощущаете себя на грани, находитесь в сильнейшем напряжении, что приводит к отсутствию сна , аппетита и т.д. Ксения, часто первой поддержкой в сложной ситуации становятся родные и близкие. Вы можете открыться с проблемой перед своим мужем, рассказать о ней и мучающих переживаниях. Не лишайте своего мужчину возможности быть Вашей опорой и поддержкой, дайте ему возможность проявить в Вашу сторону заботу и переживания о Вас. Вероятно, Вам удастся совместно найти силы и возможности, чтобы решить пусть и незначительную , но часть проблемы. Вместе и с любящими сердцами преодолевать трудности бывает легче.
Ксения, ситуация, в которой Вы оказались, кажется тяжелой и порой неразрешимой. Но важно не бояться просить помощи у близких, а также у специалистов. Если Вы понимаете, что необходимо поделиться своими переживаниями и получить профессиональную поддержку, то Вы можете обратиться к нам в Службу, позвонив по телефону : 8 495 989-50-50 (это анонимно и бесплатно), либо можете обратиться на любой доступный телефон доверия или в психологическую службу.
Берегите себя!
С уважением, Любовь!
Мне 17 лет и я всю жизнь прожила в России. По национальности я узбечка ,но на своём языке я не могу разговаривать , но понимаю его . Родственники часто это подчёркивают и шутят , я не могу даже им возразить и мне становится стыдно и обидно. Я знаю то что родителям это тоже не нравится ,но они мне просто не говорят .
Я боюсь не оправдать ожидания и расстроить моих родителей.
Что делать ?
Здравствуйте, Злата!
Читая Ваше обращение я заметила Ваше беспокойство и страх не оправдать ожидания своих родителей, поскольку Вы считаете, что Ваше незнание родного языка не нравится им. Это Вас сильно волнует и Вы не знаете что делать в этой ситуации.
Злата, спасибо , что поделились своими переживаниями. Тема, касающаяся отношений детей и родителей нередко вызывает сложности. Для своих родителей нам хочется быть лучшим ребенком, показывать свои достижения и победы, сохранять их эмоциональное спокойствие, доставляя только положительные эмоции. Также это хочется показать и тогда, когда родители предъявляют эти требования к своему ребенку. Однако, иногда кажется , что такового невозможно сделать, невозможно соответствовать требованиям, поскольку бывает так, что не в наших силах что-то получить, научиться или освоить. В этой связи может возникнуть страх: «а насколько я соответствую ожиданиям своих родителей?». И он вызывает дискомфорт, от которого избавиться порой очень трудно. Злата, боязнь расстроить родителей совершенно нормален для ребенка, поскольку могут возникнуть мысли о том насколько дальше будут они любить его, вкладываться в воспитание, какими будут отношения и т.д. В своем сообщении Вы говорите о своей национальности и невозможности говорить на узбекском языке, что вызывает определенную реакцию и поведение у других родных, что Вас очень обижает. А также знаете, что родителям это не нравится и они не говорят Вам об этом. Злата, Вы делаете такой вывод об их мыслях, опираясь на реакцию других родственников, но это не всегда отражает истинных мыслей родителей. Если Вы, чувствуете, что таким образом Вы способны расстроить Ваших маму и папу, не оправдать их ожидания, то можно для своего успокоения поинтересоваться у них об этом, проверить правдивость Ваших мыслей. Вы можете спросить у них о важности владения родным языком, узнаете о том как было в их детстве, как к этому относились их родные. Таким образом Вы сможете попытаться узнать причины того, почему Вас не обучили языку, каким-то базовым фразам. Возможно, они не видели необходимости во владении узбекским, а посчитали нужным, в большей степени, владеть хорошо русским языком, поскольку всю свою жизнь Вы живете в России. Злата, хорошим вариантом, чтобы развеять Ваши страхи и сомнения, станет честный разговор с Вашими родителями о Ваших переживаниях, мыслях и их ожиданиях.
Вы также упоминаете о стыде перед родственниками и обиде на них из-за того , что не можете изъясняться на узбекском языке. Да, это может быть очень неприятно и сложно для поддержания родственных отношений. Если Вас это сильно задевает, то Вы снова можете обратиться к своим родителям за добрым советом , поинтересоваться у них о том , как нужно взаимодействовать с родными или же как реагировать на их шутки и иные высказывания. Также, если аспект языка и поддержания хороших родственных связей для Вас особенно важен, то Вы можете попробовать самостоятельно или с помощью родителей, освоить базовые фразы, помогающие взаимодействию, либо можете попробовать найти обучающие языковые курсы. Так Вы сможете снять свое эмоциональное напряжение и попробуете взаимодействовать с родственниками.
Злата, я надеюсь , что данная ситуация разрешиться для Вас благоприятным образом. Удачи Вам!
С уважением , Любовь.
Здравствуйте. У меня есть дочка, ей 8 лет. Мы с ней ругаемся каждый день. Она подошла на днях и сказала " я знаю что вы меня не любите и хотите кому то отдать" , иногда ходят разговоры на счет дет дома, вот видимо она и услышала. Мне ее очень жалко, у нее несчастное детство. Она не чувствует от нас никакой любви, только крики, ссоры. И ведь самое ужасное то, что я все это понимаю, но ничего не делаю. Как заставить себя полюбить ее? Мне противны ее поцелуи, разговоры, да даже находиться с ней в одной комнате. Я принимаю успокоительные, без них мне совсем невыносимо с ней. Раньше я была очень спокойным человеком, сейчас же я считаю себя чудаконутой ( мат нельзя). Она совершенно не слушается, врет, дерется, орет, изначально я считала чудаконутой именно ее, но ведь это лишь ребенок и то какая она, в этом виноваты мы, что то делали не так. Я не знаю как с ней жить, отдавать уже поздновато, да и жалко, она уже к нам привыкла. Не знаю как еще описать. Может найдется какой то совет? А то иногда просто хочется наложить на себя руки, но становится жалко мужа.
Карина, здравствуйте!
В своем обращении Вы говорите о взаимоотношениях со своей восьмилетней дочерью. Замечаете, что конфликтные ситуации, ссоры становятся чаще, дочь не слушается, обманывает, дерется и кричит. Вам невыносимо находится рядом с дочерью, получать ее объятия, поцелуи, говорить и просто оставаться наедине. Понимаете, что Вам настолько тяжело с ребенком, что заходят мысли о том , чтобы отдать ее в детский дом, так как рядом с Вами она не чувствует любви, нужности, а ее детство становится несчастным. Из-за таких тяжелых и напряженных отношений Вы не знаете как поступить с дочерью, Вы ощущаете свою ненормальность, не знаете как жить в спокойствии, эмоциональные и психологические силы и ресурсы исчерпаны настолько, что единственным выход видится в том, чтобы наложить на себя руки.
Карина, по Вашему эмоциональному письму видно как Вам тяжело сейчас, создается ощущение, что Вы находитесь в таком состоянии, будто силы на исходе, в такое время Вам как никогда необходима помощь и поддержка. Ситуация, о которой Вы говорите, поистине тяжелая для родителя. Строить отношения с ребенком, воспитывать его тем человеком , которым Вы хотите его видеть в обществе, давать ему любые знания, удовлетворять все его нужды и потребности, любить, понимать, принимать и заботиться – все это большая ответственность и все это, порой, создает сильное психоэмоциональное напряжение. Большим и тяжелым грузом это становится тогда, когда ребенок начинает вести себя совершенно не так как хочется родителю, либо с возрастом проявляются индивидуальные особенности, появляются сложности в понимании характера и поведения ребенка. Соответственно, у родителей создается диссонанс, они в растерянности, пытаются бороться с реакциями, которые выдает ребенок. Эта борьба бывает как успешной, так и наоборот. И нередко бывает так, что родители либо не понимают своих чувств к ребенку, либо осознают, что не могут любить его и в целом воспринимать, доходя до точки, когда просто опускаются руки. И так случается в отношениях родителей как с родными, так и неродными детьми. Взрослым становится невероятно сложно с маленьким человеком. А сталкиваясь с такими мыслями и проявлениями (когда невозможно находиться с ребенком рядом, не нравятся поцелуи и объятия), может возникать страх и стыд, появляется понимание, что это ненормально и возникает установка , что я все равно должен любить своего ребенка… Но как любить? Как себя заставить? Карина, сталкиваясь с этими вопросами, Вы даете себе установку, которая Вам противоречит, Вашим чувствам. В таких отношениях не обязательно любить, а тем более заставлять любить. Вы можете создать отношения доверия, понимания, заботы, что эмоционально создает эмоционально благоприятную атмосферу. Можете говорить о своих чувствах, поясняя свои желания и объясняя свои действия. Например, «я сейчас в плохом настроении, пожалуйста, дай мне побыть одному(-ой)» и т.д. Таким образом, Вы не покажете своего негативного отношения к ребенку, не будете наказывать его своим молчанием или вступать в ссоры, Вы четко сможете дать понять ему что с Вами сейчас происходит. Поначалу это может быть непросто, но постепенно , маленькими шажками будет понятен этот механизм как Вам , так и Вашей дочери. Вы можете больше пробовать включать Вашего мужа в Ваши взаимоотношения с дочерью, чтобы отцовская фигура также была на ровне с материнской. Вы можете также найти ресурсы, обратившись к друзьям, которые имеют детей, возможно, они испытывали похожие эмоции и чувства к своим детям , но как-то с этим справились, либо просто окажут Вам поддержку просто выслушав, без осуждений и оценки. Кроме того , Вы можете обратиться на сайты и сообщества , где специалисты оказывают поддержку родителям , испытывающих сложности во взаимодействии с детьми, или же пообщаться с другими родителями в этих сообществах, послушав и приняв опыт других людей. Ссылка одной из подобных организаций: Помощь уставшим мамам, НКО (mom4mom.spb.ru).
Карина, сложившаяся ситуация очень непростая, выводит Вас из психологического равновесия, в этом случае я бы рекомендовала Вам обратиться к психотерапии, Вы можете записаться на сеанс к психологу как в онлайн формате, так и в оффлайн, найдя понравившегося специалиста у Вас в городе. Посредством общения с психологом , Вы сможете разобраться в возникающих реакциях и чувства в отношении вашей дочери и сможете безболезненно разобрать сложившуюся ситуацию.
Я желаю Вам удачи, берегите себя!
С уважением Любовь.
Я в браке 13 лет, и практически все его годы за исключением первых лет я ощущаю одиночество (эмоционально), тк мне хочется чувствовать, что мой муж меня понимает, принимает (эмоции, чувства, желания), поддерживает и в целом чтобы нас объединяла какая-то тонкая нить.
Вместо этого я начала сама проявлять заботу в надежде на то, что он поймёт как это классно и ответит мне взаимностью, ведь говорят же, что нужно начинать с себя, и партнер подтянется. в конечном итоге я перегнула палку и ушла в гиперопеку и всю энергию сливала в него, но заботу в ответ так и не получила.
Сейчас мы оба проживаем личностные кризисы, и, конечно, это все вылилось в один большой кризис в отношениях. Сейчас я учусь говорить ему так: «мне важно и ценно ощущать от тебя поддержку и тепло, ласку, а также доверие, в котором есть для нас обоих пространство для того, чтобы не бояться быть настоящими».
И важный момент: он позволяет эту ласку проявлять только в постели, там он прислушивается к моим хотелкам и в целом эта сфера единственная, где есть доверие (по крайней мере я так ощущаю). В связи с этим я чувствую себя использованной, тк я будто интересна только как сексуальный объект.
Из-за длительных конфликтов в последнее время уровень моего влечения к нему значительно снизился. Мне важно ощущать безопасность, чтобы довериться. И как только мы хоть немного продуктивно поговорим, а в конце я добавлю: «мне было приятно с тобой это обсудить», он в тот же вечер начинает сексуально приставать, но получая отказ (ведь я еще не настолько ощущаю эйфорию, чтобы полностью ему отдаться, мы очень длительное время ругаемся), он сразу обижается.
И это опять замыкает круг. Я снова еще больше злюсь на него и еще больше ощущаю одиночество и то, что меня не понимают.
Так как все-таки выйти из этого круга?
Здравствуйте, Алёна. Из Вашего обращения я вижу, что Вы столкнулись с некоторыми трудностями в отношениях с супругом. Мне искренне хочется Вас. Стоит отметить, что, несмотря на свои переживания, Вы нашли в себе силы обратиться за помощью в нашу службу. Это служит маленьким шажочком на пути к пониманию происходящего.
Алёна, отношения – непростой процесс, язык любви у всех разный, в рамках любых отношений реализуются какие-то важные потребности. Важно помнить, что любые отношения строятся на взаимном уважении и доверии, ведь важно быть правильно понятым и услышанным другим человеком. А для этого сначала необходимо научиться понимать себя, чтобы точно передать свои мысли, чтобы в поступках передать то, что хочется. К примеру, сообщить тому, кто дорог, что для Вас важно в отношениях, по каким поступкам и действиям Вы узнаёте любовь. Человек, который хочет сохранять и развивать отношения, будет стремиться услышать другого.
При трудностях в ситуации, попробуйте подумать о себе, о своем эмоциональном состоянии. Попробуйте отпустить ситуацию и вспомнить о себе как о личности, а не с позиции жены, у которой сейчас происходят недопонимания с мужем. Алёна, может быть, у Вас есть такие увлечения и хобби, которые остались без должного внимания после вступления в брак? Если же таких нет, то никогда не поздно научиться чему-то новому, найти новые увлечения, хобби и интересы, которые будут приносить Вам удовольствие и дадут возможность получить необходимые ресурсы и удовлетворение.
Также Вы пишите о том, что пытаетесь разговаривать с мужем, но он Вас не слышит. Не может дать Вам то, что Вы так хотите получить (тепло и заботу). Отношения – это работа двоих. Возможно, по каким-то причинам, он не может дать это. Думали ли Вы о том, чтобы обратиться за консультацией к семейному терапевту. Там, в обстановки безопасности, возможно Ваш муж сможет поделиться теми трудностями, с которыми он сталкивается. Также Вы можете порекомендовать ему также обратиться к нам на сайт.
Алёна, в рамках консультации вопрос/ответ – не представляется возможным задать уточняющие вопросы и получить на них ответ, поэтому рекомендую открыть тему в личном кабинете и создать обращение. В личном кабинете у Вас откроется возможность консультироваться со специалистом в режиме онлайн переписки.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, мне 14 лет И когда мне было 7 лет, Я потерял свою мать, которую очень сильно любил, когда я узнал что она умерла, я не поверил в это и ничего не почувствовал внутри на тот момент и по сей день я почти ничего не чувствую,я проходил множество тестов на различные псих расстройства , на депрессию, шизофрению, биполярное расстройство и везде был один ответ:положительно, у меня есть любимый человек, я люблю его, но к людям я не испытаю жалости,мне плевать на их чувства , ещё я не умею сопереживать и поддерживать, нет совести и это всё я начал замечать ещё в 2022 году летом, в феврале этого года я очень грустно себя чувствовал и был подавленым, всегда усталым и я не понимаю что с моей психикой и что со мной, я не понимаю что я чувствую, ещё я достаточно агрессивен и я могу ударить или обидно оскорбить человека просто так, ещё я понял что другие люди отличаются от меня, они могут радоваться за себя и за других, быть счастливыми, а я нет, мне плевать на людей, ещё я могу быть очень радостным а через пару минут очень грустным и бывает творю какую то дичь и потом думать что я вообще делал, я часто выпиваю алкогольные напитки и курю электронные сигареты, пожалуйста помогите мне понять что со мной происходит
Здравствуйте, Алексей!
В своем письме Вы описываете ряд различных состояний, которые с вами происходят: ничего не чувствую, ощущаю себя подваленным , уставшим, замечается смена настроения – очень радостный – грустный и т.д. Все эти состояния вас особо волнуют и мешают, Вы не понимаете, что с Вами происходит и хочется получить помощи.
Алексей, написав нам в службу Вы сделали первый главный шаг в сторону решения проблемы и отнеслись к себе с бережностью и заботой. Каждое психическое состояние человека всегда обусловлено причиной, каким-то событием и бывает то связано с различными факторами, начиная от обычного стресса на экзамене, до заболеваний, травм и других эмоционально напряженных событий. Эти факторы воздействуют на наш организм, истощая его и психику, приводя к негативным , а порой, патологическим ,мешающим жизни, последствиям. В Вашем обращении как раз-таки видится один из стрессовых факторов, трагическое событие детства – смерть любимой матери. Детская серьезная потеря , скорее всего, не была продуктивно прожита, не было получено должно поддержки и помощи, вследствие чего из-за постоянных интенсивных переживаний и эмоций произошло истощение внутренних ресурсов, а психика привыкла к этому состоянию и «заморозила» возможные эмоциональные проявления, что активно может проявляться и сейчас в подростковой жизни в общении с другими людьми. Смерть близкого часто воспринимается как потеря эмоциональной привязки и доверия, что отражается во взаимоотношениях с окружающими. Переживший утрату близкого, не может привязываться к другим, может проявлять агрессию к новым людям, не воспринимать чувства другого и не сопереживать ему, что проявляется как механизм психологической защиты в ответ на человека, с которым потенциально могут не развиться какие-то отношения. Вы также упоминаете о том , что Ваше состояние продолжило изменяться в 2022 году, а после в феврале Вы заметили другие симптомы, которые особенно беспокоят. Действительно, состояние имеет динамику и в эмоциональном плане отсутствует гармония. Вы стараетесь искать причины и саму проблему при помощи различных психологических инструментов. Однако, Алексей, самодиагностика не дает точных результатов, а также нет точных психологических тестов, дающих точных ответов. В таком случае я рекомендую Вам обратиться к специалистам. Первоначально, Вы можете записаться на прием к врачу-психиатру или врачу-психотерапевту бесплатно по полису ОМС в любой психоневрологический диспансер. Поскольку Вам еще нет 16 лет и самостоятельно обратиться к этим специалистам у Вас не получится, Вы можете посетить их в сопровождении близких родственников, опекунов. Пугаться данных специалистов не стоит. В данном случае важно установить точный диагноз для определения дальнейших действий. Также Вы можете обратиться за помощью к психологу лично, найдя его либо в Вашем городе, а также в городских центрах психологической помощи, либо онлайн. В сотрудничестве с психологом Вы сможете понять причины Вашего состояния, а также адаптироваться к изменившимся условиям и составить примерный план действий на будущее.
Алексей, видно по Вашим словам как Вам тяжело, я желаю Вам успешно справиться с Вашей проблемой и найти способы избавления от тяжелых состояний. Берегите себя!
С уважением, Любовь.
Недавно вышла замуж и в моей жизни стало твориться что то странное. Я стала очень ленивой. Мне лень сделать даже самые базовые вещи например сходить в ванну или помыть голову. Я не знаю что происходит. Мне лень готовить, как представлю сколько посуды потом придется помыть так сразу желание и пропадает. Я редко делаю уборку (лень) мне лень гладить свою одежду и продолжать так можно долго. Как мне справиться с этим?? Раньше такого не было..
Здравствуйте, Василиса!
Вы замечаете за собой проявление «лени», не свойственную для вас раньше. Однако важно сказать, что такого понятия как лень в психологии не существует, здесь скорее можно говорить об отсутствии мотивации к выполнению привычной повседневной деятельности. Причины этого могут быть разные, в том числе – психоэмоциональное истощение, связанное с переживанием хронического стресса, гормональный сбой, психоэмоциональное нарушение или что-то другое. Поэтому важно своевременно консультироваться с разными специалистами, пройти диагностику и начать восстановление. Рекомендую не медлить, а посетить эндокринолога, невролога, психотерапевта.
С уважением, консультант службы
17 лет, студент.Я боюсь работать, по крайней мере мне так кажется. Когда начинаю искать работу, то кровь стынет в венах и проявляется холодный пот. Страх написать и идти реально работать.
Основной вопрос: почему я не могу подать заявку на работу? И как идти работать не со страхом а с энтузиазмом и хотением?
Ведь у меня есть уверенность что я всё равно уйду с неё через неделю.
У меня опыт работы в общепите, он очень негативный. Работа ассоциируется у меня с страданиями, того что ты должен и психологическим давлением. Не Знаю куда идти работать, ведь мне нужна работа в виде подработки чтобы совмещать с учёбой. Мне нельзя много находится на ногах а лучше вообще сидеть, ведь у меня анемия и я падаю в обмороки, находится стоя крайне сложно и плохо, ведь исходя из своего опыта по 10 часов на ногах и передышки в 5 минут, даже сидеть нельзя, штрафы. Работала поваром и официантом, где обманывали по зарплате и договором. И мне страшно наткнуться опять на такие же условия труда, ведь я несовершеннолетний человек и меня брали не официально.
Здравствуйте, Ульяна!
Вы получили негативные эмоции на предыдущем месте работы и теперь испытываете страх перед устройством в другие организации. Пожалуй, быстро не получится справиться со всеми страхами, на это нужно время,так как необходимо проработать разные вопросы, связанные с самоидентификацией, пониманием стиля общения, способов преодоления сложных ситуаций и другое. С этими темами можно работать с психологом очно по месту жительства - бесплатно эту услугу можно получить в центре социальных служб. Сейчас же давайте попробуем вот на что обратить внимание: во-первых, вы инициативная и смелая девушка, которая пытается заработать на карманные расходы, параллельно получая образование - это уже ценно и не каждому студенту по силам. Во-вторых, по-хамски и бесчеловечно общаются только ущербные люди, у которых есть проблемы с контролем собственных эмоций, поэтому они пытаются бесцеремонно контролировать других - и об этом важно помнить. Вам, похоже, не повезло , и вы встретились именно с такими «ценными» сотрудниками общепита. Но плюс в том, что любая, даже негативно окрашенная ситуация, может стать жизненным опытом, если проанализировать случившееся и использовать эти знания в дальнейшей жизни. Подумайте, чему вы научились, работая в жёстких условиях общепита? В письме вы уже отразили важную мысль – вы научились понимать, чего вы точно не хотите в будущей работе. А еще , думаю, у вас появились свои способы или идеи общения с людьми агрессивного типа.
Теперь важно расширить ролевой репертуар общения и возможностей, для этого познакомьтесь с приёмами саморегуляции, которые позволят снимать напряжение и при необходимости снижать интенсивность реакций. Перейдите по ссылке: https://56.mchs.gov.ru/glavnoe-upravlenie/sily-i-sredstva/psihologicheskaya-sluzhba/professionalnye-rekomendacii
или узнайте об этих приёмах более подробно в других источниках.
В ситуациях общения важно уметь распознавать свои психологические границы: куда вы готовы допустить коллег с расспросами и бурными реакциями, а куда нет. Во втором случае важно показать другим свои границы: например, слишком любопытным и бесцеремонным так и сказать, что вы не готовы общаться на эту тему. Агрессивным, что не готовы общаться в таком тоне, зайдете позже.
Для несовершеннолетнего студента возможности устройства на работу ограничены, так как не все работодатели готовы нести ответственность за него. Но все же можно попытаться найти вакансии оператора в колл-центрах, SMM –менеджера в маркет плейсах, работником в приюте бездомных животных, фасовщиком или что-то другое.
Ульяна, обратите внимание на свои увлечения, может быть вы готовы поделиться своими умениями с другими людьми за определённую плату, обучить их тому, что умеете сами: работе в компьютерных программах, вязанию, игре на музыкальном инструменте, рисованию, езде на велосипеде,; или может быть, вы разбираетесь в фото- или видео- съёмке, шитье, стрижках, уборке. Подумайте, какие свои умения вы уже сейчас можете превратить в работу, которая вам по душе.
Продолжайте искать то, что вам подходит. Как сказал кто-то из великих: «Своими поступками, действиями ты строишь свою жизнь. Да, ошибки есть и будут. Но именно они приближает тебя к цели. Иди и делай».
С уважением, консультант службы.
меня бывший бросил два года назад потом у нас была дружба но я его любила и люблю с интимом совсем он говорил что хочет на меня смотреть целовать я ему сказала либо отношения либо всё устала я я ему сказала типа пока он сказал пока что мне делать мне так плохо?
Я чувствовала что он меня любит я думаю что он любит просто сам не знает чего хочет
Здравствуйте, Анна.
В обращении вы пишите, что расстались с парнем, потом поддерживали с ним дружеские отношения, но поняли, что вас это не устраивает. Он не хочет с вами отношений, а вы не хотите общаться с ним вне отношений. Вы чувствуете горечь от того что он не хочет с вами быть вместе, несерьёзно относится к вашим чувствам. Это больно.
Анна, вы чётко поняли что именно хотите в отношениях с этим парнем, и я хочу вас поддержать в этом. Вы смогли озвучить ваши условия, а он дал понять, что не хочет с вами в отношения. Вы поставили «точку», попрощались с ним, он тоже попрощался. Это открытое и честное расставание. Возможно, два года назад при расставании у вас оставалась надежда на восстановление отношений, кроме того, он, оставаясь с вами в дружеских отношениях, давал вам такую надежду. Сейчас вы поняли, что этот человек всё равно не ответит на ваши чувства. Не готов выбрать вас, строить совместные отношения.
Отношения это всегда двухсторонний процесс. Вы делаете шаг, и другой человек делает шаг навстречу. Задайте себе вопрос, хотите ли вы отношения, где партнёр будет всё время «убегать» от вас? Сомневаться, правильно ли он сделал, что выбрал вас, а не кого-то другого? Будет с вами только тогда, когда ему это удобно и выгодно? Комфортно ли вам будет в таких отношениях? Скорее всего нет.
Больно терять близкого человека, который так важен для вас. Но гораздо больнее потерять себя в отношениях, которые вас не устраивают.
Позаботьтесь о себе, Анна. Обратитесь к друзьям или другим близким людям за поддержкой, чтобы пережить боль от потери этих отношений. Попросите их не обесценивать вашу печаль, не давать ненужных советов, только лишь поддержать и побыть рядом.
Если вам не к кому будет обратиться, позвоните на наш телефон доверия 8 (495) 989-50-50. Специалисты принимают звонки круглосуточно, бесплатно и анонимно. Вы сможете получить психологическую поддержку в трудную минуту, понять как справиться с переполняющими вас чувствами.
С уважением, Анастасия.
Добрый день, случилась такая ситуация я не знаю что делать. В браке один год есть ребенок общий маленький. Муж не однократно давал обещание бросить курить в итоге бросал потом опять курил и это приводило к конфликтам. Крайний конфликт из за этого случился пару месяцев назад и мы договорились что он не курит, если курит у нас будет развод. В итоге пару недель назад случилась мелкая сс ора он покурил мне об этом не сказал, сказал только через неделю когда я стала задавать ему вопросы. В итоге я сказала что емуья не важна он выбор сделал и мы теперь разводимся. Для меня это показатель того что он дает обещан и не выполняетя их. Я перестала ему доверять, к тому же увидела что когда мы встречались но не были женаты он писал бывшей. Я перестала ему доверять и чувства угасают. Я ему говорила об этом говорила что с этим нужно что то делать. В итоге какие то попытки пытаюсь сделать я а он продолжает только курить, и сегодня сказал поехали к его родственникам хотя прекрасно знает что я их на дух не переношу. Я сказала что у меня нет желания с ним общаться не говоря уже о его родственниках, что сначала надо как то сделать так что бы у меня снова появились чувства к нему
Подскажите как быть и что делать? У меня опускаются руки я в глубокой депрессии плачу каждый день навзрыд
Заранее благодарюЗдравствуйте, Ангелина! Вы пишете о том, что в вашей семейной жизни с мужем происходят конфликты из-за того, что он курит, а вы это не приемлете. Также он давал обещание бросить курение и не сдержал его. Помимо этого, из вашего обращения я поняла, что вы перестали доверять супругу, прежние чувства пропали, также вам не хочется с ним общаться, и вы не любите его родственников. Вы переживаете, что предлагали работать над отношениями, но ваш супруг ничего не делает. Вы поставили мужа перед выбором: сигареты или ваш брак, и получилось так, что он снова закурил, поэтому вы думаете о разводе.
Ангелина, в первую очередь хочется поддержать вас! Вы действительно прошли через многое, и приняли решение написать нам на сайт. Это значит, что вам не все равно на ваше психологическое состояние, вы волнуетесь за отношения, себя и ребенка, и это уже первый шаг к улучшению ситуации. Взаимоотношения между партнерами – это непростой и многогранный процесс. Хочется предостеречь вас от принятия решений на эмоциях, ведь такие выборы могут не соответствовать вашим настоящим ценностям в жизни. Ангелина, подумайте, чего вы сами хотите? Начните с заботы о себе, сдайте анализы на общий баланс витаминов и минеральных веществ в организме, пропейте курс, если будут сниженные показатели, выделите время для себя, порадуйте себя чем-нибудь. Если чувства к мужу еще все-таки есть, стоит с ним откровенно поговорить на тему отношений. Поделиться переживаниями, говорить лучше из «Я»-позиции, через свои чувства и эмоции, например: «Мне обидно, что…», «Я чувствую, что…». Разговаривать лучше в спокойной, доверительной атмосфере. Также предлагаю вам выписать плюсы и минусы сохранения отношений, а затем - плюсы и минусы развода. Это поможет вам сохранить уверенность и стойкость в переживании и принятии этого процесса. Так вы поймете к какому решению вы склоняетесь и будете более четко понимать в какую сторону вам двигаться. Также для того, чтобы исключить депрессию рекомендую вам обратиться за очной консультацией к специалисту-психологу.
Не стоит оставаться одной в такой непростой период - вы можете делиться своими переживаниями с близкими, друзьями или людьми, которым доверяете, и которые готовы поддержать вас! Помните, что, если вам будет сложно справляться со своими переживаниями, вы всегда можете обратиться по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают, окажут необходимую помощь и поддержку. Это анонимно и бесплатно.
Надеюсь, вы сможете найти тот выход из сложившейся ситуации, который окажется наиболее гармоничным для вас. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
я хочу покончить жизнь самоубийством. я мучаюсь каждый день, каждый сука день. я не вижу ценности в своей жизни, я ненавижу себя всецело. я хочу умереть, не хочу жить ТАКОЙ жизнью. но понимаю, если умру то оставлю шрам на всю жизнь моим близким. из этого у меня огромное чувство вины перед всеми. даже тут я виновата во всем. мне тяжело жить, мне тяжело вставать с кровати каждый день и что то делать. я хочу исчезнуть. моим родственникам и родителями плевать что со мной. они даже не видят моего состояния, не интересуются мной как человеком. если узнают что у меня такие мысли,в их глазах я стану психом(подобное уже было, когда замечали порезы). об этом знает только одна моя подруга, но и она не в состоянии что либо сделать. я уже запланировала дату когда я со всем закончу, но мне страшно, я очень устала, и, честно, не понимаю зачем я все это сюда пишу. как будто я не получу ответ или совет, как будто вы не успеете.
Здравствуйте, Аня!
То, что Вы описываете, что вам сложно вставать и подниматься, что не видите смысла, наводит меня на мысль, что Вы находитесь в состоянии апатии что приводит Вас к мыслям о суициде. Очень жаль, что Вам приходится проживать эти негативные чувства и мысли.
К сожалению, из Вашего обращения не совсем ясны обстоятельства данного состояния. Вы пишите о том, что Ваши близкие не интересуются Вами, но мне сложно предположить, что послужило причинной этого, имеется ли какая-то предыстория. Также Вы упоминаете о порезах (самоповреждениях). Самоповреждение может говорить о том, что так Вы хотите уменьшить негативные эмоции, вызывающие напряжение и попытаться восстановить контроль над своими переживаниями и действиями. Это является распространенным механизмом – самоповреждение как способ переключения внимания с тревоги, подавленности, чувства вины на физическую боль.
Также Вы упомянули Вашу подругу, с которой делитесь Вашими мыслями и чувствами, но ей трудно оказать Вам помощь. Но то, что Вы проговариваете свои эмоции уже большой шаг. Вы ищете способ справиться с суицидальными мыслями, обращаясь к нам за помощью.
Вы можете оказать самопомощь в случае, когда Вас одолевают негативные мысли. Для этого Вам нужно постараться исключить наплыв негативных новостей. Уменьшив до минимума поток негативной информации, мозг быстрее переменит работу по поиску негатива и усиления тревоги, а начнет искать позитив в окружающем мире.
Аня, в моменты, когда Вас одолевают негативные мысли о причинении себе вреда и суицидальные мысли, чтобы справиться с ними Вы можете воспользоваться дыхательными техниками. Попробуйте расслабить плечи и верхние мышцы груди, когда дышите. Делайте это сознательно при каждом выдохе. Дело в том, что в стрессовых ситуациях, когда человек напряжен, для дыхания не используются мышцы диафрагмы. Их предназначение в том, чтоб опускать лёгкие вниз, тем самым расширяя дыхательные пути. Когда мы взволнованы, чаще используются мышцы верхней части груди и плеч, которые не способствуют работе дыхательных органов в полном объеме.
В такой ситуации очень нужен профессиональный взгляд со стороны и живой диалог с психологом. При очном общении с психологом, Вы сможете поделиться своей ситуацией и своими мыслями. Вас выслушают и услышат, помогут найти правильное решение.
Если же у Вас нет возможности обратиться за очной психологической помощью, рекомендую Вам обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли.
С уважением, консультант службы.