Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Я плохая мать. Мне 21 год, ребёнку 11 месяцев. Рожала осознанно, ребёнок желанный, но я не справляюсь. Мы на гв, антидепрессанты нельзя, последнюю неделю пью тенотен с разрешения педиатра, но он не помогает. Ужасные вспышки агрессии, а потом истерики из-за чувства вины. Я не знаю, что делать и как это пережить. Я не справляюсь. Ребёнок стал есть только с истериками, я из-за этого только больше злюсь. Она видит, боится больше. Это замкнутый круг, и я не знаю, куда податься и что делать, как исправить ситуацию и стать лучше. Иногда кажется, что если меня не станет (жизни без ребёнка я не представляю), то ребёнку будет только лучше. Много плачу. Во время бодрствования, когда не надо кормить - все у нас замечательно, но во время кормления я просто выгораю. Я ненавижу это занятие. Ненавижу истерики и свою агрессию.
Здравствуйте, Екатерина!
Рождение ребенка всегда сопровождается глобальными переменами в семье и жизни родителей. Это сложное, кризисное время, когда родители могут испытывать физическое истощение и эмоциональное выгорание.
Екатерина, очень важно и ценно то, что вы чутко отнеслись к своему состоянию и решили обратиться за помощью к специалистам. Первое, что стоит предпринять в вашей ситуации – обратиться к психологу: обычно в женских консультациях есть специалисты этого профиля. Возможно, психолог направит вас к психиатру. Врач сможет точно определить, что с вами происходит сейчас и, если это необходимо, назначит лечение (конечно же, с учетом того, что вы на ГВ).
В случае, когда мама малыша испытывает сильное эмоциональное истощение, очень важно для начала найти способ удовлетворить свои базовые физические потребности. Вы имеете полное право кушать, спать, мыться, ходить в туалет, как и все люди, несмотря на то, что вы мама. Постарайтесь найти возможность хотя бы часть дня уделить себе, своим потребностям. Стоит обсудить ваше состояние с близкими, и совместно найти способы решения проблемы, попросить реального и конкретного участия в уходе и воспитании вашего малыша.
Также вам может помочь общение с другими мамами. С ними вы сможете поделиться всеми своими переживаниями, и будете поняты и услышаны. Вы почувствуете себя включенной в общество, можете найти новые и интересные знакомства. На мой взгляд, важно в вашей ситуации не молчать, рассказывать о своих чувствах, сложностях. Говорите о том, что вам требуется помощь, ведь это нормально для женщины с маленьким ребенком.
Екатерина, агрессия чаще всего имеет защитную функцию. Вы раздражаетесь и злитесь, потому что вы чувствуете себя плохо и тревожно, и вам нужна помощь. Даже самая хорошая мама временами бывает раздражительной, плаксивой, уставшей, ведь она в первую очередь живой человек.
Мне очень хочется вам напомнить, что для вашего ребенка вы – самый близкий, родной и любимый человек. Вы – самое ценное, что у нее сейчас есть.
Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.
С уважением, консультант службы.
Поссорились с девушкой недели 3 назад. Виноватым считаю себя, но очень хочу с ней помириться. Но в последнее время я хочу умереть ибо очень сильно ее люблю , морально уже истощен. И самое главное мы на работе пересекаемся часто и от этого еще труднее. Что делать я не знаю, но жить не хочу
Здравствуйте, Владислав!
Очень жаль, что сейчас Вы оказались в этой непростой ситуации!
В своем обращении Вы пишите, что после ссоры с девушкой, чувствуете себя подавленно, испытываете сильное чувство вины, Кроме прочего, как я понимаю, стали возникать мысли суицидального характера, которые пугают вас. Могу предположить, что эти мысли стали возникать у Вас в ответ на ту душевную боль, что Вы испытываете.
Возможно, подсознательно, Вы думаете, если совершите попытку самоубийства, то девушка будет испытывать такую же душевную боль, как и Вы сейчас. Однако в данном случае, Вы можете принести большие душевные страдания себе и своим родным.
Владислав, пожалуйста, помните, что попытка самоубийства подразумевает, необратимость процесса и больше Вы ничего не сможете сделать и исправить.
Самый большой ресурс для изменений находиться внутри Вас и любую трудность можно преодолеть.
Понимаю, что сейчас Вам очень трудно и любые изменения будут казаться невыносимым испытанием, однако малыми шагами Вы сможете его преодолеть.
Владислав, В своем обращении вы не указали информацию о том, сколько вам лет, чем занимаетесь и как давно и на какой почве была ссора (бытовые проблемы, конфликт, недопонимание партнера, и многое другое), был ли у вас опыт взаимодействия с девушкой после ссоры. Ответы на эти вопросы открывают возможность получить более обширный ответ.
Я могу Вам дать некоторые рекомендации, которые помогут Вам себя поддержать в этой непростой ситуации:
1. Вы можете предпринять попытку поговорить с девушкой используя при этом «Я-высказывания». Например, «Я чувствую, что испытываю то и то..», «Для меня важно, сохранить с тобой отношения» и т.д. Таким образом, Вы сможете передать человеку важность своих чувств и безоценочное отношение к ситуации (без срывов на крик и выяснение отношений).
2. Обратите внимание на себя и свои цели. Даже если Вам сейчас нелегко, больно и обидно за отношения, это не значит, что нужно поставить жизнь н «паузу». Очень важно продолжать жить и ставить перед собой цели, текущие задачи и делать то, что действительно необходимо!
Также, очень важно дать себе время, на проживание эмоций. Предлагаю Вам выделять себе время, когда Вы можете дать выплеск эмоциям (поплакать, покричать, пробежаться и многое другое, что подходит Вам!). Это может быть час или два в день, однако, не более.
3.Составьте список того, что Вы любите делать. Желательно, чтобы в нём были простые действия, которые Вы можете совершать каждый день.
4.Очень важна забота о здоровье! Высыпайтесь, не пропускайте приемы пищи, занимайтесь посильной физической нагрузкой, достаточно и ходьбы быстрым шагом в течение получаса, физическая активность помогает выводить из организма кортизол — гормон стресса, и это то, что поможет улучшить ваше состояние почти сразу.
5.Обратитесь к близким за поддержкой или к психологу, если понимаете, что чувства и переживания, которые Вы испытываете, невыносимы и нужна помощь специалиста.
Также, я предлагаю Вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все ваши чувства.
Хотела бы пожелать Вам справиться с Вашим состоянием и улучшить своё качество жизни!
Надеюсь, мой ответ на Ваше обращение будет Вам полезен!
С уважением, консультант службы.
Вчера маме позвонил дядя отца и сказал, что папа умер. Дядя сказал, что бабушка с дедом обижены на нас с мамой. Мама его выставила пару лет назад, когда я легла в больницу с депрессией. Папа каждый день пил, часто засыпал на кухне пьяный и иногда ловил белку и кричал. Я радовалась, когда с ним общалась, он был рад мне, но в воспитании участия не принимал. Постоянно вспоминал как мы с ним в детстве играли и шутили, папа меня любил, но длительный алкоголизм оставил на нём отпечаток. Больно было на него смотреть. После расставания с матерью он звал меня к себе, я приезжала, он купил тортик. Было очень мило, но тяжело было видеть его таким. Я больше не приезжала к нему. Пол года назад я забыла поздравить его с днём рождения. Он звонил, я скинула, перезвонила ему, а он не отвечал. Я забыла об этом и только через месяц написала и извинилась. У меня был другой номер, он не брал трубку. Он больше мне не звонил и не отвечал на мои смс, он умирал от рака. Мне очень больно, не хочу жить.
Здравствуйте, Соня!
Вы потеряли отца, с которым были сложные отношения. Я очень сожалею об утрате родителя и понимаю, что сейчас это невыносимая боль для вас. Такая потеря и чувство вины могут вызывать глубокую печаль и отчаяние.
В подобных ситуациях важно понимать, что вы не несете ответственности за заболевание вашего отца или его смерть. Рак является сложным заболеванием, и никто не может контролировать его возникновение или исход. И то, что Вы забыли про его день рождения, не является причиной его болезни и смерти.
Очень важно в этот момент проявить самосострадание и не обвинять себя во всем происшедшем. Поплакать, выразить свою боль и пройти через этот горестный период - это важная часть процесса по принятию утраты.
Надеюсь, у вас есть поддерживающие люди в вашей жизни, с которыми вы можете поделиться своим горем и обсудить свои чувства. Возможность поделиться с близкими и друзьями, и/или с психологом может помочь вам получить эмоциональную поддержку и найти необходимые опоры.
Также важно заботиться о себе физически и эмоционально: следить за своим питанием, регулярно заниматься физической активностью и уделять внимание своим интересам и хобби, которые могут помочь вам восстановиться и вновь обрести некоторую радость в жизни.
Помните, что жизнь состоит из разных моментов - и радостных, и печальных. Ваше горе и боль не будут вечными. Со временем у вас будет возможность смириться с потерей. Не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью.
С уважением, Юлия П.
Добрый день! Я студент медик и ввиду моего обучения в вышеуказанной структуре у меня появился ряд проблем. Очень сложно запоминать информацию не потому , что я не стараюсь, а потому , что информация просто не учится. Я могу просидеть очень много времени над одним определение и не вспомнить его через 5 минут. Я на 2 курсе и если я не смогу понять что с этим делать то я не пройду дальше вообще никак. Я был бы очень благодарен если бы мне кто-то помог с этим хоть намекнув на решение проблемы.
Здравствуйте, Анри!
В своем обращении Вы написали, что у Вас появился ряд проблем связанных с вниманием - Вам стало сложно запоминать информацию, которой в медицинском ВУЗе огромные объемы. Вы не понимаете, что с этим делать, тк это важно для дальнейшего обучения на медицинском факультете.
Внимание - это психический процесс, которое обладает свойствами. В Вашем случае нас интересует концентрация, объем, устойчивость и , возможно, распределение. Существуют соответствующие методики исследования внимания, Вы их можете найти в свободном доступе в интернете или обратиться к психологу для проведения диагностического исследования. На произвольное внимание влияет множество факторов. Есть те, на которые Вы не можете повлиять , например, сила/слабость ЦНС итд. Есть те, которые Вы можете исследовать. Некоторые из них:
-установка
-мотивация
-эмоциональное состояние
-интенсивность стимула
-значимость стимула или ситуации для Вас
-особенности ситуации (шумно, темно, усталость итд)
Личностные особенности - например, высокий уровень личностной тревоги
Анри, внимание можно развивать. Тренировка внимания очень важна для успешной учебы, да и любой целенаправленной деятельности. Но для начала нужно разобраться с причинами сниженного внимания: всегда ли так было или началось в последнее время, есть ли факторы, вызывающие переутомление (работа, ночные прогулки, плохой сон итд), что с мотивацией, факт сниженного внимания - это субъективная оценка, или объективно нагрузка высокая и то, что /Вы не справляетесь это логическое продолжение чрезмерной нагрузки итд. К сожалению, эти вопросы я не могу Вам задать, тк выбранная Вами рубрика не предполагает ведение диалога. А для того, чтобы определить дальнейшие стратегии поведения, важно задать уточняющие вопросы.
С уважением, Юлия П.
Здравствуйте! Начну с того что я состою в отношениях с молодым человеком продолжительное время, живем вместе.
Относительно недавно вынуждено съехались с его мамой, на несколько месяцев, но все как то затянулось.
И проблема заключается в том, что я никогда не могу никому отказать в помощи, просто сказать «нет», для меня очень сложно.
Какое то время все было нормально, мы отчетно ладили.
Но у молодого человека есть младшая сестра(7лет), живем все вместе.
В последнее время я нахожусь в ужасном состоянии.
Дело в том, что его мама, можно сказать повесила на меня свою дочь, то есть его младшую сестру.
И все свое свободное время мне приходится проводить с ней, как настоящей няне.
Мне всего 21 год, а в душе я чувствую себя женщиной, у которой кроме работы и ребенка ничего в жизни нет.
Я очень хочу проводить свое свободное время так как я хочу, а не так как мне скажут.
Даже просто отдохнуть после работы, сходить куда нибудь погулять, нет!
Помимо этого, я должна все делать по дому.
Но ведь я точно так же работаю, и имею право на отдых.
Я очень устала, меня это все очень сильно угнетает. Можно сказать я перестала даже видеть смысл в жизни. Я потеряла почти всех друзей, так как даже с ними встретиться у меня времени нет.
Пыталась говорить с молодым человеком об этом, но как я поняла ему и так комфортно.
Его не заставляют ничего делать.
Сегодня зашел разговор о том, что если мы переедем, кто же тогда будет помогать ей?
Но разве у меня не может быть своей личной жизни? Как мне объяснить это все ей? Я боюсь даже заикнуться о том, что меня все это не устраивает. Я боюсь обидеть человека. Но я больше так не могу. Подскажите, пожалуйста, как мне поступить?
Здравствуйте, Жанна!
Ваше обращение говорит о том, что сейчас Вас охватывает много противоречивых чувств и мыслей, однако Вы также стремитесь к решению возникшей проблемы.
Мне хочется поддержать Вас, ведь это было непросто набраться смелости и написать сюда то, что вам доставляет трудности! Это очень ценно. Когда Вы проговариваете и делитесь своими переживаниями, Вы делаете огромный шаг в решении проблемы и, к тому же, Вы делаете шаг к самому себе. Исходя из представленной Вами информации, Вы уже смогли обозначить четко свою проблему, это бесценный и очень важный шаг.
Вы пишите, что вынуждены жить в месте с молодым человеком у его родителей и если в начале Вам приносило удовольствие близость и сплоченность с его мамой, то сейчас Вы испытываете дискомфорт и когнитивный диссонанс, что не можете проявить свой отказ.
Трудности в том, чтобы кому-то оказать и сказать «нет», чаще всего связано с раними детскими переживаниями. Возможно, в детстве кто-то говорил Вам такие фразы, как: «Делай то, что я тебе говорю», «Хорошие девочки не капризничают и не плачут», и т.д., тем самым манипулируют Вашими чувствами, не учитывают ваши желания и потребности. В итоге закладывается сценарий, что говорить «нет» - очень плохо и вызывает страх одиночества и непринятия. Поэтому, сейчас Вам важно оставаться «хорошей» в глазах мамы молодого человека, хотя вы и чувствуете, что не все вам нравиться и устраивает.
В тоже время, я понимаю, что у Вас есть обида на молодого человека, так как именно Вам приходиться подстраиваться под быт и быть нянькой для его сестры.
Жанна, эмоции и переживания, что Вы испытываете, абсолютно нормальны! Вы, как и любой другой человек имеете право быть в чем-то не согласны, отказывать, если что-то не вызывает у Вас восторга и желания.
Для того, чтобы решить возникшую трудность, я могу предложить Вам несколько рекомендаций:
1.Для того, чтобы решить ситуацию, стоит сказать о своих чувствах и недовольстве. Скандалить по этому поводу не стоит и замалчивание ситуации, тоже не поможет, а вот сесть за стол и поговорить обязательно стоит. Причем желательно, чтобы молодой человек тоже присутствовал и поддерживал Вас. Присутствие мужчины даст маме понять, что просьба не нарушать Ваши личные границы - нужная вещь для вас обоих.
2. Работайте над выстраиванием своих личных границ.
Малыми шагами, Вы научитесь умению говорить «нет». Пусть это будут сначала совсем незнакомые для вас люди, например, в магазине в очереди или на улице, сказать человеку «нет» или «я не знаю». Можете попробовать отказать кому-нибудь по телефону. Начните проговаривать отказ, попробуйте прочувствовать, что происходит внутри вас (какие чувства, мысли, какое внутреннее состояние).
3. Важно и полезно было бы поработать с психологом, исследуя свои страхи, понять, что чувство одиночества - нормально, понять свое стремление быть хорошим для всех, свои истинные желания и потребности, проживая чувства и освобождаясь от негативных.
Когда вы научаетесь чувствовать себя, свои желания и потребности, почувствуете себя более свободно и независимо от мнения других. Ведь неумение говорить «нет» сигнализирует о ваших не выстроенных личных границах, соответственно о неумении строить комфортные для вас и второй половины отношения.
Произнося слово «нет», мы обозначаем границы нашей личности, того, что мы не готовы делать и Ваше мнение и желания тоже стоит учитывать.
4.Начиная выстраивать свои личные границы, будьте готовы к разнообразным реакциям окружающих: от обид, злости, разочарования, до принятия, уважения и спокойствия.
5. предложите альтернативные пути решения трудностей. Например, скажите маме молодого человека, что в выходные дни не будете сидеть с сестрой. Вы также имеете свои планы и хотели бы провести выходные с друзьями и родными.
Хотела бы пожелать Вам справиться с Вашим состоянием и улучшить своё качество жизни!
Надеюсь, мой ответ на Ваше обращение будет Вам полезен!
С уважением, консультант службы.
Помогите, пожалуйста, разобраться с эмоциями и принять правильное решение. Мне 32, мужу 36, у меня второй брак, у него первый. Сошлись уже в сознательном возрасте, так сказать. Но родителям мужа я не понравилась и они уже второй год пытаются нас развести. Сначала они просто постоянно долбили мужу, что я ему не пара, искали постоянные недостатки, хотя и я, и мой муж пытались наладить контакт, приезжали общаться, звали их в поездки, я сама пыталась найти общий язык, но всегда встречала грубость в ответ, его мама вообще уходила, когда мы приезжали в гости. А потом дошло до того, что они устроили мужу скандал, чтоб он со мной развелся и вернулся к ним в дом жить. Они месяц не общались, тут вдруг написали ему, чтоб приехал, он думал, может отстыли, а они ещё больший скандал устроили, он уехал. Они приехали к нам вечером, когда я пришла с работы, зашли к нам и стали на меня наезжать, обливать грязью, оскорблять и сказали, что он должен развестись со мной, ему мама уже нашла женщину, которая ему пара, будет с ним жить у них в доме все вместе, как они хотят, а так он позор их рода. Кричала, что я украла у нее сына, прокляли нас. У нас шок, уже неделю не можем отойти , я слегла, головные боли и постоянный страх, я боюсь выйти из дома. Мне кажется, что его мама может что-то мне сделать, у меня паника и истерика начинается, когда думаю, что надо выйти на улицу, а мне на работу надо, больничный не выход постоянно. Я из другого города, из родных тут только муж, остальные в нескольких тысячах километров. В мой город он переезжать не захотел, хотя у меня там есть квартира , но у него родители старенькие, хотел быть рядом в одном городе с ними, чтоб мог помогать если что.Хотя в этом доме живёт ещё его родная сестра, которая развелась с мужем и приехала жить к родителями, когда ее сыну было несколько месяцев, 11 лет у нее никого не было и вот мама ей нашла мужа, но дочь так и живёт с сыном у родителей, а к мужу только ездит ночевать, переезжать к нему с сыном она не хочет. Муж меня поддержал, сказал, что защитит меня, он не ожидал такого от своих родителей и ему стыдно. Мы не знаем, что делать. Тут война идёт, опасно, с одной стороны он хочет нашу с ним семью сохранить, а с другой, уехать в другой город и в случае активной бомбёжки ж помочь родителям не сможет. Но при этом я в стрессе, дети не получаются, прошли всевозможные обследования-оба здоровы, а я худею, сил нет, встаю утром разбитая, постоянная бессонница, волосы выпадают жутко и ничего не помогает. Теперь страх за свою жизнь. Плюс, объясняю мужу, что тут у нас счастья не будет, надо уехать отсюда, а он не хочет. Говорит, не будем общаться с ними, я тебя защищу. И всё. Мне больно за него, обидно, что с ним так поступают, но я его люблю и хочу сохранить нашу семью. Помогите, пожалуйста, как разобраться с такой ситуацией?
Здравствуйте Ника! Вы оказались в очень непростой ситуации. С одной стороны вам хочется сохранить вашу семью, ведь вы любите своего мужа, хотите, чтобы у вас все было хорошо, хотите детей, но в тоже самое время в этой семье вы находитесь в постоянном стрессе. В этой семье вы терпите пренебрежительное отношение к себе, подвергаетесь оскорблениям и угрозам, вы не чувствуете себя в безопасности. Исходя из вашего описания, можно сделать вывод, что ваш муж, к огромному огорчению, не в силах защитить вас, пойти на уступки, например, переехать в ваш город, ведь вам так будет комфортнее, а помочь его родителям в случае чего в состоянии и его сестра.
Ника, вы понимаете, что счастья не будет для вас двоих в этом городе, в этом страхе, с этой угрожающей близостью к его родителями. Очень печально, что вам приходится от этого страдать, ведь имеете право на собственное счастье, на здоровую и спокойную жизнь. Ника, прошу вас подумать, должны ли вы сейчас продолжать жить в этом стрессе из-за которого, судя по вашему описанию, ваш организм уже сильно истощен, вследствие чего начинают наблюдаться психосоматические проявления, а именно у вас выпадают волосы, вы мучаетесь головными болями и бессонницей, худеете, чувствуете себя разбитой. Поэтому может быть сейчас самое вспомнить о себе, вспомнить о своих желаниях, потребностях и нуждах, время позаботиться о себе. Попробуйте подумать, где вам было бы безопаснее? Что бы позволило бы вам чувствовать себя в безопасности? Кто бы сейчас мог вас выслушать и поддержать?
Также хочется сказать, что страх который вы испытываете вполне обоснован, причиной для него служит вполне реальное поведение свекрови, её слова по отношению к вам. Страх настолько сильный, что у вас появляется панка, головные боли и желание запереться дома. Это очень тяжело. Для того чтобы немного разобраться с этой ситуацией попробуйте взять ручку и лист бумаги и записать 3 доказательства того, что свекровь не причинит вам вреда, что может помешать ей причинить вам вред. Если у вас получится найти больше трех доказательств, то можете записать и их. В моменты, когда вы будете чувствовать приближающееся волнение или не захотите выходить из дома из-за страха, попробуйте достать этот лист и прочитать пункты, написанные на нём. Вероятно, что со временем у вас получится добавлять в этот список все больше пунктов. Также возможно, данная техника поможет вам вернуть спокойствие и справиться со страхом перед свекровью.
Если вы всё же понимаете, что оставлять все как есть – невыносимо, и нужно что-то менять, попробуйте подумать, как вы можете изменить свою жизнь так, чтобы чувствовать себя спокойно, комфортно и безопасно.
Ника, какой бы путь вы не выбрали, помните, что в будущем всегда есть пространство для изменений. У вас еще много времени и возможностей жить вашу жизнь в соответствии с вашими желаниями.
С уважением, консультант службы.
У меня есть жена и она с каждым днём она меняет отношения ко мне. У меня есть сомнения то что я ей больше не нужен и от таких мыслей я хочу умереть
Здравствуйте, Андрей!
В последнее время вы стали замечать изменения в отношении жены к вам, и на этом фоне появились сомнения в глубине ее чувств и будущем вашего брака.
Андрей, несмотря на краткость вашего ответа, в ваших словах чувствуется сильная тревога и обеспокоенность из-за отношений, из-за собственной значимости.. Мне хочется поддержать вас в этот не простой для вас момент и помочь!
Всё живое на пути развития проходит различные стадии или этапы, переживает кризисы: так происходит с человеком, и так происходит с нашими отношениями. Влюбляясь в человека, мы видим его прекрасным и идеальным, стараемся показать свои лучшие стороны, чтобы понравиться, чтобы почувствовали наш интерес. Затем наши чувства перестают быть поверхностными и становятся глубже, мы начинаем узнавать человека и сами раскрываемся в ответ. Какие-то вещи перестают нам казаться такими, как раньше, а какие-то предположения подтверждаются. Всё вновь меняется, когда пара выходит на этап совместной жизни и женится, ведь оказывается, что помимо любви и чувств существует быт, обязанности, ожидания каждого из партнеров. Кто-то учится слышать друг друга и находить компромисс, принимать совместные решения, а кто-то выбирает подстроиться под партнера из-за страха потерять отношения. Каждый из нас, вступая в брак и в любые серьезные отношения, имеет определенную модель того, как эта система будет работать. Чаще всего эта модель основывается на отношениях родителей, которые мы наблюдали в детстве. Однако мы все росли в разных семьях, поэтому и модели семьи у каждого из партнеров разные. Потому создание своей собственной семьи - это труд, ведь важно услышать голос каждого из пары, совместить общие ценности, начать двигаться в общем направлении и с общими правилами, которые принимают оба. Наши чувства так же, как и отношения, проходят этапы: от влюбленности к зрелой и глубокой любви.
Андрей, я не знаю подробностей ваших отношений, истории их становления, но я знаю, что каждая пара проходит кризисы и периоды нестабильности. Сейчас самое важное, что вы можете сделать для себя и для ваших отношений с женой - это предложить ей поговорить о том, что происходит между вами. Поделиться своими чувствами и переживаниями (здесь вы можете использовать технику "Я-сообщений", которая позволяет донести свои мысли без обвинений другого человека; подробнее о ней вы можете прочитать в интернете), показать, как вы видели ваши отношения в последнее время, что вас волнует, о чем переживаете. Попросить жену поделиться своей стороной происходящего и предложить вместе решить имеющиеся проблемы. Быть может, ваши сомнения не подтвердятся, а может, получить обнаружить проблему и найти ее решение. В случае сложностей или необходимости вы можете обратиться к семейному психологу, чтобы более эффективно решить сложившиеся проблемы или недопонимания и научиться разговаривать с супругой открыто.
Андрей, мне также хочется сказать о том, что в эмоционально сложном состоянии важно получать поддержку. Это могут быть близкие люди (родственники, друзья, коллеги), любимые и важные увлечения, соблюдение режима сна/отдыха, полноценного питания и активности. Может казаться глупым и даже бессмысленным в таких расстроенных чувствах заниматься хобби и спортом, но это те ресурсы, которые вам необходимы для разрешения основной проблемы, связанной с отношениями. Помните, что вы важны сами по себе, без привязки к тем условиям и событиям, в которых сейчас находитесь.
Андрей, искренне надеюсь, что такой глубокий и доверительный разговор поможет вам прояснить ситуацию и понять, что на самом деле происходит между вами и что делать дальше! И не забывайте заботиться о себе и своем состоянии!
С уважением, консультант службы
У меня вопрос? почему как я не стараюсь на работе или помогаю людям по жизни все идёт не так я не могу найти работу очень долго. У меня стало мало друзей. У меня порой возникают мысли уйти из жизни может там будет хорошо.
Здравствуйте, Сергей.
Читая Ваше обращение, видно, как Вам сейчас тяжело. Вы чувствуете, что все Ваши старания как в профессиональной, так и в социальной сфере, не оправдывают себя. Вы уже долгое время не можете найти работу, Ваш круг общения заметно сузился. Все это вызывает периодические негативные мысли.
К сожалению, в рамках данного формата работы, который не подразумевает ведение диалога, а также из-за того, что Вы не указали детали Вашей ситуации, трудно выяснить все обстоятельства происходящего, понять, что в целом происходит в Вашей жизни и что именно вызвало подобные эмоции. А это очень важно для того, чтобы проработать его, ведь когда мы понимаем причину, нам гораздо легче справляться с той или иной проблемой. Поэтому подумайте, когда началось это состояние? Что могло послужить его причиной?
Сергей, очень важно не застрять в этом состоянии, поэтому рекомендую Вам не оставлять себя в таком состоянии без поддержки и обратиться к нам на телефон психологической помощи (мы работаем анонимно и круглосуточно) или же на любой другой доступный в Вашем регионе телефон доверия. В беседе со специалистом Вы сможете более подробно обсудить то, что сейчас происходит с Вами, поделиться своими переживаниями. Специалист поможет Вам найти силы и ресурсы для того, чтобы справиться с возникшими трудностями, что сделать, чтобы помочь Вам почувствовать себя лучше.
Также, если есть возможность, рекомендую поговорить с кем-то из Ваших близких, родных, знакомых, тех, кому Вы можете довериться, поделиться с ними что Вы сейчас испытываете, найти в них поддержку.
Помните, что Вы и есть Ваш самый главный жизненный ресурс, который поможет, несмотря ни на что, продолжать двигаться дальше. Сергей, искренне желаю Вам терпения и сил для преодоления Ваших жизненных трудностей. И не забывайте заботиться о себе и своем состоянии!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Меня зовут Денис, мне 44года женат, трое детей, две дочери 23 и 21год и сын 15 лет.
Лет десять назад я понял что люблю другую, другая это старшая сестра жены ей было 49,почти шесть лет назад я ей в этом признался, она отнеслась к этому с недоверием, но спустя два месяца переписки она поняла что тоже меня любит и испытывала ко мне симпатию с самого нашего первого знакомства.я её пригласил на свидание она согласилась, мы встретились и всё закрутил ось, любовь росла с каждым днём всё больше и больше, она стала для меня самым родным, любимым человеком, без которого я не мог прожить и дня, мы часто созванивались, встречи тоже были частые, моя жена узнала о нашей переписке года три назад, были скандалы со мной, но сестре ни чего не говорила, я даже уходил от неё, но не говорил что к сестёр, через сутки вернулся, стало жалко.
28 июля моя любимая поехала с подругами на речку, там они выпили и она пошла купаться одна, и утонула, за восемь часов до трагедии она мне звонила спрашивала какой купальник надеть, мы с ней хорошо поговорили и договорились что будем на связи.
Спустя три часа я ей стал звонить, но она не отвечала, хотя со слов подруги она знала, что я ей звоню, а не отвечала на звонки потому что знала что я буду ругать её за распитие на речке. Сам мог приехать, но не думал что произойдёт трагедия.
Сейчас виню себя, что не приехал, не ушёл к ней раньше, мог бы изменить всё, и она была бы живая.
Мне её не хватает очень, думаю о ней 24/7,даже мысли о суициде частые. Спасибо!
Здравствуйте, Денис!
Искренне сопереживаю вашему горю. Потеря близкого человека – очень тяжелое событие, с которым, к сожалению, так или иначе, приходится столкнуться каждому из нас. Потеряв родного человека, мы теряем не только возможность быть вместе с любимым, но и часть себя. Вы сейчас испытываете настолько тяжелые переживания, что не хочется жить. Но, Денис, даже с этим вы можете справиться.
Вы пишите о чувстве вины в связи с тем, что вам кажется, будто вы могли все изменить. Денис, очень важно сейчас осознать, что в большинстве ситуаций нет того, кто мог бы нести ответственность за произошедшее. В вашем случае это стечение обстоятельств, в котором каждый участник сделал то, что на тот момент было возможно. Мы никогда не узнаем, что бы было, если бы кто-то поступил иначе. Возможно, трагедия бы все равно случилась, но с бОльшими потерями, а, может, и нет.
С момента вашей утраты прошло слишком мало времени, чтобы принять случившееся. Примириться с потерей любимого человека возможно только спустя время, прощаясь с ним и проживая ваше расставание. Период проживания горя может занять продолжительное время, и очень важно, чтобы вы дали себе разрешение прожить ваше горе столько времени, сколько вам потребуется. Важно, чтобы вы помнили, что плакать, грустить, злиться, переживать разные чувства в связи с вашей потерей – это нормально, как и обращаться за поддержкой к другим людям.
Денис, разделив вашу боль с близкими, вы сможете облегчить свои страдания. В этот период вашей жизни очень важно, чтобы вы не были в одиночестве. Необходимо, чтобы рядом находились те люди, которые смогли бы помочь вам принять потерю вашей любимой женщины. Учитывая характер ваших с ней отношений, обратитесь к тем, кто знал о вашей любви и принимал ее. Если вы почувствуете, что вам это необходимо, вы можете поработать с психологом, при этом будет соблюдаться конфиденциальность.
Со временем на этом пути вы можете ощутить, что какие-то слова остались невысказанными. Важно помнить, что когда мы теряем близкого человека, наши с ним отношения не заканчиваются, они продолжаются, но в ином качестве. У вас есть возможность попрощаться с ней и выразить все ваши чувства, невысказанные слова. Сделать это можно по-разному, например, с помощью веры (если это вам близко). Также вы можете выразить ваши мысли и переживания в письме, что сделать с письмом потом – вы решаете сами.
Денис, вы можете найти и другие способы пережить ваше горе. Важно, чтобы вы помнили, что чтобы боль ушла, должно пройти время. Очень хорошо, чтобы вы написали сюда, не замыкайтесь в себе, делитесь своей болью с близкими, которые могут вас поддержать. Проводите время с детьми. Также сейчас очень важно, чтобы вы поддерживали свое тело в порядке: кушайте, не отказывайте себе в отдыхе, сне, принимайте душ.
В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Также вы можете начать диалог с психологом нашей службы в Личном кабинете.
Денис, берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Мне кажется что меня никто не понимает, и что во всех неудачах близких виновата я. Я не испытываю эмоции кроме слёз и восторга но восторг крайне редко. Зато я знаю куда поступать, если моя попытка суицида не удастся. За всю свою жизнь я научилась очень хорошо притворяться и играть роль миленькой девочки, которая любит петь и готовить. На самом деле я люблю астрономию, квантовую физику и математику. Я хочу быть писателем, но знаю что никому не нужна. Я хочу умереть. Быстро и безболезненно. Но в интернете я нашла только телефон доверия. Я боюсь людей и очень не уверенна в себе, я боюсь саму себя, и того что я могу неправильно сделать. Я постоянно все забываю. Я боюсь кому-нибудь об этом рассказать, и что меня не поддержат и не поймут. Пожалуйста, помогите мне. Соколова Люся
Здравствуйте, Люся!
Сейчас Вы проживаете момент, когда начинаете разбираться в себе и в своих чувствах. Но пока что столкнулись с тем, что испытываете всего пару эмоций и боитесь довериться кому-либо, что приводит Вас к мыслям о самоубийстве. Очень жаль, что Вам приходится столкнуться с этим и мне хочется Вас поддержать.
Хоть в Вашей жизни и присутствуют моменты, которые несут отрицательные эмоции и негативные чувства, в Вашем обращении я вижу и положительную сторону. Вы пишите про то, что уже знаете, куда поступите. Это огромный шаг, для человека в стрессе и с мыслями о завершении жизни планировать будущее. Важно держаться сейчас за это. Ведь с переходом в новое учебное заведение, меняется не только окружение, но меняемся и мы сами, меняется круг общения и наши интересы. Из нового круга общения, можно найти близкого человека, который будет готов Вас поддержать и придаст Вам уверенности в себе.
Также, Вы пишите про слезы. Люся, когда человек находится в постоянном стрессе организм ищет способы сбросить накопившееся психоэмоциональное напряжение и в данном случае, слезы – это нормальная реакция организма, я бы даже сказала адаптивная и экологичная.
Очень важно также найти человека, с которым Вы будете готовы поделиться своими переживаниями. Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что положительно влияет на его психоэмоциональное состояние.
Люся, всегда можно найти выход из сложной ситуации, увидеть свет во тьме. Но проговаривая чувства, рассказывая о своих переживаниях и совместно с психологом, можно открыть перед собой новый взгляд на трудности, с которыми Вы сталкиваетесь. Помните, что Вы не одна, у Вас есть близкие, которые, я думаю, готовы Вас поддержать. Вам нужно решиться и принять помощь тех, кто забоится и любит Вас.
Люся, Ваше обращение наполнено криком о помощи, но, к сожалению, рубрика «Вопрос психологу» предполагает один ответ. Я рекомендую Вам открыть тему в рубрике «Личный кабинет» и в формате диалога с психологом обсудить все беспокоящие Вас чувства.
С уважением, консультант службы.