Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
в 13 лет я впервые серьёзно задумались о своём чувстве одиночества. я точно не знаю, что тогда со мной произошло, скорее всего экзистенциальный кризис, но в тот момент мне было очень плохо, мысли распирали меня, и я поняли, что ни с кем, с кем тогда я общались, я не могли поделиться этим, в том числе с семьёй.
это длилось наверное окло 4-5 месяцев, проблемы наслаивались, я словно тонули, пока в один момент я просто не почувствовали себя лучше(вроде особо не было причин для этого). я снова стали более коммуникабельными. я стали знакомится с новыми людьми, поддерживать связь со старыми, но проблемы и мысли никуда не исчезли, будто я через людей просто хотел убежать от этого, проводя все своё свободное время в кругу людей. а потом я выгорал, мне больше не хотелось ни с кем из них общаться, и проблемы ударяли по мне с большей силой, от чего становилось ещё хуже. вокруг меня было много людей, но я не доверяли им настолько, чтобы рассказать, что я испытываю. через какое-то время мне снова становилось лучше, я чувствовал себя бодро и ясно, заводил кучу новых знакомых, общался, все было хорошо, но через время желание как либо общаться пропадало, и я вновь снова опускался ко дну. и так по кругу уже 3 года.
важная ремарка. с сентября 2021 до февраля 2023 у меня был человек, с которым я могли поделиться всем, но выгорания все равно переодически происходили раз в 3-5 месяц примерно, и я не мог общаться даже с ним, потому что просто не было сил ни на что.
сейчас, я понимаю, что эти отношения были проблематичными, и в конце окончились тем, что мне сделали больно. Из-за чего после них, я какое-то время отходил, а потом с большей силой стремился окружить себя людьми, и в начале этого лета мне опять сделали больно, но в этот раз ещё сильнее. после этого, я иногда даже не могу поделиться чём-то хорошим, потому что меня начинает есть ощущение, что я навязываюсь, что человеку нет дела, даже до того хорошего, что я рассказываю. стараюсь подстроится под человека, чтобы он просто не оставил меня, хотя знаю, что он исчезнет, как только я снова выгорю. я не могу быть настоящим, я показываю только что-то позитивное, что есть во мне. чувствую, что будто вынуждены балансировать на канате, просто чтобы снова не остаться наедине со своими чувствами. играть в игру, ведь кто-то снова может воспользоваться моими чувствами или высмеять меня настоящих. я просто очень устал от этого. устал от отвержения; от страха непонимания; от зудящего чувства одиночества, что фоном сопровождает меня на протяжении нескольких лет. я не понимаю, почему люди, даже хорошие, уходят от меня. я всегда стараюсь, чтобы они почувствовали рядом со мной комфорт, чтобы мы стали ближе, но они в итоге мной только пользуются и уходят, как только мне становится плохо.
в последнее время я стал замечать за собой, что могу накручивать себя с пустяков. я замечаю малейшее изменение в поведении человека, например холод или безразличие, или если он стал ближе с другим человеком. я сразу воспринимаю это на свой счёт, я начинаю загонятся, меня переполняют эмоции, но мне страшно сказать о них, потому что повода для них особого и не было, но я все равно же это чувствую, и мы не настолько близки с человеком, чтобы обсуждать такое, из-за этого мне становится ещё хуже. это стало приводить к тому, что я сам могу уйти, посчитав, что человеку все равно на меня, хотя это может быть не так. просто мне становится так плохо и больно, что я не могу больше как раньше воспринимать человека, хотя я сам мог себе все придумать.
если что, когда люди уходят, я никогда за них не держусь, даже если очень хочется, наверное чувство собственного достоинства ещё немного осталось.
сейчас мне 16
мне стало немного легче от того, что я все это написали. даже если не ответите, ничего страшного, в любом случае мне было очень страшно это писать.
Здравствуйте, Сеня! Вы пишете, что у вас имеются трудности в общении, и это очень сильно вас угнетает. Общаясь с близкими вам людьми, вы стараетесь, чтобы они чувствовали себя комфортно, хотите их поддержать и сблизиться с ними. Но иногда общение прекращается, и у вас возникает чувство, что вас использовали. Из-за этих переживаний вам стало трудно демонстрировать в общении свои чувства и желания, вы переживаете, что если будете слишком открытым, вам могут причинить боль. Сеня, люди социальные существа, и когда в общении с близкими людьми возникают проблемы это очень болезненно и тяжело. Поэтому очень важно, что вы, не смотря на страх, смогли найти в себе силы и обратились за поддержкой.
В своем обращении вы пишете, что пытаетесь подстроиться под собеседника, стараетесь, чтобы ему было комфортно, задвигая при этом свои желания на «второй план». Даже в этом обращении вы указываете на то, что если не получите ответа, в этом нет ничего страшного, хотя чувствуете, что вам нужна поддержка. Это может говорить о том, что вы ставите чужие потребности выше своих. Такое поведение может быть источником сильного стресса, и если слишком часто ставить чужие потребности выше своих, мы можем причинить себе очень много вреда. В какой-то момент можно обнаружить, что отстаешь от своих собственных жизненных задач и обязанностей или откладываешь свою жизнь и цели, делая что-то для других людей. Эта привычка зачастую сопровождается сложностями с выстраиванием своих границ, может быть сложно сказать «нет». Подобные установки зачастую формируются в детстве. Мы учимся угождать, чтобы заслужить внимание, успокоить других, или избежать конфликтов. Кроме того, когда мы переживаем травму в отношениях, иногда возникает еще более сильное желание нравиться, быть ценимыми и одобряемыми другими. Также мы часто придерживаемся убеждения в том, что хорошие и добрые люди ставят потребности других выше своих собственных. Но реальность такова, что в какой-то момент нашей жизни мы, скорее всего, непреднамеренно разочаруем того, кто нам небезразличен, или заденем его чувства. И это не делает нас «плохими» или безразличными. Это связано с тем, что мы не можем всегда отдавать. Мы не можем постоянно проявлять себя так, как этого хотят окружающие. Мы люди, и у нас есть ограничения – ограниченная энергия, ресурсы, время и эмоции. Хотя большинство из нас в глубине души знают эту истину, многое из того, что мы делаем, мотивировано или продиктовано нашим желанием угодить. Как же можно прийти к принятию этой истины? Как мы можем иметь более реалистичные ожидания от себя в наших межличностных отношениях и взаимодействиях? Как жить с меньшим страхом быть отвергнутыми или разочаровать близких нам людей? Хочу высказать несколько идей, которые могут в этом помочь.
1) Проанализируйте свои привычки. Перемены начинаются с осознания того, как ваше стремление подстроиться под других, отказ от собственных потребностей, негативно повлияло на вашу жизнь. Отметьте случаи, когда вы чувствовали себя обиженным, когда пытались быть «комфортным» собеседником, когда вы не выражали открыто свои эмоции. Перечислите негативные последствия этих ситуаций.
2) Решитесь на перемены. Дайте себе обещание создать значимые и долгосрочные изменения в там, как вы расставляете приоритеты в общении, проявляете эмоции и желания, отстаиваете границы.
3) Практикуйте сострадание к себе. Напомните себе о своей человечности. Вы будете совершать ошибки и принимать решения, которые не все поймут и не каждому понравятся. Мы делаем все, что в наших силах, исходя из тех ресурсов, что имеем. Постарайтесь спрашивать себя: что я сейчас чувствую? Комфортно ли мне в этой ситуации? Иногда мы бываем слишком сосредоточены на том, что чувствуют другие и чего они хотят. Но обращение внимания на себя, свои эмоции и потребности – это первый шаг к расширению своих возможностей.
4) Помните о своих ценностях. Важно четко понимать свои приоритеты и то, что для вас важнее всего, и убедиться, что все, что вы планируете сделать, соответствует этим ценностям. Если какое-то действие заставляет вас идти вразрез со своими ценностями нужно оказаться от него. Вы заметите, что чувствуете себя более уверенно и безопасно в своих решениях и меньше расстраиваетесь, когда другие люди выражают недопонимание или отвергают вас. Ваши ценности – это путеводитель, который поможет вам разобраться в сложных вопросах. Чтобы следовать своим ценностям, вы должны их осознавать.
5) Не принимайте на свой счет поведение или эмоции других людей. Как и у вас, у всех людей есть свой багаж. Прошлый опыт влияет на то, как они воспринимают и реагируют на конкретные события или ситуации. У вас могут быть самые лучшие намерения, а кто-то все равно может отреагировать иррациональным образом из-за своего собственного прошлого и уникального понимания мира. Например, если близкий друг убежден, что «люди всегда меня разочаровывают», он, скорее всего, будет воспринимать большинство ситуаций с этой точки зрения. Помните, что вы не можете контролировать восприятие других людей и то, что они чувствуют.
6) Отстаивайте свои границы. Сказать партнеру или другу, который пренебрегает вами: «Ты не можешь говорить со мной таким образом» или «Это причинило мне боль» — это граница. Существуют различные виды границ: физические, временные, финансовые, эмоциональные, сексуальные и духовные. Найдите время, чтобы определить области в своей жизни, где вам, возможно, придется создать и укрепить границы. Возможно, следует привыкнуть отказывать людям. Сказать «нет» не всегда легко. Когда вы хотите сказать «нет» на просьбу или, подумайте о том, что происходит в вашем теле. Вы можете преодолеть этот дискомфорт, делая глубокий вдох. Потренируйтесь произносить такие фразы как: «Спасибо, но нет», «Я решил этого не делать» или «Я уже дал вам свой ответ на это».
Сеня, большинство людей нуждается в принятии, поддержке, доверительных отношениях, и испытывать их нехватку на самом деле крайне болезненно. Но очень сложно установить такие отношения, не заботясь о своих границах и отказываясь от потребностей. Поэтому важно чтобы жизнь соответствовала нашим ценностям. От этого зависит качество нашей жизни и психическое благополучие.
Берегите себя. С уважением, Андрей, консультант службы.
Я хочу умереть, я не знаю как справиться с этими мыслями
Здравствуйте, Тамара.
Иногда жизненные обстоятельства буквально загоняют нас в тупик, из которого, как нам кажется, совсем нет выхода и в голову приходят самые мрачные мысли..
Тамара, в этой ситуации, просто необходим живой, проясняющий вашу жизненную историю, диалог с психологом. Порой, даже один доверительный разговор с человеком, который готов вас выслушать и услышать и поддержать, может изменить ситуацию, дать надежду на лучшее. Когда мы находимся в мрачном состоянии духа, нам действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны.
Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи(+7 (495) 989-50-50) или на телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50(круглосуточно). Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь.
С уважением, Вячеслав.
Не могу принять свою беременность, хотя она была запланированной.
Здравствуйте, Вика!
Беременность - это изменения. В течение 9 месяцев меняются тело и психика женщины, готовясь к новой жизни. И это подготовка к более глобальным переменам: и жизнь женщины, и жизнь семьи с появлением на свет малыша станут другими. Любые изменения - это стресс, это страшно, и к ним нужно адаптироваться, привыкнуть.
К сожалению, вы не написали, на каком сроке вы сейчас находитесь, но это важно. На ранних сроках такие ощущения могут быть, и они проходят со временем в процессе адаптации. Жизнь женщины так сильно меняется, и ей просто необходимо время для того, чтобы почувствовать и впустить в свою жизнь все эти происходящие изменения.
Если вы на поздних сроках, и у вас возникла такая проблема, стоит обратиться за психологической помощью. Обычно в женских консультациях есть психологи, которые работают именно с такими запросами. Вы также можете открыть Личный кабинет на нашем сайте и начать длительную работу с психологом в формате переписки.
Вика, я вам также оставляю статью под названием «Беременность - личностный кризис»: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/beremennost-lichnostnyy-krizis Я надеюсь, что информация в ней поможет вам найти ответы на ваши вопросы.
Желаю вам успехов. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Я не знаю что мне делать и теперь я думаю только о смерти так как не могу думать о том что я сделал
Я не знаю, что происходит или произошло в вашей жизни, что заставляет вас думать о самоубийстве, вероятно, как способе избавиться от душевных страданий, чувства вины, жизненных трудностей, но я точно знаю, что вы сейчас очень нуждаетесь в помощи и поддержке.
Никита, вам сейчас категорически необходим живой диалог с психологом. Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи( +7 (495) 989-50-50) или телефон экстренной психологической службы 8(499) 791-20-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь.
С уважением, Вячеслав.
Здравствуйте, я не знаю кому могу высказаться, оставлю это здесь.
Я всю жизнь занимаюсь карате, я устала очень, как физически так и морально. Меня заставляют туда ходить, а моя мечта перейти на танцы, но меня не слушают.
У меня нет друзей на карате, ко мне относятся как к дерьму, лицемерят за спиной, пытаются как либо подставить.
Рассказала тете об этом, что хочу бросить карате и перейти на танцы, но в ответ я получила, что она рассказала маме об этом, и сказала, что меня надо бить и забыть про танцы, так сильно бить, чтобы у меня дури в голове не было.
Мне почти разрешили перейти на танцы, но тетя убедила мою маму, чтобы никуда меня не отдавали, и за любой косяк били меня и отводили на карате.
Я уже написала предсмертную записку.
Дело даже не в спорте, а в том, что меня никто не понимает, меня вечно выставляют виноватой, папа относится ко мне ужасно, бабушка тоже, ну и мама.
Меня одноклассники бьют и обижают, я не могу уже.
Простите меня пожалуйста, если я решусь на это.
Здравствуйте, Даша!
В настоящее время у Вас нет взаимопонимания с родными. Вы описываете ситуацию, в которой Вам невыносимо находиться. Но, к сожалению, по Вашим словам, не только не получаете поддержку от близких людей. Напротив, столкнулись с физическим и психологическим насилием. Даша, искренне сочувствую Вам. Невероятно тяжело оставаться наедине со своими переживаниями, не имея возможности получить помощь, когда она так необходима. Но Вы большая молодец, что не бездействуете. Ваше обращение на наш сайт свидетельствует об этом. Хорошо, если Вы также сможете позвонить на телефон доверия, чтобы выразить свои чувства, обсудить подробно происходящее в Вашей жизни.
Даша, бывает, что в сложной ситуации мы не видим выхода. Такая невозможность широко мыслить называется в психологии туннельным мышлением. Оно характеризуется тем, что человек не справляется с ситуацией, теряется, не может увидеть целую картинку, как будто находится в тоннеле. Туннельное мышление может приводить к печальным последствиям, неудачам, к отсутствию веры в собственные силы. Поэтому крайне важно, чтобы рядом оказался человек, который выслушает, поможет расширить видение ситуации, обнаружить ресурсы. Если такого человека нет в Вашем окружении, всегда можно обратиться к профессионалам. Вы можете получить Онлайн-помощь:
твоятерритория.онлайн — чат для подростков и молодежи
мырядом.онлайн — анонимный чат для подростков
telefon-doveria.ru — чат с психологом
www.nosuicid.ru — сайт о преодолении суицида
Или позвонить на телефоны доверия:
8 800 2000 122 всероссийский телефон доверия круглосуточно
https://telefon-doveria.ru/
8 800 250 11 91 психологическое консультирование родителей (понедельник — пятница с 9.00 до 21.00)
8 495 960 34 62 экстренная психологическая помощь круглосуточно (Центр им. Е. Г. Сухаревой)
8 495 051 телефон круглосуточной психологической помощи
Прошу Вас не откладывать своё обращение, позвольте помочь Вам. Берегите себя!
С уважением, ОльгаУже 2 раз меня шантажируют голыми фотографиями,которым уже 4 года. Давным так больше не скидываю. Чат был удалён, страница была удалена. Я не чувствую себя в безопасности и теряю доверие ко всему миру. Держусь только на медитациях и успокоительных. Боюсь слива фотографий, так как пострадает моя репутация и жихнь для меня закончится. В связи с этим много суицидальных мыслей. Помогите. Эти чувствв обиды, злости, беспомощности съедают меня. Я не знаю что мне делать
Здравствуйте, Ксюша!
Из вашего обращения я поняла, что Вы сейчас находитесь в сложной жизненной ситуации. Вас шантажируют фотографиями интимного характера, нарушая тем самым Ваши личные границы и права. Вы чувствуете обиду, злость, беспомощность и не знаете, как остановить этого человека. Напряжение и страх, в котором Вы живёте, заставляет задумываться о смерти.
Мне искренне жаль, что Вы столкнулись с такой ситуацией. Ваше обращение в нашу службу – значимый и ответственный шаг, который Вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но Вы смогли и это начало вашего пути восстановления. В первую очередь позвольте искренне поддержать Вас! Вы находитесь действительно в непростом положении, с которым обязательно нужно работать. Вы не должна быть одна в такой период, и имеете полное право на поддержку, помощь и понимание.
Ксюша, самое главное, что мне хотелось бы до Вас донести – никто не имеет права распространять Вашу личную информацию без Вашего позволения и тем более шантажировать Вас. Подобное поведение нарушает не просто моральные принципы, это – нарушение закона (УК РФ Статья 163. Вымогательство). В такой ситуации самым верным решением будет обращение в полицию. Передайте все данные о шантажистах, которые у вас есть. Кроме того, я бы порекомендовала Вам обратиться к юристу для очной консультации по данному вопросу.
Человек, который позволяет себе подобное поведение, с большой долей вероятности продолжает так себя вести из-за того, что видит – самостоятельно Вы не можете с ним «справиться» и защитить себя. Загоняя жертву в угол, заставляя её думать, что выхода из ситуации нет, агрессор начинает чувствовать себя ещё увереннее и «сильнее». Любая манипуляция этого человека в подобной ситуации имеет своей целью вовлечь Вас в общение, а значит в отношения. Для этого он достаточно успешно давит на Ваше чувство страха.
В данной ситуации необходимо принять то, что это уже случилось и разработать стратегию, как действовать дальше. В Вашем поведении нет ничего аморального и предосудительного. Осуждать Вас в данной ситуации не может никто. Помните, что самый правильный способ реагирования на манипуляции - это полное игнорирование (не разговаривать, не писать, не отвечать на письма, не встречаться). Прогибаться ни в коем случае нельзя, потому что это приведет лишь к одному: шантажист, вероятнее всего, начнет выдвигать эти требования повторно. В этом случае, не получая от Вас желаемого внимания, рано или поздно, он откажется от преследования. Естественно, прежде чем станет лучше, может стать хуже. Вам придется сделать выбор и решить, что для вас хуже - быть в этих "болезненных" отношениях или встретится лицом к лицу со своим страхом и таким образом освободиться от него. Можно оповестить о ситуации близких людей, с кем вы регулярно общаетесь и чьими отношениями Вы дорожите. Подобного рода преступления нередки в наше время и большинство в курсе этого. От мошенников никто не застрахован, каждый может оказаться в подобной ситуации, поэтому к жертве мошенников с большей вероятностью, окружение отнесется с пониманием.
Ксюша, встреча с шантажом может оставить глубокий след в психике человека. Ощущения страха, угнетения, стыда и вины могут переполнять, вызывая стресс и суицидальные мысли. Важно понимать, что подобные чувства являются нормальной реакцией на травматические события и необходимо иметь дело с ними для здорового восстановления. Обратитесь к психологу или психотерапевту. Поддержка опытного специалиста поможет Вам справиться с травмой.
Для того, чтобы выразить и проработать чувства, связанные с данной ситуацией, рекомендую выполнить технику «Письмо». Вам понадобится несколько листов формата А4, ручка и около 1 часа свободного времени. Подумайте о человеке, которому хотите адресовать письмо и начинайте писать. Обращайтесь к этому человеку и пишите все, что хотите ему сказать прямо сейчас. Обязательно скажите ему о том, что Вы чувствуете в связи с тем, что этот человек сделал по отношению к Вам. Если захочется выругаться, то это тоже можно использовать для выражения сильных эмоций гнева. Чем меньше цензуры и контроля будет в вашем письме - тем лучше, даже если Вы обычно не говорите ничего подобного в жизни. Пишите до тех пор, пока в голове не останется ни одной мысли. Все ваши переживания должны быть отображены на бумаге. Когда Вы почувствуете, что сказать больше нечего - отложите карандаш. Теперь перечитывайте письмо. Перечитывайте столько раз, сколько посчитаете нужным. Проживайте эмоции, которые выплеснули до тех пор, пока они не потеряют силу. А затем уничтожьте письмо. Вы можете его либо сжечь, либо разорвать на мелкие кусочки. Помните, что это не просто письмо, а психологическая техника. Чем лучше Вы раскроетесь, тем лучше она подействует. После завершения Вам могут приходить новые идеи и мысли по. Это происходит в связи с тем, что Вы избавляетесь от тех мыслей, которые у Вас постоянно крутились в голове и не находили выхода.
Кроме того, можно выполнить упражнение «Источник силы», которое поможет Вам найти и почувствовать внутреннюю силу и опору. Представьте свою жизнь в виде дороги в горах. Это изматывающий путь то вверх, то вниз. На этом пути Вам встречается источник. Вы пьете из него, он как и любой горный источник, дает Вам силы. Вы чувствуете как холодная вода источника наполняет Вас энергией, дает Вам силы двигаться дальше. Представьте, какой это источник, опишите его, как он выглядит, какая вода на вкус, какие звуки он слышит. Представьте, как вода, которую Вы пьете успокаивает сознание, охлаждает тело, дает рукам и ногам силу. Представляйте свое дальнейшее движение по пути, описывая свое состояние (физические ощущения, мысли и эмоции). Найдите место в теле, где сосредоточена та сила, которую ему дал источник. На что похож этот источник внутренней силы, какого он цвета, какая у него плотность, температура. Это источник, к которому Вы можете обращаться в любой момент.
Ксюша, чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. К психиатру, если это будет необходимо, лучше будет обратиться после консультации у психолога и обсуждения данного вопроса с ним. Бесплатную психиатрическую помощь можно получить по полису обязательного медицинского страхования в ПНД Вашего населенного пункта. Диспансеризация может проводиться только по Вашему желанию. Кроме того, Вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).
С уважением, консультант службы
Здравствуйте! У меня есть проблемы с непринятием себя с раннего возраста, я с младшей школы всегда была толще своих одноклассниц, из за чего временами очень комплексовала, потому что на фоне них я выглядела намного больше. Сейчас ситуация не особо поменялась, но усугубилось больше всего то, как я отношусь к своему крупному телосложению. Иногда бывает что в какие то периоды меня все устраивает и я принимаю себя, нравлюсь себе и вообще все замечательно. Но недавно я сильно заболела и похудела на несколько килограмм, а после того как восстановилась и начала есть как обычно, снова набрала. Все бы ничего, но моя мать, которая точно так же страдает от лишнего веса, отыгрывает свои травмы на мне. Стоит мне набрать пару кг, она начинает расстраиваться и негативно реагировать, говоря что я отрастила бока и мне нужно голодать. Я бы с радостью перестала её слушать, потому что эта женщина сама мне внушила комплексы, но я не могу, потому что я все еще очень хочу одобрения и похвалы с её стороны. Я без понятия, что мне делать, очень устала плакать из за того, что чувствую себя толстой, и буквально ощущать это и чувствовать какие у меня тяжелые бока. С матерью говорить бесполезно, у неё вечный синдром жертвы и она быстрее меня обвинит и закроет мне рот, чем выслушает. Я еще и не могу нормально что то есть, если и съем, то потом виню себя и долго не могу успокоиться. У меня нет возможности обратиться к психологу, и мне стыдно обсуждать своё РПП с кем то из друзей, но жить так я больше не могу. Может есть какой то способ исправить это, без разговора с матерью и психологической помощи?
Здравствуйте, Римма!
Сразу хочется отметить, что очень важно, что вы с вниманием отнеслись к своему состоянию и решили обратиться за помощью. То, что вы осознали, что вам необходима помощь – уже первый шаг на пути к решению вашей проблемы.
Римма, сразу хочется обратить ваше внимание на одно предложение из вашего текста. Вы пишите: «Иногда бывает что в какие то периоды меня все устраивает и я принимаю себя, нравлюсь себе и вообще все замечательно». Римма, а что особенного происходит в эти периоды? Что в это время происходит такого, что вы меняете мнение о своем теле? На мой взгляд, очень важно отследить это «особенное», поскольку оно может стать ключом к решению проблемы.
Отношения с родителями действительно бывают сложными. Для нас – это близкие люди, и сравнение и критика с их стороны могут повлиять на нашу самооценку и внутреннюю уверенность. Важно постараться выстроить границы с мамой — это снизит поток негатива в вашу сторону. Конечно, поменять маму не получится. Однако вы можете поменять свое отношение к происходящему между вами.
Здесь важно осознать, что ваша мама так себя ведет совсем не потому, что вы действительно такая, какой она вас называет. Слова людей часто отражают их отношения с миром, внутренние проблемы и могут не относиться к реальности. Поразмышляйте, какой мотив может быть у вашей мамы? Как вы думаете, почему она так сильно беспокоится по поводу вашего веса? Как это связано с ее неуверенностью по поводу собственного веса? Понимая мотивы поступков людей, нам легче выстроить границу.
Если ваша мама считает, что вам стоит похудеть – это не значит, что так и есть в действительности. Вам совершенно не обязательно воспринимать мнение мамы о вашей фигуре как истину. Важно то, насколько вы себя комфортно чувствуете в том, как вы выглядите. Вы вольны выбирать, с каким мнением относительно вас и вашего тела соглашаться, а какое отвергать.
На самом деле, вы имеете полное право говорить «стоп», если чувствуете, что окружающие люди нарушают ваши личные границы, врываются в ваш внутренний мир без приглашения. Конечно же, осознание своих личных границ ведет за собой осознание и личных границ окружающих. Вам также могут отказывать во внедрении в чей-то внутренний мир, и вам ничего не останется, кроме как принять выбор другого.
Я предлагаю вам поработать над тем, чтобы выстроить эти личные границы и осознать их. Границы не передаются по наследству, их надо формировать. И это требует большой и глубокой внутренней работы, возможно, у вас не сразу будет получаться, но важно продолжать.
Есть хорошее упражнение – «Круги-границы», помогающее понять свои отношения с границами (а значит и другими людьми!). Вы можете выполнить его самостоятельно.
1. Определите для себя очень четко границы вашей интеллектуальной, эмоциональной, физической, ценностной, сексуальной и духовной сфер с разными категориями людей: незнакомцы, друзья, родители, любимый человек, родственники.
2. Пропишите ответы на вопросы для каждой категории людей (https://www.b17.ru/foto/uploaded/upl_1616000765_682423_z7yh5.jpg)
Где: 1 – со мной недопустимо, 2 – терплю, 3 – нормально (т.е. не вызывает раздражение и злость)
3. Выполнив это упражнение, придет осознание, что абсолютно недопустимо, где и с кем ваши границы чаще всего проседают.
4. Теперь нужно обозначить свои границы окружению. Так как окружение не догадывается о том, что они у вас появились или как-то изменились.
5. Быть готовым защищать свои личные границы, т.к окружающие привыкли посягать на ваши границы, они будут демонстрировать свое сопротивление, пытаться вами манипулировать и давить на жалость.
Установление личных границ и коррекция взаимоотношений с людьми уже может принести вам значительное облегчение.
Теперь я предлагаю уделить внимание вашему собственному восприятию себя.
Римма, на самом деле, вы вовсе не одиноки в своей неуверенности. К сожалению, многие женщины чувствуют эту неуверенность. Даже модели в интервью признаются, что не удовлетворены своим телом. Например, известная супермодель Белла Хадид часто говорит о том, что никогда не принимала свое тело (в детстве мать часто сравнивала Беллу с сестрой, конечно же, не в пользу Беллы).
Комплексы по поводу внешности у женщин – это проблема, которой, по всей видимости, уже больше десятков тысяч лет. Общество всегда предъявляло к внешности женщин нереалистичные требования, из-за чего многие из них страдали. История знает множество примеров, о которых вы можете почитать в Интернете (например, лотосовая ножка, употребление уксуса для бледности и мышьяка для блеска в глазах).
Поэтому, чтобы не стать очередной жертвой моды, важно научиться быть независимой в этих вопросах и иметь контакт со своим телом. Ниже я приведу несколько техник и приемов, которые могут вам помочь в принятии вашего тела.
1. Посмотрите на себя в зеркало, желательно, во весь рост. Осмотрите себя, покрутитесь, поменяйте освещение. Обратите внимание на те части тела, которые вам реально нравятся. Запишите их. Чем они вам нравятся? Что чувствуете, глядя на них? Не следует концентрироваться на том, что НЕ нравится. Речь сейчас только о тех частях тела, что вам по вкусу. После того, как проведете эту процедуру, скажите ВСЛУХ своему телу "СПАСИБО" за то, что вам оно МОЖЕТ нравиться, пусть даже очень частично. Нужно помнить при этом, что АБСОЛЮТНО в любом теле есть что-то, что нравится.
2. Используйте свое тело по-новому. Займитесь тем, чем вы всегда хотели заняться, но не могли из-за недовольства своей внешностью, например танцами.
3. Загляните в свое прошлое. Полезно взглянуть на фотографии, сделанные несколько лет назад: как правило, мы нравимся себе на них больше. Потом мы осознаем… что и в то время нам тоже не нравилось, как мы выглядели. Это осознание поможет принять свое тело сегодня.
Для того, чтобы вы могли помочь себе самостоятельно, я очень рекомендую вам прочитать книгу Светланы Бронниковой «Интуитивное питание: как перестать беспокоиться о еде и похудеть» (она есть в свободном доступе в интернете). Светлана Бронникова - клинический психолог и психотерапевт. В этой книге рассказывается о том, как и какие психологические механизмы влияют на пищевое поведение, о различных возможных видах отношения человека к еде, об эмоциях, связанных с пищей, о том как построить гармоничное питание и находиться при этом в хорошей физической форме. И приведены всевозможные техники для самостоятельной нормализации своего отношения к еде.
А вообще, было бы очень хорошо, если бы вы все же нашли возможность поработать с психологом. Вы можете обратиться в социальные центры вашего города и получить консультации со специалистом (бесплатные или по символической стоимости). Кроме того, у вас есть возможность работать с психологом вашего учебного заведения, если вы еще обучаетесь. Также вы можете открыть диалог со специалистом нашей службы в Личном кабинете на этом сайте. Здесь вы получите длительную бесплатную психологическую помощь в формате переписки.
Римма, я искренне желаю вам успехов!
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Я долгое время подвергаюсь сексуальному абьюзу со стороны отца но никому не могу об этом сказать потому что у меня нет доказательств и я боюсь что мне не поверят, мать знает об этом но делает вид что я сумасшедшая и каждый раз когда я пытаюсь просить помощи она говорит что отвезёт меня в психушку. Я пыталась обращаться в центр помощи своего города, но мне не чтобы не помогли, они говорили мне что я должна простить своего отца и наладить общение с матерью, они заставляли меня отвечать на их звонки, зная что я из за них прошла и в итоге мне пришлось вернуться обратно в этот ад, у меня было уже три попытки суицида, помогите
Здравствуйте, Лера.
Вы оказались в чудовищной ситуации, когда человек, который должен нести ответственность за вашу безопасность и здоровье, совершает в отношении вас насилие. Вам сейчас очень тяжело, ваше обращение наполнено болью и отчаяньем. Это травмирующая ситуация, которая ставит под угрозу вашу жизнь и здоровье, меняет отношение к себе, окружающему миру. Она может вызывать широкий спектр противоречивых и сильных эмоций, которые приходится переживать: чувство страха, стыда, вины, недоверия, брезгливость по отношению к собственному телу и суицидальные мысли. Ситуация насилия может создавать ощущение беспомощности перед обстоятельствами. Может казаться, что возможности себя защитить и избавиться от этой невыносимой боли нет. Однако это не так. Человек может себя защитить, хотя это может быть непросто. Лера, вы большая молодец, вы очень мужественная девушка, потому что уже сделали первые шаги к своей безопасности, шаги, которые порой так трудно сделать. Вы осознаете, что обстоятельства, в которые вы попали, ненормальны и обратились за помощью к специалистам. Вы можете продолжать этот путь.
Лера, для того чтобы прекратилось эта ситуация требуется в первую очередь внешнее воздействие на вашего отца. Поэтому важно не прекращать попыток получить помощь от компетентных органов. В первую очередь хочу порекомендовать вам обратиться в независимый благотворительный центр помощи пережившим сексуальное насилие «Сёстры». На сайте организации (https://sisters-help.ru/) есть возможность ознакомиться с некоторыми статьями и литературой по данной теме, также у центра работает телефон доверия 8 499 901 0201 (будьте внимательны, за звонок по данному номеру может взыматься плата по условиям тарифа вашего оператора). В этом центре можно получить помощь юриста, с которым можно проконсультироваться по вопросу сбора доказательств и обращению в правоохранительные органы.
Из-за этих тяжелых событий у вас возникают мысли о смерти, и даже суицидальные попытки. Лера, вы столкнулись с ужасной ситуацией, которая приносит много страданий, вам кажется, что выхода из нее нет, и вы хотите таким способом от этих страданий избавиться. Так бывает, потому что подавленное состояние способно влиять на наше восприятие и мешать в поиске решения проблемы. Поэтому очень важно, чтобы появился тот, кто поможет этот выход найти. Лера, если есть возможность, обратитесь за помощью психолога или психотерапевта. Возможно у вас есть опасения насчет обращения к специалистам подобного профиля, но они могут помочь вам нормализовать состояние, для того чтобы у вас появилось больше ресурсов, в которых вы очень сильно сейчас нуждаетесь. Если вы вдруг почувствуете, что находитесь в критической ситуации, можете обратиться за экстренной психологической помощью, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50.
Лера, хочу выразить вам свое уважение. Ведь вы, оказавшись в тяжелой ситуации, сумели найти силы обратиться за помощью. Вы не опускаете руки и продолжаете бороться за свою судьбу. Я надеюсь и верю, что вы сможете преодолеть все сложности и избавиться от этой кошмарной ситуации.
Консультант службы.
Здравствуйте. Дело в том, что по юности было сделано много в моем понимании немного моральных поступков. Повзрослев физически и социально, чувство стыда и вины застает довольно часто и иногда едва контролируемо. Сам суицид не планирую, но в мыслях почти постоянно. Или же представляю просто процесс собственной смерти в разных ситуациях. Очень хочется, полагаю, сбежать от душевной боли таким образом. Делаю самоистязания физические осознанно, так чтобы не догадались. По типу сгрызанных сильно ногтей, наседаю на тёрку при готовке, тыкаю кончиками ножа в живот, пью энергетики зная какие точно побочки даже после одной. Чувство собственного ничтожества преодолеть не в состоянии, и не хочу. Не считаю это мнение неправильным. Хорошим комментариям доверия нет, даже злюсь в ответ, про себя. Сомнения по части любви каждого члена семьи, кажется все обман и просто выбросят как человек им наскучит. Был эпизод когда действительно едва не произошло непоправимое, удержала мысль лишь об одном человеке(вдаваться в подробности не буду, отвечу он не противоречит выше написанному). В голове каша, редко нормальное состояние души. Самый большой страх состоит в том, что об этих мыслях могут узнать близкие. Любая реакция, даже в простом воображении, вводит в "тихий" ужас на эту тему.
Здравствуйте, к сожалению, не знаю Вашего имени, так как Вы его не указали в своем обращении. Вы пишите, что в юности Вы совершили много поступков, за которые Вам сейчас стыдно и на этом фоне у Вас возникают суицидальные мысли, хотя Вы этого и не планируете. Вы это объясняете попыткой бегства от душевной боли, а также самоистязания, к которым Вы время от времени прибегаете, чтобы себя наказать за прошлое. Все это также формирует чувство своей низкой ценности, но при этом его Вам преодолеваться не хочется. При этом Вы переживаете за своих близких и не хотели бы, чтобы они обо всем этом узнали, хотя считаете, что в целом они Вас не особо и ценят.
К сожалению, из Вашего сообщения сложно понять причину такого состояния, так как Вы не хотите вдаваться в подробности и рассказывать о событиях, за которые Вам стыдно. Так же Вы не говорите о том, на какие именно вопросы Вы хотели бы получить ответы и что именно хотели бы изменить в своей ситуации. Все это, естественно, затрудняет оказание помощи, поэтому попробую дать некоторые общие рекомендации, которые, надеюсь, смогут улучшить Ваше внутреннее состояние.
Ваше откровенное признание свидетельствует о том, что у Вас накопились очень серьезные психологические сложности, и мне жаль, что Вам приходится испытывать такую душевную боль. Несмотря на то, что Вы не планируете суицид, но Ваши самоистязания и негативные мысли требуют серьезной работы и желательно в очном формате. Поэтому рекомендую Вам обратиться к психологу или психотерапевту в Вашем городе, чтобы иметь возможность с ним в формате диалога проработать это.
Мысли о том, что Ваше окружение может узнать о Ваших трудностях, могут быть, действительно, пугающими, однако их сокрытие может Вами чувствоваться как что-то гнетущее и еще больше усугублять и так непростое состояние.
Наше прошлое часто является смесью радостных моментов и трудностей, побед и неудач, светлых воспоминаний и болезненных событий. Не всегда прошлое бывает идеальным и радужным, и часто в нем есть моменты, о которых мы хотели бы забыть или изменить. Однако события, случившиеся в нашем прошлом, уже являются неотъемлемой частью нашей жизни.
Вместо того чтобы искать способы изменить прошлое, важно осознать, что у нас есть возможность использовать накопленный опыт для выстраивания более осознанного и созидательного настоящего и будущего. Наш прошлый опыт не обязательно служит негативным напоминанием, скорее наоборот, он может быть ценным уроком, помогающим нам избегать ошибок, которые мы совершили ранее, в настоящем и будущем.
Исходя из этого, мы можем видеть, что прошлые ошибки и трудности могут стать источником мудрости и силы. Они дарят нам ценный урок о том, как не повторять те же ошибки и принимать более обдуманные решения в будущем. Мы можем использовать свой прошлый опыт, чтобы лучше понять себя, свои ценности и цели, и построить более осознанную, счастливую и удовлетворительную жизнь.
Таким образом, вместо того, чтобы погружаться в сожаления и разочарования прошлого, мы можем использовать его, чтобы развиваться и становиться сильнее. Наше будущее и настоящее в значительной степени формируются нашим прошлым, и использование накопленного опыта позволяет нам строить более уверенное и сбалансированное видение собственной жизни.
Застревая в прошлом, Вы сами лишаете себя настоящего и будущего. Вам нужно оставить прошлое в прошлом и двигаться в своей жизни дальше. Для этого необходимо:
– принять прошлое, то есть понять, что оно неизменно, и дать ему возможность остаться таким, каким оно уже случилось. Освободите себя от чувства вины или обвинений. Вы не обязаны нести ответственность за все, что произошло в Вашей юности;
– сфокусируйте свое внимание на настоящем, то есть на том, что происходит здесь и сейчас. Практика медитации, осознанности или йоги могут помочь Вам быть более присутствующим в настоящем моменте;
– учитесь прощать. Прощение – это процесс освобождения от обид и разочарований. Попробуйте применить это к событиям Вашего прошлого, осознавая, что прощение не оправдывает действия других или Вас, а скорее позволяет освободиться от гнева и обид;
– установите новые цели и приоритеты. Определите, что именно Вы хотите достичь в своей жизни в настоящем. Установите конкретные цели и задачи, которые помогут Вам двигаться вперед и создать более яркую и насыщенную жизнь;
– найдите поддержку. Общение с близкими, друзьями или психологом в очном формате может помочь Вам найти решения Вашей ситуации. Никогда не стесняйтесь обратиться за помощью, если чувствуете, что не может с чем-то справиться самостоятельно;
– практикуйте осознание собственных мыслей и чувств, что поможет Вам понять, как прошлое влияние на Ваше настоящее. Попробуйте вести дневник, в котором Вы сможете все это записывать, чтобы отслеживать динамику происходящего;
– поощряйте в себе позитивные изменения. Находите позитивные и здоровые привычки, которые помогут Вам развиваться и расти. Например, можно начать заниматься новым хобби, учиться чему-то новому или практиковать здоровый образ жизни.
Вера в себя – это первый и самый важный шаг на пути к преодолению трудностей. Вы сталкиваетесь с непростыми вызовами, но Вы также обладаете внутренними ресурсами, чтобы им противостоять.
Помните, что Вы сильнее, чем кажется, и Вы способны преодолеть любые преграды, если будете действовать на основе Ваших знаний и накопленного опыта. Позвольте себе быть уверенной в своих силах и помните, что Вы не одиноки. Верьте в свои способности и запаситесь терпением, так как каждый шаг в направлении лучшего будущего – это важная победа.
Помните, Вы заслуживаете счастливой и здоровой жизни, и я верю в Вас. Вы обязательно со всем справитесь и найдете правильные решения.
Берегите себя.
С уважением, Кристина.
Последние два года сильная тревожность
Не могу спокойно сидеть на месте, нужно что то перебирать в руках или дергаю ногой
При разговорах с людьми потеют ладони
Кружится голова
Кажется, что жизнь нереальна и как будто все это сон
Эмоций никаких уже нет
Здравствуйте, Анна!
По Вашим словам, в течение двух лет Вас беспокоят головокружения, сильная тревожность, неусидчивость, отсутствие эмоций. Безусловно, прежде всего важно разбираться, с чем связаны такие изменения в Вашем состоянии. Поэтому рекомендую Вам для начала обратиться к врачу. Описанные Вами симптомы могут указывать на наличие проблем со здоровьем (например, на гормональные нарушения). Врач проведёт обследование, при необходимости назначит курс лечения. Если же при обследовании не будет выявлено проблем со здоровьем, обратитесь к психологу в очном формате. Со специалистом Вы рассмотрите Вашу жизненную ситуацию, определите причины возникших сложностей и пути решения проблемы. Прошу Вас не откладывать свой визит к специалистам. Это позволит Вам избежать ухудшения самочувствия и существенно улучшить качество своей жизни. Берегите себя!
С уважением, Ольга