Здравствуйте, я Алина, мне 17. Прошу совета и/ли поддержки. Приношу извинения, если что-то непонятно, я пишу с сильной усталостью и нехорошо себя чувствую. Вдобавок я и сама запуталась в себе. Я чертовски хочу начать нормальную жизнь, изменить себя к лучшему, достигнуть своих целей (похудение, эмоциональное отстранение от родителей, написание книги...), но у меня всегда либо "всё", либо "ничего" (В основном "ничего", потому что не выходит ничего). Если у меня не получается сделать хотя бы один пункт за день по расписанию - я сразу напряжена, раздражена, срываюсь наповал и с завтрашнего дня начинаю сначала. Если я недовольна тем, что я написала в первой главе книги, не успеваю что-то сделать, я испытываю такое сильное напряжение, что хочу воткнуть в руку карандаш. К слову, эту книгу я пишу уже 6 лет. Худею тоже 5-6 лет. Сюжет книги постоянно меняется, но первую главу я так и не написала до сих пор. Но я её пишу 🌝. Я не могу забить на свои цели по одной простой причине - я до фанатизма хочу их достичь. Мне кажется, если бы я расслабилась, у меня бы получилось. Но я не знаю, как мне расслабиться: даже 2 часов написания книги достаточно, чтобы я напряглась. Как-то себя отвлекаю - все мысли только о книге, воображаю всякие сцены из книги, как правильнее будет написать и всё такое. Короче, я себя напрягаю работой в свободное время, но даже не делаю её. Раньше я могла выдержать голодовку, сейчас не могу выдержать и трёх дней на пп: слишком сильный аппетит, если ем, как все нормальные люди - у меня слабость,перерастающая в мигрень; раздражительность и депрессивность. Если переедаю, мне тревожно за своё зздоровье, кажется, что будет диабет/инсульт,и из-за прошлого года (в общем, после последней попытки РКН мне сказали, что у меня с сердцем всё нормально, но я не уверена). Вдобавок я потолстела до 95 кг. У меня есть предположение, что я заедаю какое-то расстройство, но я не могу пойти к психологу по определённым причинам. Тем не менее, даже зная об этом, я всё равно сомневаюсь и думаю, что у меня слабая сила воли, что я на самом деле адекватная и что нужно просто взять себя в руки и всё получится. В общем, вместо того, чтобы серьёзно озаботиться своим здоровьем, я озабочена похудением. У меня вся жизнь, как за стеклом или как во сне, и я не могу этого исправить. Я пыталась медитировать, читала всякие книги по психологии, внушала себе жить настоящим, себя любить, что я всё это делала, потому что болела. Всё без толку. Я не могу себя простить. И меня будто напрягает сам факт жизни по расписанию и/ли работы над собой. Вот уже год (так как мне оформили академ после того случая) я ничего не делаю, много ем и смотрю сериалы, а ведь родители взяли абонемент мне в спортзал... При этом если я не смотрю сериалы, не играю в игры и не читаю что-то, и тем более не ем, как обычно, на меня накидывается очень сильная тоска. Вот хочу избавиться от интернет-зависимости, а эта тоска мне не позволяет. Мне даже стыдно сходить в душ, кажется, что на мой жир кто-то укоризненно смотрит. Вообще, мне кажется, что все меня обвиняют, потому что я себя виню за прошлое, в котором я неадекватно вела себя в социуме. И хз, как это исправить. По моему опыту, на то, чтобы более-менее прийти в себя и затем выйти в люди, уйдёт где-то три года. А пока что я живу прошлым и целями.