Вопросы психологу

Здравствуйте, Влад!

Мне жаль, что Вы столкнулись с ситуацией, когда из-за взаимоотношений родителей не знаете, что Вам делать и как спастись от этого.

Создайте дистанцию между собой и родителями

Не позволяйте родителям с помощью чувства вины заставить вас выслушивать оскорбления. Когда они начинают кричать и унижать вас, уходите. Если вы живёте вместе, идите в свою комнату или к кому-нибудь из друзей. Если живёте отдельно, перестаньте звонить и приходить. Если всё-таки хотите поддерживать отношения, сразу установите границы. Скажите: «Я буду звонить раз в неделю, но положу трубку, если ты начнёшь меня оскорблять». И не забывайте, что вы не должны оправдываться или отвечать на обидные слова.

Позаботьтесь о себе сами

Заметьте, какие слова и поступки вызывают гнев ваших родителей, и избегайте их. Например, если они всегда принижают ваши достижения, не рассказывайте им о своих успехах. Поделитесь с тем, кто порадуется и поддержит вас.

Найдите место, где вы чувствуете себя в безопасности. Это может быть ваша комната, общественная библиотека или квартира вашего друга. Главное, чтобы вы могли уйти туда, когда вам нужно успокоиться и прийти в себя.

Продумайте план действий в случае экстренной ситуации. Заранее подумайте, куда вы сможете пойти в этом случае, к кому обратиться за помощью, какие вещи нужно будет иметь при себе, какие юридические действия вы можете предпринять.

Проводите время с теми, кто поддерживает вас. У людей, которые подвергались эмоциональному насилию, часто негативное отношение к самим себе. Чтобы побороть его, проводите больше времени с теми, кто уважает и поддерживает вас, занимайтесь чем-то, что вам хорошо даётся. Например, запишитесь в спортивную команду или кружок. Это повысит самооценку и даст возможность меньше времени проводить дома.

Научитесь контролировать стресс. Эмоциональное насилие может привести к серьёзным проблемам, в том числе к депрессии и посттравматическому расстройству. Постарайтесь найти техники, которые помогут вам успокоиться. Попробуйте медитировать, заняться дыхательными упражнениями или йогой.

Найдите в себе положительные качества и развивайте их. Не верьте оскорблениям и насмешкам — вы достойны любви, уважения и заботы. Подумайте, какие качества вам нравятся в самом себе. Может быть, вы умный, щедрый или умеете внимательно слушать. Напоминайте себе об этих качествах и найдите занятие, которое будет их развивать.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вероника!

В своем обращении, вы упомянули о подруге, которая на протяжении нескольких лет, сталкивается с определенными трудностями, вследствие, которых у нее возникали суицидальные мысли. Я слышу, как Вам, важно помочь вашей подруге, возможно, вы испытываете чувство тревоги, усталости, бессилия, страха за вашу подругу. Вероника, как вы для себя видите вашу помощь? В чем она заключается? Чем вы можете ей помочь? Что в зоне вашей ответственности, а что, нет?

Вероятно, вам стоит для себя определить вашу зону ответственности и возможностей. На что вы можете влиять, а, на что повлиять не можете. К примеру, можете ли вы находиться с ней территориально рядом, если живете далеко, от неё? Можете ли вы поддерживать с ней отношения в дистанционном формате? Можете ли вы её сориентировать на человека, который мог бы оказать ей поддержку и находиться территориально рядом?

Вероника, кем вы для неё являетесь? Подругой, которая общается с ней на уровне партнерских и равных отношений, которая готова поддержать в рамках своих возможностей? Или вы начинаете брать на себя родительскую роль? Можете ли вы для неё быть родителем? Можете ли вы заменить ей родителя, который бы защищал и воспитывал бы ее? Какова ваша роль? Попробуйте для себя ответить на данные вопросы.

Есть ли у вашей подруги, родственники на которых она может опереться, получить поддержку? Кто может быть с ней рядом. Это может быть родной отец, тётя, дядя, старшие братья или сестры. Также, это может быть школьный психолог или специалист из социального центра её населенного пункта, района, который мог бы оказать поддержку и соответствующую помощь.

Также, вы можете ей порекомендовать телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50, где она сможет получить поддержку и консультацию от специалиста. Все анонимно и конфиденциально, звонить можно в любое удобное время, он работает круглосуточно.

Берегите себя, Вероника!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна!

Вам сейчас очень тяжело. Вам совершенно не за что извиняться: Вы вправе искать поддержки и помощи, и Ваше письмо – важный шаг к тому, чтобы не оставаться наедине с этим гнетущим состоянием. Ваши слова «мне нужна помощь» и «я не хочу умирать» тоже очень важны – это голос за жизнь, к которому стоит прислушаться.

Анна, Вы пишете «всю жизнь я старалась быть хорошим человеком, но с хорошими не происходит то, что произошло со мной». Это убеждение подталкивает Вас считать, что при всех Ваших стараниях Вы на самом деле не являетесь хорошим человеком, и что Вы каким-то образом заслужили те страдания, которые пережили и переживаете? Но в действительности, к огромному сожалению, с хорошими, добрыми, порядочными людьми тоже случаются несчастья, вне зависимости от их личных качеств и заслуг. Тот факт, что Вы пострадали, не делает Вас плохой или виновной. Я не знаю, кто причинил Вам зло – люди ли, несчастный случай, - но это никак не может определять Вашу ценность как человека или отнимать у Вас право считать себя хорошей.

Вы пишете, что Ваши близкие любят Вас и дорожат Вами. Вы сами знаете, что Ваша гибель будет для них страшным горем и оставит незаживающую рану, оставит их на всю жизнь с чувством вины за то, что они не сумели вовремя Вас поддержать. Сейчас Вы живы, и Вам больно – и, быть может, стоит дать Вашим близким этот шанс помочь Вам? Знают ли они, что Вас так терзает? Как Вы думаете, могут ли они поддержать Вас и помочь Вам преодолеть этот тяжёлый период, если будут знать чуть больше и яснее представят себе Ваше состояние?

Анна, Вы продержались уже десять лет, хотя это наверняка было непросто и требовало от Вас стойкости и упорства. Вы говорите, что Вам придавали сил Ваши цели и мечты, интерес к жизни. Всё это у Вас было – и значит, оно не потеряно навсегда, оно ещё может вернуться, могут появиться новые смыслы, то, ради чего Вы захотите идти дальше. То, что Вы обратились за медицинской помощью и принимаете антидепрессанты, уже даёт Вам дополнительный ресурс, чтобы выдержать и справиться. Антидепрессанты действительно не могут стереть из Вашей памяти причину Ваших переживаний – но с этой болью можно работать вместе с психологом или психотерапевтом. Пожалуйста, рассмотрите возможность очного обращения к этим специалистам, даже если прежде Вы по каким-то причинам избегали этого: речь идёт о Вашей жизни, и важен любой шанс сберечь её. Вы также можете в любой момент позвонить на телефон экстренной психологической помощи +7(495)989-50-50, анонимно получить поддержку, более подробно и детально обсудить всю ситуацию и вместе с психологом постараться найти выход в живом разговоре.

Берегите себя!

С уважением, Инна.

Здравствуйте, Ирина.

В своем обращении Вы пишите о сложной атмосфере, которая сложилась в Вашей семье, где родителе к Вам предъявляют повышенные требования в отличия от младшего брата, которому позволено, по Вашему мнению, много больше, чем Вам. Попытка к сепарации (отделения от родителей и организации своей жизни самостоятельно) не привела к положительному результату, но Вас не покидает эта мысль, так как считаете, что тогда Вы сможете вздохнуть свободно и зажить той жизнью, которой Вам хочется. На фоне всего этого у Вас начали появляться негативные мысли, хотя и понимаете, что это не выход из ситуации, поэтому и решили обратиться в нашу службу и получить ответы на волнующие Вас вопросы.

Ирина, прежде всего, хочу подчеркнуть, что Ваше состояние вызывает серьезное беспокойство, и я признаю Вашу смелость в том, что Вы обратились за помощью в нашу службу. Ваши переживания и эмоции вполне понятны в Вашей ситуации, и важно, чтобы Вы смогли получить профессиональную поддержку и помощь.

В формате заочной консультации я напишу Вам некоторые рекомендации, которыми Вы сможете воспользоваться, чтобы разобраться в некоторых вопросах, которыми Вы задаетесь. Но в Вашем случае лучше всего подойдет очная консультация у психолога или психотерапевта, где в диалоговой форме с использованием различных диагностических и других методов специалист лучше сможет разобраться в Вашей ситуации, чтобы помочь Вам найти из нее выход. Поэтому не медлите с этим, а поищите в своем городе подходящего Вам специалиста.

Давайте сначала поговорим о Ваших родителях и их поведении по отношению к Вам, которое Вас не очень устраивает. К сожалению, родители иногда могут вести себя так, как не нравится их родителям и причин, здесь может быть несколько. Например, родители, могут:

– не осознавать эмоциональные или психологические трудности, с которыми сталкивается их ребенок и не понимать того влияния, которое оказывает их поведение на его психологическое состояние. Поэтому они могут думать, что все естественно, не чрезмерно, считая, что все эти запреты только на пользу ребенку, не смотря на то, что он давно уже вырос и готов самостоятельно принимать решения;

– испытывать собственные проблемы взаимоотношений и стресс, что может отражаться на их общении и поведении. Возможно, они сами испытывают трудности в выражении своих чувств и эмоций, и в результате не понимают полностью Вашего состояния;

– иметь определенные убеждения, ожидания и опыт, которые не согласовываются с Вашими, что приводит к столкновению интересов и, соответственно, возникновению конфликтов.

То, что у родителей разное отношению по отношению к Вам и Вашему брату вполне естественно, так как у вас разный пол. Возможно, родители меньше переживают за Вашего брата и дают ему больше свободы, считая, что он мужчина и сможет за себя постоять, а Вы хрупкая девушка, которую нужно оберегать.

Важно помнить, что поведение родителей не всегда является намеренным действием вреда, и часто оно отражает их собственные сложности и затруднения. Поэтому общение с психологом или психотерапевтом в очном формате может помочь Вам лучше понять себя и своих родителей, разобраться в Вашей семейной ситуации и разработать способы адаптации и преодоления сложностей в отношениях с ними.

Чтобы на данном этапе точнее выяснить причины такого отношения родителей, Вам необходимо найти способ выстроить с ними конструктивный диалог и обсудить все то, что Вас так волнует Делать это нужно в спокойной дружеской атмосфере, без ультиматумов, угроз и пр. Иначе, никакого диалога не получится.

Кроме того, как Вы сами это понимаете и ощущаете, Вам необходимо постепенно сепарироваться от родителей, что является важным этапом в психологическом развитии каждого человека. Этот процесс предполагает постепенное формирование самостоятельной личности, отделение от родителей как основного источника поддержки и образцов поведения, а также поиск своего места в обществе. Сепарация не означает отрицание родительской любви или отношений, а скорее подразумевает достижение собственной индивидуальности и автономии.

Процесс сепарации может быть сложным и вызывать различные эмоции, такие как страх, тревога, надежда, радость и грусть. Однако важно помнить, что достижение независимости и самостоятельности является важным шагом к здоровому психологическому развитию.

Одним из способов достижения сепарации является развитие собственной самоидентичности и самооценки. Это может быть достигнуто через понимание собственных желаний, установление личных границ, а также поиск своих собственных целей и увлечений.

Вам необходимо, прежде всего, ответить себе на вопрос, почему в тот момент, когда Вы хотели совершить шаг отделения, что-то пошло не так и ему не суждено было реализоваться.

Как я писала выше сепарация – это сложный шаг, который зачастую сложно совершить по нескольким причинам:

– эмоциональный связи с родителями, которые ребенок может бояться разорвать. Хотя на самом деле сам процесс сепарации это и не предполагает;

– страх перед изменениями. То есть ребенку, который привык, что за него все решают родители придется самостоятельно выстраивать свою жизнь, решать возникающие в ней сложности, а он к этому не совсем готов. Он боится потерять устойчивость и поддержку, которую он получает;

– семейная динамика, которая может подавлять инициативу к сепарации. Например, чувство постоянно ответственности ребенка за своих родителей;

– ожидание и стандарты общества могут создавать давление на ребенка, препятствуя процессу сепарации;

– личностные факторы, например, низкая самооценка, недостаточная уверенность в себе и собственных силах, могут сделать этот процесс более трудным.

Это всего лишь несколько причин, которые могут так или иначе затруднять процесс отделения от родителей. Вам необходимо подумать над тем, что лично Вам мешает в нем и после этого можно будет продумать пути преодоления этих сложностей. Кроме того Вам необходимо составить план того, что Вы будете делать, когда, например, решите и съедете от своих родителей. Во-первых, куда Вы можете уехать, что Вам будет приносить доход, чтобы иметь возможность обеспечивать себя и реализовывать собственные желания. Вообще, какой Вы видите свою жизни в будущем, и что Вы можете сделать для нее уже сейчас, какие шаги приблизят Вас к его наступлению.

Если Вы сделаете все рекомендованные шаги, то, возможно, Вам удастся лучше разобраться в Вашей ситуации и наметить шаги по ее улучшению.

Независимо от Вашей ситуации, помните, что Вы не одиноки, и есть люди и сообщества, готовые помочь Вам. Пожалуйста, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью и поддержкой, которая поможет Вам преодолеть текущие трудности и двигаться к лучшему будущему.

Если у Вас случится какая-то кризисная ситуация и негативные мысли будут усиливаться, то рекомендую Вам обратиться по телефону многопрофильной психологической помощи (8–800–200–47–03), где Вы сможете задать все вопросы и специалист поможет Вам справиться с Вашим эмоциональным состоянием.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

София, здравствуйте.

В своём обращении Вы пишете, что Ваша семья Вас избивает и ненавидит, в связи с чем Вы хотите сбежать из дома и найти новую семью.

София, в Вашем обращении чувствуется сильная душевная боль и отчаяние. Вы молодец, что написали на наш сайт, поделились своими переживаниями. София, действительно, крайне тяжело и уязвимо пребывать в обстановке, особенно если это касается семейных отношений, где человек не ощущает себя в безопасности, не ощущает любви и поддержки.

София, к сожалению, в обращении нет информации о Вашем возрасте и деталей ситуации, а формат обращения не предусматривает возможность задать уточняющие вопросы. София, исходя из текста Вашего обращения, Вы находитесь в небезопасности, поэтому при возникновении угрозы жизни и здоровью Вы можете обратиться в службу 112 или, например, если Вы учитесь в школе, призываю Вас обратиться к учителям или школьному психологу. София, важно помнить, что Вы и Ваша жизнь ценны.

София, к сожалению, порой окружение, даже близкие люди, могут не догадываться о силе Ваших эмоциональных переживаний. Для того чтобы передать свои чувства другому человеку можно воспользоваться приёмом «Я - высказывание», которое представляет собой такую форму высказывания, когда человек говорит о своих чувствах, не задевая при этом другого человека и смягчая некую конфликтную ситуацию. Например, вместо «Ты обидел меня», «Ты только и делаешь, что ругаешь меня» можно описать свои чувства и эмоции, исключая из фразы слова обвинения в сторону другого человека, например, «мне очень неприятно от произошедшей ситуации», «мне становится печально и плохо от того, что …».

София, в Вашем состоянии не стоит оставаться наедине с собой. София, подумайте, есть ли в Вашем окружении тот, кто выслушал бы Вас и мог оказать помощь? Возможно, такой человек есть среди родственников, друзей или приятелей, либо ещё кто-то из Вашего окружения, с которым Вы могли бы открыто и доверительно поделиться происходящей ситуацией и своим состоянием?

София, в письме Вы пишете, что Вы пробовали убить себя ножом в живот, тем не менее, что-то Вас оттолкнуло от этого. София, самоубийство может казаться способом избавления от душевных страданий, жизненных трудностей, однако суицидальные мысли и намерения являются результатом суженного сознания, которое возникает в ситуациях, воспринимаемых человеком невыносимыми или неразрешимыми. Когда человек испытывает интенсивные длительные, систематические переживания, то напряжение накапливается, организм и психика истощаются, появляется много негативных мыслей. Важно давать выход накопившимся негативным переживаниям, выразить злость, негодование и все переполняющие Вас эмоции и чувства конструктивным, безопасным образом. Для этого можно воспользоваться техникой «Неотправленное письмо». Суть такова, что необходимо взять ручку и бумагу и детально прописать все мысли и чувства по отношению к происходящей ситуации и тем людям, которым Вы по каким-либо причинам не можете высказать то, что хотелось бы сказать. Это позволяет выплеснуть эмоции. Затем это письмо можно порвать.

Справиться с тяжёлыми переживаниями человеку помогают внутренние ресурсы. Ресурсы – это, можно сказать, внутренняя опора и сила. София, предлагаю Вам попробовать применить технику «Безопасное место», которая помогает снизить уровень тревоги, несколько расслабиться и восполнить силы. София, вспомните то место, где Вам было комфортно, приятно и радостно или можете с помощью воображения представить такое место. Далее необходимо описать это место в деталях: звуки, ощущения, запахи. И когда Вы чувствуете, что у Вас заканчиваются силы и Вы истощены, можете в течение некоторого времени представить себя в этом безопасном для Вас месте.

Для нормализации психоэмоционального состояния предлагаю Вам попробовать дыхательные упражнения. Попробуйте дышать глубоко и ровно. Старайтесь сосредоточиться на процессе дыхания. Во время вдоха считайте до 4, затем можно ненадолго задержать дыхание, а во время выдоха — до 8. Таким образом Ваш выдох должен быть в два раза более медленным, чем вдох. Такое дыхание способствует внутреннему расслаблению, снижению высокой тревоги.

София, помните, что при необходимости Вы можете позвонить на телефон доверия нашей интернет-службы +7 (495) 989-50-50.

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Илья!

К сожалению, я не знаю, что происходило и/или происходит сейчас в Вашей жизни, что заставляет Вас думать в негативном ключе. Но я точно знаю, что Вы сейчас, действительно, нуждаетесь в помощи и поддержке, о чем также говорит и Ваше обращение на наш сайт.

Илья, порой человеку бывает самостоятельно очень непросто найти силы и ресурсы справиться с происходящими трудностями в его жизни, найти решения внутриличностных и межличностных конфликтов. В мрачном состоянии духа сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, увидеть жизненную перспективу. Здесь очень важен профессиональный взгляд со стороны. Но, к сожалению, Илья, Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я смогла сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика «Вопросы к психологу» не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Поэтому предлагаю Вам позвонить к нам в службу/на телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50/на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе и получить помощь специалиста в ходе беседы. Вы сделали первый шаг, написав нам. Хочу попросить Вас не останавливаться на этом и найти возможность побеседовать с психологом в формате диалога. Так появится больше возможностей обсудить то, что Вас беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют. Есть шанс, что именно этот разговор сможет позволить Вам почувствовать себя полегче и посмотреть иначе на происходящие в жизни ситуации.

Илья, также важно понять, что в такой период Вы не должны быть один. Вы имеете право на поддержку, принятие и понимание как со стороны специалиста, так и со стороны близких, родных людей, друзей. Они одни из первых, к кому можно попробовать обратиться за помощью. Не бойтесь этого шага и осуждений. Каждый человек сталкивается с трудностями на своем пути и рано или поздно ощущает, что не справляется в одиночку. И хорошо, если в такой ситуации у человека есть тот/те, к кому можно было бы обратиться. Помощь и поддержка другого – ценный и сильный ресурс!

Если же Вы чувствуете, Илья, что находитесь в столь тяжелом состоянии, что есть реальная опасность, что Вы можете причинить себе вред, совершить попытку суицида, важно как можно скорее обратиться за помощью! Вы можете, повторюсь, позвонить по вышеперечисленным номерам телефонов и вместе со специалистом обсудить, что сейчас можно было бы предпринять, или также можно позвонить в службу 112 и вызвать медиков.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ирина!

Проблемы со сном, кошмары, расстройство приёма пищи. Появились суицидальные мысли. Ирина, безусловно, симптомы, которые Вы описываете вызывают серьёзное беспокойство. Хорошо, что у Вас есть понимание, что необходима профессиональная поддержка. Рекомендую Вам обратиться к врачу-психотерапевту или психиатру. По медицинскому полису Вы можете получить помощь бесплатно. Врач проведёт обследование, выявит причины беспокоящих Вас симптомов, даст рекомендации и при необходимости назначит курс лечения. Важно понимать, что не следует ни в коем случае откладывать визит к врачу. Практика показывает, что своевременно проведенное лечение помогает решить проблемы со здоровьем и существенно улучшить качество жизни. Берегите себя!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Эль

Похоже, вы сейчас переживаете много сильных чувств и кажется, что нет возможности справиться с ними. Но это не так. Выпустите пар, выпейте мелкими глотками стакан воды, сделайте несколько глубоких вдохов и медленных выдохов, позвольте состояться реакции, которая вас захватила: если хочется поплакать – плачьте, хочется кричать – кричите (в подушку, например), охватывает гнев – рвите бумагу или стучите кулаками в подушку. Спустя несколько минут Вы почувствуете снижение напряжения.

Начну с того, что каждому человеку, кто рождается на этой Земле, есть свое незаменимое место. Вы уникальный и неповторимый человек и такого, как вы, нет, и никогда не будет. Все люди абсолютно разные – это и есть чудо природы и ёё подарок. Родители дали вам жизнь, воспитали, общались с вами так, как научились от своих собственных родителей. Несомненно, допускали ошибки в общении, возможно, не всегда поступали с вами чутко и бережно – так как нет идеальных людей и нет идеальных родителей. Но Вы за все эти годы адаптировались к семейному общению и смогли пройти непростой путь становления и взросления. Наконец, получили в распоряжение свою жизнь, а с ней и ответственность над ней. Теперь вы самостоятельный взрослый человек: выбрали профессию, переехали в другой крупный город. Это взрослое осознанное решение, и вы, заметьте, смогли его осуществить: получили работу, снимаете и оплачиваете жильё. Не каждый способен на такие смелые перемены! В ваших планах также было закрытие финансовых долгов матери, но, похоже, Вы переоценили свои силы, свои ресурсы, и это важно принять: посмотреть на ситуацию реально, что вы можете сделать для семьи, а что нет, учитывая то, что это не ваши долги, а долги другого взрослого человека. Принуждать к передаче денег Вас никто не может. В целом, финансовая поддержка другого человека, кем бы он ни был, не должна существенно влиять на финансовое благополучие дающего, тем более не должна лишать базовых потребностей –еды, жилья, предметов первой необходимости. Если же это случается, важно говорить о том, что сейчас Вы не готовы финансово помогать другим.

Эль, после сложных взаимоотношений с родителями такое случается, могут быть разные проблемы с восприятием себя, своей роли в социуме, пониманием свободы и многое другое. Кроме того, вы пережили смерть отца, после которой возможно не до конца восстановились.

Ваша история говорит о том, что важно пройти психотерапию. Это важно для вашего физиологического и психоэмоционального благополучия. Почему важно пройти психотерапию? Дело в том, что находясь на большом расстоянии от матери, Вы продолжаете сами себя наказывать. Но и этого вам недостаточно. Казалось бы, освободившись от деспотичной матери и получив в свои руки собственную жизнь, Вы должны испытывать позитивные эмоции, но похоже Вы не знаете , как правильно распорядиться своей свободой, как выстроить свою жизнь: у вас появились друзья, работа, встречаетесь с парнем. И ,казалось бы, бери и наслаждайся жизнью. Но вам словно не хватает страданий, словно Вы считаете, что не достойны благополучия, кроме того, раздумываете над тем, как бы еще больнее сделать себе, или вообще исчезнуть?

К таким решениям подталкивают неконструктивные мысли. И с ними можно работать, ведь мысль это просто мысль, её можно менять на лучшую и созидающую. Это всегда можно сделать при работе с помогающим со специалистом – психологом, психотерапевтом.

Эль, Вы выбрали активную жизненную позицию, это очень ценно! Продолжайте действовать. Рекомендую очно записаться к психологу в ближайшую социальную службу по месту жительства (местонахождению). Здесь психологическая помощь оказывается бесплатно и анонимно. Такие же условия оказания психологической помощи на любом доступном телефоне доверия, но дистанционно. Всероссийские телефоны горячей линии работают в круглосуточном режиме:

• круглосуточная экстренная телефонная служба МЧС, оказывающая психологическую помощь по всей России: +7 (495) 989-50-50.

• многопрофильная психологическая помощь взрослым. Дежурят психотерапевты, медицинские психологи и врачи-психиатры - 8-800-200-47-03 (круглосуточно).

• горячая линия психологической помощи детям, подросткам и их родителям, телефон доверия (круглосуточно, бесплатно, анонимно) - 8-800-200-01-22.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Маша!

Читая Ваше обращение, видно, как Вам сейчас тяжело. Вам не с кем обсудить свое состояние, получить поддержку и понимание ситуации. Вы пишите, что у Вас есть сильное желание переехать в другой город, начать самостоятельную жизнь, однако сильный конфликт с матерью не даем Вам принять решение и решиться на этот шаг. Позвольте поддержать Вас, ведь в столь сложной сложившейся ситуации, Вы собрались с силами и обратились за помощью на наш сайт, а это уже большой шаг, ведь это напрямую говорит о Вашей готовности изменить ситуацию.

Маша, Вы пишите, что за небольшой период нахождения в Рыбинске стали чувствовать улучшения здоровья, Вам предложили работу, есть близкие друзья и в целом, очень понравился город. Однако после возвращения домой случился скандал с мамой, в котором она сравнивает Вас с отцом и не верит в успех переезда. Это вызывает у Вас сильные эмоциональные переживания (плач, мысли о суициде, нарушения сна) и фрустрацию (Вы пишите, что хотите переехать, однако Вам также важно сохранить общение с мамой).

Стоит помнить, что эмоциональная сфера Вашей мамы – это исключительно ее зона ответственности и переубедить ее изменить свое мнение, вызовет ряд трудностей. Беря во внимание ее слова, сказанные в Ваш адрес, можно заметить в них много тревоги и опасений за Вас и Ваше будущее. Вы ее ребенок и это нормально, что за Вас будут переживать, однако форма, речи, которую выбрала Ваша мама, может причинить Вам боль.

По законодательству Российской Федерации с 18 лет, Вам принадлежит право самостоятельно распоряжаться своей жизнью и свободой, даже если какие-то решения идут против мнения Вашей мамы. Это может вызвать негатив с ее стороны, однако право выбора всегда остается за Вами.

Маша, помимо прочего, я хотела бы также дать Вам некоторые рекомендации, которые могут быть полезны и помочь в Вашей ситуации:

1. Поговорите родителями о своих чувствах и переживаниях, постарайтесь донести до них информацию о том, как Вы себя чувствуете, скажите о том, что имеете план переезда или формируете его (работа, место жительства и т.д.). Скажите, что Вы хотели бы, чтобы они Вас услышали и поддержали или вместе с Вами пришли к общему решению. Старайтесь не перебивать и не вступать в повторную конфронтацию с мамой, это приведет лишь к еще большему усугублению ситуации.

В диалоге Вам будет полезна техника "Я-высказывание". Она помогает описать свои чувства и сформулировать свои пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции, стараясь не задевать и не обвинять в этом окружающих. Например: «Я чувствую, что с моим возвращением домой ты стали вести себя…, мне не приятно, когда ты говоришь так обо мне..».

2. Выслушайте свою маму. Помните, что общение - это двусторонний процесс. Постарайтесь также быть открытой к их проблемам и переживаниям.

3. Установите границы: если родитель продолжает переносить в подобных ситуациях свои проблемы на Вас, не выслушав ту информацию, которую Вы излагали, попытайтесь установить границы. Например, скажите, что Вы самостоятельно накопите деньги на переезд или во время пребывания в гостях у подруги будете смотреть жилье.

4. Сосредоточьтесь на себе: Ищите различные способы самоподдержки и заботы е о себе, чтобы снизить уровень стресса. Это может быть медитация, спорт, хобби, стихи, прогулки и многое другое.

Помните, что в очень важно умение слышать и стараться понять друг друга.

С уважением, консультант службы.