Здравствуйте! Я не знаю с чего начать, что лучше написать? Не уверенна стоит ли моя проблема внимания, как я узнала с этим люди часто сталкиваются, видимо это в порядке вещей. Меня мучает непреодолимый ужас и страх смерти. У меня бывают панические атаки от этого, и мне очень трудно успокоить себя. Вообще, каждый раз когда я начинаю думать об этом я не могу себя ничем остановить. Когда то мне помогало чтение манхв, чуть отвлекало, но теперь я во время чтения могу начать думать, и тогда в глазах ничего не видно. Я не знаю откуда появился этот страх. В моей семье никто(кроме дедушки(царство ему небесное) которого я не видела) не умирал. Нет никого с психическими заболеваниями или депрессией, поэтому не могло ни от кого передаться такое. Эти навязчивые мысли преследуют меня уже давно. Вообще, изначально, когда мне было лет 12 я хотела умереть. Мне казалось что я никому не нужна, и что обо мне будут переживать только после моей смерти. Я думала о том как буду призраком который летает вокруг и просто... Смотрит.... А потом мой мир перевернулся. Лет в 14 я начала задумываться о том, что странно то что очень много способов того что будет после смерти... И тогда понеслось... Я изучила все способы.. И каждый меня пугает. А еще кажется будто.. Все это не правда. Не может быть миллионы богов! Это же... Бред...? И мне стало казаться, я вообще начала думать, о том что после смерти нет ничего! Мы просто... Перестаем существовать.... Нет ни мысли, ни слова. Как когда нас и не было на этой земле. И... Мне очень страшно( сейчас мне 17 лет. Через ±4 месяца 18 будет, но мысли так и не покидают меня. Я ходила к психологу(изначально из-за проблем с самооценкой и пищей) но когда я затронула эту тему, я не смогла ничего объяснить нормально, поэтому... Она посмотрела на меня так.. Странно и мы больше не говорили об этом... Это было года три назад. В 9 классе. И в этом году, в 11 классе я ходила уже к психиатру. Но опять та же проблема. Я не могу нормально говорить и объяснить. И если тогда у психолога мне было страшно такое обсуждать. То уже у психиатра к которому я целенаправленно пошла, была та же проблема но что еще хуже я от нервов улыбалась! Поэтому мне кажется со стороны выглядело так будто я просто накрутила себе все.. Мы обсуждали психологию этого страха, откуда появился и все такое. А так же варианты жизни после смерти.. И... Она просто сказала мне выбрать во что верить. Бредово как то. Как я могу выбрать веру в то, у чего даже не понятно существует оно или нет? Я.. Мне просто хочется фактов! Точного подтверждения. 

Иногда я успокаиваюсь, может на месяц, может на два, но не больше, а потом страх снова возвращается. Снова мешает жить. Помню еще в этом году думать мне мешало то что я была занята часто, но стоит мне перестать делать что-то так мысли снова возвращаются. Что-то типо "я умру. это неизбежно. жизнь человека так коротка. Ох уж это уязвимое человеческое тело. а что если я умру не дожив до старости? Знаменитости часто умирают не дожив до 50 лет.. Что если я не оставлю после себя ничего? Или после смерти не будет ничего? Я не хочу перестать существовать. Я не хочу умирать, я хочу быть собой. Лерой. Жить со своей семьёй... Моей не идеальной но любимой семьёй. Где есть моя мама, моя бабушка, моя сестра и мой брат..." в такие моменты я обычно лежу, дрожу, плачу, задыхаюсь.... И не могу остановиться. Мысли продолжают лезть в голову. Иногда появляется навязчивое желание проверить, что же будет после смерти? Но.. Меня останавливает 1) я еще ничего сделать не успела. 2)близкие будут горевать. 3)я неу уверена в том есть ли там что-то. Самоубийство слишком быстро притащит меня туда куда я не хочу попасть. В небытие... Мне страшно. Мысль появляется но я ни в коем случае не хочу реализовать её. 

Так же меня часто преследует навязчивое желание навредить себе. Как я и сказала, я не хочу убить себя, но мне постоянно хочется начать себя резать, бить, душить... Я не знаю от чего это... Я чувствую что схожу с ума! Я понимаю что это совершенно не нормально... Но даже при таком раскладе, единственное что меня останавливает это то что я дала обещание. Маме и подруге обещала что не стану снова резаться... 

Порой в голове появляется мысль "зачем что-то делать если я все равно умру?" действительно. Смысл стремиться к чему то, когда все твои страдания коту под хвост? Но при этом... Все равно ведь хочется вкусно кушать и быть известной... 

 Я маме говорила о своей проблеме если что, она все знает, но ничем помочь не может.. Она только сказала мне что верит в то что после смерти ей будут петь ангелы и небеса встретят её с распростёртыми объятиями... Но... Я не знаю, я не могу в это поверить... Мне так страшно... Я не могу нормально спать, радоваться жизни и заниматься обычными делами. Мне трудно лишний раз встать, потому что мои мысли постоянно забиты страхом. Еще от темноты у меня начинается тревога. Я не могу ходить без фонарика или включённой лампочки потому что ужас убивает меня... Я даже по лестнице подняться не могу нормально потому хожу спиной к стене чтобы видеть что внизу а что наверху лестницы. И когда люди за спиной, даже родственники, мне всегда страшно. У меня и от этого начинается ужас который может сковывать... Поэтому я стараюсь идти сзади. И острых предметов, особенно ножей, я боюсь... Мне все время кажется что кто-то хочет мне навредить... Все время думаю о том что люди вокруг просто притворяются и хотят убить меня. Меня постоянно убивает мысль навязчивая будто я не доживу до старости. Будто что-то должно случиться со мной, но я не знаю что. 

Все больше и больше этого текста мне кажется что я несу бред. Не удивлюсь если вы даже не станете отвечать на эти бредни сумасшедшего... Если я продолжу это писать, то напишу еще больше ненужной информации.... Наверное еще текстаа слишком много.. Станут ли такое вообще читать.... Нг я уже не знаю что делать и к кому обратиться. Я хочу жить как обычный человек, без проблем и таких мыслей..