Вопросы психологу

София, здравствуйте! Сейчас вы находитесь в состоянии апатии - очень похожем по вашему описанию. Вы не ощущаете внутри себя эмоций, чувствуете слабость, сонливость, нехватку сил для выполнения простых действий.

Такое состояние вы стали замечать у себя около 3 недель назад, после того как спасли жизнь человеку с ножевыми ранениями. При этом вы пишите, что боитесь вида крови, но под мобилизацией своих ресурсов вы справились в ситуации, требующей вашей помощи.

София, очень важно понять, что эта ситуация стала для вас, вашего организма и психики крайне травматичной. Ваша психика сейчас обратилась к защитным механизмам, чтобы пережить полученные опыт и встроить его в картину вашего мира с наименее разрушительными последствиями. Сейчас внутри вас происходит осознание случившегося, принятие этой ситуации. И конечно же вас это беспокоит. София, я рекомендую вам ознакомится с острыми стрессовыми реакциями, чтобы вы могли более подробно углубиться в то, что с вами происходить, чтобы понять механизм действия этих реакций, почему они возникают. А самое главное, чтобы понять, что то, что с вами сейчас происходит совершенно нормально. Главное – пойти дальше и получить квалифицированную помощь.

София, я рекомендую вам обратиться к психологу очно или онлайн, чтобы вы смогли проработать этот опыт, безболезненно встроить его в свой мир и избавиться от эмоциональных последствий в виде апатии, чтобы вернуться к привычной жизни, но с уже новым опытом.

Берегите себя! С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Артемий! Вы пишете, что вам сейчас очень тяжело, вы сильно устали, из-за этого у вас апатия, опускаются руки, возникают мысли о смерти. Ваша семья сейчас находится в трудном материальном положении, поэтому вы вынуждены много трудиться на должности, которая вас не устраивает. Вы обеспокоены благополучием детей, вам нужно заканчивать ремонт. В отношениях с супругой тоже возникли сложности, вы не ощущаете с ней той близости, которой бы хотелось. На вас все это очень негативно сказывается, и вы нуждаетесь в поддержке, которую не ощущаете.

Вы пишете, что раньше сталкивались с похожим состоянием, которое называете депрессией. У вас была апатия, подавленность, вы много спали и возникли мысли о суициде. Подобные состояния действительно могут быть признаками расстройства, причина которого в нарушении обменных процессов организма. Тогда вы самостоятельно начали принимать лекарства, и состояние улучшилось. На самом деле вам очень повезло, что результат был именно такой. Принимать препараты, которые влияют на работу мозга, без рекомендации врача, очень опасно. Вам могло стать хуже, могла сформироваться зависимость, либо серьезные побочные эффекты. Поэтому рекомендую вам воздерживаться от подобных решений. Если вы подозреваете у себя наличие психических расстройств, и считаете что вам нужно медикаментозное лечение, можно обратиться за консультацией врача-психиатра или психотерапевта. Если вы чувствуете, что находитесь в критичном состоянии, можно воспользоваться телефоном доверия, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50.

Артемий, судя по обращению, вам очень много сил приходится тратить на работу, семью, решение бытовых проблем, вам даже отказались от отпуска, чтобы получить отпускные. В таких условиях люди часто начинают пренебрегать своими желаниями и потребностями. Мы начинаем фиксироваться на проблемах и трудностях, и начинаем все меньше и меньше получать удовольствия от жизни, позитивных эмоций, того, что помогает поднять жизненный тонус и восстановить силы. Поэтому могу порекомендовать вам вспомнить, какие занятия ранее приносили удовольствие, какие-то увлечения, хобби и попробовать к ним вернуться. Когда находишься в тяжелой ситуации, могут возникнуть мысли: «У меня столько проблем, мне срочно нужно их решать, как я могу развлекаться и праздно проводить время?» Однако очень важно периодически переключаться с проблем на что-то, что вызывает яркие положительные эмоции. Артемий, вы чувствуете на себе ответственность за благополучие семьи, но если вы не будете заботься о себе, то состояние может ухудшиться.

Что касается ваших отношений с супругой, существует огромное количество причин, по которым может возникнуть разлад в паре. К сожалению, в рамках данного формата невозможно разобраться, из-за чего у вас возникли трудности. Возможно, если открыто говорить о своих чувствах, потребностях и беспокойствах, вы сможете получить нужную вам поддержку.

Очень важно, что вы активно ищете выходы из сложившейся ситуации и готовы обращаться за помощью. Артемий, вы сейчас находитесь в трудной ситуации, но я верю, что у вас хватит сил её преодолеть, с уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вячеслав. В своем обращении Вы пишите о том, что ощущаете себя одиноким в обществе. Вы не чувствуете социальной поддержки и понимания, не замечаете, чтобы к Вам проявляли интерес.

Вячеслав, хочется поддержать Вас. Довольно тяжело ощущать себя в этом мире одиноким, не относя себя к принадлежности того или иного социума, в котором бы Вам хотелось быть. В сложившихся обстоятельствах необходимо порассуждать, почему Вы оказались в такой ситуации и действительно ли все так критично.

Хочется сказать, что люди по своей природе – социальные существа, принадлежать социуму – важное требование среды. С детства мы растем среди людей, сначала нас окружают родители, затем круг увеличивается и со временем, мы имеем достаточно обширное взаимодействие с людьми в разных сферах. Важно на каждом этапе взаимодействия в социуме ощущать себя его частью, чтобы ощущать – необходимо чувствовать принятие себя как личности. Почему могут возникать моменты, что человек себя не чувствует принятым? Возможно, в таком контексте человек может ощущать себя тем, кто не отвечает требованиям той или иной среды. Например, Вы – любитель рок-музыки, соответствующе выглядите, но пришли в филармонию, послушать классическую музыку. В примере – явное несоответствие требованиям окружающей ситуации. В таких условиях окружающие будут видеть Вас и недоумевать, поскольку требования могли быть нарушены, в данном случае, к дресс-коду. Если мы говорим о компаниях друзей, однокурсников, то в данном формате референтная группа складывается из общности интересов. Проанализируете ситуацию из Вашей жизни и вспомните небольшие группировки в университете, на основе чего они образовались? Вероятно, участникам приятно общаться друг с другом, поскольку они преследуют одну и ту же цель, либо разделяют общие взгляды.

В разрезе Вашей ситуации, рекомендую Вам понаблюдать за тем, по каким причинам в Вашей группе образовалась та или иная компания. А самое важное, чувствуете ли Вы себя сами в «своей тарелке» в той группе, с которой бы Вам хотелось присоединиться ? Важно понять в чем состоит общность и разность интересов с окружающими Вас людьми. Если Вы сможете глубже заглянуть в себя, свой внутренний мир – Вы поймете чего хотите от других людей и сможете найти близких по духу в той сфере, которая Вас может интересовать.

Вячеслав, также мне видится, что Ваша проблема тесно взаимосвязано с оценкой самого себя. Думаю, стоит проработать вопрос своей самооценки и принятия себя. Постарайтесь отказаться от неконструктивной критики в свой адрес. Подумайте о себе в другом ключе, совершенно противоположном. А еще лучше, в этом пункте опишите все те качества в себе, за которые Вы горды. Пересмотрите предположения о том, как устроен мир. Наши детские и юношеские выводы о людях формируются в ходе весьма ограниченного опыта, и если эти убеждения не пересматривать, они автоматически «превращаются» в выводы - жесткие правила того, как вы должны соответствовать другим людям и обществу в целом. И такие внутренние убеждения заманивают Вас в ловушку, без необходимости ограничивая Ваш потенциал. Если вы хотите жить полноценной жизнью, важно пересмотреть то, что когда-то казалось угрожающим, пугающим или подавляющим. В детстве у Вас не было ресурсов, чтобы эффективно справляться с трудностями, а сейчас Вы вольны выбирать разные способы поведения.

Вячеслав, к сожалению, задать Вам дополнительные вопросы не представляется возможным, поэтому мне бы хотелось порекомендовать Вам обратиться за очной помощью к специалисту, который эффективно решит Ваши вопросы посредством живого взаимодействия. В качестве дополнительной поддержки, Вы всегда можете позвонить на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Максим!

Вы пишите о непростой ситуации, которая сложилась у вас. После выхода из болезненных, сложных отношений вы столкнулись с тем, что вам трудно завести новые отношения. Вы испытываете некоторую стеснительностью, замечаете снижение потребности к новым знакомствам. Однако при этом вы чувствуете потребность в отношениях, вас переполняет чувство одиночества. Вам хотелось бы избавиться от этого давящего ощущения внутри, и начать снова свободно строить взаимоотношения. 

Несмотря на то, что вы пишите о том, что прошлые отношения не оказали влияния на вас, вы переживаете их завершение. Нашей психике нужно какое-то время, чтобы восстановиться, осознать произошедший опыт, и адаптироваться к нему. То, что вы испытывает сейчас, это нормальная реакция. Ваша психика пытается адаптироваться к новому образу жизни, пытается найти что-то похожее на то, что вы "потеряли". Именно поэтому вы не испытываете какого-то интереса к новым знакомствам - ведь они не похожи на то, к чему вы привыкли, что для вас знакомо. 

Максим, хочется искренне поддержать вас! Вам сейчас непросто, однако вы находите в себе силы и ищете способы справиться с этим! Сейчас вам необходима поддержка, понимание себя и забота о себе. Не стоит требовать от себя мгновенных изменений и восстановления - вам необходимо время для того, чтобы принять и понять тот опыт, который случился. Подумайте о том, что изменилось после ваших отношений, какие выводы вы сделали, как изменилось ваше представление об отношениях.  Возможно, в этих выводах вы заметите что-то негативное, что и не позволяет вам двигаться дальше. Распознав причину, вам будет легче найти способ справиться с этим.

Максим, помните, что вы можете обратиться за помощью к специалисту-психологу, очно или в онлайн-формате, ведь некоторые аспекты мы не в состоянии изменить самостоятельно. Не стоит отказывать себе в помощи, когда она вам так необходима.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Наталья!

Вы сейчас переживаете очень неприятные эмоции. Вы любите мужчину, у которого есть ребенок. С его сыном вы не можете установить контакт, не можете принять его. Вы испытываете чувство ревности, не можете принять тот факт, что кроме вас ваш молодой человек любит еще и сына.

Наталья, вы затронули действительно важную и достаточно сложную тему. Хотелось бы сразу ответить на один из ваших вопросов. Вы действительно не обязаны полюбить чужого ребенка. Но любить и принимать такую важную часть жизни вашей половинки вещи очень разные. И важнее любви здесь идет именно принятие. Ведь важно понимать, что ребенок - это не предмет, который можно отставить, забыть про него. Это тот маленький человек, который неизменно будет в жизни вашего мужчины. И здесь все зависит только от вас - готовы ли вы к этому. При этом важно, чтобы вы оставались в гармонии с собой, чтобы это принятие не подавляло вас, не вызывало бурю негативных эмоций.

Очень важно ответить себе на вопрос - почему любовь к сыну вызывает в вас ревность? Возможно, желание безраздельно владеть мужчиной идет из детства? Как складывались ваши отношения с родителями. когда вы были маленькой? Есть ли какие-то события в вашем детстве, которые возможно вызывали в вас ощущение "недолюбленности"? Хватало ли вам внимания от родителей?

Теперь я бы хотела объединить ваши два вопроса про эмоциональность и ссоры. Наталья, согласна с вами, что в межличностных отношениях всегда будут конфликты, недопонимания. Но как это решается и в каком виде реализуется зависит от двух людей. Здесь я соглашусь с вашим молодым человеком, что истерики и спокойное выяснение отношений разные вещи. Можно донести до человека свою позицию и переживания через спокойные высказывания, не содержащие обвинений и упреков. Попробуйте использовать "Я-высказывания", которые будут отражать только ваши чувства и эмоции в связи с каким либо действом ли поступком. 

А вот на вопрос нужно ли вам переезжать можете ответить только вы. Вы расстроены, что молодой человек не хочет сейчас жениться. Ответьте на вопрос для чего вам свадьба? Вы сами испытываете максимально некомфортные эмоции, чтобы вступать в брак. Возможно стоит решить эти проблемы, чтобы создать крепкую семью, а не просто получить штамп в паспорте? Подумайте об этом. Решив проблемы, сделав отношения комфортными для вас обоих, преодолев недопонимания вы оба сделаете друг друга счастливее..

Наталья, я рекомендую обратиться вам к психологу очно или онлайн. 

Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина!

Вы пишите о непростой ситуации, которая сложилась у вас. Вы испытываете сильные эмоциональные переживания, когда вам приходится находиться в разлуке со своим мужем. Вы сталкиваетесь с сильной тревогой, страхом, апатией, отчаянием, и вам все сложнее справляться с этим. Вам сложно поделиться своими переживаниями, из-за чего вы также испытываете тяжесть и дискомфорт. 

Данная ситуация действительно может привносить в жизнь некоторый дискомфорт. Находиться на расстоянии с близким человек может быть трудно, мы можем ощущать некоторую скуку, одиночество, грусть и тревогу. Ведь вы привыкаете к тому, что рядом всегда есть кто-то, с кем вы чувствуете себя комфортно и безопасно. Однако в ситуации, которую описываете вы, пр отсутствии мужа рядом вы полностью теряете это ощущение комфорта и безопасности. При этом ваши отношения никак не меняются - но в своей внутренней картине у вас как будто складывается представление, что этого человека больше нет рядом, и вы как будто переживаете эту потерю снова и снова. Возможно, вы испытываете сильный страх остаться одной и не справиться с теми эмоциями, которые переполняют вас. И эти представления лишь усугубляют ваше состояние и не дают вам почувствовать себя лучше. 

Екатерина, хочется искренне поддержать вас! Вам действительно непросто, однако вы находите в себе силы и пытаетесь разрешить те проблемы, с которыми сталкиваетесь. Помните, что вы на самом деле не одиноки, вас не оставили близкие вам люди. И даже несмотря на то, что ваш муж какое-то время не находится рядом с вами - он все еще может обеспечить вам помощь и поддержку, в которой вы нуждаетесь. Не стесняйтесь рассказать ему о том, что вам беспокоит, какие мысли и переживания переполняют вас, когда он не рядом. Это позволит вам снять этот эмоциональный груз, который вам так сложно носить с собой, а также обнаружить какие-то мысли или представления, которые провоцируют вашу реакцию и посмотреть на них более рационально. Также, вы можете обратиться за помощью к психологу, очно или онлайн, чтобы разобраться в причинах возникновения этих эмоций и научиться управлять своим состоянием. Не стоит отказываться от помощи, когда она вам так необходима. 

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте!

В своем обращении вы пишите о непростых переживаниях, которые переполняют вас. Вы подозреваете у себя психическое расстройство, испытываете определенные сложности в нахождении в одиночестве, у вас часто возникает тревога, когда рядом с вами нет людей. На фоне этого вас всё чаще посещают суицидальные мысли, и вам сложно справляться с этим. Вы попытались обратиться за помощью, однако получили отказ и теперь пребываете в растерянности и беспомощности.

Очень жаль, что вы чувствуете себя таким образом. Вам сейчас действительно непросто, однако вы не опускаете руки и продолжаете искать способы облегчить свое самочувствие. Неприятно, когда близкие нам люди отказывают нам в помощи и поддержке. Однако это не означает, что ваши переживания, эмоции и проблемы неважны - есть различные способы получить помощь и поддержку в такой непростой ситуации. 

Вы можете попробовать снова поговорить с родителями и постараться объяснить им то, что вам тяжело справляться со своими эмоциями и вам необходима квалифицированная помощь. Постарайтесь рассказать им о том, что причиняет вам наибольшие страдания, и чего вы опасаетесь при отсутствии возможности получить помощь. Также, вы можете попросить помощи у кого-то из близких, кто мог бы оказать вам помощь, или же помочь вам объясниться с родителями. Не стоит отчаиваться - вокруг вас могут оказаться люди, которые готовы вам помочь.

Также, вы можете создать личный кабинет на нашем сайте, и продолжить общение с психологом в формате чата так долго, как вам будет это необходимо. Это даст вам безопасное пространство для разговора, где вы сможете поделиться тем, что вас беспокоит, а также разобраться с переживаниями и их причинами. Вы можете обратиться по телефону горячей линии для детей и подростков: 8 800 2000 122. Специалисты окажут вам необходимую поддержку и помогут найти наиболее эффективное решение ваших трудностей. 

Хочется искренне поддержать вас! Будьте милосердны к себе. Вы заслуживаете помощи и поддержки. Не стесняйтесь обращаться за помощью и делиться своими чувствами - нет необходимости справляться с этим в одиночестве. 

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Рамиль!

Вы описываете действительно сложную ситуацию. Очень трудно находится в отношениях, где не учитываются ваши желания и интересы, особенно когда все усугубляется переживаниями и невозможностью повлиять на события. Рамиль, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.

Рамиль, первое с чего стоит начать это с себя, со своей жизни. Попробуйте сконцентрироваться на себе. Ведь вы всегда есть у себя. Вы можете сами себе помочь. Предлагаю вам позаботиться о себе это может быть: уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел. Попробуйте начать с самого простого. К примеру, Вы можете начать с плана на день. И пропишите его на небольшом листе бумаги. Каждый день может состоять из двух - трех пунктов, которые реализуемые. Не нужно требовать от себя больше, чем вы можете сделать. Попробуйте выделять время на физическую активность (прогулки на свежем воздухе), найти увлечение, которое вас бы радовало и не забывайте про себя.

Также, попробуйте вспомнить, что Вам нравилось до этого трудного периода? Что вы любили? Что вас увлекало? Что Вам доставляло радость? Ведь все то, что доставляет нам удовольствие и радость, всегда может облегчить такое негативное состояние. Задайте себе вопрос: «Чего Вы хотите от этих отношений?». «Что дают, а что забирают у Вас эти отношения?». Ответив на эти вопросы соотнесите их с Вашей ситуацией. И спросите себя: «Это то, что Вы хотели?». Когда Вы проведете такую работу над собой, Вам будет легче понять, почему вы держитесь за эти отношения, и нужны ли они вам. К сожалению, Вы не сообщаете сколько Вам лет, но могу предположить, что Вы молодой парень с своими личными качествами, со своим мнением, мировоззрением и пониманием. Возможно, когда Вы составите план на день и на будущую перспективу, Вам легче будет решать последующие ситуации. Попробуйте отключится от своей девушки, и переключится на себя. Ведь тот факт, что вы анализируете поведение партнера, говорит о том, что Вы забываете о себе, ставите в зависимость свою жизнь от других людей.

Рамиль, попробуйте, отпустите контроль. Конечно, вам очень хочется повлиять на ситуацию, хочется сохранить эти отношения или вернуть их на прежний уровень и для этого вы предпринимаете самые разные попытки: пытаетесь завести разговор, ищите компромиссы, уступаете где-то, выясняете отношения. Обратите внимание, что в основном инициатором наладить отношения выступаете Вы. Но всё это не приносит желаемого результата, а ваши действия лишь, напротив, могут вызывать раздражение у Вашей девушки. К сожалению, Мы не можем контролировать всё, да и так было бы довольно скучно жить. Подумайте над тем, насколько Вы сами готовы доверять другим? Всегда ли вы доверяете своей девушке? Насколько Вы готовы довериться? Возможно, Вашей девушке тоже, как и Вам, не хватает внимания и поддержки? Отношения — это всегда желание с двух сторон, признайтесь себе в том, что вы не можете влиять на чувства Вашей девушки, отпустите ситуацию и дайте другому возможность принять своё собственное решение.

Рамиль, естественно, что Вы нуждаетесь в помощи и поддержке Вашей девушки, хотите быть любимым, значимым и нужным. Предлагаю Вам сообщить ей о своих чувствах и переживаниях. Попробуйте поговорить с ней прямо, открыто, что вас беспокоит, что, по – вашему, вызывает трудности в ваших взаимоотношениях. Во избежание проблем и недопониманий, о которых Вы пишите, выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы хотите полноценную и счастливую семью. Что Вы хотите быть любимым и вы нуждаетесь в понимании и признании Вас как мужчины, готового нести ответственность за нее и семью. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса.

Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Мне показалось, Рамиль, что Вы немного запутались в себе и в Ваших отношениях с девушкой. Поэтому, я бы вам рекомендовала попробовать две эффективные методики, которые направлены на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным.

Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.

Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:

1. Что будет, если это произойдет?

2. Что будет, если это НЕ произойдет?

3. Чего не будет, если это произойдет?

4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?

Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а также определить значимость каждой из альтернатив.

Методика «Хочу-могу-надо» может помочь структурировать свои представления о ваших возможностях. Эта схема может выглядеть как таблица, состоящей из трех столбцов – «хочу», «могу», «надо».

«Хочу» — это ваши интересы, склонности, то, к чему лежит душа. Это занятия и действия, которые вы могли бы выполнять с интересом, по собственной инициативе. Постарайтесь почувствовать себя и свои потребности, проанализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление.

«Могу» — это ваши способности, возможности здоровья, особенности вашей личности. Это уровень знаний и умений. В каких-то делах человек менее успешен, быстрее устаёт, начинает нервничать, злиться, теряться, а в других – за ним не угнаться, он занимается с удовольствием. Незнание своих способностей, состояния здоровья и физических особенностей и неумение соотнести их с требованиями профессии могут привести к ошибочному выбору.

«Надо» — это требования, накладываемые извне (например, обществом, окружением, работодателями, особенностями работы и профессии, возможностями среды и т.п.). Реализовывать некоторые планы, если имеются ограничения, бывает затруднительно. Но это также задает границы взаимодействия, очерчивает круг возможностей. Оцените, насколько Вы сможете реализовать свои планы в соответствии с возлагаемыми, в связи с этим выбором, требования.

Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать).

Вопрос Ваш заслуживает большего внимания. Настоятельно рекомендовала бы Вам обратиться к психологу на онлайн-консультации или очно. Он поможет Вам более глубоко разобраться в этой ситуации. Также Вы получите ту поддержку и опору, которые вам необходимы. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Вы, также, можете написать специалистам нашей службы, открыть Личный кабинет.

Берегите себя и желаю Вам преодолеть все жизненные трудности!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виктория!

Вы пишите о том, что находитесь в тяжелом психоэмоциональном состоянии. Появились навязчивые мысли, нет желание делать что либо, то, что раньше доставляло радость, вам уже менее интересно, появился ночной паралич, чувствуете постоянную усталость. Виктория, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния. Хочется поддержать вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться к нам за помощью. Это говорит о том, Вы боритесь за свою жизнь и надеетесь изменить ее к лучшему!

Виктория, проблемами со схожей симптоматикой занимаются специалисты медицинского профиля. Это может быть невролог, врач-психотерапевт, психиатр – в зависимости от причины возникновения изменений в вашем состоянии. Очень часто люди боятся идти на прием, однако именно такой шаг может быть наиболее полезен, т.к. врачи могут правильно оценить ваше физиологическое состояние. Например, продиагностировать сбои на гормональном уровне или любые другие изменения в организме, а также назначить лечение, при необходимости, которое подойдет именно Вам, и облегчит Ваше тяжелое психоэмоциональное состояние.

Виктория, в жизни каждого человека бывают периоды, когда нам тяжело, когда кажется, что нет сил сопротивляться с большим количеством проблем. Возможно, Вам стоит сделать паузу и отвлечься от текущей ситуации на время. Постарайтесь вспомнить то время, когда Вы чувствовали себя спокойно и ни о чём не беспокоились. Это могут быть воспоминания из детства, например, игры и прогулки с друзьями или родными. Лишнее напряжение зачастую мешает нам адекватно оценить ситуацию, в которой мы оказались. Когда Вы отдохнете, наберетесь сил и спокойно проанализируете ситуацию, Вы сможете найти возможные направления выхода из этой ситуации там, где казалось ранее, его нет.

Виктория, возможными причинами проблемного состояния, о котором Вы сообщаете, могут быть длительный период хронического стресса, негативные события, которые могли оказать травматичное воздействие на психику. При длительном воздействии этих факторов происходит истощение внутренних ресурсов организма. В дальнейшем это может проявиться в виде повышенной тревожности, панических состояниях, навязчивых мыслях, нарушениях сна, аппетита, состоянии апатии и т.д., что может привести к депрессивному состоянию.

В такие сложные периоды жизни нам часто помогает поддержка окружающих (это могут быть друзья, родные), очень важно ощущать себя не одной и иметь возможность «опереться» на кого-то, с кем можно поделиться своими чувствами и мыслями, кто сможет оказать поддержку и помощь.

Виктория, естественно, что Вы нуждаетесь в помощи и поддержке Вашей мамы, как самого родного и близкого вам человека. Попробуйте поговорить с Вашей мамой, выстроить диалог. Предлагаю Вам сообщить Вашей маме о своих чувствах и переживаниях. Попробуйте поговорить с ней прямо, открыто, что вас беспокоит, что, по – вашему, вызывает трудности в ваших взаимоотношениях. Во избежание проблем и недопониманий выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы устали, что вы ограничены, хотите теплых и доверительных отношений с мамой, что в любых вопросах можно найти компромисс. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, желаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса. Очень часто бывает так, что оказывается, близкие и родные люди даже не подозревают о глубине наших переживаний, что нам может быть трудно. В любом случае, поддержка значимых людей очень важна и является одним из важных ресурсов, попробуйте его использовать.

Виктория, для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие депрессивного состояния необходима полноценная очная консультация клинического психолога/психиатра. Настоятельно рекомендую Вам получить консультацию у профильных специалистов (психотерапевта, психиатра, эндокринолога), чтобы оценить Ваше состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием. Врач-психиатр проконсультирует вас по поводу того, в связи с чем могут проявляться такие симптомы, и какие медикаменты могут помочь вам почувствовать себя лучше. Клинический психолог предоставит Вам безопасное пространство для преодоления существующих проблем. То, состояние, которое вы описали, говорит о том, что сейчас оставлять своё состояние без внимания со стороны врачей особенно опасно. Также Вы можете обратиться в социальный центр по месту жительства.

Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989 50 50 обращения анонимны и доступны круглосуточно. Также Вы можете открыть на нашем сайте Личный кабинет.

Также, предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:

8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли (на которые намекает тема Вашего письма, об этом не узнает никто, кроме специалистов).

Берегите себя! Не откладывайте посещение и свой звонок.

С уважением, консультант службы.