Вопросы психологу

Здравствуйте, Ангелина. Вы пишите о том, что начали тревожиться из-за частых кошмаров, у Вас появились страхи и на этом фоне Вы столкнулись с паническими атаками.

Ангелина, хотелось бы Вас поддержать, Ваше эмоциональное состояние сейчас испытывает очень интенсивно переживающие эмоции страха, которые приводят к другим сопутствующим эту чувству состояниям.

Сон – одно из самых загадочных явлений нашей жизни.

Кошмары – неприятные и пугающие сны, которые вызывают сильные эмоциональные реакции. Вероятно, причина кошмаров может быть связана с эмоциональным стрессом и тревогой. Сны – это способ нашего мозга обрабатывать и переработать информацию, которую мы получаем в течение дня. Кошмары могут быть отражением наших страхов, сомнений и беспокойств, которые мы испытываем в реальной жизни. Безусловно, от того, что Вы видите во сне неприятные образы, Вы можете испытывать страх и начинаете об этом часто думать, постоянно пребывая в тревоге.

Постарайтесь проанализировать события и Ваши мысли, которые у Вас были за последние дни, перед тем как Вы начали видеть кошмары. Возможно, Вы столкнулись со стрессом, какими-либо переживаниями? Если какие-то похожие моменты возникали в этот период – Вам необходим полноценных отдых, соблюдение режима сна и бодрствования, нахождение на свежем воздухе. Появление тревоги также можно соотнести с каким-то переживанием или явлением жизни.

Ангелина, наблюдайте за своим состоянием, нервная система нуждается в спокойствии и хотелось бы Вам порекомендовать обратиться к техникам саморегуляции на снижение тревоги. Вот одна из «Безопасное место». Техника применяется для того, чтобы удовлетворить свою потребность в безопасности. Что нужно сделать: мысленно пройтись по всему телу от кончиков пальцев ног до макушки; сделать вдох, выдох;

закрыть глаза и представить место, в котором Вы чувствуете себя абсолютно безопасно. Рассмотрите подробно, что Вы в воображении можете туда добавить? Есть ли там еще кто-то? Побудьте какое-то время в этом безопасном месте, напитываясь его атмосферой и сохраняя это ощущение безпасности;

Затем, возвращайтесь назад и открывайте глаза. Таким образом, представляя себя в месте, где нам спокойно, есть ощущение уюта, Вы можете подарить себе чувство безопасности.

Ангелина, помимо техник, которые можно применять самостоятельно, рекомендую Вам посетить специалиста психиатра/психотерапевта для подробной и более углубленной консультации. Если Вы пишите о возможной панической атаке, необходимо, чтобы специалисты проверили состояние Вашего психического здоровья и действительно установили, что у Вас случаются эпизоды панических атак.

Также, хочется отметить, что в качестве дополнительной поддержки Вы можете всегда обратиться на телефон горячей линии +7 495 989 50 50.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Мария!

Вас беспокоят проблемы во взаимоотношениях с Вашим молодым человеком. Когда Вы остаетесь наедине с собой, то испытываете гнев, желание отдалиться, появляются навязчивые мысли, которые вызывают истерики. Позвольте поддержать Вас в том, что Вы решили обратиться за помощью на наш сайт. Это напрямую отражает Ваше желание и готовность работать над проблемой для того, чтобы сохранить отношения, а также осознание наличия проблемы.

В своем обращении Вы предполагаете, что слишком привязаны и зависимы от партнера. Но привязанность не равна зависимости. Привязанность — здоровая форма отношений, зависимость же напротив. Человек, имеющий здоровую способность к привязанности способен существовать автономно от объекта привязанности и это не отразится на нём так болезненно, как при зависимом поведении. У человека, склонного к эмоциональной зависимости, происходит скачок тревоги, когда он разлучается с объектом привязки. Чтобы справиться с тревогой, ему необходимо чувствовать постоянную близость этого человека.

Вероятно, эта зависимость от партнера связана с особенностями стиля Вашей привязанности. Тип привязанности формируется еще в детстве, в отношениях с родителями, но также мы не можем сбрасывать со счетов и опыт, полученный взрослым человеком в сознательном возрасте. В нормальной ситуации ребенок тревожится и расстраивается, когда родители его покидают, и успокаивается, когда они возвращаются. Если мать или отец покидали надолго, не удовлетворяли потребность в близости и безопасности или делали это непоследовательно, ребенок будет острее реагировать на их уход, чем на возвращение. И будет воспроизводить этот опыт во взрослом возрасте, то есть яркие эмоции будет вызывать не тот, кто стабилен в своем отношении и на кого можно положиться, а дистантный и безответный человек. Но выбор таких людей происходит не потому, что человек стремимся к боли, а потому что бессознательно желает переиграть детскую ситуацию. Ведь помимо чувства бессилия и злости на родителя осталась потребность во внимании и любви. Именно ее так хочется добрать у холодных, избегающих близости партнеров. На практике подавить это желание скорее всего не получится — ситуация повторится вновь, возможно, с другим партнером. Необходимо «вернуться в детство», исследовать прошлый опыт, в котором человек чувствовал себя отвергнутым, и прожить не только желание любви и близости, но и горевание. Это лучше делать рядом с чутким другим, а не в одиночестве, то есть со специалистом, который поможет разобраться в данной проблеме.

Первое с чего стоит начать это с себя, со своей жизни. Попробуйте сконцентрироваться на себе. Ведь Вы всегда есть у себя. Вы можете сами себе помочь. Предлагаю Вам позаботиться о себе это может быть: уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел. Попробуйте начать с самого простого. К примеру, Вы можете начать с плана на день. И пропишите его на небольшом листе бумаги. Каждый день может состоять из двух - трех пунктов, которые реализуемые. Не нужно требовать от себя больше, чем Вы можете сделать. Попробуйте выделять время на физическую активность (прогулки на свежем воздухе), найти увлечение, которое Вас бы радовало и не забывайте про себя.

В сложные периоды жизни необходимо не бояться говорить о своих переживаниях и попросить помощи. Мария, для глубинной проработки данной проблемы, потребуется работа со специалистом, который в процессе терапии даст необходимые знания и навыки, которые в будущем позволят Вам самостоятельно справляться с проблемами данного характера. Попробуйте обратиться за консультацией к психологу, который проанализирует проблему, найдет ее первоисточник, выстроит стратегию поведения, которая научит доверять людям, открыто говорить о своих переживаниях, желаниях и потребностях.

Если Вы вдруг почувствуете, что не справляетесь со своим психоэмоциональным состоянием, Вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической поддержки, 8-495-989-50-50.

С уважением, Елена!

Здравствуйте, Андрей. Вас очень расстроила ссора с отцом, которая завершилась тем, что он поднял на Вас руку. Близкие родственники двойственно отнеслись к ситуации, а Вы начали переживать еще больше, в силу чего у Вас возникли суицидальные мысли.

Андрей, позвольте Вас поддержать. Вероятно, для Вас был потрясением тот факт, что на Вас поднял руку Ваш отец и Вы не нашли общего языка. Андрей, детско-родительские отношения выстраивать непросто. У взрослого человека свое видение ситуации, которое, зачастую не совпадает с мнением ребенка. Как правило, из-за недопонимания могут происходить конфликты, которые сложно решить между собой на эмоциях.

Андрей, Вы правильно поступили, что поделились с родственниками этой ситуацией, при любых обстоятельствах, принимать пощечину от родного человека - неправильно, и об этом нужно говорить. Рассматривать ситуацию с точки зрения того, кто прав, а кто виноват - неверно, необходимо проанализировать ситуацию, обсудить ее с отцом и не возвращаться к такому виду взаимодействия. Подумайте, почему Вашего отца так сильно разозлил Ваш поступок? И почему Ваши родственники могут считать, что это случилось из-за того, что Ваше поведение выстроено каким-то образом?

Возможно, Ваш отец очень восприимчив к конфликтам, а Вы, в свою очередь, близко воспринимаете ситуацию, в которой можно разобраться обоюдно. Так или иначе, данная ситуация повлияла на Ваше эмоциональное состояние деструктивно.

Андрей, суицидальные мысли могут возникать по разным причинам, на это может влиять разного рода кризисы, будь то возрастной или внутриличностный. Также, немало зависит от возраста и ситуации, которая возникла. Важно в такие моменты помнить о собственной ценности, ценности близких и обращаться к поддержке близких людей, которым Вы дороги.

Андрей, если Ваши переживания относительно этой ситуации останутся такими же сильными, предлагаю обратиться на телефон горячей линии +7 495 989 50 50. Если Вы ребенок или подросток до 18 лет, то по номеру 8 800 2000 122. Расскажите специалисту о том, что Вас так тревожит и поделитесь более подробно Вашей ситуацией.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Владислав!

Когда я прочитала ваше обращение, я почувствовала, что вы написали его в отчаянии. Мне показалось, что сейчас, несмотря на то, что вы окружены близкими, вы все же чувствуете себя непонятым, вы сильно злитесь.

Владислав, часто люди кричат не потому, что они желают нам зла, а потому что беспокоятся и не знают, как по-другому выразить то, что происходит у них внутри. Возможно, ваша мама начала на вас кричать и говорить о том, что собирается вызвать скорую, потому что ей стало страшно. Ведь вы резали руки и могли серьезно навредить себе. Если с вами плохо обращаются в семье (например, применяют физическое насилие и вы беспокоитесь за свою безопасность), вы всегда можете вызвать полицию по номеру 102.

Возможно, сейчас вам сложно в это поверить, но по мере вашего взросления, ваша жизнь будет меняться. Вы не будете жить так, как живете сейчас, до конца жизни, вы сможете выбрать, какую жизнь вы хотите прожить. По достижении совершеннолетия и сможете самостоятельно выбирать, где жить и с кем общаться.

Попробуйте прислушаться к себе. Возможно через боль и разочарование, вы сможете услышать себя того, который не хочет умирать, а хочет, чтобы его поняли. Возможно, именно из этого импульса вы написали к нам в службу, удержитесь за эту мысль. Ваше обращение действительно позволяет говорить о том, что Вы ищете возможность получения помощи. Позвоните к нам в службу по номеру телефона +7(495)989-50-50 или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. Так у вас будет возможность поделиться тем, как вы себя сейчас чувствуете, с другим человеком, поговорить о том, из-за чего сейчас так плохо, получить поддержку. Иногда такой разговор помогает почувствовать, что вы не одиноки, и от этого может многое поменяться. Не откладывайте звонок!

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виктория!

У такого состояния может быть множество разных причин. Чтобы глубже разобраться в этом, я вам рекомендую начать работу с психологом. Вы можете работать с психологом по своему выбору, либо открыть диалог с психологом нашей службы в Личном кабинете.

В своем обращении я могу лишь предположить, с чем может быть связано ваше состояние.

Возможно, в вашем случае имеет место отсроченное горе. Вы пишите, что после ухода отца из семьи вы не испытывали никаких эмоций, даже не думали о нем. И все же родитель, каким бы он ни был, играет огромную роль в жизни ребенка. Его уход (особенно с прекращением общения) разрушает привычный мир ребенка, меняет окружающее его пространство и восприятие себя. Если это событие не было оплакано, переживания были вытеснены, то рано или поздно непрожитое горе потребует свое. Оно потребует время, ресурсы на переживание.

Отложенное горе может продлиться от нескольких недель до многих лет. Бывает, за это время смягчается интенсивность переживаний и в какой-то момент понемногу начинают проявляться и проживаться эмоции. Вполне возможно, именно это сейчас с вами и происходит.

Как вы можете себе помочь в этой ситуации? Позвольте себе прожить те эмоции, которые так долго были заморожены. Дайте себе возможность оплакать уход отца из семьи, прожить это событие. Если вы ощущаете, что чувства начинают брать верх, не останавливайте слезы, поплачьте, если хотите.

Вы можете поговорить об этом с кем-то из ваших близких, кому вы доверяете и перед кем вы не станете стесняться слез. Часто простой разговор о том, что волнует, значительно снижает уровень боли.

Также вы можете написать письмо своему папе, в котором можете выразить все свои мысли и эмоции по поводу его ухода из семьи. Не нужно отправлять его, вы можете поступить с письмом так, как посчитаете нужным (оставить у себя, сжечь, порвать и т.д.)

Виктория, причин вашего состояния может быть масса. Чтобы добраться до истины, порой необходимо несколько сеансов психотерапии. Тем не менее, я надеюсь, что смогла помочь вам с поисками ответа.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ксения. В обращении Вы интересуетесь, как не переживать за человека, у которого есть возможное подозрение на серьезную болезнь. Вам бы не хотелось показывать свои эмоции и Вы не знаете как себя лучше вести.

Ксения, переживать за близких в таких ситуациях – это абсолютно нормально. Показывая свои эмоции – Вы «говорите» человеку о том, что он Вам не безразличен и что Вы будете его поддерживать.

В целом, ситуация неоднозначная, поскольку у Вас есть лишь домыслы о подтверждении диагноза. Предугадать то, как Вы будете себя вести непосредственно в самой ситуации – невозможно, Вы это почувствуете тогда, когда ситуация будет к этому располагать. Поэтому заблаговременно тревожиться не стоит, а если Вы решили воссоздать возможный сценарий событий, то подумайте над тем, что скрывать свои истинные чувства будет неправильно. 

Ксения, в Вашем обращении недостаточно информации, задать дополнительные вопросы в рамках рубрики вопрос/ответ – не представляется возможным, поэтому предлагаю Вам позвонить на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50 и поделиться Вашей ситуацией со специалистом.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Екатерина!

Как я поняла из вашего обращения, вы хотите жить своей жизнью, но ваша дочь не понимает этого и заставляет активно участвовать в жизни её семьи. Вы попытались с ней поговорить, но получился скандал. Вы жалеете о собственных упущенных возможностях, но при этом вас мучает совесть, что им без вас трудно. Вы видите один выход – это суицид.

Екатерина, суицид – это не выход и не решение. И вы не хотите умирать, а желаете контролировать ситуацию и перестать находиться в этих переживаниях. Читая обращение, хочется поддержать вас. То, что вы написали обращение, сделали шаг на пути к помощи себе – похвально.

Екатерина, это правильно, что вы хотите уделять время себе, заниматься своими делами и своей жизнью. Очень жаль, что ваша дочь этого не понимает. Ведь её семья – это её заботы и только её ответственность. Попробуйте поговорить с ней еще раз и донести до нее, что вы не отказываетесь от нее и от своих внуков, а лишь хотите уделять побольше времени своей жизни, ведь когда-то вы тратили достаточно времени на нее и заслужили этого; здесь вы можете попробовать технику «Я-высказывание» (подробнее с данной техникой вы можете ознакомиться в интернете). К сожалению, близкие люди не всегда могут нас понять и продолжают стоять на своем. Но, в любом случае, вас не должно мучать чувство вины. Вы ни в чем не виноваты.

Сейчас попробуйте уделить внимание своему физическому и эмоциональному здоровью. Пока мы живы, всегда есть надежда найти решение, помощь. Не позволяйте душевной слабости взять над вами верх и совершить непоправимое. Когда мы находимся в мрачном состоянии духа, нам действительно очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и, конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны.

Чтобы прояснить вашу проблемную ситуацию, поддержать вас и предложить возможные решения, просто необходим живой диалог с психологом. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической линии +7 (495) 989-50-50 и в разговоре с психологом вы сможете обсудить сложившуюся проблему, либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».

С уважением, консультант психологической службы Мария.

Здравствуйте, Глеб.

Из вашего обращения видно, что вы беспокоитесь за девушку с которой познакомились, ищите способы ему помочь. Глеб, ваша готовность помочь вызывает чувство уважения к вам. То, что вы написали в нашу службу - очень важно. Важно понимать, что в случае, когда у вас прервался контакт и вы не знаете, где живет человек, кто его родственники вы можете обратиться в полицию.

Действительно, мысли о смерти – это серьёзная психологическая проблема, с которой самостоятельно справиться сложно. При этом бывают разные причины такого состояния у человека. Самая основная ваша помощь, если девушка снова выйдет на связь, это объяснить ей, что она может обратиться к специалистам за помощью. Есть службы, которые оказывают экстренную психологическую помощь, к ним можно обратиться анонимно. Для несовершеннолетних есть детский телефон доверия для подростков, детей и их родителей 8-800-2000-122. Так же она может написать в рубрику «Личный кабинет» на нашем сайте и получить дистанционно помощь специалиста. Есть телефон психологической службы 8(495)989-50-50. Важно, что бы она понимала, что помощь рядом, она не осталась один на один со своими переживаниями, есть специалисты, которые готовы ей помочь. Глеб, часто человек, который хочет помочь, тоже может испытывать разные чувства, с которыми сложно справится. Если вы поймете, что вам необходима помощь, вы можете обратиться за помощью.

С уважением, Татьяна

Здравствуйте, Ксюша. Вас одолевают мысли о суициде, с которыми стало все трудней справляться. Та жизнь, которой Вы живете не устраивает Вас, поскольку Ваши родители считают, что Вы не оправдали их надежд из-за неудовлетворительной успеваемости, а Вашим подругам, на Ваш взгляд, нет до Вас дела. Все эти моменты являются для Вас болезненными и Вам бы хотелось, чтобы все сложилось по-другому.

Ксюша, хочется выразить Вам поддержку, сказать, что если Вы обратились на наш сайт, это говорит о том, что Вы готовы принять помощь и проявляете заботу о себе.

Ксюша, человек в жизни не раз сталкивается с жизненными трудностями. Они могут возникать на каждом жизненном этапе, в любой сфере. В Вашей ситуации, как я понимаю, особую роль играет межличностное взаимодействие с близкими. Вам важны Ваши родители и подруги, однако с ними у Вас не всегда складываются отношения. Почему так бывает?

С родителями мы выстраиваем свои отношения, они являются авторитетами и имеют право что-то требовать (речь о воспитании), соответственно, как я понимаю, родители хотят, чтобы Вы преуспевали в школе и занимались. Как Вы считаете, это нормальная просьба родителей? В целом, этого хотят все родители, однако важное значение имеет и то, как родители относятся к ребенку, если их требования не удовлетворяются. Если Вам заявляют, что считают Вас позором и постоянно говорят об этом – безусловно это может ранить и это не нормально. В данном случае необходимо найти взаимопонимание между друг другом. Подумайте, почему Вы перестали стараться в учебной деятельности и как часто за провинности Вас наказывают. Наладить взаимоотношения с родителями всегда возможно, если не идти в открытую конфронтацию.

Что касаемо общения с подругами, возможно стоит подумать о том, это вовсе не так, что им нет до Вас дела? Возможно, Вы не хотите их обременять своими проблемами? Будьте откровенны в общении с ними и не бойтесь просить поддержки.

Ксюша, суицидальные мысли не появляются без причины, а причины, как правило, на поверхности.Проблемы, которые могут казаться непреодолимыми – преодолимы и решаемы.

В рамках консультации вопрос/ответ не представляется возможным задать Вам дополнительные вопросы, поэтому рекомендую Вам обратиться на горячую линию для детей и подростков по номеру 8 800 2000 122. Вы сделали над собой усилие, написав в службу, попробуйте сделать еще один шаг на пути к тому, чтобы разобраться в себе и откровенно рассказать о сложившейся ситуации.

Помните, что Вы не одна и у Вас есть близкие и родные люди.

С Уважением, Татьяна.