Вопросы психологу

Здравствуйте, Ирина!

Сейчас Вы испытываете большую нагрузку и в психологическом и в физиологическом плане, много сил необходимо приложить для того чтобы позаботиться о малышах, выкормить, выпоить, вырастить… Не легко, когда между малышами маленькая разница в возрасте и им обоим нужно очень много Вашего внимания. Значительно легче может стать тогда, когда они оба станут постарше и научатся вместе играть, но сейчас Вам объективно необходима любая реальная помощь. Именно сейчас очень важно, чтобы Вы не опускали руки, а продолжали искать для себя поддержку везде, где она может быть доступна. Обращайтесь к друзьям, знакомым, соседям, коллегам – за общением, эмоциональной поддержкой. Обращайтесь к детским врачам – чтобы контролировать здоровье малышей, к взрослым врачам (терапевт, гинеколог, эндокринолог, психиатр) – чтобы контролировать своё самочувствие. Напоминайте мужу и маме, что если им угодно, они могут ссориться между собой, сколько хотят, но это не должно сказываться на Вас и на Ваших детях. Обращайтесь к ним за помощью, несмотря на их ссоры, напоминайте им о том, что внимание всех членов Вашей семьи сейчас, прежде всего, должно быть направлено на нужды малышей. Будьте активны, и, если хотите, – требовательны. Сейчас важно не просто ждать помощи, а искать ее, добиваться. Это жизненная задача, которую Вам просто необходимо решить для того, чтобы сохранить себя и вырастить детей.

Ирина, Вы пишете про себя, что пока не вживаетесь в роль мамы. Важно отдельно обсудить это Ваше переживание. Интересно, что для Вас означает «вжиться в роль мамы»? Почему Вы считаете, что не вживаетесь? Как Вы сможете понять, что начали вживаться?

Ирина, если есть такая возможность, обратитесь к психологу лично (можно дистанционно). Общение с психологом может стать для Вас значимым ресурсом помощи сейчас. Вы также можете в любое время позвонить к нам, 8-495-989-50-50, в диалоге со специалистом подробнее обсудить Вашу ситуацию и получить эмоциональную поддержку.

С уважением, психолог службы Александра.

Здравствуйте, Никита!

Прежде всего, хочу выразить соболезнования по поводу смерти вашей мамы. Потеря близкого человека, особенно мамы, может быть очень тяжелой и вызвать кризис в различных аспектах вашей жизни. Понимаю, что эта боль сейчас переполняет вас и вносит дисбаланс в ваше эмоциональное состояние.

В такие трудные времена важно позволить себе пройти через процесс горя и плакать. Разрешите себе испытывать эмоции, которые возникают - гнев, грусть, боль. Это необходимо для вашего эмоционального здоровья и исцеления. В ситуации столкновения с тяжёлой утратой, важно дать себе время это принять и понять, что прошлая жизнь уже не вернётся. Но боль утихнет, эмоции улягутся и останется светлая грусть и хорошие воспоминания. Вот как вы можете помочь себе на пути от горя к спокойствию.

Однако, учитывая ваши навязчивые мысли о суициде и утрата интереса к прежним делам, очень важно подчеркнуть, что вам необходима профессиональная помощь. Не стоит оставаться в одиночестве с такими тяжелыми эмоциями и мыслями. Разговор с психологом или психотерапевтом может быть очень полезным для вас, чтобы вам помочь пережить этот период и восстановить свое эмоциональное благополучие. Также важно обратиться к психиатру и рассказать про навязчивые мысли о суициде.

Также очень важно окружить себя поддерживающими людьми. Расскажите своей девушке о вашем состоянии и боли, которую вы испытываете. Откровенный разговор и понимание могут помочь укрепить ваши отношения. Помните, что ссоры и конфликты могут возникать во время периода горя, и они часто являются выражением внутреннего боли. Работа  психолога с вами и вашей девушкой может помочь развить навыки эмоциональной поддержки и улучшить ваши отношения.

Важно также обращать внимание на свое физическое здоровье - необходимо обратиться к врачу и поговорить о потере аппетита и потере веса, чтобы убедиться, что нет серьезных проблем со здоровьем, связанных с этими симптомами. 

Если чувства становятся невмоготу, напишу несколько упражнений, которыми можно пользоваться. Они могут помочь выходу эмоций. Попробуйте завести дневник. Описывайте там всё, что хотите. Свои воспоминания о маме, или свои настоящие чувства, ваше видение будущего без него, или всё это сразу. Увидите со временем, такая практика даст Вам покой и порядок в мыслях, а значит и в эмоциях.

Напишите маме письмо, пишите всё, что считаете нужным, в том числе и свою злость и горечь из-за того, что она вас покинула. Да, это неконструктивно, но эти чувства есть и им нужно дать выход.

Есть такая техника: "Банки памяти". Возьмите две больших банки или вазы, важно, чтобы они были прозрачными. Пишите на бумажках все хорошие воспоминания, связанные с мамой и вашей жизнью с ней, и складываете их в одну банку. На других листочках пишите все плохие воспоминания и негативные эмоции и складываете их во вторую банку. Со временем поток памяти ослабнет, и можно будет провести символическое избавление от негативных воспоминаний. Вы можете достать все плохие бумажки, скомкать и сжечь. А банку с хорошими воспоминаниями, наоборот, поставить на видное место, чтобы наглядно видеть как много хорошего у Вас было и никуда не делось. Это ритуал поможет вам освободиться от эмоций, особенно если у вас есть повторяющиеся негативные мысли, не дающие покоя. И сконцентрироваться на том хорошем, что было и навсегда останется у вас об ушедшем любимом человеке.

И, конечно же, я хочу пожелать вам много добра и заботы о себе. Дайте себе время и терпение, чтобы залечить свое сердце и заботиться о своем эмоциональном благополучии.

Никита, вы всегда можете позвонить к нам в центр или на доступный телефон доверия в вашем регионе для получения психологической помощи в режиме реального времени. 

Вы не одиноки в этом, и вам доступна поддержка в этот трудный период. Позвольте себе получить необходимую помощь и заботу, которая поможет вам начать движение вперед.

С уважением, Юлия П. 

Здравствуйте, Вика!

В свои 24 года Вам пришлось столкнуться с чередой трагедий, которые наложили  отпечаток на Вашу жизнь и актуальное состояние. Сейчас Вы понимаете, что жизнь превратилась в ад, когда Вы стали проживать со своим молодым человеком, в котором поначалу были очень уверены. Однако, настоящее положение дел вызывает сомнения, парень относится неуважительно, Вы не ощущаете в нем опоры как в важном человеке для Вас, Вы чувствуете , что неинтересны ему, а все вещи ,касающиеся быта и жизни в целом упали на Ваши хрупкие плечи. Все это отягощается категоричным и неуважительным отношением родителей Вашего мужчины. Ситуация кажется и ощущается настолько тяжелой, что смысл жизни потерян, посещают мысли о смерти и висит непонимание того как нужно поступать в этой ситуации.

Вика, мне очень жаль, что Вы столкнулись с такими событиями, каждое из которых держит в сильнейшем напряжении, а сил физических и моральных просто не хватает. В такие моменты как никогда нужна поддержка и помощь. И очень хорошо, что Вы нашли в себе силы обратиться к нам в службу.

В своем обращении Вы пишете о смерти близкого человека и о трагедии , которой было место в Вашей жизни 4 года назад. К сожалению, Вы подробно не описываете это событие и из-за недостатка информации довольно сложно что-то порекомендовать. Однако, Ваше нестабильное состояние может быть и как реакция в ответ на травмирующие события. Да, Вы нашли силы собрать себя и что-то делать , однако эмоциональная нагрузка настолько тяжела, что невозможно с ней справится на протяжении долгого времени. Здесь можно предположить о непрожитом горе после смерти близкого человека и об интенсивном эмоциональном проживании случившейся трагедии. В таких случаях часто необходима длительная профессиональная помощь и поддержка, чего и Вам рекомендую. Вы можете обратиться в любую психологическую службу по месту Вашего проживания, где Вам окажут помощь анонимно. Либо Вы можете записаться к психологу в формате онлайн.

Вика, в своем сообщении Вы пишете о переезде в другую страну и о сложных взаимоотношениях с парнем и его родителями. Поддержки нет ни от кого, только оскорбления и унижения, своих родных людей и друзей нет, невозможно найти работу и существовать. Единственное спасение – любимый кот. В такой ситуации находиться очень неприятно и сложно. Переезд и так новый и стрессовый этап , а переезд в новую страну, тем более, сложный этап. Человек не всегда может быть готов к новым городу или стране, людям , менталитету. Тяжелее становится и тогда, когда необходимо съезжаться с человеком, имеющим другие взгляды, другой быт и уклад. И всегда важен период адаптации , приспособления ко всему новому, тому , чего не было и с чем не был знаком ранее. В этой связи происходящие события и отношение людей может восприниматься искаженно, могут проявляться различные эмоции, от гнева , ненависти, злости до грусти и печали и т.д. Период бессилия может затянуться на длительное время, человек ощущает , что никогда ему не выбраться из этой ситуации , все настолько невыносимо и бессмысленно, что опускаются руки и возникают мысли о смерти, как о единственном выходе из ситуации. И в такие моменты человек обращается к самому ценному , что у него есть в жизни… к себе и спрашивает у : «что сейчас мне нужно?», «чего мне не хватает?», «что я способен сделать сам для себя?». Человек может обратиться к своему комфорту и потребностям, ценностям, и в соответствии с ними попытаться улучшить обстановку вокруг. Например, столкнувшись с отсутствием интереса Вашего молодого человека, игнорированием, оскорблениями и т.д. Вы можете понять , что это накладывает отпечаток на Ваш комфорт , в каком-то роде и переходит Ваши границы, и Вы можете обратиться к молодому человеку с разговором о том что Вам неприятно и не устраивает, о его поведении в вашу сторону. Вы можете попросить его перенаправить его фокус внимания в некоторой степени на Вас, чтобы он включился в ту же работу, в частности, по дому, чтобы был способен выполнять малейшую мужскую работу, чтобы снять этот груз ответственности с Вас. Вы также можете его попросить в целом включиться в Вашу жизнь эмоционально, поддерживая Вас в сложных ситуациях или небольших неудачах. Искренний разговор часто бывает хорошим выходом из ситуации, позволяющий сохранить отношения, создать большее взаимное уважение, поддержку и заботу друг о друге. Таким образом Вы и попробуете найти опору для адаптации к новым условия в близком для себя человеке. Если Вы понимаете, что сейчас нет возможности создать тот комфорт для себя и защиту через отношения с мужчиной, а единственным ресурсом остается любимое домашнее животное, то вы можете обратиться в кризисные центры помощи женщина, которые находятся в большинстве городов и оказывают помощь с проживанием и работой

Вика, берегите себя!

С уважением , Любовь.

Здравствуйте, Арина!

За последнее время Вы понимаете, что эмоциональное состояние изменилось, находитесь в дискомфорте, которое сопровождается отчаянием, внутренней опустошенностью, отсутствием счастья и сопровождается это беспричинной тревогой. Возникает ощущение, что все изменилось, будущее не воспринимается как приятное и несущее положительные эмоции, все потеряло цвет и вкус, а также смысл, из-за чего появляются невольные мысли о возможности убить себя. Это состояние Вас волнует и вы не знаете что Вам делать.

Арина, позвольте искренне поддержать Вас, находиться в таких чувствах действительно тяжело. В своем обращении Вы говорите о том , что состояние Ваше поменялось в течение некоторого времени и длится оно до сих пор. К сожалению, Вы не пишете о событиях, которые происходили в Вашей жизни за недавнее время, вероятно было что-то, какая-то ситуация, послужившая причиной Вашего состояния. Однако то Ваше самоощущение, о котором Вы написали (не чувствую счастья, опустошенность, потеряла всякий смысл жить и т.д.) может говорить о возможном депрессивном состоянии или переживании, которое может проявляться как результат стрессовых , кризисных событий. Да, такое случается, когда мы не видим поддержки и помощи со стороны близких нам людей, когда хотим любви и счастья, но не всегда это удается постичь и не всегда складывается так, как мы бы хотели , поэтому испытываем подавленное состояние и опустошенность. Когда мы понимаем, что мы беззащитны, что-то происходит не так как обычно , мы испытываем тревогу , а иногда даже страх, что тоже нормально и предстает как защита перед нами. Неадекватны эти состояния тогда, когда они особенно сильно влияют на нас , не дают нам какого-то развития и спокойной жизни. С такими состояниями возможно справиться, не поддаваясь и полностью в них не погружаясь, что поможет дать стимул решения сложившейся ситуации и проблемы, не страдая и не зная выхода. В целом , когда мы встречаемся с какими-то изменениями, это тяжело и страшно, но это не всегда нам дает что-то плохое, адаптируясь ко всему случившемуся мы можем находить что-то новое, лучшее для себя, что может продвинуть нас дальше, к лучшей жизни.

Арина, Вы также упоминаете о том , что Вы ощущаете моменты, когда чувствуете себя «более менее нормально», но думаете , что это «разовое состояние». Тем не менее Вы способны что-то чувствовать положительное, понимаете что состояние может меняться, из чего-то негативного, дискомфортного может переходить во что-то более нейтральное. В целом смена настроения нормальна, наши эмоции могут следовать одна за другой и не всегда это только одно хорошее или плохое. Дайте себе возможность проживать эмоции и состояния, в которых Вы находитесь, не фиксируйтесь на том, что это одноразово. Живите и чувствуйте, следите за собой. Вы можете каждый день пробовать находить для себя 3 приятные и хорошие вещи, анализировать как и где они проходили , какие эмоции и чувства Вы испытывали и как они влияли на Ваше состояние. Это поможет Вам чувствовать жизнь и фиксироваться еще на чем-то другом, не всегда негативном.

Вы также говорите о будущем и понимаете , что оно не ассоциируется с чем-то положительным и счастливым. Да, когда что-то в жизни меняется, мы боимся заглядывать вперед, строить планы и нам порой становится страшно за то , что еще не случилось. В этом случае Вы можете попробовать не фиксироваться на далеко идущие планы, а работать и жить в соответствии с ближайшими целями и задачами , которые необходимы для скорого времени.

Арина, в такие моменты правда нужна поддержка и хорошей опорой становятся близкие родственники и друзья, для которых Вы ценны и важны. Не забирайте у них возможность помогать, любить и заботиться о Вас. Делитесь своими мыслями, чувствами и эмоциями с ними, всем тем , что с Вами происходит. Я также рекомендовала бы Вам обратиться к психологу на онлайн консультацию , либо на личную встречу, где Вы сможете найти причины Вашего актуального состояния , а также подобрать векторы работы над имеющимися проблемами. Также, если Вы понимаете, что состояние опустошенности, отчаяния, а также страх возможности себя убить Вас беспокоят на постоянной основе, то Вы можете обратиться за помощью к врачу-психиатру или врачу-психотерапевту самостоятельно бесплатно по полису ОМС в ближайший Вам психоневрологический диспансер.

Арина, берегите себя!

С уважением , Любовь!

Здравствуйте, Кристина!

В своем сообщении Вы говорите о том, что постоянно поддаетесь чьей-то критике , которая всегда отрицательна и оборачивается против Вас. Вы Понимаете, что сказанное Вами отличное мнение от других людей воспринимается другими крайне негативно, что Вас сильно расстраивает и не дает возможности строить доверительные и приятные взаимоотношения с людьми. Опираясь на эти обстоятельства, Вы понимаете, что лучше плыть по течению и терпеть все, что происходит в жизни.

Кристина, сожалею, что Вы столкнулись с такой ситуацией, действительно очень тяжело и неприятно, когда Вы находитесь под прицелом критики, особенно , когда она сильно ранит и несет негатив. Читая Ваше письмо, замечается много обобщения: все люди, все время, всегда. Вы подчеркиваете роль других людей, значимость их мнения, а также то , что оно обязательно всегда направлено в Вашу сторону, из-за чего потеряна вера в людей и в нормальное общение. Кристина, так ли это на самом деле? Все ли люди настроены против Вас? Все ли способны критиковать и говорить только негатив? Всегда ли исход каких-то ситуаций будет отрицателен и направлен в Вашу сторону? Бывают ли ситуации обратные и люди могут быть к Вам добродушны? В целом, как бы Вы отнеслись к человеку, который считает что все настроены против него и он ничего не ждет от людей? Вопросы непростые, но несут в себе важную мысль о том, что не все люди могут быть плохими и только критикующими. Конечно, мысли о том , что все и всегда против меня не появляются из ниоткуда. Здесь встает вопрос доверия, особенно тогда, когда оно было сильно подорвано, что за собой также тянет вопрос об общении с окружающими и выстраивании дружеских отношений. Возможно, раньше в вашем опыте были какие-то недопонимания от значимых и близких людей, непринятие Ваших чувств и мыслей, незаинтересованность в Вас как в человеке , опять же критика или в целом предательство. Столкнувшись с такой болезненной ситуацией открывается способность воспринимать мир и людей только по одному шаблону, опираясь на этот опыт и приписывая проблеме только те качества, которые когда-то сделали больно. Соответственно, болезненный опыт накладывает свой отпечаток на умение общаться, на один из основополагающих навыков для развития хороших отношений с людьми, а также достижения успеха в различных сферах жизнедеятельности. Для этого человеку важно побороть свой внутренний страх и попробовать развивать некоторые навыки для успешного развития отношений. Тем не менее, Вы пишете о том , что приходится все это терпеть и плыть по течению. Но хорошо ли это? Кристина, проявление критики, эмоций других людей – не ваша ответственность совершенно. Слушать чужое мнение возможно , но оно только мнение, которое ни в коем случае не отражает действительности. Соответствовать другим – не Ваша основная задача. Будьте собой, поступайте в соответствии со своими ценностями и представлениями , заводите дружбу и стройте любые взаимоотношения с людьми , которые приятны Вам и принимают Вас. Однако, если вы понимаете, что эмоциональные реакции или опять же критика Вас могут разрушать , делать особенно больно, Вы можете научиться грамотно расставлять личные границы, оповещая человека о возможных последствиях проявлений людей в Вашу сторону. О том как поступки , слова и эмоции могут влиять на Ваши чувства. Вы можете использовать прием «Я - высказывание». Например: «Мне неприятно , когда ты меня критикуешь. Я чувствую обиду, грусть, злость и т.д.». Таким образом, Вы показываете свою ответственность за Ваше проявления, давая обратную связь тому, кто доставил Вам дискомфорт.

В цело, Кристина, чтобы разобраться в возникшей проблеме, найти ее истоки, я бы рекомендовала обратиться к специалисту. Вы можете начать работать с психологом, шаг за шагом изучая и вникая в проблемные вопросы и ситуации. Вместе с психологом Вы сможете понять почему появились проблемы с доверием , невозможностью построить взаимоотношения с людьми , а также поймете работу критики и как она оказывает на нас влияние. Найти специалиста Вы можете как в своем городе, записавшись на личную встречу, так и в онлайн-режиме, найдя психолога по важным для Вас характеристикам , в сети Интернет.

Я желаю вам удачи , Кристина!

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Наталья!

Вы спрашиваете, можно ли построить отношения с человеком, имея задолженность по кредиту. Ваш вопрос относиться к действиям и возможностям третьих лиц, потому дать однозначный ответ будет ли это проблемой и препятствие для него мы не знаем. Однако, так как Вы задаете этот вопрос, возможно, этот фактор является препятствием для Вас. Предлагаем Вам подумать, что для Вас означает, что у Вас имеется задолженность по кредиту и почему это может стать препятствием. А затем Ваши страхи и тревоги перепроверять с потенциальным партнером. Не соотнося тревожащие Вас картинки с реальность, можно лишить себя возможности быть счастливой.

С уважением, Юлия П. 

Здравствуйте, Ольга!

Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью.

Ольга, на мой взгляд, здесь важно иметь представление о том, что для вас значит «ваш путь». Как он выглядит? Какой вы хотите получить результат? Каких действий требует от вас ваш путь? Я думаю, что над этим стоит задуматься.

Действительно, серьезные изменения в жизни могут пугать большинство людей, и это понятно, ведь есть риски. Кроме того, жить своей жизнью – значит принимать решения и нести ответственность за их последствия. Теперь не кто-то другой станет разбираться с неизбежно возникающими в процессе жизни проблемами, а вы. Вы можете избегать ответственности за свою жизнь, переложить ее на другого человека, но тогда и распоряжаться этой жизнью будет тоже другой человек. Одновременно идти своим путем и перекладывать ответственность за свои решения на других людей не получится, нужно выбирать. Для того, чтобы справиться со страхом ответственности, я настоятельно рекомендую вам начать работу со специалистом в этом направлении.

Также, Ольга, я предлагаю вам задуматься, обязательно ли вам рвать связи, чтобы идти своим путем? Возможно, таких радикальных изменений и не требуется? Вам необязательно рубить с плеча, ведь можно начинать менять свою жизнь постепенно. Здесь мне на ум приходит одна ассоциация. Мне представляется, будто вы пытаетесь прыгнуть с пирса в воду, пропустив этап привыкания к воде. Когда человек заходит в воду постепенно, ему вода не кажется нестерпимо ледяной, он медленно привыкает к температуре, вода начинает становиться приятной и комфортной. И дальше человек может спокойно плыть туда, куда ему хочется. Но если человек без подготовки прыгает в воду с пирса, она покажется ледяной, это действие может привести к шоку и неожиданным последствиям.

Начните с малого. Задайте себе вопрос: что я могу изменить в своей жизни прямо сейчас, чтобы стать более самостоятельной? Например, вы можете самостоятельно определить распорядок дня; выбирать еду, которую вы хотите; одежду, которая понравилась и т.д. Дальше уже переходите к более серьезным изменениям.

С уважением, консультант службы.

Марина, здравствуйте.

Исходя из Вашего письма, Вы не знаете, каким образом сказать о своих чувствах и о своих намерениях. В связи с этим «Вы находитесь в стадии отчаяния», «теряете все силы и энергию».

Марина, из Вашего обращения можно видеть то, что Вы достаточно глубоко анализируете произошедшую ситуацию и своё эмоциональное состояние, хотите прилагать усилия для того, чтобы разрешить её, а это является большим, важным шагом на этом пути.

Марина, важно позволить себе проявить весь спектр эмоций и чувств, которые Вы испытываете, даже противоречивых, не вытесняя и не подавляя их. В этом может помочь такая техника работы с переживаниями, как "Неотправленное письмо", где необходимо взять ручку и бумагу, детально вспомнить неприятную для Вас ситуацию и прописать все мысли и чувства по отношению к произошедшему и тем людям, которым по каким-либо причинам Вы не сказали то, что хотели бы сказать. Это позволяет выплеснуть переполняющие эмоции, более осознанно посмотреть на ситуацию, многосторонне, с разных сторон, проанализировать её. Затем это письмо можно порвать. Ещё один приём – техника «пустого стула», где необходимо поставить два стула друг напротив друга, на одном из которых располагаетесь Вы, на другом необходимо представить значимого человека, которому Вы хотите сказать важные слова или выразить эмоции и чувства по поводу сложившейся ситуации. Эта техника также способствует снижению психоэмоционального напряжения.

Марина, Вы пишете, что «о чувствах других переживаете больше, чем за себя». Это может быть связано, например, с неуверенностью в себе, сниженной самооценкой, повышенной тревожностью, недостаточным осознании собственных потребностей.

Марина, для того чтобы сориентироваться в жизни, в межличностных отношениях, важно осознать свою систему ценностей. Иногда может получиться так, что становится не понятно, какие ценности для Вас наиболее важны, какие наиболее приоритетны. Среди жизненных ценностей можно выделить: здоровье, семья, дети, любовь, дружба, доверие, саморазвитие, общение, признание со стороны окружающих, материальная обеспеченность, спокойствие, творческая реализация и другие. Марина, попробуйте выделить те ценности, которые больше всего близки Вам, наиболее значимы для Вас. Это поможет более полно, многогранно понять себя, свои потребности.

Марина, в Ваших силах решать то, как выстраивать дальнейшее взаимодействие с парнем, который к Вам приехал. Попробуйте открыто и конструктивно поговорить с ним о происходящем, о Вашем состоянии. Если у Вас есть намерение сказать парню, которого любите, о своих чувствах, причинах Ваших поступков, об ожиданиях, Вы также можете открыто, при этом конструктивно попробовать сказать об этом. Для того чтобы конструктивно, безболезненно выразить свою точку зрения, своё мнение или свои чувства, обозначить свои намерения, при этом не задевая личные границы, не обвиняя другого человека и не предъявляя претензий, можно воспользоваться приёмом «Я - высказывание». Это может поспособствовать прояснить причины поступков, причинно-следственные связи.Например, «мне очень неприятно от произошедшей ситуации», «мне становится печально от того, что произошла подобная ситуация», «мне бы хотелось». При этом важно осознавать, как свои собственные личностные границы и потребности, так и личные границы и потребности другого человека. 

Марина, в сложные периоды жизни, при тяжёлых эмоциональных переживаниях особенно важно найти опору, прежде всего, в себе. Этому может поспособствовать упражнение «Безопасное место», позволяющее переключиться с напряжённой обстановки и атмосферы, снизить чувство беспокойства. В этом упражнении предлагается закрыть глаза, дышать плавно и спокойно, прислушиваясь к ритму собственного дыхания и представить (вспомнить или вообразить) место, где Вам приятно, комфортно и спокойно (возможно, это уютная комната или, может быть, природа). Попробуйте мысленно ощутить приятные запахи, звуки, некоторое время пребывая в этом состоянии, прочувствовать внутреннее расслабление и комфорт, сосредоточившись на них.

Марина, отношения – это двусторонний процесс, где для поддержания, развития и гармоничности необходимы взаимность, уважение другу к другу, доверие, желание и готовность работать над отношениями, принимать совместное участие и прилагать взаимные усилия. Марина, прислушавшись к собственному внутреннему состоянию, чувствам, предлагаю Вам ответить себе на вопросы «Какие отношения Вам принесут положительные эмоции? Как Вы хотите себя ощущать в них? Ответы на эти вопросы могут помочь сориентироваться в ситуации.

Марина, для более глубокой и детальной проработки Вашего состояния рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту.

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Ольга!

Вы пишите о сложной ситуации, в которой находится ваша родственница - она страдает психическим расстройством, однако не получает внимательного отношения от медицинского персонала. Вы обеспокоены тем, что близкий человек не получает помощь, хотя нуждается в ней, и сам не замотивирован к тому, чтобы обращаться за помощью. Вы уже обращались в различные органы, однако нигде не получили внимательного отношения к вашей проблеме.

Ольга, в первую очередь хочется поддержать вас! Вы делаете многое для того, чтобы добиться результатов в лечении близкого вам человека. Вы активно ищете специалистов, обращаетесь в департаменты и сами пытаетесь повлиять на состояние родственницы. Однако здесь важно понимать, что если человек не представляет опасности для себя или окружающий, принудить человека к этому не представляется возможным. 

Вы указали, что ваша родственница состоит на учете в диспансере, однако те препараты, которые назначает ей участковый врач-психиатр не подходят. В этом случае вы можете подобрать другого специалиста (в другом учреждении или просто записаться к тому специалисту, которому доверяете). Некоторые частные клиники оказывают услуги по ОМС, возможно, вам стоит обратиться к этому варианту решения проблемы. Или, если вашу родственницу беспокоят побочные эффекты от таблеток, или подбор лечения в ситуации амбулаторного приема затруднителен, то будет более эффективно обратиться за стационарной помощью и подобрать лечение под присмотром врачей. Конечно, вы не в силах заставить человека сделать это - однако вы можете донести последствия отказов от лечения, выразить свое беспокойство состоянием родственницы, помочь в реализации принятого решения. Постарайтесь не оказывать давления на человека - ведь это может вызвать сильное сопротивление и дать лишь негативные результаты. Возможно, вам стоит указать на положительные стороны прохождения лечения - вспомнить те изменения, которые произошли, чего удалось достичь с помощью врачей.

Ольга, хочется искренне поддержать вас! Помните о том, что вы всегда обратиться по телефону горячей линии нашей службы, если вам сложно справляться с переживаниями: +7 (495) 989-50-50. Это бесплатно и анонимно.

С уважением, консультант психологической службы.