Вопросы психологу

Здравствуйте, Азаля.

В 12 лет вы пережили попытку изнасилования, при этом понимаете, что чувствуете отголоски этого опыта до сих пор. Вы понимаете, что хотите быть счастливой, но не можете радоваться происходящему, не видите перспективы в будущем, так как испытываете тревогу и страх. Азалия, важно понимать, что как при попытке изнасилования, так и при завершенном акте, человек теряет базовое чувство безопасности, он чувствует себя очень уязвимым, беззащитным, теряется доверие к противоположному полу. На сегодняшний день тема сексуального насилия не является запретной. Об этом говорят и пишут. Во многих странах на человеке не «ставят клеймо позора». Но при этом многие люди сразу не обращаются за помощью к специалисту. При этом важно понимать, что терапия любой травмы является длительным процессом. Люди, пережившие попытку насилия, нуждаются в психологической поддержке, особенно в периоды построения новых отношений (при непроработанной травме действительно сложно создать союз с партнером).

Для того, чтобы пережить и благоприятно разрешить травму, полученную вследствие попытки насилия, необходимо видеть перспективу в будущем. Важно в процессе терапии принять, что какой бы сильной не была травма – это опыт. Да, болезненный, да, часто просто ужасный, и после него порой не хочется жить, но и в этом случае необходимо искать в себе силы жить дальше. Работа специалиста в процессе психотерапии с жертвами насилия заключается в том, чтобы помочь человеку, пережившему этот опыт, перестать разрушать себя. Помочь найти в себе ресурсы - для продолжения нормальной жизни. Азаля, возможно, вам будет интересны книги таких авторов как Наоми Рейн «Разбивая лёд молчания. Особенности работы психолога с жертвами инцеста и сексуального насилия» и Константина Шереметьева «Сломанный цветок». Возможно прочитав эти книги, вы захотите проработать свою историю с психологом. Помните, что вы можете написать обращение в нашей рубрике «Личный кабинет», это обращение будет являться анонимным, и вы сможете выстроить работу со специалистом в длительном формате в режиме диалога.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Полина!

В вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Полина, мне очень жаль, что вам приходится проживать подобные состояния.

Ваше нынешнее состояние – нормальные реакции на ненормальную ситуацию, в которой вы сейчас находитесь. Однако с этим можно работать и это можно исправить. Очень важно то, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.

Быть в вашей ситуации одной очень сложно, и, может, даже небезопасно. В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Я настоятельно рекомендую Вам попросить помощи у тех, кому доверяете. Например, это могут быть бабушка или дедушка, возможно, другие близкие вам люди. Возможно, вы совместно примите решение о смене школы или переводе в другой класс. Кроме того, я чувствую, что вам очень нужна эмоциональная поддержка.

Также, я настоятельно рекомендую вам обратиться за помощью к школьному психологу по поводу той ситуации, которая с вами происходит.

Если вы почувствуете, что вам нужна продолжительная работа с психологом, вы можете обратиться в социальный центр в вашем городе, работа с психологом будет бесплатной для вас. Вы также можете написать специалистам нашей службы открыть Личный кабинет.

В случае необходимости вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей.: 8 800 2000 122 или позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50. 

Полина, вы большая молодец, что обратились за помощью. Вы сделали первый шаг в решении вашей непростой жизненной ситуации. Сейчас очень важно не останавливаться. Я вам искренне желаю сил и терпения в преодолении этих трудностей!

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте.

Вы обеспокоены вашими взаимоотношениями с родителями. Не так давно вы стали себе наносить самоповреждения. Подростки часто используют такой метод, что бы заглушить душевную боль и обиды, либо как способ самонаказания, или как удерживания своих эмоций. При этом тогда начинается замкнутый круг. Я не могу успокоиться, наношу себе самоповреждения, от этого еще сильнее переживаю. Первое, что необходимо сделать, это остановится и успокоится. Существует много медов регуляции своего эмоционального состояния, не причиняя себя вреда. Один из простых, это дыхательные методики. Например, когда вы понимаете, что вам необходимо успокоится, постарайтесь сконцентрироваться на своем дыхании. Делайте медленный вдох через нос, так что бы ваш живот надулся и стал круглым, задержите дыхания на пару секунд, а теперь сделайте еще более медленный выдох через рот. Повторите медленное дыхание в течении нескольких минут. Постарайтесь в ответ на крики со стороны родителей максимально спокойным голосом отвечать, что сделаете, как они попросят. Или сообщить, что услышали собеседника и так далее. Ведь согласитесь, если на крик мы даем такой же сильный эмоциональный ответ, то наши чувства только сильнее. Это как масла подлить в огонь. Иногда, чтобы не продолжать конфликтную ситуацию, стоит двум конфликтующим сторонам остыть. Возможно, вы попробуете предложить своим родителям разойтись по разным комнатам, и когда все смогут продолжать беседу в спокойном тоне, продолжить ее. Без криков, оскорблений и других видов давления.

Во время общения с родителями постарайтесь вести себя, как взрослый. Подумайте, есть ли какие-то моменты, которые провоцируют родителей на крик, что является пусковым механизмом такого поведения. Проанализируйте свое поведение и поведение своих родителей. Постарайтесь эти острые углы обходить. Договоритесь с родителями все вопросы решать диалогом. Позовите родителей на разговор. Скажите, что их крики вас очень обижают. Есть альтернативные способы решения вопросов, которые позволят проще взаимодействовать. И, к тому же, извлекать гораздо более лучший эффект. Это прямой разговор, в котором каждая сторона рассказывает о своей стороне вопроса. Том, как она видит решение той или иной проблемы. Во время ведения диалога важно не только высказывать свою версию, но и слушать. Дайте родителям возможность высказать свое видение проблемы. Объясните свои чувства. Скажите, что чувствуете себя в процессе взаимодействия крайне негативно. Что вам обидно и т.д. В этом случае есть вероятность, что родители поймут свою ошибку. Сделают все для того, чтобы больше не совершать ее в процессе общения с вами. Спросите у взрослых, что конкретно их выводит из вашего поведения. В этом случае они перечислят список вещей, которые им не нравятся. Вы можете взять его на вооружение. И избавиться от проблемных моментов. Просто запишите все, что вызывает негатив у родителей. Так вы лишите родителей повода ругаться на вас. Возможно, ваши родители тоже захотят проконсультироваться со специалистом. Они могут воспользоваться телефоном доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122. Либо вы можете посетить школьного психолога, который может выступить в качестве модератора и помочь вам с родителями услышать друг друга.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Варя!

Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью.

Вы сейчас переживаете действительно непростой период, как будто бы несколько ситуаций наслаиваются одна на другую. Варя, несмотря на то, что вам сейчас так тяжело, вы можете с этим справиться. Возможно, в острый период, который вы сейчас переживаете, вам этого не видно, но это состояние не будет длиться вечно. Вам не всегда будет плохо так, как плохо сейчас. И в данный момент важно дать себе возможность прожить эти события так, чтобы они стали частью вашего опыта, а не разрушающим фактором.

Ваши отношения с близким человеком были важны для вас. Поэтому ваши эмоции – это естественная реакция на сложный жизненный этап. Дайте себе возможность прожить ваше горе столько времени, сколько вам на это потребуется. Поразмышляйте, сколько времени вам может понадобиться, чтобы прожить ваше расставание? В это время лучше дать себе возможность завершить прошлые отношения, осознать их, отпустить.

Постарайтесь давать себе возможность отдохнуть. Вспомните, что помогает вам переживать сложные периоды. Например, некоторым помогает расслабиться уборка, кому-то просмотр любимого сериала. В это время обеспечьте себе тактильный комфорт: сделайте так, чтобы температура в доме была комфортной, одежда свободной и удобной, освещение комфортное для ваших глаз. Почаще обнимайтесь с близкими, такие прикосновения сильно улучшают эмоциональное состояние. Пробуйте новые блюда, ходите на учебу новыми маршрутами, гуляйте на улице по возможности.

Варя, очень важно, чтобы в этот непростой период вы не оставались в одиночестве. Постарайтесь найти человека, который мог бы вас поддержать, на которого вы могли бы опереться и почувствовать поддержку. Это могут быть ваши бабушка с дедушкой, близкие друзья. Несмотря на то, что вы пишите, что вашему брату совсем не до вас, возможно, стоит рассказать вам о ваших переживаниях. Вы также можете обратиться к школьному психологу за помощью. Или откройте диалог с психологом в Личном кабинете на нашем сайте.

Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Misss

Из Вашего обращения можно предположить, что Вы испытываете неудовлетворенность от своей текущей жизни и хотели бы обсудить этот вопрос.

Прежде всего, необходимо понять, что Ваше текущее состояние не случайно. Есть определённые причины, по которым Вы воспринимаете окружающий мир и реагируете на него таким образом, что это может вызывать у намерение прекратить своё существование. При этом Ваше внутреннее состояние и эмоциональный фон зависят от множества факторов, таких как физиологические особенности вашего организма (особенности нервной системы, заболевания), несбалансированный образ жизни, слишком большой объем текущих задач и проблем, переживания из-за давнего травматичного опыта (утрата, насилие и др.). Для того чтобы разобраться в этих вопросах Вам может потребоваться как консультация у медицинского специалиста, так и у психолога. 

Misss , если Вы понимаете, что Вам сложно контролировать своё эмоциональное состояние и справляться с негативными мыслями, необходима поддержка и возможность обсудить свою ситуацию более подробно, то Вы можете попробовать обратиться на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50. 

Лейла, здравствуйте!

В вашем обращении чувствуется отчаяние. Вы переживаете сейчас непростой период жизни. Очень жаль, что вам приходится проживать подобные события и состояния.

Лейла, вас действительно никто не сможет спасти, кроме вас самой. Принятие этой мысли может помочь вам в вашей проблеме. Чтобы ваша жизнь изменилась, вам нужно будет начинать работу над собой и своими взаимоотношениями с окружающими людьми. Вам необязательно справляться с этим в одиночку, вы можете работать вместе с психологом, что я вам очень рекомендую.

В вашем обращении я обратила внимание на то, что ваши личные границы очень размыты. Несмотря на то, что вы уже взрослый человек, родители до сих пор контролируют всю вашу жизнь вплоть до таких сугубо личных моментов, как отношения.

На самом деле, каждый человек имеет право на свой внутренний, закрытый мир. Вы имеете полное право говорить «стоп», если чувствуете, что окружающие люди нарушают ваши личные границы, начинают вас наказывать за то, к чему не имеют никакого отношения. Конечно же, осознание своих личных границ ведет за собой осознание и личных границ окружающих. Вам также могут отказывать во внедрении в чей-то внутренний мир, и вам ничего не останется, кроме как принять выбор другого.

Я предлагаю вам поработать над тем, чтобы выстроить эти личные границы и осознать их. Границы не передаются по наследству, их надо формировать. И это требует глубокой внутренней работы, возможно, у вас не сразу будет получаться, но важно продолжать. Ведь во взрослой самостоятельной жизни это будет вам необходимо.

Лейла, я очень рекомендую вам начать вашу внутреннюю работу с прочтения книг, посвященных проблеме личных границ:

1. Терри Коул «Здоровые границы: как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других»;

2. Татьяна Бондаренко «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят»;

3. Ольга Примаченко «К себе нежно: книга о том, как ценить и беречь себя»;

4. Маршалл Розенберг «Ненасильственное общение».

Также есть упражнение – «Круги-границы», помогающее понять свои отношения с границами (а значит и другими людьми!). Вы можете выполнить его самостоятельно после прочтения хотя бы одной из книг.

1. Определите для себя очень четко границы вашей интеллектуальной, эмоциональной, физической, ценностной, сексуальной и духовной сфер с разными категориями людей: незнакомцы, друзья, родители, любимый человек, родственники.

2. Пропишите ответы на вопросы для каждой категории людей (https://www.b17.ru/foto/uploaded/upl_1616000765_682423_z7yh5.jpg)

Где: 1 – со мной недопустимо, 2 – терплю, 3 – нормально (т.е. не вызывает раздражение и злость)

3. Выполнив это упражнение, придет осознание, что абсолютно недопустимо, где и с кем ваши границы чаще всего проседают.

4. Теперь нужно обозначить свои границы окружению. Так как окружение не догадывается о том, что они у вас появились или как-то изменились.

5. Быть готовым защищать свои личные границы, поскольку окружающие привыкли посягать на ваши границы, они будут демонстрировать свое сопротивление, пытаться вами манипулировать и давить на жалость.

Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Яша.

Вы сейчас испытываете тревогу и думаете о суициде. Вы говорите о том, что вы хотите знакомиться, общаться со сверстниками, и испытываете дефицит в общении. Раньше вам казалось, что решить вопрос можно, перейдя на домашнее обучение. Сейчас вы понимаете, что проблема не решилась и это вас расстраивает еще сильнее. Яша, вы большой молодец, что написали в нашу службу, это говорит о том, что вы готовы искать пути решения. Действительно, иногда на наше поведение и эмоции может влиять окружающая среда. (Например, вы попали в неудачный класс, где жестокие дети и т.п.). Но иногда это могут быть и внутренние факторы, например наши коммуникативные навыки, уверенность в себе, индивидуальные особенности характера и многое другое. Вы говорите про школы, смею предположить, что вы скорее всего находитесь в подростковом возрасте, когда у человека еще не сформирована эффективная модель общения с окружающими людьми, к этому еще добавляется повышенная восприимчивость к окружающему мнению, страх, того, как человека воспринимают другие, что о нем подумают, скажут и тут же потребность к самовыражению. Часто молодым людям достаточно сложно разобраться во всем этом самостоятельно. Возможно, вы захотите обратиться к школьному психологу и пойти на тренинги, где таким же парням и девушкам, как вы специалист помогает приобрести навыки общения, помогает им понять себя, увидеть свои сильные стороны. Так же в каждом городе и районом центре есть «Центр психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи», где принимают психологи и проводятся тренинги. Так же вы можете обратиться за помощью, позвонив на детский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122, либо зарегистрироваться на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет». Как вы видите помощь рядом. Вы можете выбрать наиболее удобный формат для общения и совместно с психологом-консультантом разобрать ситуацию, в которой вы сейчас находитесь, увидеть, какие способы решения могут быть, больше узнать и понять себя.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте!

Вероятно, обращаясь в нашу службу, Вы предполагали, что никто данных способов Вам не подскажет. И идея о самоубийстве поддержана специалистами не будет. Поэтому взамен поиска ответов на Ваш вопрос я предложу Вам иной путь рассуждений. Подумайте, проанализируйте и ответьте себе на вопрос о том, что стало причиной возникновения негативных мыслей. Чтобы найти ответ на этот вопрос, важно посмотреть в те события и ситуации жизни, которые спровоцировали желание смерти.

Люди и стратегии проживания кризисов различны. Кому-то трудно, плохо, больно, но он ищет решение, а кто-то уходит в саморазрушающее поведение. Задайте себе вопрос: «Какие ситуации, какое мое отношение к ним и себе провоцирует запуск негативных мыслей?». Если можете отслеживать их и блокировать погружение в рассуждения о негативе, то рано или поздно, сможете с этим справиться. Но для проживания данного опыта необходимо найти для себя способы поддержки, которые будут наполнять ресурсами, энергией и силами. Это может быть общение с близкими, совместное времяпрепровождение с друзьями, любимые занятия, хобби, творчество, чтение книг, просмотр фильмов, занятия спортом, медитации, релаксационные техники. Подумайте, как Вы поддерживали себя раньше, как пробуете, если пробуете, поддерживать себя сейчас? Что можно было бы изменить или чем дополнить? Чтобы обнаружить возможные способы поддержки, а также в целом обсудить Вашу ситуацию, Ваши чувства и желания, рекомендую обратиться за помощью на наш телефон экстренной психологической помощи или на любой другой доступный в Вашем регионе. Если Вы ребенок или подросток, на детский телефон доверия 8 (800) 200-01-22. Здесь необходим формат диалога.

Также необходимо понимать, что чаще всего в основе суицидальных мыслей лежит чувство гнева, который может быть направлен в адрес кого-то или же на себя самого. Когда нет возможности выразить гнев в адрес кого-то, этот гнев подавляется, но никуда не исчезает. Он «сидит» внутри. Носитель этого чувства выбирает себя в качестве жертвы, на которую готов направить гнев. Суицидальные мысли являются отражением причинения себе вреда. Что делать? Признать наличие гнева и дать ему выход. Самый простой способ озвучить его экологичным способом тогда, когда он возникает. Используйте для этого прием «Я-высказывания» (подробнее можно ознакомиться в интернете). Еще можно писать письма гнева обидчику или себе или имитировать борьбу, используя подушку для битья.

И в заключение: в любой ситуации всегда старайтесь увидеть как «минусы», так и «плюсы». Увидеть, что у меня есть, что я могу, что мне хочется изменить, как я могу это сделать. Часто, когда нас одолевают негативные эмоции, мы начинаем оценивать реальность неадекватно: например, видим исключительно плохое. А Вы попробуйте оценить свою ситуацию с разных точек зрения. Что Вы можете в ней изменить сейчас? Или же в своем отношении к ситуации? На что реально можете повлиять?

К сожалению, дать больше рекомендаций, сделать какие-то определенные выводы, я не смогу, так как не знаю всех подробностей Вашей ситуации, Ваших обстоятельств. Но надеюсь, что все же что-то для себя почерпнуть из моих слов Вам удастся. И, быть может, по итогу посмотреть иначе на происходящие в жизни события.

Желаю удачи! Цените жизнь и берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виктория!

Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью. Особенно хочется отметить вашу способность к самоанализу, стремление к выстраиванию внутреннего диалога.

Виктория, в психологии существует теория – «Треугольник Карпмана». Это модель взаимоотношений между людьми, в которой задействованы три персонажа: Спасатель, Преследователь и Жертва. Каждая роль имеет свой сценарий и свой набор характеристик, и вместе все три участника составляют единый деструктивный механизм, в котором их детские травмы, тревоги и психологические установки совпадают, как зубчатые колеса. Колесики крутятся, музыка играет, каждый участник выполняет свою роль.

Жертва считает, что бессильна перед обстоятельствами и не в силах самостоятельно изменить ситуацию. Виновник всех ее бед — Преследователь. Встретив агрессию с его стороны, Жертва ищет того, кто может ей помочь. На самом деле ей нужно просто пожаловаться и найти человека, который решит за нее все проблемы. Для наглядности прикрепляю таблицу https://stalkernlp.by/stalkernlp/images/88.png

Преследователь стремится подавлять личность. Он ищет виноватых и самоутверждается за счет доминирования. Найдя Жертву, он ее критикует, обвиняет в совершении ошибок, в создании проблем. Иногда, принимая такую роль, люди пытаются компенсировать свои внутренние проблемы. Для наглядности прикрепляю таблицу https://stalkernlp.by/stalkernlp/images/88.png

За помощью жертва обращается к Спасателю. Спасатель всегда готов помочь ей решить проблемы, защитить ее. Но истинная его мотивация часто кроется в том, что человек в этой позиции самоутверждается, — он хочет поднять собственную ценность за счет способности решать чужие проблемы. Для наглядности прикрепляю таблицу https://stalkernlp.by/stalkernlp/images/89.png

Треугольник Карпмана встречается в любовных, семейных взаимоотношениях, в рабочих коллективах, и даже в очереди на кассу в магазине. Проявление этой схемы можно найти в любых человеческих отношениях, в любой коммуникации и даже внутри одного человека. Переход из роли в роль может осуществляться очень быстро, но можно и застрять на одной из позиций.

Виктория, для чего я вас познакомила с этой теорией? То, что вы отдаете предпочтение «вечным абьюзерам» и «как будто пытаетесь их спасти», говорит о том, что вы стабильно оказываетесь вовлечены в треугольник. Как вы можете выйти из треугольника?

Выход из любой роли будет включать в себя следующие аспекты:

• Осознание нахождения в треугольнике и своей роли в нем;

• Отслеживание момента включения в роль. Это можно делать через собственные чувства (см. прикрепленные ранее таблицы).

• Осознание границ личной ответственности и зоны ответственности других

• Поиск самостоятельного решения и выбор экологичного варианта взаимодействия с другими

Жертва перестает быть Жертвой, в тот момент, когда:

- признает свое бессилие сделать тот или иной выбор (позаботиться о себе, уйти из токсичных отношений и т.п.);

- признает свое сопротивление заботиться о себе, и надежду на спасение (кто-то сделает выбор, позаботится и т.п.);

- признает свою агрессию, зависть и т.п. (вытесненный Преследователь);

- находит в себе ресурсы на то, чтобы понемногу брать ответственность за себя.

Спасатель перестает быть Спасателем, когда:

- признает свое бессилие влиять на других людей, признает свои ограничения - физические, финансовые, психологические;

- признает свое сопротивление заботиться о себе, и бессилие сделать собственный выбор в свою пользу (вытесненная Жертва);

- признает свою агрессию, зависть и т.п. (вытесненный Преследователь);

- находит ресурсы на то, чтобы отдать другим людям ответственность, и взять свою.

Преследователь перестает быть Преследователем, когда:

- признает свою уязвимость, "слабость", невзирая на ненависть и злость на эту часть (вытесненная Жертва);

- признает свои ограничения, отказываясь контролировать жизнь других людей;

-находит в себе ресурсы отдавать ответственность другим людям за их жизни, развивает свою эмоциональность, эмпатию, сопереживание.

Получается, что выход из треугольника идет через осознанное наблюдение за собой, принятие вытесненных частей (а это очень неприятно, и поэтому возникает сопротивление), их интеграцию, и четкое осознание границ своей ответственности в каждой жизненной ситуации.

Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

С уважением, консультант службы.