Вопросы психологу

Здравствуйте, Слава!

Вы столкнулись с ситуацией, когда не знаете, что можно еще сделать, и просите о помощи.

Слава, я могу только догадываться, что вы, должно быть, чувствуете, находясь в центре этих событий. И я хочу выразить свое сочувствие.

Действительно, каждый человек хочет быть в обществе, расти в нем, общаться, взаимодействовать с ним, реализовываться. И, когда это по каким-то причинам не происходит, мы можем чувствовать себя разочарованными, нереализованными.

Слава, давайте попробуем вместе подумать над тем, что еще можно сделать в этом случае. Скажите, можете ли вы себя самостоятельно обеспечивать? Если да, то тогда у вас больше возможностей на счет того, чтобы выстроить дистанцию между родственниками и жить, заботясь о себе самостоятельно. Если нет, то тогда нужно попробовать выстраивать диалог с родственниками, какие-либо взаимодействия. Как вы считаете, Слава, их слова могли быть сказаны на эмоциях, боялись ли они за вас, что с вами что-то случится? Иногда люди не знают, как выразить свое беспокойство или по-другому не умеют. Как думаете, это похожий случай? Как решались конфликтные ситуации в семьях ваших родственников? Иногда люди копирую модели поведения близких или значимых для них людей. Но, конечно, никто не заслуживает того, чтобы быть оскорбленным.

Слава, в моменты упадков нужно находить возможности поддерживать себя, восстанавливать затраченные силы и ресурсы. В этом могут помочь нормализация режима сна, вкусное, полезное, правильное, разнообразное питание, увлечения или хобби, время, которые вы можете потратить на то, что вам нравится, будь то просмотры фильмов, сериалов, чтение книг, прослушивание музыки. Способов множество, найдите те, которые будут эффективны именно для вас. И тогда какой бы ни была ситуация, как бы трудно ни было, вы всегда будете знать, как помочь себе справиться с различными эмоциональными состояниями.

Берегите себя!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Вася.

Вам сейчас очень нелегко, Вы понимаете, что вам необходимо общение, но при этом нет людей рядом, с которыми Вы могли бы общаться. Вы не описываете подробно, как так получилось, что Вы не общаетесь и какая у Вас болезнь. Сейчас важно в себя в руки, поверить в себя, в свои собственные силы, возможности. Действительно, иногда людям кажется, что все, никто и ничто не может мне помочь, но это не так. Вы, именно Вы ,сами можете себе помочь.

Часто чувство одиночества нас пугает, мы боимся не соответствовать требованиям коллектива, как-то отличаться от них. При этом все люди с разными индивидуальными особенностями и характером. Для кого-то легко и просто заводить поверхностные контакты, для кого-то важно иметь одного или двоих надежных друзей. Возьмите лист бумаги и напишите, что дает Вам чувство одиночества положительного, что отрицательного. Теперь в отрицательном постарайтесь найти хоть немного положительного. Дело в том, что ничего в жизни не бывает просто так. В результате падений мы становимся мудрее, накапливаем опыт, который в дальнейшем поможет нам уйти от подобного рода проблем. Взлеты радуют нас, повышают уверенность в своих силах, но если мы постоянно будем взлетать, не будет возможности разделять, что хорошо, а что плохо. Примите ситуацию, приняв ее, как должное. А теперь составьте план на дальнейшую жизнь. И здесь никто и ничто не помешает Вам помечтать. Напишите в своих планах, о том, что сейчас Вам кажется несбыточным. Теперь посмотрите на то, какой бы Вы хотели себя видеть в будущем. Что уже сейчас Вы можете сделать, что бы достичь этой цели? Вася, иногда людям не хватает практических навыков коммуникации, что бы начать диалог. ,Возможно, Вам будут интересны книги Патрика Кинга «Как легко завести разговор с любым человеком. Искусство умной, легкой и увлекательной беседы» «Интроверт. Как заводить друзей, быть приятным в общении и комфортно себя чувствовать в любой ситуации». В этих книгах дается практическое руководство к тому, как начать разговор, как поддерживать его. Возможно, из-за ограничений связанных с Вашим здоровьем вы сейчас не можете начать общаться с людьми. При этом сейчас есть интернет ресурсы, где вы можете начать практиковать общение он-лайн. 

С уважением, Татьяна

Здравствуйте, Мария.

Знаете, я в вашем обращении не вижу слабого человека. Я считаю, что только сильный человек способен признаться другому человеку и самому себе в том, что переживает, в том, что чего-то пока не может сделать, что ему больно, что он боится, что ему одиноко и страшно. Только сильный человек может признаться в этом. Вы поделились своими переживаниями – это смелый шаг, серьезный. На него отважится не каждый. Честно признаюсь, не из роли специалиста, а от самой себя, что я так не умею, но стараюсь научится, поэтому я понимаю, как это нелегко.

Сейчас вы переживаете сложный период в жизни. Переживание утраты – это непросто. Пусть люди и остались живы, но то, что они в некотором роде покидают вашу жизнь сродни переживанию того, будто эти люди уходят на совсем и бесповоротно. В такие моменты ощущается собственное бессилие, безнадежность, бессмысленность. Ощущается пустота, которая образовалась от того, что ушли близкие люди. И пусть это от того, что потерялось общение, потерялась связь, а не из-за чьей-то смерти, все же воспринимается это так же тяжело. Потерянность, одиночество, опустошение, горе. Это больно – терять людей. Это меняет жизнь. Особенно это больно тем людям, которые испытывают большую потребность в общении.

Можно сказать, что терять кого-то – нормально и почти неизбежно. Что, конечно, никак не умоляет возникающих от этой потери чувств. Это больно, что тоже неизбежно. Люди в нашей жизни появляются, люди из нашей жизни уходят. Так надо и так будет. Это не из-за того, что с вами что-то не так. Нет, просто все что-то или кого-то теряют. Рано, поздно, несколько человек или только одного. Но теряют. Это и потому, что мы растем, развиваемся, меняются наши цели, наши пути, видения мира, видения будущего. И тогда люди расходятся.

И как всегда в жизни бывает, когда приходят проблемы, они приходят целой семьей и делают переживания еще более невыносимым. Как правильно вы выразили эту мысль – все наваливается, как снежный ком. Конечно, руки опускаются. Нельзя выносить все тяжести сразу. Переживаемый стресс истощает внутренние силы, внутренняя защита ослабевает, пустота растет, негативным мыслям проще подобраться к нам, негативные чувства изматывают сердце. Когда нет сил, настигает апатия, опустошение. Такое случается. Но не продолжается долго.

Взять хотя бы случай с расставанием. Вы пережили одно расставание с парнем, вы справились с переживаниями, вы прожили эту потерю. Вы смогли вернуться к себе общительной и жизнерадостной. Вы знаете, что для вам нужно, когда вы переживаете сильные чувства – возможность выговориться, получить поддержку со стороны. Это ваш ресурс, это то, что поможет вам пережить сложный период в жизни. Постарайтесь найти поддержку среди друзей. Кого-то, кому вы сможете рассказать о своих страданиях. Тогда внутри их станет меньше. Вы не только способны терять, но и находить, приобретать, открывать новое. Наполнять себя.

Жаль, что и в семье вы не чувствуете себя комфортно. Но все, что устанавливается в нашей жизни – величина непостоянная. Как радости, так и горести. А поэтому и сложившиеся отношения со временем можно наладить. Может сейчас это звучит, как нечто невероятное, но это действительно правда, что все можно наладить, все может измениться.

Хочу постараться дать ответ на ваш вопрос – а что, собственно, делать?

Найти ресурс. Так как вы чувствуете опустошение не просто так, а от стресса, от напряжения, от того, что силы имеют тенденцию истощаться, нужно найти что-то, что вам эти силы даст. Иногда это просто дать себе время попереживать, иногда это поиск социальной поддержки, иногда это обращение к специалистам. Кому-то помогает хобби, новое занятие, прогулки, спорт, кино, музыка, книги, интересы. В общем, нужно найти то, что поможет вам восстановить силы. Что-то приятное, что-то отвлекающее. Мне кажется, сейчас это самый верный способ потихоньку начать уменьшать тот самый снежный ком. Что поможет лично вам восстановить силы?

Когда у вас получится восстановить силы, вы сумете увидеть пути решения, пути дальнейших своих действий. Ведь на самом деле, человек, который активен и общителен, имеет гибкое мышление и способен на многое. И тревожный тип привязанности может быть не проблемой, если вам так комфортно. Если не комфортно, то всегда можно этот вопрос проработать со специалистом. Выход всегда есть. Главное, чтобы были силы его искать. А мне кажется, что вы их сможете найти даже не смотря на то, что иногда испытываете опустошение. Вы же возвращались к себе после сильных переживаний. А значит и в этот раз сможете это сделать. Видите, на самом деле вы сильный человек. Просто переживающий упадок сил. Временный. Переживающий сложный период. Тоже временный. Вы сможете справиться и вновь вернуться к себе жизнерадостной, общительной и энергичной. Я надеюсь, что это произойдет скоро. Спасибо, что поделились своими переживаниями. Это важно делать и вы молодец, что решились.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Виктория!

Вас долгое время беспокоят мысли на счет отношений с вашим молодым человеком. И вы хотите найти понимание, что можно с этим сделать.

Виктория, когда человек вступает в отношения, это всегда волнительно, местами тревожно. Это другой человек, со своей системой ценности, своими убеждениями, взглядами на жизнь. И для другого наши мысли, поступки являются загадкой. Первый период, как правило, влюбленный, мы постоянно ждем встречи, когда прощаемся – нам грустно, постоянно на чувствах, на эмоциях. Через время, когда эмоции немного утихают, мы начинаем более подробно узнавать партнера, видим его достоинства и недостатки, обращаем более пристальное внимание на манеру поведения, на целеустремления. И здесь начинается работа над отношениями, при чем работа именно двоих людей. На этом этапе важно учиться говорить с партнером, слушать и слышать его, и получать от него это же взамен. Ведь даже одна и та же ситуация может быть рассмотрена разными людьми с противоположных сторон.

Виктория, скажите, проговаривали ли вы границы ваших отношений, что приемлемо, что нет? Когда каждый из партнеров знает пределы допустимого, им легче ориентироваться, не заступать за них или обговаривать отдельные случаи. Также важным в отношении будет и умение сообщать о своих чувствах, желаниях и потребностях. Вряд ли удастся разрешить разногласие, если не говорить о нем. Конечно, это тоже надо уметь. К примеру, можно попробовать технику «Я-сообщение», когда говорите о своих чувствах, переживаниях, смещая фокус с человека на действие. Это позволяет смягчить сообщение и говорить о конкретной ситуации. Например, вместо фразы «Ты изменил мне с моей подругой», использовать «Я почувствовала себя уязвленной, когда увидела, как ты держишь ее за руку и гладишь по ноге. Мне было неприятно и обидно, так как ты дорог мне.».

Вы верно подметили, Виктория, можно ли считать это изменой? И это также к вопросу о границах. Поскольку у каждого из нас представление о том, что можно считать изменой – разное – и это абсолютно нормально. Каждый из нас – личность, со своими принципами, убеждениями, взглядами на мир, и что для вас может быть изменой, может не являться таковым для партнера, и наоборот. Попробуйте поговорить об этой ситуации с вашим молодым человеком, с вашей подругой. Да, прошло уже какое-то время, возможно, что они уже и не вспомнят это, но тогда можно прояснить такие моменты на будущее, во избежание повторения. Полезным было бы поговорить и с тем, кто сообщил вам месяц назад об этом. Поскольку иногда может быть и такое, что кто-то мог превратно понять информацию и донести ее в искаженном варианте. Но, опять же, принимать решения, верить или нет – придется вам.

Наши взгляды на жизнь могут меняться – это нормально, мы растем, учимся на ошибках, познаем новое, и это не может не влиять на нас. Мы сейчас – не те люди, что были месяц, год, три года, пять лет назад. У нас могут меняться приоритеты или ориентиры. Если вы боитесь расставания, задаетесь вопросом над тем – любовь это или нет, попробуйте спросить себя в ответ, а что пугает вас в расставании? Одиночество, страх потерять именно этого человека? Что вас в нем привлекало, когда вы начинали эти отношения, что они дарили вам? Уверенность, поддержку, нечто другое? Что для вас любовь, как в вашем представлении, вы можете понять, что это именно она, что должно быть в вашем партнере, чтобы он вам нравился, какие действия совершать, чтобы ощущать эту уверенность? Попробуйте выделить себе время, чтобы тщательно подумать, максимально честно ответить самой себе на эти вопросы. Вас не должно ничего отвлекать, никакие посторонние дела, мысли и переживания, особенно, если в вашей жизни происходят переломные моменты или этапы. Если мыслей будет так много – что они будут причинять дискомфорт – рекомендую записывать их где-то отдельно для себя, можно в отдельную тетрадь или дневник. Так вы сможете не только их структурировать, но и возвращаться к ним для более детального анализа, не боясь, что что-то упустите.

Успехов вам и сил в преодолении любых ситуаций!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Екатерина! Я очень сожалею о вашей утрате. Столкнуться со смертью близкого человека – это очень тяжелый опыт. Сейчас, мне искренне хочется Вас поддержать, потому что в такой сложный жизненный период Вы не должны оставаться один на один со своими переживаниями. Наоборот, очень важно чувствовать поддержу со стороны, иметь возможность выговориться и рассказать о своих чувствах другому, не держать все это внутри. Поэтому, ценно, что несмотря на все сложности, Вы решили обратиться за помощью к психологу.

Реакция горя – это естественная реакция человека на любую значимую потерю. Потери могут быть большими и маленькими, личными и глобальными, изменяющими жизнь и почти незаметными. Единственное, что их объединяет, это то, как мы их переживаем. На то чтобы преодолеть и пережить этот процесс у разных людей уходит разное количество времени, поэтому стоит ориентироваться на свое состояние и свои чувства при оценки временной перспективы. Работа горя проходит в несколько стадий:

1. Стадия шока. Трагическое известие вызывает ужас, эмоциональный ступор, отстраненность от всего происходящего или, наоборот, внутренний взрыв. Мир может казаться нереальным: время в восприятии горюющего может ускоряться или останавливаться, пространство — сужаться.

2. Стадия отрицания (поиска). Когда человек не верит, что потеря реальна. Удержать внимание на окружающем становится сложно, реальность будто воспринимается через пелену, сквозь которую сплошь и рядом пробиваются ощущения присутствия, умершего (напр. лицо в толпе, похожее на родного человека). Такие видения вполне естественны, но могут пугать самого человека.

3. Стадия агрессии, которая выражается в форме негодования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим, обвинении в смерти близкого человека себя, родных или знакомых, лечившего врача, и др. Находясь на этой стадии столкновения со смертью, человек может угрожать «виновным» или, наоборот, заниматься самобичеванием, чувствуя свою вину в произошедшем.

4. Стадия депрессии (страдания, дезорганизации) — тоски, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду потери. Именно на эту стадию приходится большая часть работы горя, потому что человек, столкнувшийся со смертью, имеет возможность сквозь депрессию и боль искать смысл произошедшего, переосмысливать ценность собственной жизни, постепенно отпускать отношения с умершим, прощать его и себя. Это период наибольших страданий, острой душевной боли.

5. Стадия принятия, произошедшего делится еще два этапа:

5.1 На этом этапе жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть центральной фигурой в жизни. Переживание горя теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более острые. Поводом для них чаще всего служат какие-то даты, традиционные события («Новый год впервые без него», «весна впервые без него», «день рождения») или события повседневной жизни («обидели, некому пожаловаться», «на его имя пришло письмо»).

5.2 Стадия «завершения». Последняя или финальная стадия горя. Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в семейной истории, семейной и личной памяти горюющего, как светлый образ, вызывающий лишь светлую грусть.

Вы писали о том, что испытываете агрессию. К сожалению, в данном формате у меня нет возможности вести с Вами диалог и выяснить на что или на кого она направлена, а также, в каких ситуациях она возникает. Однако могу предположить, что агрессивные реакции могут быть маркерами того, что Вы находитесь сейчас на определенной стадии проживания горя. Когда злость находит свой выход и интенсивность эмоций снижается, наступает следующая стадия именно поэтому необходимо найти возможности и пространство для того чтобы экологично выразить агрессию.

Во-первых, необходимо выговаривать все, что копится внутри с помощью диалога с кем-то. Это может быть очная встреча с психологом раз в одну-две недели. Или ведение личного дневника с откровенными мыслями и чувствами. Также это может быть группа поддержки для людей столкнувшихся с подобной утратой или просто человек, которому Вы доверяете.

Во-вторых, агрессивные реакции можно перенаправить в активность. Это могут быть занятия спортом, пробежка, даже простая прогулка в среднем темпе. Физическая активность высвобождает эндорфины - которые действуют как естественные обезболивающие. В дополнение к эндорфинам физические упражнения также увеличивают выработку таких нейромедиаторов, как серотонин, норадреналин и дофамин, которые играют важную роль в регулировании настроения и снижении стресса.

Не всегда процесс горевания преодолевается по стадиям и согласно последовательности, приведенной мною выше. У кого-то все проходит именно так, как описано в научной литературе, у кого-то — частично так, у кого-то — неоднократно повторяются отдельные стадии, а кто-то проживает стадии горя совсем иначе. Но общие закономерности и характерные признаки процесса всегда узнаваемы.

Важно дать себе время, столько – сколько Вам нужно.

Стремление к сбалансированной жизни будет отличным дополнением и может стать хорошим ресурсом для того, чтобы двигаться дальше. Начните с простых действий: восстановите 7/8 часовой сон (сон – это основной способ для организма полноценно отдохнуть и вернуться в режим работоспособности. Если ему будет недостаточно, то он не будет восполнять растраченные за день ресурсы, и Вы будете чувствовать постоянную усталость); обратите внимание на режим питания (введите в употребление достаточное количество овощей, фруктов, воды и тд.); добавьте физической активности.

Вы можете вести ежедневник, в котором будете отмечать свои небольшие достижения и текущие выполненные или запланированные задачи. Важно будет что Вы переключите себя на какой-то полезный вид деятельности.

Будет здорово, если в этот период с Вами рядом будет человек, к которому можно будет обратиться за помощью. Вы писали, что в Вашем окружении сейчас нет людей, с которыми у Вас были бы доверительные отношения. Поддерживающая терапия с психологом может стать для Вас опорой, поможет найти ресурс чтобы двигаться дальше. Если по какой-то причине Вы не можете или не хотите встречаться с психологом очно, то Вы всегда можете позвонить на телефон экстренной психологической помощи (номер указан на сайте, звонок анонимный и бесплатный – оплачиваются только услуги оператора).

Также Вы можете написать обращение на сайт в раздел «Личный кабинет». Там, в формате диалога с психологом Вы сможете подробнее описать то, что чувствуете, каким способом справляетесь сейчас и тд.

В завершении, искренне хочу поддержать Вас и напомнить о том, что Вы уже сделали первый шаг для помощи себе. Это очень важно! Обратите внимания на свои возможности, если Вы почувствуете, что Вам нужна экстренная поддержка, то Вы всегда можете обратиться на наш телефон.

Любое переживание индивидуально и нуждается во внимании. Не бойтесь обращаться за помощью, если чувствуете в этом необходимость. Искренне желаю Вам сил. С уважением, консультант службы.

Артур, здравствуйте!

Сразу могу сказать, бреда я в ваших словах не вижу. Вижу очень много страданий и боли, которые тяготят вашу жизнь, которые невозможно выносить долго. Эта боль мешает вам жить. И вы знаете, почему у вас внутри хранится эта боль: вы, как и многие люди, хотя… я бы даже сказала, что все люди, испытываете потребность в любви, в заботе, в принятии. Особенно для человека важно принятие и в забота со стороны родителей. Эта потребность считается жизненоважной и если она не находит своего удовлетворения человека испытывает страдания, ведь он не чувствует себя частью важной группы, не чувствует себя важным и нужным. Жаль, что сейчас эта потребность в вашей жизни не удовлетворяется. Второй аспект, почему ваша боль накапливается, сдавливает вам грудь, давит на вас, вызывает кошмарные сны – это то, что вы пытаетесь справится почти в одиночку. На самом деле прекрасно, что вы работаете с психологом, но то, что вам это пока не помогает означать либо то, что вы обсуждаете не ту тему, может быть вам не подходит тот подход, в котором ваш психолог работает, возможно, что у вам нет тесного контакта или вы не выражаете свои переживания и мысли с психологом открыто. Например, то, что вы пытались себя убить множество раз, человек, который пытается вам помочь обязан узнать, ведь это часть ваших страданий. Например, когда вы приходите к врачу, вы же не утаиваете от него основные симптомы, ведь так? Как врачу, так и психологу, нужно говорить все, даже то, что вам кажется неправильным, или стыдным, или лишним. Чтобы вам смогли грамотно помочь, нужно постараться открыться так, насколько это возможно сейчас.

Меня смущает тот факт, что вы пропивали антидепрессанты, которые вам не выписывали. Определенно, ваше состояние, вашу боль можно скорректировать с помощью медикаментов, но они должны быть подобраны грамотно, чтобы наступил эффект и чтобы он продержался как можно дольше. Действие антидепрессантов наблюдается не сразу, оно имеет накопительный эффект, а при их резкой отмене может наблюдаться ухудшение психологического состояния. Что и приводит к увеличению боли, к возникновению большего количество тяжелых, печальных, мрачных мыслей, чувства беспомощности, безнадежности и бессмысленности. Антидепрессанты эффективны, если хорошо подобраны. Они помогают снять боль и страдания, только под присмотром специалистов. Поэтому я рекомендую вам обратиться за помощью к психиатру для того, чтобы он смог назначить вам подходящие варианты терапии.

Внутри вас скопилось много боли. Ее сложно выносить. И внутренние раны очень кровоточат, они глубоки и кажется, что они не излечимы. Что нет от них спасения, что нельзя их вылечить, что вам нельзя помочь. На самом деле это не так. И я думаю, что вы написали свое обращение не просто так. Часть вас, которая хочет жить, хочет любви и понимания говорит в этом обращении громче, чем та часть, которая страдает. По крайней мере, для меня. В желании все прекратить, прекратить страдания любым способ, даже суицидом, для меня всегда звучит как отчаянный крик о том, чтобы побыстрее наступило облегчение. Как бы ни было больно, как бы не казалось безнадежна ситуация, всегда найдется выход, а порой и несколько. Пока мы живы и боремся, возможно все.

Конечно, родительскую любовь и заботу не заменит ничто, но есть другие варианты, которые могут удовлетворить потребность в принятии, в заботе, в общении, в любви. Все же не ограничивается родительской любовью. И хорошо, ведь не всегда люди ее получают. И можно получить то, чего вам не хватает в другом месте. У друзей, у близких, у тех людей, с которым у вам есть общие интересы, у родственной души, у возлюбленной, настоящей или будущей. И это все возможно, если продолжать бороться.

Вы говорите, что вам никто не поможет. Отчасти это действительно верно. Потому что спасение утопающего, дело рук самого утопающего. Вам нужно грести, стараться всплывать на поверхность, пытаться плыть и тогда кто-то сможет вам подхватить, помочь, вытащит вас на берег, обогреет и позаботиться о вашем состоянии. Но только если вы сами сделаете шаг навстречу тем, кто хочет вам помочь. И когда сами захотите, чтобы вам помогли.

Как человек скажу, что мне бы хотелось, чтобы люди, которые не получили любви в детстве, смогли найти для себя любовь в ком-то другом или в самом себе. Потому что я считаю, что любви и принятия достоит каждый. Каждый достоин счастья. Избавления от страданий. И вы, безусловно, заслуживаете того, чтобы вам любили. Как другие люди, так и вы сами.

Часть любви к себе – обеспечение себя грамотной помощью. Поэтому еще раз повторю, что рекомендую сходить на прием к психиатру, а также обсудить со своим психологом более глубинные переживания, ведь ваша рана глубока, и чтобы ее вылечить, нужно глубоко зайти в эти переживания и впустить в них помощь. Может облегчение наступит не сразу, но оно наступит. Страдания не длятся вечность, если их хочется отпустить. А на их место, на образовавшиеся шрамы может упасть нежный, теплый луч солнца, который согреет и принесет успокоение. Поэтому не бросайте сами себя, я очень надеюсь, что у вас все наладится. Спасибо, что написали свое обращение, что смогли высказаться. Это был ответственный шаг на пути к облегчению. Продолжайте идти, грести в направлении спокойного берега.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Алиса.

Из вашего сообщения я поняла, что на протяжении долгого времени вы испытываете трудности в общении со сверстниками. Алиса, мне хочется искренне вас поддержать, и жаль, что вам приходится проживать такой период в жизни. К сожалению, проблема, о которой вы пишете, очень распространена. Так как человек существо социальное, то общение играет очень важную роль в жизни. С помощью него мы получаем и обмениваемся информацией, узнаем что-то новое. И когда возникают трудности в выстраивании взаимоотношений, то это, конечно же, сказывается на эмоциональном и даже физическом уровне. Чувство одиночества и потеря друзей действительно могут вызывать грусть и печаль. Однако,это не означает, что вы ужасная подруга и не умеете дружить.

Дружба – это двусторонний процесс. В прошлом хорошие и дружеские отношения, могут кардинально поменяться, так как предпочтения и интересы людей меняются, и это нормально. Люди могут расходиться по своим путям и заводить новых друзей. К сожалению так бывает, и вместо того чтобы сосредоточится и переживать о прошлом, попробуйте обратить внимание на то, что вы можете сделать сейчас, для восстановления своего ресурсного состояния. Подумайте, есть ли в вашем окружении или классе люди, с которыми вы сможете начать общение, возможно, впоследствии именно с ними вы сможете построить доверительные и близкие отношения. Можно подойти самой и начать общаться, не навязчиво, а как бы, между прочим. Сначала просто поздороваться и поинтересоваться как дела, далее уже можно завести разговор на общие темы. Людям всегда приятен собеседник, с которым у них есть общие темы и интересы. Расширьте круг своих интересов, начните ходить на различные кружки, спортивные секции, там вы тоже сможете завести новые знакомства.

Продолжайте поддерживать общение с интернет-подругой. Виртуальная дружба тоже имеет свою ценность и может быть очень хорошей поддержкой для вас. Также поделитесь своими переживаниями с близкими и доверенными взрослыми, не бойтесь обращаться за помощью и поддержкой.

Общаясь со своими сверстниками, делитесь положительными эмоциями и хорошим настроением. Это способствует установлению дружеских взаимоотношений.

Алиса, не забывайте, что дружба требует времени и усилий.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Карина, сейчас вы находитесь в подавленном состоянии и на фоне негативных эмоций у вас возникает неудовлетворенность жизнью. Вы ощущаете тревожность и неуверенность в себе. С этим сложно справляться, вы пишете о том, что слезы уже не помогают, и возникает ощущение будто силы полностью истощены. Вам кажется, что лишь боль, причиняемая себе, поможет облегчить это состояние. Однако самоповреждения приносят лишь большие неприятности, а проблема остается неизменной.

Каждый может оказаться в положении, когда необходима помощь. И вы большая молодец, что задумываетесь о своем благополучии и стараетесь разрешить эту непростую ситуацию. Обратившись на наш сайт, вы уже сделали смелый и существенный шаг на пути к разрешению возникшего запроса. Теперь главное не останавливаться и не опускать руки.

Карина, важно понимать, что в силу вашего возраста, ситуация переживается острее. Мнения окружающих, новые встречи и расставания, в подростковый период все это влияет на то, что происходит внутри нас и на то, как мы будем взаимодействовать с окружающими людьми. Мы хотим быть принятыми, поэтому пытаемся подстроиться под окружающую действительность из-за чего возникают страхи и негативные мысли. Однако справиться со всем этим комком чувств и эмоций очень сложно в одиночку. Правильным решением будет найти поддержку, например в лице родителей и честно описать им свое состояние. Сейчас непростой период для вас, и если рядом будет плечо, на которое вы сможете опереться, то преодолеть трудности станет легче. Постарайтесь найти время, когда вы и ваши близкие будут в хорошем расположении духа, говорите честно и не бойтесь высказывать свои чувства. Можете попробовать узнать, как ваши родители справлялись со своими негативными чувствами и переживаниями в этом возрасте. Возможно, на их примере выстроить свою стратегию решения проблемы.

Вы также пишите, что ваши негативные чувства и эмоции возникли из-за «общения с одним человеком». Попробуйте на небольшой период времени ограничить взаимодействие с ним. Понаблюдайте как меняется ваше состояние. Для этого лучше всего подойдет ведение личного дневника. Записывая свои чувства, можно отследить, что происходит внутри нас. Увидеть в каких ситуациях вы чувствуете себя хорошо, а за какими - следуют негативные реакции.

Также, Карина, я рекомендую вам обратиться к психологу очно. Специалист постарается помочь в данной проблеме. Возможно, это будет небыстрый путь к реализации цели и вам не сразу станет легче, но главное верить в свои силы и продолжать работу над собой. Также можете создать личный кабинет на нашем сайте, где специалист в формате онлайн-консультации сможет более подробно разобраться в вашей ситуации и подобрать индивидуальный вариант работы.

Желаю вам сил, чтобы преодолеть все преграды на пути к своей цели.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ами. Из вашего сообщения я поняла, что вы чувствуете постоянную раздраженность и апатию, сознательно причиняете себе боль из-за навязчивых мыслей и панических атак. Однако вы всё же решились обратиться на сайт психологической помощи, написали нам. Это говорит о том, что в глубине души вы переживаете за свое состояние и хотите, чтобы оно наладилось, вы просите поддержки в надежде преодолеть невзгоды, поверить в свои силы.

Ами, в жизни каждого человека бывают периоды, когда нам тяжело, когда кажется, что нет сил сопротивляться свалившимся на нас проблемами. И это абсолютно нормальная реакция организма на стресс. Не стоит опускать руки. Возможно, вам нужно сделать паузу и отвлечься от текущей ситуации на время. Постарайтесь вспомнить приятные моменты, когда вам было хорошо и комфортно. Это могут быть воспоминания из детства, например, игры и прогулки с друзьями или родными. Лишнее напряжение часто мешает нам адекватно оценить ситуацию, в которой мы оказались. Но, отдохнув, набравшись сил и спокойно поразмыслив, мы находим выход там, где казалось ранее, его нет. «Селфхарм» не поможет решить проблему и заглушить внутреннюю боль. Давайте попробуем рассмотреть вашу ситуацию подробней. Вы пытаетесь сместить свое внимание с раздраженности, тревоги на физическую боль, чтобы стало легче и наступило долгожданное спокойствие. Однако, вместо этого появляется только привычка, которая постепенно перерастает в зависимое поведение. Ами, могу предложить вам интересное упражнение, которое, возможно, поможет улучшит ваше эмоциональное состояние. Называется оно «Шкатулка счастья». Выпишите на небольших листочках или стикерах самые яркие воспоминания, которые приносили вам радость. Сверните их так, чтобы не было видно, что на них написано, после чего положите в шкатулку или банку. Каждый раз, когда вам станет плохо и возникнут негативные эмоции, доставайте по одному свертку и читайте. Так вы можете изучить и осознать, что хорошее происходило в вашей жизни и что именно вело к этим радостным моментам. Анализ событий создаст формулу счастья, которая поможет вернуть краски в ваш мир. Помимо этого, вы можете переключиться на хобби. Творчество и спорт позволяют выпустить пар и набраться сил для преодоления трудностей. Также важно позаботиться о себе: соблюдать режим труда и отдыха, следить за питанием (организму сейчас очень нужны полезные вещества), нормализовать сон, регулярно проводить время на свежем воздухе, прислушиваться к собственному организму и позволять проявляться реакциям (например, если захочется плакать, помните, что это делать можно и нужно, так организм избавляется от напряжения). 

В такие сложные периоды жизни нам часто помогает поддержка окружающих. Подумайте, кому вы можете откровенно рассказать, что с вами происходит, кто просто выслушает вас и поддержит. Возможно, это может быть мама, бабушка или близкий друг. Важно ощущать себя не одной и иметь возможность «опереться» на кого-то, с кем можно поделиться своими чувствами и мыслями, кто сможет оказать поддержку и помощь. Также рекомендую вам формат личных очных встреч с психологом. Так у вас будет возможность подробнее рассказать специалисту о том, что вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над своим состоянием. Благодаря более длительному взаимодействию с вами специалист сможет оказать психологическую поддержку, направить вас на решение проблем.

Если в какой-то момент почувствуете, что вам нужна поддержка, то можете позвонить телефон нашей психологической службы (указан на сайте). Надеюсь, ваша ситуация разрешится в ближайшее время.

С уважением, специалист психологической службы.