Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Не могу принять прошлое своего партнера, до меня у него были серьезные отношения с другим человеком, мысль о том, что он кого то любил до меня делает мне очень больно. Оба очень любим друг друга, но эти мысли не дают мне покоя. Подскажите, как с этим справиться?
Здравствуйте, Екатерина.
Вы испытываете сложности в построении близких отношений и не можете смириться, что у Вашего текущего партнера были отношения до Вас.
Екатерина, в данной ситуации, возможно, Вам стоит подумать и определиться в том, какой смысл Вы вкладываете в понятие «любовь». Каждый человек сам решает, какое значение он этому придает и на что акцентирует внимание. В течение своей жизни каждый человек, как правило, испытывает влечение или интерес к разным людям вокруг себя, и предпринимает неоднократные попытки познакомиться и сблизиться с разными партнерами. Подобное поведение позволяет получить для себя ценный социальный опыт и оно необходимо для развития личности. Подумайте о том, что если бы у Вашего нынешнего партнера не было любовных связей перед Вами, то он не смог бы стать таким, каким Вы его знаете сейчас. И возможно, что без подобного опыта в прошлом, он бы не смог оценить Вашу значимость для него.
Екатерина, если Вы понимаете, что Вам сложно забраться в данном вопросе самостоятельно, то Вы можете обратиться за очной психологической помощью. Подобную помощь Вы можете попробовать получить, например, в учреждениях социальной защиты в Вашем регионе.
С уважением, Дмитрий С.
Добрый день. Публиковать мой вопрос не нужно.
Прошу ответить мне на электронную почту.
В апреле 2023 года уже обращалась к вам с вопросом об оказании психологической помощи.
У меня ситуация заключалась в следующем.
Была замужем, есть ребёнок (сын).
На протяжении нескольких лет я хотела расстаться со своим мужем, так как жизнь после определенного этапа с этим мужчиной не стала устраивать .
Но был несовершеннолетний ребёнок.
Развод я всё откладывала, изначально предложила мужу покинуть квартиру, он отказался. И тогда, когда ребенку уже было 18 , уехать решила я сама.
Я уехала в Москву.
Ребёнку и мужу изначально сказала, что поехала в Москву искать работу.
Позже мужу я сообщила, что больше не вернусь и подала на развод.
Вопрос мой первый (в апреле 2023) был стоит ли говорить ребёнку о том, что мы собираемся разводиться или уже развелись либо молчать и делать вид, что я просто работаю в другом городе а папа живёт в Перми.
Ребенок остался с папой.
Ответ психолога был, что да, ребёнку (сыну) нужно сказать, как обстоят дела в действительности.
Ну да позже муж , а потом я сказала ребенку об истинном положении дел.
Ну вопрос у меня сейчас немного другой.
Как сказать ребёнку о истинной причине развода.
Ведь получается, что говорить о его отце плохо не стоит.
Я понимаю об этом.
Но тогда причина моего ухода??? В чем?
Сказать, к примеру: « да просто так без причины, не нравится он мне» …
Это глупо!…
Я хочу встретиться с сыном объяснить, почему всё-таки я уехала и как объяснить реально ребёнку при этом не высказывать всякие негативные мнения об его отце.
Для себя причину развода могу написать вам, в том , что муж был инфантильный, как будто бы «застрял» где то в детстве, собирал значки, совершал поступки которые мне казались бессмысленные.
Пример.
Предположим мог взять отгул на работе , чтоб идти с утра отмечать «день пограничника» . А по сути это «отмечание» заключалось в распитии спиртных напитков с 9 утра до поздней ночи.
В молодости вроде все это не вызывало негатива. А чем старше я становилась тем больше у меня это вызывало негативные эмоции.
Муж имел достаток (ЗП) ниже среднего уровня, но жить хотел красиво(хотел устроить себе праздник каждую пятницу, спиртное и все прочее) …
Был по жизни безынициативный, сначала мне это вроде нравилось, что я в доме «начальник» потом стало бесить, в последние муж стал злоупотреблять алкоголем . Когда человек употребляет алкоголь совершается всякие необдуманные поступки, за которые потом стыдно, и мене в том числе…
У него были реально проблемы с алкоголем , типо пивная зависимость …
Если бы не я, муж бы пил спиртное по несколько дней подряд, а может все выходные подряд.
Я пыталась как то его наставить «на путь истинный».
Во мне он видел роль мамы.
Хотя нам с ним одинаковое количество лет (сейчас по 46).
Я устала быть его «мамой».
Кстати он называл меня мамой , даже на улице.
Ему это казалось "прикольно".
Везде его «водила за руку», полностью организовывала его быт.
И его низкой ЗП не хватало нам на жизнь, другую работу он не искал....не хотел, довольствовался малым. Такой без амбиционный человек. Это "безденежье" и постоянно "пустой холодильник" сыграли большую негативную роль в нашей семейной жизни.
Муж не хотел «расти» меняться , тупо сидел дома и ругал правительство.
У него не было ни какой цели в жизни, тупо «плыл по течению»…
На все мои "начинания" и предложения , отвечал отказом, что он ничего не хочет.
Я устала от всего этого!
Впоследствии муж меня просто стал раздражать и жить с мужчиной, которые кроме раздражения ничего не вызывает я посчитала невозможным.
Да я сама выбрала себе такого мужа 19 лет назад. Никто не заставлял с ним связать свою судьбу. Когда то была любовь. Но ни о какой любви с моей стороны в последнее время и говорить не приходилось. Муж в свою очень говорил мне о чувствах. Но я считаю , что он не хотел расставания не из-за чувств ко мне, а так как при нашем разводе ему придется все бытовые проблемы решать самому. Не хотел, боялся перемен.
Все это было внутри семьи. На людях мы старались поддерживать более менее дружелюбные отношения.
Я постаралась все это описать как можно «приличными» словами.
В действительности было все в «красках»…
В настоящее время я официально развелась с ним.
Ребенок живет пока с отцом так как год еще в техникуме учится ему (в Перми) , а потом его скорее всего призовут в армию. .
Я живу в Москве.
Скорее всего муж настраивает сына против меня. И добавляет еще "масла в огнь" моя свекровь. Хотя все 19 лет мы жили отдельно от родителей...
Я сейчас очень переживаю. Я хотела уйти от мужа. А практически перекрыла себе дорогу "к общению с сыном". Так как в ту квартиру естественно я приехать после развода не смогу. А сын ко мне врятли поедет. Но по крайней мере в ближайшее время.
Вопрос.
Как объяснить прилично 18-19 летнему парню (своему сыну) причину ,
почему всё-таки я уехала? Почему не захотела жить с его отцом. Почему развелась с его отцом.
Как и какими словами объяснить реально ребёнку при этом не высказывать всякие негативные мнения его отце.
Здравствуйте, Ирина!
В своем обращении, Вы поделились своими переживаниями и размышлениями по поводу жизни и взаимоотношений с близкими. Я хочу поддержать Вас!
Если я правильно Вас поняла, то сейчас Вас беспокоят мысль, о том, как сказать своему сыну о причинах развода с отцом.
Могу рекомендовать Вам не скрывать от него правду, и объяснить с точки зрения взаимоотношений и зависимости. Вас сын довольно взрослый и уже сам может быть ответственен за свое состояние и реакцию.
Сказав правду своего поступка и переезда в другой город, позволите Вашему сыну принять и понять причину развода.
Ирина, если у Вас есть сомнения, как правильно преподнести информацию, рекомендую Вам рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу. С ним можно обсудить все волнующие Вас переживания и скорректировать текущее состояние. Если Вам будет понадобиться психологическая помощь до того, как Вы обратитесь за консультацией к психологу, Вы можете позвонить на круглосуточную «Горячую линию» (+7(495)989-50-50) нашей службы и в режиме живого разговора получить необходимую поддержку и помощь.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, что делать в данной ситуации: моя сестра(16 лет) покончила жизнь самоубийством. Как попробовать пережить это горе мне, родителям и родственникам? Извините, что сюда пишу, просто надо выговориться
Здравствуйте, Арина!
Выражаю Вам свои соболезнования.
Человек многого не знает о самоубийстве, но точно, есть предел бремени, которую человек может вынести. Видимо, когда совершается суицид, в тот момент времени смерть кажется единственной альтернативой невыносимой жизни. Но решения близких не всегда совпадают с нашими. Нет никакого сомнения, что скорбящие родственники нуждаются в выражении эмоций и необходимости выговориться.
Всякая смерть близкого, любимого человека – это горе. Исцеление от утраты является очень долгим процессом и каждый имеет полное право переживать горе в своём режиме. Безусловно, родственники, добровольно ушедшего из жизни человека, нуждаются в психологической помощи.
Следует смириться с тем, что до конца так и невозможно узнать совокупность причин, приведших близкого к гибели. Постоянные домыслы и гипотезы, возможно, распались бы, как карточный домик, если бы он смог рассказать, почему он это сделал. В конце концов, нужно перестать задавать этот разрушающий вопрос «почему» и смириться с тем, что узнать это невозможно.
Очень важно говорить о погибшем члене семьи. Избегание бесед о нём только усугубляет положение. Всё равно никто не забыл его, так что искусственное умолчание никому не нужно.
Перестаньте себя терзать бесконечными «если бы», «я мог бы», «надо было»….Поступить именно так было решением вашего близкого, страдания повлияли на это решение, во многих отношениях можно сказать, что смерть не была виной вашего близкого. Что можно сказать с определённостью, так это то, что самоубийство не было вашей виной.
Позвольте друзьям, близкому окружению помогать. Обнаружив, что есть люди, желающие поддержать, выслушать и помочь, становится легче и не одиноко в своём горе.
Также существует несколько форматов помощи таких, как индивидуальная психотерапия, семейная и групповая, которые будут направлены на работу с чувством вины, снижение уровня конфликтов и критики, увеличение сплочённости, развитие коммуникативных навыков у родственников и стабилизации эмоционального состояния всех членов семьи. Самой распространённой формой помощи родственникам являются группы поддержки, где есть возможность поделиться тяжёлыми переживаниями, возвратить ощущения контроля над жизнью, произвести реконструкцию смысла произошедшего, осуществить остановку постоянных мыслей. Также существуют интернет-форумы, на которых можно получить информацию и поддержку, а также телефоны доверия.
Не давайте трагедии разрушать. Продолжайте жить. Не думайте, что предаёте тем самым память о своём близком человеке. Ваши отношения не кончаются с его смертью, он навсегда с вами.
С уважением, консультант службы.
Добрый вечер.
На данный момент стою перед выбором своей будущей профессии. Меня интересует коммуникация и помощь людям в трудных и разных ситуациях. Могу ли я поинтересоваться как стать сотрудником МЧС в этом направлении? На сколько сложно в данной профессии? На сколько она востребована.
Заканчиваю 9 класс в этом учебном году, город Пермь.
Здравствуйте, Карина!
Если Вас интересует взаимодействие и помощь людям в кризисных ситуациях, то для Вас скорее подойдет Высшее психологическое образование. С ним Вы можете претендовать на то, что бы стать специалистом психологической службы МЧС России. Но следует учитывать, что эта работа предъявляет высокие требования к уровню знаний, профессиональным и личностным качествам, и, будучи кандидатом на должность психолога, Вы должны разбираться в общих вопросах психологии, владеть возрастной периодизацией, понимать механизмы влияния стресса на психику и особенности формирования и проживания человеком кризисных состояний. Из необходимых навыков, в зависимости от специфики занимаемой должности, Вам могут потребоваться знания о проведении психодиагностических исследований, проведения обучающих занятий, проведения психологического консультирования (в рамках выбранного Вами направления).
Для получения более точной информации можно обратиться в высшие учебные заведения вашего или другого города.
Относительно сложности работы, здесь оценка может быть исключительно субъективной. Это ответственная и динамичная деятельность. Поступает большое количество сложных и/или экстренных обращений, так же как и в любой другой "помогающей" сфере невозможно спрогнозировать объём работы в каждую отдельную смену.
Разумеется, условия можно назвать нестандартными, но насколько сложными либо стрессовыми они окажутся именно для Вас можно узнать лишь после трудоустройства и завершения периода адаптации.
С уважением, консультант службы.
Добрый день, я работаю в госучреждении старшим экономистом (веду план финансово-хозяйственной деятельности учреждения), меня зовут Юрий, мне 37 лет, трудоустроился полтора года назад, вслед за мной в учреждение трудоустроилась ведущим экономистом (ведет сметы), женщина 46 лет, Татьяна, спустя шесть месяцев она произнесла в присутствии всего отдела включая начальника, такие фразы: «Юрий наш самый сильный конкурент в отделе нужно от него избавиться», «он будет делать все нас уберут», «что бы всем было хорошо нужно от него избавиться». Это при том что каждый сотрудник ведет свой участок, делает свою работу. Странно, но начальник отдела на это ни как не отреагировал. Я работаю в совмещенном кабинете рядом и слышу все что происходит. Стиль общения у Татьяны такой что говорит об одном но в разговоры включает почти одни и те же фразы к ним не относящиеся. Например, «Мы в субботу с дочерью ходили в кино, мы его ещё смотрим и он уберется, потом зашли в кафе там такое мороженное вкусное, он нам не нужен, после кафе пошли в парк, я все знаю мне только вспомнить, гуляли у фонтана одним словом день удался». На протяжении полутора лет, ежедневно, многократно, она как мантру твердит всем, включает в разговоры, одни и те же фразы: «он уйдет» «он уберется», «я его заменю». Так же она произносила фразы: «Юрий молодой он еще себе найдет работу», «Я его заказала». Другая сотрудница трудоустроилась чуть раньше меня экономистом ей 35 лет, Инна (ведет сметы), произнесла фразу: «Юрий постоянно что то делает он нам не подходит». Татьяна за спинами своих коллег любит наносить им репутационный ущерб, разводить сплетни и интриги, навязывать всем свое интуитивное видение. Вот эта фраза, «мы его ещё смотрим и он уберется» означает то, что руководство может давать возможность отдельным сотрудникам удаленный доступ к просмотру твоего рабочего стола, что ты делаешь и как ты это делаешь, то есть сводить твою конкурентоспособность к минимуму. Я ни с кем не конфликтую, доброжелателен, не навязчив, в меру общителен. Перевел ведение плана финансово-хозяйственной деятельности в учреждении на новый качественный уровень, начальник мной доволен. Насколько я понял, Татьяна мне завидует, и с психологической точки зрения, регулярно и систематически борется с конкурентом занимаясь проращиванием у него психологических проблем, подскажите как в такой ситуации грамотно, в рамках правового поля, поставить такого человека на место, что бы прекратились все эти неадекватные с её стороны шептания и разговоры ?
Хочу добавить что из откровений давно работающих коллег в учреждении я подчеркнул то, что подобная ситуация уже была. Раньше в учреждении работала женщина которой так же ежедневно, регулярно, говорили, намекали что она любовница кого то из руководства и спустя какое то время ей надоело это слушать и она вспылила, стала всем говорить что да она любовница. То есть человека довели и убрали. Самое интересное что все подобное провокаторство сводится к тому что, ты работаешь на режимном объекте, и естественно вообще ты не можешь организовать скрытую аудио и видео запись, а от теста на полиграфе при судебных разбирательствах сторона обидчика может правомерно отказаться, что развязывает руки людей занимающимся подобной недобросовестной конкуренцией. При этом свидетелей всего этого действа склоняют на свою сторону тем что они будут продолжать работать и у них все будет хорошо.
Подскажите как в современном обществе сохранить работу и противостоять подобным мошенническим тиражируемым схемам и не стать их жертвой ?
Есть ещё один такой момент, что если ты обращаешься за помощью то эту информацию доведут до работодателя после чего он будет считать тебя проблемным сотрудником и тебя могут уволить.
С уважением, Юрий
Здравствуйте, Юрий!
Слышу, как Вы чувствуете враждебность Ваших коллег по отношению к себе. Не могу представить, как Вам тяжело это ощущать изо дня в день. Вероятно, Вам некомфортно находиться на рабочем месте, быть в небезопасной, на Ваш взгляд, обстановке. Вижу, что Вы чувствуете безысходность и беспомощность, но при этом Вы не сдаетесь.
Юрий, к сожалению, я не могу ответить, как действовать в подобных случаях в рамках правового поля, так как подобного рода консультации вне моих компетенций. Для этого я порекомендовала бы Вам обратиться к юристу.
Что касается Вашей проблемы в психологическом аспекте, подумайте, к чему бы Вы хотели прийти в конечном итоге? Чтобы коллеги, в частности Татьяна, перестала осуществлять провокационное давление? Что Вы можете для этого сделать и зависит ли это от Вас?
Написав: «что если ты обращаешься за помощью, то эту информацию доведут до работодателя после чего он будет считать тебя проблемным сотрудником и тебя могут уволить», Вы подразумеваете помощь со стороны психологической службы или у себя на работе? Любая психологическая помощь носит конфиденциальный характер, до работодателя информация не доносится. Если Вы переживаете, что, обратившись за помощью на работе, информацию доведут до работодателя, подумайте, насколько обоснованы Ваши переживания? Вы наблюдали подобный опыт лично? Постарайтесь обратиться к лицам, которым Вы можете доверять, которые Вас ценят, как специалиста или, может, как человека. Если складывается «небезопасная» для Вас ситуация, угрожающая Вашему психологическому, моральному, должностному статусу, обращение за помощью, в том числе к руководству, это нормально. Постарайтесь не жаловаться, чтобы не казаться «проблемным», просто обозначьте проблему и то, что Вам некомфортно работать в таких условиях или с конкретными людьми.
При этом постарайтесь найти свою линию поведения, которая поможет Вам самостоятельно справляться с провокационным воздействием: 1.спросите прямо, чего от Вас добиваются, например: «Вы хотите, чтобы я …, я правильно понимаю?»; 2.спокойно скажите о своих чувствах: «Я чувствую себя неловко и мне неприятно, что Вы среди коллег меня обсуждаете»; 3. примите точку зрения оппонента, но придерживайтесь своего мнения: «Я понимаю, что Вы хотите сказать, но Вы смотрите на ситуацию совершенно под другим углом».
Суть провокации в том, что настоящие намерения провокатора остаются в тайне, а нет тайны — нет провокации. Разоблачение может сбить с толку и заставить отступить, ведь далеко не каждый пойдет в открытое «наступление». Например: «Я знаю, что Вы сейчас специально задаете мне вопросы посреди презентации, чтобы испортить мой доклад и повысить свою значимость перед директором. Прошу подождать, пока я закончу, а после я отвечу на все вопросы».
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Больше полутора года назад я начала общаться с парнем в интернете (для большей ясности обозначим его буквой А). По началу у нас было просто дружеское общение, но вскоре у меня появились к нему чувства, как мне кажется это странно, ведь мы ни разу не виделись в жизни. Я ему призналась и вроде как получила взаимность, но при этом так же получила много боли, ведь он тот ещё манипулятор. Всё это время я пыталась заслужить его любовь, а также пыталась прекратить с ним общение, но попытка не увенчалась успехом.
Спустя год нашего непонятного общения я встретила в реальной жизни очень хорошего и достойного парня (обозначим его буквой Б), который был готов на всё ради меня и очень любил. Спустя некоторое время у нас завязались отношения и парень Б попросил меня прекратить общение с парнем А, я так и сделала. Но через какое-то время я поняла, что просто не могу быть без парня А и написала ему, теперь мы снова общаемся и я до сих пор чувствую к нему некую любовь. Но в тоже время у меня в реальном времени есть парень Б, к которому как я поняла ничего не чувствую, потому что мне стало как-то некомфортно с ним, в плане того, что мне не нужно заслуживать его любовь, кататься на эмоциональных качелях и т.д., с ним спокойно, а для меня это некий дизбаланс, мне не доставляет удовольствие стабильность и спокойствие.
Сейчас я запуталась и не знаю, как мне поступить, ведь у меня чувства к парню из другого города, с которым в большей вероятности не будет будущего.
Здравствуйте, Лена.
Сочувствую вашему состоянию. Понимать, что есть отношения, которые в большей вероятности не имеют будущего, сложно.
Вы начали с дружеского общения и оно давало много позитивных эмоций, появились чувства и неудивительно, что вы привязались.
Интернет-знакомства имеют некоторую особенность. Психика воспринимает мир в образах. Поэтому, когда о человеке знаешь мало, бессознательно дорисовываешь целый образ. Если какими-то словами или действиями собеседник вызывает положительные эмоции, невольно дополняешь недостающие части его личности чертами своего идеального партнёра. И, если общение длительное, влюблённость неизбежна.
Любые отношения возможны, если они равновесны. Это означает, что каждый получает столько же, сколько отдаёт. Вы пишите, что в отношениях с онлайн-парнем получили много боли, признавшись в чувствах, пытались заслуживать его любовь, потом пытались прекратить общение, но попытки не увенчались успехом, в итоге встретили партнёра в реальной жизни.
Можно пофантазировать и представить продолжение ваших отношений? Если отношения вызывают страдания, не имеют развития и будущего, их лучше прекратить, тем самым позаботиться о себе.
Попробуйте больше общаться в реальном мире. Хочу обратить внимание на то, что сложившаяся ситуация показывает, что существуют проблемы в реальных отношениях. Отношения с партнёром из реального мира некомфортны.
Из любой ситуации можно извлечь пользу. Проведите анализ. Подумайте, что даёт общение в онлайн-формате, что даёт в общении ваш онлайн-друг и запишите. Это будет список ваших потребностей. Затем попробуйте рассмотреть эти потребности в отношениях с реальным парнем. Возможно, вы сможете понять, над чем вам необходимо поработать в реальных отношениях и вы сумеете выстроить здоровые, полноценные партнёрские отношения в реальности.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. У меня совершенно нет сил на эту жизнь. Я не понимаю, что мне делать дальше. Я только и делаю, что работаю и учусь. Из-за стресса постоянно срываюсь на близких мне людей и не могу им помочь. Мне совсем некогда отдыхать, но порой у меня нет сил даже встать с кровати. Я постоянно испытываю стресс на работе и учебе, у меня выпускной курс университета и я не понимаю, что мне делать и как справиться с колличеством обязанностей. Мне кажется, я не справляюсь и что мне будет проще, если я отчислюсь, уволюсь и исчезну. Я не понимаю, как мне выдержать это колличество стресса и не покончить с собой. Ещё мне бы хотелось поддержать моих близких, но из-за своего состояния я не могу.
Добрый день, Мария!
В Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы испытываете на себе сильное воздействие стресса, из-за чего возникают трудности на фокусировании собственных интересов, Вам трудно делать выбор, Вы находитесь в состоянии некоторого поиска и эмоционального истощения.
Мария, хочется поддержать Вас и сказать о том, что, вероятно, в Вашей жизни настал непростой момент, требующий процесса познания себя и прислушивания к своим потребностям и телу.
Понимаю, как Вам сейчас непросто, однако помните, что в жизни нет нерешаемых проблем, это всего лишь временные трудности, с которыми Вы обязательно справитесь!
Стоит отметить, что постоянный, хронический стресс, является очень серьезным препятствием для нормализации Вашего состояния. Очень важно найти баланс между работой/учебой и отдыхом. Мария, подскажите, есть ли у Вас возможность взять на работе несколько дней отгула? Это поможет снизить психоэмоциональное напряжение, дать организму несколько дней отдыха. Очень важно, дать себе такие дни, поскольку сильный стресс, сказывается на состоянии внутренних органов и может привести к развитию психосоматических расстройств.
Также могу рекомендовать Вам технику «матрица Эйзенхауэра».
Это метод расстановки приоритетов, где все задачи оцениваются по двум критериям: важности и срочности. Он представляет собой табличку, разбитую на четыре части. В верхнем левом углу Вы пишите срочные и важные дела, рядом не срочные и не важные дела. Внизу пишите неважные, однако, срочные дела и рядом срочные, не важные дела.
Данная матрица поможет Вам структурировать свой день, понять какие дела могут подождать или уже потеряли свою значимость или наоборот, понять, что есть места, на которые стоит обратить внимание.
Также, Вы сможете получить подробную консультацию и поддержку от специалиста, позвонив по номеру телефона +7 (495) 989-50-50, где можно в любое удобное для Вас время, он работает круглосуточно. Все анонимно и конфиденциально.
Мария, берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, беспокоит меня постоянно происходящяя ситуация, родители ведут себя как дети, перекладывая всю свою ответственность на меня. Я самая младшая в семье, на свой возраст давно уже не ощущаю себя, мне 19, а по ощущением лет 30 и я мать 2х детей. Как бы смешно не звучало, но ситуация действительно происходит постоянно, они выставляют себя в таком свете, будто жертвуют собой ради меня, потом жалуются, что это из-за меня. Разговаривать, разговаривала, они не слушают прикрываясь своим возрастом.
Приведу пример : мама проснулась в 6 утра, разбудила меня на мою учёбу и все время до моего ухода жаловалась, что хочет спать. (Будить я её не просила) Я спрашиваю - для чего ты проснулась? У тебя выходной. На что получаю ответ - я проснулась, чтобы тебя разбудить и чтобы ты не проспала. (Я конечно остаюсь для них ребёнком, но за свои действия и даже косяк я сама отвечаю и решаю как исправить)
Ситуация вторая, у нас дома ремонт, я оставила Кисти замачиваться в поддоне с водой. Папа пришёл и уронил, потом идёт ко мне и начинает кричать, что вот зачем ты оставила Кисти, я их уронил и все пролилось. Я объясняю ситуацию, что Кисти я оставила на видном месте, где они бы не мешались, на что получаю ответ - иди убери.
Таких моментов очень много, две данные произошли за последние 2 дня. Мне не тяжело убрать за ними, но и быть вечно виноватой во всем я уже не могу и тем самым не могу быть "мамочкой" для моих родителей.
Подскажите что мне с этим делать?
В свои 18 лет я съехала от них, но по причине ухода моего молодого человека в армию, пришлось переехать к родителям снова.
Мне буквально осталось потерпеть до августа следующего года, далее я съеду от них, там самым избавлюсь от данных ссор, но боюсь до этого времени мне ещё нужно быть стабильной хотя-бы в эмоциональном плане.
Здравствуйте, Дарья!
Прочитав ваше сообщение, я ощутила, что вы испытываете огромное количество сильных и непростых эмоций. В нашей жизни есть вещи, которые мы изменить не в силах. Например, изменить наших родителей мы не можем. В этой ситуации мы можем лишь принять родителя таким, какой он есть, и научиться с ним взаимодействовать так, чтобы это было конструктивно.
Здесь важно понимать, что ваши родители так себя ведут в силу своих привычек, а не потому, что хотят сделать Вас виноватой или своей «мамой».
Я понимаю, Вас злит такое поведение родителей и кажется, что они ничего сами сделать не могут, однако это не так. Важно научиться отслеживать, что с вами происходит, и что происходит с вашими родителями прямо сейчас. Наблюдайте, какие процессы на данный момент происходят между вами. Развивайте вашу осознанность. Кроме того, вы можете поразмышлять над тем, что можете не угождать и не брать на себя роль родителя для родителей. Они вполне взрослые люди и сами принимают за себя решения.
Дарья, помимо прочего, я хотела бы также дать Вам некоторые рекомендации, которые могут быть полезны и помочь в Вашей ситуации:
1. Поговорите родителями о своих чувствах и переживаниях, постарайтесь донести до них информацию о том, как Вы себя чувствуете, когда они ведут себя по «детски» или перекладывают на Вас ответственность. Скажите, что Вы хотели бы, чтобы они Вас услышали и поддержали.
В диалоге Вам будет полезна техника "Я-высказывание". Она помогает описать свои чувства и сформулировать свои пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции, стараясь не задевать и не обвинять в этом окружающих. Например: «Я чувствую, что с моим возвращением домой Вы стали вести себя…, мне не приятно, когда Вы..».
2. Выслушайте своих родителей. Помните, что общение - это двусторонний процесс. Постарайтесь также быть открытой к их проблемам и переживаниям.
3. Установите границы: если родители продолжает переносить в подобных ситуациях свои проблемы на Вас, не выслушав ту информацию, которую Вы излагали, попытайтесь установить границы. Например, скажите, что Вы самостоятельно можете вставать утром на учебу и Вас не надо будить каждый день.
4. Сосредоточьтесь на себе: Ищите различные способы самоподдержки и заботы о себе, чтобы снизить уровень стресса.
Помните, что в очень важно умение слышать и стараться понять друг друга.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, ситуация такая: уже на протяжении 6 лет переживаю тяжёлый стресс. И вот, я уже на грани, суицид - мой сознательный выбор, так же отогащен хроническим болезнями, не смертельно, но по психике удар значительный. У самого есть квалификация психолога, но мысль о суициде наглухо застряла в голове, противостоять уже невозможно. Вопрос в том, как подготовить близких к этому моменту когда меня не станет?
У психиатра наблюдался, и не у одного, помощи совершенно никакой
Здравствуйте, Артур.
Я хотела бы выразить Вам свою поддержку! Сказать Вам о том, что Вы уже сделали самый главный шаг к решению Вашей проблемы, обратившись к нам и рассказав о своих чувствах, не оставаясь с ними наедине!
Вы находитесь в нестабильном состоянии и появление суицидальных мыслей - это тревожная симптоматика. К сожалению, в режиме данного обращения очень сложно помочь Вам. В случае подобных мыслей очень важно вовремя обратиться к специалисту. В первую очередь, Вам необходима консультация врача-психиатра. Он сможет провести диагностику, собрать воедино симптоматику и назначит Вам лечение. А уже на фоне лечения, Вы можете начать работать с психологом/психотерапевтом, который сможет определить первопричину такого состояния, поработать над чувством безопасности, защищенности, найти ресурсы внутри себя, исследовать то, на что уходят Ваши силы, проработать все травмирующие ситуации. Вы можете создать на нашем сайте раздел «Личный кабинет» и, более подробно, бесплатно, в режиме переписки со специалистом проработать любые вопросы.
Уверена, что Вы сможете справиться с негативными мыслями и построить свою жизнь самым лучшим образом!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, хотела бы поделиться своей историей, так как не знаю к кому обратиться. У меня огромные проблемы в семье, не смотря на то, что живём в финансовом плане мы очень неплохо. И я не знаю, что я могу сделать, когда каждый день я не нахожу в себе силы жить дальше, иногда, после ссор с родителями и через некоторое время я думаю о том, что лучше бы меня никогда не было, чем так.
Мне 12 лет, первые серьёзные друзья, первая влюблённость, понимание того, что в мире есть множество всего, что я могу увидеть, почувствовать и понять. Почему так поздно? Наверное так было нужно, наверное так и планировалось. Как понять первые серьёзные друзья? Друзья, которые показали мне, что такое плохо и что такое хорошо, заставили попробовать с ними покурить в школьном туалете, заставили поделиться своими секретами, поддержали. Да, для ребёнка, который не чувствовал самостоятельности в жизни из-за вечно сидящий дома матери и строго отца, такого рода занятия - верх взрослой жизни. Cожалею ли я об этом опыте? Возможно лишь о том, что перешла черту дозволенности в моём возрасте - покурила, но я же ведь не одна такая, верно? И почему я должна сожалеть о том, что прошло?
Маме приходит уведомление от Дневника.Ру. Оповещение о новой оценке. «2» по географии, не разобравшись в чём либо, и на основе прошлых моих замечаний в сторону несправедливости учителя, она отправляется к учителю, попутно собираясь забрать меня из школы.
Урок географии кончается. Все выходят из кабинета, заходит мама.
- Привет, а ты что тут делаешь?
- Решила разобраться в чём причина таких оценок, - сказала мама, - пока выйди, мы поговорим с учителем.
Я выхожу из кабинета, мы сидим с Х и разговариваем
- И сильно тебе влетит? - спрашивает она
- Я не знаю, пошли в туалет, мне нужно руки от ручки отмыть, мы быстро.
Заходя в туалет, Х рассказывает о том, что мальчик в которого она влюблена дал ей электронную сигарету и спрашивает, не хочу ли я попробовать
- Нет, мне это неинтересно, я не думаю, что стоит заниматься этим здесь. - сказала я, ведь на тот момент я и не собиралась в своей жизни курить, вспоминая своё обещание из детства самой себе и просьбу папе.
(ВОСПОМИНАНИЕ В ВОСПОМИНАНИИ)
Мне 7 лет. Я и папа вышли выбросить мусор на улицу, вокруг зима, холодно, а я снова болею, и снова жалею маму, что ей пришлось уволиться с работы, чтобы сидеть со мной. Папа, выбросив мусор, подходит ко мне и становится на бордюр, я стою на дороге, чуть ниже.
- Пап, обещай, что больше не будешь курить, смотри, как я болею.
- Тебе это не нравится?
- Нет, я не хочу, чтобы ты это делал, я вот никогда в жизни не сделаю этого, мне врач сказала у меня итак бронхит, а если я ещё когда-нибудь…
- Понял, не буду, Букаш.
C того дня папа никогда не курил.
(НАШИ ДНИ)
Х садится на пол, чтобы перебрать портфель, так как стульев, соответственно, в туалете не наблюдалось. И я, закончив с мытьем рук от злосчастной ручки, которой я всю жизнь пачкаюсь, сажусь с ней, обсуждая урок географии и что может сказать учитель.
Мама заходит в туалет и видит, как мы обе сидим в туалете, ничего не говорит, но делает свои собственные выводы
- Пошли.
Мы идём в кабинет географии и дальше, мой мозг блокирует всю информацию, которая там была и от кого она шла, но я точно помню негативные чувства, боль, обида и чувство унижения. Выхожу из кабинета, плачу, Х предлагает мне побег, говорит, что спрячет меня у себя в подвале. Я радуюсь и думаю: «Неужели это выход?» - настолько страшно мне было идти домой, к Ним, к маме и папе, в квартиру, в которой у меня нет своего личного пространства, в квартиру, в которой до 13 лет я спала с мамой на одной кровати.
Дальше я помню наш с Х план, что я убегаю, и около получаса хожу по району, а дальше иду к ней, стучу в окно и она меня прячет. Всё так и было, за исключением того, что к ней я не попала, а попала в руки к Монстру, к отцу.
Я иду по тротуару, вижу машину, его машину - прибавляю шаг, сильнее, быстрее, стремительней. Он видит меня, открывает окно, я не останавливаюсь, он останавливает машину и выходит из неё, кричит оскорбления самого низшего сорта в мой адрес, хватает меня за шею, тащит в машину, силой заталкивает, захлопывает и дальше - безысходность.
C того дня для родителей я стала - наркоманкой.
Наверное это странно, почему? Что это вообще за бред? Как это связано? А дело в том, что мой отец работал в наркотделе в Полиции много лет, и по его словам так ведут себя только люди, принимающие вещества. Изменилось ли что-то с того дня? Нет, стало только ещё хуже, каждый, Божий, день, каждый вечер или утро, одна и та де тема - наркоманка ли я, какие вещества я принимаю, какой я неудачный ребёнок, Сука, Тварь, Гнида и т.д. Ну а с мамой что? Мама стала перенимать его мнение на этот счёт, та как, видя моё состояние после серии плевков, оскорблений, иногда побоев в мой адрес, она делала выводы, что униженный человек не может молить о помощи и вести себя на грани между небом и землёй, жизнью или смертью. Как я устала это чувствовать и как я сильно благодарна родителям тех детей, которые никогда это не испытают, никогда не поймут, что такое, когда кажется, что если я сейчас умру - это будет единственным выходом из этой ситуации, выход из этой семьи, из этих криков, из родителей, которые ненавидят друг друга, выход из под контролю психически нездоровой матери, которая с самого детства на протяжении всей моей жизни ни разу не похвалила меня, никогда не обняла меня, не поддержала и каждый день крыла матом, и с периодичностью три раза в неделю пинала, ударяла, давала пощёчины, оставляла на моём теле ссадины во время простых ссор. Мне казалось это нормой до недавнего времени, я не считала это критическим. Но выводы сделаны, у человека, которого нет своего дела, работы, почти друзей, поддержки и своей личной жизни приживает мою жизнь - не может быть другого выхода, как и у меня. Я даже просто не могу этот ад ни с чем сравнить. Любой шорох - ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? Любое моё мнение - ШКВАЛ ОСКОРБЛЕНИЙ. Любое решение - ДА ТЫ НИЧЕГО НЕ ДОБЬЕШЬСЯ В ЭТОЙ ЖИЗНИ, ТЫ НИКЕМ НЕ СТАНЕШЬ, КОМУ ТЫ НУЖНА, ЗАЧЕМ ТЫ СДАЁШЬ ЭТО ЕГЭ, ТЫ ТУПАЯ, ТЫ ЛЕНИВАЯ. А теперь к этому хочу добавить, что несмотря на то, что моя жизненная позиция оценивает школу, не как место в котором можно что-то получить жизненно необходимое, в том числе оценки, я. Не считаю оценки в школе - чем-то важным, школа для меня не является место для меня и моего самовыражения, моего ума, моих чувств и даже знаний, так как вокруг меня всегда царит несправедливость, я каждый божий день занимаюсь онлайн, каждый день, по два или три раза, я занимаюсь с разными репетиторами, в моей библиотеке около 600 прочитанных книг за два года, куча написанных стихов, рассказов, куча смонтированных видео по книгам, играм (с 9 лет), деньги заработанные на видеомонтаже, куча творческих работ - за все это, которое я просто хотела получить простое «ТЫ МОЛОДЕЦ», а получила лишь это.
Мне 13 лет. 10 мая 2021 года. Хороший солнечный день, погода просто супер, настроение тоже, решила посмотреть видео в Ютубе после школы, чтобы отдохнуть. Открывается дверь в мою комнату, входит папа, начинает докапываться до мелочей: почему постель не застелена, почему в телефоне сидишь. Пара минут, мой телефон летит о кафель, моя голова летит за телефоном, металлический привкус во рту, моя губа разбита, я лежу на полу и плачу, дальше часы складываются в минуты, минуты в секунды и вот, я прошу маму вызвать полицию, вызвать скорую и помочь мне, выхожу на балкон и кричу: «Помогите» - ведь я больше не могу слышать это, не могу слышать оскорбления, не могу слышать унижения и прочее. И на следующее утро, когда я уже собралась сама ехать в участок, чтобы написать заявление, он: «Ой, поехали тебе 12 айфон купим.» Cейчас я сижу с этим 12 айфоном и жалею что не поехала в тот день в полицию, потому что теперь каждый день он без стука врывается в мою комнату и говорит: «Этому телефону осталось жить несколько дней, не будешь слушаться и тебе останется несколько дней» каждый день я живу в каком то страхе... (Из заметок)
Всему миру плевать на меня, лучше бы меня не было. Этот день помню, как сейчас, помню насколько сильным было моё душевное состояния, что я тогда не умерла от отчаяния, насколько же было тяжело слушать на протяжении 5 часов унижения, шантаж, оскорбления, крики, и всему тому подобное, что даже в самых ужасных фильмах не покажут.
Мне снова 13. Папе просто не понравился тон моего разговора, он ударил три раза мою голову о стекло автомобиля со всей силы. Это произошло после очередного планового осмотра у ортадонта.
А теперь снова несколько записей из заметок, я писала их в кричные моменты моей ситуации:
Обзывал обезьяной за то, что сказала что хочу отрезать челку
Постоянно обзывает меня
С мамой при продавце унижают меня и говорили, что я в секте
Считает меня наркоманкой
Зимой после ортадонта ударил меня головой несколько раз об стекло со всей силы
Постоянно упоминает о том что я ничего не добьюсь, так же как и мама
Точно не помню за что избил меня по голове со всей силы несколько раз, тогда ещё маме руку обрезал ножом
Запрещает общаться с мальчиками
Бегал в 2019 за мной по городу, что бы узнать с каким мальчиком я гуляла и избить его
Когда я капала капли в нос,то избил меня за это,потому что я должна была спать
Говорит, что любил меня только в детстве
Спасибо папа, что теперь я не могу нормально общаться с противоположным полом так, как боюсь, так как мне страшно, это одна из моих проблем, мешающая мне жить.
Ещё немного заметок от меня, написанные по словам родителей:
По тебе не скажешь, что тебе есть не дают.
Ты с этими прыщами как урод.
Лучше бы голодовала, как солдаты, никак не нажрётся.
Совсем недавно ударил меня по голове коробкой за то, что я его проигнорировала после ссоры в которой о оскорблял меня.
Безусловно, в нашей жизни бывают и хорошие моменты, но чаще всего они случаются благодаря деньгам, благодаря тому, что у нас есть возможность позволить себе чуть больше, чем большинство, а ценностей и просто времени в семье у нас никогда не было.
Я НЕ ЗНАЮ ЗАЧЕМ Я ЭТО ВСЁ ЗАТЕЯЛА.
На данный момент мне нужно сдать егэ и переехать в ближайший город с собакой, так как оставить его здесь я не могу. Это просто моя мечта, мне больше ничего не нужно, я даже готова остаться здесь, в нашем городе, но только не в этом доме.
C cобакой отдельная тема ссор, я принесла её с улица в начале лета и с того дня это самое близкое существо для меня на планете, но это существо живёт на улице, в вольере, пусть и хорошем, но не рядом со мной, для кого-то это не проблема, но для меня сейчас это мировая проблема, из - за которой ссор стало больше в миллион раз, родители не понимают, как важна мне эта собака и как зависит моё эмоциональное состояние от него. Я готова на всё, на работу, на что-угодно, только бы всё это осуществилось и в конце концов я бы жила с Ричи в квартире пересдала быть объектом насмешек и унижений.
КОНЕЧНО ЭТО ТОЛЬКО ЧАСТЬ. Просто я устану писать всю свою жизнь.
Здравствуйте, Дарья!
Прочитав ваше сообщение, я ощутила, что вы испытываете огромное количество сильных и непростых эмоций. Сейчас вы находитесь в нездоровой обстановке, подвергаетесь психологическому и физическому насилию. Мне искренне хочется поддержать вас в этой ситуации.
В нашей жизни есть вещи, которые мы изменить не в силах. Например, изменить наших родителей мы не можем. В этой ситуации мы можем лишь принять родителя таким, какой он есть, и научиться с ним взаимодействовать так, чтобы это было конструктивно (а в вашем случае и безопасно) для нас.
Очень важно, чтобы вы были в безопасности. Вы пишите о том, что в вашей семье к вам применяется физическое насилие. Дарья, в случае, когда вы знаете, что по отношению к вам человек может применить силу, стоит разговаривать в спокойном тоне, сохраняя самообладание. Как только вы начнете злиться в ответ, вы повысите градус накала и повышается вероятность применения физического насилия по отношению к вам. Если вам угрожает опасность, не вступайте в споры, не пытайтесь переубедить в чем-то или доказать свою правоту, все равно это не принесет никаких положительных результатов. Лучше подождать, когда градус накала эмоций снизится и объяснить свою позицию в это время. Также помните, что вы всегда можете позвонить в полицию по номеру 102!
Также здесь важно осознать, что ваши родители так себя ведут совсем не потому, что вы действительно такая, какой они вас называют. Они себя так ведут, потому что таким образом решают свои внутренние проблемы. Эти слова не относятся к вам, а отражают их отношения с миром и внутренние проблемы. Важно научиться отслеживать, что с вами происходит, и что происходит с вашими родителями прямо сейчас. Наблюдайте, какие процессы на данный момент происходят между вами. Развивайте вашу осознанность. Кроме того, вы можете поразмышлять над тем, сколько вы на самом деле готовы общаться с родителями и в каких случаях.
Дарья, я не могу не отметить вашего писательского таланта, которым я восхитилась, прочитав ваше сообщение. Вы также и его можете применить в работе по улучшению вашего психоэмоционального состояния. Попробуйте вести личный дневник, где будете отражать свои переживания. Ведение дневника – отличный способ конструктивно отреагировать эмоции, которые обычно могут подавляться и приводить к ухудшению состояния.
Также вы приняли решение жить самостоятельно вместе с любимой собакой. Такое отделение от семьи действительно может дать вам возможность прекращения такого общения. Ценно, что вы осознаете, что такой переезд может потребовать у вас устройства на работу, ответственного подхода к делу. Желаю вам в этом удачи!
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.