Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 17 лет (10.11)
Моя проблема: я очень боюсь привязываться к людям.
Я устала так жить, потому что теряю всех людей в своей жизни. Я это осознаю, но сама не могу себе помочь. В любых отношениях (будь то семейные, будь то друзья или какие-то романтические), я начинаю гостить (гостинг - это резкое прекращение каких-либо отношений без предупреждения и объяснения возможных на то причин).
Каждый раз, когда я нахожу новых себе друзей или в кого-то влюбляюсь, я боюсь переходить черту близости и просто пропадаю из их жизни, потому что боюсь, что меня однажды предадут или будут поступать по отношению ко мне также, как и я (опять же, тот же пример с гостингом…).
Немного обо мне:
Возможные причины этого страха, что все мое детство от меня уходили.
Папа.
Он всегда был алкоголиком, но в детстве (до 8 лет) он хотя бы был папой. Я его сравниваю в этот период жизни с Риком из мультсериала «Рик и Морти», где главный персонаж дед-учёный тоже был алкоголиком, но зато был классным дедом и отцом. Мне все равно на зависимость, потому что человеку с эти не поможешь, пока он сам этого не захочет, но я хотя бы думала, что он будет как-то проявлять заботу. Но увы и ах, это лишь мечта была. Хотя на самом деле я прямолинейный человек и я предпочитаю говорить, нежели скрывать это в себе, поэтому я папе тоже это говорила, но все как коту под хвост. Я ему безразлична. Даже когда я пришла к нему на днях, когда мы не виделись 3 года, я думала он будет рад, но эмоций я у него никаких не вызвала. Также тогда я ему рассказала, что я лежала в психиатрической больнице из-за неудавшегося суицида. Думала, что может хоть сочувствие от него получу, но вообще не было никаких эмоций. Я его попросила обнять меня. Он обнял, но это было сделано как на отвали, лишь бы я отстала. Мне противно стало и я просто ушла.
Друзья.
Все друзья от меня уходят. В своей жизни их не так много было, но зато долго дружила. Для меня дружба - это не просто посидеть попить чай и рассказать истории из жизни. Для меня дружба - это ощущать для себя человека как родного, как брата или сестру, о котором я всегда буду заботиться, помогать, поддерживать и отдавать все своё оставшиеся, если будет нужно отдать. Меня все всегда назвали самым щедрым человеком и самым прекрасным другом, что можно было представить. Но все равно выбирали других. Я не думаю, что со мной что-то не так. Просто сложно потом тратить столько же сил и энергии на новых друзей, когда ты не знаешь чем это все может закончится.
Также и было во многих других ситуациях:
Когда сестра уехала на пмж в другой город, ничего не сказав; когда кот вышел на улицу и больше не вернулся; когда договорилась о каком-то деле с подругой, но она передумала, а затем я узнала, что она это сделала с кем-то другим; и тд
В какой помощи я нуждаюсь:
Прошу помочь мне разобраться как избежать страха привязанности…
Здравствуйте, Елена.
В своем обращении Вы пишите, о том, что испытываете определенные сложности во взаимоотношениях с другими людьми, так как боитесь к ним привязываться, поэтому чтобы это не происходило, сами в одночасье обрываете все связи с ними. Данные обстоятельства Вы связываете с тем, что в прошлом из Вашей жизни уходили значимые люди, в которых Вы нуждались и хотели бы с ними налаживать теплые доверительные отношения. Вам бы хотелось разобраться с тем, как преодолеть страх привязанности, избавиться от гостинга и в целом научиться доверять людям.
Елена, спасибо, что обратились в нашу службу за помощью и смогли открыться и поделиться своей историей и чувствами. Понимаю, что в связи с прошлыми событиями, происходящими в Вашей жизни, Вы, действительно, можете испытывать сложности с выстраиванием доверительных отношений, так как испытываете страх, что привяжитесь, а потом будете отвергнутой дорогими Вам людьми. Привязанность и доверие вообще являются довольно сложными вопросами, особенно если Вы чувствуете, что не получаете взаимности и поддержки со стороны другого человека.
Страх привязанности во многом является защитной реакцией, возникающей из опасения разочароваться или потерять близкого человека. Однако иногда стоит рискнуть и дать себе возможность войти в глубокие отношения, чтобы испытать подлинную радость и поддержку, которые могут оказаться взаимными. При этом важно помнить, что успешные и здоровые отношения базируются именно на взаимном уважении и поддержке. В данной ситуации могут рекомендовать Вам:
– обратитесь к прошлому. Осознайте свой негативный опыт с доверием и предательством, но не позволяйте ему контролировать Вашу настоящую и будущую жизнь. Обратитесь к прошлым событиям с пониманием и примите решение, чтобы этот опыт не определял Ваше отношение к нынешним и будущим отношениям;
– развивайте эмоциональный интеллект, который может помочь Вам развить лучшее понимание и интуицию в отношениях с другими людьми. Практикуйте осознанность, обращайте внимание на свои собственные эмоции и эмоции других людей, и стремитесь к эффективной коммуникации и пониманию;
– выясните свои личные границы. Определите, какую поддержку Вы себе можете позволить оказывать, и установите здоровые границы, чтобы сохранить эмоциональную и энергетическую уравновешенность. Когда Вы чувствуете, что отдаете слишком много себя в отношениях, возможно, Вам нужно установить меру в поддержке, которую Вы сами предлагаете, чтобы найти баланс между заботой о других и собственным благополучием;
– изучите свои взгляды на дружбу и отношения. Проведите время, чтобы разобраться, что для Вас значит дружба и отношения. Декларируйте свои стандарты и ценности, а затем помните их при выборе, кому Вы собираетесь оказывать поддержку и заботу;
– развивайте в себе реалистические ожидания. Имейте в виду, что никто не идеален, и все люди могут совершать ошибки. Помните, что доверие и уверенность в других людях – это процесс, который может требовать времени и взаимопонимания. Стремитесь к объективности и не обольщайтесь слишком сильно по ошибочным ожиданиям;
– проявите открытость к риску. Стройте отношения с другими, не боясь быть уязвимыми. Выражайте свои чувства и мысли, делитесь важными вещами и положитесь на то, что другие люди могут быть надежными и поддерживающими. Открытая коммуникация может помочь создать более глубокую связь и укрепить доверие;
– постарайтесь осознать, что Вы не можете контролировать мысли, чувства и действия других людей. Вместо того чтобы фокусироваться на том, что Вы получаете взамен за свою поддержку, принимайте волнения, ожидания и реакции других людей как их собственные, а не как Вашу ответственность;
– развивайте здоровую самостоятельность. Помимо дружеских отношений, найдите равновесие между поддержкой других людей и развитием себя как личности. Инвестируйте время и энергию в свое личное и профессиональное развитие, чтобы укрепить свою индивидуальность и уверенность в себе.
Однако помните, что доверие строится постепенно, поэтому не стоит спешить. Со временем Вы научитесь видеть в других людях надежность, что поможет укрепить Ваше чувство уверенности в них. Позвольте времени и опыту наработать доверие в отношениях с другими людьми. Будьте открытой и дружелюбной. Доверие – это взаимный процесс, и оно будет более полноценным и устойчивым при участии обоих сторон.
Но если Ваши опасения и страхи связаны с глубокими эмоциональными проблемами, то рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту, чтобы при личной встрече иметь возможность проработать их более детально и глубинно.
Берегите себя.
С уважением, Кристина.
Здравствуйте, мне 15 лет и я однажды посмотрел очень жуткий и мерзкий фильм, после чего я пытался не вспоминать всё, что там было, игнорируя мысли. Спустя 2 недели я перестал стараться избегать мыслей, но они всё равно появляются и мешают мне жить. Что мне делать? Уже идёт 2-ой месяц как я не могу забыть это. Я постоянно думаю как это прекратить когда остаюсь один
Здравствуйте, Никита.
В своём обращении вы пишите, что посмотрели жуткий фильм и теперь мучаетесь тревожными мыслями. Тревожность является частой и достаточно обычной реакцией человека на какие-то пугающие события. Чувство тревожности вызывают мысли и пугающие обстоятельства.
Тревожность - это воображаемая картина будущего, которая еще не произошла и возможно не произойдет. То есть, иными словами, это то, что человек сам себе придумал, нарисовал, представил, выдумал и погрузился полностью в свои воображения и фантазии, поверил в то, что это неизбежно. Живя в этих страхах за будущее, человек перестает жить настоящим, уходит в негативные переживания.
Запускать такое состояние нельзя и необходимо вовремя избавиться от такого состояния самостоятельно или с помощью специалиста.
Вы можете попробовать несколько способов, которые смогут помочь избавиться от тревожных мыслей.
Дыхание. Делайте глубокий вдох через нос и очень глубокий выдох через рот. Ваша задача попробовать успокоиться. При таком глубоком дыхании мысленно можно проговаривать: «Сейчас я дышу, сейчас я дышу, в данную секунду мне ничего не угрожает, я живу, со мной все в порядке. Сейчас я в порядке. Сейчас ничего не произошло». Дышать до тех пор, пока вы немного не придете в себя.
Почистите информационное поле. Не смотрите без конца новости, не читайте социальные сети с темами, которые вас беспокоят (сокращаем до 30 минут в день).
Посмотрите страху (тревоге) в глаза. Проиграйте самый худший вариант развития событий. Что будет с вами, если то, о чем вы тревожитесь, реализуется. Проиграйте этот вариант пошагово, напишите план действий, которые вы сможете совершить. Таким образом вы подготовите психику: если вдруг это произойдет, вы сможете легче адаптироваться к обстоятельствам и пережить произошедшее (но при этом помните, что этого может и не произойти). Далее старайтесь больше об этом не думать, а жить сегодняшним днём.
Включите в свою жизнь физическую активность. Это может быть бег, плавание, фитнес, йога, любые виды активности. Чем больше тревоги, тем спокойней тренировки. Умеренные нагрузки выводят из организма гормон стресса и вырабатывают гормоны радости, благодаря чему уровень тревоги будет снижаться. Заботьтесь о теле: бани, массаж, ухаживающие процедуры.
Также рекомендуется сократить потребление алкоголя, кофе, крепкого чая, до одной чашки в день, либо совсем отказаться, до прекращения состояния тревожности, заменяя их морсами, либо травяными чаями, молокой, соком.
Ели же, использовав все вышеперечисленное, ваша тревога не уменьшается, обратитесь к специалисту (психологу, неврологу, психотерапевту). Специалист поможет найти причину, истинные корни тревожного состояния, которое порой вызвано событиями, произошедшими с человеком в далеком прошлом, возможно даже в детстве. И совершенно не осознаваемыми им во взрослой осознанной жизни. Ведь мы не всегда можем изменить события, происходящие вокруг нас, зато мы всегда можем научиться жить в этих событиях, сохраняя собственное психологическое здоровье, и тем самым здоровье окружающих нас людей.
По-прежнему, можно обратиться на Горячую линию психологической помощи, создать раздел «Личный кабинет» на нашем сайте и в режиме бесплатной переписки с психологом проработать все волнующие вас вопросы. Так же пройти личную психотерапию, всегда полезно, и сейчас многие высококлассные специалисты работают как очно, так и онлайн.
А главное запомните, ничего не длится вечно. Почаще проводите время со своей семьей, займитесь собой: почитайте книгу, попробуйте себя в творчестве, приготовьте новое блюдо, устройте веселый праздник.
С уважением, консультант службы.
С самого утра в Тель Авиве очень напряженная ситуация, мы должны были отмечать мой День рождения с мужем и друзьями во вторник, но муж должен был прилететь только завтра; по сообщениям мида и управления тыла советуют оставаться в помещении, но все еще самолеты вылетают из Бен гуриона, и я не могу понять, безопасно ли выйти и полететь домой или же стоит дождаться какого-то официального заявления / разрешения на передвижение от представителей страны. Моя семья в панике, муж говорит вылетать, друзья, кто связан с безопасностью говорят оставаться. У меня есть достаточно безопасное место, во время утреннего обстрела я познакомилась с соседкой снизу, есть вода и еда, все ок с физической точки зрения. Есть все необходимые телефоны и поддержка родных, но никогда не бывав в подобной ситуации, она вызывает у меня оцепенение, и мои попытки оставаться хладнокровной пропадают с первым открытием новости или чата
Здравствуйте, Полина.
В своем обращении Вы пишите, о том, что находитесь в напряжении, в связи с обострением ситуации в Израиле. Несмотря на то, что Вам удалось найти для себя, насколько это возможно в данных обстоятельствам, безопасное для себя место с физической точки зрения, оставаться хладнокровной у Вас не получается. При этом муж Вас призывает как можно быстрее вылететь домой, а власти страны призывают оставаться на местах, что вносит в Ваше состояние дополнительную неопределенность, тем самым увеличивая уровень стресса.
Полина, я понимаю, как Вам сейчас непросто, находясь в такой напряженной ситуации, которая естественно вызывает у Вас стресс и рождает чувство неопределенности. В данной ситуации могут рекомендовать Вам ориентироваться на официальные источники информации. Состояние Вашего мужа и друзей понятно, так как они сильно за Вас переживают и, естественно, хотят, чтобы Вы как можно быстрее покинули небезопасное для Вас место. Однако, люди профессионально занимающиеся предупреждением опасных ситуаций и более осведомленные о реальном состоянии дел лучше понимают, как нужно действовать в подобных ситуациях. Поэтому следите за новостями и официальными сообщениями от местных властей и службе безопасности страны, чтобы на основе ее принять оптимальное решение в данной ситуации.
Не забывайте заботиться о своем эмоциональном и физическом состояние. Установите регулярный распорядок дня, чтобы создать чувство стабильности и безопасности. Включите в расписание время для релаксации, физической активности, работы или учебы, а также время для отдыха. Практикуйте расслабляющие техники, например, медитацию, глубокое дыхание и прогрессивную мышечную релаксацию.
В данной ситуации также важно акцентировать внимание на текущем моменте и своих собственных ощущениях, а не сосредотачиваться на том, что происходит за окном или что пишут в новостях. Поэтому практикуйте осознанность, которая поможет Вам оставаться здесь и сейчас, то есть в текущем моменте. Осознание дыхания, ощущений в теле и окружающих Вас звуков и ароматов поможет отключиться от переживаний и тревоги относительно внешнего мира.
Разберитесь, что является Вашими текущими приоритетами и нуждами. Задайте себе вопросы: «Что я могу контролировать в своей жизни в данный момент?», «Чем я занимаюсь сейчас, чтобы поддержать свое благополучие?», что также поможет снизить тревогу.
Включите в свою повседневную жизнь позитивные ритуалы, которые приносят Вам радость и успокоение. Это может быть чтение книги, прогулка на свежем воздухе, разговор с близкими или практика хобби. Подобные действия помогут перенести фокус на приятные моменты жизни.
Помните, что в конечном итоге мы имеем контроль только над своими собственными мыслями, эмоциями и действиями. Сосредоточение на настоящем моменте и забота о своем физическом и эмоциональном благополучии поможет Вам справиться с тревожностью и пережить данную ситуацию. В любом случае, важно прислушиваться к своим инстинктам. Будьте добры к себе и не стесняйтесь обратиться за помощью, если это необходимо. Помните, что Ваша безопасность и благополучие являются главными приоритетами.
Берегите себя.
С уважением, Кристина.
Устала от равнодушия и криков со стороны мужа. Морально унижает , громко орёт и материться в присутствии дочерей.... много плачу от него... жильё съемное, родни нет , мама очень далеко,в другом регионе живёт с больным братом ,которому 50 лет.... туда не могу в эту глушь везти детей , идти не куда и постоянно только плачу.... Не пью, не курю, всегда готовлю кушать по-много и вкусно , и пеку разное , но всё равно придерается .... не обнимет,не поцелует, 18 лет живём вместе, раньше хоть извинялся..... сейчас нет ... устала , прихожу на дачу и тут в одиночестве просто плачу и не знаю что делать
Здравствуйте, Алена. В своем обращении Вы пишите о неуважительном отношении к Вам со стороны мужа. Вас обижает его равнодушие, крики, Вы не чувствуете себя любимой и в Вашей семье происходит непонимание.
Алена, позвольте Вас поддержать, Вам действительно сейчас тяжело, Ваша ситуация непростая, поскольку ощущать со стороны близкого человека моральное унижение – это всегда больно. Очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации, однако, подумайте, стоит ли терпеть к себе подобное отношение, которое плохо сказывается на Вашем психическом здоровье и в целом на семейной атмосфере, в которой растут дети, чувствуя проблемы родителей. Если Вы имеете возможность сменить обстановку (уйти к друзьям, другим близким родственникам), постарайтесь поступить таким образом. Ваши жизненные события влияют на Вас так, что Вам сложно найти выход, поскольку переживания очень болезненны. Однако, стоит помнить, что Вы всегда можете обратиться за помощью, будь то близкие друзья, которые Вас поддержат, либо иные службы, занимающиеся данным вопросом. Так или иначе, важно понимать, что Вы не одиноки.
Алена в своем обращении Вы предоставили мало информации о том, по какой причине все это происходит с Вами. Очень важно понимать всю глубину происходящего, а также какое актуальное Ваше состояние на данный момент.
Хотелось бы порекомендовать Вам обратиться на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50. Вам представится возможность пообщаться со специалистом по телефону анонимно и рассказать подробней о случившейся ситуации. Расскажите специалисту о том, как долго Вы находитесь в данной ситуации, что чувствуете, это очень важно быть услышанным и почувствовать, что Вы не один.
С Уважением, консультант службы.
Я полгода работаю с психологом. Причина обращения - предательство партнера и абьюз. Во время терапии у меня выявились ещё врожденные пороки сердца, уволили с работы. В процессе терапии многое стало легче. В детстве родители алкоголики били и было сексуальное насилие. Вроде даже с этим разобрались. Я бросила курить. Начали работать с темой нереализованного потенциала. Но 2 дня назад у меня была сессия посвященная тревожности перед выходом на новую (хорошую работу). Я вспомнила как меня буллили в школе, родственников, на которых нельзя положиться, кучу предательств и то что я всегда одна. Мне было очень больно. И больно до сих пор, все время с сессии - третий день я много реву, мне невыносимо больно и я думаю о суициде. Психолог что то ответил на мои сообщения об этом. Дело в том, что за полгода терапии у меня были успехи, но и тяжело было. Но не так сильно. Мне кажется последняя сессия сломала мою психику напрочь. Я больше не доверяю терапии. В проблески между мыслями о моей ущербной жизни, предательство, одиночестве и несчастие, я отдаю себе отчет что это не ок - всерьез думать прыгнуть с 30-метрового виадука. Мне в понедельник выходить на новую работу, которую я уже не хочу. Все эти дни я пыталась себе помочь - природа, блокнот, музыка, прогулки, сон и тп. Но ничего не делает легче. Как быть. У меня правда нет позитивного опыта в важных для меня сферах - отношения, творческая реализация и тп
Здравствуйте, Саша. Ваша история о том, что, имея ряд психологических проблем, Вы начали личную терапию со специалистом, который эффективно помогал Вам справиться с жизненными трудностями. Совсем недавно Вы столкнулись с невероятно сильным желанием завершить свою жизнь, поскольку последняя терапия далась очень эмоционально тяжело для осознания многих моментов. Сейчас, Вы подавлены и разбиты, разочарованы и больше не верите в то, что в Вашей жизни все поменяется.
Саша, хочется искренне Вас поддержать и сказать о том, что решиться на психотерапию – правильное решение. Вы обратились к специалисту для того, чтобы не только поменять свое мировоззрение, но и увидеть, уже под другим углом, свои проблемы и обстоятельства, которые могли негативно сказываться на Вас.
Хочется сказать, что процесс психотерапии у всех индивидуален: сроки проведения, обнаружение всех психотравм и работа с ними. Самое важное – положительная динамика психоэмоционального состояния, которая может появиться даже после того, как Вы «откатитесь» назад, как Вам может показаться на первый взгляд. Я понимаю, что Вы ощутили колоссальную разницу, поскольку Вы начали замечать успехи и, возможно, начали собой гордиться, а сейчас – Вы как будто н исходной точке, чувствуя максимальное усугубление. Иногда, на поверхность могут всплыть самые вытесненные и неприятные чувства, которые не хотелось бы переживать, но это необходимо сделать для того, чтобы попрощаться с прошлым, которое может оказывать над Вами влияние.
Саша, то, что Вы сейчас чувствуете – это тоже часть терапии, которую не нужно завершать, поскольку состояние сейчас – оно может стать еще более критическим. Я бы рекомендовала Вам связаться с Вашим психотерапевтом, обсудить свое актуальное состояние, и послушать обратную связь и прогноз дальнейших действий. В случае, если Вы чувствуете сильное недоверие и нежелание работать со своим специалистом – немедленно обратиться к другому.
Саша, если Вы почувствуете, что совсем оказываетесь в плену своих мрачных мыслей, позвоните на телефон доверия по номеру +7 495 989 50 50.
Искренне надеюсь, что Ваша проблема в скором времени будет решена.
С Уважением, консультант службы.
Здравствуйте. почему в мой день рождения моя мать говорит мне что лучше бы я не рождался и что это ее праздник? я не знаю что мне делать, говорить с ней бесполезно. неоднократно обещает сдать меня в кадетское училище. из за оценок говорит, что я не нужен ей и «а я думала что буду гордиться тобой»
Здравствуйте, Максим. Из Вашего обращения я поняла, что у Вас отсутствует глубокая связь с Вашей мамой, поскольку, взаимодействуя с ней, Вы считаете себя ненужным.
Максим, очень жаль, что Вам приходится сталкиваться с такой ситуацией, помимо того, что Вы написали, вероятно, Вы испытываете обиду и некоторое непонимание, почему такой родной человек как мама – позволяет с Вами разговаривать так, что ей удается затрагивать Ваши чувства.
Максим, в разном возрасте мы по-разному относимся к той или иной информации от нашего окружения. Могу предположить, что Вы подросток и переживаете особый кризисный период. Подростковый возраст – очень интересный период, в котором Вы можете все видеть по-своему, иначе переживать и остро реагировать на какие-то обстоятельства. Также активно происходит гормональная перестройка организма, поэтому перед Вам открывается иной мир, мир чувствования и переживаний.
К сожалению, ситуации, происходящей в Вашей семье Вы не написали, а именно – какие причины могли послужить тому, что Ваша мама к Вам так относится. Сложно предполагать в данном случае, но возможно, в семье имеются какие-то проблемы? Такое иногда случается в неполных семьях, в семьях, в которых кто-то из родственников имеет ту или иную зависимость. Так или иначе, в семье хочется ощущать себя в безопасности, комфорте, любви и заботе. Возможно Вы не совсем комфортно можете себя эмоционально ощущать, поэтому не стоит забывать о том, что поддержка в любом возрасте крайне необходима. Если у Вас есть другие родственники, друзья – обязательно поделитесь своими чувствами. По возможности – обратитесь к школьному психологу, который с Вами побеседует, а Вы расскажете об особенностях Ваших взаимоотношений с мамой и сможете обсудить все в диалоге. В качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете обратиться на горячую линию по номеру 8 800 2000 122.
С Уважением, консультант службы.
Добрый день.
Не знаю что и делать.
Мой муж не ладит с моим сыном от первого брака.
Мужу 36 лет, сыну 12 лет.
Дети в этом возрасте очень не внимательны и их заботят только то что им самим важно. Муж не доволен тем, что ребёнку нужно каждый раз (а то и по несколько раз) напоминать, чтобы он помыл чашку за собой или убрал в комнате. Сын убирает, не сразу, но делает это. Иногда, бывает, может с мужем огрызнуться, если я рядом, то, естественно, пресекаю это.
Бывают моменты, когда ребёнок подходит к мужу и пытается что то спросить (интересное для него (ребёнка)), показать или рассказать, а муж ему отвечает :" Мне не интересно, не буду смотреть, не хочу знать" и прочее.
Мужу не нравится, когда сын подходит к нему с целью "поиграться" - пощикотать и прочее. Муж же это расценивает так, что он его "специально достаёт"
К слову, они ничем вместе не занимаются, никак не проводят время...
Порой когда мы сидим с мужем в комнате и смотрим фильм, сын может зайти, а муж сразу начинает говорить : - Че ты сюда пришёл, иди отсюда, - и другие подобные фразы.
Естественно, я вижу какое негативное отношение у мужа к ребёнку, и не раз на эту тему были разговоры и с одним и с другим. Муж только и твердит : А что я? Это все он должен делать! Он ничего не делает. Это он должен себя хорошо вести! Это он... Это он...
Спрашиваю :- Почему у тебя к ребёнку такое отношение? Почему ты так с ним общаешься? Почему он тебя раздражает? Что не так?
Ответ всегда один :- Всё что я требую от него, чтобы он убирал за собой, мыл посуду и убирал в комнате.
Он говорит, что именно это поведение моего сына портит отношение.
Я устала бороться с ними... Я и разговаривала, и кричала, и в комнате их двоих запирала...
Мы в браке 3,5 года и примерно 2-2.5 года у них такие отношения. Никакие разговоры не помогают. Я устала... Я плачу второй день... Что мне делать? Разводиться с мужем я не хочу и ребёнка травмировать тоже ни в коем случае не хочу...
Здравствуйте, Алена. В Вашей семье происходит недопонимание между сыном и Вашим мужем. Они не могут найти общий язык между собой и Ваше эмоциональное состояние от этой ситуации угнетает, поскольку Вы переживаете за внутрисемейные отношения, дорожа отношениями как с сыном, так и с мужем.
Алена, ситуация действительно не из простых, хотелось бы Вас искренне поддержать. Условно Вы находитесь в неоднозначной позиции: с одной стороны Ваш взрослеющий сын-подросток, у которого происходят эмоциональные и физические изменения, с другой – муж, который требует от Вашего сына дисциплины и лишний раз не хочет с ним взаимодействовать.
Алена, за все, что происходит в отношениях, всегда несут ответственность оба человека. Когда Вы только познакомились с Вашим мужем, он ведь знал, что у Вас есть ребенок? И если он вступил с Вами в отношения, значит он понимал, что должен нести ответственность не только за Вас, но и за ребенка в том числе. Он также, как и Вы принимает участие в воспитании Вашего сына, которому, в подростковом возрасте, необходимо мужское влияние и воспитание. Однако получается так, что Ваш муж буквально отстраняется от Вашего сына и как будто его не принимает. Ситуация мне видится следующим образом: Вы-как мама, которая всегда защищает свое дитя – переживаете, когда происходят такие ситуации. Но Вас никто не ставит ни перед каким выбором, в семейных отношениях Вы реализуете себя и как мама и как жена. Единственный момент, на который стоит обратить внимание – это способ взаимодействия Вашего мужа с сыном. Скорее всего, налаживать коммуникации нужно с ним, поскольку он взрослый мужичина и должен понимать, что ребенок и имеющиеся проблемы – это подростковые изменения, к которым нужно быть терпимым всем членам семьи. Кроме того, нужно выяснить, по какой причине у Вашего супруга изменилось отношение к Вашему сыну? Ситуация с непослушанием – это одна история, потребность Вашего сына в общении – здесь вопрос, почему супруг не хочет сближаться. Постарайтесь прояснить эти моменты либо самостоятельно, либо при помощи сторонних лиц (психолог/психотерапевт). Самое важное в этой ситуации – оставаться верной своим убеждениям и настаивать на налаживании коммуникаций в семье. Поймите, что очень важно, поскольку сын со временем может отдалиться, чувствовать конкуренцию за Ваше внимание и т.д.
К сожалению, в рамках консультации вопрос/ответ – не представляется возможным задать Вам дополнительные вопросы и поддерживать диалог, в таком случае рекомендую обратиться к семейному психологу, что было бы очень эффективно в решении интересующих Вас вопросов. В качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете позвонить на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50.
С Уважением, консультант службы.
Здравствуйте, мне сейчас очень нужна помощь, так как мне одиноко и не к кому больше обратиться за советом. У меня в жизни нет любящего отца, но есть парень. У нас с ним хорошие здоровые отношения, но временами бывает такое, что мы совершенно друг друга не понимаем. Я говорю ему о своих чувствах, о просьбах, без агрессии и зла, а он воспринимает мои слова в штыки, и начинается ссора, после которой мне очень тяжело и не с кем посоветоваться. Очень, конечно, нуждаюсь в совете от взрослого опытного и желательно любящего мужчины, но у меня нет такого в жизни. У меня нет даже подруг, только мама. Однако я не хочу тревожить ее своими проблемами, чтобы она переживала. Что мне делать? Как успокоиться, как правильно разрешить ситуации, как перестать думать о папе?..
Здравствуйте, Женя!
Из Вашего обращения поняла, что что Вы столкнулись с некоторыми трудности при выстраивании близких отношений. В моменты недопонимания и ссор в отношениях с молодым человеком , Вам бы хотелось выговориться тому, кто смог бы дать Вам совет и относился бы с теплыми чувствами. Вы чувствуете то, что Вам не хватает поддержки и понимания, которое бы мог дать Вам отец. Вам не просто в сложившейся ситуации, что сказывается на Вашем общем состоянии.
Женя, трудно представить насколько болезнены Ваши переживания, поскольку порой действительно не хватает взгляда/мнения со стороны, чтобы более детально посмотреть на происходящее. Вы молодец, что нашли в себе силы и обретались за помощью в нашу службу, тем самым сделав уверенный шаг к решению проблемы.
Любые отношения, будь они дружескими, родственными или романтическими, для каждого человека имеют свою ценность. Но при этом имеют свои нюансы при выстраивании. Ситуации, когда в отношениях случаются конфликты и недопонимания, естественны, поскольку мы все разные люди со своими взглядами, мнениями, потребностями, желаниями. Также при выстраивании отношений важной составляющей выступает воспитание, точнее даже модели поведения, которые нам демонстрируют оба родителя. К сожалению, Вы не рассказали подробнее про отсутствие отца в Вашей жизни. Эта информация более детально помогла бы ценить Вашу ситуацию. А данный формат однокротной консультации не предполагает не предполагает ведение диалога, чтобы уточнить необходимые нюансы.
В подобных ситуациях очень трудно помочь себе самостоятельно, столкнувшись с подобным состоянием очень важно не «терпеть», а сразу идти за профессиональной помощью. Оптимальным и эффективным решением будет очная работа со специалистом (психологом/психотерапевтом). Непосредственное взаимодействие со специалистами поможет собрать необходимую информацию, полноценно оценить происходящую ситуацию и Ваше состояние, затем разобрать все моменты, которые вызывают трудности и найти способы их преодоления
Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте, мне 18 лет, но родители ставят мне ультиматум. Я должна либо ходить в техникум, который им нравится, а я там не смогу учиться, сфера не моя, либо вернуться домой. Я устроена была на работу и не зависела от них финансово, сказала, что буду поступать через год в вуз, который хочу. Они не успокоились и продолжают ставить мне условия, говоря, что дома мне будет только хуже. Говорят, что если я куда-то уеду, то через полицию они меня найдут, вернут домой и будет мне плохо. Мне постоянно запрещают делать то, что хочу я, даже когда я уже стала совершеннолетней. Я устала от этого, начала наносить себе порезы, чтоб хоть как-то успокоиться, им всё равно на это, они продолжают управлять моей жизнью. Сегодня мама приехала ко мне и заставила ехать на работу и увольняться, либо я вернулась бы домой, где мне, по их словам, будет еще хуже. Я не могу так жить, я устала от того, что они решают за меня, что мне лучше. Я пыталась им донести недели 2 спокойно, меня не услышали. Я не хочу так больше жить, я хочу проживать свою жизнь, а не их, но так как выбор мне ограничили, я думаю закончить с жизнью, другого выхода не вижу.
Здравствуйте, Наталья.
Вы находитесь в конфликтных отношениях со своими родителями, и текущая ситуация заставляет Вас испытывать сильное нервное напряжение, с которым Вам сложно справиться. Сейчас Вы пытаетесь понять, как Вас справиться с постоянным стрессом и найти в себе силы, чтобы преодолеть трудности в своей жизни.
Наталья, можно понять, что Вы сейчас находитесь в непростой ситуации и Вам необходима поддержка. Естественно, что в жизни каждого человека порой случаются трудные периоды и в такие моменты может быть действительно важным своевременно обратиться за помощью. Прежде всего, необходимо понять, что Ваши родители не могут Вас принуждать бросать текущую работу и учиться там, где Вы не хотите. Помните, что с 18 лет (согласно 60-й статьи Конституции Российской Федерации) Вы можете самостоятельно осуществлять в полном объеме свои права и обязанности. Не бойтесь отстаивать свои решения и свой выбор жизненного пути, а также обращаться за помощью, при необходимости. В данной ситуации Вы можете обратиться в центры бесплатной юридической помощи в Вашем регионе (посмотреть перечень данных организаций Вы можете на сайте Министерства юстиции Российской Федерации: Список центров бесплатной юридической помощи). Также Вы можете попробовать получить бесплатную правовую или психологическую помощь в учреждениях социальной защиты в Вашем районе.
Ваша потребность наносить себе повреждения (резать себя), может свидетельствовать о том, что таким образом Вы пытаетесь снять накопившееся напряжение и переключить внимание с неприятных для себя мыслей на болевые ощущения. В данном случае Вы можете попробовать овладеть более безопасными методами и приемами саморегуляции и расслабления, такими как дыхательные упражнения, мысленная визуализация приятных образов и самовнушение. Кроме того, необходимо убедиться, что Вы выделяете достаточно времени на свой отдых и сон.
Наталья, Если Вы понимаете, что Вам сейчас нужна поддержка или у Вас осталась потребность обсудить свою ситуацию более подробно, то Вы можете позвонить на номер Единого Общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122. Если Вы понимаете, что Вам сложно контролировать своё эмоциональное состояние и справляться с негативными мыслями, то Вы можете попробовать обратиться на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте, мне очень нужен помочь и нуждаюсь на ваш совет , в детстве страдаю на одиночества , не скем не хочется поговорить и ещё сколько раз стараюсь убить себя но при это думаю зачем так сделать . Не важно мне кто то рядом или у меня все возможности , перед глазами всегда найдется мысли самоубийство , голова всегда болеет . Об этом некто не знает , не хотел чтобы кто то знать и страдать за мной .По этой причине не могу пообщаться с людьми , и даже нету у меня чувство к ними . Всегда найду причина и ною . Пожалуйста помогите мне . Что мне делать , чтобы выйти на этот состояние ?
Здравствуйте!
Вы находитесь в подавленном состоянии и Вас посещают мысли о собственной смерти. Сейчас Вы пытаетесь понять, что с Вами происходит, и какие шаги Вам предпринять, чтобы справиться с этой ситуацией.
Вы сделали верный шаг, что решились обратиться за помощью и рассказали о своих переживаниях. Прежде всего, нужно понять, что Ваше текущее состояние имеет свои причины и чем-то обусловлено. В некоторых случаях подобное состояние может быть связано с какими-то важными неудовлетворенными потребностями, что приводит к нарастанию психического напряжения, что, в свою очередь, постепенно приводит к истощению организма и психики. Как следствие появляются такие признаки, как сниженное настроение, негативные мысли (в том числе о собственной смерти), упадок сил и сложности в контроле своего эмоционального состояния, что сейчас Вы и можете наблюдать у себя. Также подобное состояние может быть связанно с каким-либо пережитым психотравмирующим событием, например, с утратой, насилием, нахождением в опасных или невыносимых условиях, и многое другое. Однако, чтобы разобраться в данном вопросе, целесообразнее обратиться за очной психологической и медицинской помощью, так как требуется более глубокий и подробный анализ, чтобы делать выводы о Вашем состоянии и его причинах.
На данный момент Вы можете попытаться нормализовать своё состояние с помощью специальных приемов на саморегуляцию и расслабление. К таким приемам можно отнести, например, различные дыхательные упражнения, с помощью которых возможно переключить своё внимание с тяжёлых для себя мыслей, успокоиться и совладать с интенсивными эмоциональными реакциями. Принято считать, что вдох связан с возбуждением нервной системы, а выдох – с ее торможением, поэтому если вдох укоротить, а выдох удлинить, можно добиться успокаивающего эффекта. Так же, Вы можете мысленно считать про себя каждый вдох, тем самым фиксируя своё внимание и тренируя его быть более устойчивым.
Если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее контролировать свое психическое состояние и необходима поддержка, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50. Кроме того, Вы можете попробовать проконсультироваться по поводу Вашего психического состояния, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского" Министерства Здравоохранения Российской Федерации - 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.
С уважением, Дмитрий С.