Вопросы психологу

Здравствуйте Полина!

Поскольку вы обратились и в рубрику "личный кабинет", то ответ на ваш запрос пришлю туда.

С уважением, консультант наталья А.

Здравствуйте, Лика!

Очень важно и ценно то, что вы чутко отнеслись к своему состоянию и решили обратиться за помощью к специалистам.

Лика, ваше нынешнее состояние (апатия, затуманенность сознания, появление кошмаров, потеря аппетита, слабость, быстрое снижение веса и т.д.) можно объяснить физическим истощением. Вы пишите, что очень много работаете и мало спите. Конечно же, эти факторы сильно влияют на работу мозга и могут вызывать описанные вами симптомы. Чтобы улучшить ваше нынешнее состояние, я настоятельно рекомендую начать с нормализации вашего режима.

Первое, что стоит сделать – это наладить режим сна и бодрствования, в норме взрослый человек должен спать не менее 8 часов в сутки. Если в течение долгого времени вы спите мало, работа мозга нарушается, появляется истощение. Обратите внимание на то, как вы питаетесь, каков ваш рацион. Важно питаться так, чтобы ваш рацион был разнообразен и богат полезными веществами.

Также стоит решить вопрос с переработками. Есть ли возможность избежать переработок? Если объективно есть такая возможность, Лика, стоит разобраться в том, почему вы выбираете переработки. Как вы думаете, может ли быть такое, что с помощью переработок вы избегаете травмировавших вас воспоминаний?

Лика, травмы прошлого и их влияние на настоящее можно преодолеть. Однако главное здесь – обратиться за помощью к специалистам. Я настоятельно рекомендую вам регулярно работать по вашему запросу с психологом.

Кроме того, очень важно, чтобы ваша работа с психологом подкреплялась участием со стороны врачей (психиатра, невролога, эндокринолога). Дело в том, что те симптомы, которые вы перечислили, могут вызываться также гормональным дисбалансом. Назначение необходимых вам препаратов может существенно упростить и ускорить стабилизацию вашего состояния. Чтобы получить консультацию врачей, вы можете обратиться в поликлинику вашего города или записаться на прием через ГосУслуги. Также можно начать работу со специалистами частных клиник вашего города по вашему выбору.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Ирина!

Вы недавно потеряли отца. И сейчас вам очень тяжело. Вы сейчас переживаете естественный процесс горевания. Но усугубляется все тем, что есть сильное чувство вины. Вы считаете себя виновной в том, что вовремя не отправили отца на принудительное лечение. Отголоском отзывается и вина касающаяся бабушки. Вам сейчас очень плохо и нужна помощь.

Горе – это сильные эмоции, переживаемые человеком в связи с утратой близкого. Одновременно горе – это необходимый процесс, посредством которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни.

Ирина прочтите, пожалуйста, о процессе горевания на нашем сайте. Эта информация вам поможет понимать себя и свое состояние на разных этапах процесса, а так же состояние родственников, которые тоже переживают смерть вашего отца. Путь такой: Официальный сайт МЧС - психологическая помощь – деятельность – психологическое просвещение – статьи – горевание и утрата.

То, что касается, чувства вины.

Вина часто сопровождает процесс горевания.

Это одно из самых тяжелых чувств. Особенно когда оно относится к прошедшему. И поскольку вернуться в прошлое мы не можем, то и исправить там ничего невозможно. Получаем иррациональную вину, которую нельзя переработать, изменив что-то. Вы вели себя тогда именно так, потому что на тот момент такова была ситуация. И вы не могли вести себя иначе, потому что мы всегда заложники той ситуации, в которой мы находимся, тех отношений, тех обязательств, тех задач, тех потребностей, определенного хода мыслительных процессов и эмоциональных состояний. И думать, что могло быть по-другому ошибочно.

Есть вина надуманная и справедливая. Справедливая вина, это когда человек действительно имел намерение причинить другому вред, и причинил.

Надуманная это когда намерения причинить вред не было, но, тем не менее, человек берет ответственность на себя и испытывает вину. Не предвидела ситуацию, не отдала в больницу, не забрала из больницы, не позвонила, не приехала, не отговорила…

Вы как будто бы обвинили себя от имени отца. Но он ведь вас не обвинял. И о помощи не просил. Вы не жили рядом с ним, и не могли в полной мере понимать, что происходит. Да, можно отправить человека на принудительное лечение, но если он сам не хочет и не готов бороться, то такое лечение будет малоэффективно. Вы не знаете пошло бы это лечение на пользу или во вред. И если бы что-то случилось с ним в клинике, тогда бы вы винили себя за то, что отправили его туда.

Ирина, ответьте себе на вопрос: «Хотела ли я, чтобы так все произошло, хотела ли я причинить вред?». Вероятнее всего ответ будет – нет. Соответственно объективно вины вашей нет.

Чувство вины по отношению к умершему можно проработать с помощью техники «Горячий стул», но это лучше с психологом на приеме очно.

Самостоятельно можно использовать технику «Письмо».

Возьмите листы бумаги и ручку. Напишите письмо, обращаясь к своему отцу. Опишите все чувства и эмоции, которые испытываете в связи с его уходом, что думаете, о чем сожалеете. Поблагодарите (тем более есть за что), попросите прощение (если считаете, что виноваты). Пропишите все, что захочется в этот момент. Затем попрощайтесь. Если возникнет потребность плакать, плачьте. Если одного раза будет не достаточно, повторите столько раз, сколько будет потребность.

Тяжелые эмоции и чувства создают внутри человека сильное напряжение. Через проговаривание, прописывание, лепку, физические нагрузки, крик, рисование можно это напряжение выпустить, отреагировать.

В нашем мире есть завершенные процессы и незавершенные. И когда из нашей жизни уходит человек, а с ним не завершено что-то, то можно постепенно завершить эти процессы, проговаривая. Проговаривать можно с близкими людьми, приходить на могилку и разговаривать, разговаривать с фотографией.

Желаю вам Ирина душевного благополучия!

С уважением, консультант Наталья А.

Здравствуйте, Регина.

Вас беспокоят мысли о Вашем будущем. Есть чувство неудовлетворенности от жизни и от того, что происходит вокруг нас. Вы понимаете, что вам необходима помощь специалиста и самостоятельно сложно справится с теми эмоциями, которые Вас охватывают. Регина, действительно, иногда нам сложно справится со сложившимися обстоятельствами, и в этот период необходима пролонгированная работа со специалистом. Возможно, вы не заметили на нашем сайте рубрику «Личный кабинет». В этой рубрике вы можете получить пролонгированную помощь специалиста, выстаивать с ним диалог и разобраться, как помочь себе.

С уважением, Татьяна

Здравствуйте, Леля.

Вы находитесь в очень сложной ситуации. Физическое насилие, от кого бы оно не исходило, совершенно недопустимо. Особенно страшно и тяжело, когда так поступают самые близкие люди, от которых хочется понимания и защиты, родители.

Леля, важно помнить, что в Вашей ситуации существует несколько решений ситуации.

Во-первых, можно попытаться донести до родителей то, насколько невыносим для Вас их способ взаимодействия с Вами. Возможно, родителей воспитывали подобным же образом и они просто не понимают, насколько неуместен этот способ воздействия. Конечно, эта попытка может не увенчаться успехом и тогда есть другой выход. Вы можете обратиться в правоохранительные органы, в органы опеки и попечительства. Это, конечно, может сделать напряженными отношения с родителями, но с другой стороны Вы рассказываете вещи, которые опасны для жизни «однажды чуть не ударил головой об раковину». Вы должны понимать, что домашнее насилие не остается безнаказанным.

Леля, Вы отмечаете у себя так же всплески агрессии и понимаете, что это не нормально для вас, вы хотели бы изменить эту ситуацию. Действительно, то, как нас воспитывали родители, влияет на нашу жизнь и оставляет отпечаток на нашем состоянии, часто так бывает, чтобы разобраться с детскими травмами, необходима помощь психолога. Вы можете обсудить этот вопрос в формате живого общения обратившись за помощью к психологу в учебном заведении, либо «Центр психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи». Вы можете обратиться к нам на сайт в раздел «Личный кабинет», где в формате диалога будете поддерживать общение с психологом. В случае, если почувствуете, что Вам нужна помощь «здесь и сейчас» - Вы всегда можете позвонить на телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122.

Не бойтесь обращаться за помощью, особенно, когда чувствуете в ней необходимость.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте.

Вы злитесь, так как хотите получать от ваших родителей любовь, а видите то, как они сейчас отдаляются от вас. Вы не говорите в своем письме про то, какие у них были раньше отношения, какие получали вы от них эмоции до этого. При этом вы отмечаете то, что хотели бы иметь «хорошую и добрую» маму. Возможно, в том образе девушки с которой вы подружились вы и видите те качества, которых вам так сильно сейчас не хватает. Часто так происходит, что когда родители переживают сложные жизненные ситуации, их дети остро на это реагируют, они переносят это все на себе. При этом взрослые сами находятся в смятении, раздавленном состоянии, испуганы, запутаны, и часто не могут дать ребенку тех важных эмоций, в которых он нуждается.

Вы говорите о «доброй и хорошей». Часто, когда человек так говорит, то скорее всего он уже сталкивался с этим образом, он знает как ведет себя его собственные «хорошие» родители: любят, заботятся, обнимают, целуют. Но в те моменты, когда отношения с родителями по каким-то причинам меняются, то «хорошие родители» как будто пропадают. Поэтому важно пойти «туда, не знаю куда» и найти тех родителей, которые неожиданно и по непонятным причинам изменились. Часто люди, у которых не было положительного опыта во взаимодействии с родителями и не ищут его, так как они не знают, как испытывать на себе доброту, любовь, заботу. В таких историях «ребёнок» ищет… тех же самых родителей, своих. Но только их добрую часть, к которой сейчас потерял доступ и не понимает, каким образом исправить ситуацию. То, что вы сейчас пишите, очень важно, вы сейчас ищите внутренней опоры и поддержки. Возможно, вы захотите зарегистрироваться на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» и уже более подробно постараться разобраться в сложившейся ситуации со специалистом службы.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Спенсер!

В последнее время вы стали чувствовать себя загнанным в клетку: постоянно приходится решать новые и новые проблемы, надевать в окружении других людей маску "всё в порядке" и тратить на это много энергии, справляться с проблемами со сном и вниманием, а хотя бы временное "успокоение" обретается только путем самоповреждающего поведения. Вы устали от такого существования, не видите в нем смысла, не видите цели, к которой хотелось бы идти.

Спенсер, вы называете себя слабым и ненавидите себя за это, а мне хочется сказать о том, что обращение в нашу службы и написание этого текста - это поступок смелого человека! Далеко не каждый готов выразить в словах свое состояние, поделиться им с другим человеком и быть открытым к ответу, поэтому мне хочется поддержать вас и предложить посмотреть на вашу проблему под другим углом.

Читая ваше письмо, я увидела вас как человека, который живет на исходе сил, в режиме истощения: жизнь не радует, но выполнять свои обязанности приходится, поэтому вы работаете и учитесь, однако из-за проблем со сном ухудшились память и внимание, что в свою очередь повлияло на работоспособность. Помимо всего прочего, огромное количество ресурсов тратится на поддержание образа для других людей, на сдерживание своих эмоций и их подавление. Спенсер, а в чем для вас смысл делать это? Почему кажется важным не показывать окружающим, что вам плохо? Могу предположить, что ответ кроется в вашем последнем предложении о презрении к самому себе и, соответственно, нежелании показывать другим эту "слабость". В итоге складывается такая картина: вы проживаете сложный жизненный период, нагружены учебой и работой (совмещение которых это огромный труд), но вместо поддержки самого себя вы еще больше подавляете себя. Спенсер, предлагаю вспомнить и подумать о себе. Вы устали, запутались, переживаете из-за разного рода сложностей, поэтому поддержите себя! Дайте себе возможность отдохнуть, побыть грустным и расстроенным, вялым и неактивным: дольше спать, полноценно питаться, иметь хотя бы минимальную активность в течение дня (если на это есть силы). Не заставлять себя притворяться перед другими людьми, ведь кто-то из них может заметить ваше состояние и предложить свою помощь и поддержку.

Спенсер, подведу небольшой итог. Если мы рассмотрим вашу ситуацию с точки зрения того, что вы можете сделать для улучшения своего состояния, то получим следующее:

1) Перестать тратить ресурсы на притворство. Это сейчас дыра в бочке, через которую выливается вся вода. Быть в сложном эмоциональном состоянии не означает слабость, поэтому нет ничего стыдного и неправильного в том, чтобы сказать окружающим, что вам плохо.

2) Перестать наносить порезы. Такой способ направлен только на саморазрушение, поэтому с его помощью не прийти к улучшению и нормализации своего состояния. И с помощью такого метода точно не решить проблемы, которые лежат в основе нынешнего состояния. Важно найти те способы совладания с негативными эмоциями, которые будут работать в долгосрочной перспективе и не приносить вам вред. Здесь я также рекомендовала бы подумать об обращении к психотерапевту или психологу для того, чтобы грамотно и качественно оценить ваше состояние с помощью специалистов и найти пути решения. Психотерапевт может предложить медикаментозное лечение, которое позволит снизить интенсивность симптомов, а психолог поможет понять, как реагировать по-другому на стресс и тревогу и в чем заключается более глубокая причина происходящего с вами 

3) Заняться своим режимом дня. Понимаю, что и учеба, и работа никуда не пропадут, но постараться найти время на полноценный отдых можно всегда: наладить режим сна, начать полноценно питаться, добавить минимальную активность, медитации и йога, создать ритуалы перед засыпанием (определенная последовательность действий, которая совершается перед сном: помогает нервной системе успокоиться и подготовиться ко сну). Для нормализации сна важно создавать определенные условия: температура в комнате, удобная одежда или ее отсутствие (как вам комфортнее), отключение от электронных устройств за несколько часов до сна, приглашенный свет, расслабляющие занятия перед сном, благодарности себе за день.

4) Обратиться за поддержкой к близким людям. Зачастую мы скрываем свои проблемы от окружающих, боясь осуждения или непринятия, однако психологическая и социальная поддержка - это мощный ресурс на пути изменения своего состояния. К тому же, ваши близкие могут даже не догадываться о том, насколько тяжело вам сейчас, как сильно вы страдаете, поэтому позвольте им узнать и помочь. 

Спенсер, в завершении мне хотелось бы уделить внимание вопросу о смысле жизни, о направлении своего движения. Я услышала в ваших словах большую усталость и истощенность из-за тяжелого графика, из-за страха и невозможности открыться перед другими людьми, из-за кошмаров, и в таком состоянии человек часто теряет ориентиры. Забывает, что он хочет, куда ему надо и что для него важно. Поэтому я предлагаю взять для себя пару минут, настроиться и подумать: "А что я сейчас хочу?", "А чего мне вообще хочется в жизни?", "Лично для меня что важно?". Дать себе возможность подумать над этими вопросами, понаблюдать за появляющимися мыслями, побыть с ними. Проанализировать, на чем сейчас строятся эти мысли: на временной усталости и утомленности или на жизненных ценностях? Постарайтесь задавать себе эти вопросы каждый день и понаблюдайте, как будут меняться ваши мысли с течением времени.

Спенсер, искренне надеюсь, что вы найдете в моем ответе те рекомендации, которые готовы реализовать уже сейчас. Еще раз повторю, что только смелый и по-настоящему сильный человек способен признаться в своей слабости и рассказать о ней, поэтому вы именно такой. Поддержите себя сейчас, помогите себе пройти через сложный период. Не насилуйте себя и свое тело, а отнеситесь к нему с теплом и уважением. И помните, что даже после самой темной ночи наступает светлое утро. Оно обязательно наступит и у вас.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Милана!

В вашей жизни недавно произошли изменения, вы поступили в техникум на специальность, которую давно хотели. Но у вас возникли трудности в установлении контакта с однокурсниками. В связи с этим вы испытываете тревогу, и вам хочется постоянно плакать. Милана, мне хочется искренне поддержать вас в этот сложный период.

Понимаю, дискомфортно чувствовать себя изгоем на новом месте, но это совсем не значит, что вам никогда не удастся с кем-то познакомиться. Процесс знакомства и построение дружеских отношений требует времени, терпения и некоторых усилий с обеих сторон. Возможно, ваши однокурсники тоже испытывают свои собственные тревоги. Постарайтесь быть открытой и приветливой. Начните разговор первой, спросите об их интересах, и расскажите о своих. Общие интересы способствуют сближению людей.

Бывают такие периоды в жизни, когда проблемы накапливаются одна за другой и всё тяжелее бывает с ними справиться и найти в себе силы что-то изменить. Поэтому очень важно в это время обратится за поддержкой к близким людям. Им вы сможете рассказать о своих чувствах и боли, которую испытываете на данный момент. Они смогут предложить вам доступные ресурсы и поддержку.

Когда человек ощущает одиночество, обладает низкой самооценкой, ему сложно увидеть свою ценность и уникальность. Важно понимать, что у каждого есть свои собственные таланты и способности. Не позволяйте отрицательным отзывам людей определять вашу собственную ценность. Каждый человек уникален и, безусловно, заслуживает любви и уважения. В своем обращение вы пишите, что поступили на ту специальность, которую хотели. Направьте сейчас свое внимание на учёбу, ведь эта деятельность, которая вам нравится, это даст вам мощный ресурс, для нормализации эмоционального состояния.

Милана, не позволяйте себе углубиться в одиночество или страдание. Важно заботится о своём эмоциональном и физическом благополучии. Попробуйте заняться спортом, прогулками на свежем воздухе, медитацией. Уделяйте достаточное время для отдыха и сна.

Дружба – это процесс, и с течением времени вы найдете людей, с которыми будете чувствовать себя комфортно.

Помните, что самые неприятные периоды в жизни непременно закончатся. Я желаю вам терпения и разрешения жизненной ситуации.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья!

В вашей жизни сложилась ситуация, в которой вы решили обратиться на наш сайт и поделиться своими переживаниями, ощущениями от того, что испытываете. Дарья, то, что вы сделали, безусловно важно, когда мы долгое время держим переживания в себе и не даем им безопасного выхода – это влияет на нас, на качество нашей жизни. В такой момент вы можете ощущать внутреннее напряжение, тоску, дискомфорт, чувства как будто скапливаются недовольным клубком, который давит. Скажите, знакомо ли вам это?

Иногда нам всем бывает необходимо получить чью-то поддержку, поделиться с кем-то своими тревогами, ощутить дружеское плечо рядом, и мне очень жаль, что рядом не оказалось такого человека, который смог бы поддержать вас.

Скажите, Дарья, что вы цените больше всего в людях? Может какие-нибудь их внутренние качества, например, честность или готовность прийти в трудной ситуации на помощь? Может вы обращаете внимание на то, как к вам относятся, с симпатией и искренностью или для вас важна вежливость и тактичность? Какими качествами, по-вашему, должны обладать ваши друзья? А какими качествами владеете вы сами?

Когда мы знаем, каких людей хотим видеть рядом с собой, какой мы человек, и что готовы предложить в дружбе – время, внимание, готовность выслушать человека, к примеру, тогда мы можем целенаправленно пытаться построить дружеские мосты с другими. Чем лучше мы знаем себя, готовы устанавливать личные границы и, если надо, отстаивать их, тем эффективнее мы можем избегать тех ситуаций, когда наши интересы будут нарушаться, использоваться.

Дарья, доверять людям важно, так же, как и уметь их прощать. Но надо учиться делать это, и прощать только тогда, когда понимаем, что другому искренне жаль, и мы чувствуем, что он нам дорог и хотим его простить и дать еще один шанс. Как бы ни было трудно делать все это, но только так вы сможете начинать разграничивать тех людей, которые искренне хотят с вами подружиться, от тех, кто хочет использовать это в своих целях.

Скажите, Дарья, у вас есть какие-нибудь увлечения? Может ходите в какие-нибудь интересные вам кружки или секции? Рассматривали ли вы это как возможность подружиться с другими людьми со схожими интересами? Вдруг это станет первым шагом в установлении дружеских отношений. Когда у людей есть общие темы для разговора, им легче поддерживать приятную беседу, открывать новые грани в собеседнике, слушать, твой человек или не совсем.

Дарья, не бойтесь проявлять инициативу в разговоре, раздвигать границы ваших увлечений, и, как знать, получится ли привнести что-то новое в привычный круговорот вещей.

С уважением, Полина