Здравствуйте, Анастасия!

Вы пишите о том, что находясь в отношениях и сближаясь с партнером начинаете больше обращать внимание на его поступки, отношение к Вам и т.д., что вызывает в Вас негативные чувства, а также раздражительность, что в последствии становится причиной разрыва. В том числе говорите о том, что после разрыва пытаетесь вернуть внимание со стороны уже бывшего партнера.

И исходя из этого создается впечатление, что это все об одном, а именно о том, как получить то состояние, которое Вам дает мужское внимание и представление о том, что есть какие-то необычные чувства (любовь, страсть или еще что-то) к бывшему молодому человеку (то есть к мужчине, который сейчас не с Вами).

В любых отношениях происходят различные этапы сближения. Некоторые проходят «без сучка и задоринки», но на некоторых, мы начинаем по-другому смотреть на партнера. Это может быть связано с тем, что видим молодого человека с другой стороны, наши ожидания не соответствуют реальности и т.д. Но не стоит забывать, что любые отношения, это 50 на 50 участия каждого. Взять на себя ответственность за ту роль, которую лично вы играете в происходящем

Хочется иногда обвинить другого во всех бедах, скинуть с себя ответственность, почувствовать хорошим. Другими словами — стать жертвой. А ведь жертв не любят— они вызывают презрение и жалость, одним своим присутствием внушают давящее чувство тоски. Всё ещё хотите быть жертвой? Если нет — возьмите свои 50% ответственности за отношения и все 100% за себя лично.

То, что Вы раздражаетесь — не вина другого человека. Ваша оценка степени раздражающего фактора — это просто ваше личное суждение, ваша субъективная оценка, точка зрения, но не обязательно истина в последней инстанции.

То, что вы считаете раздражающим, другой воспримет как очаровательное или незначительное. Воспринимайте ваши чувства, как отражение вашей реальности, а не следствие несовершенства партнёра. Обвинять другого в ваших негативных переживаниях — тупиковый путь, который приводит к ненужным страданиям для вас обоих.

Вместо того, чтобы пытаться улучшить своего партнера\заменить его, займитесь собой. Заманчиво попытаться переделать партнера, чтобы сделать его менее раздражающим. «Разве он не хочет вести себя (или выглядеть, или говорить, или чувствовать себя) лучше?» «Мне нужно, чтобы он был лучше!»

Но попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны. Как бы Вы относитесь к тому, что ваш партнёр считает, что вы должны быть лучше? Как бы вы себя чувствовали, если бы ваш партнер считал, что вы выиграете от его критики и наставлений? Как бы вы ответили на его или ее оценку?

Большинство людей чувствовали бы себя неловко, рассерженно, смущенными или пристыженными. Это именно тот эмоциональный климат, который вы пытаетесь создавать?

Вместо этих попыток переделать другого, будьте тем изменением, которое вы хотите увидеть. Поддерживайте друг друга, а не уничтожайте. Договоритесь о чём-то вроде: «Я займусь своим самосовершенствовании, а ты своим. И мы не будем давать указаний и советов друг другу, если нас не просят».

Важно разобраться, что именно (и почему) Вас начинает бесит?

Может, дело в постоянном стрессе, а может, у вас не получается простить партнеру проступок, который задел вас ранее. Не игнорируйте свои чувства в ожидании, что «оно само пройдет».

Зафиксируйте причинно-следственные связи между событиями в отношениях и вашим раздражением

Раздражение могут вызывать повторяющиеся ситуации, триггерные события, обстоятельства, в которых вы чувствуете себя незащищенно. Обратите внимание, насколько эти события зависят от вашего партнера, а насколько — от вас самих. Проведите реалистичную оценку, быть может, проблема не в действиях с вашей стороны или со стороны партнера, а из-за убеждения, что что-то идет недостаточно идеально?

Начиная любые отношения подумайте сразу, что важно для вас, а что второстепенно, есть главные критерии того, чего вы никогда не сможете принять в отношениях и те, с которыми вы сможете уживаться, вам просто нужно сразу обговорить, что приемлемо для вас, а что нет. Не забывайте при этом при всём, что и вы вероятно не всё делаете так, как кому-то хочется, возможно вам просто не говорят об этом, вам позволяют быть собой и принимают вас такой какая вы есть, попробуйте сделать тоже самое. Не придирайтесь к мелочам позвольте друг другу быть собой, не пытайтесь соответствовать каким-то нормам в своей голове, уважайте личные границы друг друга и таким образом вы сможете научится правильно выстраивать отношения.

Что же касается Вашего желания вернуть внимание бывших. Здесь причин может быть несколько:

1. Мы боремся с отказом или расставанием. Если мы расстаемся с партнером или получаем ответ на свои чувства«нет», то можем стать одержимыми вниманием мужчин. Потому что такие ситуации сильно задевают наше эго и ударяют по самооценке.

2. Нам не хватало внимания в детстве

3. Наша уверенность в себе зависит от внимания окружающих

4. Мы сравниваем себя с окружающими

Когда мы сравниваем себя с другими женщинами, нам может казаться, что мужское внимание определяет нашу ценность. Чем больше мы его получаем, тем более конкурентоспособны в мире идеальных людей.

5. Нам кажется, что в жизни чего-то не хватает. Мы можем быть одержимы вниманием от мужчин, если не удовлетворены собственной жизнью. Нам кажется, что оно может восполнить пробелы и сделать жизнь более насыщенной, яркой и полноценной

Анастасия, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.