Здравствуйте, Anna.

Вы пишите о том, что в связи с длительной разлукой Вы чувствуете, что вв отношениях с мужем увеличилась дистанция, из-за чего Вы ощущаете одиночество.

Разлука на долгий срок, особенно когда партнёр эмоционально «закрывается» из-за сильной усталости, — это серьёзная нагрузка на отношения и на психику. Ваша реакция — одиночество, слёзы, истощение — это естественная реакция на стресс и неопределённость. Не ругайте себя за то, что «не держитесь».

Если углубиться в биохимию процесса плача и разобраться в его влиянии на наш организм в целом и нервную систему в частности, то становится ясно, что слёзы - это "обезболивающее". Плач, спровоцированный стрессом или эмоциональной болью, а не физической, выполняет важную психобиологическую функцию - выводит из организма излишки гормонов стресса (кортизола) и запускается процесс саморегуляции. 

Разрешите себе плакать, если хочется. Но ограничьте этот процесс, к примеру "Я даю себе полное право пережить все эмоции сегодня с 8 до 9 вечера". Поставьте таймер на это время и позвольте себе "выплакать" всё, что накопилось за день без посторонних, без домашних забот, без критики к себе и своему состоянию в этот момент. Как только сыграет таймер - постепенно возвращайтесь в жизнедеятельность, и лучше всего начать с минимального - вскипятить чайник, поправить постель, полить цветы и т.д. Такой подход не обесценивает Ваши переживания, а помогает не "утонуть" в них.

Но если процесс плача затянулся надолго и Вы чувствуете, что слёзы уже не приносят облегчения, а стабилизировать своё состояние не получается, попробуйте сделать серию глубоких и медленных вдохов и выдохов, после выпить мелкими глотками стакан воды, дайте себе приток свежего воздуха - выйдите на улицу или просто постойте у окна. И обычно после слёз наступает упадок сил, потому что плач - это энергозатратный процесс, поэтому дайте себе легальную возможность отдохнуть и не думать ни о чём постороннем.

При сильном стрессе нервная система имеет свойство истощаться, и тогда любая мелочь, действительно, может вызывать бурную и не типичную реакцию в обычных условиях- слёзы, агрессию или, напротив, отчуждённость. В данном случае необходимо поддержать свою психику физически, ведь тело - опора нашей нервной системы:

-  Режим дня и сон. Даже если не получается спать много, постарайтесь хотя бы ложиться в постель примерно в одно и то же время.

- Еда. Регулярные приёмы пищи стабилизируют настроение, так как от процесса потребления того, что нам нравится, синтезируется гормон удовольствия.

- Физическая активность. Не обязательно посещать многочасовые тренировки в тренажерном зале. Достаточно хотя бы 20 минут в день для прогулки по улице. 

Как только Вы поймёте, что Ваши базовые опоры "окрепли", постарайтесь продумать "безопасный" способ контакта с мужем. Если он эмоционально закрыт от усталости, ему может быть эмоционально тяжело выдерживать Ваши переживания, даже если он их искренне ценит. Попробуйте формат коротких и бережных сообщений (к примеру, "Я скучаю, но понимаю, что ты устал. Если нет сил отвечать сейчас подробно, можешь прислать любой смайлик - я пойму, что ты в порядке). Подобный подход позволит снизить давление на обе стороны: Вы выразите свои чувства, но не будете требовать от него того ресурса, которого у него сейчас нет.

Чувство одиночества может усиливаться, когда кажется, что "я должна справляться". В этот момент внутри будто просыпается критик, который начинает отчитывать за "слабости" и слёзы, требовать "собраться и взять себя в руки". Но от этого становится только тяжелее - будто появляется ощущение своей "неправильности", раз нет сил держаться.

Но правда в том, что никто не обязан справляться в одиночку, даже если со стороны кажется, что это "не так уж и сложно". Одиночество — это не про слабость, это про нехватку контакта, тепла, отклика. А когда партнёр в командировке и сам на пределе, этот контакт естественным образом истончается. Это объективно больно, и плакать от каждой мелочи — это реакция нервной системы на перегрузку. Она как будто говорит: «Мне уже некуда складывать напряжение, пусть хоть слёзы его немного вынесут».

Попробуйте найти для себя "безопасный" канал поддержки - близкий, с котормы можно поделиться переживаниями, группа поддержки для женщин в похожей жизненной ситуации (как очно, так и онлайн), индивидуальная консультация психолога (можно как прибегнуть к бесплатным ресурсам, так и обратиться к частному специалисту на коммерческой основе). 

В такие моменты полезно немного снизить планку требований к себе. Не «справляться со всем», а просто дожить день. Сделать одно крошечное дело, выпить чашку чая, не ругать себя за то, что хочется плакать. Иногда самое бережное, что можно сделать для себя, — это вслух или про себя сказать: «Мне сейчас очень тяжело, и я имею право не быть сильной».

Anna, попробуйте разделить свои сферы влияния. Возьмите лист и разделите на 2 колонки. Справа выпишите всё то, что объективно находится под Вашим контролем (режим дня, питания, выбор канала поддержки и т.д.), слева - то, что вне зоны Вашего контроля (состояние мужа, длительность командировки и т.д.). Постарайтесь сосредоточить свои силы на правом столбце, чаще выполняйте действия, связанные с этими аспектами, что позволит снизить чувство беспомощности. 

Муж закрылся не потому, что чувства пропали, а потому что у него сейчас почти не осталось ресурса на общение. Это не про вас. Но это не значит, что ваши чувства не важны. Их важно бережно «парковать»: записывать в дневник, проговаривать с кем-то, выносить из головы в слова. Дневник особенно полезен: он помогает отделить «я сейчас очень тревожусь» от «всё всегда будет плохо».

Не зависящие от нас обстоятельства часто вносят свою лепту в наши жизни и отношения с близкими. Но этим обстоятельствам не под силу контролировать Ваши чувства к партнёру, как и его к Вам. Ваши чувства - результат совместного прошлого опыта, будущих совместных планов и настоящего смысла отношений как таковых. Партнёрство - это не только про романтические чувства друг к другу, но и про безусловную поддержку того, кто в данный момент не может дать ничего взамен, для того чтобы в будущем, когда нечем будет дать Вам, получить эту поддержку в ответ.

С уважением, консультант службы.