Вопросы
Добрый вечер. Пишу с намерением понять что со мной. Или чтобы мне помогли разобраться в своей голове. Если начинать с начала. Детство и подростковый период были довольно трудными и сложными. Отца в моей жизни не присутствовало, как в прочем и матери. В основном меня воспитывала бабушка. При живой матери я была не нужным ребенком, нежеланным с самого рождения. Из за семейного положения и каких то внешних особенностей в школе я подвергалась буллингу. Это привело к тому , что я очень закрылась в себе. Я ненавидела каждый день своей жизни и занялась селфхармом. Делалось это в попытке перелить душевную боль в физическую. Это помогало ,но не надолго. В конечном итоге голос разума немного дал думать о себе. И я перестала вредить себе, но только больше не таким способом. Сейчас обобщая все это и вспоминая, думаю что многое делалось неосознанно. Резкие похудения, аутоагрессия, копление негатива и агрессии ко всему миру к себе. Я адаптировалась, начинала скрывать все это. Говорила всем что у меня хорошо, одевала маску успешности и уверенности в себе. Но в душе это было совсем не так. Каждый день я плачу, от ненависти к себе. Я ненавижу свое лицо, свое тело, все что внутри меня, все свои чувства. И так за годом год. Закончилась школа, закончилось обучение в колледже. Я встретила молодого человека в которого влюбилась по уши. Это была не первая моя влюблённость , не подумайте. Но именно эта так задела меня за живое. Этот человек был отражением меня. Жуткая ревность , собственничество и желание чтобы он был только моим. Такие чувства пылали внутри. Мы быстро нашли общий язык и довольно быстро сблизились. На нашем первом корпоративе мы оба выпили, да так что мне пришлось проводить его до дома. И вот как говорится, страсть буря безумие. Но без интима. А чуткие прикосновения, нежные слова. И позже. Резкое отстранение с его стороны, тотальный холод, как будто я никто. Меня это уничтожило. Я призналась ему в чувствах, а меня отвели. Я говорила и спрашивала:"почему? между нами всего столько было. Мы были как родные души" я не услышала аргументированного ответа, но так поняла что мной просто удобно было попользоваться наверно. И он оставил меня в полном молчании, абсолютно одинокой. А я надевала на себя маску безразличия, так как мы работаем в одном месте. Я проглатывала эту обиду и боль, параллельно видя как он заигрывает с другими девушками на моих глазах. Полгода полнейшей апатии, нежелание жить, почему то это так разбило меня. Пусть наши "недоотношения" длились не так долго, но почему до сих пор такая боль. Каждый день я живу и не знаю что делать со своей жизнью. Мне хочется уничтожить все в себе, уничтожить все вокруг, и хочется просто исчезнуть честно. Даже не из за этого парня, а просто. Я чувствую себя такой ненужной, такой чужой в окружении людей. Забыла указать что друзей как наверно можно догадаться в школе и колледже не было. Жуткое отчуждение ко всему, так хочется закрыться дома и медленно гнить, но все равно понимаешь что так нельзя. И приходится ходить на работу и все также держать эту маску что все в порядке. Я устала от всего и не понимаю чего хочу. Я не понимаю что со мной происходит.
Здравствуйте, Наталья.
Вы пишите о том, что на протяжении жизненного пути Вам приходилось сталкиваться с буллингом, ощущением "ненужности" и "нежеланности" от родителей, но фоне чего Ваша психика нашла деструктивный способ справляться с переживаниями в форме аутоагрессии.
Ситуация с молодым человеком стала для Вас травмирующим событием. Вы потеряли не просто человека, с которым ощущали себя хорошо, не просто "недоотношения", но и самоощущение себя счастливой в этих "недоотношениях", свои перспективные будущие планы с этим человеком. Даже если отношения были короткими, если ты в них по-настоящему открывалась, то их обрыв ощущается как катастрофа.
Холодность и молчание бьют даже больнее, чем крики. Потому что скандал даёт хоть какую‑то ясность: понятно, что злится, понятно, что конфликт. А холод — это вакуум, в котором психика начинает достраивать самые страшные версии: «Со мной что‑то не так», «Я была просто удобной». Особенно если в прошлом уже был опыт, когда тебя не замечали или считали «ненужной». Тогда нынешнее отстранение ложится на старую рану и делает её глубже. Но важно помнить: холодность партнёра — это про его выбор и его способность (или неспособность) справляться с эмоциями, а не про Вашу ценность.
Скажите себе вслух или напиши: «Мне сейчас очень больно из‑за расставания. Это нормально, что я плачу. Я имею право горевать». Это не про слабость, это про то, чтобы перестать воевать с собственными чувствами.
Разрешите себе плакать. Если углубиться в биохимию процесса плача, то со слезами из организма выводятся излишки накопленного гормона стресса. Следовательно, слёзы помогают "прожить" и "отпустить" эмоциональную боль. Выделите себе в день определённое время, когда Вы сможете целиком и полностью предаться своим эмоциям и плачу, без осуждения и посторонних (к примеру, по 20 минут после возвращения домой). После того, как это время истечёт - приступайте к несложным рутинным бытовым делам, постепенно возвращая себе чувство контроля над собой и реальностью (к примеру, помыть посуду, полить цветы, заправить постель и т.д.).
В случае если плач затянулся и слёзы уже не приносят успокоения, сделайте серию глубоких вдохов носом и выдохов ртом, дайте себе приток свежего воздуха (постойте у окна или выйдите на улицу), медленно выпейте стакан воды. Так же можно попробовать "сбросить" напряжение через тело. И тут речь не только о занятиях спортом, можно это сделать и быстро - максимально напрягите кулаки, задержите напряжение в течение 30 секунд, затем расслабьте. Или сядьте в удобное положение, закройте глаза и сконцентрируйтесь на своих ощущениях - Удобно ли Вам? Пол под ногами холодный или тёплый? Давит ли Вам где-то одежда? Это позволит мозгу переключиться с тревожного "прокручивания" мыслей на восприятие настоящего момента.
Временно уберите из окружения триггеры, которые напоминают об этом человеке. Если Вы видите, как он флиртует с другими, или постоянно натыкаетесь на его соцсети, нервная система каждый раз получает новый удар. Временная дистанция — это не наказание ему, это защита себя. Скрыть ленту, заблокировать, убрать фото, переехать в другой кабинет на работе — это нормально. На рабочем месте используйте "слепое" избегание - смотрите не на него, а в документы, на рабочий стол, экран. Если нужно что‑то передать — лучше письменно или через посредника.
На работе Вы надеваете "маску уверенности", потому что так безопаснее. Это не про слабость, а про инстинкт самосохранения. Когда сделали больно, психика будто присваивает себе правило: ".лучше казаться сильной, чем показать, как мне тяжело, иначе снова сделают больно". Но проблема в том, что маска требует сил: нужно всё время контролировать что говорить, как смотреть, как себя вести, не дрожит ли голос - именно поэтому к вечеру Вы можете чувствовать себя истощенной и накат чувства "ненужности". Маска защищает от стороннего влияния, но она же забирает Ваши ресурсы, потому что внутренней усталости, обиде и боли просто некуда выйти.
Самое тяжёлое в этой маске то, что она заодно может прятать и позитивные Ваши стороны - Вашу способность заботиться и проявлять любовь, Вашу стойкость, искренность. И из-за этого Вы сами начинаете сомневаться в собственной ценности, поэтому "хочется уничтожить все в себе, уничтожить все вокруг, и хочется просто исчезнуть".
Но дело в том, что эти качества - не заслуга маски. Это Вы и органическая часть Вашей личности - Ваша ответственность, Ваша способность искренне привязываться к людям - они живут не потому, что Вы их "включаете". Маска просто мешает Вам самой увидеть это в себе. Она как плотная шторка: снаружи видно только ровный свет, а всё богатство оттенков остаётся в тени.
Иногда, когда маска держится слишком долго, начинает казаться, что сняв её - не останется ничего ценного. Но под ней находитесь Вы - настоящая, чувствующая, пусть и уставшая и израненная от пережитой ситуации. И то, что сейчас Вы нашли в себе силы об этом говорить - это уже шаг к тому, чтобы понемногу возвращать себе право показывать не только "сильную" сторону, но и свою"живую" часть.
Напишите письмо, в котором выскажете всё: обиду, злость, непонимание, даже упрёки. Не отправляйте его. В конце можете дописать: «Я это написала, чтобы выпустить. Я не обязана это отправлять и не обязана с этим жить внутри». Иногда ритуал сжигания в безопасном и отведенном месте или удаления такого письма помогает символически закрыть дверь.
Наталья, продуктивнее всего будет обратиться за очной психологической помощью. Специалист поможет бережно разобрать, как старые травмы и недавние события влияют на Ваше состояние, научит способам справляться с ненавистью к себе и с приступами отчаяния. Если пока нет возможности прибегнуть к услугам платных специалистов, можно обратиться за бесплатной психологической помощью. Сделать это можно в учреждениях здравоохранения и социальной защиты, либо в кризисных центрах по месту Вашего пребывания.
Так же если в определённый момент Вы почувствуете, что справиться с негативными мыслями и переживаниями трудно самостоятельно, Вы можете обратиться по номеру круглосуточной экстренной психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50 (звонок бесплатный и анонимный), а также в любой момент завести на сайте нашей службы Личный кабинет.
Ваша ненависть к себе сейчас — это голос боли, а не правда о Вашей сути. Вы не заслужили ни буллинга, ни отчуждения, ни этого холодного исчезновения. И Вы не обязаны «быть сильной» каждую минуту. Вы заслуживаете принятия во всей полноте Ваших переживаний.
С уважением, консультант службы.