Вопросы
Муж болен раком вот уже 12 лет борьбы. Сейчас 12 очагов в легком, пьет таблетки, химия не помогает... Отношения с мужем как и во всех семьях не всегда были солнечными. Моей ошибкой было рассказывать обо всем своей маме, у нас всегда были доверительные отношения. Мама не любит его, в последнее время постоянно цеплялась. Ей самой поставили диагноз рак 1 стадии, удалили, химия не требуется. В силу своих возможностях всегда им помогали, делали по дому, ремониировали и тд и тп. Воспитывали меня так, что в старости я должна родителям. Я им очень благодарна за все, за образование которое дали, за все в оьщем то, как родители они выполнили все. И я старалась всегда им помочь, но в силу того что твориться у самой в семье, мешало сделать это в полную силу и по одной только просьбе родителей, они злились, что я не делаю какие то вещи. Но у меня больной муж и 2 детей, которых нужно возить по школам, садикам, кружкам и тд. Родители ругались так со старшим моим братом и его семьей, ссора была долгая и очень много было слов что со стлроны ролителей, что со стороны брата. Мама пыталась столкнуть нас с братом лбами, и мы ругались с ним, теперь я оказалась на его месте. На днях сильно поругались, и мама высказала все что думает о нас. Что я плохая дочь, что зять ужасный, его родители тоже. Что мы прикрываемся своей болезенью, что все у нас хорошо, что они ближе и видят что на самом деле происходит в нащей семье, что муж мог бы выйти на раьоту и помогать мне. А у него 4 стадия рака, 12 очагов, 1 группа инвалидности. Он не работает, когда становится чуть лучше по состоянию ижет в гараж и реставрирует велосипеды для последующей продажи. Так зарабатывает хоть какую то копейку. Все эти терки в процессе жизни очень раздражали муда и мы не раз ругались с ним на этом фоне. В этот раз ссора с мамой произошла изза того что я высказала своб обиду по поводу того, что не могу посетить концерт и хотела попросить оставить младшую дочь у нее. Я только думала что возможно ее оставлю, но маме не понравилось, что я как она сказала зочу спихнуть на больную мать своего ребенка. И многое мне сказала после, на что уже я обиделась, все это слышал муж и сказал, что возможно это последнее его лето и больше он к ролителям моим не поедет. Мне очень больно, не выносимо тяжело. Чувство вины меня убивает, я очень обижена, но понимаю что бросила ролиетелй в тяжелый момент после операции. Но все что было сказано вот уже несколько дней подряд не дает мне покоя. Такие стычки были и раньше, но как меня учили родители я должна молчать и слушать и все равно прийти первой мириться. Мне очень плозо душевно. Дети и муж это видят. Муж жалеет... Говорит что это токсичные отношения. Так не должно быть. Дети пытаются успокоить одному 6, другому 9 лет. Если что то случится с мужем, я останусь одна... Ведь родители от меня отвернулись... Сказали на порог не пустят, и что у меня есть вторая мама оьращайся к ней за помощью. Вторая мама это свекровь. Мне ужасно больно.
Помогите мне разобраться в этой ситуации.
-К слову брат дистанцировался и с их мнением стали считаться. Хотя мама до сих винит сноху в той ситуации, как и сейчас моего мужа.
- Они не приежают им помогать по дому, огороду. Если толькт что случилось глобальное, было так когда папу увезли на скорой.
- А так приезжают только на праздники и уезжают сразу.
- В этой ситуации брат сказал не хочу даже это слушать, я не хочу снова оказаться в этой ситуации и никого из нас не слушает.
Здравствуйте, Рина!
Читая Ваше обращение, я вижу, как Вам тяжело от сложившейся ситуации, когда напряжены семейные отношения, и Вы находитесь словно между молотом и наковальней. Вам тяжело от того, что в своей семье переживаете отчаянное бремя, связанное с тяжелым заболеванием мужа и чувство вины перед родителями, ведь мама утверждает, что Вы ей совсем не помогаете. А Вы разорваться не можете, от чего испытываете растерянность.
Рина, из того, что я прочитала в Вашем сообщении. Я могу предположить, что Вы выросли в среде, где долженствование перед родителями является приоритетом в отношениях. Такой феномен называется долговыми отношениями, в которых «любовь» измеряется в жертвовании своими ресурсами, как финансовыми, временными, физическими, так и психологическими. Но, если глубоко рассуждать про это, то, предположу, что Ваша мама транслирует Вам не столько просьбу о помощи, сколько притязание на власть. И проявляет к Вам злость, потому что теряет контроль над Вами, и Вы перестаете быть удобной дочерью для неё.
Ваше чувство вины, по моему предположению, вызвано именно тем, что Вы чувствуете теплоту к родителям, но обижаться на родителей будто бы нельзя. Но на самом деле, Вы имеете право на свои чувства. У Вас не так много ресурса, Вы тратите много сил на переживание за мужа, имеющего с тяжелой болезнью, своими силами заботитесь о двух детях и Вам просто трудно. Вы не виноваты в том, что Ваш муж болен, не виновны в том, что устали и Вы не сверхсильны, чтобы успевать быть везде.
Вы упоминали о своем брате, что он поступил жестко и выставил границы с родителями, после чего мама поступает похожим образом и с Вами, что может говорить о том, что маме трудно по-другому удержать внимание на себе и заставляет проявлять его через агрессию и отрицание Вашей реальности. От чего Вам тяжелее, так как это близки Вам человек, и такое поведение ранит.
Рина, для того, чтобы попробовать разъяснить ситуацию, стоит обратить внимание именно на Ваши чувства. Попробуйте поразмышлять о том, за что Вы ответственны. Ведь каждый человек, имеет три уровня влияния:
1) Ваша территория: ответственность за то, как устроен Ваш день, планы, доход, отдых, проведение досуга, то что вы говорите и то, что Вы чувствуете.
2) Частичное влияние: то, что зависит от Вас и другого человека – зона диалога. В этот уровень входит распределение быта, нагрузки, договоренности и совместные планы и досуг.
3) И третий уровень, отвечает за то, на что вы вообще не можете повлиять: кризисы, чужие решения, поведение других людей, мотивацию и приоритеты других людей.
К тому же, могу Вам порекомендовать метод для формирования высказываний о чувствах в диалоге «Я-высказывание». Где фразы формируются не через упрёки, а через чувства: "Мне досадно, когда это происходит", "Я бы хотела, чтобы ситуация улучшилась", "Я устала после работы и мне нужно время, чтобы восстановиться, поэтому я не готова прямо сейчас делать что-либо". Сохраняется фокус на себе, мягко говорить о проблеме, не затрагивая прошлое или будущее. Это метод имеет функцию мягко передать свои чувства и потребности в диалоге так, чтобы это не приводило к недопонимаю и конфликту. Можете попробовать провести конструктивный диалог со своими родителями.
Рина, пожалуйста, помните, что родители бывают разные, со своими характерами и приоритетами, но обращайте внимание на свои приоритеты.
Если почувствуете необходимость в дальнейшем обращении в психологическую службу, то в Ваших силах будет создать обращение в рубрике «Личный кабинет», где Вы сможете получить более глубокую помощь по своей ситуации.
Вы имеете право на свои чувства, поразмышляйте о том, что написано Выше.
С уважением, консультант службы.