Здравствуйте, меня зовут Василиса, мне 12 лет. 

Сейчас я учусь в шестом классе, но с класса третьего-четвёртого меня постоянно тревожит неуверенность в себе или типо того, я так и не смогла разобраться что со мной и хотела бы приблизительно узнать. Узнать хотя бы что-нибудь. 

Я пыталась говорить об этом с родителями, но они не поняли, только папа отметил что я перфекционистка, но я не уверена что это так. :(

Всё началось с конца третьего класса. У меня были плохие оценки по технологии и мне постоянно казалось что я справляюсь худе других, со мной что-то не так и я должна бать лучше. Я вовсе не обращала на это внимание и не осознавала, что когда-нибудь это будет преследовать меня везде. 

С каждым годом мне становилось хуже, к классу пятому мне начало казаться что с моим поведение вовсе что-то не так. Я босю даже начинать делать какое-то дело потому что боюсь сделать его неидеально и оно кажется слишком сложным для меня. Я не могу брать на себя ответственность. Например сейчас к следующему вторнику нам надо сделать проект, нам досталась тема "Улицы родного города". За весь данный нам месяц с лишним я не сделала обсалютно ничего. Я бы очень хотела помочь команде и не подставлять их, ведь проект групповой, но я постоянно "сливаюсь" и перекидываю свои дела на других. Я говорила об этом со своей подругой, мол "Карин, ну тебе что, никогда не было страшно делать что-то, что по твоему мнению является слишком сложным или овтетственным для тебя?" У неё такого нет. И я вижу, что у других нет. Другие делают. А я начинаю дрожать только когда слышу что мне надо сделать поезентацию для проекта или просто собрать информацию из интернета. Это очень страшно и я не могу даже толком это объяснить

Страх преследует меня буквально везде. Я не могу отдыхать без чуства, что не заслуживаю этого отдыха, я не могу идти по улице не подумав что все вокруг косо смотрят на меня, я не могу даже ответить если не уверена, а такое бывает часто. Всего дней пять назад вроде, я сидела на математике и учительница вызвала меня к доске что бы я написала номер из домашней работы и объяснила решение потому что оценки у меня не очень. Я была не уверена в своём ответе, но смогла лишь тихо прошептать: "Можно я не пойду, я думаю я решила не правильно". После того как учительница сухо сказала что она вызвала меня на самое лёгкое задание и поставила мне двойку мне стало ещё страшнее и я, клянусь, я думала об этом до вечера и дважды проплакалась. 

Мне страшно общаться с людьми, я вздрагиваю от обсалютно всего, но самое страшно: никто из моего окружения меня не понял. Я рассказывала 4 подругам, одному другу, папе, маме, двоюродной сестре и даже общалась с ИИ, пытаясь понять что со мной. Понятно, что разговаривая с людьми меня никто не понял, а бездушное ИИ ничем не помогло кроме бессмысленных успокаиваний.

Я часто плачу даже когда просто говорю об этом, это часто меня пугает. Вместе со слезами я обычно дрожу. Мама говорила мне "держать эмоции в себе" и контролировать себя, но я не уверена что это правильно :(

Если честно ещё меня пугает то что это очень мешает мне в жизни. Реально мешает. Я даже не могу выбрать себе обувь в магазине, мне надо что бы кто-то другой как минимум давал мне варианты или оказывая на предмет спрашивал нравится ли он мне. Я тут же начинаю теряться если стоя в магазине мне просто дают свободу выбора. Мне не нужна свобода выбора. Иногда мне кажется что я могу жить только по чётким, предсказуемым инструкциям. 

Любая неожиданность вызывает у меня страх. 

Насчёт страха выбора я тоже могу дать пример из жизни: мы с мамой и папой были в магазине, я очень хотела себе сока и папа сказал что я могу купить себе отдельно бутылку сока. Прийдя в отдел с соками я растерялась. Правда растерялась. Сначала взяла вишнёвый, потом поставила на место и вернулась к родителям сказав "Я не смогла выбрать. Вдруг другим не понравится". Это было странно. Я не знаю почему я сказала про других если покупали мы мне. Папа пошёл выбрать сок со мной, он спросил какой я хочу и я ответила что люблю соки с кислинкой. (мы кстати взяли грейпфрутовый, да и дома мне было стыдно потому что никому кроме меня он не понравился никому кроме меня.)

Истерики, мешающие жить. Да, спмое интересное. Это не просто слёзы, это что-то другое. Странное чувство, при воспоминаниях о котором уже накатывает страх. 

Самая недавная такая истерика была пару недель назад. В субботу я пришла после допольнительного урока математики и мама сказала мне идти к учительнице по английскому, мол она ждёт меня чтобы я исправила две двойки за зачёты. Я очень не люблю английский, хотя многие двойки по нему у меня именно за устные задания. Я тут же расплакалась и когда шла до школы успела три раза расплакаться (идти до школы мне буквально 3 минуты, я не шучу).

Потом уже в школе каждый раз когда я подходила к кабинету я начинала плакать и отходила дабы успокоиться. Один раз так, второй... Я опоздала на 40 минут, но так и не пошла. Я ушла в туалет, поплакала и вернулась домой где мама снова наругала меня мол я уже взрослая, а так себя веду. Иногда мне кажется что ей стыдно или мерзко видеть меня в приступе подобных истерик. Но это была не сильная истерика, весь мой кошмар начался через два дня, в понедельник. 

Понедельник. Английский пятым уроком. После урока я остаюсь что бы всё-таки исправить зачёты. Вся проблема в том что я знала и выучила всё, но не шла сдавать, потому что боялась. Сдавая зачёт с каждой ошибкой я всё сильнее начинала нервничать, а после очередного неправильно поставленного предлога я расплакалась. Потом задрожала. Смогла сдать зачёт (на четвёрку), после чего начала задыхаться. Не знаю почему, но при сильных подобных истериках в какой-то момент я начинаю задыхаться, когда дышу ртом, но носом дыхать могу (если мне напомнят про то что я могу дышать носом), а потом через пару вздохов носом снова перехожу на дыхание ртом и снова не могу вдохнуть, хз как это. Потом когда я успокоилась я высморкалась и мы пошли на первый этаж, где у нас уже начался урок трудов (на который я опоздала из-за зачёта). Когда я пришла на урок трудов и всё объяснила я села на место. Учитель ходил между парт (верстаков вообще, мы же в мастерской были, но парты удобнее говорить), после чего попутно что-то объясняя трудовик остановился рядом со мной и положил мне руку на плечо. Я сначало не поняла, а потом поняла что он меня успокаивает, потому что я как минимум дрожу так будто либо замерзаю либо всё ещё в истерике. Я реально очень сильно дрожала.

Так же помню прлще говоря на уроке русского я стояла возле доски и по морфемам разбирала слова. Я разобрала одно слово и повернулась к учительнице что бы она хотя бы кивнула что я делаю всё правильно, но она общалась с классом и не замечала меня. Спустя ещё где-то минуту она повернулась ко мне и начала меня торопить дабы я делала быстрее, типо что я стою и не продолжаю. Я растерялась и начала торопиться, совершая ошибки, потом незаметно заплакала, что она заметила только когда я шла за парту. После урока она подозвала меня к себе и спросила, а я, снова начав задыхаться и очти что не в состоянии говорить, открывисто и заикаясь, почти неразборчиво, всё ей объяснила. Я могу привести ещё много таких ситуаций, но расскажу пожалуй ещё одну, ту, что считаю самой страшной для меня и осознаю это. Июль. Это было прошлым летом. Мне 11 (17 июля исполнится 12). Это был христианский лагерь от протестантской церкви где моя мама является дьяконом и администратором. Нам надо было сыграть сценку из Библии и вечером представить её, вот такое интересное задание. Я изначально не собиралась участвовать, но девочка которую поставили на роль очень нехотя играла, а я запомнила текст с первого раза и меня поставили играть эту роль. Весь день я подходила к служителю которая была ответственна за эту сценку и пыталась уговорить её, что на сцену я не пойду, после чего она каждый раз мне отказывала. Вечер. Я так и не смогла выйти. Я ушла к себе, закрылась и начала плакать, плакала и не могла остановиться. Та самая служитель подошла ко мне и попыталась успокоить, после чего ушла и позвала мою маму, что было худшим решением. Она попыталась меня успокоить, а когда у неё не получилось она начала агрессировать, говорила что я "Не могу постоянно прото плакать" и "должна делать через не хочу". Я продолжала плакать, задыхаться и дрожать. Она резко отвесила мне подщёчину и взяла под локоть, ведя к раковине что бы я умылась. Когда мы шли я слышала как она прошипела "Не ной или я добавлю". Я продолжала тихо плакать и задыхаться, мне было сложно, я не понимала половину происходящего, но умылась, она вывела меня и посадила к нам в машину. Она постаралась поговорить со мной, всё сошлось к её "Сейчас я вижу как ты выдавливаешь слёзы". Я задыхаясь и заикаясь ответила "Ты постоянно так говоришь!". Она начала это отрицать, говорить что говорит так впервые, а так же сказала "Даже когда мне позвонила преподаватель со школы и сказала что ты выдавливаешь слёзы, я ответила что у тебя такое бывает". КАКОЕ ЛИЦЕМЕРИЕ! ОНА ПОСТОЯННО ГОВОРИТ МНЕ ЧТО Я ВЫДАВЛИВАЮ, А КАК УЧИТЕЛЮ, ТАК ОНА СРАЗУ ГОВОРИТ ЧТО У МЕНЯ ТАКОЕ БЫВАЕТ! Я судорожно, с надеждой привела ей в пример "А помнишь, когда на меня пожаловались что я якобы огрызаюсь, ты начала кричать на меня, я помню, ты сидела в кресле в коридоре, а я стола напротив, не могла сказать ни слова, а ты сказала мне что я якобы выдавливаю перед тобой истерику". Я помню своё отчайное "Мам, скажи, ты помнишь? Такое было, ты должна помнить! Ты помнишь, мам?"... Я хочу верить в то что она помнит всё, она помнит, но не признаёт. Меня трясёт даже когда я рассказываю всё это. А то что она дала мне подщёчину она оправдала как то что "Хотела привести меня в чувства". Серьёзно? Да она же мне по пути угрожала что снова ударит. Она злилась на меня. Я не дура что бы не видеть этого. Это было страшно. Я помню это как вчера, хотя и предпочла бы забыть. 

Я не знаю что со мной, я не знаю как с этим бороться, я не знаю нормально ли это и я не знаю что мне делать. Я погрязла и застряла в этом, тревога не даёт даже начать мне делать базовые вещи, мои оценки и состояние катится вниз, я не могу даже заставить себя почистить зубы, питая себя надеждами "Я сделаю это попозже/завтра". Это ужасно. Я вру себе из раза в раз в любых делах, ненавижу это и не могу перестать откладывать дела на будущее. 

Я не знаю как с этим жить. Я не могу ничего выбирать и общаться с людьми. Я не вижу своего будущего с этим, не вижу нормальной жизни, потому что половина возможностей отпадает из-за страха неизвестно и страха перед людьми. Это невозможно. 

Я постоянно думаю о том, что легче было бы умереть, чем прожить жизнь так. Почему я не могу просто умереть и всё? Это было бы легко. Но я боюсь даже этого. Хотя, да, каюсь, я много раз резала себе руки и спину, до крови и не горжусь этим. 

Возможно я слишком мала что бы понять это, или может это пройдёт потом самостоятельно? Я не знаю. А если я драматизирую? 

Я ничего не преувеличивала, все жизненные моменты - правда, мысли без преукрашиваний. Простите если выгляжу глупой и простите за возможные орфографические/пунктоционные ошибки или опечатки.

Не знаю, нужна ли мне постоянная работа с психологом (психотерапевтом). Наверное я буду рада хотя бы узнать что со мной. Спасибо.