Вопросы психологу

Здравствуйте, Ася! Вы чувствуете, что запутались в себе, потеряли интерес к учебе, работе и хобби. Вами было принято решение отдалиться от человека, к которому Вы испытывали симпатию, в связи с тем, что он находится в отношениях.

Ася, состояние, которое Вы описываете похоже на апатию. Апатия характеризуется безразличием к происходящему, усталостью, упадком сил. По описанию ситуации, можно предположить, что состояние апатии - это результат Вашей отстранённости от человека, который был интересен. Сложный и болезненный шаг - вычеркнуть из своей жизни человека, к которому есть чувства. Похоже, что апатия - это Ваш способ отреагировать на этот стресс.

Вы задаете вопрос "что делать?". Во-первых, стоит разобраться в причинах апатии. Именно разлад повлиял на Вас или есть другие причины стресса? Во-вторых, важно осознать, что апатия - это нормальная реакция на стресс, поэтому нужно дать себе возможность отдохнуть и восстановиться. Лечь пораньше и высыпаться, провести выходной дома, не занимая себя делами, дать себе возможность расслабиться. В-третьих, хочу обратить внимание, на то, что Вы совсем не пишите о своих чувствах. Проанализируйте, что у Вас происходит внутри? Там обида? Боль? Любовь? Отчаяние? Чувство безысходности? Если внутри спрятаны чувства, на которые Вы не обращайте внимания, то понятно куда могут уходить все Ваши силы - носить груз обесцененных и запрещенных переживаний - тяжёлая ноша. Экологично и бережно дайте своим чувствам состояться: может быть Вам захочется поплакать или покричать, а может быть Вам поможет разговор с близким человеком, своим дневником или психологом (например, в формате личной встречи или по телефону). Помните, что Вы не одна и, если ощущаете потребность, то обращайтесь за помощью и поддержкой.

С уважением, Светлана И.

Здравствуйте Matt!

Вы беспокоитесь о состоянии своей подруге. Из-за общения с новой подругой, которая младше нее, ее психологическое состояние ухудшилось и Вы не знаете, как ей помочь.

Когда с нашими близкими что-то случается или они меняются, это сразу же сказывается на нас. Мы переживаем за дорогих нам людей и всячески стараемся помочь.

Самое главное, что Вы можете сделать, это поддержать ее. Поэтому, если Вы готовы, дайте понять своей подруге, что она не одинока, Вы с ней, и если требуется какая-то помощь, Вы готова ее оказать. Дайте понять, что Вы ее слышите и принимаете таким, какая она есть. Если она станет готова работать со своими проблемами, порекомендуйте обратиться к психологу или психотерапевту по месту жительства. Специалист создаст безопасную эмоциональную обстановку и поможет проработать тяжелые переживания.

Также Вы можете дать номер нашей Горячей линии +74959895050. Ваша подруга может позвонить в любое время, его выслушают и поддержат. Вы тоже можете позвонить на этот номер, если потребуется поддержка.

Я верю, что Вы сможете помочь своей подруге. Но окончательное решение принимать помощь или нет, как бы нам не хотелось, остается за человеком, которому мы пытаемся помочь. Помните об этом!

Берегите и цените себя!

С уважением, консультант службы!

Наталья, здравствуйте!

Из вашего обращения я поняла, что Вас беспокоят взаимоотношения с бывшим мужем. После трех лет совместной жизни Вы прекратили отношения и развелись, а затем несколько раз снова сходились и расходились. В настоящее время вы живете отдельно от бывшего супруга, но все еще испытываете трудности с эмоциональным, физическим и материальным отделением от него. Вы хотите прекратить думать о бывшем муже, перестать реагировать на его присутствие и при этом не нанести вреда своим дочерям.

Мне искренне жаль, что Вы столкнулись с такой ситуацией. Ваше обращение в нашу службу – значимый и ответственный шаг, который Вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но Вы смогли и это начало вашего пути восстановления. В первую очередь позвольте искренне поддержать Вас! Вы находитесь действительно в непростом положении, с которым обязательно нужно работать. Вы не должна быть одна в такой период, и имеете полное право на поддержку, помощь и понимание.

Наталья, отношения не заканчиваются в тот момент, когда происходит физическое расставание. Процесс расставания всегда является болезненным, особенно если люди находились вместе продолжительный период времени. Они привыкли друг к другу, их связывали общие интересы, деятельность, быт. Чтобы постепенно выходить из данного состояния, Вам необходимо поставить точку в вопросе Ваших отношений. Пока Вы не исключаете надежды, что снова сойдетесь, легче становиться не будет.

Для преобразования имеющейся ситуации Вам придётся принять, что невозможно изменить поведение и структуру личности другого человека, можно менять лишь своё собственное поведение. Важно помнить, что процесс отпускания прошлого и освобождения от эмоциональной связи может занять время и требовать усилий.

Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь вам в этом процессе:

1. Установите границы с бывшим мужем.

Четко определите, какие контакты, и взаимодействия с бывшим супругом являются необходимыми в интересах детей и придерживайтесь их. Установите правила и соглашения, чтобы обеспечить благополучие дочерей. Определите, когда и как он может видеться с детьми, и установите правила общения во время этих встреч.

2. Завершите ситуацию, выразите и проработайте чувства.

Для этого рекомендую выполнить технику «Пустой стул». Вам понадобятся два стула, на один садитесь Вы, другой остаётся пустой и располагается на приемлемом от Вас расстоянии. Вы сидите напротив пустого стула и представляете на нём бывшего супруга, которой у Вас есть что сказать. По ходу действия, у Вас могут начать появляться вопросы, которые Вы хотели задать ему, но не могли этого сделать. Затем Вам предлагается пересесть на пустой стул и вжиться в роль того человека с которым Вы только что общались – и Вы начинаете диалог с самим собой, давая ответы на вопросы со стороны бывшего мужа. Данная методика помогает не только получить разрядку, высказав всё, что накопилось, но также способствует пониманию своих истинных внутренних эмоций, а также осознанию вещей, о которых Вы даже ранее не задумывались. Когда Вы поймёте, что разговор завершился, поблагодарите собеседника, а после выполнения данной методики переключитесь на приятную деятельность. К этой технике можно обращаться несколько раз, если вам становится тяжело.

3. Начните работу с эмоциональной зависимостью.

Работа с эмоциональной зависимостью от другого человека начинается с факта осознания её наличия, а также пагубного влияния, которое она приносит. Как я понимаю, данный шаг уже сделан Вами. Следующее, что необходимо сделать – понять механизм работы зависимости в конкретно Вашем случае. Для этого, ответьте на вопрос: “Если бы мы продолжали находиться в отношениях – что лично для меня важного я бы получила?” Получив ответ на вопрос, от чего конкретно Вы зависите, продолжайте размышления, отвечая на вопрос: “А могу ли я достигнуть этого, без непосредственного участия бывшего мужа?” Если Вы найдёте способ удовлетворения своей потребности, из-за которой Вы чувствуете себя зависимым от человека – Вы сможете в дальнейшем обдумать, как этого можно достичь, исходя из нынешней ситуации и не включая в этот процесс бывшего супруга.

4. Примите тот факт, что думать о человеке в такой ситуации — это естественно, и перестать заставлять себя избавляться от таких мыслей.

Ведь, речь идет о каком-то значимом человеке, с которым у нас были важные отношения, была сформирована привязанность, которая не может исчезнуть в один момент. Часто такие воспоминания и мысли могут быть болезненными. Но важно разрешить себе прожить эту боль, чтобы начать двигаться дальше. Совершенно нормально, если воспоминания могут время от времени накатывать болезненной волной.

5. Позаботьтесь о себе.

Проанализируйте, по какой причине Вы позволяете к себе так относиться? Вы всегда должны четко знать, как с Вами можно обращаться, а как нельзя. Заботьтесь о себе, о своем психическом здоровье и постарайтесь принять меры, чтобы этого не допускать. Делайте то, что приносит Вам радость и удовлетворение, даже если это может казаться эгоистичным. Уделяйте время своим целям, увлечениям и заботе о себе. Развивайте самоуважение: принимайте себя такой, какая Вы есть, со всеми своими достоинствами и недостатками. Постановка и достижение целей, развитие своих навыков и интересов помогут вам повысить уверенность в себе и чувство собственной ценности.

Кроме того, шаг, который Вам необходимо сделать, - это осознание своей ценности и права на здоровые и уважительные отношения. Вы достойны понимания, принятия, заботы, поддержки, любви. Вы должны знать и помнить, что по отношению к Вам не должно применяться ни физическое, ни эмоциональное насилие.

6. Не бойтесь просить о помощи.

Выбраться из такого состояния в одиночку непросто, поэтому в первую очередь важно найти того, кто сможет помочь Вам справиться с тем, что происходит. В качестве поддержки Вы можете обратиться к подругам, родственникам или знакомым, которым доверяете. Не лишайте людей возможности позаботиться о Вас и поддержать Вас, со временем этот опыт превратиться в Ваш ресурс, на который Вы сможете опереться.

Наталья, если Вы понимаете, что у Вас не получается самостоятельно изменить ситуацию, в таком случае я рекомендую обратиться к психологу. Специалист может помочь Вам разобраться в сложной ситуации. Кроме того, можно позвонить по телефону экстренной психологической помощи, который указан на нашем сайте.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Наталья. В своем обращении вы описываете опасения и тревоги относительно ваших отношений  с бывшим мужем. Казалось бы, после того как вы поставили точку, все должно быть ясно, но каждая встреча снова пробуждает противоречивые чувства в вас. Причина повторения этой ситуации и негативных эмоций, связанных с ней, кроется где-то глубоко внутри. Вы молодец, что вы приняли решение разрешить эту проблему и не остаться в одиночестве с ней. Это говорит о решимости и означает, что вы готовы пройти важный этап в разрешении данной ситуации.

Читая ваше письмо, возникает ощущение, что ваш бывший муж пытается манипулировать, используя тактику внушения вины. Манипуляция — это процесс воздействия на мышление и сознание человека с целью изменить его восприятие в интересах манипулятора. Бывает, что отношения давно подошли к концу, но из-за обстоятельств, все начинается сначала при каждой встрече. Работать над собой, чтобы улучшить свое положение и не поддаваться на манипулирование, бывает сложно. Однако если не прекращать работу, постепенно можно прийти к результату, который вы ожидаете. Я хочу дать вам несколько советов, которые возможно помогут вам в разрешении возникшей проблемы.

Внимательно наблюдайте за манипуляциями со стороны вашего бывшего партнера и пресекайте их сразу. Если постоянно критикуют и унижают - значит пытаются давить на вас чувством стыда и вины, чтобы было легче управлять. Если вы заметили, что вами пытаются управлять через эмоции, эффективной тактикой будет временное дистанцирование. Всегда просите дать вам время на обдумывание важных решений. За пару часов вы постараетесь определить истинную причину ситуации и сделать выводы.

Стремитесь к избавлению от чувства вины, которое вам навязывают. Вы не обязаны оправдывать чужие ожидания и удовлетворять капризы. Вы тоже обладаете своими чувствами и правом на собственное счастье. При приобретении дома, вы вправе думать не только о детях, но и о себе. Тем более знать за вас мысли и чувства бывший партнер не может. Самое главное дайте себе честный ответ на поставленные вопросы и убеждения. Тогда негативных эмоций станет меньше и появится больше уверенности в себе и своих силах. Нет никакого смысла винить себя за  заявления, которые ваш бывший партнер делает.

Помимо этого, чтобы негативные мысли начали уходить на второй план, и вы стали чувствовать уверенней, необходимо переключать внимание и уделять себе время. Дать возможность на отдых. Хобби и спорт могут стать неплохим вариантом для восстановления внутренних сил. Таким образом, забота о себе поможет вернуться к полноценной жизни.

Общение с друзьями и близкими может быть важным ресурсом для вас. Найдите время, когда они свободны и в хорошем настроении, чтобы поделиться своими эмоциями и рассказать о своем состоянии. Главное, быть откровенной в выражении своих мыслей и чувств. Общение помогает избавиться от негативных эмоций и получить поддержку окружающих. Помимо этого вместе у вас возможно получится найти способы решения проблемы, ведь у близких и друзей может быть похожий жизненный опыт.

Если почувствуете, что вам потребуется помощь, не стесняйтесь обратиться к профессионалам. Личная консультация психолога может сыграть важную роль в разрешении ваших проблем. Учитывая то, что вы в своем обращении намекаете на произошедшие в вашей жизни события и свои эмоции по отношению к ним, специалист сможет более глубоко понять происходящее. Кроме того, вы сможете рассказать о деталях случившегося, которые помогут лучше разобраться в ситуации. Психолог поможет разработать индивидуальную стратегию и вместе вы найдете ресурсы, которые помогут улучшить ваше самочувствие и преодолеть трудности. Если у вас возникнут затруднения, не стесняйтесь позвонить на горячую линию нашей службы (номер можно найти на нашем сайте, звонок анонимный и бесплатный).

Желаю вам силы преодолеть все преграды на пути к вашей цели. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Йона. В своем обращении Вы пишите о том, что страдаете из-за эмоциональной зависимости к человеку, с которым расстались. Вам достаточно сложно принять ситуацию и идти дальше, отчего Вы чувствуете себя несчастной и одинокой.

Мне бы хотелось Вас искренне поддержать, поскольку находиться в состоянии зависимости - очень тяжело, вектор направления Вашего мышления направлен лишь в одну сторону и Вам довольно сложно переключиться на то, что происходит вокруг Вас. Ситуация, которая с Вами произошла, сумела показать Вам свои истинные потребности и то, что может произойти, если эти важные потребности не удовлетворяются. Так, основной потребностью является получение любви. У вас был партнер, который давал те самые чувства, в которых Вы нуждались, Вы также отдавали свою любовь и были счастливы в этих отношения. После расставания - Вы поняли, что расставаться с тем спектром чувств, который Вы получали в отношениях - Вам сложно и решили остаться друзьями с человеком, к которому испытываете чувства. Привязанность в отношениях - это нормальное явление, однако если происходит разрыв и Вы долгое время не можете переориентировать себя на нечто другое - это может говорить о тревожном типе привязанности. Люди с тревожным типом привязанности испытывают постоянную потребность в близости с другим человеком. Они нуждаются в подтверждении своей нужности и важности, поэтому часто делают всё, чтобы угодить, получить похвалу. Человек с таким типом привязанности постоянно хочет близости, ревнует партнёра и с трудом выдерживает разлуку с ним, а с другой стороны, часто компания партнёра может и вовсе не приносить особой радости.

Полагаю, что в сложившихся обстоятельствах Вам довольно сложно справляться с собой в силу непринятия ситуации, а также исходя из того, каким образом Вы привязываетесь к близким Вам людям. Задача человека, который хочет изменить тип привязанности, — научиться реагировать на кризисные ситуации иначе. Если чувствуете, что эмоции на пределе, — возьмите паузу даже в дружеских отношениях или предложите партнёру вернуться к разговору, когда успокоитесь. Более эффективно разобраться с тем, почему сформировался тот или иной тип привязанности, поможет психотерапевт. Поскольку рубрика вопрос/ ответ не позволяет задать Вам дополнительные вопросы, предлагаю Вам обратиться в очном формате к специалисту, который поможет Вам разобраться более глубоко в интересующей Вас теме. В свою очередь, хотелось бы добавить, что Вы испытываете стресс, поскольку разрыв с близким человеком довольно сложно принять спокойно. Не забывайте в этот период о режиме сна и бодрствования, об общении с близкими друзьями, времяпровождении, которое Вам может быть не свойственно, чтобы познакомиться с новыми впечатлениями. В качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете позвонить на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью.

При прочтении вашего обращения я заметила, что вы используете довольно категоричные выражения по типу «у меня ничего нет», «я не вижу будущего для себя», «мне придется выживать дальше без каких либо перспектив» и т.д. К огромному счастью, вы еще слишком молоды, чтобы можно было сделать такие серьезные выводы в отношении вашей жизни и вашего будущего. Вам всего лишь (!) 20 лет, и вы только начинаете свой путь. Совсем недавно вы перестали быть подростком, и это вполне естественно, что вы пока не стали высококвалифицированным специалистом, хорошим семьянином и богатым человеком. У вас не было на это времени. Однако все в ваших руках.

Вы затрагиваете философскую тему смысла жизни в своем обращении. Действительно, вопрос поиска смысла в жизни очень непростой, и стоит, наверное, перед каждым из нас. Вопросы о смысле жизни всегда будут обращены к нам самим. Мир задает нам эти вопросы, но не мы ему. И наша задача – ответить на них посредством наших действий и мыслей, придать самостоятельно смысл нашему существованию.

Осознание своей жизненной цели, своих желаний от жизни – дело непростое, возможно, не все сразу у вас может получиться. Чтобы вам было проще осознать себя, свои ожидания от собственной жизни, я могу вам порекомендовать выполнить следующие простые упражнения.

Упражнение «Двадцать желаний». Закончите предложение «Я хочу…» 20 раз. Записывайте все, что приходит в голову, все желания, вне зависимости от их реальности или выполнимости.

Упражнение «Счастье». Закончите предложения:

1) Я очень хочу, чтобы в моей жизни было…

2) Я пойму, что счастлив, когда…

3) Чтобы быть счастливым сегодня, я … (делаю)

Осознав, что вы вообще хотите от своей жизни, вы поймете, куда можете двигаться. Возможно, стоит сделать тайм-аут и дать себе больше времени осмотреться.

Также вы пишите о том, что у вас есть долги. С этим вы тоже можете справиться. Разберитесь в своих финансах: составьте список всех ваших долгов, проанализируйте свои доходы и расходы. Стоит подумать о том, можете ли вы как-то увеличить свои доходы. Можно обратиться за консультацией к финансовому консультанту или юристу, чтобы узнать о ваших правах и возможных способах решения финансовых проблем.

В такой ситуации очень важно, что рядом с вами были поддерживающие люди, которые помогут справиться с непростой жизненной ситуацией. Социальное окружение – очень ценный ресурс. И важно, чтобы вы помнили о том, что не только близкие люди могут оказать психологическую поддержку, это могут быть также и специалисты помогающих профессий: психологи, социальные работники. Во многих городах сейчас можно получить психологическую помощь бесплатно в социальных центрах или городских поликлиниках.

Если у вас нет возможности обратиться к психологу очно, то в сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, вы можете позвонить на телефон Горячей линии +7(495)989-50-50. Вы также можете открыть Личный кабинет и начать пролонгированную работу с психологом в формате переписки (бесплатно и анонимно).

Искренне желаю вам сил и терпения в решении ваших жизненных сложностей!

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Даня. Вы переживаете из-за конфликта с вашей матерью. Отрицательные эмоции так сильны, что у вас появилось чувство внутренней пустоты и отсутствия будущих перспектив. Даня, Вы большой молодец, что не сдаетесь и стараетесь разрешить данную ситуацию. Обращение на сайт нашей службы – это важный шаг, чтобы обрести уверенность и спокойствие.

Семейные конфликты - распространенная проблема в современном мире. Отношения между родителями и детьми могут осложняться по разным причинам. Одна из них - навязывание мнения или манипулирование.

Манипулирование - это процесс воздействия на сознание с целью изменения восприятия и мышления других людей в интересах манипулятора. Родители могут прибегать к такой тактике из-за страха за будущее своего ребенка, иногда даже не осознавая этого. Они могут считать, что знают как лучше для него, и поэтому пытаются диктовать свое видение в каждой ситуации. Однако такие действия могут вызывать ощущение, что взрослый ребенок неспособен принимать самостоятельные решения и не обладает достаточной мудростью и опытом. Это также может сильно повлиять на уровень самооценки. Поэтому важно помнить, что каждый из нас является уникальным индивидом. Действия, которые были правильными для родителей, не обязательно будут иметь значение для их ребенка.

Прежде всего, я хотела бы порекомендовать вам поговорить со своей мамой. Родители не всегда понимают и принимают факт того, что их ребенок уже взрослый. С чего можно начать, чтобы справиться с этой сложной ситуацией? Начните проявлять себя с позиции "взрослого", высказывая свои мысли и свое видение ситуации. Скажите родителям прямо и четко, что вам нравится, что не нравится, что вы не хотите находиться в ограниченном положении. Постарайтесь честно рассказать о эмоциях и чувствах, объяснить свою позицию. Необходимо выбрать время для разговора, когда и вы, и ваша мама будете в хорошем настроении. Говорите, избегая обвинений и агрессивных высказываний, иначе это может вызвать новый конфликт. Разговор может не пройти гладко с первого раза, и возможно потребуется несколько попыток, чтобы вас услышали окружающие. Помните, что каждый родитель переживает за своего ребенка, просто выражает это по-своему. Старайтесь также выслушать точку зрения своей матери. Возможно, вместе вы сможете найти компромисс.

Из-за давления со стороны родителей может показаться, что вы ничего не можете сделать, но это не так. Высокий уровень стресса, возникающий в ходе конфликта, может негативно сказаться на вашем внимании и концентрации. Возможно, из-за этого у вас возникли проблемы с учебой. Чтобы улучшить свое самочувствие и повысить устойчивость к стрессу, постарайтесь уделить себе время. Можете заняться любимым делом или спортом. Например, некоторым помогает пробежка или тонизирующие упражнения, через которые они выражают себя и избавляются от накопившегося внутри.

Также я рекомендую вам обратиться к специалисту-психологу. Он постарается помочь и предложить индивидуальную стратегию решения вашей проблемы. Если будете чувствовать, что не справляетесь, также можете позвонить на горячую линию нашей службы (номер указан на сайте, звонок будет анонимным и бесплатным).

Надеюсь, что ваша ситуация разрешится в ближайшее время. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вита. Ваше обращение пронизано болью и отчаянием. Вы действительно оказались в сложной ситуации, которая только усугубляется вашим плохим психоэмоциональным состоянием. Мне искренне жаль, что вы остаетесь одна с этими трудностями. Я хочу поддержать вас. Важно, что вы ищете путь выхода из сложившейся ситуации. Вы молодец, что не опускаете руки, а стараетесь найти решение, обращаясь к нашей службе.

Расставание всегда является сложным процессом, который сопровождается трудными обстоятельствами и проблемами адаптации. Привыкнуть к новой реальности может быть сложно. Отрицательные эмоции, сопровождающие этот процесс, оказывают еще большее давление на наше психическое состояние, вызывая сильный стресс.

Иногда в период стресса мы склонны преувеличивать сложившуюся ситуацию. Из-за этого кажется, что окружающие не слышат и не понимают нас. Важно помнить, что каждый переживает события по-своему. Некоторые люди сразу же стремятся утешить, а другим нужно время, чтобы разобраться в вашей ситуации и помочь не только словами, но и делами.

Вы сделали правильный шаг, обратившись за поддержкой к своей семье. Однако, даже в обычных разговорах есть свои правила. Важно найти подходящее время, когда вы и ваши близкие будут находиться в хорошем настроении. Говорить нужно без осуждения и избегать обвинений. Честно выражать свои эмоции и чувства. Помните, что разговор не должен перерасти в скандал. Вы также писали о том, что ваша мать отреагировала на ваши слова с недоверием, считая их глупостью. Возможно, это была защитная реакция ее психики. Многим родителям больно слышать слова о смерти от своих детей, поэтому они стараются избегать дальнейшего обсуждения этих тем. Помните, что всю информацию стоит порционно подавать, а не сразу выливать на них всю вашу негативность, которая накопилась в вас.

Помимо этого вы пишите, что в последнее время ваш характер стал «скверным». Это может быть результатом стресса. Когда мы долго накапливаем негативные эмоции внутри себя, рано или поздно чаша наших чувств переполняется, и мы начинаем срываться на окружающих людей. Чтобы этого не произошло, важно правильно отдыхать и найти хобби, которое будет приносить нам положительные эмоции. Вы можете заняться спортом или помогать вашей дочери в ее начинаниях. Попробуйте вспомнить, какие дела раньше приносили вам спокойствие и умиротворение. Это может стать источником ресурса для адаптации к новой реальности и приведения внутреннего состояния в порядок.

Кроме того, обращение к психологу лично может стать еще одним вариантом решения проблемы. Специалист сможет более глубоко понять вашу ситуацию и подобрать индивидуальную стратегию решения вашей проблемы.

Надеюсь, что вы найдете силы для преодоления этой ситуации и разрешения внутреннего конфликта. Желаю вам удачи на пути к достижению благополучия и спокойствия.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Дмитрий!

Из вашего сообщения я поняла, что у вас была близкая дружба с коллегой. Вы проводили долгие беседы, поддерживали друг друга в трудностях и старались помочь. Однако, недавно ваш друг столкнулся с серией сложностей, связанных со ставками и финансовыми трудностями. Вы хотите сохранить дружбу и пытаетесь понять, что делать в сложившейся ситуации.

Вы сделали очень правильно, что обратились к нам за помощью, это показывает, что вы хотите изменить сложившуюся ситуацию, но не понимаете, как это сделать. В первую очередь позвольте искренне поддержать вас! Вы находитесь действительно в непростой ситуации и сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке.

Люди, страдающие лудоманией, влeзaют в oгpoмныe дoлги, пopтят oтнoшeния c близкими и зaчacтую ocтaютcя чуть ли нe нa улицe. Важно понимать, что они нe мoгут кoнтpoлиpoвaть cвoи дeйcтвия. Часто попытки помочь лудоману приводят только к ссорам или другой агрессивной реакции, и вce, ктo мeшaeт – пpeвpaщaютcя в paздpaжитeлeй, кoтopыe “ничeгo нe пoнимaют”.

Дмитрий, помните, что не нужно ставить зависимость вашего друга в центр своей жизни, иначе развивается созависимость. Созависимость — патологическая форма взаимоотношений, характеризующаяся глубокой поглощённостью и всесторонней вовлечённостью в жизнь другого человека. Одной из основных проблем является желание изменить поведение зависимого человека и заставить его прекратить играть. Однако такой подход не эффективен как для самого зависимого, так и для созависимого. Единственный способ избавиться от зависимости— это лечение самой зависимости, а не попытки остановить сам факт игр. Только после того, как зависимость будет устранена, патологическое игровое поведение прекратится.

Однако необходимо понимать важный факт: страдающие лудоманией в большинстве случаев не осознают, что они находятся в заложниках у своей вредной привычки. Многие игроки уверены, что в любой момент могут остановиться, поэтому не считают свое пристрастие проблемой. Поэтому первым шагом на пути к преодолению данной проблемы будет осознание её наличия вашим другом. Человек в первую очередь должен сам осознавать пагубность своих действий, как для себя, так и для окружающих его близких. Попробуйте узнать у вашего друга, как он оценивает ситуацию в данный момент, какие у него цели, связанные с его занятием, что оно даёт лично ему, можно ли его заменить чем-то другим. Также узнайте, как с его точки зрения данная зависимость влияет на взаимоотношение с близкими людьми. Более подробное раскрытие картины, которая наблюдается на данный момент, способствует большему осознанию проблемы. В итоге, осознание проблемы должно породить у человека желание её исправить. Но только ваш друг должен сам решить, как изменить свою жизнь и справиться с зависимостью. Ваша поддержка и понимание могут оказаться важными факторами в этом процессе, но окончательное решение и ответственность лежат на нем.

Если хотите помочь другу, то постарайтесь мотивировать его обратиться за помощью. Как правило, с зависимостями разного рода в большей степени работают психотерапевты. Поэтому для эффективной диагностики и проработки ситуации на всех её стадиях, рекомендуется обратиться к специалисту за очной помощью. При этом желание о помощи должно исходить именно от вашего друга. Так как насколько бы профессионально не оказывалась помощь – она будет бесполезна, если человек не будет осознавать её необходимости для себя.

Дмитрий, понимаю, что вам трудно отпустить этого человека из своей жизни, особенно если он вам очень дорог. Однако, в данной ситуации, возможно, стоит задуматься о вашем благополучии и эмоциональном состоянии. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.