Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Ситуация тяжёлая… 2,5 года назад вынуждено переехала домой к папе, осталась фактически на улице, и он любезно предложил мне приют. Он был рад моему приезду. Мне 19, но я уже можно сказать «пожрала» жизни с самых её низов - гнали меня все и отовсюду, как паршивую собаку, как только исполнилось 18. В итоге я вынуждено переехала, однако не все были рады таким «призракам прошлого». Папа второй раз женился. И на очень-очень-очень злобной тётке. Она сразу возненавидела меня, докапывалась ко всему! К любым мелочам! А пару месяцев назад состоялась жуткая ссора: я вообще ей ничего не сделала, ничего, ничегошеньки! Как вдруг слышу со дворика жуткие крики и требования в срочном порядке выгнать меня, разные оскорбления в мой адрес, брань, маты, а всё потому, что я, оказывается, не поздоровалась с ней днём ранее (я этого честно вообще не помню, я всегда очень добра и любезна, возможно, музыку слушала и не услышала, либо клевета). Почувствовала я себя какой-то невероятной преступницей в тот момент, хотя между прочим там же в доме живёт её сынок, который несколько раз крал у неё деньги и проигрывал их в казино! По 100, по 200, по 300 тыс. выкрадывал. Но в её глазах он идеален. В итоге тем вечером папа отвёз меня в отель, на следующий день забрал домой, сказал, что всё ок, и Вероника на эмоциях это наговорила. Извинений я не дождалась. Сейчас ходит перед папой выделывается, прям такая лапушка-заюша со мной при нём. НО!!! Как только папа уходит куда-то, она со мной не разговаривает вообще и с таким лицом ходит, как будто дерьмо какое-то нюхает, ненависть просто извергается, жопа дымится аж, а повода я до сих пор не знаю. За что? Самое обидное, что папа прощает её, как никого не прощает. Да если бы кто-то другой так смел со мной говорить при нём, этот кто-то бы уже пошёл далеко и надолго, но только не она. Для него она икона, а для меня это простая, на жизнь озлобленная баба - кроме того, охотница за деньгами. Знаете, мне ведь так горько. От папы хочется какой-то защиты, поддержки и хоть немного осознания, в какую же жесть он вляпался. Как мне поступать? Как вести себя? Как залечить эти раны? Я вообще не хочу с ней контактировать, ехать некуда, я студентка, потихоньку начинаю сходить с ума…
Здравствуйте, Алина! Из Вашего сообщения я поняла, что Вы переехали жить к отцу, с которым проживает женщина, агрессивно - настроенная в отношении Вас. Исходя из Вашего сообщения, отец был рад Вашему приезду, женщина же стала инициатором конфликта, в результате которого Вам пришлось оказаться в отеле, хоть и ненадолго. Читаю о том, что чувствуете обиду по отношению к папе, Вам горько и хочется поддержки.
Алина, искренне хочу Вас поддержать, это нелегко, испытывать на себе подобное психологическое давление, Вы приехали к отцу и это естественно ожидать принятие и гостеприимство в его доме, вместо агрессии, властного стремления подчинять, брани в Ваш адрес. Фигура отца очень важна для любой девушки, женщины, отец - источник ощущения надежности и защиты, является нормальным Ваша потребность в заботе и защите.
Оказавшись в этот раз в доме отца, Вы неожиданно попали в конфликт, который представляет собой столкновение, противоборство взаимно противоположных, несовместимых, исключающих друг друга потребностей, интересов, целей, типов поведения, отношений, установок. Суть конфликта - разобраться, в чем различия и прийти к решению. Для разрешения конфликтов часто эффективными являются тактика сотрудничества - реальное желание (поиск решений) урегулировать конфликт с учетом всех интересов обеих сторон конфликта, в этом варианте равные партнеры уважают интересы друг друга.
Тактика компромисса – реальное желание урегулировать конфликт, обмениваясь уступками – «торговля» (Что-то находишь, что-то теряешь).
Для того, чтобы Вам было легче проживать в доме отца, важно искренне с ним поговорить о своих чувствах, признаться в том, что Вам горько и обидно, рассказать о своих желаниях, договориться, обговорить моменты комфортного совместного проживания. Подумайте над тем, что даст Вам чувство спокойствия в этом доме? При каких условиях будет комфортно?
Алина, учитывая формат Вашего обращения, задать дополнительные вопросы не представляется возможным, поэтому Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете и создать тему, так, Вам откроется возможность онлайн беседы со специалистом, если существует такая необходимость.
С Уважением, Юлия
Познакомился с человеком, он в отношениях, но у меня быстро появилась симпатия к человеку. У них в отношениях ссоры, скандалы, постоянные недопонимания. Я стараюсь давать советы, стараюсь помогать, но по мере того как я помогаю я всё сильнее влюбляюсь в человека, а когда вижу, что советы дельные и помогают им, то мне становится ещё хуже. Хочется чтобы человек, который мне очень сильно нравится чувствовал себя хорошо и был счастлив с тем, кого любит и при этом хочется с ним встречаться. Что за бред... Не знаю уже куда себя деть. Зачем влюблялся.. Как-то само это получилось
Здравствуйте!
Как я понимаю, вы столкнулись с тем, что у вас возникла симпатия к одному человеку, которая потом переросла во влюбленность?
Попробуйте поразмышлять, какого рода симпатию вы к нему испытываете? Как к близкому другу, как к возможному партнеру? В чем эта симпатия проявляется? Ведь люди могут нравится нам совершенно по-разному, и иногда мы можем ее с чем-нибудь спутать.
Подумайте, хотите ли вы с ним развития отношений? Готовы ли вы бороться за отношения и симпатию? Нужна ли она вам? Сможете ли вы после всего довериться этому человеку? Готовы ли вы к тому, что ваши чувства могут отвергнуть? С какими последствиями вы готовы столкнуться?
Как бы ни было сложно, но попробуйте представить разные варианты развития событий. К примеру, вы признались в своих чувствах, вы решили оставить все как есть, вы решили отдалиться от него и т.д. К чему могут привести подобные решения в самых лучших и худших вариантах развития; готовы ли вы к этому; стоит ли это того риска; оглядываясь назад, будете ли вы сожалеть о том что сделали и чего нет; перерастет ли чувство влюбленности в нечто большее? Только честно ответив себе на подобные вопросы, вы сможете решить для себя, чего вы хотите и чего ожидаете от другого человека, от ситуации в целом?
Я понимаю, что это может быть трудно и сложно, что даже на осознание и принятие чувств могло потребоваться много сил и времени, смелости, но отсутствие понимания того, чего вы хотите, пребывание постоянно в подвешенном, неопределенном состоянии может выматывать вас, отвлекать, возможно, от других людей, с которыми могли, к примеру, выстроиться отношения. В конце концов, ничего не делать — это тоже вариант.
Хочу порекомендовать вам несколько упражнений, которые могут помочь вам проанализировать сложившуюся ситуацию.
Квадрат Декарта.
Понадобятся только лист бумаги, ручка и немного свободного времени.
Шаг 1. Сформулируйте гипотезу — вариант развития событий, который вызывает у вас сомнения.
Шаг 2. Разделите лист на четыре одинаковых квадрата и впишите в каждый по вопросу:
• Что будет, если это произойдет? Положительные последствия от принятого решения — в ответах на этот вопрос кроется ваша мотивация.
• Что будет, если это не произойдет? Нынешнее положение дел — плюсы отказа от потенциально возможного решения.
• Чего не будет, если это произойдет? У любого решения есть не только плюсы, но и минусы — вопрос поможет понять, чего вы лишитесь, если гипотеза станет реальностью.
• Чего не будет, если это не произойдет? Упущенные возможности — то, о чем можно забыть в случае отказа от гипотезы.
Шаг 3. А теперь максимально честно ответьте на каждый вопрос. Но не ограничивайтесь одним вариантом ответа — наоборот, их должно быть как можно больше. Максимум ответов = максимально осознанное решение.
Шаг 4. Посмотрите на получившиеся ответы и проанализируйте их. Для удобства можете отнести каждый ответ к аргументам «за» или «против», а затем уже принять решение.
Если вы собрали много ответов, но принять решение все равно сложно — оцените значимость каждого ответа по шкале от 1 до 5. Получившиеся значения сложите и сравните итоговые цифры «за» и «против».
Прием «Анализ прошлого»
Вспомните, как раньше принимали решения в похожей ситуации. Какие вам встречались трудности и как вы с ними справлялись? Какой получили результат и чему научились? Ответы на эти вопросы направят вас в нужную сторону.
Прием «Три десятки»
Три десятки в данном случае означают три временных отрезка, о которых нужно задать себе следующие вопросы:
• Что я буду думать о своем решении спустя 10 минут?
• Что я буду думать о своем решении спустя 10 месяцев?
• Что я буду думать о своем решении спустя 10 лет?
Ответив на эти вопросы, вы сможете оценить последствия своего выбора в долгосрочной перспективе. Это особенно актуально для трудных решений, которые способны повлиять на вашу жизнь в будущем.
Помните, что вы хозяин своей жизни, и вы решаете, чему произойти, а чему нет.
Берегите себя!
С уважением, Полина
Здравствуйте. Мне 29 лет. С молодым человеком 4,5 года в отношениях, живём вместе в моей квартире. 2.5 года назад узнала, что он общался по переписке с парой девушек. Одну переписку я увидела сама, про вторую узнала уже тогда, когда эта переписка закончилась. Что было во второй переписке я не знаю, он говорит, что просто дружеская переписка, чему я не верю, потому что своей сестре об этой девушке он говорил, что она такая, как ему нужна, чуть ли ни его идеал. Просил прощения, говорил, что дурак был и т.д. Но вся остальная жизнь 2,5 года до текущего момента чистое мучение. Доверия нет от слова совсем. Несколько раз расставались и сходились обратно, инициатива сойтись обратно чаще всего исходила от него. Я не могу понять почему он так сделал, чем я хуже чем эта девушка, что он так о ней отзывался, о чем они общались и почему прекратилось общение. Он мне говорит, что ничего там не было, обычное дружеское общение, сколько по продолжительности сказать не может, почему общение прекратилось не помнит, потому что ему было все равно на эту девушку. За оставшиеся 2,5 года ни в чем таком он больше замечен не был, но я ему не доверяю ни в чем, ревную ко всем, как всплывают воспоминания о прошлом накатывает такая злость и ненависть к нему и этим девушкам, что избить его хочется, я его толкаю от злости и даже могу побить подушкой. Иногда кажется, что я его ненавижу. Как простить его и отпустить все обиды, начать жить спокойно без ревности, начать заново доверять? Или лучше разойтись? Мне 29 лет, я хочу создать семью, но с человеком, которому я не доверяю и с которым мы постоянно ругаемся, это сделать невозможно.
Здравствуйте, Полина! Спасибо, что поделились своей историей. Я вижу, что вы тяжело переживаете произошедшую ситуацию, ваш молодой человек общался с другими девушками за вашей спиной, одну из которых идеализировал в общении с сестрой. Эта ситуация задела вас и подорвала ваше доверие, страшно, что это больше, чем дружеское общение, больно знать, что кого-то называют идеалом. Это не хилый удар по самооценке, сразу начинаешь копаться в себе, думать, что с тобой не так, где ты могла спровоцировать эту ситуацию и т.п. Ваши эмоции и страхи понятны и естественны. Когда живешь с человеком - хочешь доверять ему всецело, а такие тайны сеют в голове сомнения, и жизнь превращается в постоянное напряжение и ожидание предательства.
Вы пишите: «Я не могу понять почему он так сделал, чем я хуже чем эта девушка, что он так о ней отзывался, о чем они общались и почему прекратилось общение». Полина, сравнивать себя с кем-либо – бесполезное, неблагодарное дело. Мы все разные, со своими недостатками и комплексами, и эта собеседница парня в том числе. Важно быть верным себе и своим ценностям, своим вкусам. Вы знаете свои плюсы и минусы, вы работаете над ними, ваш партнер или принимает это все, или выходит из отношений. Не нужно стремится к идеалу, нарисованному у него в голове. Во-первых, его невозможно достичь, во-вторых вам всю жизнь придется гнаться за чужими идеалами, ибо эта гонка никогда не остановится. Что касается причин и контекста их общения – вы написали, что уже обсуждали это и он сказал, что ничего не помнит и вообще ему было неважно.
Давайте попробуем сделать это еще раз. Да, прошло 2,5 года, но вас эта обида не отпустила, а если не отпустила, значит есть смысл поднять эту тему вновь. Да и со стороны парня прошло немало времени, мысли улеглись, возможно, что-то в голове поменялось и разговор пойдет в другом русле, не как прежде. В диалоге сделайте акцент на том, что вы чувствуете в связи с той ситуацией: обида, боль, недоверие, искренне расскажите, что вы стали искать причину в себе и т.п. Будьте открыты, не бойтесь показать свое волнение, переживание, расскажите, что спустя 2,5 года вы по-прежнему ему не доверяете. Попросите его описать, что чувствует он, что сподвигло его на это общение – не просто же так он с ними завел диалог, вероятно в ваших отношениях ему чего-то не хватало – внимания, тепла, поддержки т.п. (опять же не воспринимаем это как полностью вашу вину. Отношения – работа двух людей). Будьте готовы к тому, что и вам, и вашему парню понадобится время подумать и осмыслить услышанное друг от друга, после чего можно снова начать диалог и принимать решения. Помимо этого, хочу отметить, что вам необходимо учесть вариант, что высказанные вашим молодым человеком чувства, могут вас задеть. В такой момент важно помнить, что ему также тяжело, как и вам (если не сейчас, то в те времена, когда он принял решение с кем-то общаться) и возможно, это способ выплеснуть накопившиеся внутри обиды, а не желание причинить вам боль.
Этот разговор позволит вам проанализировать произошедшее, позволит разобраться, как эта история поможет вам в будущем с ней не столкнуться, т.е. поможет понять причины. Мы не можем контролировать других людей и их поступки, но мы в ответе за наши реакции и наши действия.
По поводу того, как простить и жить дальше: если бы был однозначный ответ, который решает все проблемы…, но его нет.
Во-первых, примите ситуацию и поймите, что ее уже невозможно изменить. Важно научиться строить будущее. Оставаясь в позиции недоверия, вы наделяете своего парня качествами человека, незаслуживающего этого самого доверия. Постарайтесь не делать своим отношением к нему того человека, которого не хотите в нем видеть. Да, сложно доверять человеку, который хоть раз что-то скрыл, и это логично. Многие действительно предав однажды, предадут и дважды, трижды.. Но есть и те, кто умеет признавать свои ошибки и по тому заслуживают прощения. И отсюда следует – решите, готовы ли вы простить – искренне простить, а не с посылом «ну сейчас то все нормально, он больше не дает повода». Если он поймет, что это общение с девушками было действительно ошибкой, которая причинила вам боль, а не просто неудачно скрытой тайной – то высока вероятность того, что больше он так не поступит (при условии, что вы ему дороги – а это вы способны узнать в беседе, о которой говорилось выше). Все могут ошибиться, главное сделать из этого вывод. А вы, простив, покажете человеку свою силу и мудрость (только не нужно при любом удобном случае попрекать этим прощением). Во-вторых, не примеряйте на себя образ жертвы. Вас воспринимают так, как вы себя видите: если вы сильная и мудрая девушка, которая в состоянии протянуть руку на встречу ошибившемуся парню – это один образ, если вы сжимаетесь в комок и судорожно мониторите все социальные сети и проверяете мобильный – это другой образ и другое восприятие вас. Поэтому поддерживайте веру в себя. То, какая атмосфера будет в вашей паре – зависит от вас также, как от него. Будьте сами надежной, любящей (ну или стремитесь к этому) – не обманывайте, не врите, не манипулируйте. В гармоничных отношениях должна быть свобода и доверие. Возьмите за привычку общаться по душам– начните сами что-то рассказывать, делиться, спрашивать мнение. Это покажет, что вам не безразлично его мнение, а также позволяет развить доверие и искренность.
Если вы понимаете, что быть любящей и надежной вам не хочется или не можется, то, возможно, стоит еще раз проанализировать свои чувства к человеку. Действительно ли вы сейчас его любите и хотите быть с ним (таким, какой он сейчас, а не каким был когда-то в начале отношений), подходит ли он вам сейчас, спустя 4 года отношений. Возможно, для вас эта история не про «жили долго и счастливо», а про опыт, который в будущем поможет не сталкиваться с этим вновь.
Полина, для преодоления боли предательства свои эмоции нужно распознавать, принимать и давать им возможность существовать, выплескиваться. Судя по тому, что вы можете побить его подушкой – боли и злости за 2,5 года в вас не убавилось (не осуждаю, самостоятельно пережить предательство без последствий очень сложно). Давайте попробуем в будущем свои эмоции выписывать, выражать более экологично, например, бить не его подушкой, а бить подушку. А параллельно вести работу с психологом для проработки ваших переживаний, для анализа собственных чувств, для разъяснения ваших желаний и дальнейших шагов. Вы можете работать с психологом очно или же создать тему в личном кабинете у нас на сайте, чтобы в формате диалога общаться со специалистом и получать психологическую поддержку.
Полина, вы сможете преодолеть свои обиду, боль, недоверие и выйти из этой истории, получив драгоценный опыт.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, меня зовут Юлия и мне 19 лет. У меня уже многие годы не уходит деперсонализация. Я переехала в Россию 3 года назад из Германии. Но в Германии приступы деперсонализации уже были. Но здесь они ц меня на постоянной основе. Я говорю как будто на автомате , чувства не такие яркие, какие были раньше, панических атак нет. Или сижу на лекции и такое чувство постоянно, что это не реально. Меня это начало очень напрягать , когда я начала общаться с людьми. Они со мной разговаривают , а я всё время думаю про эти странные чувства не реальности. Я уже читала про эту тему , и пробовала от этого избавиться самостоятельно , но ничего не помогает. Вот вопрос, может ли быть , что деперсонализация может быть без причины, или оно только случается после сильного потрясения? Но также я хотела спросить. Нормально ли то чувство как будто ты уже устала жить. Иногда у меня такое чувство что я уже очень долго живу , и уже хватит жить.
Благодарю за ответ заранее.
Здравствуйте, Юлия! Вы пишите о том, что у Вас наблюдается деперсонализация несколько лет и ее симптомы усиливаются со временем. Особенно эти симптомы мешают Вам чувствовать себя хорошо, когда Вы общаетесь с другими людьми. Так же у Вас возникает чувство, что Вы устали жить.
Юлия, хорошо, что Вы обращаете внимание на свое состояние и можете отмечать моменты и чувства, которые Вам не нравятся. И при этом Вы действуете из активной позиции – читаете информацию на эту тему, пробуете что-то из прочитанного применить на себе и, не получив желаемого результата, обращаетесь за помощью дальше – в нашу службу.
Юлия, так как Вы знакомились с информацией на тему деперсонализации и, возможно, ранее обращались к специалисту по вопросу своего состояния и он диагностировал у Вас синдром деперсонализации, то, скорее всего Вы знаете, что деперсонализация является психическим нарушением. Данный синдром, в основном, возникает как защитный механизм психики на условия стресса, хронической тревоги или психотравмы. Помимо этого способствовать возникновению синдрома могут физические заболевания (травмы головы, инсульт и т.д.), психопаталогии (депрессия, шизофрения и т.д.) и применение психотропных и наркотических средств. Обычно синдром деперсонализации продолжается недолго (от нескольких минут до нескольких дней) и выполняет помогающую функцию для нашей психики, чтобы справиться с каким-то событием или состоянием. Когда же симптомы данного синдрома затягиваются, то его защитная функция утрачивается и данное состояние начинает затруднять жизнь человеку. Как следствие, такое состояние может приводить к депрессии.
Юлия, так как синдром деперсонализации является психическим нарушение, то для диагностики Вашего состояния на текущий момент и оказания Вам помощи, лучше обратиться к врачу-неврологу или психиатру. Если возникают какие-то сомнения при обращении к этим специалистам, то начать можно с обращения к специалисту-психологу. За бесплатной помощью по психологическим вопросам можно обратиться по ОМС в поликлинику по месту жительства, где принимает медицинский психолог. Медицинский психолог – это не врач-психиатр. Обращение в кабинет медико-психологического консультирования не предполагает отдельной отметки в медицинской карте, без согласия пациента психолог не будет направлять его в другие специализированные учреждения. Главная задача психологической помощи — выявление ранних симптомов стрессовых расстройств, поддержание и восстановление психического и соматического здоровья пациента. Так же обратиться можно в психоневрологический диспансер (ПНД) по месту жительства и центры социальной защиты. В ПНД принимают участковые врачи психиатры (по аналогии с участковыми терапевтами), там есть и несколько клинических психологов и психиатр-психотерапевт. В ПНД сначала человек попадаете к психиатру своего участка, а уже от него к психологу или психотерапевту (если нужно). В центрах социальной защиты разных видов можно получить консультационную психологическую помощь от психологов.
Юлия, здесь я хочу отметить, что при описании Вашего состояния важно обратиться к специалисту именно в очном, «живом», формате. Это позволит наилучшим образом понять Ваше состояние в настоящем моменте и подобрать наиболее эффективные способы помощи Вам.
Юлия, берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Меня зовут Мария, мне 40 лет. Я впервые в жизни полюбила человека. Он - мой преподаватель по бальным танцам, на 13 лет моложе меня. ( у меня много преподавателей по танцам). Сделала ему несколько разных предложений - от помощи в обучении до театра, он всегда вежливо отказывал. Тактично упоминал о своей девушке. Мне нестерпимо тяжело не видеть любимого человека, но и заниматься с ним я тоже не в состоянии (плачу). Танцы обожаю, студия превосходная... Менять её не хочу. Уверена, что никогда никого больше не полюблю. Без любви жизни безликая, лучше вообще не жить... P.S. Друзей, с которыми можно обсуждать личные проблемы, нет. Погрузиться "с головой" в работу до 50 лет не хочется... Без любви можно существовать, когда не знаешь, что это такое, а когда узнаешь, то уже жить без любви не получится! С уважением, Мария
Здравствуйте, Мария! Из Вашего обращения я поняла, что Вы встретили человека, к которому испытываете чувство любви, Вы пишете, что впервые в жизни полюбили человека, он Ваш преподаватель по бальным танцам, находится в отношениях, не раз отказывался от Вашей помощи.
Мария, хочется Вас искренне поддержать,благодаря таким чувствам как влюбленность, любовь, появляется больше энергии, радости, подмечается красивое, что есть в этом мире, что для многих большое счастье. Нелегко, когда чувства не взаимны, часто невзаимная любовь воспринимается как боль, тоска, разочарование.
Мария, существует два определения: любовь и влюбленность, многие предполагают, что это одно состояние, однако же, это не так. Любовь тоже может начинаться с влюбленности. Однако влюбленность – самый первый этап отношений, нестабильный. Влюбленности свойственна идеализация объекта любви, может казаться, что перед вами идеальный человек, но мечты и фантазии не всегда совпадают с реальностью, каждый человек имеет свои сильные и слабые стороны, свои недостатки, что впоследствии ведет к разочарованиям. Влюбленности свойственно проявление сильных по интенсивности эмоций и вероятность резкого угасания эмоций. Любовь – это всегда разумное, приземленное, глубокое и осознанное чувств, развивается постепенно. Любовь – это не зацикленность на партнере, человек обычно замечает других людей, не теряя ощущение себя в окружающем пространстве. Любовь обычно взаимная. Любят за внутренний мир, глубинную близость, общие ценности.
Часто влюбленность вдохновляет не создание произведений искусства, реализацию задуманных идей. Важно позволить себе «выплеснуть» эту энергию. Переключение внимания на себя так же важно, «Красота в глазах смотрящего», наверняка в Вас есть много прекрасного, что Вы в настоящее время не замечаете, может быть, забываете. Вы пишете о том, что нет того, с кем можно было бы поделиться своими переживаниями, возможно, стоит найти таких людей, если имеется желание. Метод «Написание мыслей в дневник» может помочь в ситуациях, когда необходимо «выговориться», благодаря описыванию своих мыслей и переживаний эмоциональное напряжение снижается.
Возможно, Вам хотелось бы понять, что представляет собой любовь, влюбленность, рекомендую к прочтению книгу «Искусство любить», автор Эрих Фромм.
Мария, учитывая формат Вашего обращения, задать дополнительные вопросы не представляется возможным, поэтому Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете и создать тему, так, Вам откроется возможность онлайн беседы со специалистом.
С Уважением, Юлия
здравствуйте, я хочу вскрыться
вообщем, о суициде я думала еще лет с 9-ти, были полу-попытки(почти перекидывала тело через балкон 19 этажа и т.д), занимаюсь селфхармом с того же возраста. Недавно порезала опять руки спустя месяц от прошлого эпизода, мне страшно. Знаю что к чему и каковы последствия, мне жаль маму, у нас с деньгами ужас. Боюсь что они будут брать кредиты или взаймы на похороны. Я вообщем-то уже вроде как решила, что это конец, но надежда же умирает последней.
Ваше непростое, эмоциональное письмо переполнено душевной болью, отчаянием и действительно, звучит как крик о помощи.. Да, порой бывает так больно и страшно, что хочется только одного, чтобы это, как-то, все закончилось..
Кейм, чтобы прояснить ситуацию, понять обстоятельства вашей жизни, поддержать вас, просто необходимо поговорить с вами. Порой, даже один доверительный разговор с человеком, который готов вас выслушать и услышать и поддержать, может изменить ситуацию, дать надежду на лучшее. Когда мы находимся в мрачном состоянии духа, нам действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны.
Кейм, обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи или на телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50(круглосуточно), 8(800) 200-01-22. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь. Как бы, не было тяжело, пока мы живы, всегда есть надежда на лучшее.
С уважением, Вячеслав.
27 лет замужем, в последние годы часто конфликтую с мужем, обида на него, что много работаю, устаю, недовольство уровнем жизни. Продолжительная депрессия, приступы ярости, ненависти к мужу, унижаю его, в горячке оскорбляю его. Потом очень сожалею, но гордость не позволяет в этом признаться. Что делать ?
Здравствуйте, Гуля!
В нашей жизни порой наступают достаточно болезненные моменты, которые, тем не менее, необходимы, и позволяют нам личностно расти. На данном этапе вы осознаете, что нынешний уровень жизни, профессиональная занятость вас не устраивают, возможно, есть аспекты и в отношениях с супругом, которые вы хотите изменить. Это неизбежно приводит к ухудшению психологического состояния, в том числе депрессивным состояниям и агрессии. Подобные эмоции в такой ситуации это нормально. Супруг в данном контексте выступает как то безопасное, доверительное пространство, где вы можете выплеснуть все те эмоции и переживания, что копится у вас внутри. Но, как и в большинстве ситуаций, выражать эмоции в общении с мужем можно по-разному. Вы пишите, что состоите в браке уже 27 лет, это большой срок, который говорит о том, что вы вложили много сил, терпения и любви в отношения с мужем. Помните, что в первую очередь вы союзники, и всегда можете рассчитывать на понимание друг друга.
Поговорите с мужем доверительно, не оценивая его поступки, а раскрывая свои эмоции, переживания, расскажите о своих сожалениях из-за споров с ним. Начать разговор может быть непросто, но стоит начать – и вы удивитесь, насколько легче становится на душе.
Так же со своими переживаниями можно обратиться на Телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 – наши специалисты всегда окажут вам профессиональную поддержку.
Главное – осознать причину своих переживаний и понять, что на самом деле воодушевляет и радует нас то, к успеху чего мы причастны, что мы можем менять и развивать, за что мы берем ответственность, даже если это что-то совсем незначительное. Именно такие вещи двигают нас вперед и позволяют чувствовать себя реализованными.
С уважением, консультант службы.
Добрый вечер , я бы хотел посоветоваться, у моей мамы шизофрения, она говорит что здорова , перестала пить таблетки , говорит что в больницу не ляжет больше(были случаи что ложили ее, опекун бабушка) Я не знаю что делать, она целыми днями лежит , вспоминает разные события из жизни, говорит что нас обманывают всю жизнь, вот вчера взялась за документы, говорит что квартиры не наши, нас обманули, я ее стараюсь успокаивать, завтра поведу в мфц что бы там ей объяснили , как быть?
Здравствуйте, Саша!
Ваша мама, которой необходимо проходить курс лечения в связи с имеющимся заболеванием, перестала пить таблетки. Из-за этого, если я верно поняла, её состояние ухудшилось. Ситуация, которую Вы описываете, действительно сложная. Шизофрения - это серьезное психическое заболевание, и отказ от лечения может усугубить состояние.
Саша, важно найти компромиссное решение, которое будет направлено на обеспечение благополучия Вашей мамы. Попытайтесь отвести ее к психиатру или пригласите специалиста на дом для консультации и получения рекомендаций.
Полагаю, Вы осведомлены, что госпитализировать в недобровольном порядке возможно только в том случае, если есть прямая угроза для жизни и физического здоровья больного или его окружения. В остальных случаях необходимо письменное согласие от больного. Поэтому в данной ситуации возможно лишь мотивировать на обращение за помощью. Хорошо, если есть кто-то из близких, к кому Ваша мама прислушается. Постарайтесь найти подход к больной. Возможно, есть симптомы, которые её саму беспокоят. Объясняйте, что важно проходить лечение и выполнять рекомендации врача, чтобы она лучше себя чувствовала, чтобы избежать госпитализации. То есть Ваша задача — не просто постоянно напоминать о таблетках, а объяснить, почему это важно. Когда мама выполняет рекомендации врача, говорите ей поддерживающие и ободряющие слова. Больные шизофренией нуждаются в поддержке, хотя не всегда обращаются за ней.
Саша, сил Вам и выдержки в этой непростой ситуации. Если Вам требуется более детальный разговор о своей проблеме, позвоните на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия. Берегите себя!
С уважением, ОльгаЗдравствуйте, я в третьем триместре беременности, у меня хороший муж и хорошая работа. Моя главная проблема по жизни мои родственники, а в первую очередь мать. В 5 лет она бегала за мной с криками, что убьет меня за то, что я обрезала цветы в саду. Била отца, отец в ответ бил мать. Потом они развелись, хотела остаться с отцом, потому что он казался адекватнее, но мать сманипулировала и я осталась с ней. Она жестоко меня избивала до 15 лет таскала за волосы, била по лицу, и очень громко орала мне в уши, когда сидела рядом и учила со мной уроки. Она разбрасывала вещи со стола и заставляла поднимать с пола обратно. Заставляла просить у нее прощения в выражениях "прости меня моя госпожа" и я должна была встать на колени, чтобы получить деньги на обед в школу. Когда еда мне не нравилась и я пыталась отдать её коту или выбросить, она доставала ее из кошачьей миски или из мусорного ведра и заставляла съесть. Она выгоняла меня из дома, который подарил мне отец, мне приходилось идти к отцу, тот не был рад, потому что мать заставляла меня писать ему практически каждый день, что он педофил и пидорас смски. Она платила мне деньги, чтоб я говорила отцу гадости. Однажды я увидела, как она сношается с нашим женатым квартирантом, рассказала его жене и мать выгнала меня в очередной раз из дома. Я пошла в полицию, отца еле вытащили, чтоб он за мной приехал. Я пожила с ним месяц, потом мать пришла ко мне в школу, притворилась суицидницей, встала на колени и попросила меня вернуться. Я вернулась и всё продолжилось. Я плакала каждый день. Когда я обнимала маму она трогала меня за грудь и попу, мне никогда это не нравилось. Сейчас я её совсем не обнимаю.
Сейчас я живу в другом городе, на съемной квартире, когда мать узнала, что я беременна, она сказала, что выкинет ребенка на помойку, потом прошло время и она стала говорить, что хочет с ним водиться. Я говорю ей, что не дам и не доверю ей ребёнка, но она в полной уверенности своей нужности мне. Когда я уверяю её, что это не нужно, она оскорбляет моего ребёнка, говорит, что он родится с отклонениями. Оскорбляет моего мужа и продолжает оскорблять отца.
Моя дилемма состоит в том, что я не знаю, что мне делать: общение с мамой меня убивает, я стараюсь не общаться, но она больна сахарным диабетом, уже стара и падает в комы от низкого сахара, мне много раз приходилось её спасать. Я бы хотела, чтоб её мы моей жизни больше не было. Но она заняла мой дом, по-прежнему не отдает его мне, продала свои 2 дома и квартиру и отдала деньги сестре. Она не согласна на продажу моего дома, чтоб я могла купить квартиру в другом городе, где работаю и ей там, где она живёт.
Меня пугает то, что мне придётся ухаживать за моим насильником, когда ей откажет зрение в связи с диабетом. Но зла бы я ей не желала, потому что иногда она бывает добра к людям.
Здравствуйте, Анна!
Из вашего обращения я поняла, что вы перенесли жестокое обращение со стороны вашей матери в детстве. Сейчас, будучи беременной, вы находитесь в сложной ситуации, когда мать вмешивается в вашу жизнь, оскорбляет вас и вашу семью, но при этом нуждается в помощи и уходе.
Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли, и это начало вашего пути восстановления. Вы находитесь действительно в непростой ситуации и сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке.
Вы пережили много насилия и жестокости со стороны матери, и это, несомненно, оставило глубокий след. Тот факт, что она до сих пор пытается вмешиваться в вашу жизнь и оскорблять вас, вашего мужа и ребенка, говорит о том, что она не осознает и не принимает своих ошибок. К сожалению, вы вряд ли сможете изменить поведение своей мамы, так как для изменения привычной модели поведения мамы недостаточно только вашей заинтересованности, это зависит от нее самой.
Сейчас для вас самое главное - обеспечить безопасность и благополучие вашей семьи. Ваше психическое здоровье и здоровье будущего ребенка имеют первостепенное значение. Вам нужно поставить четкие границы в общении с матерью и защитить себя и своих близких от ее негативного влияния.
Могу вам порекомендовать технику «Я – высказывания». Это конструктивное выражение своих чувств и просьб посредством «Я» – высказываний». В чём суть этой техники? Вы не нападаете на своего собеседника, а спокойно говорите о том, что происходит внутри вас, когда он говорит или делает то, что вам не нравится или вас не устраивает.
Схема "Я-сообщения":
1. Объективно и спокойно опишите ту ситуацию, которая вызвала у вас дискомфорт: «Когда я слышу, что...», «Когда я вижу, что...».
2. Скажите о том, что вы чувствуете, желательно конкретно назвать свою эмоцию: «Я раздражаюсь...», «Я чувствую...», «Мне неприятно...».
3. Объясните, почему вы испытываете это чувство и скажите о том, чего вы хотите: «Потому что мне не нравится…», «Я бы хотел(а)…».
4. Предоставьте своему собеседнику другой образ действий: «В другой раз попробуй сделать...», «Может быть, тебе есть смысл поступить так...».
Если ваша мать не хочет вас услышать, то стоит подумать о возможности ограничить или полностью прекратить общение с ней, пока вы не родите ребенка. Вам поможет психолог или семейный консультант, который сможет помочь выработать стратегию взаимодействия с ней.
Когда речь идет об уходе за пожилыми родственниками, важно взвешивать все "за" и "против". Возможно, стоит рассмотреть варианты помещения вашей матери в специализированное учреждение, если она не в состоянии сама за собой ухаживать, а вам это будет слишком тяжело. Ваши приоритеты сейчас - собственное благополучие и ваша новая семья. Главное - не чувствуйте себя обязанной ухаживать за матерью, если это вредит вашему психическому здоровью. Вы имеете право поставить себя и своего ребенка на первое место.
Анна, очень трудно проходить это одиночку. Вы нуждаетесь и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание со стороны. Поэтому в первую очередь важно найти того, кто сможет помочь вам справиться с тем, что происходит. В качестве поддержки вы можете обратиться к близким людям, которым доверяете. Их помощь и поддержка может стать сильным ресурсом на пути преодоления трудных жизненных ситуаций. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, меня зовут Денис. Мне 13 лет. У меня, не скажу, что это прям проблема, но меня это беспокоит. Я чувствую себя намного осознаннее своих сверстников. Из-за этого мне не с кем общаться. Есть 2 друга, но всё равно общих тем не прям много. Я люблю размышлять на сложно-углублённые темы, на философские темы или о будущем, всё продумывать и так далее, а мои друзья полностью противоположные – они любят разговаривать на лёгкие темы. Но я пытаюсь как-то точки соприкосновения находить и развивать диалог так, чтобы каждому было интересно. Вроде получается, но тяжело даётся. А в школе и в моём классе прям не возможно, не с кем найти общий язык, как будто абсолютно разные люди. Я понимаю, что у каждого разный возраст, когда приходит осознанность и всё такое. Хотя я бы тоже не сказал, что я прям супер осознанный. Всё же я ещё ребёнок и много не знаю, так что не могу быть точно уверен в этом. В школе я чувствую себя каким-то другим человеком, который тут полностью не вписывается в коллектив. Другой круг общения я не могу найти, потому что я социофоб или интроверт. Подойти к любому человеку и начать диалог не представляю для себя это возможным. А из-за того, что у меня мало друзей, мне не с кем почти общаться и гулять. Чувствую себя одиноким, и с прошлого лета настроение как бы подумало. Обычные вещи, которые приносили радость, уже и не приносят её. Я довольно целеустремлённый человек, много читаю, развиваюсь, и хочется найти такой же круг общения, но не получается, и это меня приводит к унынию. Ещё, хоть я много читаю и развиваюсь, я не могу нормально выразить свою мысль, когда говорю сразу, а когда пишу, легко получается. Ну, в общем и целом, я чувствую себя одиноким, из-за этого грустно постоянно. Хочется найти круг общения с людьми, которые будут меня поддерживать с такими темами и прочим, но я социофоб и не представляю, как это сделать. Я не уверен но возможно у меня были панические атаки, я просто так и не понял мне было плохо, или это было паническая атака. Я тогда был в ванной и по не много начинает появляться чувство тревоги становиться сложно дышать, как будто задыхаюсь очень страшно но не до такой степени что бы я вылетал с ванны и просил вызвать скорую, просто на слетел я знаю когда настоящая паническая атака люди сразу просят о помощи, а у меня такого не было и из-за этого не понимаю это она, или нет. После я вспомнил что есть техники дыхания от панических атак нашёл в интернете и мне помогло, стало легче. После ещё было раз 5 только внезапно появилась тревога, сильное чувство страха, стало намного чаще житься сердце, была сильная дрожь, отдышка и не много голова кружилось, ну все случаи были похожи друг на друга.
Возможно, иногда мне просто надо высказаться, поэтому сюда и пишу, так как больше не кому. Если прочитаете и ответите, буду очень признателен.
Ещё я вроде достаточно умный, здравомыслящий, я одновременно уверен, что у меня получиться мой план на будущее и одновременно не понимаю что буду делать если не получиться, потому что я ничего особо и н узнаю кроме своего плана который хочу сделать и реализовать в будущем, и это пугает меня. Ещё у меня частые тревоги, часто на Елене с собой мне становиться грустно, на счёт панических атак я не могу разобраться это они или нет, но тревога довольна таки часто бывает, но не прям сильная. Заранее спасибо, так как у меня не особо и важная просьба по сравнению с какими вам пишут, ну, я так думаю. Так что заранее спасибо.
Здравствуйте, Денис!
Из Вашего обращения видно, что вы переживаете из-за того что вам тяжело найти общий язык с одноклассниками. Вы чувствуете себя осознаннее своих сверстников и зачастую не находятся общие темы для разговоров. Вам тяжело подойти к любому человеку и завязать диалог, у вас мало друзей, почти не с кем гулять и общаться, из-за этого у вас возникает ощущение одиночества. Вам хотелось бы найти круг общения с людьми, с которыми будут общие интересы, но вы не понимаете как это сделать. Также вы предполагаете, что у вас случались панические атаки, в эти моменты у вас возникало чувство тревоги, страха, становилось сложно дышать, появлялась отдышка и немного кружилась голова.
Денис, разрешите вас поддержать, вы стараетесь разобраться в ситуации и в себе, анализируете происходящее вокруг и ищите возможные варианты разрешения сложившейся ситуации. Это вызывает чувство уважения к вам.
В своем обращении вы говорите о том, что вас беспокоит чувство одиночества. Действительно человек – существо социальное и без общественных связей никак не может. Если рядом нет близких понимающих людей, мы чувствуем себя одинокими. В своем обращении вы упомянули, что считаете себя интровертом и социофобом, но при этом у вас есть желание общаться и заводить новые знакомства. Интровертам действительно сложнее поддерживать связь с людьми, они тратят на это гораздо больше сил. Им требуется много времени для восстановления энергии. Но склонность к интроверсии вовсе не значит, что вы не сможете выстраивать контакты и дружить с другими людьми. Возможно, вам и не нужен большой круг людей, с которыми вы могли бы общаться, а достаточному будет одного человека, но со схожими взглядами и интересами. Денис, круг вашего общения не обязательно должен ограничиваться только одноклассниками, вы могли бы завести знакомства, друзей посещая различные кружки, мероприятия. Возможно, вам будет намного легче выстроить контакт с людьми, с которыми у вас общее хобби и интересы.
Для того, чтобы снизить возникающую тревогу можно использовать дыхательные и медитативные техники для общего успокоения, а также в момент тревоги. Вы уже использовали дыхательные техники и заметили их эффективность. Кроме того, могут помочь техники отвлечения внимания и переноса его на настоящий момент, как только возникает тревога, переносите мысли на то, что окружает вас, считайте предметы, рассматривайте цвета, занимайте себя чем-то кроме негативных мыслей.
Если самостоятельно справиться со своим состоянием, эмоциями и переживаниями у вас не получается, вы всегда можете обратиться за консультацией в очном формате к специалисту в вашем регионе. Из вашего обращения видно, что вы анализируете себя, осознаете то, что можно что-то менять – это первый шаг на пути к изменениям.
С уважением, консультант службы!