Вопросы психологу

Здравствуйте, София!

Спасибо за то, что нашли в себе силы обратиться за помощью. В вашем обращении чувствуется, что Вы испытываете тревогу, пустоту в душе и душевную боль. Хочется Вас поддержать! 

Как вернуть интерес к жизни?

Сами по себе желания и мотивы динамичны и зависят от наших потребностей, которые соответствуют нашим ценностям и мировоззрению, а также определенным обязательствам перед другими людьми. Любое осознаваемое стремление к определенной деятельности или объекту и есть интерес, который мы реализуем при помощи других составляющих направленности личности. Однако нередко мы оказываемся в ситуации, когда вроде бы есть влечения, но разобраться с ними непросто, а четко очерченных интересов и вовсе как будто не существует. Или же они были, но по какой-то причине исчезли.

- Делайте маленькие шаги:

Не начинайте с великого: так вы поставите слишком высокую планку, учитывая, что на данной стадии вы находитесь в состоянии отсутствия интереса, и тем более не захотите что-либо предпринимать. Подумайте о том, чего вы хотели раньше или какие мечты так и остались нереализованными, а затем начните составлять план. 

- Введите в свою жизнь ритуалы:

Несмотря на то что свобода, безусловно, — это то, что необходимо любому человеку для реализации своих потребностей, тем не менее определенные ограничения помогут вам не разбрасываться и делать только то, что будет действительно полезно. Поэтому сформулируйте несколько правил, как, например, у вас будет начинаться утро: со стакана воды, прочитанных 10 страниц книги, принятого душа — неважно, главное, чтобы это вошло в привычку. Проделывая это каждый день, мозг будет чувствовать себя хорошо, а мотивации прибавится.

- Составьте чек-листы:

Определите для себя оптимальный объем того, что вы готовы сделать сейчас, установите график, а затем начните в календаре отмечать дни, когда вы справились с задачей.

- Постарайтесь быть добрее к себе:

Интерес может отсутствовать по разным психологическим причинам: от глубокой неуверенности в себе до крайней степени перфекционизма, когда есть ощущение, что все должно быть идеально, которое практически никогда не оправдывается. Любая из причин выматывает нас, и это нормально, что иногда мы чувствуем себя истощенными. Попробуйте разобраться в вопросе того, как вы сами мешаете себе интересоваться жизнью вокруг. Если самостоятельно не получается, то всегда можно обратиться к специалисту, который поможет определить причину всех проблем. Но самое главное — не осуждать себя за «неправильное» поведение и понимать, что в основе всего лежит забота о своем самочувствии.

София, если Вы чувствуете, что самостоятельно Вам сложно преодолеть то, что с Вами происходит, можете обратиться к специалисту очно либо онлайн, а также обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Ирина! У вас сейчас непростой жизненный период, навалилось много переживаний, сил нет ни на что, а перед дочерью хочется быть сильной. Позвольте поддержать вас в вашей истории, вы верно поступили, поделившись своим горем с другим человеком.

Вы спрашиваете, как быть закаленной от несчастий, но закалиться от них невозможно. Пусть они и приносят нам огромную боль, но иногда избежать их не представляется возможным, не в нашей власти, а испытывать в ответ на них боль, горе, злость – нормально и естественно. Разрешите себе горевать по уходу мужа, по больному отцу. Прямо возьмите и дайте себе время порыдать в подушку, покричать, полежать в кровати бесцельно смотря в потолок. Вы имеет право на эти эмоции, не нужно их подавлять и пытаться скрыть. Скажите начальству на работе, что сейчас у вас непростой период и вам нужен 1-2 дня побыть дома, а потом, выйдя на работу, вы, возможно, будете менее эффективны и отзывчивы, но постепенно вернетесь в обычное русло. Ваша дочь уже не маленький малыш, а осознанный ребенок, с ней вы также можете обсудить, что вы опечалены произошедшим, что вы хотите погрустить, будьте честны и откровенны – разговаривайте с ней, как со взрослым, не забывая, что она ребенок – то есть терять сознание от слез, истошно плакать при ней не стоит, чтобы не напугать, но и сдерживать слезы и пытаться натянуть улыбку тоже не нужно. Объясните ей, что сейчас происходит в вашей семье, какие будут следующие шаги, не забывая упомянуть, что вы с мужем ее очень любите, она тут не при чем и т.д.

У нас на сайте есть статья «Если близкий тяжело болен» https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/esli-blizkiy-tyazhelo-bolen, ознакомьтесь с ней, возможно, вы найдете в ней что-то полезное для вас. Вы не врач и за физическое лечение отца не несете ответственность, но за его душевное спокойствие и тепло вполне можете отвечать. К сожалению, в вашем обращении мне не понятно в каком состоянии находится ваш отец и какие прогнозы на его выздоровление, поэтому мне сложно дать конкретные рекомендации по поводу взаимодействия с ним. В любом случае, позволив себе погрустить некоторое время, нужно найти в себе силы ценить и пользоваться тем временем, которое у вас есть с вашим папой, независимо от прогноза. Вашему папе и так непросто, поэтому тем более важно позаботиться о своем внутреннем состоянии и поддерживать его на оптимальном уровне, не жертвуя своим отдыхом и здоровьем ради ухода за ним. Я не говорю о безразличии и отсутствии вообще какой-либо помощи, но не забывайте периодически обращаться за помощью к сиделке или другим родственникам.

Что же касается вашего развода и попыток вернуть мужа, то тут у меня тоже не так много информации, чтобы давать какие-то рекомендации, поэтому я предлагаю вам создать тему в личном кабинете на нашем сайте, где вы сможете в формате диалога с психологом обсудить произошедшее и наметить возможные пути выхода из сложившейся ситуации.

Ирина, вы не перестаете быть сильной и смелой, даже если чувствуете себя разбитой. Просто дайте себе время побыть непродуктивной, уставшей и грустной. А для того, чтобы найти источник восстановления собственных ресурсов, не откладывайте общение с психологом в личном кабинете.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Лика.

Хочу выразить слова искреннего соболезнования по поводу случившейся трагедии. Также хочу выразить Вам слова восхищения Вашим мужеством в стремлении помочь девочке в столь непростой ситуации. Потеря близких людей, тем более для ребёнка или подростка – это ужасная трагедия. Девочке, действительно, сейчас очень тяжело. Она переживает горе. А процесс проживания горя может протекать продолжительное время. Традиционно этот процесс разделяют на пять стадий: шок (отрицание), гнев (чувство вины), торг, депрессия, принятие. Хотя в реальности стадий может быть больше. Давайте чуть-чуть подробнее опишу эти стадии. Итак, шок. Особенности стадии. Человек ведет себя отстраненно или так, будто ничего не случилось. Он может говорить: «Это не могло произойти», «Не верю», «Все будет хорошо», «Это, наверное, шутка». Гнев. Особенности стадии. Человек ищет тех, кто виновен в случившемся. Он может злиться на себя, окружающих и даже тех, с кем что-то случилось. Если возникла аутоагрессия (агрессия на себя), она может трансформироваться в чувство вины, желание наказать себя. Торг. Особенности стадии. Человек пытается заключить сделку с высшими силами, внешними обстоятельствами, самим собой или кем-то еще. Он думает: «Если я сделаю то-то, все вернется на место», «Я больше никогда не буду…». Могут появится ритуалы, правила, навязчивые идеи. Депрессия. Особенности стадии. Человек чувствует бессилие. Ничего не вернуть, от мщения боль не проходит, торги не приносят результатов. Наступает отчаяние, опускаются руки. Кажется, что боль никогда не отступит. Все бессмысленно. Человек становится равнодушен к себе, другим, своим увлечениям, работе. Он не понимает, как справиться с чувствами, которые он испытывает. Принятие. Особенности стадии. Человек возвращается к привычной жизни, начинает испытывать положительные эмоции. Боль не утихла, но человек учится жить с этим. Остается грусть, но горюющий не «проваливается» в нее. Он возвращается к работе, общению, увлечениям. Часто что-то меняет в жизни — от гардероба до переезда.

Буду откровенен, уникального рецепта помощи в проживании этих стадий нет. Многое зависит от того, как человек проживает эти стадии. И зачастую, тут сложно разобраться без специального образования в специфике проживания стадий процесса горевания. И, проживание этих стадий может занимать, в среднем, год полтора года. Но, важно помнить, что любому человеку по-силам оказать необходимую психологическую поддержку своему близкому. Важно быть рядом. Теперь по поводу Вашего вопроса – какие слова говорить ребёнку... По этому вопросу тоже какого либо универсального рецепта не существует. Могу лишь отметить, что лучше избегать неких шаблонных фраз, вроде «жизнь продолжается», «всё ещё наладится» и так далее... Полагаю, будет справедливым отметить, что в подобной ситуации гораздо важнее самому внимательно слушать, что говорит ребёнок. А если ничего не говорит, просто быть рядом. Не оставлять ребёнка наедине со своей бедой. Всё время давать понять ребёнку о том, что он не один, и Вы всегда готовы поддержать его. В целом, для человека, оказавшегося в беде это очень важно – понимать, что он не один. Также необходимо помнить, что девочка, проживая своё горе, имеет право на принятие любого решения. И если она не настроена на разговор, думаю не стоит настаивать. Но, при этом продолжать оставаться быть рядом. Ещё раз повторю, горевание – процесс продолжительный. Однако, наиболее действенным решением было бы, всё же, обратиться к специалисту. Попробовать организовать работу психолога с ребёнком в очном формате. Думаю, это было бы оптимальным решением.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Лис. Вы испытываете желание понять, как взаимодействовать с окружающими, не выходя за рамки собственного комфорта. Общение — это тонкий механизм, требующий настройки и бережного отношения. Иногда оно может приносить радость, а иногда — утомлять. Важно найти баланс, чтобы общение не стало бременем, а служило источником положительных эмоций.

Для того, чтобы сохранить гармонию при взаимодействии с окружающими и избежать проблем, важно определить личные границы и вести себя уважительно. Это необходимо для нашего комфорта и безопасности при коммуникации с другими. Важно обращать внимание на свои эмоции: если общение вызывает постоянный дискомфорт, стоит разобраться, в чем причина этого.

Наилучшим способом является ведение личного дневника, в котором следует записывать моменты, когда взаимодействие перестает приносить вам удовольствие. Выделяйте неприятные фразы или действия других и старайтесь понять, что именно в них вызывает негативные эмоции. После накопления нескольких записей, проанализируйте их, чтобы выявить закономерности. Зная, что именно вас не устраивает в общении, устанавливайте границы собеседнику по этим темам. Важно дать понять, в чем состоят ваши личные границы и почему так важно, чтобы их уважали. Выражайте свои мысли вежливо и спокойно, это поможет вашему собеседнику быстрее понять вас и увеличит шансы на то, что он прислушается к требованиям.

Также следует помнить, что у других тоже могут быть свои границы и их важно учитывать. Если же хочется более близкого знакомства, то взаимодействие будет большим трудом для обеих сторон. Многое зависит от наших действий и ожидания не обязательно означает, что все будет происходить так, как мы это задумали. Иногда нужно взять инициативу в свои руки. От вашего общения с окружающими будет зависеть их отношение к вам.

Лис, прочитав ваше обращение, я отмечаю несколько противоречий. Вы говорите, что вам "скучно" с людьми, но при этом стремитесь к пониманию коммуникации с ними. Вы считаете себя автономной личностью, но переживаете, что можете стать "изгоем". У вас есть семья, работа и планы на поступление в колледж, что может указывать на то, что вы все-таки общаетесь с окружающими. Каково ваше видение межличностных отношений? Иногда важно понять, что мы ожидаем от самих себя и своего будущего. Я рекомендую вам обратиться к психологу лично, чтобы понять, что поможет по-новому взглянуть на мир, а также определить, чего именно вы хотите получить от общения с окружающими. Специалист сможет дать индивидуальные рекомендации, учитывая вашу историю и ситуацию.

Дополнительно Вы также можете открыть личный кабинет на нашем сайте, где специалисты в формате переписки смогут уточнить запрос и ваши ожидания от работы с психологом.

Надеюсь, информация приведенная выше будет актуальна для вас. Желаю сил, чтобы преодолеть все преграды на пути к своей цели.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дана!

Как я понимаю, вас беспокоят навязчивые мысли, тревожное состояние, которое появилось после неудачных отношений?

Дана, то, что вы смогли найти в себе силы признать проблему, которая вас беспокоит, и желаете проработать это состояние – важно и ценно.

Дана, подумайте, до неудачных отношений навязчивые мысли, состояния проявляли себя? В чем выражается «накручивание»? Вы беспокоитесь, что ваш нынешний партнер причинит вам боль? Уйдет к другому человеку?

В рамках подобного формата трудно обсудить все моменты, но давайте попробуем. В случае необходимости вы можете открыть у нас на сайте Личный кабинет, который позволит вести работу со специалистом в формате диалога.

Дана, когда мы проходим через неудачный, негативный опыт, мы можем бояться, что он повториться и нам будет плохо и больно, как было в прошлый раз. Стремясь уберечь себя от этого, мы можем становиться более бдительными, тревожными. И это тяжело, это выматывает нас, может ухудшать взаимоотношения с партнером. Как бы ни было тяжело, но отношения – это вопрос про доверие. Насколько мы уверенны в другом человеке, насколько готовы ему открыться, поделиться своими чувствами, переживаниями. Это готовность слушать и слышать друг друга. Бывает так, что по каким-то причинам людям становится вместе некомфортно, отношения перестали приносить чувство спокойствия, удовлетворения и надежности, и тогда двое могут прийти к решению закончить их. Это может происходить как ко взаимному согласию и удовлетворению сторон, так и нет, когда один из партеров пытается сохранить их и вернуть то, что было.

Дана, попробуйте поразмышлять, вследствие чего плохие мысли приходят, в чем может крыться причина страхов, опасений, тревог? Когда мы знаем причину, то уже можем целенаправленно с этим работать. Также важно обсудить с партнером те моменты, которые вы считаете важными. Поскольку понимание одних и тех же вещей у двух людей может быть разным. К примеру, как они видят идеальное времяпровождение друг с другом, что считается для каждого из партнеров недопустимым и неприемлемым, изменой? Договор, как говорится, на берегу, поможет избежать в будущем некоторых недопониманий и размолвок.

Также я бы рекомендовала несколько упражнений для выполнения, чтобы работать над изменением мыслей. Ведь если часто думать о плохом, концентрироваться на том, что может произойти, это вырабатывается в привычку. И переучиваться думать, переключаться с плохого на то хорошее, что есть сейчас или может произойти – становится сложной задачей.

Методика стоп!

Мысли и эмоции могут управлять человек, однако не всегда наши мысли и эмоции помогают нам. Когда вы находитесь в моменте, когда начинаете понимать, что вот она, моя негативная мысль. Нужно сказать громко СТОП! самой себе. Задайте себе вопросы: «Что сейчас происходит?», «Чего я хочу?», «Какова моя цель?», «То, что мне хочется сделать прямо сейчас, улучшит ситуацию или осложнит?», «Как мне справиться с этой ситуацией?». Обобщите ваши чувства, мысли, а также слова и действия других людей.

Закройте глаза и подышите пару минут. Что вы чувствуете? Назовите вашу эмоцию вслух. Что вы ощущаете в теле? Не анализируйте, просто наблюдайте за ощущениями. Позвольте им быть. Не ищите причины эмоций и реакций. Просто дышите и наблюдайте.

Наблюдайте за своими мыслями. Представьте, что вы едете в поезде, и мысли проплывают мимо, как пейзаж за окном. Когда мы только наблюдаем, со временем приходит расслабление, а эмоции сходят на нет. Иногда на это требуется две минуты, иногда десять. Зависит от вашего исходного напряжения. Это нормально. Наблюдаем и дышим.

Когда напряжение уйдет, определите, что осталось в теле. Потом откройте глаза. Запишите ваши мысли и эмоции в настоящий момент.

Дана, изменять образ мышления, привычки думать и действовать определенным образом в различных ситуациях может быть сложно. Но в ваших силах справиться с этим!

Берегите себя!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Яна.

Вы сейчас учитесь в медицинском ВУЗе и у Вас скоро наступят экзамены. Для Вас очень важно их сдать, поэтому Вы к ним усердно готовитесь. Вас мучают мысли, что Вы не сможете справиться и получить зачет или удовлетворяющую Вас оценку. Из-за этих мыслей возникает чувства страха и тревоги, которые Вам очень тяжело ощущать и проживать. Но труднее всего Вам справится с ощущением чувства вины, возникающего ввиду того, что Вы не так много посвящаете подготовке время, как Ваши знакомые.

Яна, сочувствую Вам и не могу представить, насколько Вам невыносимо быть под таким напряжением. Читая Ваше обращение, чувствуется, что Вам небезразлично, как сложится Ваше будущее, и Вы всячески хотите избежать негативного развития событий. Но ведь это же естественно, верно? У любого здорового живого существа есть стремление к жизни и к тому, чтобы эта жизнь сложилась в позитивном русле. Поэтому Ваши чувства и эмоции тоже естественны. Ведь они возникают, когда человеку кажется, что значимые вещи или явления в жизни человека под угрозой. Но также является нормальной ситуацией, когда эмоций становится слишком много и проживание их доставляет серьезный дискомфорт. Поэтому очень важно и ценно, что Вы не молчите, делитесь своими переживаниями и ищите помощи. Благодаря этому можно достичь прогресса в достижении собственного благополучия.

Обычно человек сталкивается с негативными эмоциями вследствие состояния стресса. Стресс – это нормальная реакция в ответ на изменившиеся условия. Стресс является важным механизмом защиты, позволяющий человеку собраться с силами и справится с ситуацией. И именно эмоции играют важную роль в стрессовой ситуации. Они направлены на то, чтобы побудить человека к действиям, способными повлиять на ситуацию; направить усилия на благоприятное развитие значимых событий. И эти чувства стараются Вас не мучить, а побудить к действиям в рамках подготовки. Например, когда страшно, возникает желание убежать, что помогает избежать негативных событий. В вашем случае, эти эмоции направлены на одно – больше и дольше уделять время подготовке к экзаменам. Даже чувство вины – оно возникло в ответ на то, что другие все время сидят и учат. Тогда в мыслях человека может возникнуть вопрос: «А почему я не готовлюсь? Значит я не хочу хорошей оценки, ленюсь что ли?» Но это не так.

Яна, у каждого человека есть индивидуальный опыт и индивидуальные качества. Предлагаю Вам обратить внимание именно на себя, а не на других. Вы учитесь на втором курсе. Значит ранее сталкивались с ситуацией экзамена и более того, сдали ЕГЭ. Как ранее Вы готовились? Насколько эффективна была такая подготовка? Что Вам помогло успешно сдать, а что нет? Предлагаю Вам следовать своему пути подготовки к экзаменам, который может отличаться от других: быть дольше, медленнее, а может быстрее и меньше. Главное, Вы идете своим путем, у Вас свои оценки по предметам. Поэтому, чтобы уменьшить чувство вины, можете вести дневник, где Вы будете отмечать какие темы были освоены, а после сдачи экзамена, написать оценку по предмету, к которому Вы готовились. Также при возникновении чувства вины Вы можете говорить себе: «Я готовлюсь по своему. Я иду своим путем. Я справлюсь. Именно я решаю, как мне готовится. Я знаю, сколько мне времени нужно для успешной сдачи экзаменов».

Чтобы повлиять на эмоции страха и тревоги, Вы можете найти себе какие-либо небольшие физические (пробежка, разминка, гимнастика, силовые нагрузки и т.д.) или творческие (рисование, написание стихов или рассказов, вышивание и т.д.) занятия, чтобы благодаря активности уменьшались проявления чувств. Необязательно это должны быть масштабные хобби, которые занимают несколько часов. Вам может быть достаточно по 1-2 ч. в день уделять время занятию, которое Вам будет нравиться, а после, на следующий день, возвращаться к этому занятию на такой же небольшой промежуток времени. Также можете поговорить с близкими или знакомыми, которым Вы доверяете, о своих чувствах, чтобы в разговоре дать им проявится. Благодаря чему Вы можете почувствовать себя немного легче. Также в любое время Вы можете позвонить на телефон Горячей линии экстренной психологической помощи, телефон которой указан на главной странице Сайта.

Удачной Вам сдачи экзаменов, с уважением, консультант службы.

Здравствуйте! Я вижу, что вы тяжело переживаете отсутствие у вас в 17 лет друзей, девушки, увлечений, а также ваши родственники не дают желаемой поддержки. Все это оказывает на вас негативное влияние, кажется будто с вами что-то не так.

Действительно в нашей жизни бывают такие периоды, когда руки опускаются, жизнь кажется беспросветной тратой времени, кажется будто все и всё против нас. Сейчас вы сфокусировали свое внимание на своих болезненных темах – нет поддержки, нет девушки, не осмелился признаться в чувствах. А все когда-то хорошее ушло на второй план, об этом думать и вспоминать кажется не нужно. Большая школьная нагрузка, подготовка к экзаменам всегда занимают немало времени и еще больше тратят сил. Плюсом переживания о собственном будущем, поступление в вуз. Именно в такие моменты актуализация собственных достижений и добрых поступков – источник ресурсов для того, чтобы выбраться из этого серо-черного состояния. Попробуйте уделить свободное время на то, чтобы выписать все ваши достижения (даже незначительные на ваш взгляд), свои позитивный воспоминания за прошедшие 17 лет. Они наверняка были и не нужно их игнорировать.

Ваши сложности с построением отношений с девушками, вероятно, связаны с вашей самооценкой, страшно подойти и получить отказ, кажется будто вы в ответ не понравитесь, поэтому проще вообще не проявлять инициативы. А проблемы с самооценкой зачастую связаны с обесцениванием (не всегда осознанным) внутри семьи, ведь нашу самоценность в детстве формируют наши близкие. Я дам вам некоторые рекомендации для самостоятельной работы с самооценкой, но также советую вам организовать откровенный разговор с вашими близкими. Родные и родственники не обязаны всегда понимать и принимать наши цели, поступки, но это свое недовольство и непонимание взрослый человек должен уметь выражать экологично, не унижая, не оказывая давления. Можно дать поддержку своему ребенку, внуку, при этом совсем не понимая и не одобряя его занятие. Мы, конечно, понимаем, что у такого поведения взрослых якобы благие намерения – они хотят, чтобы вы отучились, стали «человеком», успешно выстроили карьеру в будущем – в общем хотят вам добра, но справиться со своими эмоциями, осознать, что есть не только их желания, но и ваши – не могут, не видят другой возможности повлиять на вас, донести свои доводы. В искреннем диалоге будьте честны и откровенны, не бойтесь заплакать или показаться слабым, искренне расскажите о том, как для вас важна их поддержка, как вы устали сейчас, как вы боитесь за свое будущее. Взрослые зачастую бегут в этом колесе жизни, парясь о еде, одежде и кредитах, детей они любят, и проявляют эту любовь бытовой заботой, а думать об их чувствах, переживаниях – просто не догадываются. Их поколение к такому не приучено, не научено, в их детстве были другое всё, другие условия жизни и успеха. Поэтому не отказывайтесь от попытки донести до них своих чувства, возможно, кто-то из них вас услышит. А если нет.. грустно, но и так бывает. Тогда стоит искать поддержку в другом. Поскольку друзей у вас на данный момент нет, а сил заводить новых – тоже, то вы можете прибегнуть к помощи психолога. На нашем сайте есть возможность в личном кабинете создать тему для диалога с психологом (не ограниченного по времени: т.е. вы заранее обсуждаете с какой периодичностью будете отвечать друг другу, например, 2 раза в неделю), и совместно сможете найти источник для вдохновения, для восстановления ресурсов, а также проработать тему самооценки, выстраивания социальных контактов.

Выше я упоминала, что дам вам рекомендации для самостоятельной работы с самооценкой:

1) Перестаньте сравнивать себя с другими. Каждый человек уникален, каждый человек имеет свою жизненную историю, прошел свой путь, имеет определенный набор качеств. Кому-то легко завести отношения и друзей, а кому-то это сложно, требуется больше стараний.

2) Разрешите себе быть таким, какой вы есть - с вашей усталостью, с вашей робостью. Да, сейчас в вашей жизни так, но вас это не устраивает, и вы готовы работать над этими. Просто примите тот факт, что исходные данные у вас такие. Но именно в ваших руках это изменить. Скоро экзамены закончатся, поступление свершится и у вас будет целый летний месяц на то, чтобы подготовиться к новому коллективу, прокачать свою уверенность в себе. Начинайте узнавать что-то новое, найдите новое увлечение/хобби, найдите людей, увлекающихся тем же самым (с помощью интернета это вполне осуществимо).

3) Снизьте требования к себе. Ставьте посильные для себя цели, которые вы наверняка сможете достичь, чтобы при их достижении радоваться, а не разочаровываться (будь то учеба, работа или новые знакомства).

4) Перестаньте себя критиковать. Хвалите, поощряйте себя за достижения любого масштаба от мала до велика (смог сегодня собраться и сходить в магазин за хлебом - превосходно, смог поделиться своей проблемой с психологом на сайте – гениально).

5) Приносите изменения в свою жизнь, прислушивайтесь к своим желаниям, к своему пониманию комфорта. Не отказывайтесь от своих интересов и увлечений, даже если близкие не поддерживают вас и осуждают. Вы живете свою жизнь, а не реализовываете их мечты.

Я хочу поддержать вас в том, что вы не игнорируете свои переживания, а делитесь ими, если вы почувствуете, что вам сложно справляться самостоятельно с нахлынувшими чувствами, когда отчаяние будет накрывать с головой – вы можете позвонить нам +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), специалист-психолог окажется вам возможную психологическую помощь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия.

В своем обращении Вы пишите про сложные взаимоотношения со своей бабушкой. В последнее время Вам тяжело находиться в ее обществе, так как ощущаете манипуляции с ее стороны и Вам это, естественно, не нравится. Еще она пытается все контролировать и указывать, кому и что делать, а сама при этом ничем не занимается. Вы пишите о своей усталости, так как все бытовые вопросы и возникающие проблемы приходиться решать только Вам. Естественно, у Вас случаются определенные эмоциональные срывы, которые приводят к конфликтам, как и произошло в описываемом Вами случае. После чего бабушка стала собираться домой, говоря, что это Вы ее выгнали из дома, хотя на самом деле такого не было. Все это Вас угнетает и вызывает негативные эмоции, поэтому Вы и решили обратиться в нашу службу, чтобы разобраться в возникшей ситуации и справиться со своим эмоциональным состоянием.

Анастасия, описанная Вами ситуации, действительно, может сопровождаться переживаниями и негативными эмоциями, а их неоднократное повторение может приводить к накоплению напряжения, усталости и негативизму. Особенно, это касается взаимоотношений с близкими людьми, от которых, прежде всего, Вы ждете понимания и поддержки, а не обвинений и манипуляций. Такие недопонимания чаще всего связаны с тем, что каждая сторона взаимодействия ориентируется, прежде всего, на собственные потребности и интересы, не задумываясь и не замечая интересы и потребности другого человека. Мы часто акцент делаем на обиды не пытаясь понять, а что руководило человеком в той или иной ситуации. Поэтому я, прежде всего, рекомендую подумать именно об этом.

Поведение Вашей бабушки, такое как манипуляции, претенциозность, контроль и т.д., может быть связано с несколькими факторами. Например:

– страх и тревога. Изменение обстановки вследствие приобретения нового дома, и возможные ограничения из-за инцидентов с газовым оборудованием могут вызывать у бабушки страх и неуверенность, что может приводить к раздражению и чрезмерной реакции на окружающую обстановку и других людей, в том числе и близких;

– желание все контролировать, может быть также связано с изменение жизненной обстановки и привычного бытового распорядка, что формирует чувство неуверенности и беспокойства. Поэтому манипулирование может быть связано с попыткой восстановить чувство контроля и уверенности в ситуации;

– физическое состояние. Различные заболевание и сам процесс старения могут оказывать влияние на эмоциональную сферу и поведение Вашей бабушки. Определенное физическое бессилие и недомогание может приводить к проявлению раздражительности и агрессивности;

– потребность во внимании и заботе, также может стать одной из причин манипулятивного поведения. Возможно, Ваша бабушка испытывает чувство изолированности или ненужности, что может вызывать у нее желание привлечь к себе внимание путем демонстрации своих эмоциональных реакций. Поэтому важно как можно больше проявлять эмпатию и внимание по отношению к своей бабушке;

– потребность в уважении. Возможно, Ваша бабушка чувствует, что ее опыт и мнение недостаточно уважаются или недооцениваются. Ее поведение может быть способом привлечь внимание к собственной роли в семье;

– потребность в самоценности;

– и др.

Таким образом, как Вы можете видеть, причин для такого поведения Вашей бабушки может быть множество. Поэтому важно, прежде всего, обсудить с ней ее потребности и беспокойства, с целью установления эмоциональной связи и поддержки. Понять, что именно ей требуется и как ей это дать, чтобы она и Вы вместе с ней стали себя чувствовать более комфортно. При этом не стоит забывать и о собственном эмоциональном благополучии и границах. Для этого нудно соблюсти баланс между заботой о себе и бабушке. Важно показать Вашей бабушке, как Вас ранит и огорчает такое отношение с ее стороны. Что Вы пытаетесь для всех создать комфортные условия, но необходимо, чтобы и она включалась в этот процесс, так как это важно, прежде всего, для нее, потому что физическая активность способствует сохранению здоровья и улучшению настроения.

Надеюсь, что Вам удастся спокойно и дружелюбно поговорить со своей бабушкой и найти с ней общий язык и достичь договоренности в Вашей ситуации.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Мария, здравствуйте!

Уже три года вы находитесь в мучительном состоянии, и это состояние ощущается уже даже на телесном уровне - в виде постоянной физической боли.. И, если я верно слышу, еще тяжелее вам оттого, что даже сказать о своей боли вы никому не можете - перед всеми приходится носить маску благополучия, играть роль человека, у которого все отлично. От этого даже в своей собственной семье, среди людей, которые вас любят - вы чувствуете одиночество.. никто не знает, как вам на самом деле, что вы чувствуете, о чем думаете. И вы замечаете, что со временем лучше не становится - наоборот, это состояние усугубляется.. вы пытались причинить себе вред, лишить себя жизни.. а сейчас решили написать нам, потому что невыносимо оставаться со своей болью один на один.. хочется кричать о том, как вам плохо - и хочется, чтобы услышали, может быть - помогли, поддержали, что-то сказали в ответ.. Мария, в таком состоянии, в котором вы находитесь, очень важно обращаться за помощью - и вы очень верно делаете, что решились написать, поделиться тем, как вам сейчас.. Я хочу предложить вам позвонить на наш телефон психологической помощи - во время телефонного разговора больше возможностей рассказать о том, что с вами происходит, что заставляет испытывать такие тяжелые переживания и страдать.. а у специалиста больше возможностей для того, чтобы поддержать вас, выслушать, чем-то помочь.. Вы можете позвонить нам в любое время, мы работаем круглосуточно. Берегите себя!

С уважением, Анна