Это мой последний отчаянный шаг, я не знаю, что мне делать, я сижу и захлебываюсь в своих слезах. В обычным состоянии я ничего не могу делать, только когда я осознаю весь кошмар происходящего, только когда утопаю в слезах, только тогда я могу начать действовать. У меня в жизни всегда все было хорошо, была нормальная жизнь. И вот на пустом месте, с приходом подросткового возраста, у меня появились депрессия, абулия, прокрастинация, тревожность, социофобия и куча других психических проблем. Я долгое время резалась, а потом решила покончить с собой. У меня не получилось, меня забрали в больницу, я пролежала в психиатрическом стационаре 2 недели. Потом меня отправили домой, и я начала ходить к психиатру. Она прописала антидепрессанты. Но я не могу больше к ней ходить — она была временной, она работает только с пациентами при больнице. Антидепрессанты сначала помогали, я чувствовала какие-то изменения, мне становилось чуть легче. Но сейчас я принимаю их уже наверное около 1,5 - 2 месяцев, и со мной ничего не происходит. Из-за таблеток сначала уменьшился аппетит, и я даже немного похудела, но теперь аппетит вернулся, и я опять жру как свинья. Я живу в Женеве, и тут очень мало русскоязычных психиатров и психологов. Мы обзвонили буквально всех — у всех либо нет мест, либо они не работают с подростками. Если мы найдём психиатра в Швейцарии его оплатят (мы живём в общежитии на пособии). Но если искать за пределами страны — придётся платить самим, и я не уверена, что мы можем себе это позволить. В самой Женеве я была сначала у психиатра при больнице, я к ней ходила около месяца, но её цель была просто следить как на меня действуют таблетки и просто выслушивать меня, если я хочу что-то сказать. Потом мы онлайн нашли психолога в Женеве, но после первого же сеанса она сказала, что не сможет со мной работать, сказала что мне нужно более серьезное лечение, что мне нужен психиатр, а не психолог. И третий психиатр которого мы нашли, единственный из всей Женевы, который согласился попробовать со мной встретиться — это пожилая женщина. Она не очень хорошо говорит по русски и с акцентом, и у меня не особо получилось наладить с ней контакт, я с ней встречалась в реальной жизни один раз. Это всё. Как я живу сейчас: у меня есть запас таблеток, я просто бессмысленно их пью. Я не разговариваю ни с каким психологом или психиатром. Я просто днями лежу в кровати в телефоне, и переодически хожу на уроки в школу или в больницу. У меня, по ощущениям, крайняя стадия абулии, депрессии, тревожности и т.д. Я буквально не могу себя заставить что-либо делать. Я всегда была лентяйкой, а теперь ещё и эти диагнозы — я уже не способна ни на что. Моя лень путается с депрессией и абулией, и я не знаю где что. Я просто знаю, что ничего не могу. Иногда я задумываюсь: а вдруг я просто лентяйка, у меня нет никакой депрессии, я все навыдумывала и накрутила себя? Я очень хочу иметь хорошее светлое будущее, но я не хочу что либо для этого делать. Я просто провожу дни в кровати, прячусь от реального мира и периодически хожу в школу. Изначально я пропустила около 1,5 месяцев школы, пока была в больнице и восстанавливалась дома, но сейчас начала ходить через день с разрешения директора. И даже это мне даётся тяжело, я от силы на пару уроков в неделю хожу, а сейчас вообще опять уже 2 недели пропустила, я просто не могу себя заставить туда пойти. В школе у меня всё прекрасно, но сейчас я сижу и плачу, потому что не могу себя заставить начать собираться, не могу пойти туда, не знаю почему, просто чувство страха и отвращения, просто не могу себя заставить перешагнуть порог общежития и пойти в школу, это ни с чем не сравнимое и не описуемое чувство, просто хочется убежать куда подальше. Я опять слабачка, которая пропускает школу, которую мне и так наполовину сократили. Мне так стыдно каждый раз говорить маме, что я не смогу пойти в школу, стыдно смотреть, как она каждый раз расстраивается. Я такая жалкая. Не понимаю, как выйти из этого беспомощного состояния. Я просто не хочу ничего делать, не могу заставить себя, хочу вечно жить в своих фантазийных мирах, а не в реальности. Обычно я стараюсь не думать об этом, но иногда, как сейчас, приходит осознание, в какой я заднице и какая я жалкая. И я понятия не имею что делать. У меня нет плана, ничего нет, я не знаю что мне делать. Я устала. Я думаю что жизнь мне подготовила такое испытание — я должна преодолеть себя, перейти этот период, и тогда всё будет замечательно. Если я найду в себе силы, смогу преодолеть все трудности, взять себя в руки — то моей наградой будет хорошее светлое будущее. Но уже поздно, я не успела. Одна часть меня хочет быть успешной, богатой, счастливой, иметь хорошую работу, само развиваться и т.д., а вторая часть меня хочет просто максимально находиться одной дома и сидеть в телефоне, и так до самой смерти. Грубо говоря, мозги хотят светлое будущее, а сердце хочет гнить в кровати. Все говорят, что только я могу себе помочь, но я уже ничего не могу, я пыталась, потратила все силы. Моя мечта — просто начать хотеть жить, быть обычным человеком. Чтобы я любила жизнь, этот мир, чтобы я была счастлива. Я уже и забыла какого это, я скучаю по тем временам, когда я просто могла нормально жить, я так давно не испытывала этого чувства. Мне лень искать психиатра. Я хочу, но не могу. Я просто живу с мыслью «хочу, чтобы у меня было всё хорошо», но ничего не делаю. Не понимаю, что делать. Это замкнутый круг: чтобы выйти из депрессии, нужно начать работать над собой, разговаривать, действовать, пытаться, а всего этого я как раз и не могу сделать из-за депрессии. И так по кругу, без конца. Я чувствую себя в ужасном, безвыходном, беспомощном положении. И ещё проблема: даже если найду психиатра, у меня почти никогда нет желания говорить, я не знаю, что говорить. Вроде есть о чем говорить, но когда настает это время — сразу обо всем забываешь и пропадает желание. Самое обидное, что все таки учитывая разные жизни людей во всём мире, у меня вполне была приемлемая жизнь. Мама и папа хорошие люди, не пьют, не курят, папа даже вегетарианец, они верующие, добрые люди, которые постоянно помогают другим, которые подарили мне замечательное детство. Да, они не идеальные родители, не всегда понимают меня, у них есть свои минусы, но в целом мне очень даже повезло с ними. У меня всегда было какое-то общение или друзья, я ходила на много занятий, и общение у меня было всегда. Меня почти никогда не буллили, не задирали, конечно были какие-то насмешки или враги, но это не было прям серьезно, я умела за себя постоять. Достаток в семье у нас был средний, родители зарабатывали средне, на жизнь хватало. Родители мне дали очень хорошее начало, они рано меня начали обучать, я ходила на много кружков и много что умела, если бы я не переставала учиться, я была бы очень успешной. Но сейчас, я буквально все просрала, все чему я училась всю свою жизнь я уже не умею, я сейчас ничего не умею. Родители так старались, им нужен был другой ребенок, который бы ценил то, что ему дали и воспользовался этим. В общем в целом в жизни и у меня все было нормально. Но когда мне стало 10 - добро пожаловать в подростковый период. У меня правда очень тяжелый подростковый период, гормоны скачут, пубертат, я это все тяжело переношу. Я до 12 жила в Киеве, но спустя где-то год-два после начала войны, мы переехали в Швейцарию. Никаких травм из-за войны я не получила, у меня никто из знакомых никогда не умирал, я не видела никаких трагедий, мы просто ради безопасности переехали. Возможно я тяжело перенесла переезд, но я так никогда не думала. Да, мы выехали с папой из страны, в 3 часа ночи ходили по пустым улицам и искали где можно переночевать, потом сначала приехали в Берн, пол ночи с чемоданами искали где можно поселится, мы нашли общежитие, жили в одной комнате с разными людьми, кушали только хлеб и молоко, были уставшие, разбитые, стрессовали. Потом спустя пару недель приехала мама и мы переехали в Женеву в более лучшее общежитие. И еще спустя время мы переехали в третье нынешнее общежитие. Здесь общие туалет, душ, кухня, но у нас есть своя комнатка, где живем только я и родители, и там есть всё нужное. Я выхожу из комнаты только в туалет, душ, и иногда что-то на кухне сделать. Родители сейчас не работают, нам платят пособие, его нам хватает вполне достаточно, еда всегда есть, одежда и вещи тоже. Так что сейчас у нас вполне вроде нормальная жизнь, я уже как год назад переехала, и я правда не думаю, что переезд мог на меня как-то сильно повлиять, я с детства путешествую, не думаю что переезд мог так жестоко на мне отразиться. Начиная с 10 лет, тогда ярко начинался подростковый период, я медленно входила в нынешнее состояние. Когда я приехала в Швейцарию, со мной еще было все нормально, я в начале даже вела здоровый образ жизни, а потом силы начали резко угасать. Все таки именно в последний год все рухнуло. С 10 до 13 лет, да у меня были перепады настроения, я иногда резалась, но все было вполне нормально, я ходила на целую кучу кружкой и занятий, училась, занималась собой, силы все таки были. А вот в последний год я просто резко вдруг скатилась вниз. И я не знаю о чем говорить психологу. Если посмотреть на мой уровень жизни со стороны, то все нормально, ничего такого страшного нет. Весь ужас творится внутри. Я не понимаю за что мне это. Это за то что я такая эмпатичная, чувствительная, ранимая? Я бы предпочла быть жестоким без эмоциональным психопатом, я устала постоянно чувствовать и думать. Мне тяжело открыться психиатру, меня сначала нужно разговорить, и то, я все равно не понимаю о чем говорить. Я просто чувствую себя ужасно и все. У меня спрашивают: Габриэль, почему ты себя так чувствуешь, что случилось? И единственное что я могу ответить: не знаю. Я сама не знаю. Мне просто очень плохо и все. Это так ужасно не справедливо. За что мне это. За что в моей нормальной жизни внутри меня появился этот бушующий океан. И я боюсь, раз я не знаю причины, то и не найду решения, потому что даже я не знаю что со мной, не то что психиатры. Даже я не могу помочь и понять себя, что уж надеяться на других. У меня не просто ситуация «у меня произошла конкретная трагедия в жизни, из этого у меня травма, надо ее проработать». Я просто не знаю что со мной, почему я это чувствую, откуда это взялось, как это убрать, я ничего не знаю. Сейчас я просто решила на эмоциях высказаться. Когда я расстраиваюсь, то хочется выговориться на расстроившую меня тему, что я и делаю. Почти всегда это происходит ночью. Темнота, тишина, покой, я включаю музыку, начинаю думать о своей жизни, начинаю плакать из-за тревожащих меня мыслей , и только тогда я могу высказаться на эту тему. Обычно я либо просто говорю в пустоту, я даже не представляю конкретного человека, просто представлю что кто-то меня слушает, и просто выпускаю поток мыслей. Либо выговариваюсь в переписке кому-то из своих друзей, или просто пишу в заметки. В этот раз я решила рискнуть, и написать сюда. И когда я сижу в кабинете у психиатра, я себя чувствую нормально, и говорить не хочется, просто не знаю что говорить, будто все забываю, будто в моей жизни становится все нормально. Я не сильно боюсь или стесняюсь говорить, я правда просто не знаю, просто все забываю и слова не идут. Слова идут только когда я одна, в расчувствованном состоянии. Я есть главная проблема в моей жизни, это правда, буквально моя проблема - это я. Я очень надеюсь на невероятное спасение, хотя понимаю, что его, скорее всего, не будет.

В общем, я боюсь, что буду вечно в таком состоянии, потому что ничего не хочу и не могу делать, чтобы это изменить. Просто хочу, чтобы всё изменилось по щелчку пальцев, но так не будет. Я даже не могу опять попытаться покончить с собой — мне жалко родителей и страшно это делать. Еще что вообще добивает меня — это то, что моя мама впадает в такое же состояние что и я, из-за меня. Когда мне плохо, я рассчитываю на то, что родители будут обо мне заботиться, поддерживать, мотивировать. Вместо этого я получаю вот что: мама просто расстраивается, обижается, закрывается, а у папы защитная реакция в виде смеха, он постоянно шутит на всю эту тему, смеется, и будто не воспринимает все всерьез. Мне и так плохо, а когда мама в сотый раз подходит ко мне и просит сделать уроки, а я говорю что не могу, она просто расстраивается и закрывается, тем самым делая мне ещё хуже. Ей тоже на днях прописали антидепрессанты. Я просто веду всю свою семью в могилу, я просто порчу им жизнь, все проблемы из-за меня. У меня осталось так мало времени, я не смогу, я не успею, из-за этого дибильного состояния я просто просру всю свою жизнь, ничего не добившись, все мои желания останутся только мечтами, я физически уже не успею, это факт. Я просто хочу исчезнуть, не хочу жить, но и не хочу умирать. Все психологи и психиатры говорят что только я сама могу себе помочь, я должна начать хотеть, начать действовать. Психологи просто могут помочь мне встать на этот путь и провести меня по нему, но основную работу я должна сделать сама. Я это понимаю. Но я не хочу. Как я уже сказала, я хочу чтобы просто по щелчку пальцев у меня стало все как прежде. Я стала слабой, у меня нет силы воли, я не смогу бороться. Я слушала рассказы людей, которые были в таком же состоянии как и я, и некоторые рассказывали, что они просто как по щелчку пальцев, однажды проснулись — и они счастливы, они любят мир, они хотят жить. Я так мечтаю об этом. Это правда сейчас моё главное желание, моя главная мечта. Я просто хочу увидеть всю красоту жизни. Я помню, как в начале приёма антидепрессантов, на один день я стала счастлива. Около года я почти ничего не хотела и не могла, у меня не было мотивации, не было сил, не было желания. Но в один день, у меня резко появились силы, мотивация, сила воли. Я 3 часа прозанималась спортом, сделала куча упражнений для похудения, впервые за несколько лет ночью с папой покаталась на велосипеде, съездила в магазин, купила куча полезной еды, решила начать хорошо питаться. Я была так счастлива в тот день, подумала, что наконец-то начинается белая полоса в жизни. Но на следующий день эта полоса залилась чернилами и моими слезами, и стала вновь черной. Я вернулась в прежнее состояние. Всего один день в году я смогла почувствовать себя нормальной. Грустно. Для меня, все миллионы людей, которые вышли из глубокой депрессии и сейчас в замечательном состоянии - это просто магия. Я не понимаю как. Почему они, а не я. Что я не так делаю? Таблетки не помогают, пустые мотивационные слова от психологов ничего не значат, я будто вечность живу во мраке. И я не знаю увижу ли я когда нибудь свет, и хочу ли я его увидеть. Может, вы знаете, что мне делать? Хотя скорее всего, вы не поможете — вы можете просто поддержать, а мне нужны реальные действия. Меня уже куча людей поддержала, но эта поддержка даёт лишь краткую мотивацию, и всё. Сейчас это будут опять пустые «мотивационные» слова. Я, конечно, буду очень благодарна за поддержку, но понимаю, что в моём случае — это будет значить ничего.