Здравствуйте, Лана. То, что Вы сейчас переживаете и описываете в Вашем сообщении (сильный стресс, чувство вины и апатия) – это тяжелые состояния и, естественно, Вы ищите выход из них.

Давайте разделим Вашу ситуацию на две составляющие: Ваши поступки и реакцию Вашего партнера.

Давайте поговорим о Вашем поступке и честности. Вы поддерживали дружеское общение с другим человеком. Это абсолютно нормальная часть социальной жизни. Вступая в отношения, человек не перестает быть частью общества и не теряет права на дружеские связи. Более того, вы проявили честность и открытость, добровольно рассказав партнеру об этом. Это говорит о Вашем уважении к нему и к отношениям. Ваш интерес к другому человеку мог быть просто познавательным или дружеским – это не предательство. Здоровые отношения строятся на доверии, а не на тотальном контроле над кругом общения партнера.

Что касается реакции Вашего партнера и Ваших чувствах. Здесь важно быть очень внимательной. Его реакция, хотя и понятна с точки зрения уязвленных чувств, содержит несколько тревожных сигналов:

– манипуляция чувством вины. Он подробно описал свою физическую боль и начал курить, связывая свою реакцию с Вашим поступком. Это создало у Вас ощущение, что Вы обидели человека, «сломали его», сделали что-то не так. Однако, взрослый, эмоционально устойчивый человек выражает обиду и боль словами, не перекладывая ответственность за свои чувства и деструктивные поступки на партнера;

– угроза и шантаж. Фраза «до определенного времени не бросит меня и, если что, будет притворяться» – это эмоциональный шантаж, который создает атмосферу страха, неопределенности и ходьбы по минному полю. Вы теперь живете в ожидании «сцены расставания», где окажетесь обманутой. Это мощный инструмент контроля и управления другим человеком;

– собственничество и изоляция. Острая реакция Вашего молодого человека на дружеское общение, даже из прошлого, может указывать на желание изолировать Вас от окружающих и обладать Вами безраздельно. Это говорит не о любви, а о контроле.

Ваша апатия, потеря аппетита и слезы – это касается не только чувства вины. Это реакция организма на сильный стресс и эмоциональное давление, оказываемое Вашим партнером. Ваше подсознание сигнализирует, что ситуация токсична и небезопасна.

Что делать? Сосредоточьтесь на себе и честном разговоре со своим молодым человеком. Проанализируйте свои отношения. Задайте себе честные вопросы: ЦЧувствую ли я себя в этой ситуации безопасно, могу ли я оставаться собой? Это отношения, где меня уважают и поддерживают, или где мной управляют? Готов ли мой партнер к равноправным, взрослым отношениям, или ему нужна подконтрольная «собственность»?».

Ваша задача в этой ситуации не «загладить вину», которой в целом и нет, а восстановить доверие и внести ясность. Но это возможно, только если партнер готов увидеть в Вас отдельную личность, а не часть самого себя. Его фраза о «притворстве» подрывает саму основу для восстановления доверия.

Инициируйте серьезный, спокойный разговор. Скажите, что Вам очень важно, что происходит между Вами, и Вы хотите все обсудить. Озвучьте свои чувства: «Мне очень тяжело от того, что я причинила тебе боль. Но я также в стрессе от неопределенности и от твоих слов о «притворстве». Для меня наши отношения – это честность и реальные чувства. Я готова говорить о твоей обиде и границах, но мне нужно знать, что мы оба хотим быть здесь искренними, а не по принуждению или из чувства долга».

Если в ответ Вы услышите новые обвинения, манипуляции или продолжение темы «притворства» – это серьезный знак. Здоровые отношения не могут строиться на угрозах. Если же партнер сможет признать, что его слова были сказаны сгоряча, готов сам работать над своей ревностью и доверием и отказаться от тактики давления – тогда есть шанс.

И помните, что Ваше психическое и физическое состояние сейчас важнее всего. Попробуйте вернуть себе режим: хотя бы легкие перекусы, короткие прогулки. Поговорите с тем, кому доверяете (друг, родственник). Ваши слезы – это реакция на боль, но и сигнал, что так продолжаться не может.

Вы не «сломали» взрослого человека своим честным рассказом. Вы столкнулись с его незрелой и манипулятивной реакцией. Важно сейчас защитить себя от чувства вины, которое Вам навязывают.

Вы имеете право на друзей, на честность и на отношения, в которых Вас не держат в состоянии страха и вечного должника. Подумайте, действительно ли Вы хотите оставаться в ситуации, где партнер говорит, что может «притворяться»? Вы заслуживаете настоящих чувств и уважения.

С уважением, Кристина.