Вопросы психологу

Здравствуйте, Александр!

Ваше обращение говорит о том, что Вы заметили изменения в уровне Вашей самооценки и уверенности, что сейчас негативно сказывается на Вашей жизни, а также на отношениях с девушкой. Вы делаете шаг в верном направлении обращаясь к нам с службу.

Мы чего-то или кого-то стесняемся, постоянно в чем-то сомневаемся. Чаще всего в себе. Это тормозит наше развитие. Ведь все построено на общении с окружающими людьми.

Но в наших руках и силах изменить свои иррациональные привычки. Есть некоторые способы, которыми я хочу с Вами поделиться.

1) Поэтому одно из главных правил в борьбе с неуверенностью — ее повысить. Аффирмации — это самоубеждающие фразы с позитивным смыслом, что-то вроде аутотренинга: «Я принимаю себя», «Я красивый, какай есть», «Я хороший», «Я готов справиться с тем, что запланировал». Их говорят себе вслух или пишут, чтобы постепенно привыкнуть к этим мыслям, поверить в них и почувствовать себя лучше. Есть распространенная идея, что аффирмации вообще не работают, что это глупый и странный метод. Но это не совсем так. Они не приносят эффекта только в том случае, если вы, говоря или читая их, осознаете, что это очевидная неправда. Например, Вы можете использовать аффирмации: Мои решения повышают мою самооценку, Чувство собственного достоинства несет мне радость и свободу, Я принадлежу себе, Я - прекрасная и достойная личность, Мои мысли - уверенные и сильные, Я веду себя уверенно и с достоинством во всех ситуациях и т.д.

2) У каждого человека есть сильные и слабые стороны. Чтобы добавить уверенности, составьте список из своих положительных качеств. Выпишите все ситуации, когда вы были уверены в себе и открыты. Попробуйте мысленно вернуться к тем моментам и прочувствовать эмоции, которые испытывали тогда. Это можно проделывать каждый раз, когда чувствуете приближение ситуации, в которой смущения и стеснения не избежать. (Такая самоподдержка и заряд уверенности из собственного опыта поможет раз за разом легче справляться со своими состояниями.)

3) Переключите фокус внимания с себя на окружающих. Присматривайтесь, прислушивайтесь к тому, что говорят люди. Как они себя ведут в тех ситуациях, которые в вас вызывают смущение и стеснение. Это отвлечет от собственных неудач и поможет понять, что не все так страшно.

4) Поборите стеснительность\застенчивость. Два главных инструмента, которые помогут вам выйти из этого порочного круга, — желание изменений и чувство опоры на себя.

- Держитесь за мысль не о стеснении, навязчиво прокручивая ее в голове, а о том, что вы приобретете.

- Опирайтесь на собственный опыт уверенности в себе. Вспомните ту сферу вашей жизни или тех людей, где и с которыми вы ощущаете себя уверенно и открыто.

- Вам может помочь своеобразная психологическая «примерка» на себя образа уверенного в себе человека. Начните вести уверенно, и открыто в домашних условиях. Тренируйте походку. Ставьте речь (сделать это можно самостоятельно, самоучителей в сети очень много). Со временем вы почувствуете, что способны вести себя столь же уверенно и среди окружающих.

- Запаситесь терпение. Помните о силе маленьких шагов. Любой большой путь начинается с первого шага, и двигаться по нему крошечными шажками лучше, чем не двигаться вообще.

Почувствовать контроль над ситуации в общении помогут также техники саморегуляции - управление своим эмоциональным состоянием:

• Управление ритмом дыхания (дыхательные упражнения)

- Успокаивающее дыхание (глубокий вдох – медленный выдох, вдвое длиннее вдоха), мобилизующее дыхание (вдох – задержка дыхания – короткий выдох)

- Пауза в разговоре, изменение темпа речи.

• Регуляция мышечного тонуса (физические действия и упражнения, которые помогают изменить состояние), например: крепко сжать, а затем разжать кулаки

• Управление вниманием:

- медленно досчитайте до десяти

- переключите внимание на что-либо иное, отвлекитесь

- возьмите «тайм – аут» в разговоре

Используя эти методы Вы сможете оптимизировать свое психоэмоциональное состояние и снизить напряжение при общении.

Александр, также, Вы могли бы обратиться к психологу Вашего учебного учреждения и заручиться его поддержкой. В случае необходимости Вы можете обращаться к нему за отреагированием Ваших эмоций и чувств, ведь когда человек проговаривает все свои сложности и негатив э то благоприятно сказывается на его состоянии. Если такой возможности нет, то Вы всегда можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аля!

В своём обращении Вы пишете о состоянии, которое мешает Вам жить полноценной жизнью. Читая Ваше обращение, я понимаю, что сейчас Вам действительно тяжело. Вы вынуждены каждый день сталкиваться с трудностями, которые создает Ваш мозг. Аля, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью. К сожалению, тот запрос, который я вижу в Вашем обращении, касается области медицины.

Аля, в первую очередь, позвольте искренне Вас поддержать, поскольку Вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.

Аля, хочется отметить, что Вы уже работаете с врачом и принимаете назначенное лечение. Это очень ценно, ведь отпускать такую ситуацию на самотёк крайне опасно. Пожалуйста, не прекращайте проходить прописанное Вам лечение, но при этом, если корректировки дозы не отразились на Вас положительно, попробуйте вновь обратиться к лечащему врачу за изменением назначенной терапии. Помимо этого, хочу обратить Ваше внимание на важность совместной работы психиатра и психолога. Если Ваш психиатр не работает в паре с психологом и не может порекомендовать какого-то конкретного специалиста, попробуйте подобрать себе психолога самостоятельно. Тандем данных специалистов важен, поскольку психиатр может медикаментозно скорректировать Ваше тяжелое психоэмоциональное состояние, а психолог поможет проработать тревожащие Вас вопросы и закрепить таким образом положительный результат от терапии. То, состояние, которое вы описали, говорит о том, что сейчас оставлять своё состояние без внимания со стороны врачей особенно опасно.

Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону

- +7 (495) 989 50 50 обращения анонимны и доступны круглосуточно.

 - Горячая линия (психолого-психиатрическая помощь при ЧС научного центра социальной и судебной психиатрии В.П. Сербского): 8(495) 637-70-70 (круглосуточно).

Не откладывайте посещение и свой звонок.

С уважением, консультант службы.

Hello!

From my understanding, someone close to you is showing symptoms of psychological distress after moving. You have written that this person talks about suicide and situation is not getting better. You have written that you have been trying to talk to this person and now you do not feel safe in their presence.

First of all, I would like to express my support to you. It is quite difficult situation to be in and could be physically and emotionally draining. From what I have gathered, you have been trying to help them to no avail. Unfortunately, sometimes our resources to help those who are close to us is quite limited, and it is clear that in this situation you have done what you could. Please remember that you are not responsible for their choices. The only thing that you realistically can do is to offer your help and support (which you have already done), but if they decline to accept it, responsibility of their actions lies solely on them.

You have written that you are not sure why they want to do it. Sometimes understanding the reason could give you a clue to how to help them. It is likely that them talking about committing suicide is a reaction to something they are experiencing or feeling. If you think you could safely talk to them about it (maybe in public place or through call or text), it could be beneficial to ask plainly about why they started to feel this way. Do not be afraid that talking about suicide could trigger them to commit it, it is a false assumption. There is studies that scientifically proved that talking about suicide do not worsen the situation.

From what I have gathered, you are both have moved to another country. It could be very hard to adjust to a completely new culture. It is known that such a big life change could put a strain on one’s mental health, even if they were healthy and stable before. Some studies show that it could take from 6 to 24 months to adapt mentally to a new culture, sometimes even longer. It is possible that this person is suffering from cultural shock and/or loneliness. In that case it could be beneficial to them to stay in close contact with their family and friends, maybe reach out to other people in immigrant community.

If it is possible to talk to them about meeting with psychiatrist, it could be crucial step for them to start getting better. Getting in contact with therapist is also an option. Nowadays there is platforms that offer online professional help in multiple different languages. However, if this person refuses, once again please remember that it is not your responsibility.

In some cases, moving to a different place could trigger a serious mental breakdown, which could very scary to experience in a completely unfamiliar environment. In case this person informs you that they intend or actively trying to commit suicide, you should call emergency number (112 in Russian Federation and Europe, 911 in North and South America, - please check the number for your specific location) and give the dispatcher their name and location and tell what is going on. You could also inform this person that they could call the emergency line anytime and ask for help.

In your letter you convey that you are concerned for your well-being. Please remember that firstly you have to take care of your own safety and mental health. If you feel that that person is a threat to you in any kind, please think of steps how to ensure your safety. Perhaps you could limit your contact to them to meeting them only in public places or talk to them only through calls or texts. You could also go low or no-contact if you feel you are not comfortable with the relationship you have right now. Your own safety and well-being should stay a priority to you.

Best regards, counselor of the helpline

Здравствуйте, Дана!

В своем обращении Вы говорите о том, что ревнуете своего мужчину к бывшей жене, с которой он развелся 10 лет назад. Ревность заставляет Вас сравнивать себя с бывшей женой, считать ее лучше, чем Вы, конфликтовать. Выносить такое напряженное состояние непросто. Очень ценно, что Вы обратились за помощью , так как стремитесь сохранить отношения, это важный шаг на пути к решению проблемы.

Ревность - это сложное, многокомпонентное чувство. Первое и главное, что нужно сделать - перестать с ревностью бороться. Все наши чувства естественны и имеют право на существование. Можно, конечно, подавить ревность и убедить себя, что все нормально. Но это не повлияет на причину возникновения этого чувства, а значит, избавит от него очень ненадолго.

Попробуйте уловить свои мысли, переосмыслите их и задайте себе вопросы о реальности этих мыслей. Такой подход поможет вам научиться видеть ситуации объективно и более нейтрально. Сложившаяся у вас ситуация, действительно, непростая. Для того, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, начать доверять, в первую очередь, себе и окружающим, вам нужно разобраться, что стало причиной вашего негативного состояния, переживаний и поводов для ревности.

Дана, если вы доверяете своему партнеру, то вы можете обсудить свои чувства с ним и выразить свои опасения и тревоги. Откровенный и честный разговор может способствовать лучшему пониманию друг друга и, возможно, найти решение, которое будет удовлетворительным для обоих.

Есть несколько простых, но действенных шагов для самопомощи:

1. Осознайте, что вы ревнуете. Как только вы начинаете испытывать тревогу, сразу сообщите партнеру: «Я сейчас очень сильно ревную, мне нужно время прийти в себя».

2. Обсудите с партнером свою историю, расскажите почему возникает страх.

3. Рефлексируйте. Старайтесь вести дневник и записывать туда, что с вами происходит на пике ревности. Спустя четыре-пять записей проанализируйте, какой страх подталкивает вас на эти чувства.

4. Помните, что каждый приступ ревности с большой вероятностью отдаляет от вас партнера, что является парадоксом данного цикла.

5. Постарайтесь вспомнить, к кому впервые в жизни вы испытывали эти чувства. Вероятнее всего, это один из родителей, тогда стоит обсудить это с ним (с ней) и запросить слова поддержки.

6. Если вы чувствуете, что ревность отнимает массу энергии, стоит обратиться к психотерапевту за помощью, чтобы не упустить депрессивную симптоматику.

7. Важно помнить, что человек, склонный к ревности, вероятнее всего, выбирает партнера, который своей низкой эмоциональностью поддерживает эти циклы. Мы выбираем тех, с кем знаем как себя вести. Но это не приговор, любые отношения можно привести в комфортные при помощи разговоров или семейной психотерапии.Также вы можете обратить внимание на работу над самооценкой. Зачастую ревность основывается на ощущении низкой самооценки и страхе потерять партнера из-за сравнения с другими людьми. Работа над укреплением вашей самооценки и самопринятия может помочь уменьшить ревность и повысить уверенность в себе.

Дана, в разделе «Вопросы к психологу» я могу дать ответ один раз. Если вы чувствуете, что чувство ревности значительно влияет на вашу жизнь и отношения, рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу в вашем городе. Это поможет вам получить профессиональную поддержку, прожить негативный опыт прошлых отношений и разработать индивидуальные стратегии, которые наиболее подходят вам. Также, вы можете создать на нашем сайте личный кабинет и направить ваше обращение в данную рубрику. Она позволит вам взаимодействовать со специалистом в формате диалога, вы сможете детально раскрыть вашу проблему и получить более подробные ответы на ваши вопросы

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Фариз. 

Это важно и ценно, что находясь в трудной ситуации Вы стараетесь помочь себе и активно ищете поддержку. Если в данный момент Вы нуждаетесь в разговоре и не имеете возможности позвонить на телефон экстренной психологической помощи, Вы можете открыть тему в личном кабинете на нашем сайте. В личном кабинете возможно в формате переписки анонимно и конфиденциально проконсультироваться с психологом.

Обращения, поступившие в личный кабинет, не публикуются на сайте в открытом доступе (кроме Вас и психолога это обращение никто не увидит). Информация о том, что Вам пришло сообщение от психолога, будет приходить на электронную почту, которую Вы укажете. 

Фариз, в Вашем обращении опишите, пожалуйста, подробно ту ситуацию, которая Вас беспокоит. Попробуйте вспомнить, как и когда началась эта ситуация? Какие попытки решения проблемы Вы уже предпринимали?

Расскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких. Попробуйте написать о том, что Вас радует, что Вас радовало раньше, что/кто может поддержать Вас сейчас.

Подумайте, какая именно поддержка психолога, на Ваш взгляд, нужна Вам в данной ситуации.

С уважением, Александра Аф. 

Здравствуйте, Оля.

Из Вашего обращения я смог понять, что у Вас в жизни были сложные и тяжёлые периоды, последствия которых Вы сейчас отмечаете в своем психическом состоянии. В частности, это проявляется в регулярных суицидальных мыслях, отсутствии интересов и увлечений, трудностях в учебной и трудовой деятельности, а также неудовлетворительный уровень социального взаимодействия, отсутствие близких и дружеских отношений.

Оля, Вы смогли достаточно подробно описать свою ситуацию и психическое состояние, что говорит о высоких аналитических и рефлексивных способностях. Можно сказать, что Вы уже провели достаточно большую работу и сделали первые шаги по направлению к разрешению своей проблемы. В Вашем случае нужно отметить, что появление мыслей о смерти не означает, что Вы хотите умереть. Часто подобные мысли свидетельствуют о том, что человеку невыносима текущая жизненная ситуация, но он не может найти из нее выход. Начиная думать о своей смерти, человеку может казаться, что это единственное, что он сейчас может, но таким образом он сам себя ограничивает в поиске других вариантов. Если болезненную ситуацию невозможно покинуть, то можно попытаться ее изменить.

То, что Ваша жизнь не приносит Вам удовлетворения, а прошлые увлечения больше Вас не интересуют, может быть связано с тем, что Вы сейчас готовитесь вступить на новый этап своего развития. Подумайте о том, что, возможно, Вы выросли из прошлых потребностей и интересов, и сейчас настало время ставить перед собой более значимые и высокие цели. Если Вам сейчас ничего не интересно, то, может быть, Вы просто не рассматривали для себя по-настоящему интересные варианты? С этим вопросом может быть связана и проблема с установлением дружеских и близких отношений. Человек, который чем-то увлечен или к чему-то стремится, действительно может восприниматься другими людьми более позитивно и вызывать больший интерес к себе. 

Оля, если Вы понимаете, что самостоятельно разобраться со своими проблемами не получается, а негативные мысли и переживания усиливаются, то Вам может быть необходимо обратиться за очной помощью к психологу. Но я верю, что Вы сможете со всем разобраться и справиться.

С уважением, Димитрий С.

Здравствуйте, Ярослав! Вас беспокоит, что в ситуации, когда вашу девушку оскорбляют, вы не можете за нее постоять, заступиться. Вероятно, у вас также есть сложности с тем, чтобы постоять за себя, потому что эти процессы взаимосвязаны. Я хочу поддержать вас в том, что вы не игнорируете свою проблему, а замечаете ее, понимаете, как она может влиять на ваши взаимоотношения с девушкой, и стараетесь найти решение.

В идеальном варианте человек, понимающий и отстаивающий свои границы – понимает и уважает границы других, в не очень идеальном варианте – человек понимает свои границы, но не уважает границы чужих, это такой нездоровый эгоцентризм, ну и совсем в не идеальном варианте – не уметь понять и отстоять свои границы. Не умея защищать свои права, мы подвергаемся манипуляциям, оскорблениям, нас используют и подавляют. Неуверенная в себе личность хорошо идентифицируется окружающими, нуждающимися в наличии объекта насмешек и унижений, дабы повысить собственную значимость и самооценку. Научившись постоять за себя, вы берете контроль над своей жизнью, над происходящим в ней, достигаете поставленных целей.

Для того, чтобы разобраться в причинах вашей неуверенности, не умении высказать свое мнение, остановить неприемлемое для вас поведение необходима возможность ведения диалога с психологом, которая в данной рубрике не предусмотрена. Поэтому вы можете создать тему в личном кабинете на нашем сайте, чтобы осуществить это. Я в свою очередь дам вам некоторые рекомендации касательно самостоятельной работы по освоению навыка постоять за себя (и за вашу девушку соответственно – ведь оскорбляя вашу девушку в вашем присутствии, ваши друзья так же оскорбляют вас и ваш выбор).

Для того, чтобы побороть страх постоять за себя:

- необходимо осознать негативные последствия этого страха. Когда возникает ситуация спора, конфликта, а вы боитесь что-то предпринять, то молчанием кажется лучшим вариантом. Поэтому составьте список проблем, которые возникают в результате вашего отмалчивания. Например, напряжение в отношениях с девушкой, или вы чувствуете себя неполноценно.

- Составьте список плюсов, которые вы получите, если не промолчите. Например, ваши отношения с девушкой выйдут на другой уровень, вы станете сами себя больше уважать и т.п.

Каждый раз, когда вы будете чувствовать, что боитесь ответить (ВАЖНО: речь о словесном ответе, не о физическом), вспоминайте эти два списка. Осознание рациональных последствий вашего молчания поможет набраться смелости. Ответить и обозначить свое мнение намного полезнее, чем промолчать. Как я уже писала выше, за страхом конфронтации стоят глубинные причины из детства. Осознав их, вы разрушите выстроенную в вашей голове стратегию реагирования в конфликте.

- Концентрируйтесь на маленьких задачах. Не высказать всем свое мнение на все ситуации за весь день. Поставьте перед собой какую-то незначительную задачу (касаемую темы споров, отстаивания мнений), выполнив ее, вы повысите свою уверенность в том, что у вас все получится.

- Используйте в спорах «я-высказывания». Не «ты плохой и наглый», а «мне не нравится, что ты так поступил по отношению ко мне/к девушке». Говорите о том, что ВЫ чувствуете и думаете. А перед этим хорошо бы остановиться на 2 секунды, вдохнуть-выдохнуть и тогда продолжить, дабы не впасть в гнев и агрессию.

- Не опускайте руки, когда не получится ответить. Концентрируйте внимание на тех моментах, когда получилось. Ситуации, люди, темы споров бывают разные и не всегда будет получаться вовремя сориентироваться. Поймите, что умение постоять за себя – это долгий процесс, без пауз и остановок, он непрерывен. Идите навстречу своему страху, тогда вы сможете его победить.

Да, легко написать «научитесь», «начните» и т.п. Самостоятельно реализовать это – сложно, поэтому не отказывайтесь от возможности работы с психологом. Вы сможете совместно разработать план из маленьких шагов, которые приведут к поставленной цели.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елена.

Понимаю, что Вы испытываете сильное беспокойство из-за особенностей развития у Вашего сына. Ваши усилия исправить ситуацию пока не увенчались успехом, и Вы понимаете, что Вам становится сложно находить в себе силы и мотивацию, чтобы не опускать руки и не реагировать на комментарии и мнение окружающих.

Елена, Вы рассказали о действительно непростой ситуации, и вызывает уважение, что Вы продолжаете борьбу за судьбу своего ребенка. В данном случае Вы правильно поступаете, что обращаетесь к разным специалистам и пробуете различные методы коррекции и развития. Результаты от этой работы, может быть, не могут Вас пока удовлетворить, но они так или иначе позволяют создать необходимые условия для дальнейшего развития Вашего ребенка. Естественно, что в подобной ситуации Вы можете встречаться с вопросами и комментариями со стороны окружающих. И, конечно, они могут быть для Вас неприятны и становиться источником дополнительного стресса. В таком случае Вы можете попробовать более четко и однозначно обозначить границы своего общения. Например, Вы можете прямо сказать своему собеседнику, что не хотите разговаривать на эту тему. Также Вы можете попробовать изменить отношение к окружающим людям, которые проявляют интерес к Вашей ситуации. Ведь они не могут знать, через что Вам приходится проходить в Вашей жизни, а между тем, это опыт, который делает Вас сильнее и мудрее. С этой позиции Вы можете относиться к другим людям более снисходительно, с пониманием и терпением.

Елена, надеюсь, что у Вас получится добиться поставленных целей, и верю, что Вы найдете в себе силы для этого.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Вера. Вам очень тяжело, потому что Вы видите больше проявление симпатии и любви к Вашему брату со стороны Вашей матери, чем к Вам. Вы чувствуете несправедливость от того, что в одной и той же ситуации, как например когда Вы вместе братом заселяли в общую квартиру своих партнеров, к Вам относятся строже, чем к Вашему брату. Не могу представить, насколько трудно Вам чувствовать большой интерес к Вашему брату у Вашей матери, не смотря на все Ваши старания и проявления любви к ней. Читая Ваше письмо, чувствую, насколько сильно Вы ощущаете одиночество и обиду, возможно, злость, вызванные происходящим и изменением у Вас восприятия. Ведь в таком состоянии человек ощущает себя «загнанным в клетку», его затягивает беспомощность перед проблемой, из-за чего могут возникать суицидальные мысли. Поэтому, Вера, я сочувствую Вам и считаю Ваше состояние естественным. Как еще по-иному вести и чувствовать себя человеку, когда ему кажется, что весь мир от него отвернулся, хотя он пытается «протянуть к нему руки»? Но Вы хотите разобраться, размышляете и анализируете ситуацию, но что самое главное – ищите помощи, иначе бы не написали в нашу Службу. Это показывает, как мне кажется, Ваше желание изменить происходящее и найти путь к личному умиротворению, которое может очень сильно Вам помочь.

Вера, отношения родителей к детям очень многообразны, особенно когда детей у родителей несколько. Ведь очень непросто обычному человеку ко всем относиться одинаково, это требует значительных усилий и не каждый способен на это. Поэтому может быть много причин, почему Ваша мама поступает так с Вами и Вашим братом: начиная от того, что Вашей маме он кажется более слабым, чем Вы и ему требуется особая опека, потому что мало обращает внимание на Вашу маму, и она хочет таким образом заинтересовать его, заканчивая прямой симпатии к нему по разным причинам (потому что более симпатичен характер или более «удобен»). Вместо того, чтобы делать конкретные предположения, если Вы хотите изменить происходящее, можно повернуть свое восприятие на 180 градусов, т.е. посмотреть на себя.

Дело в том, что человек не просто так добивается любви и заботы от других людей, особенно от тех, кто противится этому. Вы, как мне кажется, не создаете условия, чтобы быть виноватой в происходящем: Вы поступаете с Вашей мамой, и, как я думаю, с другими людьми так, как Вы бы хотели, чтобы они поступали с Вами. Предлагаю Вам подумать, а почему Вы должны стремиться быть хорошей и удобной, если к Вам обращаются несправедливо, даже если этот человек - Ваша мама? В большинстве случаев, все конкретные причины такого поведения можно свести к одной общей: зависимые отношения. Мы все нуждаемся в близком и любимом человеке, и это абсолютно нормально. Проблемы начинаются там, где без этого человека другой уже не видит смысла и его жизнь тускнеет настолько, что в ней ему уже не хочется находиться. Основные признаки таких взаимоотношений, это то, что человек не чувствует свободы, постоянные «эмоциональные качели» (то «все прекрасно», то «все ужасно»), постоянные «сближения и отдаления», отсутствие доверия. Но самое важное, если спросить себя «Хорошо ли для меня находиться в этих отношениях?», то ответ в глубине души будет «Нет, я себя разрушаю». Вера, насколько это похоже на взаимодействие с Вашей мамой? Если это действительно очень похоже, то можно помочь себе в формировании автономности в этих отношениях, чтобы почувствовать себя лучше.

Чтобы сформировать собственную автономию и опору, то может существенно помочь, если бы у Вас получилось перестать часто видеться с Вашей мамой или свести общение с ней к минимуму. Что могло бы этому помочь? Может найти другое жилье или работу? Уделить больше времени хобби или занятиям вне дома? Заручиться поддержкой близких или друзей? Поделиться своей историей с теми, кто был в такой ситуации? Вера, это часть из множества разных вариантов, ведь в каждом вопросе можно найти множество конкретных способов. Главное, чтобы у Вас их было несколько и это давало бы Вам уверенности в себе. Помните, что было для Вас важно до того, как отношения с Вашей мамой стали сверхценностью? Что для вас ценно? Работа? Учеба? Родная семья? Друзья? Творчество? Путешествия? Изучение языков? Вы сами? Ваше собственное хорошее самочувствие? А может что-то совсем другое? Предлагаю Вам найти контакт с этой ценностью, заняться ей. Это те «опоры», которые могут помочь Вам чувствовать себя легче. Если у Вас есть трудности с их поиском, то можно обратиться за очной консультацией к психологу.

С уважением, консультант Службы.