Вопросы психологу

Здравствуйте, Влада!

Вы пишите о том, что Вы не знаете как поступить в отношении своего друга, с котором у Вас была близость и что чувствуете себя ужасно после этого.

Стыд это одна из базовых эмоций, которая связана с моральными или социальными аспектами взаимодействия со внешним миром. Стыд, это неприятная эмоция самосознания, связанная с негативной оценкой себя.

Стыд бывает рациональный и иррациональный. Что бы это проверить, можно ответить себе на вопрос: Пострадал ли кто то морально, или физически, от этого вашего действия? Если бы ваша близкая подруга оказалась в такой же ситуации, что бы вы ей сказали на это?

Вы завершили отношения и не обременены обязанностями. Стыд возникает, когда ваше действия не соответствуют представлениям о себе и о том как должно быть правильно. Это ваши базовые, внутренние установки, которые были сформированы в процессе вашего социального научения, но на сколько они обоснованы и оправданны. Важно помнить, что Вы ценны не зависимо от ваших действий и поступков.

Чтобы помочь себе справиться с этими негативными мыслями и чувствами, попробуйте воспользоваться техникой «Три истории». Расскажи вслух себе или напишите историю о том событии, за которое вам стыдно. В первый раз изложите эту историю от первого лица – от себя («Однажды со мной произошло то-то, я поступила так-то»). Затем снова расскажите, запишите эту же историю, но уже от второго лица («Помню, с тобой случилось то-то. Тогда ты поступила так-то…»). Наконец, представьте себя в роли Автора-наблюдателя и расскажите, запишите историю от третьего лица «Жила-была… Однажды она…» и т.д.).

Берегите себя, Влада.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Сергей!

Вы пишите о том, что устали. Но все же Вы нашли в себе силы, чтобы написать нам в службу и попытаться изменить свое состояние.

К сожалению, Вы оставили короткое сообщение, которое не дает возможности рассуждать о сложившейся в Вашей жизни ситуации, о тех проблемах и причинах, которые Вас привели к данному состоянию.

 Чтобы в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас переживания и постараться найти решение для Вашей ситуации, Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50). Так же можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога. Мы готовы Вам помочь.

Сергей,берегите себя.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Анна!

Вы пишете о беспокоящем осуждающем и негативном голосе в голове, который обычно включается в моменты неудач. Такое явление достаточно сильно мешает Вашей жизни, отражается на Вашем состоянии. В этом случае Вы задаетесь вопросом преодоления данной проблемы.

Анна, хочется выразить уважение к Вашему стремлению получить помощь в трудной для Вас ситуации. Первый и самый главный шаг для своего благополучия Вы сделали, написав на наш сайт. Далее необходимо приложить некоторые усилия для работы над тем что так сильно беспокоит. Явление , о котором Вы пишете , знакомо большинству людей. Многие сталкиваются с внутренним голосом, который осуждает, говорит о правильности поступков или об их итоге. В этом случае человек способен отождествлять себя с тем, что появляется в его голове. Часто это воспринимается как истина, а ее анализ провести сложно. Такой голос негативным образом может сказываться на состоянии человека: ухудшается самочувствие физическое и психическое, появляются сомнения в действиях и решениях, подрывается уверенность в себе и самооценке. На самом деле, осуждающий голос - это внутренняя критика, мысли о себе, поступках. И как любое другое явление, это не возникло просто так. Оно формируется в человеческом сознании в течение жизни. Так, начиная с нашего детства, в процессе воспитания и под воздействием социума мы часто встречаемся с пониманием «правильного» и «неправильного», «успехом» и «неудачей». Близкие нам люди, имеющие авторитет в наших глазах, да и просто окружение могут непреднамеренно закрепить в нашей голове идеи о том , какие ожидания нам необходимо выполнять для принятия и одобрения, а также как оценивать то или иное действие. Наш образовательный опыт также дает о себе знать, поскольку мы развиваемся в условиях строгости, определенных критериев, рамок и высоких ожиданиях. Это позволяет сформировать в нас уверенность в идеальности наших достижений, а при неудаче включается механизм самоосуждения. Наравне с этими факторами идут и психологические травмы, полученные нами в результате взросления. И в целом наш опыт. Так, переживая неудачи, пренебрежения или насмешки в своем окружении, наш внутренний голос укореняется и продолжает сохранять отрицательные чувства и убеждения. Безусловно, что вместе с этим формируется личное негативное восприятие и неправильные убеждения о себе и мире. Так, имея неустойчивую или низкую самооценку, испытывая частые неудачи и претерпевая ошибки, человек способен ассоциировать свои недостатки с личными характеристиками, что со временем становится автоматической реакцией на сложные ситуации. Конечно, Анна, нельзя исключить и влияние стрессовых факторов. Например, внутренний голос может быть реакцией на стресс или угрозу, защищая себя от болезненной критики со стороны окружающих.

Если Вы посмотрите, то очень много факторов влияют на развитие негативных мыслей или осуждающего голоса, почти любая ситуация в нашей жизни может спровоцировать внутреннего критика. Здесь, конечно же, хочется что-то сделать с ним, чтобы он не приносил особого дискомфорта. Так, на первом этапе особенно важно понять, что голос в голове — это не Вы. Это лишь автоматическая реакция психики на события в жизни или стресс. Важно понимать, что многие люди встречаются с подобным и это абсолютно нормально ситуациям. Дальше Вы можете попробовать проанализировать внутренний голос и критику: что говорит, на что указывает, к чему побуждает, чем недоволен и т.д. А дальше попытайтесь абстрагироваться и соотнести все это с собой. Так ли все это на самом деле? Говорит ли это обо мне? Вы можете также попробовать замещать негативные мысли на позитивные, конструктивные, что не даст себя разрушить , а наоборот, придаст силы становиться лучше или убедиться в своей безупречности. Например: «Я ничего не могу добиться», замените это на «Я делал(а) ошибки, но это возможность учиться и расти». Кроме этого, Вы можете попробовать технику «самообсуждения», в которой негативный внутренний голос представляется не как Ваше мнение и убеждение, а как мнение кого-то иного. Вы можете провести диалог внутри, задаваясь вопросами и пытаясь понять на чем основываются суждения, которые Вы смогли найти. Здесь также может помочь ручка и бумага, чтобы наглядно увидеть этот диалог.

Конечно, не всегда самостоятельно мы можем справиться с проблемой, иногда нам не хватает сил и поддержки других. В этом случае Вы можете обратиться к клиническому психологу или КПТ-психотерапевту, который поможет Вам разобраться в чувствах, мыслях , а также совместно Вы сможете разобрать стратегии управления негативными мыслями, убеждениями и т.д. К таким специалиста, Вы можете записаться на прием как очно, обратившись в медицинское учреждение по прописке, где имеются кабинеты медицинских психологов. Либо, обратившись в любую психологическую службу Вашего города, где имеются специалисты такого профиля. Кроме того, Вы можете записаться на прием онлайн, подобрав специалиста по необходимым для Вас критериям.

Анна, работа с мыслями, внутренним осуждающим голосом может потребовать времени и терпения, но изменения точно возможны. Успехов Вам!

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Константин.

Из Вашего обращения можно понять, что Вам сейчас больно, а жизнь кажется невыносимой. И в такие моменты может быть действительно важно вовремя обратиться за помощью.

Константин, хочу выразить Вам слова поддержки. Вы не должны считать, что Вы ничего не стоите и не добились в этой жизни. Порой наш жизненный путь бывает тернист и сложен, однако невзгоды и трудности позволяют приобрести нам значимый опыт и по-новому взглянуть на самих себя и окружающий мир. Таким образом мы получаем шанс стать лучше и открыть в себе что-то ценное.

На данный момент мои слова могут казаться Вам чем-то неправдоподобным и не относящимся к Вашей ситуации, однако, думая подобным образом, Вы сами себя ограничиваете. Попробуйте изменить те словесные формулировки, что Вы только что использовали, на более позитивные. Попробуйте поставить перед собой задачу найти для себя новые возможности и пути решения. Не сдавайтесь и не отчаивайтесь, и я верю, что у Вас получится достигнуть своих целей.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Светлана. Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете сильный страх и волнение в ожидании очередной попытки сдать экзамен. Сейчас Вы пытаетесь понять, почему Вы проявляете подобные реакции и как с ними можно справиться.

Светлана, порой справиться со своими эмоциями в ответственный момент бывает непросто. Вы не просто осваиваете новую деятельность и стараетесь включиться в нее по максимуму, но и очень замотивированы тем, чтобы не совершить ошибок на экзамене и сдать все успешно.

Когда мы начинаем осваивать новую деятельность, мы вынуждены сначала чему-то учиться и лишь по мере накопления опыта и выработки навыков у нас может получиться добиться нужных результатов. То же касается Вашего обучения и сдачи экзамена. Вы говорите о том, что в обычных условиях Вы хорошо водите машину и проблемы начинаются, стоит Вам оказаться под наблюдением инспектора. И это вполне естественно, ведь Ваше внимание распределено между навыком вождения, ситуацией на дороге и поступающими заданиями. Таким образом, когда навык доработается до автоматизма, часть Вашего внимания будет освобождена от необходимости контролировать каждую конкретную операцию, и Вы сможете сконцентрироваться на дороге и получаемых заданиях от инспектора.

Если довести деятельность до автоматизма можно спустя какое-то время и на это могут понадобятся дополнительные ресурсы (например, брать больше часов вождения), то поработать со своим внутренним напряжением можно уже сейчас.

Так случилось, что сдача двух экзаменов вызвали негативные переживания, поскольку Вы столкнулись ни с тем результатом, который Вы ожидали. Быть замотивированным человеком на успех – это вполне нормально, поскольку мы осознаем важность желаемого. Однако, испытывая чувство повышенной ответственности при выполнении некоего действия и ориентации только на результат, боясь допустить ошибку – могли вызвать напряжение и страх перед инспектором. Поэтому, снижая это внутреннее напряжение, вызванное желанием взять все процессы под контроль, можно добиться уменьшения тревожности в волнующей ситуации, ориентируясь в момент сдачи экзамена на дружественность самой окружающей среды. Так, если воспринимать инспектора с точки зрения союзника, а не человека, который стремится Вас «завалить», сама ситуация уже не будет казаться такой напряженной. Представьте, что Вы водитель такси, а инспектор, сидящий сзади, пассажир, который говорит куда нужно ехать. Если Вам удастся достичь баланса, отказаться от излишнего контроля и завышенной важности ожиданий, то желаемый результат не заставит Вас ждать.

Светлана, я надеюсь и верю, что Вы можете справиться с этой ситуацией.

С уважением, консультант службы.

Александра, здравствуйте!

Я слышу, что Вы испытываете сильные эмоции и напряжение в ситуации, с которой столкнулись. Вы пишите о том, что чувствуете злость и усталость. Не хотите, чтобы ребенок прикасался к Вам, нет желания взаимодействовать с ним. Не могу даже представить, насколько Вам невыносимо находиться в такой ситуации и испытывать подобные чувства к сыну.

Если учесть возраст ребенка, то вероятнее он проживает один из возрастных кризисов. В связи с этим, можно предположить, что ему требуется еще больше Вашего внимания, чем требовалось ранее. В моменты возрастных кризисов усталость для мамы может ощущаться еще более сильной и невыносимой. Ребенок всегда нуждается в повышенном внимании и заботе, а для этого маме важно всегда находиться в максимально ресурсном состоянии. Но это не всегда возможно, накопленная усталость и эмоции могут провоцировать проявление подобных чувств еще больше.

Накопленная усталость может быть связанна не только с ребенком, но в большинстве случаев от жизни вокруг (работа, дом).

Допускаете ли Вы то, что это состояние связанно не с взаимоотношениями с ребенком, а именно с тем, что происходит в Вашей жизни? Как давно вы прибываете в таком эмоциональном состоянии? Удается ли Вам соблюдать баланс работы и отдыха? Как давно Вы проводили время наедине с собой, отдыхали?

Прибывать длительное время в напряжении и усталости – это правда невыносимо и трудно. Очень важно на данном этапе быть внимательной к себе. Важно восполнить и поддерживать свое ресурсное состояние, следить за физической активностью, сном, питанием, вовремя восполнять дефициты витаминов и микроэлементов в организме. Попробуйте перед сном больше уделить внимания физической активности (ходьба не свежем воздухе, пробежка), а после расслабляющим мероприятиям. Например: принять ванну, послушать спокойную медитативную музыку, стоит ограничить перед сном использование гаджетов. Старайтесь высыпаться, сон должен быть полноценным. Также стоит более внимательно следить за питанием, оно должно быть сбалансированным, полезным, дозированным. На первый взгляд это примитивные вещи, но часто именно отсутствие или нарушение этих факторов влияет на физиологическое и психологическое состояние человека – появления усталости и раздражительности. Постарайтесь отслеживать свои эмоциональные переживания и выражать их в приемлемых для Вас условиях и форме. Позволяйте своему организму эмоциональную разрядку, это естественно и нормально. Найдите для себя способ сброса напряжения (это опять же может быть физическая активность или какие-либо активные увлечения).

Александра, читая Ваше обращение, я задумалась о том, какую помощь Вы хотели бы получить на нашем сайте, чем бы я могла Вам помочь. Понимаю, что Вам трудно справляться с чувством усталости, злости. Но порой, для мамы малыша нормально испытывать подобные эмоции, нормально - уставать. Вы смогли заметить это, Вы смогли поделиться своей историей, честно и откровенно, Вы ищите варианты помощи и Вы уже на верном пути.

Самым лучшим решением в сложившейся ситуации будет обратиться за психологической помощью очно в Вашем городе или онлайн, для того, чтобы более подробно разобраться в Вашей ситуации. Если по какой-то причине такой возможности нет, то Вы можете создать личный кабинет на сайте службы, и в диалоге с психологом обсудить Ваши переживания и что с ними делать.

Александра, берегите себя.

С уважением, Анастасия К.

Здравствуйте, Дана.

Из Вашего обращения можно понять, что Вы часто сравниваете себя с прошлой женой своего нынешнего партнера и Вас беспокоят мысли о том, что Вы можете оказаться хуже неё и не сможете получить той любви, которую рассчитываете получить. Сейчас Вы пытаетесь понять, что может быть причиной подобных мыслей и как с ними справиться.

Дана, чувство ревности действительно может оказывать сильное негативное влияние на Ваше эмоциональное состояние и становиться существенным препятствием для счастливой совместной жизни. Для того чтобы справиться с чувством ревности, необходимо понимать причины, из-за которых оно могло появиться. Например, этому могут способствовать какие-то объективные причины, намеки или особенности в поведении Вашего партнера, которые могут заставлять Вас сомневаться в себе. В таком случае решение проблемы необходимо начинать с помощью совместных усилий и прояснений всех нюансов Ваших отношений. Возможно, что в ходе обсуждения этого вопроса со своим партнером, Вы сможете убедиться, что Вам не о чем беспокоиться и переживать. С другой стороны, чувство ревности может проявляться из-за каких-либо Ваших индивидуальных особенностей. Например, в прошлом у Вас мог быть неприятный и болезненный опыт, который заставляет Вас бояться его повторения. Однако, чтобы это понять, нужно провести подробный самоанализ, что может быть довольно сложной задачей. И если Вы понимаете, что самостоятельно справиться с ней у Вас не получается, то Вам может быть целесообразно обратиться за очной помощью психолога.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Елизавета.

Из Вашего обращения можно понять, что Вы не можете установить однозначные и понятные отношения со своими родителями и беспокоитесь, что данная ситуация может оказывать негативное влияние на развитие Вашего ребенка. Сейчас Вы пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации и понять, как Вам лучше действовать в этих обстоятельствах.

Елизавета, взаимоотношения с собственными родителями и воспитание детей — это очень важные и довольно сложные вопросы. И Вы правильно поступили, что решились в них разобраться и обратились за помощью. В данном случае необходимо учитывать, что в процессе воспитания для ребенка большое значение имеют его взаимоотношения со взрослым человеком. Этим взрослым человеком в данном случае для ребенка должны являться Вы, так как Вы являетесь его матерью. При этом ребенок смотрит сейчас на Вас как на образец отношений и через Вас учится постигать мир взрослых. И здесь необходимо спросить себя, действительно ли Ваш пример является достойным для подражания? Подумайте, можете ли Вы быть примером для ребенка, если у Вас самой имеются неразрешимые проблемы со своими собственными родителями? Считаете ли Вы правильным, что ребенок видит, как Вас обманывают и нарушают правила, которые Вы устанавливаете? Ведь это Вы несете ответственность за ребенка, и, соответственно, он должен понимать, что именно Вас он должен слушаться. Таким образом, Вы можете сейчас подумать о том, чтобы внести ясность во взаимоотношения со своими родителями, быть последовательной и однозначной в своих принципах касательно воспитания ребенка. Общение с бабушкой и дедушкой может быть и является важным, однако роль матери должна иметь все таки большее значение.

Елизавета, если Вы понимаете, что в данном вопросе разобраться слишком сложно, Вы можете обратиться за очной психологической помощью на базе учреждений социальной помощи по месту Вашего проживания.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Олеся! Вы пишите о том, что испытываете ревность, вас захлестывают негативные эмоции, с которыми вы не можете совладать и закрываетесь. При этом вы понимаете, что ревновать – это не хорошо, что данное явление доставляет дискомфорт и вам и близким людям.

Олеся, в первую очередь мне хочется вас поддержать, вы правильно сделали, что обратились на наш сайт, это показатель того, что вам небезразлично ваше психологическое состояние, а это уже первый шажок к решению сложившейся ситуации.

Взаимоотношения между людьми – это непростой и многогранный процесс. Как правильно себя вести в отношениях не учат, поэтому нормально, что вы испытываете трудности. Вы молодец, что задаете вопросы, отслеживаете свои состояния, и понимаете, что вам они не нравятся и хотите изменить это. Также хочу выразить вам поддержку, что вы осознаете ревность, а не отрицаете ее. Первый шаг вы уже сделали.

Ревность – это негативно окрашенное чувство, сложная эмоция, которая возникает при недостатке любви, внимания. Это одновременно и тревога, и страх, и злость, и печаль – у каждого свой набор. Причинами ревности могут быть: неуверенность в себе, низкая самооценка, негативной опыт в прошлом, страх потерять близкого человека, страх одиночества, зависимость от партнера, отношение к партнеру как к «собственности» как вы сами уже писали и др.

В первую очередь, какая бы ни была причина, я рекомендую вам в любом случае работать над самооценкой. Когда вы увлечены своей жизнью и непрерывно развиваетесь в интересных для вас направлениях, вам не захочется думать о потенциальном предательстве со стороны близкого человека. Кроме того, в таком случае вы не находитесь в нездоровой зависимости от людей – у вас есть хобби, дела. Когда вы уверены в себе и в человеке, который рядом, места для ревности не остается.

Однако, ревность может быть вполне обоснована, если для этого есть реальные поводы.

Если это так, например в отношении вашего парня, поговорите откровенно с партнером, обсудите ваши эмоции, которые возникают в ответ на его действия. Проговорите что вам не нравится. Объясните, что в вашем понимании является «поводом» для ревности. Тут важно говорить о своих чувствах и стараться не выражать претензии партнеру. В ходе разговора вы поймете готов ли ваш партнер менять свое поведение, чтобы не делать вам больно, или не готов.

К сожалению, разобраться с ревностью самостоятельно довольно трудно. Поэтому рекомендую вам обратиться очно к специалисту-психологу, с которым вы сможете подробнее обсудить то, что происходит в вашей жизни, поделиться переживаниями и вместе подумать какие шаги можно предпринять, чтобы ситуация улучшилась. Также вы можете позвонить на телефон горячей линии нашей службы +7 (495) 989-50-50 (звонок анонимный и бесплатный). Надеюсь, ваша ситуация разрешится в ближайшее время.

С уважением, консультант службы.